Bancul zilei

[pantzerrow]

Re: Bancul zilei

 

Un tip sufera un infarct puternic in timp ce se afla la cumparaturi intr-un supermarket din Belfast.

Managerul magazinului suna la numarul de urgenta in momentul in care l-a vazut pe acesta prabusindu-se la pamant.

Paramedicii il duc la cel mai apropiat spital catolic, unde acesta este imediat operat pe cord deschis si i se pun multiple bypass-uri.

După ce-si revine din anestezie, irlandezul vede langa el o calugarita, care avea în poala cateva formulare și un pix.

Observând ca pacientul si-a revenit, calugarita incepe sa-i puna intrebari pentru a completa formularele :

- Aveti asigurare de sanatate?

- Nu am.

- Aveti cont in banca ?

- Nu am.

- Aveti vreo ruda, care ar putea sa va acopere costurile spitalizarii?

- Am doar o sora fata batrana, care este calugarita.

Enervata de raspuns, calugarita ii raspunde tafnos:

- Calugaritele nu sunt fete batrane, ele sunt casatorite cu Bunul Dumnezeu !

- Perfect. Atunci va rog sa trimiteti factura cumnatului meu .

[pantzerrow]

Re: Bancul zilei

 

"Marimea nu conteaza si banii nu aduc fericirea"

 

Autor necunoscut, cu p*la mica si sarac.

[air_wolf]

Re: Bancul zilei

 

de pe fb

 

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transeie si se

impuscau de zor.

La un moment dat, irakianului i se blocheaza mitraliera:

– La bizda-bizdii ma-tii de pusc’ imbutit! Injura irakianul in cea mai

pura limba romaneasca de care era el in stare.

Kuweitianul il aude si-l intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:

– Bei bork de caine, de unde stii la tine rumuneste, bei?

– Ieu fecut jgoal la Rumania, bei jegule coclit!

– Zeu? si unde fecut la tine jgoal?

– In Iasi!

– Ei! si ce jgoal fecut tu, bei?

– Politehnica. Da’ di ce?

– Pei si eu fecut jgoal la Romania.

– Daaa? Ce jgoal?

– Eu fecut Medicin la Targu Mures!

Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit

dupa kuweitian.

– Ia bei glont! La bizda ma-tii de ungur!

[ctinu]

Re: Bancul zilei

 

Doua babe, tropaind in fata unei bude, asteptand-o pe a treia sa iasa.

-Hai, fa, n-ai mai terminat?

-Am terminat, dar mi-a cazut proteza inauntru!

Dupa un timp:

-Ti-ai gasit-o? Hai o data!

-Am gasit vreo 3, dar nu mi se potrivesc!

[nessum]

Re: Bancul zilei

 

Sotia catre sot:

-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?

-Draga, nici macar n-o cunosc!

[nessum]

Re: Bancul zilei

 

Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnisoara pe genunchii unui preot.

- Oh-ho-ho! - exclama ea, privind placut spre preot.

- Niciun oho-ho, fiica mea, este cheia de la poarta bisericii :br

[pantzerrow]

Re: Bancul zilei

 

In Romanian they don't say "I love you" they say "Futu-ti mortii ma-tii" which roughly translates to "Without you I cannot be complete". :grin:

Editat Septembrie 23, 2015 de Astral

[pantzerrow]

Re: Bancul zilei

 

Volkswagen a dat de bucluc falsificând datele privind emisiile de noxe.

Dacă stau bine să mă gandesc, nu ar fi pentru prima dată în istorie când nemţii sunt prinşi pentru faptul că au minţit în privinţa emisiilor de gaze…

 

:ha::ha::ha:

[pantzerrow]

Re: Bancul zilei

 

In metrou la o ora de varf, aglomerat fiind, un tip statea langa usa avand in mana o cutie de IPhone 6.

In momentul in care se anunta: "atentie se inchid usile" , un tiganus ii inhata cutia din maini si se face nevazut in multime.

Usile se inchid iar metroul se pune in miscare.

Replica tipului marcat de intamplare nu intarzie sa apara:

-Sa imi bag p*la, mi-a furat hamsterul !

[pantzerrow]

Re: Bancul zilei

 

O familie a găsit în cutia poştală două bilete la un concert şi o scrisoare: “Ghici de la cine?”.

Întorcându-se seara târziu de la concert şi-au găsit apartamentul gol, iar de dulap era agăţată o altă scrisoare cu conţinutul: “Ei, aţi ghicit?”

[nessum]

Re: Bancul zilei

 

Pe chat:

- Ce-ai păţit?

- Nimik nu kontează!

- Dacă mai scrii o dată cu “k”, eu nu-ţi mai răspund!

- Oc.

[cristi69]

Re: Bancul zilei

 

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul: 'Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!'

[DXX]

Re: Bancul zilei

 

O familie a găsit în cutia poştală două bilete la un concert şi o scrisoare: “Ghici de la cine?”.

Întorcându-se seara târziu de la concert şi-au găsit apartamentul gol, iar de dulap era agăţată o altă scrisoare cu conţinutul: “Ei, aţi ghicit?”

 

din pacate e fapt real. inainte de 89. zona pache protopopescu...

[mareursus]

Re: Bancul zilei

 

Un adolescent își întreaba mama:

- Mamă, ce este aceea m**e?

- Păăăi, cum să-ți spun, zise mama, e atunci când o iei în gură! :shock:

La care tatăl strigă din cealalta cameră:

- Măi femeie, avem băiat: când o dai în gură nu când o iei ...

[nessum]

Re: Bancul zilei

 

Bula la scoala:

-Doamna profesoara, va spun un banc de va cad tâtele...

-Ah, dar vad ca deja îl stiti...

[pantzerrow]

Re: Bancul zilei

 

Ieri in tramvai, am fost martorul unor scene absolut incredibile.

Un barbat i-a cedat locul unei femei insarcinate. Luata prin surprindere, femeia si-a pierdut cunostinta.

Dupa ce si-a revenit, femeia i-a multumit barbatului. In acel moment si-a pierdut cunostinta barbatul.

[ctinu]

Re: Bancul zilei

 

Ieri in tramvai, am fost martorul unor scene absolut incredibile.

Un barbat i-a cedat locul unei femei insarcinate. Luata prin surprindere, femeia si-a pierdut cunostinta.

Dupa ce si-a revenit, femeia i-a multumit barbatului. In acel moment si-a pierdut cunostinta barbatul.

 

N-a lesinat; a replicat:

- Lord, ce palaria mea!

[cristi69]

Re: Bancul zilei

 

Vlad Tepes din mormânt către politicieni:

"Va transmit cu multă ură,

Sa vă trag pe toți in.... in țeapă"

[cristi69]

Re: Bancul zilei

 

Patriarhul Daniel recomandă evitarea înjurăturilor cu carne în Postului Crăciunului:

-“Când înjură, credinciosul trebuie sa renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insist asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene:

“Esti varza!” “Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Da-te-n spanac” sau “Poate-ţi dau o castană”

[tonytherunner]

Re: Bancul zilei

 

[pantzerrow]

Re: Bancul zilei

 

Într-o duminică un plutonier intră în sala de mese şi zbiară:

- Unde e soldaţii??!!

Un fruntaş răspunde:

- Joacă şah pe terasă!

Plutonierul pleacă bombănind:

- Ei bine, las că le sparg eu mingea…

[Astral]

Re: Bancul zilei

 

Un barbat intra intr-un magazin de vopsele. Vanzatoarea il intreaba:

- Cu ce va putem servi?

- Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.

- Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o problema.

Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:

- Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti

- Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o problema.

Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:

- Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.

- Cum sa ma supar? Platiti si vi-o vopsesc, nici o problema.

Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece, dar vanzatoarea striga dupa el:

- Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?

- Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Si sa vezi ce omor ii dau daca ma-ntreaba de ce-i verde!!

[nessum]

Re: Bancul zilei

 

Intr-un Mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:

- Pentru baiat frantuzeste va rog. Pana sunteti gata ma duc sa imi cumpar o cravata.

Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, vazand ca omul inca nu s-a intors, frizerul glumeste adresandu-se baiatului:

-Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.

La care baietelul raspunde:

- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"

[pantzerrow]

Re: Bancul zilei

 

Probabil banc...

 

Un om inteligent nu te va șicana niciodată în trafic, cel puțin nu intenționat. Poate greși, poate fi o clipă de neatenție sau orice alt motiv. Omul deștept te va face să întelegi că îsi cere scuze, va pune în funcțiune avariile, te va saluta ( fără să ridice ambele mâini de pe volan, că iar naștem polemici), etc.

 

Ce avem de făcut, atunci când ne șicanează cineva în trafic? Am stabilit încă din prima frază că omul e prost. Acum avem variante: să-i arătăm că suntem la fel ca el sau chiar că îl întrecem. Dacă alegem varianta asta, putem să îi frânăm brusc în față, să claxonăm, să-i arătăm vreun deget, să deschidem geamul și să-l scuipăm ori să aruncăm spre el cu vreun obiect nefolositor de prin mașină. Putem încerca chiar să-l blocăm iar după ce îl determinăm să oprească, să coborâm la el. Atenție, la momentul ăsta, știm despre el doar că e prost. S-ar putea, însă, să aflăm și alte lucruri despre el : că e vreun luptător de K1 ușor iritat, vreun boxer cam nervos, vreunul care are obiceiul să conducă cu sabia lângă el…etc.

 

Din fericire, mai avem o variantă disponibilă. Să-l ignorăm, eventual chiar să ne cerem noi scuze și să-l salutăm pe bizon. În cele mai multe cazuri, asta îl face pe berbec să cedeze și să o ia ca pe o victorie. Deși noi știm deja că e prost, el nu știe asta, așa că orice mod de a-l face să înțeleagă că nu are dreptate, ar fi o risipă de energie.

 

Am făcut această introducere, amintindu-mi de un accident rutier.

 

Un A6 făcut zob și o “1310” praf. Câțiva stâlpișori metalici culcați la pământ. Mulțimea de curioși, prezentă. Protagoniști : un om la 40 de ani, îmbrăcat bine, cu un tricou roz, mulat pe burtă, geacă cu glugă cu blănițâ faină, lanț galben la gât. Nu se vedea de geacă, dar aș fi băgat mâna în foc că pe spatele tricoului era imprimată o sumă de bani, în dolari, desigur. După cum ați realizat, era șoferul de A6. În colțul celălalt al ringului, era Dorel. Îmbrăcat modest, cu niște blugi moșcoși și cu țigară în gură. Mirosea a benzină și avea mâinile murdare. Cine a avut 1310 știe că se întâmpla des să ajungi acasă mirosind a benzină și cu mâinile murdare, asta dacă nu cumva foloseați mănuși când scoteați jiclorul pentru a sulfa în el. Că de…era benzina proastă.

 

Am calmat spiritele, ne-am lămurit că nimeni nu are nevoie de îngrijiri medicale și am încercat să ne facem o idee despre ce se întâmplase.

 

-Ce să se-ntâmple? Mergeam liniștit pe banda doi, când a venit ăsta, cu rabla lui, drept în mine și m-a împins în stâlpi. Mașina mea e varză și mâine avea programare la rar, să-i fac autentificarea, abia am luat-o.

 

-Lasă bă, că și a mea era programată la RABLA. Ce le mai duc acum? Îmi dai tu alt voucher? Găsisem să-l dau cu douăj de milioane. Acum mai iau pula !

 

-Vă rog să vorbiți frumos și pe rând.

 

-Eu v-am zis ce am avut de zis. Oricum o să vină și avocatul meu și o să vină imediat. L-am sunat și i-am zis ce am făcut.

 

-Sună-l și pe tac-tu și spune-I că mai bine făcea una mica în loc să facă un prost.

 

I-am atras încă o dată atenția lui Dorel să vorbească frumos.

 

-Păi mă enervează ăsta cu avocatul lui cu tot. Vă zic eu ce-a fost, mie nu-mi trebuie avocat și nici nu sun pe nimeni. Oricum dracu știe pe unde mi-a sărit telefonul ăla, și-așa era un râci. Mașina asta o duc poimâine la programul ala rabla, să iau și eu ceva pe ea. În seara asta, am zis să mai dau o tură, așa ca de despărțire. Am ajuns la semafor și am dat de boul ăsta, eram în paralel cu el. Ambalam mașina că o găsise dracii și nu stătea la ralanti nici s-o f...

 

-Vorbește frumos !

 

-Mă scuzați. No…eu ambalam mașina că nu stătea la ralanti nici s-o…așa…iar prostul ăla rânjea fasolea la mine. Normal că m-au luat dracii. Când s-a făcut verde, i-am luat fața. Nu știu cum să vă zic frumos, eu așa vorbesc…am făcut și ceva facultate vreo câțiva ani și no…acolo așa se vorbește.

