BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Vizitator Nemo]

Cainele si stapanul maramuresean:

 

Cainele: "No... Ham!"

Stapanul: "No...tulai Doamne... marsh ma!"

[Vizitator Nemo]

I: Ce-i galben si are 2 dungi albastre?

R: O lamaie cu bretele!

 

 

 

 

Un englez sus pe munte: - "I love you!"

la care ecoul: "I looooove... you you ou..."

 

Francezul: "Je t'aime!"

Ecoul: "Je t'aaaaimeee... t'aimee"

 

Romanul: "Te iubesc!"

Ecoul: "Te iubeeeesc...besc...esc..."

 

Japonezul: "Qiuon ching dao!"

Ecoul: "Ce-ai zis ma?"

 

 

 

O camila mergeam mandra prin desert. Deodata o vede un elefant, se duce la ea si incepe sa rada in hohote.

- Ha ha ha... camil-o... n-as putea sa am ţâţele pe spate! Ha ha ha!

Camila se enerveaza. Fierbea de nervi, si-i spune elefantului:

- Nici eu n-as putea sa am o **** intre ochi!

[Max]

Condamnatul la moarte isi asteapta executia. Directorul inchisorii, om milos din fire, afla ca nefericitul sufera de inima, asa ca ii spune calaului:

-Du-te si instiinteaza-l pe condamnat ca maine va avea loc executia publica. Dar spune-i-o asa, pe ocolite, sa nu faca un atac de cord, sa moara!

Calaul se duce sa execute ordinul. Se apropie de condamnat, si incepe sa-l gadile pe gat:

-Gâdi, gâdi, pe cine spanzuram noi maine?

[Max]

Doi prieteni mor într-un accident de maşină. Unul merge în rai, iar celălalt în iad. Într-o zi, cel din rai se uită în jos şi-l vede pe cel din iad stînd cu o cutie de bere în mînă şi cu o blondă pe genunchi. Supărat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred că vreau să merg în iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu îi răspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaură în fund şi blonda, nu!

[Max]

În SUA, un tip merge pe stradă tîrîndu-şi un picior după el. Din faţă, se apropie un altul, tot tîrîndu-şi piciorul. Ajungînd unul în dreptul celuilalt, primul întreabă:

- Vietnam?

- Nu, căcat de cîine de pe strada alăturată...

 

 

 

O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman şi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă: "Tu eşti şeful?", întreabă ea, mîngîindu-i faţa cu ambele mîini. "Nu, nu sunt eu", îi raspunde el. "Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?", spuse ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui. "Mă tem că nu", răspunse barmanul vizibil excitat, "Pot să te ajut eu?". "Da", spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă, "Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor!

[Vizitator]

ginecologul intreaba sotia unui politician;

doamna,de citi ani sinteti casatorita?

de 10 ani domn doctor

si cum de sinteti inca virgina?

pai stiti cum sint politicienii..... promisiuni......promisiuni

[Mugur]

Cursuri...

 

:grin: :P :grin:

 

 

Te invit la cursuri in calitate de lector pentru barbati. Voi fi un elev ascultator.

 

 

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului

 

 

Curs special pentru barbati

 

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.

 

Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:

 

Modulul 1: (curs obligatoriu)

1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)

2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)

3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

 

Modulul 2: Viata in doi

1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)

2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)

3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)

4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri pana la dulap

(800 ore)

5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)

6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

 

Modulul 3: Timpul liber

1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)

 

Modulul 4 : Curs de bucatarie

1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis

2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita

Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele

 

CURS INTENSIV

Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la dulap

Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)

Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)

Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator).

Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea

Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa veceu. Expozitii cu tema "generatia spontana"

Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)

Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)

Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.

Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)

Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?

Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta

 

 

Curs special pentru femei

 

Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).

Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)

Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul

Roscate 3 luni fiecare modul

Blonde 6 luni fiecare modul

 

Cursul contine 4 module

 

Modulul I

1. Acceptarea soartei: m-am nascut femeie

2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria

3. Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)

4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare

5. Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect

6. Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde

7. Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

 

Modulul II

1. Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul

2. Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina

3. Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare

4. Parcarea, Partea II: Manevre

5. O adevarata provocare: Frana si acceleratia.

6. Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)

7. Folosirea corecta a semnalizatorului.

8. Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare

9. Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.

10. Curs special: Parcarea in garaj.

11. Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule

12. Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie

13. Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc

14. Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)

15. Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

 

Modulul III

1. Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului

2. Vocabular I: Definitia cuvantului „DA“. Corectarea exercitiului „Esti gata?“

3. Vocabular II: Definitia notiunii „5 Minute“

4. Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.

5. Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal

6. Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii

7. Cum evit intrebarile inutile (de ex. „Ma iubesti?“, „Sant frumoasa?“, „Am ceva special?“)

8. Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.

9. Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea arbateasca a femeii

10. Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma

11. Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere

12. De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

 

Modulul IV

1. Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)

2. Machiajul: Metamorfoza femeii

3. Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!

4. Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate

5. Eu si corpul meu: Legea gravitatiei

6. Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant.

[alpinman]

Dece nu are gaina tate?

Pentru ca nici cocosul nu are maini. :P

[Max]

Alinuta statea in copac, fuma o tigara. Apare lupul si el pe acolo o vede pe Alinuta si o intreaba:

-Alinuto, ce dracu faci in copac?

A:- Uite fumam si eu o tigara, mai admiram privelistea...

