Sari la conținut
bbh_blocked_dnftl
  • GTC-banner-728.jpg.5cc46ba09a7dd8e0286229917ccf417d.jpg

  • GTC-banner-300.jpg.0de16ddb1a65d423b7281e32d9bd2e76.jpg

BIBLIOTECA DE BANCURI :)


Suparici

Postări Recomandate

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un ascultator rus ne intreaba daca e adevarat ca marii noastre armate rosii i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?

Raspuns:- Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.

 

Intrebare la Radio Erevan:

-Ce inseamna sa fii logodit?

-Este cum ai fi arestat preventiv inainte de a fi condamnat la inchisoare pe viata.

 

E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun...

Toyota LJ 70

Transsylvania Off Road Club

www.helpdani.eu

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • 4 săptămâni mai târziu...
  • Răspunsuri 3,2k
  • Creat
  • Ultimul Răspuns

Top autori în acest subiect

Top autori în acest subiect

Imagini postate

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Politically correctness:

„Predau șah la unele școli din Occidentul progresist. Am mereu cu mine o tablă de demonstrație, pe care arăt copiilor funcția diferitelor piese și explic regulile de mutare. Copiii, între 7 și 10 ani, băieți și fete, de toate etniile și culorile.

– Deci, incep eu lectia, la șah avem 16 piese albe și 16 negre, care sunt asezate dupa cum vedeti aici…Albul mută primul și…

Un băiețel mai închis la culoare întrerupe:

-E intotdeauna așa? Albul mută mereu primul?

-Da, răspund eu și vreau să continui. Și putem să mutăm ori un pion ori…

-Nu e corect, întrerupe un altul. Ar trebui să mute amândoi primii, sa să mute negrul primul.

– Asta e regula, cineva trebuie să mute primul, albul e doar o culoare oarecare, nu e nimic superior in sine, incerc eu sa depasesc momentul. Cea mai importantă piesă de la jocul de șah este regele…

Clasa murmură. O fetiță ridică mână.

-Mama mi-a zis că regina e cea mai importantă piesă.

-Nu chiar, zic eu cu blândețe, regina e și ea foarte importantă, ca să știți, de fapt, regina este cea mai puternică piesă din joc….

Copiii par mulțumiți cu asta, mai ales fetele afișează un zâmbet de satisfacție.

-Regina e foarte puternică pentru că poate muta ca o tura și ca nebunul.

Fetele protestează.

-Cum puteți spune că o regină joacă la fel ca un nebun?

-Așa este jocul, nu l-am inventat eu, incerc eu sa ma apar. Nebunul este această piesă (o arăt) care merge în diagonală.

Copiii protesteaza.

– Nebun este un cuvânt urât. Nu e frumos să râdem de cei cu dizabilități mentale.

– Bun, dacă nu vă place “nebun”, să știți că în engleză se cheamă “episcop”, ca la biserică. Putem să îi spunem “episcop”, daca vreți.

Alte proteste, si mai intense.

-Dumneavoastră ne vorbiți acum de religie, noi suntem la o școală laică.

-Ok, Ok, încerc să îi calmez, atunci păstrăm numele de nebun. Nu, sau mai bine, bufon. Bufonul care făcea pe rege să râdă. Așa e bine? O să îi spunem bufon.

Copii se calmează. Putem mergem mai departe.

-Cum spuneam, chiar dacă regina e cea mai puternică piesă, totuși regele e cel mai important, pentru că dacă se pierde regele, s-a terminat partida, ai pierdut. Uite, regele este această piesă, care are o cruce pe coroană.

– Crucea este un semn religios, intervine o fetita. De ce nu are o semilună? Sau nici un semn? Cred că ar trebui să îi scoatem crucea, ca să nu ofensăm pe cei de altă religie. Așa am învățat la orele de educație civică.

Mă uit prin clasă și văd un băiat cu figură orientală.

-Cine se ofensează, dragii mei? Mohamed, așa te cheamă, da? Te simți ofensat de această cruce de pe capul regelui?

Băiețelul mă privește confuz.

-Ce înseamnă ofensat, dom’ profesor?

-Ofensat înseamnă supărat. (Mă minunez de mine însumi, ce repede îmi găsesc sinonimele…). Este cum te simți atunci când un alt copil îți ia prăjitura sau jucăria favorită, poftim!

-Eu nu am prăjitură și nici jucărie. Eu sunt venit din Siria.

Trebuie să schimb vorba, discuția asta nu prevestește nimic bun.

