Bancul zilei

Re: Bancul zilei

Vai ce m-as risca si eu doar pe vreo trei luni dar...nu anul asta. Sa treaca dragutele astea de legi... Deja caut ceva in Brazilia...Au ceva conventii de extradare?

Re: Bancul zilei

8 : 00 Am făcut un om de zăpadă.

8 : 10 O feministă a trecut și m-a întrebat de ce nu am făcut o femeie de zăpadă.

8 : 15 Am făcut și o femeie de zăpadă.

8 : 17 Doica vecinilor zice că pieptul femeii de zăpadă este prea voluptuos .

8 : 20 Tânărul gay din apropiere a murmurat că ar fi putut fi doi oameni de zăpadă, în loc de o pereche.

8 : 25 Veganii de la numărul 12 s-au plâns de nas. "Morcovii sunt pentru hrană, nu pentru decorarea figurilor de zăpadă."

8 : 28 Sunt numit rasist, deoarece perechea de zăpadă este albă.

8 : 31 Musulmanul de la colțul străzii dorește ca femeia de zăpadă să poarte un voal.

8 : 40 Cineva cheamă poliția. Un echipaj vine pentru a vedea ce se întâmplă.

8 : 42 Imi spun că coada măturii din mâna omulu de zăpadă trebuie îndepărtată deoarece ar putea fi folosită ca armă albă.

8 : 47 Lucrurile se înrăutățesc după ce mormăi: "Da, dacă e în fundul tău."

8 : 52 Telefonul meu și mătura sunt apoi confiscate și sunt luat într-o mașină de poliție.

8 : 53 Vecinii mei aplaudă.

9 : 00 La știri sunt prezentat ca presupus terorist care crează probleme în timpul acestor condiții dificile de iarnă.

9 : 10 Sunt intrerogat dacă am vreun complice.

9 : 29 Un grup jihadist mai puțin cunoscut a susținut că a fost complotul lor.

Re: Bancul zilei

Avocatul: Domnule Doctor, câte autopsii ați efectuat pe oamenii decedați?

Doctorul: Pe toate. Oamenii vii se opun prea tare.

Re: Bancul zilei

Zodiile la dat zapada

Berbec: Are cate doua lopeti in fiecare mana, sparge mormanele de gheata cu capul si cand isi pierde rabdarea smulge cuva de la un escavator si aduna cu ea zapada.

Taur: Isi deschide un magazin ambulant cu lopeti, manusi, caciuli, fulare, ceaiuri, vin fiert, supe sau se gandeste la alte moduri prin care poate sa faca profit din zapada.

Gemeni: Agitatia de lume iesita pe strada la dat zapada este o buna ocazie sa se puna la curent cu cele mai noi barfe din cartier.

Rac: Priveste de la geam cum toti vecinii dau zapada. Musai cu un ceai in mana, patura pe spate si pisica in brate. Ahhh… ce frumoasa este iarna!

Leu: Sta sus pe o masina si da indicatii folosind o coada de lopata pe post de sceptru. Din cand in cand isi scutura zapada din par, nu cumva sa-i strice podoaba capilara la care a muncit jumatate de ora inainte sa iasa din casa.

Fecioara: Are maturici mici, mici si lopatele mici, mici cu care vine in urma vecinilor si corecteaza toate zonele unde zapada nu a fost data absolut perfect.

Balanta: Merge la mall sa-si cumpere manusi cu blanita, sosete cu diamante si lopata cu cristale. Pana se decide ce sa cumpere, deja a trecut iarna.

Scorpion: Dezvolta o psihoza despre cum sa faca zapada sa dispara si cauta de zor in cartile oculte o potiune magica sau un ritual. Se gandeste totusi si la varianta de a le propune vecinilor sa faca sex tantric in zapada, cu siguranta atmosfera incinsa o sa topeasca tot in jur.

Sagetator: Filosofeaza pe tema zapezii: De unde vine ea? Si mai ales ce vrea de la noi? Ce rost are si de ce apare in viata noastra? Oare trebuie sa dam zapada sau sa o lasam acolo unde a picat? Dar oare unde se duc mustele iarna?!

Capricorn: A facut deja o strategie pentru intregul cartier. Organizeaza oamenii in echipe, imparte pe loturi, distribuie task-uri si se ocupa ca toata operatiunea sa decurga snur.

Varsatorul: Incearca sa topeasca zapada cu puterea mintii sau se gandeste cum sa inventeze un laser cu care sa o faca pe toata sa dispara.

Pesti: Se pune pe spate, cu fata la cer si incepe sa umple cartierul cu ingeri de zapada.

Re: Bancul zilei

E clar : toti romanii Berbeci au plecat din tara asta ! :ha:

Re: Bancul zilei

Daca tot suntem la capitolul "curatat zapada", am si eu una:

Re: Bancul zilei

Mi-am blocat fosta prietena pe Facebook, Instagram si Whatsapp.

Am primit in urmatoarea dimineata un mesaj pe Olx:

"- Buna !

