PDA

View Full Version : BIBLIOTECA DE BANCURI :)



Pagini : 1 2 3 4 5 6 7 [8] 9 10 11 12 13

Schultz
26th October 2010, 18:19
> Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.
> Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
> Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
> Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA.
> Repet: schimbati directia.
> Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
> Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
> Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.




foarte faina gluma... dar e doar o gluma. Variante ale ei circula pe internet de prin 1996, dar a aparut prima data prin diverse carti de anecdote in 1992, ba chiar in 1989 sau 1987 intr-o publicatie a US Navy.

Pe scurt se numeste hoax sau bogus. Info de mai sus doar pentru intelegerea fenomenului de hoax, gluma este foarte faina :ha:

f_zoltan
27th October 2010, 23:48
Pai e sectiunea bancuri, asa ca suna perfect povestea cu portavionu' :)

cuzco
29th October 2010, 02:24
Foarte tare !:ha:

HARY
29th October 2010, 16:40
Foarte tare !:ha:

Foarte tare daca ti faci o prezentare ,mai taica a lu cui esti de la dolj ca nu te stiu!
cu ce cazan te dai
;a astrale sa dai o bere ca torn toti oltenii la cascaval!:ha::ha:

AdiOnWeb
30th October 2010, 12:24
O domnişoară, după sex oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze...
- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După voi vă este greaţă, după alţii - nu...

Klez
31st October 2010, 19:52
Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile. :ha::banana:top


Doi tineri stateau pe o banca.
Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea :
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
La care fata raspunde:
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!


Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
- Pai am.
- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai...nu.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
- Pai mai am.
- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!
- Pai, nu prea.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
- Pai, mai am.
- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?
- Pai...nu
- Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!
- Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva..


Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va prescriu niste somnifere..
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!


Sotia isi intreaba sotul:
- Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.



-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

Lipoveanu
1st November 2010, 01:43
Sunt inca in pat, si nu-mi pot lua gandul de la tine, de la noaptea trecuta.... mi-as dori atat de mult sa te strivesc la pieptul meu!
In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat.
Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingand trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvarcolit toata noaptea intr-un joc nebunesc!
In zori am adormit in sfarsit, obosit...
Astazi, cand m-am trezit, te-am cautat indeung, dar nu te-am mai gasit... cearceafurile cazute de pe pat sunt singurele martore ale noptii trecute.
Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit...
In noapte asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou... tantar nenorocit!!!!!

Marse
2nd November 2010, 09:09
− Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?

Alin
2nd November 2010, 13:43
PERLE

"Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: de ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu"
"In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se incheie la gat si-a inventat guma de la capatul creionului."

"Toate rascoalele au cerut pamant care era tinut sub talpa de boieri."

"Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina."

"In dogmatism, gindirea devine rigida, casanta."

"In caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii."

"Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, in care arata cum s-a infiintat literatura romana si ce scriitori au lucrat la origini"
"Navigheaza elevul pe cartea de matematica."

"Stai ma drept si corect o mie de ani ca statuile cu Mihai Viteazul."

"Pungile sunt facute din fier."

"Apa ce o iau copaci din sol este verde si deaceea copacii au frunzele verzi."

"Punctul are patru laturi,doua mai mare si doua mai mici."

"Punctul este o linie curba"

"Punctul se noteaza cu un creion bine ascutit!"

"Cand iti fata mintea, sa imi dai si mie un pui!"

"Muresul se varsa in Mures!"

"Invata ca sta timpul in loc si sunt n viteze cosmice...nu ca elevul corigent care alearga pe culoarul scolii."

"Lumina este lipsa intunericului deci scoala este lipsa a ceva mai bun de facut."

"Tu n-ai cap sa porti palarie?"

"Cascavalul este un cas ca un val!"

"Dupa ce s-a batut cu turcii, Mihai Viteazu si-a vandut calul si a plecat in America."

"Paranteza este o acolada unde se introduc cifrele."

"Daca prostia ta s-ar transforma in apa nu ar mai exista uscat pe planeta asta."

"Elev te astept cu bratele deschise la teza si o sa curga lacrimile nilu-crocodilu."

"Benzina este apa mirositoare."

"Imi place matematica,imi este mai usor sa numar oile ca sa adorm."

"Mihai Eminescu a fost grec."

Si altele aici http://www.clopotel.ro/fun/perle-2-2.html#inceput

madax
3rd November 2010, 09:57
Cateva bancuri cu ...GLUME

Revista Reader's Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". În competiţie s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.


Cel mai bun banc din lume :

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa...


Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova.

Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.

Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.

Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.

Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuza straşnic, omul intră în cort şi se aşează.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
Va inselati, raspunde in zeflemea barbatul. Sunt tatal a trei copii.
- Asta crezi tu!, zice ghicitoarea..

Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!

SUA
Un preot catolic, un păstor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din
învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.

Taiwan
Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronaută."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă"

Ungaria
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?"
Pacientul: "Da".
Doctorul: "Sa inteleg ca a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".
.................................................. ...........................................
Si alt banc tot cu ...glume:
133 ( Cosmote ) la ardeleni:
Pentru limba romana apasati pe 1.
For english, press 2.
Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci

Vor mai urma
:wink:

rothmans8
3rd November 2010, 10:38
O tipa bine intr-un compartiment de tren. Langa, un tip se uita la ea cu coada ochiului. La un moment dat tipa stranuta: "Hapciu!" dupa care incepe sa rada si sa se foiasca pe bacheta, baga un servetel intre picioare si se sterge Tipul, putin uimit: "Noroc!".
Mai trece timpul, tipa iar "Hapciu!" iar rade, se hlizeste, se foieste bine dispusa, iar baga servetelul intre picioare, iar se sterge. Tipul, devenind suspicios "Noroc!"
Mai trec doua gari, tipa iar "Hapciu!" Chicoteli, foieli, amuzament maxim, servetelul, regulamenta intre picioare, se sterge.
Tipul, contrariat la maxim, nu mai rezista si o intreaba:
- Inteleg, stranutati, va distrati, sunteti fericita, dar de ce va stergeti intre picioare si nu la gura?
- Pai, sa vedeti, eu sufar de o afectiune extrem de rara: la fiecare stranut am orgasm.
- Wow, si cu ce va tratati?
- Cu piper....

worldscape
3rd November 2010, 17:31
Un barbat surprins la amanta de catre sotie sare de la etajul 5.
In cadere se gindeste: “Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa mananc un gratar… sa beau un sprit…. si …. cine stie …. poate sa fac si sex !?.”
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:
“Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap…”

AdiOnWeb
3rd November 2010, 19:37
- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit… seara ma culc linistit, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem … cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela…
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto …
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta … pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!
- De batranete ?!!? Cum de batranete?
- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!



La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara.
Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula.
El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand.
Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania
.
- Bravo, Bula!Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata.
Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.

Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania .

Contrariata, invatatoarea intreaba:
- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania !
- Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi !..


Ea: - Vai ce culori, ce priveliste, observa culorile frunzelor. Uite galbene, rosii. Ce varietate de culori, ce minunat !
El, la fel de romantic, tragand un fum din tigare: - Ce vrei fa, e toamna!

giorgel
4th November 2010, 18:23
Un amarat, rupt in cur, vai steaua lui, caruia nu ii iesea nimic, nu ii mergea nimic, se trezeste intr-o zi cu o zana langa el.

- Asculta, ii spuse zana, vad ca te straduiesti dar nu reusesti nimic. Eu pot sa iti indeplinesc o dorinta, dar doar una, oricare ar fi ea.

Sta omul, se gandeste, isi zice "daca ii cer bani, ii pierd, daca ii cer cine stie ce altceva, se strica etc. si ajung din nou cum sunt". Dupa o vreme de gandire, ii zise zanei:

- Uite, m-am gandit, si as vrea sa ma faci printz, ca printzii au de toate si nu trebuie sa faca nimic.
- Bine, ii raspunse zana, maine dimineata, cand te vei trezi, vei fi printz...

Se culca omul seara, si se trezeste a doua zi dimineata, intr-un pat imens cu baldachin, cu tot ce trebuie.
Langa pat majordomul:

- Altetza dvs. Ferdinand, ridicati-va sa va imbrac, mergem la Sarajevo....

Marse
4th November 2010, 22:07
Un bătrîn îi explică unui tânar ce înseamnă să ai o dilemă:

"Închipuie-ţi că dilema e ca o sfoara ce-ţi intră prin gură si iese prin fund. La capătul dinspre gura e legat un rahat iar la capatul dinspre fund e legata o p**a. Acum, de care capat tragi?"

:grin:

adi15mii
5th November 2010, 09:18
Eram o persoana foarte fericita.

Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca
ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja.

Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu
fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul
sutien, darmite in garderoba ei.

Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva
pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat
frumoasa.

Era clar. O facea in mod deliberat.

Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si
m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.

Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.

Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si
sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea
sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii
ei pentru intreaga viata.

Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic
"zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera.

Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa
ea cum urca scarile.

Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire.

Am deschis usa , cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au
inceput ropote de aplauze.

Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda.

Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un
mic speech:

- Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu
felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea
daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!

Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina

Patrolator
5th November 2010, 19:19
Un bătrîn îi explică unui tânar ce înseamnă să ai o dilemă:

"Închipuie-ţi că dilema e ca o sfoara ce-ţi intră prin gură si iese prin fund. La capătul dinspre gura e legat un rahat iar la capatul dinspre fund e legata o p**a. Acum, de care capat tragi?"

:grin:

:ha:
Asta-i varianta "soft"; eu o stiam cu Poola la ambele capete..., caz in care as trage de capatul care iese din fund (daca tot e sa iau "carnea" in gura, macar sa nu fie cu KK):grin: .

Marse
7th November 2010, 13:26
Tainuiti, sub geana noptii, ea-l intreaba pe baiat:
-Cum preferi? Dau jos chilotii, sau guma de mestecat?

costel.c
8th November 2010, 19:48
În Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin si pestisorul de aur. Îndeplineste ultimele trei dorinte...

abunea
9th November 2010, 14:32
La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative şi pe el
inscripţia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgîriat: "Şi vaporul Titanic corespundea...".

SilenceDJ
9th November 2010, 17:14
De ce nu se masturbeaza nici un moderator?
..pentru ca oricum o freaca toata ziua pe forum..:2dr

akita
12th November 2010, 13:51
Un băiat intră într-o frizerie si frizerul sopteste faţă de clientul său:
- Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.
Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână şi două monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat şi îl întreabă:
- Ce alegi, baiete?
Băiatul ia cele 2 monede de 25 de centi şi pleaca.
- Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.
Mai târziu, atunci când clientul iese din frizerie, el vede acelaşi băiat care iese din magazinul unde se vinde inghetata.
-Hei, fiule! Pot să-ţi pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?
Băiatul a lins conul de inghetata şi a răspuns:
- Pentru că, în ziua în care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!

Flavius28
13th November 2010, 21:16
Salutare !

Doi tractoriști pe câmp la semănat, scot pita ,slana, bat o ceapa de roata de la tractor și se pun sa mănânce. Vine șeful turbat de nervi și ii întreabă: - Voi de ce nu semănați? Unu dintre ei răspunde: - Pai... nu suntem frați !

chitidinu
15th November 2010, 18:14
Doi scotieni vorbeau;
-Am auzit ca fata ta s-a casatorit,din dragoste sau pentru bani ?
-Din dragoste...pentru bani !:ha:

chitidinu
15th November 2010, 18:43
Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gindeste:
"Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
"Uite cum e omul.... Doua secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trecut prin cap!":ha::ha:

andreiwtw
15th November 2010, 22:49
Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase...
Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

andreiwtw
15th November 2010, 22:49
D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !

andreiwtw
15th November 2010, 22:51
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

akita
17th November 2010, 16:41
O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
- Ce s-a întâmplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data când sotul meu
vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Când sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamâni mai târziu, femeia, aratând proaspata si renascuta, se
întoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data când sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data
nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura !?.

Tavi D.
17th November 2010, 17:54
Un tip cu jeepanu' vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop.
Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate.
Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj "New hardware found. Install now ?"

dcncata
17th November 2010, 22:03
Un ti si o tipa se intalnesc, se plac si ajung seara impreuna intr-un pat.
Se apuca romanul serios de activitate, si dai, si dai...
La un moment dat se opreste din activitate si-i spune tipei
-Draga dar tie-ti trebe p... nu gluma...
-Mie ma? Tie...

petruo82
18th November 2010, 13:03
Cică era un bar de vampiri. Vine într-o seară un vampir urît rău de tot cu nişte colţi imenşi şi-i cere barmanului un pahar cu sînge de fată de 17 ani. Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine un altul şi mai urît:
- Vreau şi eu un pahar de sînge de fată de 16 ani!
Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine altul mult mai hidos decît ceilalţi şi spune:
- Vreau şi eu un pahar de apă fiartă!
Barmanul, consternat, îi spune:
- Ne pare rău, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveşte decît sînge!
- Băi flăcău, dacă vrei să nu iasă cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apă fiartă. Barmanul, puţin speriat, se duce şi-i aduce ăstuia un pahar de apă fiartă, dar - curios din fire - îl întreabă:
- Domnule, nu vă supăraţi, dar ce aveţi de gînd să faceţi cu apa asta?
- Vreau să-mi fac un ceai, ai ceva împotrivă? şi scoate din buzunar un tampon proaspăt folosit.

costel.c
19th November 2010, 19:07
Tatal vine de la cresa cu copilul, si mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
La care el, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!

Lipoveanu
19th November 2010, 21:44
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"

Max
22nd November 2010, 16:04
Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?
- Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.
:ha:

AdiOnWeb
22nd November 2010, 20:01
Unei tipe i-a murit soţul.Revine acasă de la cimitir si plînge împreuna cu prietenul de familie. In acesttimp , el o mîngăie ca să-i treacă suferinţa:- Draga mea, ce să-i faci, asa e viaţa asta, cu necazuri si cu bucurii. Acum,dacă tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amîndoi, asa, în amintirea lui .- Stiu eu Costica ce sa zic? Bine, hai s-o facem, ca să nu ajung pe mîinistrăine - si îşi ridică rochia, trage jos chiloţii si se apleacă:- Dar te rog ceva Costică:- Încet si trist...........

AdiOnWeb
22nd November 2010, 20:10
Corporatist de succes în zece paşi



• Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare (Brăila sau Galaţi, de preferinţă). Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.
• Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el.
• La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele ­invi­dioase, taică-tău bea în cinstea ta.
• Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă. Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, „nebuna de la cinci“. Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.
• După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, te acomodezi şi te faci tocilar. Ţi se zice „Ţăranu“, fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.
• Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În aceeaşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia. Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.
• În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: „Avem un post liber“. Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.
• La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.
• Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.
• Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit.

AdiOnWeb
22nd November 2010, 20:23
Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se întrupă un Jeep Cherokee nou-nouţ lângă el.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Măi Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi răspunde calm:
- Îţi dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează zona, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de imprimantă portabilă un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
- Ai exact 1586 de oi!
- Dreptu-i. A'ca poţi să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
- Daca io îţi spun un'e meri la slujbă, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Eşti consoltant la govern.
- Aşa este, dar cum ai ghicit??
- Păi... uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii platit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pă deasupra, habar nu ai pe ce lume trăieşti!
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Păi din toate oile, tu ai ales cânele!!!...

chitidinu
24th November 2010, 19:18
O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo...

chitidinu
24th November 2010, 19:26
La tribunal: - Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes!


Un client intră într-o reputată bancă elveţiană.
„Aş dori să plasez o jumătate de milion de dolari la dumneavoastră", îi şopteşte clientul bancherului.
„Puteţi să vorbiţi normal, domnule", răspunde bancherul. „La noi în bancă nu trebuie să-ţi fie ruşine că eşti sărac."

Invatatoarea ii spune lui Bula:
-Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat...
A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.

mergioricrapa
24th November 2010, 21:16
A Punjabi lawyer working in UK wrote to his wife in India...
Dear Sunita Darling,
I can't send you my salary this month because the global market crisis has affected my Company's performance, so I am sending 100 kisses. You are my sweetheart, please adjust.
Your loving husband,
Tuna Singh

His wife replied....
TINKU KE PAPPA ,
Thanks for the 100 kisses. Below is the list of expenses I paid with the Kisses...:
1. The Milk man agreed on 2 kisses for one month's milk.
2. The electricity man, Kooldip Singh, agreed not to disconnect only after 7 kisses.
3. Your landlord Kapal Singh comes every day to take 2 or 3 kisses instead of the monthly rent.
4. Supermarket owner Jaswant Singh did not accept kisses only, so I gave him other items, I hope you understand..
5. Miscellaneous expenses 40 kisses.
Please don't worry about me, I still have a balance of 35 kisses and I hope I can survive the month using this balance...
Shall I plan the same for the next month?

Your Sweet Heart,
Kichi

chitidinu
26th November 2010, 19:58
Era la gradina zoologica...
Un tigan este dat afara ,de la munca de jos ,se duce el pe la gradina zoologica c-a auzise el de-o sfaraiala cu angajare si pe bani buni ,ajunge acolo ,seful ai da un costum de orangutan, ca sa faca si el prin cusca ca maimuta,ok bate palma si la treaba azi asa maine tot asa,seful putin nemultumit.
-Ba tigane uite iti dau mai mult ,da suiete si tu pe liane ,plimbate pe sus ca sa vina lumea,se da tiganu pe liane ca tarzan si ,,la un moment dat se rupe liana si cade in cusca la leu
-Aoleu sariti ba ...ajuuutoor ma mananca leul ! iar leul...!
-Stai ba dracu linistit , nu te mai agita asa ,ca ne da astia afara ....! http://forum.pescarclub21.ro/images/smilies/icon_lol.gif http://forum.pescarclub21.ro/images/smilies/icon_lol.gif http://forum.pescarclub21.ro/images/smilies/icon_lol.gif http://forum.pescarclub21.ro/images/smilies/icon_lol.gif

carbonchief
28th November 2010, 01:41
Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.

carbonchief
28th November 2010, 15:26
Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
- Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

carbonchief
28th November 2010, 15:26
Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.

carbonchief
28th November 2010, 15:27
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

Bodhi
30th November 2010, 11:52
O puştoaică intră la frizerie cu tac’su. Stă lângă scaunul frizerului, mâncând o gogoşica, în timp ce tac’su se tunde. Frizerul zâmbeşte la ea şi îi spune cu amabilitate:
- Drăguţă, o să ai păr pe gogoşica.
- Ştiu, răspunde ea. O să-mi crească şi ţâţele…





Doctorul iese din sala de naşteri cu un copil. Îl ţinea atârnat de un picior. Tatăl încremenit. Doctorul loveşte copilul de primul perete, îl ia de mâini şi îl dă cu capul de uşă. Tatăl este terifiat. Sânge peste tot, doctorul râde sinistru, tatăl la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios şi compătimitor:
- Ce dreaq d-le, nu mai ştiţi de glumă?! A murit la naştere!





Sală de cinema, întuneric:
- Iubito, hai să ne sărutăm.
- Acum?!! După ce ţi-am făcut sex oral!?
- Cui, mie ???!!





La o petrecere se duce unul la o tipă şi o întreabă:
- Dansezi?
- Stai să mă duc să o întreb pe mama!
- Auzi, întreab-o şi dacă te fuţi, să nu faci două drumuri!





Tatăl lui Bulă gol, în camera lui, îşi punea un prezervativ. Deodată intră Bulă peste el în cameră. Tatăl lui, vizibil jenat, ca să nu-i vadă fiul erecţia se apleacă şi se preface că se uită pe sub pat după ceva. Bulă îl întreabă:
- Ce faci tată?
- Uite, am văzut un şobolan în cameră, s-a ascuns sub pat şi acum îl caut.
La care Bulă:
- Ahaa…şi… vrei să-l f**i?



Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
− De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde:
− Aia de la pompe funebre?!



Merge unu cu nevasta sa ia cina la restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa !
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!



Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la WC. Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
- Pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el dar cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:
- La Solaris ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%.
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati:
- Cum, tu nu te speli pe maini?
- Noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini.



Seara, inainte de culcare, sotul isi etaleaza muschii:
-Uite draga, 100 kg de dinamita!
-Mda, zice ea, pacat ca e cam mic fitilu’



I: Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips





Doua blonde stau de vorba
-Si cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
-Pai aseara cu un culturist…
-Ooo!!!! si cum e fata, asa plin de muschi….
-Eee…… cum sa fie….. ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheiţă mica de tot.

Bodhi
30th November 2010, 11:55
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c".. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f".. This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi TU understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

dak
2nd December 2010, 12:30
Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor.

Tractozaur
2nd December 2010, 21:30
Loţi îi zice lu' Ion:

- Măi, Ione :hl, eu vorbeşte greu rumuneşte şi vreu tu să unveţi pe mine.
Pentru unceput, vreu să zici la mine care diferenţa untre bai şi
catastrofă?

- Măi, Loţi, vezi tu, io am o turmă mare ghe oi. No amu, dacă, Domne
feri, dă molima peste ele şi mor tăte, no ăsta-i bai. :grin: Ăsta-i bai mare.
Îi bai, da' nu-i catastrofă.:wink: Da', dacă dă cu bomba peste Budapesta şi
omoară tăt, apăi, asta-i catastrofă, da' nu-i bai... :ha:

abunea
3rd December 2010, 11:06
Un cuplu de tigani dupa ce reusesc sa scape din casa cuprinsa de flacari:
-auzi bulibasa, da ce miroase asa a zahar ars ca noi nu aveam zahar in casa
-pirandooo, da proasta mai esti, nu ai zis tu fa manainte ca are mata diabet?!!?!

plummer
3rd December 2010, 12:10
Ea: Azi e soare, e o vara frumoasa. Imbracamintea mea va fi in ton cu spiritualitatea mea. Se va asocia feminismului meu rafinat. Va exprima fluiditate si eleganta, in completatarea unui aer adanc studiat, de sobrietate si naturalete - care mie-mi vine foarte bine, ca femeie moderna, de cariera.

Machiajul va fi discret, dar numai dupa ce ma voi da cu laptele de piersici si migdale pe fata, apoi cu crema nutritiva cu extract de castraveti indonezieni.

Taiorul deux-pieces mov deschis, bluzita roz pal, push-up. Chiloteii verde crud cu fundita roz - ca nu se stie niciodata. Trebuie un accesoriu pe negru... da, o naframa transparenta, vaporoasa, si manusi negre. Ochelarii de soare imi vor completa garderoba, conferindu-mi un aer de femme fatale. Ceasul aurit, doua inele discrete. Cerceii scumpi. Un lantisor cu inimioara.

Ia sa ma vad in oglinda: da. Da. Asa da. Spatele drept. Tocuri medii, astea imi scot un pic pieptul in afara si imi bombeaza fundul, dar mai discret. Plus ca imi si confera cativa centimetri in plus! Hai, ca sigur or sa ramana cu destele-n gura toti mocofanii care se zgamaie in nas la semafor.



El: Unde p... m... sunt chilotii curati? Las' ca mi-i pun p'aia de ieri....





O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile.

O tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face un dus, se dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat.

În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos si da drumu' ţânţarului; ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi

începe:

- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!Ţânţarul.....nimic!

- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă!! Ţânţarul nu se mişca de pe perete.

Enervată, dă telefon la firma-furnizoare:

- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Nu m-a satisfăcut deloc....Tipul de la capătul firului zice:

- Doamnă, ne pare rău, ne cerem scuze totodată şi rezolvam problema.

Trimitem un specialist sa stea de vorbă cu ţânţarul şi sa rezolve tot.

Într-adevar, peste puţin apare specialistu'. Femeia-l invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu' zice :

-Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat. Femeia face după cum i se spune. Tipu' se dezbracă, se uită la ţânţar şi zice :

- Bă... fii atent... îţi arăt pentru ultima oară!!!

AdiOnWeb
8th December 2010, 14:40
Mergea un arab prin desert. Inaintea sa - sotia. Se intanesc cu un alt arab care il intreaba:
- Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?
Mahmud raspunde:
- Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate

giorgel
8th December 2010, 17:20
A fost odata un taran sarac si cinstit, roman. (El putea fi deopotriva bulgar, bosniac, albanez, croat, slovac, sârb sau ucrainian, importante fiind - in acest caz - saracia si cinstea. De altfel, in variante, legenda circulă si in folclorul nou al amintitelor popoare).
In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si noua ţări, s-ar fi aflat o baroneasa înstărita, cu darnicie fara seaman, care s-ar fi numit Uniunea Europeana. Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu darurile acesteia.
Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa şada şi, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus păsul:
"Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. Sunt descult si mi-e frig.
Doar atât iti cer".
Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit:
"Omule, esti descult si eu te inteleg... Dar, tot ce-ti pot oferi este o bască. Una noua si de calitate europeana - Armani.
Tine de frig, de ploaie."
Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si:
"Totuşi e doamnă bună.
Putea să nu-mi dea nimic".
A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat.
Apoi vara istovindu-se, a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunându-i păsul vechi:
"Sunt desculţ. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine".
Doamna l-a privit cu intelegere si caldura, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o bască noua-nouţă, de firmă.
"Daca-i degeaba, merită s-o iau" isi spune la intoarcere ţăranul cel sarac si cinstit.
Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, numai unul, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit.
A urmat primavara, vara şi pe când frunzele s-au ingalbenit, taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca.
Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. Prins cu treburile, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze, spre a-i salva viata.
Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniune care, iute, si-a dat seama de trebuinte, făcându-i cadou un cărucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, având douazeci si una de viteze si telecomanda. Omul a multumit si intorcandu-se in satul său cu masinaria cea aratoasa a stârnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost călcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul.
In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara nicio basca.
Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus:
"Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit.
Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti".
Doamna l-a masurat din cap pana la brâu (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus:

"Bade draga, eu te inteleg.
Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de încălţări.
Apropo, asa cum te vad, cred ca nu poti munci.
Nu-mi vinzi mie pământul dumitale?
Cu banii primiţi ai putea să-ţi cumperi cea mai bună bască".

Aceasta legenda, ca orice bucatica de folclor, are autor necunoscut. Dar personajele, din pacate, le vedem in fiecare zi in jurul nostru...

csaf
8th December 2010, 18:34
Poveste de iarna:

De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea se uita tot mai des pe geam.
Ma gandesc ca, daca se inteteste ninsoarea, ar trebui sa o las sa intre in casa...

Tavi D.
9th December 2010, 16:36
Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!

davema
9th December 2010, 16:56
Se zicE ca la barbati chilotii sunt de doua feluri:
Curati si MAI MERG:ha:

davema
9th December 2010, 17:01
Medicul dupa consultatie
Medicul dupa consultatie:
- Doamna, am o veste buna.
- Domnisoara!
- Domnisoara, am o veste proasta.





Un oltean si un moldovean:
Olteanul (cantand): pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai!
Moldoveanul razand ii zice: da` ce chizda ma-tii voiai sa te faca, ministru?




Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe "vrajeala" la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon!

plummer
15th December 2010, 09:24
Un barbat se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt : Se cauta Asistent pentru medic ginecolog. O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poate da ceva amanunte despre ea. - Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Turda . -O, dar de ce? Acolo este slujba ? -Nu, slujba e in Cluj, dar acolo e capatul cozii

akita
15th December 2010, 13:56
Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu
Ministerul Transporturilor,arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi,
care beau cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.
Asa ca, fiti foarte atenti la ...aia care nu beau alcool.Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

Marse
16th December 2010, 23:16
Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul.
După puţin timp aude dinspre nevastă-...sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal.
Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el...:grin:


Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.:2dr


In tren:
- V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar in geamantan ce era?



Base: Le-ai oprit 25% la profesori, Daniele?
Funeriu: Da!
B: Si mai vin la scoala?
Fun: Da!
B: Sa le mai tai 25%!
...Dupa un timp B: Daniele le-ai taiat ?
Fun: Da!
B: Si mai vin la scoala?
Fun: Da!
B: Mai taie 25%!
B: Daniele, mai vin profesorii la scoala?
Fun: Da!
B: Taie ...
Fun : Sunt ultimii 25%!
B: Taie-i!
Dupa un timp ...
B: Mai vin profesorii la scoala?
Fun: Da!
B: Formidabil! Ia pune-i sa plateasca la intrare:bx


UN VANATOR ESTE INTREBAT; CE CALITATI II TREBUIE UNUIA CARE VANEAZA ANIMALE SALBATICE?
-TREI LUCRURI; OCHI BUNI, MANA SIGURA SI VOCE TARE.
-DAR VOCEA TARE PT. CE?
-SA FIE AUZIT DACA STA IN VARFUL COPACULUI SI CERE AJUTOR.

akita
19th December 2010, 12:34
De ce mor bărbaţii mai repede.

1. O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este animalul cel mai nefericit, pentru că: el are ţâţe fără lapte, ouă fără coajă, cocoşel fără aripi şi sacul fără bani.

2. Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii.
Dacă te pocneste ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.

Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină.
Dacă te roagă ea, îi faci o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers.
Dacă nu, eşti homo..

Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti măgar.

Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.

Dacă o doare capul, e obosită. Daca te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.

Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede...

akita
19th December 2010, 20:55
Necazul mi-l inec in alcool, dar bestia stie sa inoate...


Cand cazi, incearca sa ratezi pamantul.


Exista doua tipuri de oameni: cel care spune intotdeauna ce gandeste, si cel care are prieteni.


Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila.


Daca nimeni nu te intelege, nu inseamna ca esti artist.

Heavy D.
20th December 2010, 16:10
Buna ziua !


Pentru ca femeile ne impun anumite reguli dupa care sa ne ghidam in viata, m-am gandit ca, avand drepturi egale, ar putea si ele sa le respecte pe ale noastre.

Aici aveti niste reguli care trebuiesc respectate de femei, din punctul meu de vedere, atunci cand au de-a face cu barbatii. Observati ca sunt trecute in ordinea importantei si prioritatii lor, pentru a ma face mai bine inteles. Deci:


1. Invatati sa manipulati colacul de la WC, sunteti fete mari. Daca colacul e sus, coboarati-l. Noi avem nevoie de el sus, voi aveti nevoie de el jos. Noi nu ne plangem daca-l gasim jos.

1. Aniversarile zilelor voastre de nastere, cele de Sf. Valentin (ziua indragostitilor), si cele referitoare la o anumita suma de ani stransa de la cine stie ce eveniment nu e obligatoriu a fi tinute minte de catre noi. Si nu sunt nici zilele in care trebuie sa dovedim ca am gasit cadoul perfect.

1. Uneori nu ne gandim la voi. Acceptati asta !

1. Weekend = sport sau iesiri cu baietii in teren. E ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Pur si simplu nu puteti schimba aceste lucruri.

1. Nu va tundeti niciodata parul scurt ! Parul lung este mai atragator decat cel scurt. Statistic, unul din motivele pentru care noi nu dorim sa ne casatorim este faptul ca va tundeti la putin timp dupa casatorie, devenind astfel mai putin atragatoare, noi fiind fortati sa ne reorientam.

1. Shopping-ul nu este un sport. Si nu, acest lucru nu se va schimba niciodata.

1. Plansul = santaj

1. Intrebati cand ceva nu va este clar. Sa stabilim un lucru: insinuarile nu au efect, indiciile vagi nu ajuta deloc, ghicitorile nici atat. Spuneti pur si simplu ce doriti.

1. Noi nu putem retine date de nici un fel atunci cand sunt legate de voi. Marcati clar si vizibil aniversarile intr-un calendar pe langa care trecem zilnic, si anuntati-ne oricum, dar inainte de a fi prea tarziu.

1. DA si NU sunt raspunsurile perfecte pentru 99.9% din intrebari.

1. Puteti discuta cu noi despre orice problema pe care doriti sa o rezolvati, suntem in stare de asa ceva. Daca doriti in schimb simpatie sau un umar pe care sa plangeti, cautati-va prietenele.

1. Durerile de cap pe care la aveti in mod constant de peste un an si jumatate sunt intr-adevar o problema. Ar fi cazul sa consultati un medic.

1. Tot ceea ce am spus noi cu jumatate de an in urma nu mai poate fi adus ca argument in favoarea voastra in nici un fel de discutie. Orice comentariu sau afirmatie de-a noastra isi pierde valabilitatea dupa cel mult o saptamana.

1. Daca banuiti ca sunteti bolnave, probabil chiar sunteti. Nu ne intrebati pe noi, nu o sa primiti nici un raspuns.

1. In caz ca am afirmat ceva ce poate fi interpretat in doua feluri, iar una din aceste variante va intristeaza sau va deranjeaza in vreun fel, absolut sigur noi ne refeream la cealalta varianta.

1. Lasati-ne sa ne uitam dupa alte femei. Oricum o s-o facem, ne este scris in codul genetic.

1. Puteti sa ne rugati sa facem ceva, sau s-o spuneti clar si raspicat. In nici un caz ambele. Daca stiti mai bine decat noi cum sa faceti ceva, atunci face-ti-o singure.

1. In caz ca aveti ceva sa ne spuneti, indiferent despre ce este vorba, face-ti-o in pauzele publicitare.

1. Cristofor Columb nu a intrebat pe nimeni pe unde sa navigheze, si tot s-a descurcat. Nici noi n-o sa facem vreodata.

1. Relatiile cu voi n-o sa mai fie niciodata cum au fost in primele doua luni dupa ce v-am cunoscut. Obisnuiti-va cu asta si nu va mai plangeti prietenelor.

1. Noi, barbatii, vedem doar 16 culori. E ca Windows in "Safe Mode". Piersica este un fruct, nu o culoare sau un material textil. De unde sa stim ce-i aia "bordeaux" ?

1. Daca ne mananca undeva, ne scarpinam. Asa stau lucrurile, si n-o sa se schimbe de dragul vostru.

1. Nu suntem in stare sa va citim gandurile, si nici n-o sa fim vreodata. Incapacitatea noastra de a face acest lucru nu inseamna ca nu reprezentati nimic pentru noi.

1. Daca va intrebam ce se intampla cu voi, si raspundeti "nimic", o sa ne comportam ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat cu voi. Stim ca mintiti, dar pur si simplu nu merita efortul de a ne complica viata.

1. Daca ne puneti intrebari la care de fapt nu aveti nevoie de raspuns, e extrem de probabil sa primiti raspunsuri care sa nu va convina deloc. Exemplu: "Iubi, m-am ingrasat cumva ?" Chiar doriti raspuns la aceasta intrebare ?

1. Daca dorim sa iesiti cu noi undeva, indiferent ce tinuta alegeti, va sta foarte bine. Si suntem foarte sinceri.

1. Nu ne intrebati ce parere avem despre nimic. Exceptie de la aceasta regula fac subiectele "piercinguri in locuri ascunse" si "menage a trois".

1. Aveti mult prea multe haine, nu aveti nevoie de altele.

1. Aveti mult prea multe perechi de slapi, papuci, sandale, pantofi, cizme, pumps, high heels.

1. Pe cuvant, chiar aveti prea multe perechi...

1. Nu este nici in interesul nostru, nici in al nostru comun sa facem teste impreuna. Indiferent in ce revista sunt publicate si carei categorii de oameni se adreseaza aceste teste.

1. O bere este la fel de entuziasmanta pentru noi ca o poseta pentru voi.

1. Suntem in forma. Chiar daca in zona taliei forma e mai rotunda si sare standardele voastre.

1. Va multumim ca ati citit cele de mai sus. Stim ca vom dormi in aceasta seara pe canapea, dar noua ne place acest lucru. Este ca mersul in camping sau la pescuit. Relaxant si odihnitor, adica.

1. In caz ca nu va mai aduceti aminte ordinea in care trebuie respectate aceste reguli, importanta este doar cea cu numarul 1.


Stima,


Dragos

Patrolator
20th December 2010, 20:46
1. Daca ne puneti intrebari la care de fapt nu aveti nevoie de raspuns, e extrem de probabil sa primiti raspunsuri care sa nu va convina deloc. Exemplu: "Iubi, m-am ingrasat cumva ?" Chiar doriti raspuns la aceasta intrebare ?


:ha::ha:
Ai pus degetul pe rana.

Daca vrei sa pui si sare, raspunzi:
"Iubi, inca patru kilograme si o sa ai propriul tau cod postal."

koais
20th December 2010, 21:23
:ha::ha:
Ai pus degetul pe rana.

Daca vrei sa pui si sare, raspunzi:
"Iubi, inca patru kilograme si o sa ai propriul tau cod postal."

Iubi, esti ca Luna, ai propria ta gravitatie!:ha:

plummer
20th December 2010, 21:33
Iubi, esti ca Luna, ai propria ta gravitatie!:ha:

Rautate mica ce esti :twisted: :ha::ha:

AdiOnWeb
21st December 2010, 20:57
O blonda intra la o benzinarie si ii spune vanzatorului:
- Nu va suparati, nu ma puteti ajuta, ca am uitat cheia înauntru si am inchis usa.
Vanzatorul se abtine să nu pufneasca in ras, şi o intreaba:
- Macar ati lasat, cumva, geamul putin deschis?
- Da, ii răspunde blonda.
Vanzatorul ii da o sarma si-i spune sa încerce sa ridice clapeta de la usa. Dupa 15-20 de minute, in benzinarie intra un domn, care rade în hohote.
- Ce s-a intamplat?, il intreaba vanzatorul.
- Pai, afară e o blonda care şi-a uitat cheia in masina si incearca ss deschida usa cu o sarma.
- Si ce, i se poate intampla oricui.- Da, dar în masina mai e o blonda, care-i spune: "Mai la stanga, mai la dreapta"

akita
23rd December 2010, 10:27
Un blindat israelian urmarea un arab prin desert.
Din cand in cand arabul se oprea si tragea asupra blindatului.
Deodata asta se opreste, arunca arma si ridica bratele.
Se deschide turela, apare un evreu si spune:
- Mey arab, ce las esti! De ce nu mai lupti?!
- Nu mai am gloante!
- Si nu cumperi?!

akita
24th December 2010, 10:58
Fizica si Iadul

Conform unor postari pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai, iar astfel am ajuns si noi sa avem placerea de a-l cunoaste.

Intrebare suplimentara:


Este iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.

Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:

“ In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele intra in iad comparativ cu rata celor care pleaca din iad.
Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din iad.

In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din iad creste exponential.

Acum trebuie sa ne uitam la volumul iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in iad sa ramana constanta , volumul iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra,
Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:

(1) Daca iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot iadul pe pamant.
(2) Daca iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete iadul. Asadar, care din ele este?

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa inghete iadul inainte sa ma culc cu tine" si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta.

Prin urmare, sunt sigur ca iadul este endoterm si ca a inghetat deja.

Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut...ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare dovedeste existenta unei fiinte divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga: "Dumnezeule!".

Acest student e singurul care a luat 10.

plummer
28th December 2010, 11:29
tipic barbatesc :ha:

http://i.imgur.com/rD28R.jpg

f_zoltan
28th December 2010, 13:57
Geniala asta ultima =)) Pe scurt cred ca se traduce cu "nu stie carte".

Patrolator
31st December 2010, 10:03
O pereche tanara joaca golf.


La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf...


Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ...

Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.

- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.

La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:

- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?

- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:

- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?

- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:

- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.

Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 27! raspunde sotia.

- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?

La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste kktul ala!"

Dimineata , in drum spre serviciu , un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga .
Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii . Daca nu se duce , inseamna ca vine .
De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama .
Un domn bine , vine de la o dama bine .
La noi in cartier sunt trei dame bine :
Natasa , care-i insa plecata la Leningrad , Rashela , dar de la ea vin eu , si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti : directorul ei (firesc) , directorul meu (normal) , si pe un oarecare domn Abramovici .
- Buna dimineata , domnule Abramovici !
- Buna dimineata . Dar de unde ma cunoasteti ?
- Ei , simpla deductie !

Examen la politie: - Ce capitala are Marea Britanie?


Liniste. O voce din spate:


- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

jantorero
3rd January 2011, 13:24
O doamna este prinsa la furat la un supermarket ,data pe mana politiei si justitiei in final -judecatorul o intraba pe doamna ce a furat. Aceasta a raspuns calm... ca foamea a impins-o sa ia 1 borcan de compot cu piersici.La deliberare, judecatorul o intraba iarasi pe doamna ,sa spuna cate piersici se aflau in borcan.Doamna raspunde rapid "5 dom jude".Biiiineee,atunci te condamn cate o luna ptr fiecare ....la care sotul doamnei se ridica in picioare si declara:
Minte domn jude ...sotia mea a furat un borcan cu mazare.

plummer
5th January 2011, 16:51
CONCURS: " cea mai ermetica masina "
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru...
Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer, masina era ermetica.

Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, ce test cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru...
Dupa o zi pisica moare fara aer. E intr-adevar cea mai ermetica masina.

Vin si cei de la Logan . Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...

AdiOnWeb
5th January 2011, 17:29
O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta





La o staţie de benzină cu o singură pompă se opreşte un tip cu un Hummer şi începe să bage benzină. Trece o jumătate de oră, el bagă benzină... Trece o oră, trec două... În spatele lui s-a făcut coadă, toţi înjură în delir. Unu' scoate capul pe geam şi îi strigă ăluia cu Hummerul:
- Ascultă, bă! Măcar opreşte motorul, când bagi benzină





Mamico, ce faci goala pe taticu?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta.
- Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vecina de la 3 ingenuncheaza si i-o umfla la loc!





I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii

Marse
5th January 2011, 21:01
Un batranel vine si face cerere pentru viza. Functionarul il intreaba:
- Da' unde mai pleci dumneata la varsta asta prin straini?
- Plec de frica....
- Cum asa?
- Pai, pe cand eram eu tanar, in razboi, homosexualitatea se pedepsea cu moartea. Pe urma, se pedepsea cu inchisoarea. Dupa aia s-a legalizat. Asa ca vreau sa plec... din tara pana nu se face obligatorie.....


Un terorist intra intr-un petshop si striga:
-Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
-Sa mori tu?


Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!

Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...


Intrebari puse de femei in timpul meciului de fotbal!

1. Cat dureaza meciul asta?
2. Ce se intampla daca nu marcheaza nimeni?
3. Joaca Beckham?/ De ce nu joaca Beckham?
...4. De ce te enervezi asa? E DOAR un meci!
5. Daca Ronaldo joaca la Real si joaca si pentru nationala Portugaliei ce se intampla cand Real joaca cu Portugalia?
6.Astia cu cine joaca?
7.Pot sa schimb pe alt post?
8.Auzi, Cristiano Ronaldo e casatorit?
9.Tie care tricou iti place mai mult?
10.Aia care n-au mingea de ce fug?
11.Te intereseaza si prelungirile?
12.Cate reprize sunt in total?
13.Aia de ce joaca asa de dur?
14.Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
15.Cat de inalt se poate lovi cu mingea?


O femeie tanara, frumoasa, se plange ginecologului:
- Sunt maritata de cinci ani si inca nu am reusit sa raman insarcinata.
- Sa vedem ce putem face. Dezbracati-va doamna si culcati-va pe masa.
- Dar domnule doctor, as dori totusi ca primul copil sa-l am de la sotul meu..

Tractozaur
6th January 2011, 14:28
Bronx..., o camera sordida..., semiintuneric...
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe bulangiu asta. Seful cel mare zice sa-l iei si sa-l f**i un pic in dos, sa-i largesti gaura curului, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy..., daca nu va suparati..., ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da? :grin:

Cristian1
7th January 2011, 23:18
Bula merge la scoala acolo doamna invatatoare il intreaba:
-Bula cu ce vii la scoala?
-Cu bicicleta.
-Tom tu cu ce vii la scoala?
-Cu gipu doamna.
A doua zi profesoara il intreaba pe Bula:
-Bula u cu ce vii la scoala?
-Cu un Audi.
-Atunci de ce ai intarziat?
-Mi-o cazut lantul.

plummer
8th January 2011, 14:44
La tribunal.
Soţul: "Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el"..
Soţia: "Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam".
Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre mine...".
Martorul: "Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră...."

tarabostes
9th January 2011, 23:39
Un roman si un ungur pescuiau pe o balta. La un moment dat prinde unul din ei pestisorul de aur. Pestisorul, care nu prea avea chef in ziua aia :

- Ba, uite cum facem,............ va indeplinesc la fiecare doar cate o dorinta si-mi dati drummu' ............ok?
Sta unguru', se gandeste vreo juma de ora si zice :
- Pestisorule............. stii tu Marele zid chinezesc?
- Da............il stiu
- Vreau sa iei Marele zid chinezesc si sa inconjori cu el Ungaria de cate ori poti....... sa nu mai poata intra porcii de romani in ea.
- Ok............ rezolvat!

