BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Florin Piersic ..... i-si cauta oglinda .... o gaseste ...

florin : -'' oglinda -oglinjoara , cine-i cel mai frumos barbat din tara ?????''

0glinda: ..... Jana Ghiorghiu

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Unde merge SHEMALE-ul (bisexual-ul) la wc? La barbati sau la femei?

-UNDE VREA P..A EI.

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Femeile sunt de 3 feluri: cele cuminti-care se culca numai cu unul,curvele-care se culca cu toti,si curvele dracului -care se culca cu toti numai cu tine nu! :twisted: :ha:

 

 

In autobus un tip se adreseaza unei tipe :

-D'soara,va rog sa va prindeti cu maina de bara de mai sus ,pentru ca bara de mai jos coboara la urmatoarea statie.. :pt

 

 

Un cartier linistit.Pana intr-o dimineata cand se auzea de la etajul 2 al unui bloc "Razbunare!..Razbunare" Vecinii scosi din sarite cheama politia care sparge usa. Zgomotele veneau din baie. Unul din politisti intra si da de unu' care-si strangea penisul cu ambele maini si striga "Razbunare!Razbunare!!...aseara n-ai vrut sa te scoli,acum eu nu te las sa te pisi!" :F

[naui]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Comentariu literal al unei manele!

 

Versuri “Florin Peste feat Mihaela Minune - 3 luni de senzatie�

 

Ce miracol si ce vraja

Stau cu gagica/gagiul pe plaja

Am chef de distractie

3 luni de senzatie

 

Dau o cheie la mertan

Si am plecat pe litoral

Mi-am pus plinul de benzina

Si in dreapta o blondina

 

Am mertanul de mult timp

Si-o blondina prototip

E a mea numai a mea

Si-mi petrec vara cu ea

 

Marea neagra e calduta

Blonda-i sexy si finuta

Ziua stau cu ea la soare

Noaptea o scot la plimbare

 

Înca din primele versuri, autorul plaseaza actiunea într-un mediu feeric .

 

Ce miracol si ce vraja

Stau cu gagica/gagiul pe plaj?

 

Prin folosirea cuvintelor miracol si vraja, poetul ne trimite într-o lume magica, interzisa muritorilor de rând . Efectul este completat de plasarea celor doi protagonisti pe plaja – trimitere directa la infinitul marii, care ar putea sugera si iubirea nesfâraita, dar ai eternitatea . Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuaind astfel sa îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât ai perenul .

În urm?aoarele doua versuri, poetul doreste sa împace relativa bipolaritate dintre infinit si peren .

 

Am chef de distractie

3 luni de senzatie

 

Constient de clipa fermecata pe care o traieste, autorul îsi avertizeaza ascultatorul (cititorul) ca iubirea nesfârsita, dragostea profunda, infinitultul, alfa si omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vara, comprimându-se în “3 luni de senzatie� . Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane îmbraca forma senzatiilor .

Iubirea magica nu are suisuri sau coborâsuri . Asa cum spune si poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful si distractia alaturi de gagiu sau gagic? .

Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplatoare . Elementele de argou: gagiul, gagica vin sa sugereze faptul ca cel care vorbeste este un om asemeni noua, care însa, conform preceptului biblic, si-a pus în valoare, talantii, reusind sa patrunda într-o lume de vis .

A doua strofa a cântecului descrie opulenta de care se bucura eroul .

 

Dau o cheie la mertan Si am plecat pe litoral

Mi-am pus plinul de benzina

Si in dreapta o blondina

 

„Mertan�-ul face trimitere la stilul de viata al marilor padisahi . Folosirea expresiei „plinul de benzina� nu este deloc întâmplatoare . Ea ilustreaza verticalitatea convingerilor personajului principal . El nu opereaza cu jumatati de masura . Totul sau nimic pare a fi deviza dupa care se conduce .