- Ce mai faci ? "

Re: Bancul zilei

Mi-am blocat fosta prietena pe Facebook, Instagram si Whatsapp.

Am primit in urmatoarea dimineata un mesaj pe Olx:

"- Buna !

- Ce mai faci ? "

Pai, te-a prins ca i-ai scos la vanzare boarfele pe care n-apucase sa si le ia de la tine ! :ha:

Re: Bancul zilei

Întrebare la Radio Erevan:

-Toţi bărbaţii vor acelaşi lucru de la femei?

Radio Erevan :

- Nu, unii cer şi bani.

Re: Bancul zilei

O femeie își trezește sotul la ora 2 dimineața, spunând:

-Repede să-mi spui cine a câștigat Liga Campionilor în 2015?

-Barcelona, răspunde soțul mormăind.

-Ce echipă e pe primul loc în Premier League?

-Manchester City.

-Cine a înscris cel mai mare număr de goluri la Campionatul Mondial?

-Klose

-Câte?

-16 goluri

-... dar ce se întâmplă,draga mea?

-Ieri a fost ziua mea de naștere, *****-** mortii ma-tii !

Re: Bancul zilei

Un tanar calugar tibetan isi intreaba mentorul:

- Maestre, daca un barbat se epileaza interfesier, este gay ?

- Dragul meu, cine isi curata casa, asteapta musafiri .

Re: Bancul zilei

Un cuplu merge să viziteze piramidele din Egipt. Acolo văd cum toată lumea se înghesuia într-un mic magazin de încălțăminte. Foarte curioși intră și ei iar vânzătorul le spune:

– Am o pereche de sandale speciale! Văd că sunteți tineri… sigur vă interesează.

– Ce este așa de special la aceste sandale? întreabă bărbatul.

– Când porți aceste sandale poți face dragoste sălbatic, mai ceva ca o cămilă din deșert.

Soția când aude acest lucru, îi spune soțului:

– Dragule, oricum trebuie să îți cumperi sandale…

Bărbatul foarte sceptic:

– Serios? Nu are cum să îți crească potența de la o pereche de sandale.

Atunci vânzătorul îi dă sandalele să le probeze. Bărbatul pune sandalele în picioare, i s-a schimbat privirea și se vedea în ochii lui dorința de a face dragoste. Bărbatul îl aruncă pe vânzător pe masă, îl întoarce cu spatele și trage de pantaloni să îi dea jos.

Vânzătorul începe să strige disperat:

– Vezi că le-ai pus invers! Le-ai pus invers!!!:grin:

Re: Bancul zilei

Un tip făcea autostopul pe o stradă pustie, într-o noapte neagră şi în mijlocul unei furtuni puternice...Timpul trecea... nici o maşină pe drum, şi furtuna făcea să nu vadă nici la 2 paşi în faţa lui... La un moment dat apare o maşină şi se opreşte în dreptul lui... Făra să analizeze mult situaţia, tipul se urcă în maşină... Dupa ce închide uşa, se uită spre cel de la volan ..şi încremeneşte... La volan nu era NIMENI!!! Maşina porneste uşor, iar tipul, deja îngrozit, stătea lipit de scaun, fără să poată scoate vreo vorbă... Apare o curbă ..tipul începe să se roage în gând să scape cu viaţă, şi exact când intră maşina în curbă, apare o mână prin geam şi roteşte volanul... Tipul, deja paralizat de groază, vede cum de fiecare dată când ajunge la o curbă, mâna apare prin geam şi roteşte volanul... La un moment dat, văzând că se apropie de oraş, îşi face curaj şi sare din maşină... Intră în primul bar care îi iese în cale ..beyy, ești "nebun". Era şi, ud şi înspăimântat, cere 2 pahare de vodcă şi începe să le povestească celor din bar experienţa groaznică prin care a trecut... Toti rămân pe gânduri când îşi dau seama că tipul plânge, cu toate că nu era beat... După vreun sfert de oră, alţi doi tipi intră în bar, şi unul dintre ei îi zice celuilalt... Auzi, uite-l şi pe tâmpitul care s-a urcat la noi în maşină în timp ce o împingeam....!

Re: Bancul zilei

Năstase a încercat să se sinucidă dar a ”ratat”...

Dragnea a încercat și el, și ca să fie sigur, și-a angajat FICTIV 4 (patru) hit-men pentru asta!!

Re: Bancul zilei

Dupa o viata grea, chinuita si plina de lipsuri, Dl. Gunther Fisher, nascut la 13.11.1943 , si-a gasit,in sfarsit, pacea si linistea.

Inmormantarea sotiei va avea loc marti, la cimitirul catolic ...

Re: Bancul zilei

Paradoxul ciudat al acestei natii.

O mare parte din romani, atunci cand au calcat intr-un cacat cred ca au noroc.

Altii merg mai departe si joaca la loto.

Re: Bancul zilei

Un preot era pe moarte într-un spital. Ca o ultimă dorinţă, îi spune medicului că ar vrea ca la căpătâiul lui să vină Dragnea și Tăriceanu.

