BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[doctoru]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intrebare: Care este cel mai bun exemplu de globalizare?

 

Raspuns: Moartea printesei Diana!

 

Intrebare: Cum asa ????

 

Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean, are un

accident intr-un tunel francez, intr-o masina germana cu motor

olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita

fiind indeaproape de paparazzii italieni pe motociclete japoneze.

Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente

 

braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care

foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de

IBM care folosesc cipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate

de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore,

transportata cu vapoare de indieni, si descarcata de sicilieni in

porturi, transportata din nou in camioane conduse de soferi

mexicani si in final vanduta tie de evrei. Asta, da globalizare!

 

 

 

Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case,

masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il

invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste

un telefon , se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca

sotia sa o sa aibe grija de el.

 

Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o

convinga sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului

si fug amandoi in lume.

 

Morala: NU FI BOU. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta

o vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa

prieteni magari.

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doctorul catre proaspatul amputat:

- Domnule am pt. dv. o veste buna si una rea.

- Care-i cea rea?

- Din pacate a trebuit sa va amputam ambele picioare.

- Si ce-a buna?

- Colegul de camera vrea sa va cumpere pantofii.

 

PATROLATOR

[Bomber]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ministerul Sanatatii a aprobat noua lista de medicamente gratuite.

Aceasta cuprinde:

- cimitirina,

- colivosan,

- gropanol,

- clopotal

- cazmacilina.

Rugam asiguratii la Casa de Sanatate sa se prezinte la medicul de familie pt prescriere.

 

 

 

...si PARASTAZOL... :ha: :ha: :ha:

[SorinD]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

...............

 

Morala: NU FI BOU. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta

o vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa

prieteni magari.

 

:ha: si daca esti si bou, ai o nevasta vaca si prieteni magari, atunci NU RASPUNDE LA TELEFON ! :ha:

[doctoru]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei!

Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin.

Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite!

In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.

Regele Artur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta.

Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii

 

visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou !

Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur.

Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a intamplat.

In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere de mancarimi in chilotii regelui ...

 

Morala fabulei:

 

PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !

 

 

 

Avion: un domn si o fetita. Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand;

 

- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?

 

- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.

 

- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?

 

- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.

 

- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???

 

 

 

Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile... :ha: :ha: :ha:

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

 

Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

 

Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.

 

Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.

 

Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

 

Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma pis pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

 

Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

 

Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

 

Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

 

Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.

 

Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

 

Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

 

Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

 

Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.

 

Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.

 

Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.

 

Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”

 

Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

 

Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

 

Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

 

Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”

 

Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

 

Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

 

Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

 

Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.

 

Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.

 

Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.

 

Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

 

Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.

 

Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

 

Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

 

Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

 

Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.

[madiorsv]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

-Ce face o blonda cu urechea lipita de CASA???

-Asculta muzica HOUSE!!

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer"

si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora,

el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir.

Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:

- Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina....

:ha:

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

 

Prezervative NIKE: Just do it.

Prezervative Pepsi: Ask for more.

Prezervative Pringles: Faci o dat? pop, nu po?i face stop.

Prezervative M&M: ?i se topesc în gur? ?i nu în mîn?.

Prezervative Visa: Nu ie?i din cas? f?r? el.

Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?

Prezervative Duracell: ...dureaz?, dureaz?, dureaz?...

Prezervative Microsoft: Pîn? unde vrei s? ajungi azi?

Prezervative OB: Nu se mi?c?, nu se observ?, nu se întampl? nimic.

Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...

Prezervative RED BULL: Î?i dau aaaaaaaaripi.

Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi d?dea.

Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.

Prezervative Nokia: Connecting people.

Prezervative L'Oreal: Pentru c? merit.

Prezervative Samsung: Everyone is invited.

Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!

Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.

Prezervative Ferrero Rocher: A? avea poft? de ceva dulce.

Prezervative Dove: cu 1/4 crem? hidratant?.

Prezervative Cif: F?ra frecare.

 

Un tip st?tea la un bar cu palma la ureche, ca ?i cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, v?zîndu-l c? tot vorbe?te, îl întreab?:

- Ce faci, b?, ai înnebunit?!

- Nu. Am implantate în palm? circuite electronice ?i pot vorbi ca la telefon. Dac? vrei po?i s? încerci ?i tu.