-Așadar, sa revenim la rege…

-Există un singur rege? Întrerupe un băiețel blond.

-Unul pentru fiecare culoare. Unul negru și unul alb. La fel și cu reginele. Una albă și una neagră.

-Nu se poate să fie doi regi albi sau două regine albe? întrerupse iar o fată.

-Nu, zic eu categoric.

Un murmur de dezamăgire.

-Păi nu e corect. Noi știm că există și familii cu doi tați sau cu două mame. Ar trebui să se poată.

Încep să îmi pierd răbdarea.

-Uite, la șah este așa. Șahul s-a inventat într-o țară străină, acum foarte mult timp, și așa era pe atunci.

-Păi poate atunci erau mai înapoiați, și femeia nu avea drepturi, și nici cuplurile de același sex, dar acum nu mai este așa. Nu trebuie să mai existe discriminare.

Ar fi bine să trec să explic alte piese, care nu posedă sex, și nici religie. Regele cu cruce și regina m-au băgat în bucluc.

-Așa, deci, continuăm. O altă piese specială este calul. Calul are avantajul unic că poate sări peste alte piese. Un nebun – adica bufon – nu poate avansa aici, la h3 (arăt pe tablă), dacă un pion îi blochează calea. În schimb, calul poate să sară direct de la g1 la f3. (arăt mișcarea).

– Dar nu e corect. Are un avantaj special. Nu este egalitate fața de celelalte piese.

– Da, așa este, zic eu încurcat, dar e normal să îi acordăm unele drepturi, pentru că este singurul animal din joc. Regele, regina, bufonii, pionii – sunt toți oameni, turnul este un obiect, calul este singurul animal. Trebuie să compenseze si el într-un fel.

-Așa da, se luminează copii.

-Dar, dom profesor – sare un alt băiat – nu e corect să exploatăm animalele, mai ales la război. Ele nu au nici o vină pentru conflictele între oameni.

Uf, ce lungă a devenit ora asta! Poate reușesc să scap cu o schimbare de nume, cum am făcut cu nebunul.

-Dacă nu vă place să îi spuneți cal, atunci îi spunem “cavaler”.

Copiii simt că e doar un truc de-al meu, sa scap ieftin.

-Dar cavalerul e cineva călăre pe un cal. Asta inseamna ca chinuim animalele.

Simt că explodez.

-Cal, cavaler, măgar, ce contează? Trebuie să îi spunem într-un fel! Avion e bine, că tot zboară peste ceilalți?

-Da, da! E bine așa. Avion e bine.

Și iata cum calul a ajuns avion. La explicarea capturii, a fost relativ simplu:

-Deci aici, in poziția asta, calul alb, adică avionul, a capturat, adică a luat prizonier un nebun, adică un bufon negru.

-Cum adică prizonier? Ce se întâmplă cu bufonul?

-Nimic, nu mai joacă mai departe. A plecat. A părăsit câmpul de bătălie.

-Aha, se luminează copiii – adică e un fel de refugiat.

-Refugiat! Perfect! Asta e cuvântul potrivit. Merci.

Ajungem în fine să povestim despre pioni.

-Ăștia mici, de aici din față, sunt pionii. Ei sunt un fel de soldați, care avansează în teritoriul inamic. Dacă un pion ajunge cumva pe ultima linie, se poate schimba în regină. Într-o partidă de șah, am putem avea – dacă toți pionii se schimbă în regină, 9 regine alba pe tablă.

Fetele se înfurie, fac gălăgie, iar băieții își ascund un zâmbet de satisfacție.

-Un singur rege și 9 regine???

Mă salvează soneria. Copiii își strâng caietele, băieții mă salută cu respect, fetele ies îmbufnate din clasă.

Întreb un băiat:

-Ce oră ați avut înainte de ora de șah?

-Am avut literatură și am discutat despre desenele animate ale lui Walt Disney. Doamna profesoară ne-a explicat cum Disney a fost rasist, islamofob și misogin. De ce Albă ca Zăpada era albă, de ce în Aladin hoțului i se tăia mâna, de ce in Lion King nu a fost prezentat nici un om african….

Acum înțeleg. Sunt intr-o scoala scoala modernă..Îmi strâng catrafusele și părăsesc școala. Mă bucur că lecția s-a terminat la timp. Tocmai urma să explic o poziție de mat în care albul ar fi sacrificat regina. Nu știu dacă aș fi scăpat întreg….”

Reading the Owners Manual doesn't hurt.