L:- Auzi fato, dar am si eu o intrebare.. cu ce te dai jos?

A: Cu Rexona!!

[Max]

Doi canibali discutau in fata casei unuia dintre el.Cel tanar catre cel batran:

- Cu tot respectul cuvenit as dori sa-ti cer mana ficei tale.

- Servesti aici, sau la pachet?

[Max]

Stefan Cel Mare in timpul unui important consiliu militar impreuna cu cei mai importanti boieri ai tarii. La un moment dat intra fara sa se mai anunte un soldat obosit de cat alergase:

-Maria ta, vin turcii peste noi!!!!

Stefan: -Cati sunt?

-Vreo 10 mii! raspunde soldatul.

-Bine! spune Stefan. Lasa ca-i razbim noi. Numai sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.

Dupa vreo doua luni povestea se repeta. Dar de data asta turcii erau vreo 20 de mii. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere sa i se aduca camasa rosie.

Mai trec vreo trei luni si iarasi vine soldatul disperat:

-Maria Ta, vin turcii peste noi!

Stefan:-Cati sunt?

Soldatul:-100 de mii

Stefan:-Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro......

[Max]

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.

-Nu va suparati, pot sa intru ?

-Desigur!

-Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.

-Bineinteles!

-Pot sa ma asez pe masa ?, tot cu teama

-Da, da !

Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:"dar nu veniti sa va uitati la mine ?"

-Ba da, doamna.

Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare:"OOOAAAAUUUU!!!!"

-E chiar asa de grav dom' doctor?

-Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

[Max]

Intr-o sala de urgenta:

Doctorul catre pacient:

-Ce s-antamplat de ti-ai ars urechea stanga?

Pacientul:

-Pai, sa vedeti, calcam o camasa si de-odata suna telefonul.

Din gresala duc calcatorul la ureche in loc de telefon, cu mana

stanga ca mi-s stangaci...

Doctorul:

-Bine, bine dar si urechea dreapta-i arsa!!!?...

La care pacientul:

-Pai am sunat dupa salvare!!!...

[Max]

O tarfa se duce le doctor:

-

-Dom' doctor, ma ustura pruna si ma urinez in patru directii

Doctorul o examineaza si-i zice:

-In primul rand, ce ai tu nu-i pruna, ii dovleac, si in al doilea rand, cineva si-a pierdut inauntru un nasture de la manseta.

[Max]

Deviza moldoveanului:

Viata-i scurta.Daca tot n-o putem lungi,hai sa o facem lata!

[Max]

Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au recuperat 300 de victime.

[Max]

Stiti de ce se numesc patrule de politie, cu toate ca ei umbla cate trei?

raspuns

pentru ca altfel s-ar numi tripule

[Mugur]

Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.

- Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in Grecia, vreau sa merg.

Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta.

- Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic.

- Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti?

Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie...

Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate.

- Ei, cum a fost? - intreaba sotul.

- Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.

In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa.

- Ce, o cunosti?

- Nu... Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!

- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini...

Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.

- Ei, cum a fost?

- Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia... aceaasi intrebare de la amanta...

- Ce, o cunosti?

Raspuns negativ, normal.

- Ei, sa stii ca femeia asta a fost cea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul.

[Max]

Doi politisti se întîlnesc:

- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.

Se întîlnesc si a doua zi:

- Ce zici, ti-a placut oul?

- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu

[Suparici]

Intr-o zi vine Bula acasa cu ochii vineti.

Ta-su' il intreaba:

- Ce-ai patit Bula, de ai ochii vineti ?

- Pai eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si i-am scos-o, iar ea mi-a invinetit ochiul stang.

- Pai si dreptul ?

- Pai dac-am vazut ca nu-i convine, i-am pus fusta la loc...

 

 

 

 

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:

-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul! :P

 

O blonda mergea cu masina sub limita minima de viteza. Un politist o opreste si ii spune:

-Nu va suparati,aveti documente?

-Ce-s alea?

-Pai, niste chestii patrate pe care e poza dvs!

Blonda cauta in geanta si scoate la un moment dat o oglinda pe care i-o intinde politistului. Acesta zice:

-Vai, daca stiam ca sunteti politist nu va mai opream !

[Suparici]

La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara:

- Ce-ai patit Ioane?

- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?

- Da!

- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?

- Da!

- Maine ieseam, ma!

 

 

 

 

 

Un betiv suna la salvare:

- Alo, salvarea? Trimiteti va rog o masina pe Ametitilor 26, unu' din noi a inghitit tirbusonu'!

Dupa cateva minute, suna din nou:

- Alo, salvarea? Nu mai trimiteti pe Ametitilor 26, ca am gasit altu'... :lol: :lol:

[Vizitator bogdan_f]

Videanu si Vanghelie sunt invitati la un dineu alaturi de primari din alte tari. La

dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa

fure macar o lingura. Vanghelie: - Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri care

este frumoase si valoroase... Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura

in buzunar. Videanu: - Vreti sa fac un numar de magie? Toti: - DAAA!!! - Bine! Uite!

Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui

Vanghelie...

[Vizitator]

va place femeia din joc?

http://www.netjocuri.ro/jocuri-flash-314.html

[Vizitator]

daca sinteti nervosi si vreti sa va treaca, incercati aici.

http://www.netjocuri.ro/jocuri-flash-291.html

[Vizitator]

poate vreti sa va incercati performantele

http://www.netjocuri.ro/jocuri-flash-307.html