Barmanul încearc? ?i r?mîne uimit. La un moment dat, tipul pleac? la WC. Dup? mult timp, v?zînd c? nu se mai întoarce, barmanul se duce dup? el. Îl g?se?te cu pantalonii în vine ?i cu o bucat? de hartie igienic? atîrnîndu-i din c*r. Îl întreab?:

- Ce faci, b?, aici?

- Las?-m?, nu m? deranja c-a?tept un fax!

 

Moare un programator ?i, dup? moarte, ajunge în Iad. Dup? o s?pt?mîn?, sun? Satana la Dumnezeu:

- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis to?i dracii, alearg? prin tot Iadul ?i strig? în gura mare "Unde-i ie?irea spre nivelul 2?".

 

Un mo? merge la doctor. Acesta îl întreab?:

- Cum stai cu inima, cu pl?mînii?

- Foarte bine.

- Dar e ceva care te sup?r??

- Da, am o problem?: cînd fac sex, aud fluier?turi în urechi.

- Ce vîrst? ai mata?

- 83 de ani.

- P?i la 83 de ani ce ai vrea s? auzi, aplauze?

[SorinD]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

 

Prezervative NIKE: Just do it.

Prezervative Pepsi: Ask for more.

Prezervative Pringles: Faci o dat? pop, nu po?i face stop.

Prezervative M&M: ?i se topesc în gur? ?i nu în mîn?.

Prezervative Visa: Nu ie?i din cas? f?r? el.

Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?

Prezervative Duracell: ...dureaz?, dureaz?, dureaz?...

Prezervative Microsoft: Pîn? unde vrei s? ajungi azi?

Prezervative OB: Nu se mi?c?, nu se observ?, nu se întampl? nimic.

Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...

Prezervative RED BULL: Î?i dau aaaaaaaaripi.

Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi d?dea.

Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.

Prezervative Nokia: Connecting people.

Prezervative L'Oreal: Pentru c? merit.

Prezervative Samsung: Everyone is invited.

Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!

Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.

Prezervative Ferrero Rocher: A? avea poft? de ceva dulce.

Prezervative Dove: cu 1/4 crem? hidratant?.

Prezervative Cif: F?ra frecare.

 

:h5

Prezervative Antena 1: Mereu aproape!

Prezervativele Wiskas: Pisicutele ar cumpara Wiskas...

Prezervativele Petrom: Esenta miscarii

:bannana

[Busu4x4]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Prezervative Warn : Go prepared

Prezervative Superwinch : Get serious

Prezervative TJM : Unrivaled protection

Prezervative Old Man Emu : Get ready for the Emu-lution

[adibi]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Prezervativele Wiskas :Bucura-te de pisica ta

[Busu4x4]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Azi am primit un mass si nu am rezistat sa nu-l postez aici

 

"90% din tineri ar plange daca Guta, Salam sau Vijelie ar fi in varful unei cladiri gata sa se arunce.

Da mai departe daca tu esti din cei 10% care si-ar lua un scaun, o punga de popcorn si ar striga "n-ai tupeu" "

[asfalttango]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip ofticat nevoie mare.

Sfintu Petru il ia de-o parte:

- Ce-i, fiule, care e problema?

- Pai, nu se poate, domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos,

puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc

linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o

greseala !

- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem... cum

zici ca te cheama fiule?

- Manivela, Grigore Manivela...

- Si ce meserie zici ca ai avut ?

- Mecanic auto ...

- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite,

aici scrie ca ai murit de batrinete !

- De batrinete ?!?? Cum de batrinete ?

- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale si a

iesit ca ai peste 100 de ani...

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip i se adreseaza unei tipe, intr-un bar:

- Vrei sa jucam "Magic"?

- Ce joc e asta?

- Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari

 

Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor

super-dooper, 300 km/h ...

Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:

"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"

Peste 1 ora, iar trece si striga:

"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"

Dupa alta ora ... :

"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".

Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:

"Eu!".

Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:

"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"

 

"Viitorul tau depinde de visele tale ...

In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca!"

 

Toti iti vor binele, asa ca omoara-i!

Nu-i lasa sa ti-l ia!

