Bancul zilei

[danutlupu]

Re: Bancul zilei

 

Macar omu e harnic, poate avea ceva defectiuni la cuplare.

Editat Februarie 26, 2015 de danutlupu

[andreiporosanu]

Re: Bancul zilei

 

Un vânător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă:

- Aveţi pantaloni de camuflaj?

- Avem, domnule, dar nu-i găsim!

[rdk84]

Re: Bancul zilei

 

Azi am vazut life...

 

live

 

Omu trebuia doar sa o lase pornita, cu roata patinand, si sa se dea jos si s-o impinga de la spate! :ha:

[adryan]

Re: Bancul zilei

 

Noroiul ala poate fi numit parcare???? Sau in zona aia e ceva normal? Moldoveanul ala intra in acea institutie cu bocancii plini de glod???

Editat Februarie 27, 2015 de adryan

[danutlupu]

Re: Bancul zilei

 

@adryan, dupa proiect nu au ajuns banii decat de-un protocol mic si ceva spaga, parcarea au uitat-o.

[pantzerrow]

Re: Bancul zilei

 

Se duce unul la un magazin de lenjerie intimă să îi cumpere iubitei lui o pereche de chiloți sexy.

Intră în magazin și zice:

- Nu vă supărați, vreau să îi fac iubitei mele un cadou - o pereche de chiloți sexy...

- Sigur, ce vârstă are ea? Ca să vedem ce mărime i s-ar potrivi.

- Cred ca a 9-a...

- - Și mai exact?! Întreabă vânzătoarea..

- A 9-a "C"!

[KTibor]

Re: Bancul zilei

 

Destinatii "turistice" :

Cules de portocale in Spania ??.... nu nu.. mai bine la cules de portofele in Anglia !

[pantzerrow]

Re: Bancul zilei

 

Ma suna un prieten sa merg la el acasa sa bem si noi o bere.

Cum am intrat pe usa, el politicos, mi-a spus sa ma simt ca acasa.

Mama ce bataie i-am tras nevestii-si...

[nessum]

Re: Bancul zilei

 

Un ţigan se prezintă la stomatolog. Dupa ce se uită in gura lui, medicul zice:

 

- Domnule, nu înţeleg de ce ai venit la mine. Ai toţi dinţii îmbracaţi în aur...

- Să-ţi traiască familia, domn' doctor, am venit să-mi pui o alarmă!

[pmstancu]

Re: Bancul zilei

 

Doi ardeleni:

- Ma,cand aveam 20 de ani,ma sculam dimineata,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana.Puneam mainile sa o indoi,nimic.

La 30 de ani,ma sculam,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana.Puneam mainile sa o indoi,nimic.

La 40 de ani,ma sculam,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana.Puneam mainile sa o indoi,parca parca,asa putin,incepea.

La 50 de ani,ma sculam,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana.Puneam mainile sa o indoi si cu greu se indoia jumatate din ea.

La 60 de ani,ma sculam,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana.Puneam mainile sa o indoi si pac,se indoia toata din prima!

- Si-atunci,ce-ai facut,ma?

- Si-atunci,mi-am dat seama ca cu cat inaintez in varsta sunt tot mai puternic!

[nessum]

Re: Bancul zilei

 

Un cutremur mare de 8,1 grade pe scara Richter a lovit Orientul Mijlociu. Nouă milioane de musulmani au murit si peste un milion de musulmani au fost răniti.

 

Irakul si Iranul sunt complet distruse, restul lumii este în stare de soc, iar guvernele nu stiu de unde să înceapă cu furnizarea de ajutor pentru a reconstrui.

Statele Unite ale Americii trimit trupe pentru a ajuta.

Arabia Saudită trimite petrol.

Tările din America Latină trimit legume.

Noua Zeelandă trimite oi, vite si produse alimentare.

Tarile asiatice trimit fortă de muncă pentru a ajuta la reconstruirea infrastructurii.

Canada trimite consumabile si echipe medicale.

Marea Britanie, să nu fie mai prejos, trimite două milioane de musulmani pentru înlocuirea celor pierduti!

Dumnezeu să binecuvânteze REGINA si MAREA BRITANIE!...

 

(La naiba, cât de inteligenti sunt britanicii!)

:ha::ha::ha:

[nessum]

Re: Bancul zilei

 

Avertizare emisa de Institutului Roman de Seismologie Aplicata.

"Foarte important, in caz de cutremur : Dupa noile instructiuni fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat cabanos sau o bucata de kaizer chiar daca este vegetarian. In caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider si tinut strans in mana. Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor pentru a putea apoi sa fiti ingropat crestineste".

Asa se rezolva problemele de seismologie in Romania.

[wolfman]

Re: Bancul zilei

 

Sau 100 €, aia negri cu fuste largi au mirosul la fel de "fin"

[nessum]

Re: Bancul zilei

 

Dis-de-dimineata inainte de a pleca la serviciu, neamtul le da celor 3 romani angajaţi instructiunile:

 

- Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul.In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac. S-a inteles?

- Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.

 

Pleaca neamtul, iar romanii se apuca de treaba. Dupa ceva timp,unul din ei zice:

- Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!

Bucataria neamtului,plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc.

Atunci, unul dintre ei zice:

- Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua care ramane o mai diluam, o mai lungim si terminam noi gardul. Zis si facut. Au vandut galeata de vopsea. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.

- Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Neamtul o sa-si dea seama ca noi am luat-o.

- Ma fratilor, lasati pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem.

Mai strangem putina vopsea de pe pensula si dam pe botul calului, iar cand o veni neamtul ii spunem ca a scapat si a mancat-o.

Zis si facut. Pe seara, ajunge si neamtul acasa.

- Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.

- Sefule, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.La auzul acestor vorbe, neamtul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.

- Ce naiba domnule, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal?

Iti cumparam noi alta ...

- Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o.

- Da-l in mortii mamii lui de cal, ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 8000 de caramizi, 4 grinzi, 2 ferestre, niste bare din fier-beton si o masina de gaurit !!

[nessum]

Re: Bancul zilei

 

Este clar ca femeile sunt mai destepte decat bărbatii. Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele iar cel mai bun prieten al bărbatilor este… cainele.

[pantzerrow]

Re: Bancul zilei

 

Klaus Iohannis in campanie pentru al doilea mandat. Un om din multime i se adreseaza:

- Domnule presedinte, daca vreti sa va alegem, ar trebui sa faceti ca Vlad Tepes: Sa trageti in teapa toti hotii din Romania!

- Asta nu pot sa o fac...

- De ce? Nu va permite legislatia?

- Nu, nu e asta, dar ramanem fara lemne...

[nessum]

Re: Bancul zilei

 

Eminescu dă comandă unui ţigan să-i facă un cazan de aramă.

Două zile mai târziu, omul aduce comanda.

Ieşit să-l întâmpine, când vede cazanul, Eminescu se revoltă:

– Măi ţigane, tu chiar crezi că-s prost? Vrei să mă păcăleşti?

Cazanul ăsta al tău nu conţine niciun pic de aramă! –

- Da’ ce, răspunse ţiganul, codrii tăi conţine?

[pantzerrow]

Re: Bancul zilei

 

In arestul politiei, politicenii retinuti anul acesta au fost intrebati:

 

- Care este hobby-ul dvs.?

- Literatura.

- Mai exact?

- Fratii Grimm.

- Ce povestire?

- Frumoasa din pădurea ADOR MITA !

[spike]

Re: Bancul zilei

 

Vorbesc doua prietene: - Eu si sotul meu dormim in camere diferite... - Pai... si cum faceti cu obligatiile conjugale? - Simplu, atunci cand are el chef, fluiera si ... se rezolva! - Si atunci cand ai tu chef? - Il intreb: Dragule, ai fluierat?...

[spike]

Re: Bancul zilei

 

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit.

Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv:

-Ce ai vrea sa faci?

-Sa beau!

-Du-te la frigider!

Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:

-Ce ai vrea sa faci?

-Sa beau!

-Du-te la frigider!

La intoarcere ea e in bikini si il intreba:

-Ce ai vrea sa faci??

-Sa beau!

Ea(enervata):

-Du-te la frigider!

El, la intoarcere o gaseste goala.

-Ce ai vrea sa faci dragul meu?

-Treci… capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:

-Du-ma la frigider!!!

[spike]

Re: Bancul zilei

 

Doua prietene stau de vorba la birou...

-Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat.

-Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.

-Serios?

-Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare...

-Ei, cum te mai simti?

-Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta..

[pantzerrow]

Re: Bancul zilei

 

Adoarme Ion și îl visează pe bunicul lui care îi spune:

- Măsoară 30 pași de la stejarul cel bătrân, și apoi încă 20 de la tufa de trandafiri și sapă acolo o groapă.