Notiunea plin, are si un sens metaforic . Ea prezinta maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfectiune . Acest lucru este confirmat si de termenii cu care este descrisa marea iubirea a personajului nostru . Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fata oarecare . Ea este o „blondina� - simbol al frumusetii feminine, asezate la dreapta barbatului . Afirmatia este întarita în versul al doilea din cea de a treia strofa.

 

Am mertanul de mult timp

Si-o blondina prototip

E a mea numai a mea

Si-mi petrec vara cu ea

 

Hiperbola “blondina prototip� descrie în profunzime calitatile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinta unica . Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-si descrie iubita – “prototip� – autorul ne reaminteste ca dragostea lui este asemeni tinuturilor exotice, fascinante dar înca neexplorate în profunzime, afirmatia fiind întarita si de plasarea povestii în anotimpul de vara.

Ultima strofa descrie actul de iubire dintre cei doi . În primele doua versuri, ne este prezentata atmosfera care domneste între îndragostiti .

 

Marea neagra e calduta

Blonda-i sexy si finuta

 

Iubirea se consuma în apa calda a marii . Cristalinul marii descrie sentimentele celor doi iar c?ldura apei descrie relatia dintre ei . Dragostea dintre cei doi este imuna la scurgerea timpului

 

Ziua stau cu ea la soare

Noaptea o scot la plimbare

 

Succesiunea zi noapte nu poate perturba trairile profunde alte tinerilor îndragostiti, dar autorul lasa o portita de iesire din aceasta idila aproape perfecta. Folosirea termenului “noaptea� din ultimul vers avertizeaza cititorul ca totul poate fi perfectibil, chiar si iubirea, iar daca peste iubirea dintre cei doi s-ar lasa întunericul, eroul va trece si peste acest obstacol . Este vorba doar de 3 luni de distractie .

[zolameister]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Comentariu literal al unei manele!

 

Versuri “Florin Peste feat Mihaela Minune - 3 luni de senzatie�

 

Ce miracol si ce vraja

Stau cu gagica/gagiul pe plaja

Am chef de distractie

3 luni de senzatie

 

Dau o cheie la mertan

Si am plecat pe litoral

Mi-am pus plinul de benzina

Si in dreapta o blondina

 

Am mertanul de mult timp

Si-o blondina prototip

E a mea numai a mea

Si-mi petrec vara cu ea

 

Marea neagra e calduta

Blonda-i sexy si finuta

Ziua stau cu ea la soare

Noaptea o scot la plimbare

 

Înca din primele versuri, autorul plaseaza actiunea într-un mediu feeric .

 

Ce miracol si ce vraja

Stau cu gagica/gagiul pe plaj?

 

Prin folosirea cuvintelor miracol si vraja, poetul ne trimite într-o lume magica, interzisa muritorilor de rând . Efectul este completat de plasarea celor doi protagonisti pe plaja – trimitere directa la infinitul marii, care ar putea sugera si iubirea nesfâraita, dar ai eternitatea . Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuaind astfel sa îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât ai perenul .

În urm?aoarele doua versuri, poetul doreste sa împace relativa bipolaritate dintre infinit si peren .

 

Am chef de distractie

3 luni de senzatie

 

Constient de clipa fermecata pe care o traieste, autorul îsi avertizeaza ascultatorul (cititorul) ca iubirea nesfârsita, dragostea profunda, infinitultul, alfa si omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vara, comprimându-se în “3 luni de senzatie� . Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane îmbraca forma senzatiilor .

Iubirea magica nu are suisuri sau coborâsuri . Asa cum spune si poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful si distractia alaturi de gagiu sau gagic? .

Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplatoare . Elementele de argou: gagiul, gagica vin sa sugereze faptul ca cel care vorbeste este un om asemeni noua, care însa, conform preceptului biblic, si-a pus în valoare, talantii, reusind sa patrunda într-o lume de vis .

A doua strofa a cântecului descrie opulenta de care se bucura eroul .

 

Dau o cheie la mertan Si am plecat pe litoral

Mi-am pus plinul de benzina

Si in dreapta o blondina

 

„Mertan�-ul face trimitere la stilul de viata al marilor padisahi . Folosirea expresiei „plinul de benzina� nu este deloc întâmplatoare . Ea ilustreaza verticalitatea convingerilor personajului principal . El nu opereaza cu jumatati de masura . Totul sau nimic pare a fi deviza dupa care se conduce .

Notiunea plin, are si un sens metaforic . Ea prezinta maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfectiune . Acest lucru este confirmat si de termenii cu care este descrisa marea iubirea a personajului nostru . Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fata oarecare . Ea este o „blondina� - simbol al frumusetii feminine, asezate la dreapta barbatului . Afirmatia este întarita în versul al doilea din cea de a treia strofa.

 

Am mertanul de mult timp

Si-o blondina prototip

E a mea numai a mea

Si-mi petrec vara cu ea

 

Hiperbola “blondina prototip� descrie în profunzime calitatile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinta unica . Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-si descrie iubita – “prototip� – autorul ne reaminteste ca dragostea lui este asemeni tinuturilor exotice, fascinante dar înca neexplorate în profunzime, afirmatia fiind întarita si de plasarea povestii în anotimpul de vara.

Ultima strofa descrie actul de iubire dintre cei doi . În primele doua versuri, ne este prezentata atmosfera care domneste între îndragostiti .

 

Marea neagra e calduta

Blonda-i sexy si finuta

 

Iubirea se consuma în apa calda a marii . Cristalinul marii descrie sentimentele celor doi iar c?ldura apei descrie relatia dintre ei . Dragostea dintre cei doi este imuna la scurgerea timpului

 

Ziua stau cu ea la soare

Noaptea o scot la plimbare

 

Succesiunea zi noapte nu poate perturba trairile profunde alte tinerilor îndragostiti, dar autorul lasa o portita de iesire din aceasta idila aproape perfecta. Folosirea termenului “noaptea� din ultimul vers avertizeaza cititorul ca totul poate fi perfectibil, chiar si iubirea, iar daca peste iubirea dintre cei doi s-ar lasa întunericul, eroul va trece si peste acest obstacol . Este vorba doar de 3 luni de distractie .

 

 

Foarte tare! :h5

 

Zau ca mi-ar placea sa te prind langa un foc de tabara cu o sticla de vin....

[tudordodo]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In comentariul lui Zolameister,focul reprezinta pasiunea si intensitatea cu care acesta traieste epopeea distinsului manelist dar si caracterul efemer al existentei umane in Univers,fapt subliniat si de schimbarea brusca a proprietarului sticlei de vin,prins la plaja asupra faptului-adancii cugetari! :ha: :p

[zolameister]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

:ha: :ha: :ha:

mai de ce nu stati voi mai aproape de Brasov.....

 

am putea face un club 4x4 al criticilor literari :ha: :ha:

[Vizitator wolff]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Atentie la toyota. http://www.hotrodscustomstuff.com/humor-09.html

[flyer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

The lesbians next door gave me a Rolex for my birthday. Very nice, but I think they might have misunderstood when I said I wanna watch...

[Klez]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Gaina penala vine in oras... Toata lumea da navala sa o tavaleasca! Ursul, lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca si ei o "vizita" gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti: pt. ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc. Asa ca intra el la gaina si... dai, si... lupta!!! Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai spuma pe el: e data dracu` gaina asta; m-a terminat! Lasa ma, ca intru eu la ea si-i fac felu`- se lauda lupul. Intra tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behaind decat schelalaind: ai avut dreptate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu asa "pasarici"! La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua dar el nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a-ntamplat. Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!! -Ce faci ma, esti nebun, ce te-a apucat?- il intreaba cei doi. - Nu va suparati ca asteptati atata, da` eu pana nu o vad goala nu mi se scoala...!

[cormosilviu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

POLITICA…

Intr-o zi un important sef de partid politic a fost accidentat de un camion si a murit.

Sufletul sau s-a ridicat la cer (probabil dintr-o eroare) si iata-l fata in fata cu Sfantu’Petru…

- Bine ai venit in Rai !zice Sfantu’Petru.Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici si nu prea stim ce sa facem cu tine…

Dar, vom face asa : vei petrece o zi in Iad, apoi una in Rai, si-ti vom permite sa alegi locul unde sa-ti petreci eternitatea.

N-au trecut decat cateva clipe si omul nostru s-a si trezit in Iad. Dar ce vedea nu-i venea sa creada : femei frumoase, distractie, mancare si bautura din plin…

A fost atat de incantat, ca nici nu si-a dat seama, cand a trecut o zi si a venit timpul sa se intoarca in Rai.

In doar cateva clipe s-a ridicat la cer si a ajuns…

A fost intampinat cu caldura, totul in jur era linistit, se auzea o muzica divina Omul politic(fara scrupule, bine-nteles) , a petrecut urmatoarele ore de pe un norisor pe altul, atingand harpa si cantand.

Cele 24 de ore au zburat, iar Sfantu’Petru a venit :

- Ai petrecut o zi in Iad si una in Rai, acum e momentul sa alegi !Omul s-a gandit un moment, apoi a spus :

- Raiul este frumos, dar cred ca… mai bine m-as simti in Iad.

- Bine, spuse Sfantu’Petru si l-a coborat imediat in infern…Insa ce a vazut acum era de-a dreptul inspaimantator.Inconjurat de flacari, innebunit de spaima a strigat dupa ajutor.

Intr-o clipa a aparut un dracusor.

-Nu inteleg,- baigui politicianul-ieri am fost aici si erau femei frumoase, teren de golf, am mancat bunatati si ne-am distrat de minune…si…si…acum…Dracusorul zambi si zise :

IERI ERAM IN CAMPANIE ELECTORALA !

AZI AI VOTAT !!

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Trei nebuni…

Primul:

− Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!

Al doilea:

− Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!

Ultimul:

− Sunteti amandoi nebuni... Nu am trimis pe nimeni !!! :ha:

[DAGTOYOTA]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Profesoara zice: -Maine copii sa veniti costumati in pomisori! A doua zi copiii vin in diversi pomisori: mar, par, castan, prun etc. Bula vine cu un dus lipit de cur. Atunci profesoara il intreaba: -Bula tu ce pomisor esti? -Sunt cur-cu-dus!

[Vizitator hendon]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la masa si zice: -Ospatar, un rom aici! La care ospatarul ii raspunde: -Te-am vazut da-te dracu...

[MagnuM]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.

Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:

- Buna seara, domnule Popescu!

Nevasta il interogheaza imediat:

- De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!

- Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!

Se asaza. Vine chelnerul:

- Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?

Sotia se face vanata:

- Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!

- Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.

Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi.

In masina femeia explodeaza:

- Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca... bla... bla... bla...; vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:

- Don' Popescu, pe cinstea mea, dintre toate curvele dumneavoastra., asta-i cea mai a dracului!

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intrebare la Radio Erevan:

- Se poate face baie daca am diaree?

- Bineinteles, daca ai destula... .

 

Si tot la Radio Erevan:

-Se poate lua SIDA in closetul de la tren?

-Se poate, dar e foarte incomod... .

[Flow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Primul ajutor

 

Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor angajat, in calitate de "activ", intr-o partida nebuna de sex, stiti voi de care, cu soferul ranit grav. La care politistul intreaba:

- Ce faci dom'le, esti nebun?

- Nu... doar ii acord primul ajutor!

- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...

- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!

 

:ha: :ha: :ha:

[naui]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cica...

1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.

2. Un spermatozoid 37,5 MB.

3. Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde.

 

Deci - logic - latimea de banda a p..ii este:

(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.

De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam!

Asa se explica de ce zice lumea ca: "Imi merge Net-ul ca p..a!"

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:

− Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ... :ha:

[IVxIV]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.

 

Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.