Medicul se duce la Parlament şi expune dorinţa preotului. Aflați în campanie electorală, Dragnea și Tăriceanu acceptă pe loc. Merg amândoi şi se aşază la căpătâiul preotului, care de-acuma abia mai respira. Preotul îi ţine de câte o mână pe şi aşteaptă senin să moară. Dragnea și Tăriceanu erau vădit emoţionaţi. Linişte de mormânt.

La un moment dat, Tăriceanu prinde curaj şi îl întreabă pe preot:

- Părinte, de ce aţi dorit să vă fim alături în acest moment?

Preotul, adunându-şi ultimele puteri, răspunse:

- Domnul nostru Iisus a murit pe cruce între doi tâlhari. Tare mult mi-am dorit să mor şi eu la fel!

Re: Bancul zilei

asta e valabil cu orice politician de la noi :grin:

Re: Bancul zilei

Moare Dragnea (Doamne fereste, inainte de sentinta :grin:) si ajunge in iad.

Acolo Dracu' il luă cu el, ca sa aleaga unde isi va indeplini sentinta vesnica.

In prima camera era Ceausescu care golea o piscina cu lingurita, nu vrea.

In a doua era Iliescu care numara firele de nisip de pe plaja, nici ai nu vrea.

In a treia era Basescu, intins pe pat si Nutzi ii facea o felatie.

- Aici vreau, zise Dragnea.

Atunci Dracu' spuse:

- Nutzi, esti libera, esti inlocuita!

Re: Bancul zilei

O biserică din România a primit o donație care a bulversat întreaga comunitate locală.

Tanti Maria, femeia care e responsabilă cu vânzarea de icoane, lumânări, brelocuri și alte chinezării "sfințite", ne relatează ce s-a întâmplat:

"- Azi dimineață, am găsit pe treptele bisericii o cutie destul de mare pe care era lipit un bilet. Pe bilet scria: Donație ! Din toată inima, sper să vă folosiți de ea cât mai mult timp...

Când a venit Părintele Bănuțel Chimir, care abia se întorsese de la Dragonul Roșu cu un set nou de icoane cu Astenie Loca, i-am dat cutia și, când a deschis-o, a început să blesteme de toate cele sfinte, țipând în gura mare că a intrat lucrarea Satanei în biserica lui, că va trebui să sfințească totul, din nou ...

- Să ia repede cineva blestemăția asta de aici, că simt cum îmi pierd harul... a șuierat părintele Bănuțel către cei câțiva enoriași adunați în ușa bisericii, atrași fiind de sudalmele pochii...

Dar, vezi matale, acu' nu mai avea nimeni curaj să pună mâna pe lucrarea diavolului...

Toți se codeau, dascălul Bișnițel Copeică s-a uitat în cutie, a făcut repede o cruce mare și a fugit galben la față. Așa ceva nu văzuse niciodată într-o biserică...

Până la urmă, clopotarul satului și groparul au strâns tare din dinți, au făcut și ei o cruce, și-au făcut curaj, au luat cutia și au dus-o departe și au îngropat-o adânc, ca să nu o mai găsească nimeni.

- Dar, până la urmă ce era in cutia aia? întreabă reporterul, la final.

- Ei, maică, era o casă electronică de marcat!

Re: Bancul zilei

Făt Frumos a făcut tot posibilul și i-a adus în sfârșit prințesei Luna de pe cer.

S-a uitat prințesa la Lună și i-a zis lui Făt Frumos:

- Altă culoare nu ai găsit?!

Re: Bancul zilei

Doi piraţi, la o sticlă de rom. Unul dintre ei, cu un cârlig în loc de mână, cu un picior de lemn şi cu un ochi de sticlă. Celălalt, curios, îl întreabă:

– Unde ţi-ai pierdut piciorul ?

– Am căzut odată peste bord şi, până să mă tragă baieţii mei din apă, a apărut un rechin şi m-a lăsat fără picior.

– Dar cu cârligul ăsta în loc de mână?

– Un inamic mi-a tăiat mâna cu sabia.

– Şi ochiul cum l-ai pierdut ?

– Mă uitam după o pasăre care zbura deasupra corabiei şi ea s-a cacat exact pe ochiul meu !!!

– Şi cum, ţi-ai pierdut ochiul de la un găinaţ?!

– Eh, era prima mea zi cu cârligul .

Re: Bancul zilei

Stiti cumva, la KFC uleiul se schimba la 10.000 sau 15.000 ?

Re: Bancul zilei

Alo? FISC-ul?

- Da.

- V-am platit impozitele si toate celelalte dări 19.000 de euro. De ce mă somati să le mai plătesc odată?

- Pentru că angajata noastră a plecat cu banii.

- Păi ăsta e Abuz in Serviciu!

- Stim. Dar a fost dezincriminat. Mai plătiti o data 19.000 euro.

- Si dacă si pe ăstia mi-i ia vreo angajată?

- Ghinion...

- Si dacă nu mai plătesc?

- Faceti inchisore de la 3 la 6 ani!

Re: Bancul zilei

Unele fete, sunt ca jucăriile chinezeşti, adică se fut din prima.