BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Suparici]

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.

Deodata, cineva ii bate in geam:

"Ce s-a intamplat?"

"Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta."

"Bine" -zice omul din masina- "Si cat da fiecare?"

"Cam cate 5 litri..."

[Mugur]

COMANDA DE PIZZA IN VIITORUL F. APROPIAT

 

Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.

 

Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?

 

Clientul -- Numarul meu de identitate nationala...da, un moment. 6102049998-45-54610.

 

Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telef onul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?

 

Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?

 

Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

 

Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?

 

Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.

 

Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.

 

Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.

 

Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

 

Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

 

Clientul - Ceee ? . Si atunci ce-mi recomanzi?

 

Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

 

Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

 

Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.

 

Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.

 

Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.

 

Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!

 

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

 

Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa.

 

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

 

Clientul - Da . bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

 

Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.

 

Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

 

Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

 

Clientul -- #%#^^&$%^$@#!!!

 

Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.

 

Clientul -- . (fara cuvinte)

 

Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?

 

Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.

 

Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne permite. Multumim ca ati sunat la Pizza Hut....

[Mugur]

Blondele revin...

 

Doua blonde stau de vorba.

 

Prima ii spune celeilalte: - Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!

 

Cealalta foarte cuiroasa: - Si au fost grele intrebarile?

 

 

 

Intra o blonda intr-un magazin:

 

- Aveti bile de naftalina?

 

- Avem, raspunde vanzatoarea.

 

- Vreau si eu doua pungi.

 

Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine:

 

- Mai aveti bile de naftalina?

 

- Mai avem. Cate sa va dau?

 

- De data asta vreau zece pungi.

 

Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:

 

- Mai aveti bile de naftaline?

 

- Mai avem.

 

- Bine! Cumpar tot stocul.

 

Mirata, vazatoarea ii spune:

 

- Cred ca ai o gramada de molii acasa...

 

- Nu, doamna,am una singura.

 

- Si pentru una singura cumperi tot stocul?

 

Tremurand de furie blonda raspunde:

 

- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!...

 

 

 

Cea mai mare dezamagire a unei blonde este sa afle ca BigBen e doar un ceas!...

 

 

 

Discutie intre 2 blonde:

 

-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?

 

-30$, ca la toata lumea!

 

 

 

Intrebare: De ce o blonda schimba scutecul copilului o data pe luna ?

 

Raspuns: Pentru ca pe scutec scrie "pina la 10kg"!

 

 

 

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.

 

- Ce e, fata mea?

 

- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?

 

- Dar ce s-a intamplat, fata mea?

 

- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?

 

- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.

 

- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!

 

Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.

 

- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?

 

- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

 

 

 

 

 

Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un supermarket au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua blonde pe scarile rulante...

[Max]

La inceputul inceputurilor, impartea Sf.Petru creier pentru toti dintr-un lighean.

La un moment dat insa , vazand ca se termina, Sf.Petru se duce la Dumnezeu si-l intreaba ce sa faca cu restul oamenilor.

- Du-te si pune apa si imparte asa mai departe!

Se duce Sf.Petru dar la un moment dat iar vede ca se imputineaza apa cu creier si se duce iar la Dumnezeu .

-Du-te pune apa si imparte mai departe!

Sf.Petru se conformeaza si de data asta.

Dar intr-un tarziu se termina : si creierele si apa si amestecul si tot.

- Acu' ce fac Doamne?

- Mai sunt multi?

- Da Doamne, multi....

- Da-le Jeep-uri

 

 

Banc de Suparici. :D :D

[Suparici]

:lol: :lol:

 

Un tatic intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.

- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.

Taticul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana...

- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

[Suparici]

http://img79.imageshack.us/img79/8981/optimismhg6.jpg

[Mugur]

Unele sunt chiar misto...

 

I. Care e avantajul de a face sex in grup?

R. Daca ai treaba, poti sa pleci .......

 

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?

R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

 

I. Ce este un urs polar?

R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

 

 

 

I. Ce-i zice un vector altui vector?

R. "Ai un moment?"

 

 

 

I. Ce este un copil complexat?

R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

 

 

 

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?

R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.

 

I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?

R. Da, dar noua ne place din alte motive...

 

 

 

I. Cum canta cucu` in America ?

R. With, with ...

 

 

 

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?

R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

 

I. De ce stau gainile pe gard?

R. Sa le vada cocosii copanele.

 

 

I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?

R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !

 

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?

R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

 

I.Cand va incepe Foamea Mondiala?

R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

 

I. Cum poti trai doar din salariu?

R. Nu stim. Nici n-am incercat ...

 

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?

R. Fiecare a incercat cate o parola.

 

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?

R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

 

I. Cum clasifica femeile penisurile?

R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:

- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.

- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

 

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?

R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

 

I. De ce nu alearga melcul?

R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

 

 

 

I. De ce se ingroapa oltenii in picioare?

R. Sa fie primii la inviere!

 

 

 

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?

R. Cum sa nu. Usturoiul.

 

 

 

I. Se poate face dragoste pe tavan?

R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.

 

I. Din categoria Ciomu: Unde isi petrece dr. Ciomu concediul?

R. Pe varful Retezatu!

(pt. straini : in 2005, dr. Ciomu de la Bucuresti a amputat complet, din greseala sau din neatentie, penisul unui pacient)

 

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?

 

R. Pentru ca e foarte greu sa faci dragoste in copac !

 

I. Care este dezavantajul unei lupe ?

R. Mareste, dar nu intareste !

 

I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?

R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.

 

 

 

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?

R. Da, dar degeaba.

 

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?

R. O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!

 

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?

R. Ariciul are o teapa in plus.

 

I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?

R. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocanelul cere!".

 

I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?

R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele .....

 

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?

R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze .......

 

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?

R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ."

 

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?

R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

 

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?

R. Il bagi in apa...

 

I. De ce au femeile coapsele calde?

R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .....

 

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?

R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

 

I. De ce se tin leii in cusca?

R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

 

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?

R. Body-building.

 

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?

R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

 

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?

R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

 

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?

R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.

 

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?

R. Sex.

 

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?

R. Cand se ia curentul.

 

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?

R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

 

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?

R. 30 de kilograme.

 

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?

R. 30 - 45 de minute.

 

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?

R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

 

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?

R. Depinde de vechime.

 

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?

R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

 

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?

R. BOSSUMFLATA ...

 

 

 

I. Ce fac pestii cand sunt multi?

R. Bancuri.

 

I. De ce are veverita coada in spate ?

R. Pentru ca in fata e ea!

 

 

I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?

R. O haita de castraveti dezorientati.

 

 

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?

R. A mai trecut un an!

 

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?

R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!

[Guest nanuk]

La o manastire, la amiaza, vine maica staretza si le zice celorlalte maicuze: "Am o veste buna si una rea...cea buna e ca la pranz avem castraveti, iar cea rea e ca sunt feliati..."

[Guest nanuk]

Clasa de maghiari la ora de limba romana:

 

Gyury, spune, te rog, o propozitie!

 

- "Duminica me duc la pedure".

 

- Gyury, draga, nu-i bine.

 

- "Atunce nu me duc".

[Marius C alias Turagmes]

Sotia ai spune sotului:mai bine ma casatoream cu dracu!

Sotul raspunde:aiurea scumpo!casatoria intre rude de sange este interzisa!

 

 

 

Un barbat la librarie:As dori cartea cu titlul,,Superioritatea barbatului fata de femeie"

Vanzatoarea:Utopie si SF-urila etajul 1, va rog

[Mugur]

Nume de familie...

 

Din Anuarul Statistic al Romaniei, Directia Generala de Evidenta, Bucuresti, iata cateva nume de familie destul de populare:

 

Curca (4.795 de persoane)

 

Buca (2.996)

 

Flocea (1.728)

 

Pasarica (1.669)

 

Laba (880)

 

Nebunu (850)

 

Bounegru (611)

 

Mortu (581)

 

Sulica (540)

 

Blegu (515)

 

Belibou (507)

 

Galeata (276)

 

Sarcina (255)

 

Putzica (244, "tz" e al meu, ca sa redau litera absenta de pe keyboard)

 

Muia (233)

 

Bucila (228)

 

Pipi (226)

 

Betzivu (219)

 

Sula (193)

 

Slabutzu (193)

 

Strugurel (192)

 

Slanina (186)

 

Roadevin (173)

 

Boubatrin (119)

 

Oasenegre (109)

 

Jegu (95)

 

Buba (87)

 

Stricatu (80)

 

Nespalatu (70)

 

Portocala (65)

 

Gainatz (61)

 

Pishu (54)

 

Botderatza (48)

 

Gunoi (41)

 

Muc (29)

 

Regulatu (27)

 

Castron (25)

 

Pierdevara (23)

 

Ministru (22)

 

Lamaie (18)

 

Sfirc (16)

 

Ushainchisa (10)

 

Partzan (9)

 

Bulan (7)

 

Pizdelea (7)

 

Curu (6)

 

Acru (6)

 

Bula (5)

 

Boroboatza (5)

 

Coi (3)

 

Politia (3)

 

Justitia (2)

 

Caca (2)

 

Prostu (1)

 

Hitler (1)

 

Semafor (1)

[Suparici]

Se-ntalnesc doi pe strada...