 

-Spune cu cuvintele tale, dar fără să înjuri.

 

-Ce să mai frate, am plecat de la semafor bine, l-am lăchit rău, i-am dat ceață la nepot, știi cum s-a dus dăcioara mea? Mai că nu-mi mai venea s-o dau. Fraierul a văzut că i-am dat cu umilire și s-a umflat la mine. M-a depășit și când a ajuns în fața mea a pus frână brusc. Noroc că am reflexe bune, am făcut trei-patru pedale și am oprit exact la țanc. Mi-a făcut așa tot drumul. Am prins momentu’ și m-am băgat să-l depășesc. Chiar voiam să mă duc în treaba mea, să-l las pe fraier, dar când am ajuns în dreptul lui, sclăvoiul a deschis geamul și mi-a arătat…cum se zice? Să nu ziceți că iar vorbesc urât…

 

-Ți-a arătat semne obscene…

 

-Așa, așa…mi-a arătat semne d-ălea…obscene. Nu era ăsta bai…hai că îmi arăți muie…nu mă supăr, dar când l-am auzit că-și bagă p... in mama…mi-am luat foc rău. Toate până la mama. Am văzut negru în fața ochilor și am tras cât am putut dreapta de volan. Când i-am f... una, drept în stâlpii ăia s-a înfipt, cât e mașina lui de balenă.

 

-Și dacă erau pietoni pe trotuar?

 

-Eee…pai băi Gimmy Trancan, tu crezi că ninge pe mine? M-am gândit la asta înainte și m-am uitat să văd daca e careva. M-am gândit până și la prostan, știam că nu pățește nici pe dracu’, că are airbag-uri, alea alea…suntem dotați.

 

-Dar la tine te-ai gândit?

 

-Logic ! Eu m-am ținut de volan cât am putut, nu vezi că n-am nicio zgârietură? Le am pe ăstea de pe mâini doar, le zice șmenuri, le-am făcut la zbârnă.

 

-Alcool ai băut?

 

-Am băgat două păhărele, cât să-mi reglez jocul din volan, recunosc. Oricum îmi pui țâța aia în gură, la ce să mânc borș?

 

Aici a intervenit avocatul celuilalt sofer, care ajunsese între timp:

 

-Ne va despăgubi asigurarea lui, dacă este băut?

 

Dorel începuse să râdă.

 

-Bă, tu ești avocat? Păi tu ești la fel de prost ca și clientul tău. Io de juma de oră mănânc căcat aici că duceam mașina la remat și tu întrebi dacă te despăgubește asigurarea.

 

-Adică nu are asigurare?

 

-Ba daaaaa ! Șapte asigurări are ! I-am făcut la mai multe, ca să fiu sigur că te despăgubește pe tine. Aaa…și are și d-aia casco. Casc-o tu că ți-o dau eu.

 

Deși Dorel vorbea ca la ușa cortului și aveai nevoie de dictionar de termeni argotici ca să-nțelegi tot ce spunea, avocatul păstra același ton oficial.

 

-Nu este nicio problemă, vă vom da în judecată. Este în regulă. Sunteți angajat undeva ?

 

-Am fost. Am lucrat lobonț, dar m-au dat afară.

 

Nu mi-am putut abține curiozitatea și l-am întrebat :

 

-Cum adică ai lucrat lobonț?

 

-Adică portar. Stăteam de pază la o firmă, dar nu cu acte.

 

-Și de ce te-au dat afară?

 

-Să zicem că…luam prea multe goluri…înțelegi tu ce vreau să spun…

 

Am mers la sediu, unde am întocmit toate actele necesare, Dorel nu a fost de luat sânge, a avut alcoolemie doar de contravenție.

 

După ce am terminat, am coborât cu toții din birou. Avocatul a ținut să-i spună încă o data lui Dorel că îl vor da în judecată.

 

-Domnule avocat, vreți să vedeți un elefant?

 

Dorel și-a întors buzunarele de la pantaloni pe dos (goale desigur) și acum îi atârnau până aproape de genunchi.

 

-Io-te elefantul ! ăstea-s urechile. Dă-mă în judecată și o să îi vezi și trompa.

[Big.Ursu]

Re: Bancul zilei

 

Seamana foarte tare cu relatarile politistului Marian Godina....pe care sincer tind sa nu le cred. Nu am gasit inca politistul sa-mi inspire incredere....