BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau kaka in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota: -Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kaka de blanita? -Nicidecum , raspunse marmota. Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la cur!

[buhu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune: - De 10 ani suntem casatoriti si inca nu am facut dragoste! Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean: - Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii? Ardeleanul raspunde: - De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata graba....

[gepetto]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Nu este banc , ba chiar este rupt din realitatea romaneasca

ATLAS DE MITOCANIE URBANA

[Lecus]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Atlas de atlas

[gnok]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Mesterul Manole cocotat pe schele, spoia tavanul mãnãstirii. Rãmîne fãrã var în gãleatã. De lene sã se dea jos de pe schele, urlã la unul dintre cei nouã mesteri mari, calfe si zidari:

 

- Macheeee! Var!

 

Mache, rezemat de zidul mãnãstirii, fumînd, cu sticla de bere lînga el, rãspunde, cu o lene colosalã în glas:

 

- Mache love, not var...

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Foarte tare atlasul.

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI

 

Draga fiule,

 

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca

primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu

bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a

ti-o mai timite o data.

 

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.

 

Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate

a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru

de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

 

Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar

nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in

ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

 

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a

plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3

zile, a doua oara 4 zile.

 

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus

ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste

mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

 

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand

ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat

la 'De-a v-ati ascunselea'.

 

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si

tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie!

a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau

si cu mine iesim impreuna undeva.

 

A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a

pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc

10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.

 

Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit

de lucru, e foarte mandru de asta.. Lucreaza peste aproape

500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

 

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a

nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului.

N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

 

Taica'tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este

insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni

de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura

ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata

sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

 

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi

in fata sotiei lui. E fecioara!

 

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala

care a murit anul trecut....

 

Cel mai rau e frate-tu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina

si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana

acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

 

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru

ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici,

a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

 

Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile

noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

 

Mama ta care te adora,

Antoaneta

 

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja

am inchis plicul

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ioska, un baiat tare de treaba si care vorbeste romana aproximativ este

judecat pentru ca a violat o consateana pe nume Roji.

Dupa epuizarea procedurilor bine cunoscute judecatorul acorda cuvintul inculpatului caruia ii solicita sa povesteasca in amanunt cum s-au petrecut faptele.

 

Ioska :

 

Onorat instante, onorat Tribunal, onorat jugecator, eu fost la pedure se culegi

gomba (ciuperci) si tilnit Roji care fost si el la pedure se culegi nu sciu ce, si

Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag ( flori).

Dracu care fost linghe mine venit si spus la mine in urece:

- Ioska duce, poce che f..e la iel!

Dumnezou venit mindiar (imediat) si spus:

- Lase in pace Roji!

Atunci Roji intors cu spacele si aplecat se culegi un virag si eu vezut la iel doi picior dolofan.

Dracu iare venit si spus:

-Pune mina, munguie te buta (pampalaule) !

Dumnezou spus:

- Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase!

Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut si bughii (chiloti) la iel.

Atunci Dracu inceput se pinge inaince, Dumnezou se trage inapoi, es (si)

pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu f...t pe Roji, asta fost tot!

[Max]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.

- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul

sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat

de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

 

- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma

controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.

- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti

ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti

argumente cu adevarat plauzibile.

- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la

parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de

12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .

 

- In ziua respectiva i-am spus sotiei:

- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!

-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.

- Pigmei ai vrut sa spui!

- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.

- Aia se numeste pigment.

- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.

- Ala se numeste pergament.

- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica

o parte din ce a scris.

 

- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca

sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat

un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa

mine cu o carte in mana si imi spune:

- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu

aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

 

Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza

Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana� .

- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut

meditatii cu un vector de la facultate !!

- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.

- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.

- Ala a fost Hector si era troian.

- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.

- Ala e hectar draga mea.

 

- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.

- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.

- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o

cantau doua prietene in duo.

- Nu se spune duo se spune duet.

 

- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi

barbati se bat cu sabiile

- Ala se numeste duel.

- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.

- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru

in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.

 

 

Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el

puternic si spune:

- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de

la Hector.

[cormosilviu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:

- Spune-mi girafa, unde pleci tu in vacanta?

- Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe.

- Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?

- Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei la fel au blana groasa. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.

- Dar tu, crocodilule, unde mergi?

- Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copii mei au si ei gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia...

[Max]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cele 3 ipostaze ale barbatului:

Necasatorit

http://www.maxoffroad.ro/Diverse/necasatorit.jpg

 

Casatorit

http://www.maxoffroad.ro/Diverse/casatorit.jpg

 

Divortat

http://www.maxoffroad.ro/Diverse/divortat.jpg

[buhu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.

"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"

"Cand am avut diaree"....

[Vizitator wolff]

Bancuri

 

Foarte tare! Cand pui o intrebare ar trebui sa te gandesti daca doresti sa primesti si raspunsul ei!

[mirciulica]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Fiica în vârstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:

- Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !

- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.

Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.

În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brat

- Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog....

- Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit....Începe mama.....

- ...sã mã ascultati....

- ...care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii , copilului nostru...!!!

- Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte.

Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã haute couture, un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte.

Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane euro.

Dacã va pierde sarcina...

- I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl.....

[cormosilviu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:

- Ce faci, bă, ai înnebunit?!

- Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.

Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din c*r. Îl întreabă:

- Ce faci, bă, aici?

- Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!

[buhu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

> Cica luni dimineata, la prima ora, în biroul

> maistrului vidanjor suna telefonul.

> "Alo, alo, dom'le, la intersectia strazilor

> Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal si e

> nenorocire. Locatarii din patru blocuri sînt în suferinta.

> Refuleaza, dom'le."

> "OK, OK, venim imediat."

> Apoi maistrul catre ucenic:

> "Baiete, adu trusa de scule.."

> Cara ucenicul din greu trusa.

> "Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren."

>

> Tîrîie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu

> pricina, ridica maistrul capacul si... canalul plin ochi cu

> cacat.

> "Baiete, adu trusa de scule de la masina."

> Cara ucenicul din greu trusa lînga canal.

> "Baiete, fii atent la mine."

> Îsi sufleca maistrul mînecile, coboara în canal, îsi

> tine nasul cu mîna si... capul la fund. Iese dupa vreun

> minut..

> "Cheie de pais'pe."

> Ia cheia întinsa si... capul la fund. Dupa alt minut.

> "Sarpele."

> Ia capatul sarpelui si... capul

> la fund. Dupa înca vreun minut se aude zgomotul specific

> si canalul se goleste de cacat.

> Iese maistrul mîndru pe margine, se sterge cu dosul palmei

> pe obraji si frunte, se scutura, îl bate parinteste pe umar

> pe ucenic si-i spune.

> "Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mîna sa-nveti

> meserie ca alfel toata viata o sa cari numai la trusa aia de

> scule.

[asfalttango]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Romanul s-a nascut poet :ha:

 

 

Scrisoarea a III-a (parodie)

>

>

>

> Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,

>

> Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:

>

> "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.

>

> Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".

>

> "-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."

>

> "-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa

> Carrefour".

>

> Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,

>

> Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare

>

> La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.

>

> Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.

>

> Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,

>

> Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.

>

> Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,

>

> Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

>

> "-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat

> sa iti dau bip,

>

> Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.

>

> Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,

>

> Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.

>

> Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

>

> "-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre

> mine".

>

> Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.

>

> Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip

>

> Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,

>

> Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

>

> "-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte

> grea,

>

> Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in

> retea.

>

> Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,

>

> Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam

> "conQUIZtador"?

>

> "-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din

> Istambul,

>

> Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare

> "cool"?

>

> Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,

>

> Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret

>

> Ca am fost in multe lupte : Varna

> , Ialta sau Oituz..."

>

> "-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un

> "buzz"??"

>

> "-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto

> de noi..,

>

> Maine sunt

> aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

>

> "-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,

>

> Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.

>

> N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai

> morti,videoclipuri,

>

> Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.

>

> Dar, de asta ti-e dorinta, maine

> ne vedem la lupta,

>

> Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.

>

> "Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.

>

> Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.

>

> Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:

>

> "Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe

> "interzis"..."

>

> Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de

> "bip"-uri,

>

> Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n

> "Jeep"-uri.

>

> Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,

>

> Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.

>

> Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta

>

> Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

>

> "-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu

> vii?"

>

> "-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.

>

> Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe

> masa..."

>

> Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.

>

> "-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine

> sa mananci,

>

> Mai ales in Romania ,

> fiindca risti sa pleci pe "branci"...

>

> Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.

>

> Da-ne niste "triferment" si-o sa facem

> cale-ntoarsa"...

>

> Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.

>

> Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face

> bine.

>

> Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:

>

> "Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de

> frica"...

[madiorsv]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cum se curenteaza melcul?

Se uita in priza!

 

 

 

 

 

 

O blonda stationeaza la semafor intr-un Z 4 .Din spate vine in viteza un mosneag ,membru ACR, cu DACIA din dotare si o buseste pe tipa. Nervoasa, blonda striga la mos:

-Baaa ,stii cata p'''''a am supt ca sa imi cumpar BMW-ul asta???

- Nu stiu draga, dar imi imaginez cam cata ai sa sugi ca sa-l repari!, raspunse mosul.

 

 

 

 

 

 

Invatatoarea il intreaba pe Bula:

-Unde-i cel mai cald in tara noastra?

-La Botosani!, raspunde acesta

-Cum asa, mai BULA?

-Pai..., de CRACIUN unchiul NELU a venit la noi in vizita incaltat cu tenisi!

[cormosilviu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera: - La bisda-bisdii matii de bushc’ imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: - Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei? - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit! - Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal? - In Biucresh. Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei? - Bolitehnica. Da’ di ge? - Pei ji eu fecut jgoal la Romania. - Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian. - Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ce face un cal intr`un lan de marijuana ??

Paste fericit !! :grin:

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Obama gaseste pe net o poza cu Papa impreuna cu Gica Hagi . Mirat suna la birulul consilierilor si dupa ce le trimite poza zice ; Ma cine e omul ala de langa Hagi ?

 

(sursa divertis)

[cretu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Lucrare de licenta

 

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:

- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...

- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...

- Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers....

- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina...

Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat......

Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:

- Despre ce scrii tu acolo iepurasule?

- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras...

- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?

- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna...

Dimineata stupoare mare in toata padurea.... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii...

Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:

- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?

- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...

- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule....cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?

- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi....

In dimineata urmatoare toata padurea era socata....pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii...

Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasu iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse:

- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu conteaza, ci coordonatorul...

[buhu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:

- Ba roscato, cine e regele animalelor ?

- Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea uda de frica.

Mai merge si da peste lup:

- Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu!

- Maria ta, zice lupul galben de frica.

Mai merge el... Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:

- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.

Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Leul sta incostient vreo juma de ora, si pleaca schiopatand si mormaind:

- Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!!

[zolameister]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

care e diferenta intre porumbel si un cocosel?

 

porumbelul este pasarea pacii,iar cocoselul este pacea pasaricii! :h5

[IVxIV]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi,innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste.".

[foxman]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Darius , nu stii din ce lac a prins evreul pestele?

:ha: