Banc sau realitate?

[pantzerrow]

O blonda a dat cu masina peste o saltea care cazuse in mijlocul soselei si a decis sa conduca in continuare, fara nici o grija.

 

Nebunia de arcuri infasurate pe axa cardanica a reusit sa gaureasca tancul de benzina. Lipsa de combustibil este ceea ce a a condus la oprirea masinii. Totusi, intre timp, ea a reusit sa mai conduca aproape 48 km cu circa 30 kg de arcuri infasurate pe axa cardanica.

Masina a fost remorcata la un service, unde proprietara s-a plans ca masina avea un fel de clatinatura - cand conducea cu viteze mai mari.

[DXX]

Re: Banc sau realitate?

 

O blonda a dat cu masina peste o saltea care cazuse in mijlocul soselei si a decis sa conduca in continuare, fara nici o grija.

 

Nebunia de arcuri infasurate pe axa cardanica a reusit sa gaureasca tancul de benzina. Lipsa de combustibil este ceea ce a a condus la oprirea masinii. Totusi, intre timp, ea a reusit sa mai conduca aproape 48 km cu circa 30 kg de arcuri infasurate pe axa cardanica.

Masina a fost remorcata la un service, unde proprietara s-a plans ca masina avea un fel de clatinatura - cand conducea cu viteze mai mari.

 

 

 

banc.

[csabi]

Re: Banc sau realitate?

 

Frumoasa lucrare:banana

[stelea]

Re: Banc sau realitate?

 

dungile negre din poze ... sunt sa nu vedem ochii cat cepele :ha:

[Astral]

Re: Banc sau realitate?

 

Ramane valabila vorba aceea: MARE ESTE GRADINA DOMNULUI, DAR SI MAI MULTI SUNT PROSTII CARE II SAR GARDUL.

 

1. Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, il vrei, ia-l acasa.." 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron." A doua zi cineva l-a furat!

Ei traiesc printre noi!!!!

 

2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste cunoscuti cand deodata cineva a strigat: ”Uite o pasare moarta!” Unul dintre ei si-aindreptat privirea spre cer si a intrebat: “unde,unde?”

Ei traiesc printre noi!!!

 

3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat-o pe agenta imobiliara in ce directie este nordul, motivand ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare la nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare la est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea!”

Ei traiesc printre noi!!!

 

4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii trecute cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers...

Ei traiesc printre noi!!!

 

5. Vecina mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Il tine in portbagaj.

Ei traiesc printre noi!!!

 

6. Mergeam pe strada cu un coleg de birou cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din ureche. Colegul meu m-a intrebat: ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?” A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent de directia in care va intoarce capul…

Ei traiesc printre noi!!!

 

7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport, asa ca am mers la biroul de bagaje pierdute si i-am spus functionarei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune.

”Acum - m-a intrebat ea - avionul dumneavoastra a ajuns ?”

(Eu lucrez cu astfel de oameni)

Ei traiesc printre noi!!!

 

8. Cand lucram la o pizzerie, am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa, in 4 felii, nu cred ca imi este atat de foame incat sa mananc 6 felii.

Da, ei traiesc printre noi!!!

 

Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

[wolfman]

Re: Banc sau realitate?

 

Tind sa cred ca nu este banc. Sa va spun si de ce. Stiu un caz real (un coleg de pe forum) care s-a ambitionat atat de tare incat a reusit sa infasoare pe sub masina cativa zeci de metri de gard din sarma ghimpata. Avetura s-a lasat cu furtune/conducte de frana rupte si multe ore de munca.

[Astral]

Re: Banc sau realitate?

 

Pai de-aia am si postat-o aici....:wink:

[Iulian G]

Re: Banc sau realitate?

 

:ha: Astea-s din ciclul mare-i gradina...:ha:

[pantzerrow]

Re: Banc sau realitate?

 

Din 1994, in America se acorda in fiecare an premiile "Darwin Award", atribuite cazurilor de prostie extrema.

 

Au fost acordate 10 premii, din care unele din pacate post mortem, dupa cum urmeaza:

 

Locul 1 - castigator absolut

 

Premiul a fost decernat lui James Elliot, care, urmarind un jaf petrecut in Long Beach din California, SUA, a incercat sa someze autorii cu un foc de avertisment, dar arma n-a declansat.

 

Foarte contrariat, James Elliot a intors arma spre el, pentru ca privind pe teava, sa constate o eventuala defectiune in interior. Intrucat arma a declansat, premiul a fost acordat post mortem.

 

Locul 2

 

Bucatarul unui hotel elvetian si-a pierdut un deget, manevrand masina de tocat carne, si s-a adresat companiei de asigurari pentru a fi despagubit. Compania a trimis un expert pentru reconstituirea cazului, dar in timpul reconstituirii si-a pierdut si acesta un deget.