A doua zi, se apucă Ion de sapat în gradină si sapă în locul respectiv, dar nimic. Trist ca muncise degeaba, se duce si se intinde in pat. Îl visează iar pe bunicul său:

- Mulțumesc, Ioane, eu mereu am vrut să pun acolo un nuc, dar mi-a fost lene să​ sap groapa!

[teddybear]

Re: Bancul zilei

 

Scrisoarea unui tanar german ajuns in Romania:

Dragii mei, am ajuns cu bine în România. De la aeroport până la Bucureşti am făcut cu taxiul, judecând după aparatul de taxat, 180 de kilometri. Plasarea aeroporturilor la distanţă mare de aglomerările urbane mi s-a părut o dovadă de înţelepciune.

În cele două zile de când mă aflu aici, am făcut câteva constatări pe care mă simt dator să vi le comunic. Românii o duc foarte bine, atât de bine încât aici aproape nimeni nu mai trebuie să muncească. Poate că în viitorul îndepărtat vom ajunge şi noi, germanii, la acest nivel de civilizaţie.

Deocamdată, cu o seriozitate lipsită de graţie, mergem în fiecare zi la serviciu.

Avem multe de învăţat de la acest popor despre care eu, până acum, nu ştiam aproape nimic. În autobuze, troleibuze şi tramvaie nimeni nu trebuie să se obosească prezentându-şi biletele la control. Controlorii, constituiţi în echipe, verifică discret buzunarele şi poşetele pasagerilor. Automobiliştii organizează spontan, pe străzi, originale concerte de claxoane, aşa cum noi facem, în familie, prin tradiţie, muzică de cameră.

Sunt momente de comuniune sufletească de neuitat. Unii şoferi ies din maşini şi adaugă la această muzică instrumentală propria lor voce, transmiţându-şi unii altora mesaje scurte, dar energice. Toate canalele TV, nu numai cele pentru adulţi, difuzează emisiuni cu femei dezbrăcate. Un singur canal, TVR Cultural, a refuzat să-şi îndeplinească această datorie faţă de tineri ca mine şi a fost, pe bună dreptate, desfiinţat.

Demnitarii ţării apără cu fermitate limba română de invazia limbii engleze (aşa cum ar trebui să facem şi noi). La o întâlnire cu trimişii FMI preşedintele interimar al României a vorbit, în semn de protest, într-o limbă engleză caricaturală. Efectul a fost atât de puternic încât oaspeţii, dezgustaţi de engleză, au renunţat să o mai folosească vreodată, urmând să se înţeleagă la viitoarele întâlniri numai prin gesturi.

Plagiatul se pedepseşte în România într-un mod subtil, nu cu brutalitate, ca la noi. Plagiatorilor li se dă o palmă morală, fiind numiţi prim-miniştri sau miniştri, ca să se ruşineze de fapta lor. Poliţiştii sunt oameni cultivaţi, schimbă idei între ei în săli cu multe mese, nu-şi pierd timpul cu criminali, tâlhari şi violatori. Miniştrii de Interne vorbesc în mod curent de Socrate şi Platon. Bătrânii din România se ocupă cu mare grijă de sănătatea lor. Nu fac excese alimentare, ca oamenii în vârstă din Germania . Îşi cumpără în fiecare zi doar o pâine, un iaurt şi eventual câţiva cartofi.

Fetele de aici se îndrăgostesc uşor, nu ca nemţoaicele noastre, cărora poţi să le reciţi opera lui Goethe în întregime şi abia dacă reuşeşti să obţii o plecare a pleoapelor în semn de aprobare. O româncă a venit astă-noapte în camera mea de hotel şi mi-a declarat că mă iubeşte nebuneşte. Era naivă, nu ştia cum arată bancnotele de 100 de euro şi i-am dat una ca să o studieze în linişte acasă.

Nu înţeleg, dragii mei părinţi, de ce v-aţi arătat îngroziţi când v-am anunţat că urmează să plec în România. Vă îmbrăţişez pe amândoi, Hans.

[pantzerrow]

Re: Bancul zilei

 

Se intanlesc Ion si Gheo

-No unde meri Ioane?

-La oras Gheo!

-Ce sa faci???

-No ,sa-mi iau muiere!

-Alege una faina,ca altfel o futi singur

[nessum]

Re: Bancul zilei

 

Sotia isi intreaba sotul:

- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?

- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.