NU RASPUND PE PM LA PROBLEME TEHNICE SAU DE INTERES GENERAL

Td4 ESX CommandShift MY02 3Dr (M.O.D.)

KV6 CommandShift MY01 3Dr (Măgaru')

SD4 S CommandShift MY11 5Dr (Sarah)

KV6 XEI CommandShift MY01 5Dr (Phoenix)

 

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • 4 săptămâni mai târziu...

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un student pleacă în excursie pe munte. Îşi îmbracă blugii găuriţi, îşi aranjează pletele, îşi ia rucsacul şi începe escaladatul muntelui. La un moment dat se rătăceşte printre creste şi întrucât se făcuse seara, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut: – Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm şi eu la noapte la tine în colibă?

- Cum să nu, mai copchile… Puţin mai târziu: – Bade, mi-e foame, îmi dai şi mie ceva să mănânc?

- Cum să nu, măi copchile… Şi îi dădu ciobanul mămăligă, pastramă, urdă, lapte, o desfătare de ospăţ. Dupa ce se satură studentul, îl întreabă pe cioban: – Bade, dar de ce te uiţi aşa lung la mine?

- Mai copchile, cu părul tău lung nu îmi dau seama dacă eşti fată sau eşti băiet… – De ce bade, dacă eram fată vroiai să mi-o pui? – Mai copchile, de pus ţi-o pun oricum, dar trebuie să ştiu cum te aşez…

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • 3 săptămâni mai târziu...

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

– Mai Ioane, tu, ca pescar vechi, ce parere ai despre femeie?

– Femeia este un peste care se prinde numai cu rama mare!

– Si daca totusi nu musca?

– Nadesti cu malai, mult malai!!!!

Gandirea corectã vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • 1 lună mai târziu...

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Unii isi iubesc atat de mult femeile incat sa nu le uzeze pe a lor le f...olosesc pe a altora.

Asa o fi si cu masinile?

Viata se compune din clipele pe care le tii minte nu din cele care au trecut.

generationx90.com

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Am vrut să prepar nişte friptură în vin roşu la cuptor, dar după a doua sticlă, am uitat ce fac la bucătărie...

Gandirea corectã vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • 7 luni mai târziu...

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta - Canada a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani cuprinzand 3 masuri de baza pentru evitarea "conflictelor" cu ursul grizzly si anume:

 

1.. Circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tête–à–tête cu ursul

 

2.. Sa aveti asupra dvs. un spray cu piper cu care sa sprayati ursul in cazul unei intalniri tête–à–tête !!!

 

3.. Este foarte important sa stiti sa diferentiati fecalele de urs brun (care nu ataca omul) de fecalele de urs grizzly (care e cel periculos):

 

- fecalele de urs brun contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita);

- fecalele de grizzly contin urme metalice de clopotei si au miros de piper!!!

73 de adi - yo2bt ...altfel spus - TOATE CELE BUNE :hi

ORCA - Off Road Club Arad

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • 3 luni mai târziu...

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Azi-noapte am pus coarne la trei bărbaţi.

- Cum aşa?

- M-am culcat cu nevastă-mea.

 

:grin::wink::ha::ha:

 

- Tata, care e diferența dintre confident și confidențial?!

- Tu ești feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tău, vecinul

nostru cu care te joci în ogradă, tot feciorul meu e, însă asta e

confidențial.

 

Care e deosebirea dintre logica bărbatului și cea a femeii?

Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă.

 

Azi dimineață m-a trezit nevastă-mea:

- Te-ai cam îmbătat aseară...

- Termină cu prostiile că nu eram beat, abia dacă am băut trei beri, i-am zis.

- Bine, dacă spui tu... Da' acum, rostogolește-te din fața garajului,

că trebuie să plec la serviciu!

 

Țiganul și puradelul, în gară:

- Teteo, ce facem, luăm trenu’?

-Nu fi lacom praleo, prima dată luăm șina.

 

Proverb vasluian:

Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.

 

- Este posibil ca prostia să fie motivul divorțului?

- Este posibil, dar de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei.

 

- Este adevărat că femeile trăiesc mai mult decât bărbații?

- Nu toate. În special văduvele.

 

- Care este diferența între un director și un soț?

- Directorul știe cine este adjunctul său, soțul nu.

 

- Ţin foarte mult să-mi arăţi recomandarea, zice directorul de

resurse umane, adresându-se unei tinere care dorea postul de

secretară.