 

Ca urmare, bucatarul a fost despagubit pe loc, iar expertul cere despagubiri, pentru care societatea tocmai cauta un nou specialist care sa-i faca si lui reconstituirea. Nu se baga nimeni.

 

Locul 3

 

In timpul unui viscol ce a avut loc la Chicago, un automobilist a fost nevoit sa munceasca mai multe ore ca sa-si deszapezeasca locul din parcare si accesul spre loc. Cand a venit insa cu masina, si-a gasit locul ocupat de o doamna. Nervos, omul a scos pistolul, a tras, iar doamna a murit pe loc.

 

N-a rezolvat nimic, pentru ca masina doamnei a ramas nemiscata si va mai ramane in parcarea lui, pana cand se va pronunta justitia. Nimeni nu se poate atinge de ea.

 

Locul 4

 

Unui sofer din Zimbabwe i s-au incredintat 20 de alienati mintal, pe care urma sa-i transporte dintr-un spital in altul. Pe drum, soferul a oprit sa serveasca ceva la fast food, dar revenind a constatat ca alienatii disparusera.

 

Omul s-a dus pana la prima statie de autobuz si s-a oferit sa transporte gratis 20 de calatori, pana acolo unde au ei nevoie. Odata pornit, i-a dus pe toti la spital, explicand medicilor sa fie atenti pentru ca bolnavii au un comportament ciudat.

 

Au fost atat de atenti, incat abia dupa trei zile personalul spitalului si-a dat seama ca trebuie sa reclame cazul la politie.

 

Locul 5

 

Un adolescent a fost transportat la spital, urmare unor rani grave la cap. Intrebat cum s-au petrecut lucrurile, a explicat ca era foarte curios sa afle cat de mult se poate apropia de o locomotiva care face manevre in gara, fara sa pateasca ceva. A facut testul, a aflat, dar se apropiase prea mult.

 

Locul 6

 

Un individ a intrat in magazinul din reteaua Circle-K, in statul Lousiana, si i-a cerut casierei sa-i schimbe o hartie de 20 dolari. Casiera a deschis sertarul cu bani, dar in clipa urmatoare hotul a scos revolverul si i-a devalizat tot continutul sertarului.

 

Premiul a fost acordat pentru ca in sertar erau 15 dolari, iar el a lasat hartia sa de 20 dolari pe tejghea.

 

Locul 7

 

Un tip din Arkansas a dorit sa fure o cutie cu bere dintr-o vitrina. Pentru aceasta, a dizlocat o bordura din caldaram, a ridicat-o sus si a aruncat-o in vitrina. Vitrina era insa din plexiglas, nu s-a spart, iar bordura a ricosat, venind ca un bumerang in capul celui care o aruncase. Si el a fost distins tot post mortem.

 

Locul 8

 

O femeie din New York a fost pradata intr-un magazin de catre un individ care i-a smuls poseta si a fugit. Femeia retinuse insa semnalmentele individului, polita l-a prins si l-a adus inapoi la locul faptei pentru recunoastere.

 

Femeia l-a recunoscut pe loc, iar el le-a raspuns senin politistilor: si eu o recunosc pe ea, asa ca suntem, chit. Ce mai vreti de la mine?

 

Locul 9

 

La ora cinci dimineata, un tip a intrat in restaurantul Burger King din orasul Ypsilanti, a scos pistolul si i-a cerut casierului toti banii din casa. Casierul i-a raspuns ca nu poate deschide casa decat daca i se comanda ceva, iar individul a comandat o salata cu ceapa.

 

Casierul i-a explicat individului ca ceapa nu se serveste decat cu micul dejun, iar banditul a plecat pentru ca n-avea bani ca sa comande micul dejun.

 

Locul 10

 

Castigatorul locului 10 a incercat sa fure benzina dintr-o vidanjera. Pentru aceasta, a introdus capatul unui furtun in rezervorul vidanjerei, si-a pregatit canistrele si a inceput sa traga aer cu gura din celalalt capat al furtunului.

 

Cand l-a gasi politia, i se facuse rau si lesinase: in loc sa infiga capatul furtunului in rezervorul vidanjerei, il infipsese chiar in vidanjera.

[pantzerrow]

Re: Banc sau realitate?

 

:pr:uameni

 

Angajații anului sunt cei de la gaze din Bacău, care au verificat o conductă cu bricheta, provocând o explozie.

Vânătorul anului este arădeanul care s-a autoîmpușcat, folosind pușca pe post de băț.

Titlul de “pescarul anului 2013”i se acordă post mortem băcăuanului care, dorind să se laude cu undița la colegi, a murit electrocutat.