Ea il primeste pe amant si sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il

ascunde pe amant tot in sifonier.

Baietelul spune "E intuneric aici."

Barbatul sopteste "Da, este."

Baiatul -"Am o minge de baseball."

Barbatul -"Foarte bine."

Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"

Barbatul -"Nu, multumesc."

Baiatul -"Tata e afara."

Barbatul -"OK, cat costa?"

Baiatul - "$250."

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.

Baiatul -"E intuneric aici."

Barbatul -"Da, este.

Baiatul -"Am o manusa de baseball."

Barbatul -"Cat vrei pe ea?"

Baiatul -"$750."

Barbatul -"Fie." Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului :

"Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.."

Baiatul: "Nu pot.. Le-am vandut."

Tatal: "Si cu cat le-ai vandut?"

Fiul: "$1000."

Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.

Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".

Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si

inchide usa .

Baiatul: "E intuneric aici."

Preotul: "Iar incepi?"

[Klez]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O vulpita mergea prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude: - Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou: - Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Se apropie de tufis. - Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate. La un moment dat, din tufis iese ursul tragandu-si pantalonii si cugetand: - Mai, ce bine e sa stii o limba straina!

[allroad]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Cassius Clay si Copilu' Minune.

In timp ce se pisa, Ali vede ca Adi Copilu' tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il intreba cu compasiune:

- Si tu suferi de Parkinson?- Nu, mancatzash, da' ma stropesti in ureche!

 

La incorporare:

- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă sergentul.

- Şi homosexualii? întreabă unul.

- Încolonaţi, în spatele meu...

[allroad]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La o cofetarie un pusti:

- Saru-mana, aveti fanta roz?

- Da, puiule, toate avem fanta roz!

 

Un italian in Bucuresti, agata o curva, o duce la el in apartament. Inaninte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema intre picioare. Mirat, o intreaba: - Ma per che? Tipa: - Per alunecare. La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula. Tipa, mirata: - Ma per che? Italianu': - Per non derapare...

 

In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui coboara si mingiie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul.

Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru asi duce treaba la bun sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace.

Sotul confuz o intreaba: " de ce te dezbraci? ". Sotia ii replica: " pai, am crezut ca vrei sa facem sex. "

"Nu, deloc. "

Sotia suparata: " atunci, ce ma tot pipai? "

" Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii."

[Boieru]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un beţiv povesteşte altui beţiv:

- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă

 

 

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast. - Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu! Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează: - A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect. - Taci, bă Ioane, cu a tau trăiesc numai de 2 ani!

 

 

Dumnezeu vorbea cu Adam: - Adam, ce-aţi făcut azi? - Am mîncat nişte fructe. - Aţi mîncat şi fructul interzis? - Da. - Şi ce-aţi făcut după aia? - Am făcut dragoste cu Eva toată după amiaza. - Şi unde e ea acum? - La rîu, se spală. - O, nu... Acum toţi peştii or să miroasă aşa!

[Nicu N]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un cuplu casatorit de multi ani care se plingeau din lipsa de dorinta sexuala... au ajuns la doctor.

Doctorul cere sa vorbeasca in privat cu sotia.

-Cred ca ceea ce lipseste cuplului vostru este un pic de Felatie.

-Adica ce este asta FELATIE domnule doctor?

-Cum sa zic .. e un fel de preludiu .. atunci cind tu saruti acolo pe unde el face pipi...

-Si trebuie sa sarut numai colacul de la WC sau si faianta de linga??

 

 

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:

- Doamne, cine va spala vasele ??

Dumnezeu le spune :

- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie.Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.

Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat :

- Zat !! fir-ai a dracului nu ai voie acolo !!

De atunci a ramas lege : femeia spala vasele !!

 

 

 

Ion -vornic prin sat vrea sa o impresioneze pe Maria si o ia cu rime..

Vrei Marie, aventura ...? tipa-te din tei in p--a

Maria de acolo...

ma ioane, aventura daca vrei...tipa-ma din p--a in tei