- Bine, dar, dacă intră cineva?

 

Secretara unei firme purta fustițe foarte scurte, prin care își arata

formele apetisante.

Într-o zi, este chemata în biroul managerului. Acesta arătă cu degetul

către fundul ei și întrebă:

− Este de vânzare?

Oripilata, secretara răspunde:

− Vai, cum puteți să spuneți aşa ceva? Bineînțeles ca nu!

− Bine, domnișoară! Atunci vă sfătuiesc să nu-i mai faceți reclamă!

Toyota LJ 70

Transsylvania Off Road Club

www.helpdani.eu

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

.........

 

- Tata, care e diferența dintre confident și confidențial?!

- Tu ești feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tău, vecinul

nostru cu care te joci în ogradă, tot feciorul meu e, însă asta e

confidențial.

 

....

 

Dumnezeule mare, unde s-a ajuns cu analfabetismul ?!? :ha:

 

Asta e din categoria de imbecilism in traducerea din engleza asa cum ii duce pe unii neuronul ala mic si defect : "a face sens" provenit din "it makes sense" ! :ha:

 

Da, nu va suparati, dar nu cred ca imbecilul/a care a scornit bancul asta s-a gandit la un joc de cuvinte, ci, pur si simplu, ii suna mai bine "confident" decat "cert/sigur/increzator"....

Editat de Astral
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Dumnezeule mare, unde s-a ajuns cu analfabetismul ?!? :ha:

 

Asta e din categoria de imbecilism in traducerea din engleza asa cum ii duce pe unii neuronul ala mic si defect : "a face sens" provenit din "it makes sense" ! :ha:

 

Ete si tu acum! Ca-n muzica, se accepta cacofoniile, sa iasa rima!

 

Stiai ca pe prim-ministrul Romaniei o cheama Vasilica? Sau ca ministru de interne e o secretara de scoala de la Videle?

 

Tara lu' Caragiale!

 

:ha::ha::ha::br:wink:

Toyota LJ 70

Transsylvania Off Road Club

www.helpdani.eu

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • 3 săptămâni mai târziu...

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Dom doctor, îmi tremură mâinile tot timpul.

- Bei mult ?

- Nu, mai mult dau pe jos.

 

Nu-ți face griji cu sănătatea ... Trece.

 

Ieri la ora prânzului iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:

- Foloseşte-ţi naibii degetele!

- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascuțite …

 

Definiţia femeii uşoare: o femeie care are aceleaşi nevoi sexuale ca ale unui bărbat.

 

Ce diferență este între un teolog și un geolog?

Că de la cer la pământ.

 

O femeie a dat în judecată spitalul, motivand că după un tratament recent soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.

Purtatorul de cuvânt al spitalului a declarat:

- Nu înțelegem motivele plângerii doamnei.

Tot ce am facut a fost sa-i corectăm vederea soțului, nu sexul !

 

Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?

- Un crocodil.

- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?

- Un autobuz cu pensionari.

 

- Se spune că nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Soția mea e brunetă. Ieri și-a vopsit parul blond, iar seara mi-a făcut scandal, că de unde este păr de brunetă la noi în pat?

 

Nevastă-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.

Apoi casa, banii și mașina când am divorțat.

 

"Dacă te lași de fumat, de baut și de femei, nu trăiești mai mult ... doar ți se pare că timpul trece prea încet." (Clement Freud)

 

Cum spune un surdomut că s-a născut în România?

Se ia cu mâinile de păr!!

 

- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.

- Vai, sunteţi un seducător!

- Nu. Sunt dentist ...

 

Întrebare: - Există asemănări între sutien şi istorie?

Răspuns: - Desigur! Ambele deformează realitatea.

 

- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.

- De ce credeţi asta, domnule?

- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă ...

 

Bărbaţii mint mai mult, iar femeile mint mai bine.

 

Dialog la grădiniţă:

- Tăticul meu este mai bun decât al tău!

- Nu-i adevărat!

- Mama mea e mai bună decât a ta!

- Asta se poate. Aşa spune şi tata.

 

Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac.

S-ar putea să fie mort demult!

 

- Draga mea! Am decis, te părăsesc!

- Ai găsit una mai bună?

- Mai bună nu. Mai ieftină!

Toyota LJ 70

Transsylvania Off Road Club

www.helpdani.eu

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri


×
×
  • Creează nouă...

Informații Importante

Accesul pe Forum Club4x4 este conditionat de respectarea Regulamentului - Termeni de Utilizare