 

Taximetristul din Deva care a uitat unde și-a parcat mașina și a sunat la poliție, crezând că i-a fost furată, a câștigat detașat titlul de “taximetristul anului“.

 

Cea mai ,,tare” șoferiță din 2013 este o femeie din Timișoara, care a luat-o pe contrasens pe autostradă pentru că s-a rătăcit.

 

Polițistul anului a fost desemnat sibianul care a dat foc la un radar.

 

Declarația anului merge la o doamnă din Bistrița care, dupăce a parcat mașina lângă calea ferată și a fost lovită de tren, a scos pe gură următoarele:

„M-am speriat foarte tare, ne-a lovit cu locomotiva. Trebuia să oprească, să fie mai atent”

 

La mare concurență e declarația unui consilier local din Rădăuți:

“Nu am auzit niciodată să vină un pacient la spital şi să fie violat de un câine. De obicei sunt muscaţi de câini. Legea spune să-i castrăm pe toţi să nu se înmulţeasca… ok, dar la spital vine omul muşcat şi nu violat. Medicii stomatologi, fie umani sau fie veterinari, să scoată dinţii la câini şi să le deie drumul în comunitate”

 

Titlul de “vasluianul anului 2013” merge la tânărul care și-a înjunghiat mama pentru că e mai rezistentă la alcool decât el.

 

Nu e vreo surpriză că primarul anului 2013 e Nicolae Robu, de la Timișoara. Omul ăsta ar trebui să câștige alegerile din oficiu, pe viață, ca să ne putem bucura de bijuteriile minții sale. Fie că vorbim de trecerile de pietoni alb-violet, de reinventarea codului rutier sau de anticoncepționalele pentru ciori, Nicolae Robu demonstrează că își merită locul în cărțile de istorie cu marii primari ai României.

 

Preotul anului lucreazăla penitenciarul din Bacău și le furniza deținuților telefoane mobile, în schimbul unor sume de bani.

 

Magistrații anului sunt cei din Gorj,care NU au aprobat întreruperea pedepsei cu închisoarea, dar AU admis dreptul la recurs unui mort.

 

Mama anului este gălățeanca ce a plătit peste 4.000 de euro ca să-și salveze fiul de închisoare, deși acesta dormea în casă.

Foarte aproape de titlu s-a aflat teleormăneanca ce și-a ascuns copilul sub fustă la vamă.

 

Fiul anului este constănțeanul care și-a aruncat mama pe fereastră pentru că nu a vrut să facă sex cu el.

 

“Soția anului 2013” merge în județul Neamț, unde o femeie și-a ucis soțul, l-a tranșat, l-a aruncat în WC-ul din curte, apoi le-a spus rudelor că e plecat la muncă în Italia.

 

Soțul anului e bărbatul din județul Mureș care, după ce a accidentat mortal un copil, a vrut să dea vina pe soție.

 

Bătălia pentru titlul de “bărbatul anului 2013” se dă între constănțeanul care s-a aruncat din mașină ca să-și pedepsească iubita și nemțeanul care a sărit din autobuz ca săscape de țipetele iubitei.

 

Titlul de “cuplul anului 2013” merge la cei doi bucureșteni care, dorindu-și o atmosferă romantică în fața șemineului, au turnat benzină peste foc.

 

Turistul anului 2013 este bucureșteanul care, aflat în vacanță la Costinești, a cules mure din fața trenului.

 

Elevul anului e brăileanul care a dat telefonul pe speaker în timp ce copia la BAC.

 

Titlul de “personalul medical al anului” merge la Cluj-Napoca, unde un pacient a murit pentru că au uitat să-l întoarcă de pe-o parte pe alta.

 

Inițiativa locală a anului merge la Iași, unde s-au interzis acvariile transparente.

 

Luptă strânsă pentru titlul de proiectul de infrastructură al anului: stâlpul din mijlocul drumului, drumul către nicăieri, intersecția care dă într-o clădire, trecerea de pietoni care duce într-un zid și trecerea de pietoni care duce niciunde.

 

Cea mai bună metodă de a scăpa de viespi din 2013 este incendierea a trei gospodării.

 

Dieta anului e pe bază de vată și energizant.

 

Am lăsat la final ce e mai bun: podiumul “românul anului 2013”

 

Locul 3: Ieșeanul care a cumpărat electrocasnice cu bonuri de masă false.

 

Locul 2: Constănțeanul care s-a deghizat în agent ISU ca să ajungă mai ușor la moaște.

 

Locul 1: Hunedoreanul care s-a dus la poliție ca să-și scoatăcazierul judiciar, deși era dat în urmărire internațională.