Sta si romanul vreo juma de ora pe ganduri si zice:
- Pestisorule............... stii tu tara aia care ai inconjurat-o de cateva ori cu zidul chinezesc?
- Da ........ o stiu.
- Umple-o cu apa!!!

tco
11th January 2011, 23:13
Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator.
Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din WC ce s-a intamplat.
...
Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- Crucea ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii! ...

tco
11th January 2011, 23:14
Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins, acesta ii spune amantului:
- Sunt un om relativ calm: hai in camera cealalta sa discutam.
Amantul, bucuros ca nu are probleme, se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii, ca de la barbat la barbat.
- Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti; La cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra.
- OK. Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude:
- Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia!

tco
11th January 2011, 23:16
In lumea actuala se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”.

Alin
12th January 2011, 13:01
Pe o strada ingusta , intr-un bloc recent

Unde bate vintul si-i pe jos curent ,

Tinara nevasta plinge si suspina

Ca-i oprita apa si nu e lumina.

Si ca la serviciu sotul ei iubit

A plecat la 6 si n-a mai venit.



Orologiul suna noaptea jumatate

Jos in bloc la poarta , oare cine bate?

- Eu sunt mama soacra , sunt facut covrig

Vin de la serviciu si sunt mort de frig!



Tinara nevasta fuge sa-i deschida

Insa din balcon mama soacra-i striga:

- Ora e tirzie , esti un derbedeu

Unde ti-e chenzina , nu-ti sunt soacra eu !



- Nu sunt eu de vina , soarta fuse cruda

Am muncit ca boul pe 50% ...

Am venit acasa sa ma incalzesc

Si sa fac o baie , sa ma odihnesc...



- Ai venit degeaba , ii raspunse soacra

Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!...

Du-te la serviciu si de-o fi sa mori

Vine sindicatul cu-n buchet de flori!..

absolut_0777
12th January 2011, 13:12
La un bairam, un tip se oferă să-i mai toarne whisky în pahar unei gagici.
- Nu mai vreau, fiindcă îmi face rău la picioare!
- Vă tremură?
- Nu, mi se desfac!

absolut_0777
12th January 2011, 13:28
Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poatra raiului unde il intlnesc pe Sf. Petru. Sf.Petru le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta:
- Ai atins vreodata penisul la un barbat?
Maicuta spune ca la atins numai cu un deget.
Sf.Petru: – Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa te ierte D-zeu.
A doua maicuta aceeasi intrebare , ii spune ca la atins cu mana. De odata incepe o imbulzeala iar o maicuta vine in fata lu Sf.Petru si spune:
- Sf.Petre se poate sa trec eu in fata ca tre sa fac gargara ca Maria tre sa bage fundul?
VN:F [1.9.6_1107]

barbaro
12th January 2011, 14:51
Numai pentru ingineri si avocati...


Cică moare un inginer şi ajunge la Porţile Raiului. Il caută Sfântul Petru prin catastife, prin hârtii, agende, caiete, da' nu-l găseşte defel, şi atunci îi spune inginerului:
- Îmi pare rău, nu eşti pe listă, nu pot să te las să intri. Trebuie să te duci în Iad.
Tipul, ce să mai zică, se duce în Iad. Dar nu trece multă vreme, şi inginerul, sătul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treabă şi începe să proiecteze diverse îmbunătăţiri.
Cu trecerea timpului, în Iad încep să beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenuşă, aer condiţionat, cuptoare de smoală cu alimentare automată, closete cu auto-spălare, sala maşinilor, programe de siguranşă şi prevenire a accidentelor, scări rulante, reţele de comunicaţii cu fibră optică, programe de mentenanţă predictivă, sisteme de control field bus şi Hart, acces pe bază de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc...
Într-o bună zi, îl sună Dumnezeu pe Satana la telefon şi-l intreabă:
- Ei, şi cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Îi răspunde dracul:
- Suntem pe cale să ne certificăm ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenuşii, aer condiţionat, closete cu drenaj prin infraroşii, scări rulante cu limitatoare automate de sarcină, echipament domestic pentru eficienţă energetică, Internet la liber... Până şi eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tună prin telefon:
- Ceeeeeeee??? Vrei să spui că ţii cumva acolo la tine vreun inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:
- Da! Da' de ce îintrebi?
- Aşa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Să mi-l trimiţi imediat, m-ai auzit?
- Nici să nu visezi aşa ceva, zice dracul. Inginerul va rămâne cu mine pentru eternitate.
- Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATĂ!
La care Satana începe să râda în hohote:
- Nu zău, chiar aşa? ŞI... DE UNDE O SĂ SCOŢI TU UN AVOCAT?

Bodhi
12th January 2011, 17:19
Bere vs Pasarica

O bere este mereu umedă. Pasarica trebuie încurajată. 1 punct pt. bere.

O bere nu-i placuta atunci cînd este caldă. 1 punct pt. pasarică.

O bere înghetată te satisface. 1 punct pt. bere.

Dacă găsesti un fir de păr între dinti, bînd bere, poate să te apuce vomatul. 1 punct pt. pasarică. Dacă te întorci acasă si puti a bere, nevastă-ta te ceartă.

Dacă te întorci acasă si puti a pasarică, nevastă-ta ar putea să te lase. 1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarică. (depinde de punctele de vedere)

10 beri pe noapte si nu mai poti să conduci. 10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie să conduci. 1 punct pt. pasarică.

Dacă îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal.

Dacă îti faci treaba cu o pasarică într-un local plin de lume devii un mit. 1 punct pt. pasarică.

Dacă un politai te simte că mirosi a bere, ar putea să te aresteze.

Dacă un politai te simte că mirosi a pasarică, ar putea să-ti ofere o bere. 1 punct pt. pasarică.

Berea mai veche este mai bună. 1 punct pt. bere.

Dacă te scufunzi într-o bere, avînd prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust. 1 punct pt. bere.

Multă bere te poate face să vezi farfurii zburatoare. 1 punct pt. pasarică.

Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea pasarică, este normal.

Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea bere, esti alcoolic. 1 punct pt. pasarică.

Să rupi eticheta de pe o stică de bere este distractiv.

Să rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv. 1 punct pt. pasarică.

Statul taxează berea. 1 punct pt. pasarică.

Dacă bei încă o bere, prima nu se supără. 1 punct pt. bere.

Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere. 1 punct pt. bere.

Dacă agiti o bere, după putin timp, se calmează singură. 1 punct pt. bere.

Blondă, rosie sau brună. Poti alege berea pe care o vrei. 1 punct pt. bere.

Despre o bere se stie exact pînă la ultima centima cît o să coste. 1 punct pt. bere.

Berea nu are o mamă. 1 punct pt. bere.

Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10)

Dacă esti o femeie si în momentul ăsta te superi, să stii că berea nu ar fi avut nimic de zis pierzînd această confruntare: un alt punct pentru bere.

plummer
13th January 2011, 13:44
Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
"Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!"
Raspunsul nu intarzie:
"Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit....???"


Cum fac oltencele testul pentru sarcină? Îşi bagă un praz în 3,14zda şi, dacă iese muşcat, sunt în luna a treia.

Lipoveanu
13th January 2011, 17:53
Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa
intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

Selejan Raul
13th January 2011, 19:44
Doi ardeleni, Gheorghe si Ion stau pe banca la marginea unei sosele.
Ion:
Ma Gheo in cat timp treci tu strada asta?
Gheorghe:
:wink:...... cam o juma de ora.
Ion:
No ma Gheo, da esti fuljer !

Selejan Raul
13th January 2011, 20:28
Iepurasul beat se plimba prin padure, dupa colt apare vulpea care deja se lingea pe bot vazand iepurele.
Mai incolo apare lupul care zice: iepurele, vulpea ce masa
Dupa colt iese si ursul,..... iepurele, vulpea, lupul ..of, festin
Incepe o lupta care pe care unde iepurasul lesina.
Dupa un timp acesta isi revine din lesin, se freaca la ochi si vede ursul, lupul, vulpea toti pe jos plini de sange, rani urlau se vaietau la care iepurasul:
Ba nu mai beau ca urat mai fac la bautura!!!!

AdiOnWeb
14th January 2011, 14:43
Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza. Dupa doua zile…. -Cine e? -Sunt Pavel! Iisus deschide usa. - Ce ai adus Pavele? - Hasis din Maroc! - Foarte bine! Intra. - Cine e? - Sunt Luca! Deschide usa Iisus. -Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia! - Foarte bine! - Cine e? - Matei sunt! - Ce-ai adus Matei? - Cocaina din Bolivia! - Excelent fiule! - Cine e? - Ioan! - Ce-ai adus Ioane? - Heroina din New York! - Bravo!!! - Cine e? - Andrei! - Ce-ai adus Andrei? - LSD din Amsterdam! - Excelent !!! Haide intra… - Cine e? - Iuda sunt! Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda? - F.B.I.-ul !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS!!!

pretorian
15th January 2011, 19:51
Asta e pentru motociclisti :ha:


Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picior in ghips.
Reporterul: "Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?"
Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant... am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece... nimic grav."
Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: "La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!"
Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h...Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin... am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s-a intamplat?"
Motociclistul: "Nuu.. eu...Mobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant.... Imi arunc casca, fug sa ii ajut si ... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

AdiOnWeb
16th January 2011, 02:43
O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate…
Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cuun zambet larg, acesta-i spune:
- Buna ziua,va pot ajuta?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu acelasi zambet…
- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!
_____________________________
Vanatorul amator :
Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…..
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
- De unde sa iau eu atunci cacat?
- O sa ai, o sa ai…
_____________________________
Intarzii la lucru!
Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit… Biletele la control!
___________________
La farmacie:
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in
spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!…

Tomitza
19th January 2011, 09:13
Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!

Raspuns corect: PENSIONARII!!!

………………………….

- Căsătoria este o LOTERIE?

- Nu, la LOTO mai poti cîştiga!

………………………..

- Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?

- Atît timp cît merge, NU!

………………………

În Ardeal, el si ea în noaptea nunţii:

- Draga mea, vrei mai întîi una mică?

- Văleu, ai două?

……………………..

- Am venit să cer mîna fiicei dvs.!

- Cea mare sau cea mică?

- Cum, nu le are la fel?

…………………….

- Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!

- Sunt însărcinată!

………………………….

- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator dintr-un compartiment de tren, facand-o putin pe desteptul... Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...

- Ehei, zice altul, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip,iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.

- Vax, zice Bula ! Uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

………………………….

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul :
-Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal(jenat):
-Nimeni,nimeni, uite pe partea cealalta ce magazine de jucarii!
-Da, da, l-am vazut da'' cine sunt doamnele alea?
-Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
-Daaaaa?!.... Si ce vand?
Vand..... aaaa.... Un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la alta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 200.000 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge
la una din preostituate si-ii spune :
-Doamna , va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 200.000?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 200000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutella.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
-Unde ai fost?!Ne-am facut griji.
-Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul):
-aaaa.... Si.... cum a fost?
-Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe a treia doar am lins-o si gata.

Tomitza
20th January 2011, 09:01
- Cum să-l dezvăt pe bărbatu-meu să vorbească în somn?
- Lasă-l să vorbească un pic ziua!
--------
- Cum păstrati armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate: Când sotia e nervoasă, eu tac. .. si invers: eu tac când sotia e nervoasă!
--------
- Doctore, ati recomandat sotiei mele să se ducă la băi. E bolnavă?
- Nu! Dvs. aveti nevoie de liniste !
--------
- Tată, de ce bărbatii de la noi nu au mai multe neveste?
- Esti mic. Când vei creste, vei întelege de ce LEGEA ne apără!
--------
- De ce cântă găina după ce a ouat?
- De fericire că nu a rămas gravidă.
--------
- De ce nu-şi pune olteanul flori în faţa casei?
- Ca sa nu aibă copii din flori.
--------
Bancuri noi...la moda!

Propuneri de imn national:
- Descurca-te, române.
- De-as mai duce-o pân-la toamna.
----------------------
Care este deosebirea dintre vânt si Politie ?
Politia bate mai tare.
--------
Traian Basescu zis OZN: Omul care a Zapacit o Natiune!
-------
Culmea îndraznelii: sa inviti pe cineva la masa.
Culmea tupeului: sa accepte.
----------------
Dilema lui Bula: sa mor acum de frig sau sa mor la vara de foame...
--------
Lumea se plânge ca s-au scumpit toate.
Nu-i adevarat, s-a ieftinit salariul!
--------
Care este flora României?
22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.
-----------------------
Pesimistul spune: Mai rau nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
-------------
Ce faci, batrâne, cum îti merge?
- Ce sa fac, încerc si eu sa supravietuiesc...
- O sa regreti amarnic..
--------
Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres.
Medicul francez zice:
- A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene!
La care medicul englez zice:
- E imposibil! Dacă ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla!
Francezul se uită cu dispreţ la englez:
- Voi englezii, întotdeauna vă gândiţi numai la dimensiuni! Eu mă refeream la gust!
************************************************** ******************************

Bulă merge la psihiatru:
- Doctore, soţia mea este nimfomană. În fiecare seară merge la un bar, agăţă primul bărbat care îi iese în cale şi face sex cu el! Ce să fac?
- Relaxează-te şi încearcă să te calmezi. Buuun! Acum spune-mi exact unde este barul ăsta.

************************************************** ***************************************
Într-un cabinet medical, intră o blondă cu un copil în braţe:
- Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine.
Se uită doctorul la copil, îl întoarce pe toate părţile, după care zice:
- Dezbrăcaţi-vă!
- De ce? se miră blonda. Eu mă simt foarte bine, copilul este bolnav.
- Trebuie să facem altul. Lu' ăsta nu mai am ce să-i fac.

************************************************** ******************
Bulă se prezintă la director.
- Dom nule director, vă rog să-mi măriţi salariul!
- Nu pot, zice directorul, e criză şi nu am bani.
- Vă rog să va gândiţi bine, că eu sunt căutat de multe unităţi.
- Ai tu aşa multe relaţii? se miră directorul.
- Păi da, zice Bulă. Mă caută trei bănci, CEC-ul şi Poliţia.
************************************************** **************************
Un ţigan îşi bate nevasta de-i învineţeşte gura şi ochii. Vine doctorul s-o vadă şi-i zice ţiganului:
- Mă, ţigane, de ce-ai bătut-o aşa de rău peste gură?
- Da' ce era să fac dacă e rea?
- Puteai şi tu s-o baţi peste cur.
- Dom', doctor, da' de cur e bună, de gură-i rea!
************************************************** ***********************

Un tip agaţă o tipă şi o duce acasă. Înainte de culcare, tipul iese din baie scuturându-şi mainile, pe jumatate ridicate.
- A, zice tipa, precis că eşti doctor, pentru că numai ei îşi scutură mâinile după ce se spală.
Dimineaţă, tipa îi spune:
- Ţi-am ghicit şi specialitatea : eşti anestezist.
- Cum aşa? se miră tipul.
- Pentru că azi-noapte n-am simţit nimic.
************************************************** *****************************

Care este culmea ginecologiei?
- Să citeşti pe buze.

************************************************** *******************************
Bucătăreasa unei cazărmi merge la un consult ginecologic. După ce o examinează cu atenţie, doctorul întreabă stupefiat:
- Bine, dar cum de nu creşte niciun fir de păr aici?
- Păi, dom' doctor, aţi văzut vreodată un poligon de tragere pe care să crească iarbă?
************************************************** ***************************
O blondă merge la ginecolog.
- Domnule doctor, de câteva zile mi-au apărut două pete micuţe, câte una pe fiecare picior.
Se uită doctorul cu atenţie, după care întreabă:
- Soţul dumneavoastră e ţigan?
- Da, răspunde mirată blonda. Cum v-aţi dat seama?
- Lăsaţi asta, zice doctoru l. Să-i spuneţi însă că cerceii pe care-i poartă nu sunt din aur.
************************************************** ****************************
Bulişor şi Trulişor se laudă cu părinţii lor.
- Tatăl meu e poliţist, zice Bulişor.
- Al meu este medic stomatolog agricol, zice mândru Trulişor.
- Cum adică?
- Pune dinţi la greblă.
************************************************** ******************
O blondă frumoasă merge la ginecolog.
- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
- Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.
************************************************** *****************
O babă merge la ginecolog.
- Ce problemă aveţi? întreabă doctorul.
- Am un necaz cu păsărica, zice baba.
Se uită doctorul între picioarele babei şi zice:
- Doamnă, asta nu-i păsărică, e vultur pleşuv!
************************************************** ******************
La ghişeul de informaţii al unui mare spital, apare o ţigancă care întreabă:
- Doctorul care ghiceşte în pişat a venit?
- Vai de mine, cum puteţi vorbi aşa? N-a venit.
- Când o veni, să-i spui că l-a căutat o doamnă.
************************************************** ****
Un doctor citea în cabinetul lui. Intră o blondă şi începe să se dezbrace. Îşi ridică un pic fusta şi se uită întrebător la doctor.
- Mai sus, zice doctorul.
Blonda mai ridică fusta încă un pic.
- Mai sus, repetă doctorul.
- Cât de sus? întreabă blonda.
- Domnişoară, nu înţelegeţi. Ginecologul este un etaj mai sus.
************************************************** ***********************

Toyota
20th January 2011, 11:53
Frigul pe glob

+18°C - Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura;
+10°C - locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente;
+2°C - masinile italiene nu pornesc;

0°C apa distilata ingheta;

-1°C - expiratia devine vizibila. Rusii maninca inghetata si beau bere;


-4°C - ciinele va sare-n pat;
-10°C - masinile frantuzesti nu pornesc;
- 12°C - politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost;

-15°C - masinile americane nu pornesc;
-20°C - expiratia se aude;


-24°C - masinile japoneze nu pornesc;

-28°C - ciinele va sare-n pijama;
-29°C - masinile germane nu pornesc;
-30°C - nici o masina normala nu porneste;;
-36°C - masinile rusesti nu pornesc;

-39°C - Rusii incheie toti nasturii la camasa;


-50°C - masina va sare in pat;
-60°C - Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor.

-70°C - Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznetzk organizeaza crosul.


-72°C - Avocatii introduc miinile in propriile buzunare;

-120°C - Alcoolul ingheata. Rusii sint suparati de moarte.
-273,15°C - Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare. Rusul linge vodka inghetata.

gtdflorin
21st January 2011, 10:58
I: Care este diferenta dintre windows si un virus?
R: virusul nu se blocheaza niciodata


La un târg de maimuţe un client întreabă pe un negustor: - Cât costă maimuţa asta? - 1000$.
Clientul întreabă: - De ce aşa mult? - Păi ştie să programeze în Java. - OK zice clientul, dar asta cât costă? - 10000$ zice negustorul.
- Păi asta ce ştie să facă? Negustorul zice: - Ştie C++… - OK şi maimuţa aia din colţ cât costă întreabă clientul? - 50000$ zice negustorul. - Păi asta ce mai ştie să facă?
- Nimeni nu ştie ce face doar că celelalte maimuţe îi zic “PROJECT MANAGER”

Tomitza
21st January 2011, 11:13
Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
- Ia fiule! restul au acelasi gust.


Un scotian pe patul de moarte:
- Mama , esti aici??
- Da , fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici??
-Da , barbate , sunt aici!
-Copii sunteti aici??
-Da tata , suntem aici
-Toata lumea e aici??
-Da mai , toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????


Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
- Sper ca e sange!!!


Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l trece prin par il arunca. Al doilea mirat il intreaba:
- De ce l-ai aruncat?
- Pai i se rupsese un dinte!
- Pai si doar pentru un dinte?...
- Era ultimul!


Cum a aparut sarma de cupru?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...


Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie , scotianul si da fuga pe scari la servitoare:
"Daisy , Daisy! Sa fierbi doar un singur ou pentru micul dejun!"


-Cum recunosti casa unui scotian?
-Este singura care are hartie igienica la uscat.


Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!


Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vinzator:
- Cit consuma masina?
- O lingurita la suta.
- Mare lingurita sau mica??


Doi scotieni treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei intreaba:
- Bei o bere?
- Da.
- Atunci du-te si o bea mai repede , ca eu te astept afara.

Studenta blonda sustine examenul la Economie. Subiectul : teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in vîrstă, observă ca studenta nu are nici o idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o ajute să promoveze clasa,o intreabă:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala - poate vre-un coleg ii va sopti, dar in zadar.
- Hai amintiti-vă, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studentă si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi, că asta trebuie să știi : cum il chema pe primul bărbat?
Fata roșind si evident rușinată, raspunde:
- Petrică ...





Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita.
Tocmai cand am ajuns la usa , ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat, de ce?
- Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ras un sfert de ora .....





Un barbat surprins la amanta de catre sot, sare de la etajul XX. In cadere se gandeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa mananc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si, imbracandu-si izmenele, cugeta: "Doamne, cum e omul... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap..."



Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
- Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
- Nu stiu.
- Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
- Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
- Da-le dracului de prezervative, cat face tabla?



Blonda completeaza un formular pentru o slujba. Cu mari eforturi reuseste sa treaca de rubricile nume; varsta; adresa;...etc. Ajunge la ultima rubrica:
Salariu dorit. Dupa cateva minute de gandire scrie : DA.



Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar.
Un tip intră si îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul. Asa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? si ce o să se întîmple?

- O să omorîm 140 de milioane de irakieni si o blondă cu tîte mari, zice Bush. La care tipul:
- O blonda cu tîte mari? De ce o blondă cu tîte mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr si zice:
- Vezi, bă desteptule, ti-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!



O studenta, dornica sa afle ce ii rezerva viitorul, merge la o prezicatoare. Dupa ce ii da in carti, femeia o priveste cu seriozitate si ii spune:
- In viata dumitale, in curand o sa apara un barbat tanar. Va fi dragut, cu ochi albastri, obraji roz, bucalati. Va avea, insă, păr putin si va căntări patru kilograme.



Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.



M-am sculat cu stîngul ; mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, s-a rupt mînerul, deja mi-e frica sa ma duc la buda...



In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina este asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...



Un tip merge la un minister sa caute de lucru.
Cel care ii ia interviul il intreaba : 'Ai facut armata ?'
'Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani'.
'Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare, zice angajatorul.
Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?'
'Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine iar explozia mi-a smuls testiculele'
'Foarte bine, zice angajatorul. Vino maine dimineata pe la 10'.
Omul intreaba surprins : 'Daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie ca eu,sa vin abia la 10 ?'
'Pai, zice angajatorul, asta este slujbă la minister ; primele doua ore stăm degeaba si, ne scarpinăm bilelee...n-are rost sa vii si tu pentru....treaba asta.'