- Domne sa vezi ce mi s-a-ntamplat: eram cu ala micu in parc si o gagica vindea baloane si-n loc sa-i zic doamna ce baloane frumoase aveti i-am zis doamna ce balcoane frumoase aveti.

- Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a-ntamplat mie: eram cu nevasta dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic draga da-mi si mie untul i-am zis: fa f***-ti gura ma-tii, de cand m-am insurat cu tine m-am nenorocit

[Suparici]

Un turist se bagă în seamă cu un cioban :

- Bade, frumoase oi ai !

- Da, alea albe.

- Da' alea negre nu-s frumoase ?

- Åž-alea negre...

- Auzi bade, da-ţi dau lînă multă ?

- Da, alea albe.

- Da' alea negre ?

- Åž-alea negre...

- Cred că-ţi fac miei mulţi primăvara, nu ?

- Da, alea albe.

- Da' alea negre ?

- Åž-alea negre...

- Auzi, bade, ce tot le bagi in faţă pe alea albe că văd că şi alea negre sînt bune ?

- Păi, măi băiete, alea albe-s ale mele !

- Da' alea negre ?

- Åž-alea negre...

 

 

Un canibal se duce la un centru de inmormantari si zice:'dati-mi si mie un mort. 'Nu putem!' 'Bine, atunci o mana' 'Nu putem!' 'Atunci dati-mi si mie niste cenusa sa imi fac un Ness'

 

 

Dimineata, tatal le spune baietilor:

 

- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...

 

Baiatul mai mic:

 

- Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura.

 

Baiatul mijlociu:

 

- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.

 

Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba:

 

- Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu?

 

- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de statura. Daca e mic de statura, e din Tandarei, ca acolo toti sunt mici de statura. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...

 

- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?

 

- E o cutie patrata - observa tatal.

 

- Inseamna ca-nauntru e ceva rotund - zice mezinul.

 

- Daca e rotund inseamna ca-i oranj - cugeta mijlociul.

 

- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala - concluzioneaza fratele mai mare.

 

Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ganditor la Tica:

 

- Asculta, Slutule, nu te mai incapatana atita. Da-le astora vaca-napoi!...

 

 

 

 

 

 

Gheo statea i carciuma dupa o zi de coasa,si isi bea sipu cu palinca.

Vine Vasalie la el si ii zice:

- Gheo,meri ma acasa,ca o murit soacra-ta!

Gheo nimic

- Mah Gheo,esti nebun? Meri mah acasa, ca o murit soacra-ta, n-auzi?

Gheo continua sa bea palinca

-Mah Gheo,o murit soacra-ta! Si tu stai si bei?

La care Gheo

-Mah Vasalie, nu ma fa mah sa ma rad,ca mi-s buzele crepate!

[Mugur]

Cele cinci porunci ale vietii

 

Cele cinci porunci ale vietii (valabile in prezent):

 

I. Sa nu gandesti.

II. Daca gandesti, sa nu spui.

III. Daca spui, sa nu scrii.

IV. Daca scrii, sa nu semnezi.

V. Daca semnezi, sa nu te miri.

[Mugur]

Pe un drum de tara

 

Pe un drum de tara - o procesiune funerara.

La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.

Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe.

Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort. S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.

Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor.

Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante.

Se apropie ei, se uita la el si unul zice:

- Aoleu!?Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat?

S-a-mbatat ca porcu? si o fi adormit pe fisie? Hai sa-l ducem la spital.

Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:

- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !

[gepetto]

nu e bank dar e tare

 

a amendat o persoană care nu purta centură de sigurantă pe un... motoscuter

[Max]

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste cateva minute cu pantalonii uzi.

 

Maria il intreaba: Ploua?

Ion: Nu, bate vantul.

[Guest von]

Intrebare: - Ce intra pe o ureche, iese pe cealalta si ramane si in cap?

Raspuns: - Tarnacopul

 

Un sadic "profesionist" isi cumpara o masina noua si porneste pe autostrada, cu 200km/h.

Vede o batranica, ce vroia sa treaca strada.

Sadicul: - Stai, mamaie, ca te-ajut io!

Masina trece, huruind, peste batranica si merge mai departe.

Pe strada, apare o tipa sexy.

Sadicul: - Stai, draguta, ca te trimit io, acu', unde ti-e locu'!

Si accelereaza la 250km/h.

Tanara este proiectata pe orbita circumterestra.

Mai merge vreo 2 minute si vede un preot, facand autostopul.

Sadicul opreste masina si il ia cu el.

Sadicul, in gand: "Poate mai imi iarta Dumnezeu din pacate!"

Merg ei o vreme si, deodata, pe sosea apare o fetita, la vreo 5 anisori.

Sadicul, in gand: "Ah, p-asta nu pot s-o calc, ca-i popa langa mine! Dar trec pe langa ea in viteza, s-o sperii nitel!" Zis si facut.

Cu 300 la ora, masina duduie, se apropie de fata, trece pe langa ea si "zbum!", capul micutei zboara 544km!

Sadicul: - Doamne, ce-am facut? Am vrut doar s-o sperii, nu s-o omor!

Popa: - He, he, he! Am deschis io portiera!

 

 

 

Intrebare: - Ce-i mai sadic decat un bebe intr-un tomberon?

Raspuns: - Un bebe in doua tomberoane.

 

 

Intrebare: - Care e diferenta dintre un camion cu bebelusi morti si unul cu bile?

Raspuns: - Cel cu bile nu poate fi descarcat cu furca.

 

Copii, pentru ca ati fost asa de cuminti, azi o sa va duc la cofetarie, sa vedeti cum mananca lumea prajituri!

 

 

 

Etajul 100 al unui zgaraie-nori. Tipul langa ascensor citeste: intrarea in ascensor e periculoasa! In cazuri extreme de sunat pe numarul cutare. Tipul intra in ascensor, doreste sa coboare, dar ascensorul incepe sa cada cu viteza. Tipul repede suna pe numarul dat. Se aude o voce: - Alo, morga asculta

[Mugur]

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor...De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: -Buna dimineata, Parinte! Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza. Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: -Doar o clipa, domnisoara. -Da, raspunde aceasta. -Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut sti ca suntem preoti fiind imbracati asa? –Parinte raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!

[hamat5]

An older man had met a younger woman, but unfortunately he was unable to last very long before he would orgasm during sex. A caring man, he was concerned that he was disappointing his new lover,so he called his doctor for advice.The doc told him that masturbating before sex often helped men last longer during the act. The man decided, "What the hell, I'll try it." He spent the rest of the day thinking about where to do it. He couldn't do it in his office. He thought about the restroom, but that was too open. He considered an alley, but figured that was too unsafe. Finally, he realized his solution. On his way home, he pulled his truck over on the side of the highway. He got out and crawled underneath as if he was examining the truck. Satisfied with the privacy, he undid his pants and started to masturbate.

He closed his eyes and thought of his lover. As he grew closer to orgasm, he felt a quick tug at the bottom of his pants. Not wanting to lose his mental fantasy or the orgasm, he kept his eyes shut and replied, "What?"

He heard, "This is the police. What the hell are you doing?"

The man replied, "I'm checking out the rear axle, it's busted."

The cop says, "Well, you better check your brakes too, because your truck rolled down the hill 5 minutes ago.

[Suparici]

La un concurs de cultura generala participau un englez, un francez si un roman.

Intrebare:Care este cea mai rapida viteza ?

Englezul se gandeste...zice el..ca lumina ar fi.

Moderatorul...se gandeste si el si zice ca da...are dreptate, lumina.

Francezul se gandeste si el si zice ca ...viteza gandului ar fi cea mai rapida..

Moderatorul se gandeste si zice ca asa-i, gandul e cel mai rapid !

Romanul nu se gandeste mult si zice: Viteza c*c*tului domle ... e cea mai rapida !

Moderatul se gandeste, de ce mai ?

Apai,..cand iti vine sa te c*ci, nu ai timp nici sa te gandesti nici sa aprinzi lumina !

 

 

 

 

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:

- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?

- Si tu, asa mare si tot fara sutien?

[Guest]

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca. - Buna ziua, vreau si eu un loc de munca. - Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru. - Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura. - Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit. - Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ? - Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare.

[florum]

Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.

 

" Onorata Curte, într-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul ns 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/hora. Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut. "

[Max]

Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su: -Tata, ce-i aia Politica? -Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus acum… Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca, hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata. Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taicasu’ in pat cu doica. Confuz, Ionel merge inapoi la culcare. A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau: -Tata, cred ca am inteles ce e Politica… -Spune, sa te aud… -Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme, poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat …

[Guest nr. 150]

bine de ÅŸtiut :lol: