Bancul zilei

[dmc]

Re: Bancul zilei

 

Suna unul la Interfon. Raspunde un barbat in varsta:

-Cine este?

-Am venit s-o f.t pe fi-ta!!

- S-o ce?????

-Sorin sunt, bre!!

 

 

Alo, sunt Sorin si vreau s-o fut pe fica dv.

S-ooo...ce mah

Sooo..rin

Editat Februarie 20, 2016 de Astral

[nessum]

Re: Bancul zilei

 

Dacă aveţi de gînd să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi.

S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!

[Alin]

Re: Bancul zilei

 

 

Si daca camioanele nu-s patrate?

[Mee]

Re: Bancul zilei

 

La ora de romana il intreaba profesoara pe Bula:

Bula ai citit Iarna pe ulita ?

Doamna profesoara eu nici macar vara pe terasa nu citesc .

[Astral]

Re: Bancul zilei

 

La ora de romana il intreaba profesoara pe Bula:

Bula ai citit Iarna pe ulita ?

Doamna profesoara eu nici macar vara pe terasa nu citesc .

 

Banc, pe dracu, asta-i cruda realitate ! :ha:

[pantzerrow]

Re: Bancul zilei

 

Iarna, un frig năpraznic. Un cuplu foarte bătrân se pregătea de somn, încălzindu-se la gura sobei.

Căutând o plapumă mai groasă,bătrâna zice:

- Mai ţii tu minte, bărbate, în tinereţe, înainte să mă ceri de la mama, cum mă aşteptai tu seară de seară la stejarul din fundul grădinii, iar eu ieşeam la tine, şi cu câtă pasiune ne mai iubeam?

- Da... Ce vremuri!

- Hai să o mai facem odată ca pe vremuri, zice bătrână, că suntem bătrâni şi nu se ştie cât timp mai avem.

Bătrânul pleacă bucuros la stejar. O aşteaptă şi o tot aşteaptă pe bătrână până se învineţeşte şi, când nu mai rezistă de frig, merge în casă, unde o găseşte pe bătrână înfofolită în plapumă.

- Dar bine, măi nevastă, bine că stai la căldură sub plapumă şi eu te aştept să paralizez de frig în viscol lângă stejar, de ce n-ai venit?

- Nu m-a lăsat mama!

[nessum]

Re: Bancul zilei

 

Se aseaza un oltean pe un scaun nestiind ca era o piuneza acolo. Il inteapa si incepe sa injure:

-Pi*da mamii aluia care a pus piuneza asta aici ca sa ma intep eu, n-a gasit alt scaun?

Si pleaca injurand de mama focului. Se aseaza un moldovean:

-F**u-i aia masii de piuneza. Se scoala si pleaca de pe scaun.

Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca il stanjeneste ceva in cur. Se uita sa vada ce-i si zice:

-No, daca-i musai, ii musai.

[nessum]

Re: Bancul zilei

 

Sfântul Petru, către un român, în rai:

-Tu cum ai ajuns aici?.

-Mi-am luat X5 şi am murit de foame! :ha:

[nessum]

Re: Bancul zilei

 

Cum sa faci un barbat: Incrucisezi gene de la un urs, un peste si un babuin si vei obtine o fiinta morocanoasa care bea continuu si se scarpina la...:pt

Cum faci o femeie: Incrucisezi gene de la un fluturas, o vaca si o musca si vei obtine o fiinta diafana cu tite si care biziie continuu dupa rahaturi.

[ctinu]

Re: Bancul zilei

 

Din intelepciunea celor cinci mari evrei ai lumii:

 

1. Moise: Totul porneşte de la cap. Să fii inţelept, luminat

si problemele se rezolvă!

 

2. Iisus: ... porneste de mai jos, de la inima! Sa fii bun cu ceilalti,

sa-ti iubesti aproapele si problemele se rezolva!

 

3. Marx: ...de si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina

problemele se rezolva!

 

4. Freud: ... de un pic si mai jos, de la sex! Daca nu ai

probleme pe acolo si esti satisfacut problemele

se rezolva!

 

5. Einstein: Totul e relativ.

[nessum]

Re: Bancul zilei

 

Un diplomat american, ieşit la pensie, îl instruia pe un diplomat debutant.

-Să ştii dragul meu că dacă un diplomat îţi spune „da”, asta înseamnă „poate”, iar dacă spune „poate”, înseamnă „nu”!

-Şi dacă spune direct „nu”?

-Asta înseamnă că nu e diplomat! :old

[pantzerrow]

Re: Bancul zilei

 

Accident auto : a fost calcata o oaie. Martor, un scriitor.

- Va rog sa ne povestiti cum s-a petrecut

- Domnule politist, atunci cand lumina lunii atingea duios spicele de grau, care dansau in adierea vantului de seara, iar trifoiul isi trimitea in aer mireasma dulce, o oaie...

- Va rog, relatati pe scurt

- Pai stiti, inainte sa treaca masina, iesea oaia din lucerna; dupa ce a trecut masina, iesea lucerna din oaie.

[pantzerrow]

Re: Bancul zilei

 

Pai, pe la noi in Ardeal domnule draga, totul are o randuiala….

Mai intai sunt ciresele …le punem in cosarci, merem cu ele la targ, le vindem, venim acasa, numaram banii, ii impartim, ii punem bine si ne f*tem !

- Bravo, bravo ! Si pe urma ?

- S-apai, numa' dupa , s-or face caisele... S-apai si pe astea le culegem, le punem in cosarci, mergem cu ele la targ, le vindem, venim acasa, numaram banii, ii impartim, ii punem bine si ne f*tem !

- Ce frumos ! Si altceva ?

- S-apai, sa fac prunele...! Le culegem, le impartim care de palinca, care de gem, care de vanzare, si pe alea de vanzare le punem in cosarci, mergem cu ele la targ, le vindem, venim acasa, numaram banii, ii impartim, ii punem bine si ne f*tem !

- Minunaaat! Siiii ?

- S-apoi, sa fac nucile... S-atunci...

- A,da, stiu: culegeti nucile, le puneti in cosarci,mergeti cu ele la targ, le vindeti, veniti acasa, numarati banii, ii impartiti, ii puneti bine si va f*teti !

- No, no-no-no-noooo !

Nu-i asa, domnule draga, vezi ca nu stii? Apoi cand se fac nucile, le culegem, le punem in cosarci, punem cosarcile in pod, ne f*tem toata iarna si numa' la Pasti le vindem !

[sean70]

Re: Bancul zilei

 

La spovedanie:

- Bei?

- Nu.

- Fumezi?

- Nu.

- Preacurvesti?

- Nu.

- Furi?

- Nu.

- Iti înșeli soția?

- Nu.

- Atunci cum păcătuiești?

- Mint!

[pantzerrow]

Re: Bancul zilei

 

Niste babe, la coada la moaste:

Decat sa stam la coada asta ca sa pupam moastele, nu mai bine ne pupam intre noi si plecam acasa ?

[nessum]

Re: Bancul zilei

 

Aseara am fost la intalnire cu o tipa la un restaurant.

I-am spus ca femeile nu ar trebui lasate sa faca toate treburile in gospodarie: curatenie, spalat, calcat, gatit si toate alea:

-Cred ca rolurile ar trebui inversate, imi zice ea. Barbatii ar trebui sa faca toate lucrurile pe care le fac femeile, iar femeile sa faca toate lucrurile pe care le fac barbatii, fu ea perfect de acord, zambind larg.

-Minunat, ii raspund, intinzandu-i nota de plata.

[nessum]

Re: Bancul zilei

 

Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga.

Cel sarac: Doamne, da-mi $10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare.

Cel bogat: Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea.

Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac:

-Auzi, bah! Ia $10 de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!

[pantzerrow]

Re: Bancul zilei

 

De prin carciumi, din 17 Martie:

 

" Inchide si tu geamul ala, ca intra fum de tigara!"

 

"La 3 beri comandate, primesti cadou o scrumiera."

 

"Ce miroase a transpiratie, de cand nu mai miroase a tigara!"

 

"Toate ca toate, dar pe mine tot ma ustura ochii! spuse ajutorul de bucatar, dupa ce a taiat ceapa."

 

El: "Singurica, singurica?"

Ea: "Nu, chiar suntem 8 dar 7 sunt fumatori!"

 

"Care fumati, luati-va si telefoanele cu voi afara sau puneti-le pe vibratii, ca inebuneste barmanul!"

 

"Te-am sunat de 5 ori de ce nu ai raspuns? - Scuze eram afara la o tigare!"

[cristi69]

Re: Bancul zilei

 

S-a îmbrăcat dichisit, s-a parfumat și pieptănat și a ieșit în club!

Toată noaptea a vrajit-o pe una....Bună! ....excitat de muzica, alcool și muzica lasciva i- a suflat ușor în ureche:

-Vii la mine.....sa fumam?

[cristi69]

Re: Bancul zilei

 

Tot referitor la noua lege antifumat:

 

• Prima tentativă de fumat, dejucată. A fost prins un nenorocit care-şi cumpăra brichetă;

• S-a găsit deja portiţa! Barurile vor avea instalaţii cu fum ca la discotecă, dar cu fum de ţigară;

• Românii nefumători abia aşteptau interzicerea fumatului: Nu mai trebuie să intrăm în ceainăriile alea gay;

• Iohannis va decora toţi fumătorii, ca să nu fie supăraţi;

• Beţivii sunt fericiţi. Acum pot să meargă cu copilul la băut;

• Legea anti-fumat e mai dură decât credeam. Pe terase ai voie să fumezi doar când plouă;

• Parlamentarii vor să fumeze în continuare ca să le miroasă gura a tutun, nu a căcat;

• Centrul Vechi a scăpat! Se poate fuma oriunde, clădirile nu au acoperiş;

• Aglomeraţie în Otopeni. 90% sunt fumători veniţi să fumeze în locul special amenajat;

• Legea anti-fumat are lacune. Ar trebui interzisă şi aprinderea de lumânărele în localuri;

• Pentru că nu va mai fi fum în baruri, bărbații se vor trezi că îi pune nevasta să ia și copilul cu ei când merg la băut cu prietenii;

• Legea anti-fumat e cu două tăişuri. Dacă eşti afară, trebuie să fumezi!

• Bărbaţii au o nouă scuză: Mă duc la cârciumă să nu fumez;

• Au venit şi normele de aplicare. Dacă ai sabie poţi să fumezi unde vrei;

• Pentru că nu stau mai mult afară, doar 3% din clienţii fumători îşi mai cumpără băutură din cârciumă, restul vin cu ea de acasă;

• Parlamentarii pot fuma oriunde, cu condiţia să facă cancer;

• Veşti bune. Pentru că toţi din Centrul Vechi sunt în stradă la ţigară, dacă vine cutremurul nu mai moare nimeni;

• Unii chiar au ghinion. În faţa unui birt s-a făcut loc de joacă pentru copii şi nu se poate fuma nici acolo.

[nessum]

Re: Bancul zilei

 

Intr-o parcare, doi barbati se bat pe viata si pe moarte.

Langa ei, un copil striga:

-Tata! Tata!

Vine un politist si-l intreaba pe copil:

-Care dintre ei e tatal tau?

-Nu stiu, ca d-aia se bat. :ha:

[nessum]

Re: Bancul zilei

 

Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine.

La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si el ii spune:

-V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente?

-De ce? intreba tanara suspicioasa.

-Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi. :top

[nessum]

Re: Bancul zilei

 

Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:

-Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?

[nessum]

Re: Bancul zilei

 

-Nu po' să-nţeleg dee ce am fost adus la pol .. poliţie! exclamă un beţiv, plin de indignare!

-Pentru băutură, îii răspunde ofiţerul de serviciu.

-Păi de ce nu zici aşa ? Adu-mi un cognac! :x

[Optimus]

Re: Bancul zilei

 

- Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.

- Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1941.

- Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?

- Ea era primul proprietar…