Un tip cu amanta in pat... La un moment dat suna cineva la usa . Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- Aaaaa, iubi ce bine ca ai venit... Du si tu gunoiul, si ii pune galeata de gunoi in mana.
Sotul pleaca. Amantul se imbraca, pleaca linistit si cand coborara gandeste.... "Si frumoasa si desteapta..."
Ajungand acasa, suna la usa , deschide sotia si ii spune:
- Aaaaaa, iubi, de bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!
Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: "Si urîtă si cu tupeu!"



Un emo urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de cirpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se asaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batrin, care se tot holba la el. - Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cind erai tinar? Batrinul: - Ba da. Odata, cind eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am violat un papagal. Ma gindeam acum daca nu cumva esti tu, fiul meu...



Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un
glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce
priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o
oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele
ei. Se duce totusi,femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum,
gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti
oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cîti ani ma chinui să vă adun pe toate la un loc...



Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata...
Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a
intrebat daca poate sa li se alature... Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat... Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca se pot uita ca sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta era intr-adevar o pusca cu o luneta mare... Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta... Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a
vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat... Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare...
Tipu' a spus ca 1.000$ pt. fiecare foc nimerit...
Jack: "1..000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, iar pe vecinul meu in sulă pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"...
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite
prin luneta...
Dupa vreo 5 min....
Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult timp...
Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$..."



Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac inainte, si o tigara dupa.



Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, s-a du pînă la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:
- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spînzurat cu cordonul de la halatul de baie. Imi pare nespus de rău, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse:
- Nu s-a spînzurat. L-am atîrnat eu acolo sa se usuce. Cînd pot pleca acasa?

AdiOnWeb
24th January 2011, 03:01
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):-Anestezie.-De-a noastra sau de import?-De import.-De import s-a terminat.-Atunci de-a noastra..-Nani, nani...

mark031317
24th January 2011, 15:41
Cativa barbati sunt la gym si deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
El: alo, da!
Ea: iubitule, tu esti? nu te aud prea bine! Esti la gym?
El: da, draga mea.
Ea: dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa ! sa o cumpar ?! costa doar 3.000 de euro…
El:da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze!
Ea: esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?!
El: scumpa mea, bineinteles… dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.
Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.
Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram.
El: bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi?
Ea: da, da, e perfect. Oh cat te ador, dragostea mea.
El: si eu, iubito… un pupic dulce.
Si domnul inchise telefonul. Dupa care se uita de jur imprejur si intreba:
Stie cineva al cui este mobilul acesta?

Lipoveanu
25th January 2011, 18:46
-mami de ce tati nu mai are par in cap ...???
- pentru ca asa sunt unii oameni , mai inteligenti ..
- dar tu mami de ce ai asa mult par ...???
-taci si mananca !!!!

Lipoveanu
25th January 2011, 19:36
Cativa barbati sunt la gym si deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
El: alo, da!
Ea: iubitule, tu esti? nu te aud prea bine! Esti la gym?
El: da, draga mea.
Ea: dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa ! sa o cumpar ?! costa doar 3.000 de euro…
El:da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze!
Ea: esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?!
El: scumpa mea, bineinteles… dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.
Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.
Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram.
El: bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi?
Ea: da, da, e perfect. Oh cat te ador, dragostea mea.
El: si eu, iubito… un pupic dulce.
Si domnul inchise telefonul. Dupa care se uita de jur imprejur si intreba:
Stie cineva al cui este mobilul acesta?


.... barbatii erau la o masa de poker .... in nici un caz la gimnastica .... logic ...: cine are atatia bani se mai duce la sala ..?!

rrs
27th January 2011, 20:46
Basescu merge sa « consulte » o vrajitoare :
Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune :
V: Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
B: Deci multimea este fericita ?
V: Da, ca niciodata !
B: Si oamenii alearga dupa masina ?
V: Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
B: Sunt si oameni care poarta drapele ?
V: Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
B: Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
V: Da, oamenii striga fraze de speranta : «Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare.
B: Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
V: Nu pot! Nu pot sa vad !
B: Nu ? De ce ?
V: Cosciugul este închis.

..........................................:))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

rrs
27th January 2011, 20:50
Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar.
Intra in dispensar si vede doua usi:
“Bolnavi” si "Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati”
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare"
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada...
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la maaaaaare meseriee.

zep
1st February 2011, 15:49
imi cer scuze dar nu am stiut unde sa postez mai bine

98622

(http://www.autofun.ro/vand-nissan-terrano-9339/)

plummer
2nd February 2011, 15:41
Se aduna la Oktoberfest la München toti marii producatori de bere din lume, fiecare in speranta ca isi va promova berea cat mai bine. La sfarsitul festivalului, se face o masa mare la care sunt prezenti marii sefi. Domnul Tuborg comanda un Tuborg, domnul Bittburger comanda un Bittburger si tot asa mai departe, doar domnul Guiness comanda o Cola. Intrebat de ce nu a comandat o bere din productia proprie, el a raspuns: - Pai daca nimeni nu vrea sa bea bere, eu nu beau singur...
:x

soimu`
2nd February 2011, 16:10
imi cer scuze dar nu am stiut unde sa postez mai bine

98622

(http://www.autofun.ro/vand-nissan-terrano-9339/)

pai si numar de telefon, contact
poate carva cauta asa masini...:ha::ha::ha:

Astral
2nd February 2011, 16:13
pai si numar de telefon, contact
poate carva cauta asa masini...:ha::ha::ha:

Eu am cenzurat datele de contact ca COntravine Regulamentului.....
Cine isi doreste tare masina aia, n-are decat sa faca sapaturi dupa ea......:ha:

radum
2nd February 2011, 17:44
Prima data am crezut ca e o gluma anuntu' respectiv, mai ales ca URL-u' site-ului are in nume "fun"... M-am lamurit dupa aia ca din pacate nu e gluma, chiar era de vanzare cea mai tare masina. :cn

Yonutz
3rd February 2011, 00:34
Un betziv urca in tramvai si zice:
Toate femeile alea din dreapta sint niste curve…celelalta femei din stinga sint niste proaste…
O femeie revoltata din rindul din dreapta spune:-Cum domnule, eu sint curva?
Betzivul: -Bine,bine treci in stinga…

Un parasutist sare cu parasuta. Apasa, cum stia pe butonul rosu, dar nu i se deschide.
Scoate manualul si citeste: “Daca nu merge butonul rosu, incercati butonul verde.”
Omul incearca, dar fara nici un rezultat. Citeste mai departe:
“Daca nu merge nici butonul verde, incercati butonul galben.”
La fel, tot nimic. Mai citeste: “Daca nici butonul galben nu merge, intoarceti pagina”.
Omul, in culmea disperarii, intoarce pagina si citeste: “Tatal nostru Care esti in Ceruri…”

- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!

n tip intra intr-un bordel si vede pe afisul cu tarife scris mare SEX SPATIAL – 10 euro. Tipul plateste jos la receptie si urca la camera unde a fost indrumat. Intra in camera si observa ca acolo il astepta o baba vai de mama ei, pe la vreo 80 ani.
- Ce vrei? il intreaba aceasta.
- Pai, am venit pentru sex spatial.
Batrana isi scoate un ochi de sticla si-i spune:
- Na, trage-mi-o in orbita…

Astral
3rd February 2011, 04:38
Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:
- Ce s-o intamplat?
- Apai dom’ primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
- Si… N-ati luat masuri?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.
---------------------
Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit.Tiganu cand il vede il intreaba:
-Ha, ce esti asa bucuros mo?
-Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa.
-Du-te mo dasteptu lu tetea,da ce-o intrebat invatatoarea?
-Ca cine so beshit.
--------------------------
Un barbat statea culcat in pat cu noua lui prietena…
Dupa o partida fierbinte de sex ea a petrecut urmatoarea ora mangaind testiculele lui,
o chestie care ii placea la nebunie ei si care ii producea si lui o deosebita placere.
La un moment dat barbatul s-a intors si a intrebat-o:
- De ce iti place atat de mult sa imi mangai testiculele?
- Din cauza, raspunse ea, ca mi-e tare dor de ale mele...
------------------------------
Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat mu*e !?
- Cine, eu ???!!!
------------------------------
Un tip intr-un bar la aeroportul Changi din Singapore observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.
E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune.
Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?".
Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta", isi spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?".
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk".
De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?"
Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM"
-------------------------------------
Soţia era tolanita pe canapea si se uita la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:− Ce prostie! Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!La care ea, calmă:- Auzi? Dar tu de ce naibii te mai uiţi la filmele porno?
----------------------------------
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
-Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu’: cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui.........`tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu’ o carte sau un bilet la teatru !
-------------------------------------
Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru. Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
- Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare? Negrul ii dezvaluie secretul.
- De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba.
- Cum merge cu antrenamentul? Bula, fericit, raspunde:
- Bine, deja e neagra!
-------------------------------------
Doi betivani pe drum, incep sa se certe. Primul zice ca sunt doua luni pe cer, iar al doilea isi baga mana`n foc ca sunt trei.
Din sens opus se apropie un alt betivan.
- Ba, cate luni sunt pe cer, doua sau trei?
Dupa ce-si invarti capu` ca girofaru`, al treilea betivan intreaba:
− Pe care rand?
-----------------------------------
Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:
-Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera:
-Incearca si cu crucea!!…..atunci soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!’
------------------------------------------


Restul aici......:ha:

http://www.florentin.ro/page/15

opinion
3rd February 2011, 11:42
I: de ce se plesnesc bebelusi cu palma peste fund la nastere?
R: la cei destepti le iese puta :ha:

Max
3rd February 2011, 11:48
FACEBOOK LA ROMANI!!!

[Saturday]

Ion is in a relationship with Mărie.

Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)

Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this)

[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]

Ion is now single.

Ion was invited to join group "Beţivanii satului"

Ion and other 20 people are attending the event "Beţie la crâşmă". (Crâşmarul likes this)

Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăşi supărat"

Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall

Mărie finished attending Vasile.

Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică"

Vasile commented to Mărie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare"



[Sunday]

Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this)

Beţivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's interference with the event "Beţia de duminică" (The Devil 666 Satana likes this)

Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru' like this)



[Monday]

Mărie set her status to: "La spovedit..."

Ion commented on Mărie's status: "Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?"

Mărie also commented on her status: "Taci , Ioane că eşti prost"

Popa satului also commented on Mărie's status:" :)) :))" (Primarul satului likes this..)

Primarul satului added "şpagă" and "corruption" to his activities (Popa satului likes this)

Şefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul"

Primarul satului is now attending "Puşcăria".(Bebiţă săpunaru' and all his friends like this)



[Tuesday]

Mărie set her status to "Watching "fermier caut mireasă", so fuck off"

Vaca lu' Mărie exploded. (Ion likes this)

Mărie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg...mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă"

Popa satului also commented: "super, încă o înmormântare pe săptămâna asta" (Cantoru' and Popa Porno likes this)

Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa Porno and Părintele Iosif like this)

Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this)



[Wednesday]

Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this)

Tata lu Mărie posted on Mărie's Wall: "Ce ai făcut cu vaca? Te omor"

Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)

Tata lu Mărie is now attending "Puşcăria" along with Primarul Satului

Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)

Vaca lu' Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

Mihaela
3rd February 2011, 20:11
Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba: - Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre? Vasile: - As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni... Maria: - Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti. - Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi? - "Priviti! Se misca, se misca!!!



O blonda vrea sa-si vanda masina si nu este un lucru prea usor, deoarece are 250.000 km la bord... Dupa ce cugeta putin, ia hotararea sa o consulte pe o bunaprietena de-a sa, bruneta...Aceasta ii spune: - Pentru ca sa-ti rezolvi problema, esti gata sa faci un lucru putin cam ilegal? - Desigur!... Vreau sa o vand neaparat!... - OK!... Atunci maine vei merge la amicul meu, Gicu, care este mecanic si care iti va aduce kilometrajul la 50.000 km!... Dupa cateva zile, bruneta o suna pe blonda si o intreaba: - Ei, ti-ai vandut 'rabla'? - Ce, ma crezi nebuna?!?...! Acum, ca are doar 50.000 km, o pastrez!...


Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului
sau zicandu-i:
- Ia fiule! restul au acelasi gust.

Astral
3rd February 2011, 22:18
In timpul unei vizite oficiale in Anglia, George W. Bush Jr. a fost invitat la un ceai de catre Majestatea sa, regina .

Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush Jr o intreaba:
- La capatul unei asa frumoase cariere, Majestate, mi-ati putea raspunde la o intrebare?
- Desigur, raspunse regina .
- Ei bine, cuteaza Bush, care credeti ca este esenta leadership-ului? Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
- In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? Insista presedintele american.
- Foarte simplu, spuse regina , ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat. Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:
- Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunse fara ezitare:
- Sunt exact eu, Majestate.
- Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Bush:
- Ati inteles, domnule presedinte?
- Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!
Odata intors la Washington, Bush Jr. se hotari sa-l supuna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat.
Convocat, senatorul vine.
- Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine, incepu Bush, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire.
Intors la Senat, convoaca pe data niste republicani, alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
- Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?
Powell raspunse pe data:
- E simplu, sint eu.
Mult mai usurat, Helms fuge glont inapoi la Casa Alba , trece in zbor pe langa secretariat si intra gafaind in Biroul Oval.
- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului - gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea (englezii astia!...) - cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Bush ii raspunde:
- Oh, God! Gresit, tampitule! E Tony Blair!

AdiOnWeb
6th February 2011, 17:24
Am primit noua lista de taxe bisericesti, asadar stiti unde sa apelati daca aveti nevoie de ceva!!!
Doamne ajuta!


Lista completă a taxelor bisericeşti 2011:


Căsătorie de probă – 1.100 lei
Căsătorie de interes – 1.500 lei
Taxă de vreme urîtă afară – 250 lei
Taxă de vreme frumoasă – 300 lei
Taxă de vreme frumoasă cu raze de soare, vînticel plăcut şi curcubeu – 350 lei
Mireasă tinerică – 150 lei
Mireasă bătrîioară- 200 lei
Doar partea cu coroanele şi învîrtit în jurul altarului – 450 lei
Naşă mare furnizată prin abilitatea BOR – 60 lei
Pupat icoane cu sfinţi importanţi – 100 lei buc.
Pupat icoane cu sfinţi secundari şi asociaţi – 45 lei buc.
Peste 5 invitaţi – 200 lei
Intre 5 şi 8 invitaţi – 250 lei
Peste 8 invitaţi – 330 lei
Lasere, fum, jocuri de lumini – 400 lei
Extra tămîie – 20 lei bulgărele
Dat din cădelniţă 1-10 ori – 220 lei
Dat din cădelniţă 10-20 ori – 250 lei
Extra cădelniţă – 40 lei pe pendulare
Sobor live – 450 lei
Sobor playback – 300 lei

Botez copil nou născut – 500 lei
Botez copil bătrîior – 700 lei
Suprataxă copil supraponderal – 50 lei
Acoperit căi respiratorii copil – 40 lei
Fără acoperire căi respiratorii – 20 lei
Apă călduţă şi curată în cristelniţă -30 lei
Apă refolosită de la robinet – 10 lei
Scăldat copil cu totul – 150 lei
Băgat copil doar cu vîrful în apă – 5 lei
Stropit copil cu pistolul cu apă – 2 lei
Topping mir – 4 lei
Ulei parfumat – 5 lei
Ulei de gătit – 2 lei
Taxă gemeni – 200 lei

Slujbă înmormîntare cu decedat – 800 lei
Slujbă înmormîntare fără decedat – 500 lei
Slujbă prin corespondenţă/telefon/Skype – 300/350/500 lei
menţiune “la loc cu verdeaţă” – 40 lei
menţiune “ţărînă din ţărînă” – 30 lei
“la dreapta Tatălui”- 80 lei
Slujbă cu sfîrşit optimist şi fericit – 100 lei
Slujbă cu sfîrşit – 80 lei

Exorcism clasic – 2.000 lei
Exorcism cu finalizare – 2500 lei
Exorcism de tip “Tanacu” – 200 lei
Efecte speciale în plus – 100 lei
Exorcism demon major atestat bisericesc – 2500 lei
Exorcism demon cu experienţă/ legiune demoni – 3000 lei
Exorcism demon minor neatestat bisericesc – 1900 lei
Atestare demon – 600 lei

Sfinţire imobil nou – 20 lei/m pătrat
Sfinţire imobile vechi, blocuri vechi – 30 lei/m pătrat
Sfinţire vilă – 5.000 lei, PROMOŢIE!!!
Sfinţire anexă/ garaj/ boxă bloc – 10 lei/m pătrat
Sfinţire coteţ – 5 lei
Sfinţire autoturism mai vechi de 5 ani – 500 lei
Sfinţire autoturism mai nou de 5 ani – 300 lei
Sfinţire autoturism peste 2.000 cm cubi – 800 lei

Spovedanie long/medium/short – 50/40/30 lei
Împărtăşanie – 80 lei
Ultima împărtăşanie – 100 lei
Împărtăşanie vin doagă/ Prince Mircea/ Bordeaux , şampanie – 10/30/100 lei

Iertare păcate – 150 lei
Iertare păcate medii – 200 lei
Iertare păcate grave (crimă, viol, pornografie, sex premarital, lumbago, skandenberg) – 500 lei
Rezervare loc Rai – 15.000 lei
Rezervare loc Rai fără scaun – 14.000 lei
Rezervare loc Purgatoriu – 8.000 lei
Rezervare ghena iadului, veşnicie – 500 lei/veşnicie

AdiOnWeb
6th February 2011, 17:25
Suna telefonul noaptea… tarziu ...
Barbatul: "- Daca e pentru mine, nu sunt acasa."
Nevasta raspunde: "- Este acasa."
Barbatul: "- Ce ti-am spus, mai femeie ?!?!? "
Nevasta: "- A fost pentru mine ! ! "

maiden
10th February 2011, 13:21
Bine de stiut! Un studiu recent al Ministerului Administratiei si Internelor arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza alcoolului. Aceasta inseamna ca restul de 77% sunt produse de ticalosii care beau numai ceai, cafea, sucuri, lapte si alte prostii. Feriti-va de cei care NU beau alcool. Ei produc de 3,35 ori mai multe accidente decat noi astia normali!

:ha:

ADP246
10th February 2011, 17:05
http://www.youtube.com/watch?v=3z04zP9A3hUhttp://www.bmwforum.ro/images/smilies2/lol.gif
**************************

ANUNTURI ROMANESTI!

VARZA ACRA DE VANZARE LA DOAMNA POPESCU IN FUND!


NU PRIMIM BUTELIILE CLIENTILOR CARE EXPLODEAZA!

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta
parte.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.



Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa
aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.



Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.


Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.


Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.


Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.



Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.


Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.


Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua
de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.


La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.

In diverse localuri si pravalii:
Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
Servim cu frisca clientela bine batuta.
Avem frisca batuta toata ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.


Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba!
Confectionam costume de dama la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux!
Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

giorgel
10th February 2011, 17:25
vindem palarii pt. barbati din paie:ha::ha:

Tomitza
10th February 2011, 17:27
Scrisoarea unui terorist arab catre seful urmează:

Zalutam rezbekt vechi, Jefu.

Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la
aerobort.

Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la
taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin,
ajudat la mine..Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat,
intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat
cur fok..

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la România ,cineva furat antrax, deci
ingercat plan bomba cu bum-bum...!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la
robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut la cap cind vind bate.

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani
are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect
aveam..

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat
zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur
gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara,
gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.

Aicia la România , mult cretin!

Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!

Jefu, ma indorg acasa!

Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba!

Land Niva Luci
12th February 2011, 14:49
Intrebare:

Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poti face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc în gura si nu în mîna.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...dureaza, dureaza, dureaza...
Prezervative Microsoft: Pîna unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se întampla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dadea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Every
tisanulucian: zi mah
tisanucristi: Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.

.................................................. .....................

care e diferenta dintre o blonda pe ciclu si un terorist???
cu teroristul poti negocia....

Land Niva Luci
12th February 2011, 14:58
Internetul si penisul, sunt 2 lucruri identice: Internetul si penisul uman au multe caracteristici in comun, aici este o lista a celor evaluate stiintific, pana acum:

1. In principiu, scopul sau a fost de a transmite informatii vitale; si astazi unii oameni il mai folosesc in acest scop, dar de cele mai multe ori il utilizeaza pentru a te distra: este un mijloc excelent de comunicare. Unii il folosesc cu foarte mare seriozitate, altii ca o distractie de suprafata.
2. Daca nu se face atentie la modul de folosire, poate cauza mari probleme. Exemplu: poate transmite virusi.
3. Nu are creier, dar are o mare influenta asupra celui care il foloseste.
4. Exista multe manuale care explica modul de functionare, dar unicul mod de al simtii intradevar, este sa-l folosesti.
5. Nu e bine sa se exagereze, deoarece poate devenii stresant.
6. Dimensiunile sale pot varia cu mult, dar tot timpul se exagereaza.
7. In general pare a fi mic si limitat, dar odata ce ai inceput sa-l folosesti, descoperi ca se intinde mai mult decat se parea initial.
8. Pentru a fi utilizat corect, trebuie sa stii unde sa pui mainile; atingere tasta gresita, poate cauza neplaceri.
9. Merge bine cand are chef. Daca nu suntem atenti, ne poate deranja, chiar schimba total viata sociala.
10. E un mare subiect de discutie.
11. Odata ce ai incecput sa te joci cu el, e dificil sa-l mai lasi. Sunt persoane care s-ar juca toata ziua, daca n-ar trebui sa mai si munceasca.
12. Exista persoane care il folosesc si la munca si persoane care muncesc cu el.
13. De multe ori trebuie sa-l platesti pe cel care te lasa sa-l folosesti.
14. De multe ori il folosim seara tarziu.
15. Cautam mereu moduri noi de al folosi.
16. Lumea e impartita in doua: cei care-l au si cei care nu-l au.
17. Cine il are, ii e frica mereu ca poate sa-l lase.
18. Cine nu-l are, crede ca e mai interesant sa-l ai.
19. Cine-l are, spune ca e mai interesant decat televizorul. De fapt, studiile arata, cu cat se foloseste mai mult, cu ata televiziunea pierde spectatori.
20. Cine-l are, din cand in cand vorbeste despre el.
21. Din cand in cand se gasesc nebuni care vor sa-l interzica, sau sa-i limiteze folosinta, aducand scuze legale sau religioase. Noroc ca nu prea ii asculta nimeni.
22. Poate fi folosit singuri, cate doi sau in grup.
23. Este folosit des (dar nu totdeauna) pentru a cauta domnisoare imbracate sumar, sau goale.
24. Scopul sau este de a conecta doua lucruri diferite (computere sau persoane).
25. De multe ori, o apropiere instinctiva il face sa functioneze mai bine decat una calculata (arunca-te si foloseste-l).
26. Sunt si persoane privilegiate care detin legaturi ISDN (InSamantare Domnite Nastrusnice).
27. Nimeni nu stie sa-l foloseasca mai bine ca tine.
28. Folosit des pentru a avea raporturi cu alte persoane, poate creea scene de gelozie din partea partenerei(partenerului).
29. Exista posibilitatea de a folosi Realitatea Virtuala, Tridimensionala sau alte realitati pe gustul tau.
30. E ca un drog. Daca incepi sa-l folosesti, nu-l mai poti lasa.
31. Cand crezi ca esti cel mai bun, se gaseste mereu cineva mai bun decat tine.
32. E un instrument care poate da nastere unor noi aventuri sau unei mari iubiri.
33. Intotdeauna e cineva care vrea sa-i controleze toate caile. (pe de o parte Papa, pe de alta Bil Gates)
34. Se spune ca folosit prea mult timp, poate cauza probleme de vedere.
35. Daca nu mai functioneaza si trebuie sa chemi pe cineva sa-l repare, ... ai belit-o.

robertinho
15th February 2011, 00:07
Doi colegi stau de vorbă:
- Ai auzit? A murit şefu.
- Da. Şi mă tot întreb cine a mai murit odată cu el.
- De ce?
- Păi scria în anunţ că “odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei noastre"

Tomitza
15th February 2011, 09:40
Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a "politicianului" si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...


Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta.. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu'."
MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'.


La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă".
Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie. Vaca este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se miscă.


O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?


Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- .....si? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem....


Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !



Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!



Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.


- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726...

Tomitza
17th February 2011, 12:58
Un domn se duce in Africa la vanatoare si isi ia si catelul cu el. Intr-o zi,
catelul se indeparteaza de grup, se pierde si incepe sa vagabondeze prin
padure....
Deodata, vede cum vine in alergare, de departe, o pantera enorma ...

Crezand ca pantera o sa-l devoreze, se gandeste repede ce sa faca. In acel
moment, vede o gramada de oase de-ale unui animal mort si incepe sa le molfaie.
Cand pantera era cat pe-aci sa-l atace, catelul zice :
- "Ah, ce pantera gustoasa am terminat de mancat! "
Pantera, auzindu-l, franeaza brusc si isi zice in sinea ei, descumpanita :

- "Cine stie ce animal mai e si asta ??? ... Daca ma mananca si pe mine???"
O maimuta, care era intr-un copac pe-aproape, vede si aude toata
tarasenia si da fuga dupa pantera care se indeparta sa-i povesteasca cum a
inselat-o catelul :

- "Doar nu esti tembela ! Oasele alea erau acolo ! Si e doar un biet catel !"


Pantera, foarte nervoasa, se intoarce in fuga catre catel cu maimuta
agatata de umarul ei. Catelul, vede de departe ca pantera se intoarce cu maimuta
si isi da seama ca maimuta l-a tradat.

Tremurand de frica, isi zice : "Si acuma ce fac?".
Dar, in loc sa fuga, se intoarce cu spatele spre cele doua si, ca si cand
nu le-ar fi vazut, si zice nervos :
- "Curva asta de maimuta! Am trimis-o de mai bine de juma' de ora sa-mi aduca
alta pantera si inca nu apare!"

Morala:
In momente de criza, imaginatia e la fel de importanta ca si cunostintele,
curajul - mai important decat fortza ;

Inlaturarea fricii poate contribui mai mult impotriva raului si a atacurilor
periculoase.

STRADUIESTE-TE ...sa ai o imaginatie precum cea a catelului
EVITA ... sa fii atat de tembel ca pantera si...
NICIODATA ... sa nu fii "curva" ca maimuta !!!

ADP246
17th February 2011, 13:10
Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine... Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...

Un batran de 70 de ani se prezinta la doctor pentru un set de analize complete. Dupa efectuarea lor, doctorul ii da un borcan si ii spune sa aduca a doua zi si o proba de sperma. A doua zi batranul se prezinta la doctor cu borcanul intact. -Tataie..... dar parca ti-am zis sa vii cu proba de sperma ca sa putem finaliza analizele? -Domn doctor sa va povestesc......Am ajuns acasa si ma apuc de treaba....incerc cu mana stanga, incerc cu mana dreapta, nimic.. O chem pe nevasta mea....incearca si ea cu o mana, cu doua, apoi cu dintii,....incearca si fara proteza.....nici un folos. Chem si vecina... -Cum domnule......cu vecina? -Da domn doctor...incearca si ea cu o mana, cu doua, subsoara, intre genunchi...nimic. Nimeni n-a reusit sa desfaca afurisitul asta de borcan.

El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea, din ce in ce mai nervoasa, nu mai rezista si ii striga: - Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti!

Land Niva Luci
19th February 2011, 20:07
Doi soferi de vorba:
-nevasta-mea e catastrofa la condus...imi e si frica sa ii mai dau masina...
-stai linistit..nevasta-mea conduce asa de prost ca navigatorul(gps-ul) nu mai vorbeste...se roaga...

:banana:banana

gtdflorin
25th February 2011, 14:29
Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta?, il intreba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure
numai din argint.
- Asta e securea ta?, intreba el din nou.
- Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta?, intreba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
- De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
- Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
Si, daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si, daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.

:wink:

gtdflorin
25th February 2011, 14:30
Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai.
Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o
casa superba si le spune:
-Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va
bucurati de toate.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
-Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu...
tu vroiai sa mancam sanatos.

******************

A fost odata un evreu intelept.
Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in cap. Il chema Solomon.
Dupa el, a venit un alt evreu intelept.
Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima. Il chema Isus.
Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept.
Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.
Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept si a zis ca totul se
poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti si a zis:
Totul e relativ. Il chema Einstein.

***********************************

De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste
'rugaciune', dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste
'schizofrenie'?
*******************************

O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste:
-O Skol la toata lumea!

ciprian1975
26th February 2011, 16:03
Într-o seara, săptămîna trecuta, eu și soția mea eram în pat. Dupa ceva timp eu am început sa ma încălzesc.... cînd ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma ții în brate.
Am întrebat:
- CUM?!?! Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecărui bărbat de pe planeta ii este teama sa le audă:
- Tu, pur și simplu nu înțelegi nevoile mele emoționale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ți îndeplinesc nevoile tale fizice... ca bărbat!
La privirea mea nelămurită, ea a răspuns:
- Chiar nu poți sa ma iubești asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine în pat?
Înțelegînd ca in seara acea nu va fi nimic, m-am întors și am adormit.
In ziua următoare l-am sunat pe șeful meu și mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la secțiunea cu haine de dama. Am însoțit-o pana ce ea a probat cîteva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotărască ce sa aleagă, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asortează cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleagă cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns și la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziasmată. Precis s-a gîndit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cînd a cerut sa-i iau și o fustiță de tenis deși nu a jucat tenis niciodată...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era în extaz. Zîmbindu-mi, în sfîrșit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa plătim la casa.
Eu, abia m-am abținut cînd i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "căzut" și a zis:
- Cum?!?!
- Am vrut numai sa ții aceste lucrurile în brate ceva timp ... Tu pur și simplu nu înțelegi problemele mele financiare pe care le am ca bărbat, ca sa fiu în stare sa îndeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cînd privirea ei s-a oprit asupra mea ca și cum ar fi vrut sa ma omoare, am adăugat:
- Chiar nu poți sa ma iubești asa cum sunt????

nel
26th February 2011, 20:44
Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa. - Ascunde-te repede in dulap, ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului. Sotul intra in casa si miroase in stanga, in dreapta, si spune: - Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici! Si se apuca sa-l caute pe amant. Se uita sub pat: - Aici nu este! Se uita in baie: - Aici nu este! Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$: - Nici aici nu este...............

Ramses al II-lea castiga o mare batalie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si incepe sa dicteze: - Eu, Ramses al II-lea... Scribul incepe si el sa picteze hieroglife. - Cel mai mare dintre conducatori... Scribul noteaza. - Si cel mai viteaz... Scribul deseneaza si el. - Si cel mai viril... Scribul sta un moment nedumerit, apoi intreaba: - Prea-Marite, cum se scrie viril, cu doua falusuri sau cu trei?............... ......

Intre barbati: - Eu am intotdeauna ghinion! - De ce? - Pai sa vezi: ieri gasesc un portmoneu. Ma uit in el, era gol! Astazi gasesc un costum de baie sexy pentru femei. Ma uit inauntru, era gol!!!.............. ....

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, in timp era cu amantul in pat. - Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam! ii striga tipa. - Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara? raspunde tipul. - Daca barbatul meu ne prinde, ne omoara pe amandoi!! Fugi repede!!! Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe alergat. Un tip care alerga langa el, se uita la el si il intreaba: - Ati mai participat la maraton? - O, da, in fiecare an! - Si mereu alergati gol? - Sigur, imi da o mare senzatie de libertate. - Si cu hainele in maini? - Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina. - Si purtati de fiecare data prezervativ? adauga tipul. - Aaaa... nu, numai cand ploua...

tarabostes
28th February 2011, 07:34
Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul
dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de
masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita, sa creada
ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea… Da' eu regret din nou"


Un tip isi cumpara o masina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata
blocului. Lasa in geam un anunt aviz hotilor de masini pe care scrie
urmatoarele
"Nu spargeti!! Nu am casetofon"
A doua zi, se trezeste ca tot omul sa mearga la munca.
In locul in care a parcat masina gaseste o
caramida si sub ea un bilet:
"Nu-i bai, ca-i punem noi"


Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul...
Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: "Tatal nostru, care esti in ceruri....."

Tomitza
28th February 2011, 09:14
- Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.

************************************************

Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat…

************************************************

- Draga, de astazi, dupa 12 ani de casnicie, nu te mai iubesc!!!
- Iubitule, eu de acum 12 ani....

************************************************

O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...

************************************************

Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!

************************************************

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...

************************************************

- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.

************************************************

Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
Femeia ii raspunde:
- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!

************************************************

Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi nevasta un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

************************************************

Un batran locuia singur in Minnesota. El vroia sa-si pregateasca gradina pentru plantarea cartofilor, dar sapatul acesteia cu harletul ar fi fost o munca prea grea pentru el. Singurul lui fiu si cel care l-ar fi putut ajuta era in inchisoare. Batranul i-a scris o scrisoare fiului si i-a povestit despre situatia in care se afla.

„Draga fiule,
Imi pare tare rau, dar anul acesta nu voi reusi sa plantez cartofi in gradina mea si stii ce mult iubea si mama ta aceasta perioada. Sunt prea batran sa mai pot sapa o gradina intreaga. Daca ai fi fost aici, necazurile mele ar fi luat sfarsit. Stiu ca daca n-ai fi fost in inchisoare, tu ai fi fost cel care ar fi pregatit gradina pentru insamantare.
Cu dragoste,
Tata”

La putin timp de la expedierea scrisorii, tatal primi o telegrama: „Pentru Dumnezeu, tata, nu sapa gradina! Acolo am ingropat armele!”
La ora 4 a diminetii urmatoare, o duzina de agenti FBI si ofiteri ai politiei locale si-au facut aparitia si au scormonit toata gradina fara sa gaseasca nicio arma. Confuz, tatal i-a scris din nou fiului despre cele intamplate intrebandu-l cum sa procedeze in continuare. Raspunsul acestuia a fost: „ Du-te si planteaza-ti cartofii, tata. E tot ce am putut face de aici pentru tine.
Morala: Daca ai hotarat sa faci ceva din adancul sufletului tau, poti s-o faci, vei reusi, indiferent de locul in care te afli.

:ha::ha::ha::ha:

maiden
28th February 2011, 17:21
Un turc statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc,intre ei se afla o punga mare de hartie.Turcul se uita curios de ceva timp la punga
de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Turcul dadu afirmativ din cap .
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Turcul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut… :grin:

Tomitza
1st March 2011, 10:13
Ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat...Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.

BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda, i superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:

- Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!

Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.

Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.

La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.

Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:

- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul?

- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...

georgem
1st March 2011, 11:33
ion o viola pe maria....
aceasta striga disperata...ajutor.....
ion.. taci fa ca ma descurc si singur

koshmar
2nd March 2011, 19:46
Trei cupluri nebotezate vroiau sa se crestineze si sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Praktiker....

koshmar
2nd March 2011, 19:53
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de
un politist.
- Actele la control
, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se
uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si
despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul
noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea

koshmar
2nd March 2011, 20:02
A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul
in timpul unei partide de sex. Iti da o senzatie de incredere si
securitate personala in timp ce esti f….

koshmar
2nd March 2011, 20:11
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrezi in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

koshmar
2nd March 2011, 20:30
Aviz amatorilor!




CLIENTUL ÎNTREABA :

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. În instructiuni nu era nimic mentionat.

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza în toate celelalte programe si se lanseaza automat când deschid alta aplicatie, împiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-între-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.

Uneori apare un virus - Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales când încerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sâmbata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pentru sistem sunt mari mai ales pentru Bebelus 1.0 care chiar îmi place.

Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

RASPUNS:

Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa caNevasta 1.0 nu e decât un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0întrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de câstigat.

Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfârseste prin a fi victima unui virus si dispare în câtiva ani.

Unii utilizatori au încercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor "). Daca reusiti siinstalati Iubita 8.0 nu încercati sa treceti la Nevasta 2.0 pentru ca problemele vor fi chiar mai mari decât cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 siNevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si având un pret ridicat nu le recomandam.

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa învatati programul cât mai bine posibil întrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 .
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_în_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia c:/Sex__sâmbata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe .


Asta este ca programul unic integrat....

Tomitza
4th March 2011, 10:33
O tipă merge la un chirurg plastician:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează?
- Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic!


-Bula, am auzit c-a murit soacra-ta. Ce-a avut?
-Mai nimic: o amarata de casa, cativa lei acolo si o pisica.
-Nu frate, ce i-a lipsit?
-Ei, o masina babana, o vila, dolari in cont…
-Stai, ma Bula, tu spune-mi DE CE a murit!
-Aaaa, pai a venit pe la noi si am trimis-o in pivnita sa aduca niste cartofi sa facem un pireu…
-Si?
-Si sa-mpiedicat, a cazut si si-a rupt gatul.
-Si ce-ati facut?
- Pai, am facut macaroane cu branza!

Doi pescari stau cu undita. Dupa un timp, incep sa converseze.
- Casatorit?
- Da.
Mai trece vreo ora ;
- Frumoasa ?
- Nu!
- Bogata ?
- Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
- Atunci de ce-ai luat-o?
- Pentru momeala
- Adica cum "pentru momeala ?
- Are limbrici!

mihai_ct
4th March 2011, 10:58
Un barbat surprins la amanta de catre sot, sare de la etajul 5.
In cadere se gindeste: “Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa maninc un gratar… sa beau un sprit…. si …. cine stie …. poate sa fac si sex ?!?.”
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:
“Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap…”

mihai_ct
4th March 2011, 10:59
Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- Bisda ma-tii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da’ di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai
indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

Tinelos
5th March 2011, 18:47
In padure :
Ursul isi ia masina 4x4 ... Se da el mare prin padure (bocanti , troliu si alte chestii) si deodata apare vulpea care il roaga sa o duca acasa , cum ursul mergea in aceeasi directie , accepta. Pe drum din nou figuri ... la un moment dat zice vulpea :
Ursule ma lasi si pe mine aici pe dreapta .
Ursul : Nici o problema!
Vulpea : Acum ce vrei ? Sa iti dau 10 lei sau sa imi dau jos chilotii?
Ursul : Da banii incoa`!
Pe drum ursul se gandeste : "A dracu vulpea , credea ca ma incap chilotii ei ..."

Tinelos
5th March 2011, 18:50
Un parasutist sare din avion si constata ca nu i se deschide parasuta.Cazand el in gol ,resemnat ca o sa moara , cand deodata un alt om ,trecand pe langa el ,zbura in sus ... Mirat , parasutistul striga : Tu de unde ai aparut ?
Iar celalat ii raspunde : Eu lucrez la butelii!!!!

__________________________________________________ _______

Culmea inghesuielii : sa faci sex in camera de la bicicleta!

Land Niva Luci
7th March 2011, 22:23
Poveste :

A fost odata un... curvar........acum sunt toti....:banana

BFG
8th March 2011, 20:42
Mai adaug și eu:100388

flaviu
10th March 2011, 18:40
Hai sa o luam cu inceputul:

Ne imbracam frumos, ne pregatim cu 5 ore inainte

Iesim din casa, dam fuga la florarie, cumparam un buchet de
trandafiri, ne oprim la spalatorie sa curatam masina interior-exterior
si iata-ne pregatiti de marea intalnire.

E fata pe care o dorim cel mai mult, ne-am indragostit rapid, e
frumoasa si fluturii iti rup stomacul! Parcam masina strategic, nu
oricum, undeva mai departe de scara ei, astfel ca atunci cand iese,
sa mai vedem odata ce cur frumos are! Se urca in masina, noi mai
timizi, incercam sa-i zambim cat mai sarmant si demaram. Urmeaza
restaurantul, o cina romantica, discutii pe diverse teme. Ii dai ei
dreptate in mai toate cazurile, te prefaci ca si tie-ti plac pisicile,
ca sunt atat de dragute (stiind ca si ea are una), si ca ai 2 prin fata
blocului si le dai mereu mancare, desi iti aduci aminte in sinea ta,
ca ultima pisica pe care ai intalnit-o n-a primit de la tine decat o
bricheta in cap sau un fum de tigara in ochi. In loc de "p...a mea" spui
"puii mei", ii explici ca unii barbati sunt chiar porci si ca tu nu
esti unul din misoginii aceia care considera ca femeia la volan e o
catastrofa, ii mai spui ca nu prea iti place berea, desi tu stii ca
bei si 20 de halbe daca te enervezi. O "avertizezi" ca tie iti plac
plimbarile romantice pe malul marii, sa inteleaga ca esti un romantic
incurabil, ca iubesti copiii, ca asculti numai si numai muzica buna,
desi cand te imbeti rupi pantofii pe Salam.

Vine mancarea, ti-ai comandat ceva sofisticat, un ficat de gasca,
ceapa caramelizata si rulada de piept de curcan cu sunca de Parma si sos
de branza cu garnitura de lasagna ca tu nu esti un fraier, dar te-ai
cam pacalit cu alegerea facuta, tot mai buna era o ceafa de porc. Te
chinui sa mananci ca la carte, nu primitiv cum mananci mici cu baietii
la targ la Vitan. Vine nota de plata, te miri la misto ca a costat atat
de putin, lasi baccis gras ospatarului, va indreptati catre masina, ii
deschizi portiera, si te indrepti catre blocul ei. O lasi la 2-3 metri
de scara , ca sa-i mai poti admira curul inca odata, va sarutati 4-5
minute fara oprire, cu p...a atat de sculata incat iti rupe chilotii aia
buni! Un moment de fericire maxima si de implinire, apare atunci cand se
da jos din masina si i se vad bikinii aia roz, de regula! Sau de regulat
.

Urmeaza o relatie frumoasa, plina de iubire, nopti de dragoste nebuna,
va bagati si la un 69 dupa un timp si in paralel, de-a lungul timpului
incepe sa iasa si fiara din tine. Esti in perioada de tranzitie in care
"puii mei", "pusca mea" sunt inlocuite de "p...a mea", la semafor scoti
capul pe geam si te adresezi unei pertenere de trafic cu "ce mortii tai
faci fa proasto? te bagi in fata mea?".

Vine insa si un moment mai delicat ptr noi toti.. Esti cu ea acasa si
iti vine sa te besi.Nu te mai poti abtine..e deja a nu stiu cata oara
cand te-ai oprit la fix, ba intr-o zi chiar ai fost la un pas sa rupi
pantalonii si cu ma-sa de fatza. Acum esti din nou in impas, si te
gandesti profund "sa ma risc ma si s-o dau? ce dracu sa zica? poate se
supara! Fie ce-o fi!

Si o dai, in speranta ca e mai putin zgomotosa, dar te-ai inselat! A
sunat ca la revolutie.a fost un sir lung de impuscaturi, artificii,
petarde si cred ca a lasat si ceva urme de nicotina pe chiloti! Apoi te
uiti in ochii ei, si razi fortat, te scuzi si ii spui ca n-ai mai putut.
Ea iti spune ca esti nesimtit si tu o iei repede in brate si-o saruti.
Asta a fost prima basina, dintr-o serie de alte sute. Dupa un timp,
ajungi sa te besi si s-o bagi cu capul in plapuma si sa o tii acolo,
pana se inverzeste la fatza. Doar te iubeste, n-are ce sa zica! Doar nu
te-o parasi ea pentru o basina nevinovata!

Astral
10th March 2011, 22:29
O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB.
Intr-un mililitru de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi.
In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde.
Deci – logic – latimea de banda a p**ii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.
Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam!
Asa se explica de ce zice lumea ca: “Imi merge netul ca o p**a!”

davema
11th March 2011, 06:32
Capra cu trei iezi isi modernizeaza casa, pune usa metalica, termopane, parchet, de toate, de ultima moda.. tot.. tot ...
Intr-o zi capra le zice iezilor:
-Dragii mamii eu am duc la piatza sa aduc mancare, sa nu dati drumul la usa nimanui. Cand vin o sa spun parola: Sug Lapte
Lupul statea si asculta la fereastra.
Pleaca Capra la piatza, si din urma Lupul bate la usa.
La care iezii :
-Parola ???
Lupul:
- Sug Lapte !!
La care iedul mai mic>
- Sugi p...la ca ne-a pus vizor mamuca!

_________________________________________



Culmea masturbarii: hands-free...




______________________________________________


Un burlac, de Sfantul Valentin, intra intr-un bar si comanda doua bauturi.Pe una o bea el, iar pe cea de a doua si-o toarna peste mana dreapta. Mai comanda un rand, si procedeaza la fel. In momentul in care comanda a treia oara, barmanul il intreaba:
- Mai omule, de ce faci treaba asta?
- Burlacul ii zambeste, ii face cu ochiul si ii raspunde:
- Incerc sa imi imbat iubita in seara asta.


_________________________________________________

The 3 tragedies in a man s life:

1 - life sucks
2 - job sucks
3 - wife does NOT!



_________________________________________________

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Am fost odata la vanatoare. La un moment dat vad un mistret mare. Trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai mare. Nu am putut sa ma abtin. Trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalalt umar…
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asaaa…unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt, am apucat-o de cur si am inceput sa ii dau la buci…



_________________________________

ddl
14th March 2011, 15:48
I: De ce au femeile picioare?
R: Daca nu ar avea picioare ar lasa dare ca melcii

barbas
15th March 2011, 21:39
Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:

- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.

- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.

- Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor... Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.

- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am soptit la ureche: "Pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!"

suzimm
16th March 2011, 20:52
bula se confeseaza tatalui
- Tata ,sunt homo!
tatal:
-Cum homo?adica te f,,,in cur si o iei sus?
-Da.
-Ptu sa nu te deochi, esti leit mata!

ADP246
16th March 2011, 21:14
Sumt homo,zice Bula la tac-su!
Pai cum sa fi?
ai cont in Elvetia-Nu!
ai Porsche?-Nu!
Ai macar un parfum Hugo Boss?-Nu!
Du-te bai de-aicea!nu esti homo,esti doar un amarat de poponar!:grin:

-mai Ioane! Hai Acasa Ca Ti-o Murit Soacra
-mai Gheorghe,! Nu Ma Face Sa Rad Ca Mi-s Crapate Buzele

Tomitza
17th March 2011, 09:19
Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine, unt, marmelada, croisant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
-Voi painea o mancati toata?
Romanul prost dispus:
-Evident.
Francezul facad un balon cu guma:
-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania.
Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul:
-Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci romanul intreba:
-Voi francezii faceti sex?
-Binenteles, raspunde francezul cu un zimbet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
-Le aruncam, binenteles!
-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

alpinman
18th March 2011, 10:07
O scrisoare pierduta, varianta scurta:
Tu esti Mircea?
NU!

soimu`
18th March 2011, 10:14
O scrisoare pierduta, varianta scurta:
Tu esti Mircea?
NU!

o scrisoare pierduta, - piesa de teatru scrisa de I.L Caragiale
Scrisoarea a IIIa - poem scris de M.Eminescu
acuma... e drept ca ambele sunt cu scrisori, dar sa ai asemenea carente in educatie incat sa le confunzi... e de speriat...deloc de ras

Patrolator
18th March 2011, 10:20
o scrisoare pierduta, - piesa de teatru scrisa de I.L Caragiale
Scrisoarea a IIIa - poem scris de M.Eminescu
acuma... e drept ca ambele sunt cu scrisori, dar sa ai asemenea carente in educatie incat sa le confunzi... e de speriat...deloc de ras

Poate intre timp s-au pierdut mai multe scrisori; inclusiv a III-a...:ha:

Yonutz
18th March 2011, 11:46
Un tip merge la cumparat pepeni. Doi vinzatori, la unul 2000 de lei kilul, la altul 100 000 kilul. Bineinteles, coada mare la aia scumpi. Asta, contrariat, se aseaza si el la coada. Dupa doua ore, ajunge in sfirsit, obosit si nervos, sa cumpere, si il intreaba pe vinzator:
- Dom-le, totusi care e treaba cu pepenii matale de ii vinzi chiar asa scump si cumpara toata lumea?
- Dom-le, astia ai mei sint pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc.
Clientul, convins ca e inselat, incepe:
- Nu sint foarte hotarit, dati-mi unu- cu aroma de banane.
Scoate asta din gramada unul cu aroma de banane, avea intr-adevar gust autentic de banana. Clientul nu se lasa:
- Dati-mi cu fructe de padure, aveti?
- Am, dom-le, cum sa n-am...
Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ala de toate. La care clientul il ia deoparte pe vinzator si il intreaba:
- Dom-le, da- cu aroma de, ma intelegi, p***a aveti?
- Da, e unul din cele mai vindute sortimente. Gigi, scoate unu- da p***a din gramada, ba!
Scoate, i-l da lu- asta, ii face tanc, il ia clientul, il miroase si, dezgustat, catre vinzator:
- Ba, da- asta miroase a c***t.
Da- vinzatorul:
- Pai intoarce-l si tu, dobitocule!

Alin
18th March 2011, 11:50
Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:
- D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Va fac legătura cu comandantul unităţii.

Tomitza
18th March 2011, 15:19
Cică Blejnar se uită toată ziua la televizor, se sperie şi îşi angajează un avocat. Îi spune:
- Domnule avocat, uite aici 100.000 de euro, vreau, orice ar fi, să nu iau mai mult de… să zicem… un an de închisoare.
Ia ăla banii, trece timpul, vin ancheta, procesul, apoi pronunţarea. Vine avocatul la Blejnar şi îi spune:
- Să ştii că am cheltuit banii, am dat în dreapta şi în stânga să îţi dea un an. Ăştia voiau să te achite…

BFG
18th March 2011, 23:15
Prin padure, iepuraşu' zbura la joasă înălţime (gen Superman)...
O vede pe vulpe:
"Vulpeoooooo, vrei un pumn în gurăăăă?? A dreaq de urâtă!!!"
Vulpea speriată, se lasă-n jos:
"Nuuu!..."
Zboară iepuraşul mai departe. Îl vede pe lup:
"Lupuleeeee, al dreaq cu urechile tale, vrei mă un pumn în gurăăăă??"
Lupu', speriat se lasă-n jos:
"Nuuu!..."
Zboară iepuraşu' mai departe. Îl vede pe urs:
"Ursuleeee, al dreaq de umflat, vrei mă un pumn în gurăăăă??
La care, ursul, ambiţionat:
"Da, mă, vreau, vreau, na, e bine?!?
Iepuraşu':
"Atunci du-te-n capu' padurii mă, că de-acolo l-am luat şi eu! E leu-ntr-o formăăăă!"...

Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza.[/SIZE]

Intrebare: - Cînd va începe Marea Foamete Mondiala?
Raspuns: - Când vor începe chinezii sa manînce cu lingura.

allroad
19th March 2011, 00:50
Băsescu merge să consulte o vrăjitoare. Vrăjitoarea închide ochii şi îi spune: - Vă văd trecînd pe un bulevard foarte mare, într-o maşină decapotabilă şi lumea strigînd de bucurie.
Băsescu zîmbeşte şi o întreabă:
- Deci mulţimea este fericită?
- Da, ca niciodată!
- Şi oamenii aleargă după… maşină?
- Da, dansează în jurul maşinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte dificil să facă loc maşinii.
- Sînt şi oameni care poartă drapele?
- Da, drapele şi bannere cu vorbe de speranţă pentru un viitor mai bun.
- Chiar aşa? Şi oamenii strigă, cîntă?
- Da, oamenii sînt în delir: „Oho, de-acum începe o viaţă nouă!“
- Şi eu, eu cum reacţionez la toate astea?
- Nu pot să văd! Sicriul are capacul pus.

BFG
19th March 2011, 11:44
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe
registre si concluzioneaza catre rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti
dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
− Chiar totul?
− Tot.
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare..
− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea...
− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de
pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
− Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si.. din cand in cand ne trimit cate-un Pulica sa ne controleze ..
bbbbbbbbb

Lipoveanu
20th March 2011, 19:11
Ion şi Maria erau în pat... Dintr-odată, Maria îi zice lui Ion:
- Mă, Ioane! Trage tu o băşină aşa cum ştii tu.
- Da' de ce, tu, Mărie?
- C-aşa-ţi put picioarele...

ADP246
20th March 2011, 20:20
Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze: - Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus … - Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta? - Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu ca*at in el. - De unde sa iau eu atunci cacat ? - O sa ai, o sa ai…

Tomitza
23rd March 2011, 09:33
Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...

Cartea sau filmul?

Doi soricei, intr-o sala de cinematograf, rontaiau banda unui film.
- Iti place? intreaba un soricel.
- Nu prea, raspunde al doilea. Mai mult mi-a placut cartea !!!

Girafa vs. Vulpea

Discuta girafa cu vulpea:
- Vai tu vulpeo, ce git scurt si indesat ai! Uita-te la mine, cita gratie, ce alura, iar cind maninc un fruct exotic dintr-un pom, aroma lui se prelinge muuult...
La care vulpea sucarita:
- Asculta , tu ai vomat vreodata?



Imbecil si magar

La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant `imbecil si magar`?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.



Tata casatorit cu mama

Profesoara il scoate pe Bula la tabla?
Bula: Doamna profesoara pentru azi nu sunt pregatit.
Aceeasi treaba se repeta trei zile la rand.
Pana la urma profesoara un pic nervoasa il intreaba pe Bula:
- Mai Bula de ce oare s-a casatorit taica-tu cu maica-ta?
Bula: Doamna profesoara nu stiu dar cand ajung acasa am sa il intreb.
A doua zi bula ii spune profesoarei:
- Doamna profesoara a zis tata ca s-a casatorit cu mama pentru ca ii place sa umble cu femei maritate.



Ce inseamna sa fii beat

Ionel il intreaba pe tatal sau :
Ionel: Tata, ce inseamna sa fii beat?
Tatal: Iata vezi copacii cei doi, cel beat vede 4.
Ionel: Tata, acolo e un singur copac.



Porcusorul neprietenos

Porcusorul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe langa el:
-O sa cazi, o sa cazi, o sa cazi! Deodata porcusorul cade intr-o groapa, cu bicicleta cu tot. Iepurasul,de sus:
-Ha! Ai vazut, ai vazut? Din groapa se aude o voce ragusita:
-Parchez unde vreau eu!



Blonda la doctor

O blonda se duce la doctor. Blonda ii spune doctorului:
- Doctore pe mine ma doare numai pe unde pun degetul.
- Dumneavoastra sunteti blond vopsit sau blond natural?
- Blond natural.
- E clar aveti degetul rupt.



Papagalul

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!". Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo, doar asa, de curiozitate, gaina cu ce a gresit?"



Vacute satisfacute

Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc..
La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.
Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.
Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma... vacuta!
- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine...
- Mmmmmm macar un pupic?!



Vulpea virgina

In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:
- Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva?
- Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.
A doua zi lupul ii propune acelasi lucru.
- Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou.
A treia zi si ursul ii propune.
- As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat:
- Daca stiam ca esti asa curva iti puneam fermoar!



Papagalita

Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.
O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:
- Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev ii spune:
- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:
- Sunt o curva! Sunt o curva!... La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt:
- Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba ...



Un geniu

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog." Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!" Stapanul ii raspunde, "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia."



Solutie

Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
- Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul.
- Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
- Cum? I-ai legat mainile?
- Nu, i-am ascuns proteza......



Naufragiatii

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
- Suntem pierduti!
- Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!



Nu doar eu

In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa consultatie, el intreaba:
- Domnule, ti-ai facut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?
- Atunci cheama-ti imediat un notar si rudele cele mai apropiate.
- Asta inseamna ca o sa mor curand?
- Nu, asta nu! Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara
motiv in noaptea asta din pat!



Pe cine?

In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati:
"Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi".
Angajatul de culoare: "Fac parte din minoritatea protejata de lege".
Angajatul de sex feminin: "Sunt femeie!". Cel mai in varsta subaltern:
"Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza
varstei, de nu te vezi!". Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei,
care spune: "Cred ca sunt gay..."



Fiecare cand poate

Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te
treaz.
Sotul raspunde: - Astazi este randul meu sa fiu fericit!



Soacra si nora!!

Un tip si-a tras o gagica si o duce sa stea cu ea la maica-sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei.
- Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea:
- cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale;
- cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba,
- iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.
La care fata:
- Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu regula mea: Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigarea in mana si cafeaua alaturi sa stii ca nici nu ma intereseaza cum iti sta dumitale basmaua!



Sondaj profesional

Sondaj de opinie:
- Va satisface munca pe care o prestati?
- Da, sigur.
Cum va puteti da seama? Este multumit seful dvs?
- Imi dau seama din mersul la servici. Dimineata ma uit dupa femei, glumesc cu secretara, ciupesc de fund femeia de servici. Seara, la plecare, nu ma mai intereseaza treburile astea. Inseamna ca ma satisface slujba.



In vama

Vamesul ii spune unui calator abia sosit din occident, cand acesta isi deschide valiza :
- Stimate domn, haideti sa stabilim care dintre aceste obiecte va apartin dvs, si care imi apartin mie!



Evadarea

Niste detinuti stateau inchisi intr-o inchisoare care avea 20 de garduri. Intr-o seara s-au hotarat sa evadeze sub conducerea celui mai destept dintre ei. Zis si facut.
Dupa 5 garduri conducatorul ii intreaba:
- Ati obosit?
- Nu.
- Atunci,inainte.
Dupa 10 garduri conducatorul ii intreaba:
- Ati obosit?
- Nu.
- Atunci,inainte.
Dupa 19 garduri:
- Ati obosit?
- Da.
- Atunci, inapoi.



Pe fuga

Sa vezi ca ieri am facut vreo 10 insi sa fuga.
- Da' cum asa?
- Eu fugeam in fata, ei dupa mine.



Iarna

In apartamentul unei familii care in iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne stringem in jurul luminarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger cu temperatura sub -20 C ?
- In acest caz, aprindem luminarea...



bula in armata

Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, il bate prietenos pe umar si zice:
- Cum iti merge, fiul meu?
La care Bula radios:
- Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani...



la doctor

Doctorul consulta o femeie, dupa care ii cheama sotul la discutii:
- Domnule, am o veste buna si una proasta pentru dv. Voi incepe cu cea proasta: nevasta dv. are sifilis. Vestea buna: nu l-a luat de la dv.



Marcarea animalelor

- Vezi ca inspectorul care a fost luna trecuta a dispus sa fie marcate toate vietuitoarele din ferma. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, ma asteptam, dar cel mai migalos a fost cu albinele!



Cocosul cel tanar

Merge taranul la targ, sa-si cumpere un cocos tanar.
Isi alege unul si hai catre casa.
Acasa, ii da drumul in curte, sa-si vada de treaba.
Cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini. Cel batran isi da seama ca zilele-i sunt numarate si sa hotareste, totusi, sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti "cel mai tare in parcare"! Da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai, atunci, eu te las pe tine sef la gaini. Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran.
Din casa, sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
- Mai, fir-ar sa fie! zice taranul. Pai, asta-i, deja, al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!!...



Ferma in Ardeal

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama?



Pranz gata

- Cand stie un canibal ca pranzul lui e gata?
- Cand nu mai aude batai in usa cuptorului!



Reclama

Bula in pauza scrie mare pe tabla 'Eu Bula sunt cel mai tare barbat'.
Profesoara tanara, draguta intra la ore si citeste ce era scris pe tabla, dupa care ii spune lui Bula.
- Bula dupa ora te rog sa ma astepti in fata cancelariei.
La pauza inainte de a se duce in fata cancelariei le spune colegilor.
- Ati vazut fratilor cat de importanta este reclama?



Concurenta

Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
- Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este in stare concurenta!



Pe o craca

- Pot sa stau si eu ca tine, fara sa fac nimic?
- Da, ii raspunde vulturul, de ce nu!
Asa ca iepurele se aseza si el sa se odihneasca. Dintr-o data apare o vulpe si-l inhata.

Morala: Ca sa stai si sa nu faci nimic trebuie sa stai foarte, foarte sus!


Sot intelegator

Bula isi intreaba mireasa:
-Draga mea, ce cadou ti-ai dori de ziua ta?
-Nici nu stiu, se gandeste femeia.
-De acord! ii spune sotul, atunci iti dau timp de gandire un an.


La cumparaturi cu cardul

La o masa intr-un bar, o mare gasca de barbati. La un moment suna un telefon de pe masa si unul din tipi raspunde:
-Alo.. da iubita.. cum?.. esti la cumparaturi.. aha!.. ai gasit o pereche de cizme? cat?! 1000E?!!.. nu e cam scump?.. aaa, ai cardul meu.. ok plateste cu cardul meu.
Peste cateva secunde, suna iar:
-Da iubita.. cum?.. si o geaca de 1500E?.. moaaa.. da, stii ca te iubesc, bine plateste tot cu cardul meu.
Nu inchide bine ca iarasi suna tel:
-Da draga.. ceeeee!!?? o geanta de 2500E!!?? dar ce are mama, e de aur?...aaa, se asorteaza si e de firma?, inteleg..eh hai ia-o si pe asta acu, na. Te pup..
Dupa care tipul arunca telefonul pe masa si striga:
-Ba, al cui e telefonul asta, frate, ca daca mai vorbesc eu mult la el.. da faliment!?


Meci Olanda-Romania

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... ` Romania - Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!


Prea mic pentru a afla adevarul

Bunicul vanator povesteste nepotului:
- Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
- Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi!
- Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!...


Vasile

Un ardelean cosea linistit pe un deal de langa sat. Si cum muncea el, aude o voce:
- Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!
Ardeleanul lasa munca si se indreapta spre casa. Merge vreo 500 m si exclama:
- Oooo, doar eu n-am nici o sora!... asa ca se intoarce la munca.
Dupa cateva minute, iar aude o voce:
- Vasileeeee, vino repede ca ti-a murit soacra!
Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
- Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune in gand: ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:
- Aoleu, ce prost sunt, pe mine nu ma cheama Vasile.


La datorie

Soldat, du-te si uda florile din curte...
- Dar ploua afara dom colonel.
- Nu-i nimic, iti iei umbrela.


Cum e mai rau - betiv sau prost?

Mergeau doi betivi pe drum noaptea. Si cand colo, vad luna.
- Ia uite, bre, a iesit luna.
- Aia nu-i luna, e soare.
- Ba-i luna!
- Ba-i soare!
- Bai, hai pe cine-om intalni sa-l intrebam e luna asta ori e soare.
Intalnesc ei pe unul tot cam asa de beat:
- Omule, nu ne spui tu noua - e luna aia sau e soare?
- Nu stiu, mai baieti, eu nu-s din satul ista...


Catelul si calul

Catelul intreaba un cal
-Calule, de ce ai narile nasului asa de mari?
Calul zice:
- Ai incercat vreodata sa te scobesti cu o copita in nas?


Cel mai fioros animal

Era odata un leu, o gaina si un lup.
Leul zice:
- Daca urlu se sperie toata padurea.
Lupul spune:
- Daca racnesc se sperie tot continentul.
Gaina zice:
- Daca stranut eu se sperie toata planeta!


La circ

In fata circului, plang doi clovni:
- Ce ati patit?
- A murit elefantul!
- Si il iubeati asa de mult?
- Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa!

bogdanbt
23rd March 2011, 18:39
Culmea fidelitatii: sa schimbi trei neveste dar sa ramai la aceeasi amanta!

plummer
24th March 2011, 01:13
- Doctore, sotul meu are grave tulburari psihice. Uneori, ore intregi, ii povestesc cate ceva, ca sa constat apoi ca el n-a auzit niciun cuvant. - Aceasta nu e boala, doamna, e un dar de la Dumnezeu!

Bodhi
25th March 2011, 16:36
Clasă de maghiari la ora de limba română : „Gyury, spune, te rog, o propoziţie !”
- "Duminică me duc la pedure".
- Gyury, dragă, nu-i bine.
- "Atunce nu me duc".

ADP246
26th March 2011, 18:27
CUM FACE BAIE FEMEIA *

1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.

2. Pune halatul si se duce la baie.

3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada....

4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.

5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.

6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.

7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine..

8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.

9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.

10. Isi faceasaj cu sapun de nuci cu capsuni.

11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele....

12.. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.

13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija..

14.. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

*CUM FACE BAIE BARBATUL*

1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.

2. Merge in pielea goala pana la baie .

3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.

4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.

5.. Se scarpina la oua si se miroase la degete.

6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.

7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.

8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.

9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.

10. Face pipi in cada...

11.. Iese din cada si se sterge doar partial.

12. Se acopera la brau cu un prosop mic.

13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie...

14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.

15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste..

DACA STERGI ACEST MESAJ DUPA CITIRE :

- vei avea un an de ghinion

- vei ramane fara prieteni,

- te va calca masina,

- nu-ti va mai merge netu',

- nu vei mai putea bea si fuma,

- vei asculta numai andreea balan,

- vei munci 20h zilnic,

- te vei uita numai la "ciao darwin " (DA! cu dan negru),

- iti va creste par pe nas,

- nu vei mai putea face pipi zilnic,

- o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana,

- te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili

cu precizie...),

- vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze,

- cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia,

- te vei ingrasa peste masura,

- iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia,

- vei munci in week-end,

- te va calca masina (din nou!),

- nu-ti vor mai merge jocurile pe caculator,

- telefonul nu va mai avea semnal,

- se vor strica apometrele,

- vei avea atacuri de panica,

- te vei imbolnavi nasol si te vei chinui,

- vei avea diaree din 3 in 3 zile,

- vei fi alergic la soare,

- televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau, avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "ciao darwin " - tot cu dan negru),

- te vei electrocuta incercand sa-ti faci cafeaua,

- vei fi concediat!

DACA IL TRIMITI PRIETENILOR TAI :

- vei avea automat NOROC o gramada de ani!!!

Nu am vrut sa risc si l-am trimis prietenilor

http://www.bmwforum.ro/images/smilies2/laugh.gifhttp://www.bmwforum.ro/images/smilies2/laugh.gifhttp://www.bmwforum.ro/images/smilies2/laugh.gif

calin SB
28th March 2011, 14:29
Micul Bula plange in hohote.- Ce-ai patit, Bulisor? - Si-a dat tata cu ciocanul peste degete.- Si tu de ce plangi?- Pai la inceput am ras.

cristi69
28th March 2011, 16:24
Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele
asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea
sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se
aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea
cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai
ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare
verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate
cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai
unul striga:
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!!




O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.
-Un barbat mi-a furat floarea. Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:
-Doamna... nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul



Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune
suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe
drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il
intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot
il intreaba: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea (enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul,
se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!




La întâlnirea internaţională a vameşilor se discută la un pahar de tuica
Vameşul francez zice:
- Băi eu într-un an mi-am luat castel pe Vallée de la Loire.
Englezul:
- Eu într-un an mi-am luat un lanţ hotelier în Alpi.
Romanul:
- Eu într-un an mi-am luat BMW.
Toţi se uită cu milă la el:
- Aşa nasol e la voi?
- Ei, totuşi BMW e o fabrica măricică





El şi soţia lui stăteau pe canapea şi se uitau la televizor. El avea telecomanda şi tot schimba
de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a început să se enerveze din ce în ce mai tare şi în cele din
urmă a spus:
- Mai barbate ! Lasă pe canalul porno, ştii deja să pescuieşti.




O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari:
-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc, imi cumpar o pusca si ma duc sa impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!
-N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare.
Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili.
Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
- LA NAIBAAA !!!!!!!!! Si asta-i descult?!




Regina Angliei viziteaza un spital in Australia .
La etajul I, ea gaseste un individ care se masturba de mama focului.
Socata, il intreaba pe director:
- Ce e cu nesimtitul asta aici?
- Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu
ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare.
Cu greu Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila.
O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui alt pacient.
- Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule Director?
- Aceeasi boala, dar o asigurare medicala mai buna!

edyman26
28th March 2011, 20:31
Un german pe aeroport in Paris.
Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:
- Ocupation?
La care neamtul:
- No, no, just visiting!

Tomitza
29th March 2011, 09:27
In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou.
Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, radiind de satisfactie ii zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleee... iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!

O tipă goală intră într-un bar şi comandă un whisky. Vine barmanul, o priveşte de sus până jos. Tipa îl întreabă:
- Nu ai mai văzut o femeie goală până acum ?!
La care barmanul răspunde:
- Nu e asta problema... Mă întreb de unde o să scoţi bani pentru băutura...

- Părinte, ieri noapte am făcut sex cu 7 femei.
- Şi nu regreţi că ai păcătuit ?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Şi atunci de ce ai venit la mine ?
- Păi, trebuia să mă laud şi eu cuiva, nu ?

I: De ce rămâne femeia gravidă, de ce se arde pâinea în cuptor şi de ce se îneacă o fată care cade în fântână ?
R: Răspunsul e unul singur: n-a fost scoasă la timp...

Fragment dintr-un răvaş:
"Draga mea, într-o mână ţin poza ta, iar cu cealaltă mă gândesc la tine..."

Două prietene virgine îşsi povesteau tot ce făceau. Una dintre ele pleacă într-o excursie şi se întoarce dezvirginată. Cealaltă o întreabă:
- Cum e ? Povesteşte-mi !
- Prima dată este oribil, doare de nu-ţi imaginezi; dar apoi e nemaipomenit !
Prietena sa, intrigată, întreabă:
- Cam cum doare ? Ca durerea de cap, de stomac ?
- Nuu !!!
- Atunci cum ? Ca durerea de spate, de măsea, de urechi ?
- Da ! E ca durerea de măsea !
- Cum aşa?
- Pentru că te doare, dar nu vrei să ţi-o scoată !

Definiţia penisului: "Coadă la ouă "

Un orb intră în bucătărie şi dă de o răzătoare...la care spune:
- Cine a scris porcăria asta ?

O tânără în tren are dureri de dinţi, un tânăr de lânga ea îi spune :
- Dacă o să vă sărut cu limba-n gură o să vă treacă imediat durerea !
Un bătrânel din compartiment :
- Tratamentul dumitale nu e bun şi la hemoroizi ?

Dintr-un dialog feminin :
- Vai tu, ce rău arăţi ! Auzisem eu că te-a lăsat soţul, dar chiar aşa, de la etajul trei...

Jurnalul unui ungur, ajuns prefect la olteni:
Ziua 1:
Nu venit niciuna din angajat.
Plimbat prin biroul meu lung şi lat.
Deschis fişet acte oficial dar plin de o băutur tulbure.
Oare unde ţinut la ei dosare ?
Ziua 2:
Nu fost ieri zi liber.
Verificat in calendar, fost miercur.
Poate nu lucreaza miercur la ei !
Dar nici azi nu venit !?!
Am vrut dau telefon, dar nu am găsit agenda: toate sertarele plin cu acel băutur tulbur …
Ziua 10:
Azi fost un secretara care zis ceva care nu inţeles la mine şi plecat nervos !
Oi, oi! Gustat o pahar din acel băutur tulbur găsit in seif …
Puţin acrişor…
Ziua 20:
Aici nimeni nu vorbesc ungureşte.
Toţi nervos că nu pricepe la ei.
Oare e politic corect sa invaţ eu romanesc ?
Hm, băuturul acela tulbur nu e chiar rea.
Ziua 30:
Descoperit intâmplare un caset cu muzica folcloric şi prinde bine sa invaţ romaneşte.
Azi putut spune unei director apa-canal-investiţii europene:
“Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!”
Simpatica baiat. Am băut cu el, puţin, din acel băutur tulbur excepţional …
Ziua 100:
La ce dreacu sa munceşti in fiecare zi ?
M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul.
Ziua 200:
Fatal, treaba merge bine unsă.
Fură toţi în prefectură.
Puserăm un CD cu Maria Dragomiroiu şi ne făcurăm muci.
L-am trimis pe Stelică la Segarcea, după doua vedre de molan, să nu rămânem pe uscat.
Ziua 300:
Nenică, aştia din UDMR chiar mă enervează.
M-au sunat de la partid, să mă întrebe cum stau cu nu-ş-ce investiţie.
O să-l sun pe Stelică, când s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.
Ziua 350:
Mimişor, secretara zice că mă tot caută unii din UDMR.
Am pus-o să le zică că sunt într-o şedinţă.
Sanchi, bătuse Craiova acasă şi ne făcuserăm pulbere.
Ce treabă au ungurii cu Mehedinţiul ?

Un ardelean vede într-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceauşescu, intitulată "The future of Romania ", şi zice încet:
- Iată o carte de actualitate !
- Cum aşa ? se miră un trecător.
- Păi, nu ştii să citeşti: "Te fu...tură, of, Românie !"...

Yţic avea tată evreu şi mamă ţigancă. Într-o zi s-a dus la taică-său şi l-a întrebat:
- Tată, eu ce sunt, evreu sau ţigan ?
- Da de ce întrebi, este chiar aşa de important ?
- Da tată, pentru că Ştrul are o bicicletă nouă şi nu ştiu ce să fac: să i-o fur sau să negociez cu el ?

O tipă, tatuată din cap până-n picioare, facea plajă la nudişti. Un tip vine lângă ea, o studiază din cap până în picioare şi o întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi cumva pe pulpa stângă un tatuaj cu zâmbetul lui Iliescu ?
- Da !
- Doamna, cât îl admir pe acest om… îmi daţi voie să-l pup ?
- Pupă-l domnule.
- Mulţumesc !
Pupă omul pulpa stângă, iar apoi întreabă:
- Dar pe pulpa dreaptă este tatuat domnul Vadim ?
- Da.
- Îmi daţi voie să-l pup ? Vă rog mult !
- Pupă-l, dar te rog să pleci apoi, că-mi iei soarele !
Îl pupă şi pe Vadim, iar apoi întreabă din nou:
- Doamnă, cumva între picioare, cu ochii încrucişati, este domnul Băsescu ?
- Da.
- Doamnă, lăsaţi-mă vă rog să-i dau 3 p*** în gură, că atât m-a enervat cu tăierea salariilor...

Lipoveanu
29th March 2011, 12:59
in palatul lui Gaddafi intra aliatii peste el ..
unul din soldati ii spune : i-ati adio de la poporul tau !!!
Gaddafi mirat raspunde : dar unde pleaca poporul meu ....?????

edyman26
29th March 2011, 15:40
Patru tipi stateau de vorb la o masa .

Intre timp, unul dintre ei a trebuit sa mearga la toaleta, iar cei trei ramasi au inceput sa vorbeasca despre copiii lor:

- Fi’miu e mandria si bucuria mea. A pornit de jos. Are studii economice si de management si a inceput incet-incet sa urce pe scara ierarhica, iar acum a ajuns presedintele companiei. E atat de bogat incat si-a permis sa-i cumpere unui prieten de ziua lui, un Mercedes ultimul racnet.

- Fiu’miu de-asemenea e mandria si bucuria mea. A inceput lucrul pentru o companie aeriana si a ajuns pilot. Ulterior a ajuns partener in companie si detine majoritatea actiunilor. E atat de bogat incat i-a luat celui mai bun prieten un avion personal, de ziua lui.

- Minunat, a zis cel de-al treilea, inainte sa vorbeasca si el despre fiul sau: A studiat la cele mai bune universitati si a ajuns inginer. Apoi si-a inceput propria firma de constructii si a ajuns milionar. Si el a facut un cadou costisitor celui mai bun prieten, de ziua lui: o vila de 300 metri patrati.

Cei trei se felicitau unul pe celalat cand in camera a venit al patrulea si i-a intrebat:

- Pentru ce sunteti asa de bucurosi?

- Vorbeam de cat de multumiti suntem de baietii nostri, cat de mandri suntem pentru succesul lor. Al tau ce lucreaza?

- Fiu’miu e homosexual. Isi scoate banii ca stripper la un club de noapte.

Cei trei s-au aratat dezgustati: “Ce rusine… Ce dezamagire…”

- Nu e nici o rusine, a zis cel de-al patrulea. E fiul meu si il iubesc; si nici nu se descurca prea rau. De ziua lui, care a fost acum doua saptamani, a primit o vila faina de 300 mp, un Mercedes ultimul tip si chiar un avion privat, de la cei 3 prieteni ai lui.

plummer
30th March 2011, 14:28
Vara . Caracal , Romania .
Nea Ion coseste tacticos iarba spatiului verde din fata unui cvartal de blocuri de 3 etaje .
Deodata , o umbra mare se misca prin iarba din fata lui nea Ion , speriindu-l un pic .
Acesta ridica privirea si apuca sa vada un deltaplan tarat de vant intr-un derapaj periculos care sfarseste prin a se zdrobi de fatada blocului dupa care se prabuseste pe asfalt .
Nea Ion priveste neputincios , scuipa in palme si reia cositul rostind cu voce tare :
- Ce sa-i faci, tara de cacat , atentate de cacat ...

cabrio
30th March 2011, 19:40
Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani, stateau in fata casei pe bancuta si povesteau. La un moment dat, il intreaba Ion pe Gheo:
- Ma, da cu sanatatea cum mai stai?
- Bine, zice Gheo, am avut numa niste probleme de memorie, da am gasit un doctor tare bun si m-o tratat.
- Apai ma Gheo, zi si mie cum il cheama pe doctoru cela ca si eu am probleme cu memoria.
- Pai il cheamaaaa...stai asa...cum il cheama...numa un pic, ca iti zic amu...aaaa, apai cum se numeste floarea aia micuta cu mijlocu galben si cu petale albe?
- Apai aia-i margareta, ma Gheo.
-No ase ca bine zici...Margaretoooooo, cum il cheama pe doctoru ala?


Ion si Gheo stateau de vorba.
G: - Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa, ce e aia bursa?
I: - Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un exemplu. Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua.
Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua. Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua.
Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini.
No si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca.
S'apai atunci tu imediat te gandesti..."mama masii de afacere, ratze trebuia sa cumpar!"




Patru insi, unu de 30, unu de 40, unu de 50 si unu de 60 de ani, se duc la pescuit.
La un momenta dat pe malul celalalt al raului apar patru fete superbe care se dezbraca si se intind pe plaja.
Cel de 30 de ani:
- Baieti, eu am terminat cu pescuitul, ma duc la fete. Si sare in apa si inoata la malul celalalt.
Cel de 40 de ani:
-Ma, daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malu celalalt la fete.
Cel de 50 de ani:
- Mai, da oare nu or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani:
- Da ce va agitati atata mai, nu le vedeti si de aici?

AdiOnWeb
31st March 2011, 19:44
Banc:
-Alo?
-Da!
-Mama Omida?
-Da!
...-E...ghici cine e la telefon....?

ADP246
1st April 2011, 19:49
Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982.
La pompa de alaturi, o tanara superba coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu.
Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute.
Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea:
- Domnisoară, eu am lucrat 40 de ani la stat si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce servici ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de la varsta dumitale atat de frageda?
- Cu sex oral, tataie, raspunse amuzata.
- Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m..e?
- Nu, tataie. Eu fac sex oral, m..e ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la stat...:ha:

************************************************** *******
Rezolvarea crizei
E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii. (bineinteles)

Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele..
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea oferea servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mână si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dăţi si unde ramasese datoare, si pune bancnota pe masa receptionerului

In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a castigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor !


Cum sa ceri o crestere salariala..?


Cerere angajat

Draga S€fule,

Fi€care dintr€e angajatii compani€i noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si intr€prind€rii.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar sunt€m si noi oam€ni si av€m n€voi.
Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a contitiilor d€ munca.
Cel€ bun€ !


Raspuns Sef


Dragi colegi,
Actuala NUanta economico-sociala NU v-i se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri si aNUitati catre managementul superior.
ANUntul ca solicitati contiNUU majorari salariale, NU ne suprinde.
Va astept NU NUmai maine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.
Tineti minte !
ANUntul inseamnaNUmai apropiere fata de nevoile voastre si NU altceva !
Cele bune,
Seful vostru,
IoNUt

**********************

Doua blonde, una catre cealalta:
- Auzi, cum spune corect: IRAN sau IRAK?
- La ce?


Aveţi şampon?
-Da,de ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl?

Theo
1st April 2011, 20:59
Un tip intra in farmacie :
5 pastile de viagra va rog ca vine rusoaica deseara pe la mine.
A doua zi:
Acelasi tip intra iar in Farmacie:
Farmacista: Mai doriti 5 pastile de viagra?
El: Nuuu, o crema de maini ca nenorocita de rusoaica n-a venit.

Marse
2nd April 2011, 00:16
Intr-un templu shaolin.
Discipolul: - Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie? Maestrul: - Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz): - Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras): - Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.


– Saptamâna trecuta, v-am semnalat disparitia sotiei mele. Ei bine, puteti abandona cercetarile.
– Ati gasit-o?
– Nu. Dar între timp am mai reflectat.


Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?"
El: "Nu draga mea, niciodata!"
Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?"
El: "A, nu, nu am nimic impotriva..."
Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?"
El: "Bine, m-as casatori... asta doar ca sa-ti fac placere!"
Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista)
El: "Pai, da..."
Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?"
Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El: "Pai, e normal..."
Ea: "Si ar conduce masina mea?"
El: "Nu, ca nu stie sa conduca..."


La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie. Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul... Din spate se aude vocea barbatului: - Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!


Mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara, se opreste trenul. Sta o ora, sta doua ... La un moment dat, intreaba unul:
- Ce faceti, ba, de ce nu plecam?
- Schimbam locomotiva!
Peste o ora, iar:
- Ce faceti, ba, de ce nu plecam?
- Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
- Ce faceti, ba, n-ati schimbat inca locomotiva?
- Ba da!
- Pai si atunci de ce nu plecam?
- Am schimbat-o pe vodca!


Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice: - Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo! Bula executa, se intoarce transpirat si zice: - Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo! Capitanul, curios, intreaba: - Si ce fac ? Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!

gtdflorin
2nd April 2011, 12:43
(se noteaza ora inceperii; timp necesar estimat: cca 30 sec)




Test Alzheimer

Cat de repede puteti ghici urmatoarele cuvinte?
1. T_ _E
2. P_L _
3. P_ _DA
4. C_R
5. C_A_E
6. FU_






Vezi raspunsurile =>





























Raspunsuri:
1. TOBE
2. POLO
3. PILDA
4. CAR
5. COATE
6. FUM

Le-ati gresit pe toate sase, nu-i asa?

cos
2nd April 2011, 23:33
Da .
Mor fericit .

Tomitza
3rd April 2011, 16:25
Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune: "Te iubesc!"
Sotia raspunde: "Vorbesti tu , sau berea din tine?"
Barbatul: "Eu vorbesc... Cu berea"


Anglia este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez.

Tomitza
4th April 2011, 19:09
Un bloc cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti.
- Familia de musulmani de la etajul intii toti decedati
- Familia de tigani de la etajul II decedati
- familia de negrii de la etajul III idem decedati
- familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
- Perechea de albi de la etajul V a scapat.....

Comunitatea de musulmani a pretins o ancheta din cauza ca au scapat doar albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatea de tigani, de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns : "Dimineata albii s-au dus la lucru."

playingcards_ro
5th April 2011, 14:34
Doi tigani se duc in excursie in Egipt.
In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.
Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat.
Se trezeste celalalt si striga:- Manca-tzi-ash!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???

Tomitza
6th April 2011, 11:45
- Ia asculta, nevasta. Cînd vecinul nostru si-a luat frigider nou, ai insistat sa ne luam si noi unul la fel. Tot asa, când si-a luat telefon mobil. Daca si-a schimbat tapetul, a trebuit sa-l schimb si eu. Acum, ca s-a recasatorit, eu cum procedez?


- Nevasta-mea ma saruta de fiecare data când ma întorc acasa la o ora mai târzie.
- Asta da, iubire!
- Asa, iubire? Se numeste investigatie.


Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela
striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni ca ... vin impreuna.

alpinman
7th April 2011, 00:52
Ion si Maria la cules de morcovi:
Maria scote un morcov din si zice catre Ion:
- Uite cam asa o are Gheorghe
-Cum fa, asa de mare?
-Nu asa de murdara!:ha:

Bodhi
7th April 2011, 15:29
- Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca.
Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere....
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat manca-te-as, da ma sufoc!




Era Pinochio cu Alba ca Zapada in tufisuri si Pinochio facea prostii la pasarica Albei ca Zapada.La un moment dat Alba ca Zapada foarte excitanta,exclama :
- Pinochio !!!!!!!!!!!!
- Ce e…?
- Minte-ma!!!Minte-ma!!!Minte-ma …...

AdiOnWeb
9th April 2011, 09:04
Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat spune: "Te iubesc!"
Sotia raspunde: "Vorbesti tu, sau berea din tine?"
Barbatul: "Eu vorbesc… Cu Berea… "

calin SB
10th April 2011, 20:15
La ginecolog se prezinta o tinara.
- Va ascult, domnisoara, zice doctorul.
- Dom' doctor, am o problema la pasarica.
- Stati putin, domnisoara, sa inchid geamul, ca fac p****** astea din copac un zgomot teribil!

ADP246
19th April 2011, 14:18
Cum se numeste stiintific curul bărbatilor?
- Anus.
- Dar curul femeilor?
- Bonus.


- Cum vine un copil pe lume?
- Îl aduce barza până la usă, după care îl pune jos si-i zice: "Du-te-n xxxxx mă-tii!"


In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc.


Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.


In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- O femeie poate ramane insarcinata de la vant ?
Radio Erevan raspunde:
- Da, daca vantul bate dinspre cazarma...

La Radio Erevan, un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere shi frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ?
Radio Erevan raspunde:
- Cloroform.

La Radio Erevan, un copil intreaba:
- Cat poate trai o camila fara sa bea apa?
Radio Erevan raspunde:
- Pana moare.

La Radio Erevan , o ascultatoare intreaba:
- Potzi ramane insarcinata de la distanta ?
Radio Erevan raspunde:
- Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea.

Intrebare la radio Erevan :
- Se poate lua sifilis de la un WC public?
Raspuns:
- Da, dar e incomod.

Intrebare la Radio Erevan :
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac inainte, si o tigara dupa.

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?

- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi...

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Vad!

Luna de miere, el citeste ziarul in sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars.
- Iubito, gatesti sau calci?

Un tip la volanul unui Mercedes face pana exact in fata unui spital de nebuni.
Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea.
Dupa 15 minunte nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta...
- Bai, da' destept esti.. cum dracu de te tin astia inchis in spitalul de nebuni?!
- Pai eu sunt nebun, nu tampit...




Râsul este o modalitate superba de a iesi temporar din stres.
************************************
DE RETINUT: Este important să luăm partea bună din toate.




SUPER TEORIE !!!


Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata,de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care , intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.

*************************************************
Varstele barbatului explicate prin comparatia cu avionul





Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie


Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.


De la 20 la 30: Avion de vanatoare
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.

Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.


De la 30 la 40: Aeronava comerciala

Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina.

Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.


De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.

Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.

Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.


De la 50 la 60: Aeronava cargo

Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer,

manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.

Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.


De la 60 la 70: Deltaplan

Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.


De la 70 la 80: Planor

Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.

Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.


Dupa 80: Aeromodel

Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema…

Tomitza
26th April 2011, 10:05
Dupa ce moare, tiganul se intalneste in Rai cu Ceausescu.
- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea sau acum?
- In vremea ta, jupane, ca atunci politicienii facea politica, muncitorii lucrau, iar tiganii furau. Acu’ politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti vor sa lucrez eu.

cobrra
2nd May 2011, 09:06
AUTOMOMIE
Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntii tatal ii da sfaturi:
- Copile cand ajungi in fata ushii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce sa faci.
- Bine tata, zice tanarul
A doua zi tatal il intreaba:
- No. Cum ai facut aseara?
Fiul:
- Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e PUTERNIC, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-s si MANDRU, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e FRUMOS si apoi m-am masturbat in fata ei....
Tatal:
- Ceeeeeeeee! Cuuuuuuuuum! Eshti nebun.De ce ai facut asta????
- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM.

cobrra
2nd May 2011, 09:09
25 de ani de casatorie , intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:



- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 'alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare un TV color cu plasma .Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani, deloc sexy !. Draga mea, cred ca ai o problema ! Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus :
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din noucu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...

Marse
3rd May 2011, 22:41
Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!


Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.



Cafea de criză.....

Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o ată, si se scufundă de 2-3 ori în ceasca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă ata...


Cum te numesti? Intreaba m edi cul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

Tomitza
3rd May 2011, 23:34
Se intalnesc 2 prieteni unul roman si unul ungur. Ungurul ii povesteste prietenului ce a patit si ii zice:
-Dus la mine la restaurant si vazut una blondine frumos tare: perul spicul graului, dintii morgoritar, tite sulite.
Dus LA EA SI ZIS: VII CU MINE LA HOTEL DAU LA TINE TOT CE VREI . DUS cu ea la hotel, dus in camera si pus sa se dezbrace si incepe: pune perul spicului in cui, dintii morgoritar in pahar, tite sulite... chirpe!
Io chind vezut la mine una ca asta zis:
-IOI, UITAT PULE ACASA!!

In caz de cutremur in Romania

Dupa noile instructiuni, fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat cabanos care trebuie tinut in frigider.
In caz de cutremur, trebuie scos repede si tinut strans in mana.
Acest lucru poate ajuta cainii dresati sa va gaseasca mai usor pentru a putea apoi sa fiti ingropat crestineste....


Dragoste
Un miriapod ii spune miriapoditei:
- Imi esti draga!
Ea-i spune lui:
- Si mie imi esti drag!
Si s-au luat de mana si s-au luat de mana si s-au luat de mana.....

In familie
Maria si Ion in pat.. Ion, intins pe tot patul, sforaia.
- Ioane, spuse Maria somnoroasa. Ioane, da-te pe jumatatea ta. Ioane... trezeste-te! Da-te pe jumatatea ta!
La care Ion:
- Jumatatea mea esti tu!

Sanatate
Doi microbi:
- Astazi sunt bolnav..
- Da ce ai?
- Penicilina..

La scoala
Profesoara:
- Dane, daca ai avea de ales intre bani si inteligenta, ce-ai alege?
- Banii, d-na profesoara..
- Cum, eu cred ca mai importanta este inteligenta.
- D-na profesoara, fiecare cu ce-i lipseste.

Emotii
O banana si un vibrator pe un sertar:
Banana: Este pentru prima data?
Vibratorul: Nuuuuuu!!!
Banana: Atunci ce pana mea tremuri asa?

Meteo
De ce taifunurile au nume de femei?
Pentru ca vin umede, teribile, fierbinti si pleaca cu masini, case...

In tramvai
- E cineva acolo fara bilet, in fund?
- Eu, da-l bag imediat!

Sanatate
Care este diferenta dintre doctori si pacienti intr-un spital de psihiatrie?
Pacientii se fac bine si pleaca.

- Care e culmea melcului?
- Sa fuga de acasa.

In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa
viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura
inchisa.

La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"

Do you speak English?
Yes!
Name?
Abdul al-Rhazib
Sex?
Three to five times a week.
No, no...I mean male or female?
Yes, male, female, sometimes camel
Holy cow!
Yes, cow, sheep, animals in general.
But isn't that hostile?
Horse style, doggy style, free style, any style!
Oh dear!
No, no! Deer run too fast...

Seful povesteste un banc.
Toti rad in hohote, in afara de unul.
- Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
- Pai, eu oricum ma gandeam sa-mi dau maine demisia ...

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
- Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica raspunde:
- Degeaba, nu mai am spatiu pe card...

lucian
4th May 2011, 18:00
Se intalnesc 2 prieteni, unul roman si unul ungur. Ungurul ii povesteste prietenului ce a patit si ii zice: - Dus la mine la restaurant si vazut una blondine frumos tare: perul spicul graului, dintii morgoritar, tzitze sulite!
Dus la ea si zis:
- Vii cu mine la hotel dau la tine tot ce vrei.
Dus la hotel, dus in camera, ea pus sa se dezbrace ... si incepe:
Pune perul spicului in cui, dintii morgoritar in pahar, tzitze sulite - chirpe!
Ioi, chind vezut la mine una ca asta zis:
- Uitat pule acasa!!!



]Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!" A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!"

Land Niva Luci
8th May 2011, 13:34
Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

Land Niva Luci
8th May 2011, 15:05
intrebare...

Ce e mic,rosu si scuipa rumegus?????

raspuns:

scufita rosie dupa ce i-a facut sex oral lui Pinnochio!



doua babe de la tara vorbeau:
-auzi fa Marie ..stii ca ieri s-a dat pensia?
-ee...s-a dat o p--a!
-ce proasta sunt...si eu am luat pensia...!

woodoo
10th May 2011, 09:55
De cand a luat nevasta-mea permisul, Ioana si Marcel din iGo 8 nu mai vorbesc, se roaga.

yitzack
10th May 2011, 13:09
Un tip mahmur merge intr`un bar dimineata la ora 10.00, se aseaza pe scaun si`l intreba pe barman:
-Auzi, eu am fost aseara aici?
-Da
-Si am baut?
-Da
-Am baut de 10 milionane de lei?
-Da
-Ah, m`am linistit acum, credeam ca i`am pierdut!

flaviu
10th May 2011, 21:30
El si ea, partida nebuna de sex. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba: – Ce faci?
– O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama “buffering“…

Marse
11th May 2011, 10:34
Un moldovean întreabă o colegă:
- Știi limba engleză?
- Da, spune colega.
Atunci zice moldoveanul:
- Zi și mie cum se spune : gheață, ceai, picior ?
- Ice, tea, foot
- ...... Hai!!!

ADP246
11th May 2011, 10:38
Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:

Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintii 85 calorii

Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii

Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii

Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.

Land Niva Luci
11th May 2011, 16:40
Vecina de alaturi bate la usa.El deschide si ea zice:
--"Auzi?..abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez,sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea in toate pozitiile cunoscute ...plus sex oral.....tu esti ocupat diseara????"...
--NUU..!!...,nuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!
--Atunci imi tii tu cainele?????:top:op

Land Niva Luci
19th May 2011, 00:46
2 barbati se intalnesc...
-auzi mai ?..tu stii ca acum nu mai trebuie sa iei viagra cu apa??
-poi...???
-toata compozitia e bagata intr-o guma de mestecat pe care o iei cu 30 min inainte..
-poi si cum e???
-....ma nu stiu...dar stii ce lung e balonul...??!!??...:ha:

Marse
19th May 2011, 00:54
Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea...........
- Daca vrei mai trecem odata !

La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.

I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
R: Ii dai telefon si-i spui!

Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!

- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna nu. Mai ieftina !

Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.

Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!

- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!

I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.

De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.

Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:
- Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.

Tomitza
20th May 2011, 08:55
- Domnule Vanghelie, aţi fost la Grădina Zoologică?
- Da, bineînţeles.
- Câţi ani?

=========

- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?
==========
O profesoara de franceza isi intreaba elevii: − Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate: − "Monsieur"!

============

Moare Ion.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...

=============

Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi in stanga, cei destepti in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
- Dar tu ce faci? Intreba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?

=============

Vanatorul amator :
Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…..
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
- De unde sa iau eu atunci cacat?
- O sa ai, o sa ai…

============

Maicute :
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo.
- Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste…
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
- Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam:
– Futu-ti ............... matii, da-te jos !

============

Spune-mi draguto… Ce inseamna sex ?...
- Sex este cand te fardezi putin, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani.
- Si ce insemna sex bun ?...
- Sex bun este cand te fardezi putin, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa o multime de bani.
- Si-atunci .. ce insemna dragostea ?...
- Aaaa,... dragostea?!... dragostea e o inventie evreiasca... ca sa nu-ti plateasca !

Tomitza
25th May 2011, 08:58
Se facea ca un ginecolog se gandeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici.
La examenul final Ionescu ia 8 puncte, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru ia 15 puncte. Uimit se duce si el la prof si intreaba cum se poate ?
- Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie, si inca 5 ca bonus ca ai
lucrat prin teava de esapament !

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!


Un rus,un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare.
Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.
In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
- Azi mancam pulpa!
A doua zi americanul isi taie din coaste.
- Azi mancam costita!
A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:
- Asta seara mancam carnacior.
Tiganul:
- Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare!

Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?


O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga:
- pis, pis, pis!
Ea raspunde:
- peace, man!
Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
- UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind:
- La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"


Cum asezi 4 blonde pe un taburet? Il intorci.

De ce nu mananca blondele banane?
Pentru ca nu le gasesc fermoarul.


Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
- "Da' ce e aia amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- "Aaa, pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
- "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
- "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere ??
- "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"


Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat tinerelul se da la gaini. Cocosul batran:
- Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
- Bun.
Tocmai cand cocosul tanar era sa-l ajunga pe batran, apare stapanul care-l insfaca, spunand cu naduf:
- Fir-ar al dracului, al 10-lea cocos homosexual!

Un inginer sta pe un pod si arunca caramizi in apa. Se apropie altul si il intreaba:
- De ce arunci caramizi in apa?
Acela raspunde:
- Incerc sa inteleg...
- Ce sa intelegi?
- De ce o caramida patrata, face cercurile in apa... rotunde?


Leul iese dimineata nervos din casa si da cu ochii de vulpe:
- Cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu esti, maria- ta, zice vulpea infricosata.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi, cine e regele animalelor?
- Maria-ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el si intr-o poiana da peste elefant, care manca linistit niste iarba:
- Ia zi, ma, umflatule, cine e regele animalelor?
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului.
Dupa vreo jumatate de ora, leul se ridica anevoie de jos:
- Ei, daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!

Trei vulturi faceau bungee jumping.
Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile.
Sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari. Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!


Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!


Michael si Larry s-au casatorit in California.

Nu-si puteau permite o luna de miere, asa ca s-au suit in avion si au aterizat
la casa parinteasca a lui Michael din Calgary.

Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezeste si o intreaba pe
maica-sa daca Michael si Larry nu s-au sculat inca.

Ea raspunde:"Nu."

Zice Johnny:"Stii, ce cered eu?".

Maica-sa:"Nu vreau sa stiu. Mananca repede si du-te, ca intarzii la scoala!"

In pauza de pranz, Johnny vine sa manance acasa. O intraba pe maica-sa:"Michael
si Larry nu s-au nu s-au trezit inca?".

Maica-sa:"Nu."

"Stii ce cred eu?"

"Nu vreu sa aud ce crezi tu... Mars inapoi, la scoala"

Dupa scoala, Johnny se intoarce acasa si o intreaba din nou:"Michael si Larry
n-au coborat inca?"

Maica-sa, nervoasa:"Nu."

"Stii, ce cred eu?"

"Of!... Hai, spune in fine, ce crezi tu?..."

Pustiul zice:"Noaptea trecuta, Michael a venit la mine in camera dupa niste
vaselina si... cred ca i-am dat cleiul meu pentru avioane."

radu ovidiu
25th May 2011, 22:04
Mergi pe o autostrada cu viteza constanta.
In stanga ta este o prapastie.
In dreapta ta este un avion care zboara la joasa altitudine cu aceeasi viteza ca tine; nici nu te depaseste, nici nu poti sa il depasesti.
In fata ta ruleaza o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine, dar nu o poti depasi, iar in spatele tau... un elefant.
Ce faci ca sa iesi din aceasta situatie????
Raspuns: te dai jos din carusel si altadata nu mai bei ca porcu`..

radu ovidiu
25th May 2011, 22:06
Erzsi era servitoare la domni din Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o Intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi:
- O, domnu’, noi joi Intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul:
-Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
- Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si fote la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei …...pana ghicim cine fost.
Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi:
- Veniti domnu’, ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

Land Niva Luci
26th May 2011, 20:26
‎3 barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
– Ia zi,tu cum ai murit?
– Pai mi am cumparat un ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 360 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
– Bine, poti sa intri.
...Al doilea,un german:
– Tu cum ai murit?
– Mi am luat un porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri,explozie mare, am murit pe loc…
– Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
– Tu ce ai patit?
– Mi-am luat un X5 si am murit de foame ...



cum se saluta somalezii??? ..ce vant te-aduce???

auriciu2003
26th May 2011, 22:48
2 pitzi la cafeaua de dimineata stateau la taclale la care una dintre ele :
Auzi fata tu vb cu sotul tau cind faci sex !?da fata,daca ma suna ...vorbesc!

Ile Dacian
27th May 2011, 00:00
sper sa nu se repete bancul (nu am apucat sa citesc toate bancurile-respect!)
Pisti cu Ion merg la pescuit si la un moment dat prind pestisorul de aur care le indeplineste o dorinta .
PISTI
vreau ca in jurul tarii mele sa se faca un zid mare si gros
ION
zidul are geamuri?
PESTISORUL
nu!
ION
zidul are usi?
PESTISORUL
nu
ION
no atunci umple-l cu apa!

woodoo
27th May 2011, 07:36
Soţia se duce la Poliţie să îşi declare soţul dispărut.
- Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi?
- Spuneţi-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/29481/#ixzz1NWaOid5M

BFG
2nd June 2011, 11:09
Un tip negru, gol, se urca in ziua de carnaval intr-un taxi.
Soferul se uita mirat si apoi intreaba:
-Dumneavoastra in ce v-ati deghizat?
Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese .
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.
-'Tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.
-N-au cirese! Foloseste asta!
-Si eu ce sa fac cu marmelada?
-Ti-o bagi in c…r si zici ca esti gogoasa .

Land Niva Luci
6th June 2011, 20:11
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o
sa fie primit in Rai
din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
...Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai
intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient
de faptul ca nu mai
putea s-o dea la intors.
- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe
Dumnezeu:
- "Sa traiesti, Sefu`!- ii spune respectuos.
Scoate-ma te rog dintr-o
dilema: "Titanicul s-a scufundat sau a ars?...".

dominator
10th June 2011, 11:45
Un iepuras se plimba linistit pe calea ferata, si canta :
VIATA E MISTO tadam-tadam, Viata e misto tadam-tadam.......
....tadam-tadam, tadam-tadam, tadam-tadam.

Astral
11th June 2011, 02:12
In tramvai, un tip beat mort, cu un sobolan pe umar, vomita pe picioarele unei babe.
Baba, oripilata da drumul la un suvoi de invective, gen: betiv ordinar, imputit, nemernic, tineretul din ziua de azi, etc, etc.
Betivul asculta ce asculta, iar la un moment raspunde:
- Doamna, vorbele Dv. ma fac sa-mi fie atit de sila de mine, incit imi vine sa vomit!
Si mai da un jet pe picioarele babei….
Vine statia, baba se precipita spre usa.
Sobolanul de pe umarul betivului striga dupa ea:
-Auziti doamna : si daca aveti vreo pisica acasa, spuneti-i sa-mi suga p**a!

tch
12th June 2011, 21:49
andreea esca catre o prietena:
-"draga, tu stii sa tii un secret?"
-"normal!"
-"atunci nu ti-l mai zic !"

ADP246
13th June 2011, 15:58
Undeva departe, intr-un sat, vine cumătrul în vizită la cumătră.
Cumătrul:
- No bine, cumătră...Imi dai???
Cumătra:
- Ce?? Ti-ai iesit din minti cu totul!
...Cumătrul:
- Na...Păi...Esti o femeie frumoasă şi din astea...
Cumătra, usurată:
- Ah, tu despre asta vorbesti... Credeam ca vrei ţuica pe datorie!

Tomitza
13th June 2011, 16:33
Stau la bar in localul meu preferat... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata...
Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei , cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna.
Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul prin chelner.
Pe bilet scria: ' onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, in contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi de asemenea de dorit.'
Eu citesc zimbind si scriu inapoi 'draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, in fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia.. . ... insa niciodata - nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume - nu as lasa sa mi se taie 6cm... asa ca va rog trimiteti-mi sticla inapoi!

Razvan Tesa
19th June 2011, 14:32
Un tip smecher se intalneste de ceva vreme cu o blonda, la un moment-dat o intreaba pe aceasta:
- Draga mea, tu stii sa faci sex in scris?
Aceasta foarte uimita ii raspunde: - Nu!
Dupa raspunsul blondei, tipul ii spune:
- Daca nu stii sa faci sex in scris, atunci treci direct la oral!

Razvan Tesa
19th June 2011, 14:36
Intr-o zi Ion cu Maria, faceau dragoste, dupa ceva vreme, Maria ii spune lui Ion:
- Ioi Ioane, e ashe de bine, ma dar esti ashe de greu!
Ion nu reactionea in nici un fel.
Mai trece putin timp, dupa care Maria:
- Ioi Ioane, e ashe de bine, ma dar esti ashe de greu!
Ion din nou nu reactioneaza si continua...
Maria ii spune din nou:
- Ioi Ioane, e ashe de bine, ma dar esti ashe de greu!
La care Ion, se enerveaza si ii spune Mariei:
- Auzi fa Marie, ori de f...m ori ne cantarim? Dar de p... nu ne batem joc!

Marse
20th June 2011, 20:31
Un cuplu intr-o discutie: -Hai draga,te rog incearca! -Nu,nu vreau s-o fac! -De ce? -Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase… -Hai ca nu patesti nimic,macar cu limba,inchizi ochii,deschizi gura si gata. Iti promit ca dupa asta o sa-ti placa si n-o sa te mai saturi de ea. -Nu,nu pot! -Femeie,eu alta ciorba de burta nu mai fac!

Marse
22nd June 2011, 21:41
- Se desfiinteaza fiscul! striga fericit Vasile.
- De unde ai scos prostia asta?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instintare".

Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra.
Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci?
Il impusti pe manelist. De doua ori.

- Bula, ce ar rezulta daca tu ai avea 10 lei si Vasile ti-ar lua 7?
− O bataie.

Undeva la tara… Bataie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai vazut o turma de boi?
- De ce? Ai ramas în urma?

daniel78
24th June 2011, 03:58
Un betiv se suie in taxi si spune: -Sofer la gara! -Dar suntem la gara! Betivul suparat: Uite 500de lei si data viitoare sa nu mai alergi asa tare ca am rau de viteza.

radu ovidiu
26th June 2011, 18:11
O polițistă dirija circulația într-o intersecție mare. La un moment dat a
simțit ca-i vine ciclul. Ce sa facă? Ce sa facă? Mai avea încă 5 ore de
lucru și din intersecție nu putea sa plece... asa că l-a rugat prin stație
pe colegul de birou să-i aducă pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul
aprobă și ea lucrează mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o oră,
colegul nu vine. Trec două, trec trei... ea, disperată. După patru ore
mașina politiei oprește în intersecție și colegul flutură vesel cutia
de tampoane.
Polițista, nervoasă, îi spune:
- Nesimțitule!!! Unde naiba ai stat ?
Polițistul răspunde vesel:
- Știi, când ai spus prin stație că ți-a venit ciclul, a dat șefu' o sticlă
de whiskey , apoi a venit colegul Ionescu cu o ladă de bere... apoi am dat
și eu un rând... că mi s-a luat și mie o piatră de pe suflet ...!!!

Astral
2nd July 2011, 23:41
Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa , deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ....... bah, mi-a fost o rusine de omul ala ...

AdiOnWeb
4th July 2011, 20:41
as fi cenzurat bancul dar pierde din consistenta...:grin:


Lupul se plimba prin padure si deodata se trezeste fata in fata cu Scufita Rosie. Lupul, curios, o intreaba:
- Unde te duci, tu, Scufita Rosie?
- La izvor sa ma spal la pizda, raspunde dezinvolt Scufita.
Lupul se da doi pasi in spate si se reazama, socat, de un copac:
- Hai sa-mi bag pula, ce-a ajuns si basmul asta!!!

teddybear
4th July 2011, 22:06
Pilot in a holding pattern: Tower, Request an ETA.
Tower: Cessna X, Do you have a situation that requires priority?
Pilot: Does “Daddy, I gotta go” qualify?
Tower: Cessna X, cleared for immediate approach.

zep
6th July 2011, 11:17
"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani si pensionari pe caz de boala".

Astral
6th July 2011, 11:23
"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani si pensionari pe caz de boala".

Asta e mai degraba o tragica realitate decat banc.......:al

SilenceDJ
10th July 2011, 12:21
Ea catre el, in pat:
- Totusi, ai un “clopotel” cam mic!
- Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata in marile catedrale.

koais
12th July 2011, 16:43
Cszaby din Targu Secuiesc se casatoreste cu o romanca.
Pentru noaptea nuntii tatal ii da sfaturi:Cs
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada che ungurul e PUTERNIC,
intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MUNDRU,
apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS...
si apoi stii tu ce trebuie fecut la el.....
- Bine tata, zice tanarul.
A doua zi tatal il intreaba:
- No, cum fecut aseara?
- Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e PUTERNIC,
am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si MUNDRU,
m-am dezbracat sa vada che ungurul e FRUMOS
si apoi fecut labo in fata ei!
- Esti nebun! De ce fecut asta?
- Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!

nessum
12th July 2011, 19:49
Ce face Dumnezeu si strica omul...

Un om comunica cu Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

:ha::ha::ha:

SorinD
12th July 2011, 20:40
Georgeasca la birou: - Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata…
A doua zi Ioneasca si ea: - Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata …
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti. - Ce-ai patit draga ? - Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti. Atunci am zis: - Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata …
:ha:

madiorsv
13th July 2011, 16:47
Barbatul: Nevasta, nu ai chef de sex?
Nevasta: Nu pot ca maine merg la ginecolog,
Dupa 5 minute: Da la dentist te duci???

Optimus
13th July 2011, 17:04
Stirea zilei : Un polițist băcăuan, prins în timp ce vroia să își cumpere o carte
Un politist bacauan a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi cumpere volumul “Critica ratiunii practice” de Immanuel Kant.
Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii sustine insa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic. “Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului”, a declarat Ionel C.
Sefii sai sunt insa convinsi ca acesta este vinovat. “L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare”, ne-a declarat adjunctul IJP. De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe Ionel C. “Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali”.
:pr

Land Niva Luci
14th July 2011, 20:51
....doi pureci pe plaja la mamaia: -ce-ai frate de tremuri asa nu vezi ca sunt 40 de grade?! -lasa-ma ca am venit pan la mare pe mustata unui motociclist.a ars-o cu 200/h -dc esti fraier.eu am venit cu avionu',am si dormit pe blanita in chilotii unei blonde.sa faci si tu la fel data viitoare. dp o luna la fel tremura puricele de murea. -ce-ai facut frate? - am facut cum ai zis tu -si?! -am gasit o blonda buna m-am bagat la blanita si am adormit.. -si?! -si iar m-am trez pe mustata unui motociclist care mergea cu 200

Lipoveanu
15th July 2011, 14:59
Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane , celulita …….
ba Vasile ...!!! , mi-a fost asa o rusine de omul ala …

Lipoveanu
15th July 2011, 15:07
un tip intra untr-un bar.. bine facut, inalt dar avea un capusor mititel... un cap asa de mic cum nu se mai vazuse .... astia se uitau la el, se ghionteau.... pan la urma unu il intreaba... dle te vad asa barbat bine da ce e cu fatza asta a ta foarte mica? pai stati sa va povestesc.... ma duc la pescuit intr-o zi, arunc navodul in apa.... incep sa trag de el....
iese din apa un chip de femeie frumoooos, buze senzuale, blonda... mai trag... deschide ochii....ochii frumosi, migdalati.. mai trag ies doi sani superbi, sfarcuri bine conturate...mai trag mai trag . coada de peste!
pula mea...o intorc pe toate partile poate ii gasesc o gaurica s-o fut, nimik... sirena parca imi citeste gandurile... imi spune: pescarule da-mi drumu ca-ti indeplinesc ce dorintza vrei tu
si eu prostu i-am zis : daca si asa nu te pot fute atunci fa-mi o muie mica !