 

Directorul unui internat ii previne pe baieti:

- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10

Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!

Din spate, o voce timida:

- Dom' director, da' un abonament cat costa?

 

 

 

 

Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.

Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.

Tipa il vede si il intreaba:

- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!

La care barmanul raspunde:

- Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura

 

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa

un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.

Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.

Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in

dozator...

Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si

tot asa in continuare.

La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:

- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.

La care politistul ii raspunde:

- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?

 

 

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci.. Nu mai stia ce sa mai faca.

Afland de necazul omului un amic il invata:

- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si

ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC!!! Si gandacii se vor duce cu totii la

vecin si scapi de ei.

Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii

da ordinul..

- Am inteles sa traiti!

Si toti gandacii pleacara la vecin.

Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.

Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:

- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ... 20.000 de

prizonieri!!!

 

 

 

La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente sexi:

- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10:

- "Cum s-ar chema faptul .... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita

dumneavoastra?"

- Hartuire sexuala.

- Foarte bine ... , dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?

- Profanare de morminte ...

 

 

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de

sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in

gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung

cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:

- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!

 

 

Un canibal si fiul lui vad un avion.

Fiul zice:

- Tata, ala se mananca?

- Nu tot, fiule, numai miezul!

 

Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune. Unul din ei zice cãtre o

bãbutã care trecea p-acolo:

- Ne dati, vã rog frumos, sârma aia rosie?

Bãbuta ridicã sârma si le-o dã. La care electricianul îi spune celuilalt:

- Vezi, bã, ti-am zis cã aia rosie e nulul!

 

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.

Un politist o opreste si o intreaba:

- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?

- De ce, domnule politist? intreaba blonda.

- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...

- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

 

Bula face rost de o tigara cu marijuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3

fumuri ... NIMIC!

- Ptiu, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.

Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.

- Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?

Mai sta si fumeaza, injurand ca nu are nici un efect, cand iar ii treceprin fata un

alt glob mare de foc.

- Ce dracu'? Enervat stinge tigara si intra in casa.

- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.

- Am fumat o tigara pe balcon.

- Doua zile?

 

-La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:

- Nu mai face pipi in piscina!!!

Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:

- Da' toata lumea face ...

Supraveghetorul urla si mai tare:

- Da, dar nu de pe trambulina!!!

 

 

Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plingind. Un tip trece pa

linga el si-l intreaba de ce plinge. Printre lacrimi, batrinul raspunde:

- Iubesc o fata de douazecisicinci de ani ...

- Si ce-i rau in asta? intreaba tinarul.

Continuind sa plinga, mosul raspunde:

- Nu intelegi ... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem

dragoste. In pauza de prinz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou

dragoste. Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar

dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu.

- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o virsta asa

de inaintata. De ce plingi?

Printre lacrimi, batrinul raspunde:

- Am uitat unde stau ...

 

 

In metrou, Bula statea pe scaun, linistit.

- Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei?

- Ce ... Te dor picioarele?

- Da!

- Matale, cand erai tanara, cedai locul?

- Da!

- Vezi! De aia te dor picioarele ... !!!

 

 

Bula bate la vecinul sau in poarta:

- Vecine, cainele tau a muscat pe soacra-mea azi!

- Ma Bula, tu nu esti serios, cum asa, ca asta nu musca niciodata. E bland si

cuminte, da' am sa am grija sa vad de el. Ia zi, ce despagubire vrei?

- Vreau sa-mi vinzi cainele!

 

- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi

cucuiele ...

- Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece,

unsprezece ....

- Unsprezece? .... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns

acasa.

 

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.

- Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.

Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:

- Daca il mananci si tu iti dau un milion.

Primul contabil mananca si el.

Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:

- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?

Celalalt raspunde:

- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

 

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:

- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?

- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...

- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ...

- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?

- Da' cine a pomenit de bani?

 

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.

Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic,

arabul alearga, tancul dupa el.

Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul

arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el..

Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga,

tancul dupa el ...

Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.

Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.

Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:

- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

 

3 testoase merg la pescuit ...

Tiptil, tiptil, ajung ele la locul cu pricina, dar isi dau seama ca au uitat

carligele ...

Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.

John:

- Bah, eu nu ma duc, pentru ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!

Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John ...

Trece 1 zi, doua ... 7 ...

Una din testoase vroia sa manance.

Dar cealalta o opreste:

- Nu mai, c-am jurat ca nu mancam...

Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se gandeau ele:

- Mai, John n-a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga

atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva, ca suntem morti de foame!

Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:

- Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!

[Adi Mehala]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

 

Prezervative NIKE: Just do it.

Prezervative Pepsi: Ask for more.

Prezervative Pringles: Faci o dat? pop, nu po?i face stop.

Prezervative M&M: ?i se topesc în gur? ?i nu în mîn?.

Prezervative Visa: Nu ie?i din cas? f?r? el.

Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?

Prezervative Duracell: ...dureaz?, dureaz?, dureaz?...

Prezervative Microsoft: Pîn? unde vrei s? ajungi azi?

Prezervative OB: Nu se mi?c?, nu se observ?, nu se întampl? nimic.

Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...

Prezervative RED BULL: Î?i dau aaaaaaaaripi.

Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi d?dea.

Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.

Prezervative Nokia: Connecting people.

Prezervative L'Oreal: Pentru c? merit.

Prezervative Samsung: Everyone is invited.

Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!

Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.

Prezervative Ferrero Rocher: A? avea poft? de ceva dulce.

Prezervative Dove: cu 1/4 crem? hidratant?.

Prezervative Cif: F?ra frecare.

 

Un tip st?tea la un bar cu palma la ureche, ca ?i cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, v?zîndu-l c? tot vorbe?te, îl întreab?:

- Ce faci, b?, ai înnebunit?!

- Nu. Am implantate în palm? circuite electronice ?i pot vorbi ca la telefon. Dac? vrei po?i s? încerci ?i tu.

Barmanul încearc? ?i r?mîne uimit. La un moment dat, tipul pleac? la WC. Dup? mult timp, v?zînd c? nu se mai întoarce, barmanul se duce dup? el. Îl g?se?te cu pantalonii în vine ?i cu o bucat? de hartie igienic? atîrnîndu-i din c*r. Îl întreab?:

- Ce faci, b?, aici?

- Las?-m?, nu m? deranja c-a?tept un fax!

 

Moare un programator ?i, dup? moarte, ajunge în Iad. Dup? o s?pt?mîn?, sun? Satana la Dumnezeu:

- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis to?i dracii, alearg? prin tot Iadul ?i strig? în gura mare "Unde-i ie?irea spre nivelul 2?".

 

Un mo? merge la doctor. Acesta îl întreab?:

- Cum stai cu inima, cu pl?mînii?

- Foarte bine.

- Dar e ceva care te sup?r??

- Da, am o problem?: cînd fac sex, aud fluier?turi în urechi.

- Ce vîrst? ai mata?

- 83 de ani.

- P?i la 83 de ani ce ai vrea s? auzi, aplauze?

 

 

 

Prezervative Bergenbier - " Prietenii stiu de ce "

Prezervative Cola- Cao - " Mancarea campionilor"

Prezervative Gepa - " Un pic mai bine pentru dumnavoastra "

Prezervative Romania Mare - " Jos mafia/Sus patria "

[Sensei]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Scrisoarea a III-a (parodie)

 

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,

Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:

"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.

Ia vezi daca-a tras masina langa gura de metrou".

"-N-a venit Maria Ta", zise el privind in jur

"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

 

Asteptand vreo 5 minute isi pierdu orice rabdare,

Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare.

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.

Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.

Printre turci porni agale si privindu-i cu nesat,

Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.

Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,

Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

 

"-Tu esti Mircea?"

"-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,

Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.

Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,

Si-am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS!

Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

 

"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".

Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep

Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip,

Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,

Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

 

"-Baiazide, stii ca-i criza si-acum viata-i foarte grea,

Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.

Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,

Nu ai vrea, daca ai si wireless, sa jucam "conQUIZtador"?

 

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama si-am venit din Istambul,

Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?

Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,

Eu traiesc in realitate si nu e nici un secret

Ca am fost in multe lupte: Varna , Ialta sau Oituz..."

 

"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"

"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi!

Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

 

"-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,

Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.

N-as vrea sa pun pe "YouTube" cu-ai tai morti, videoclipuri,

Nici ca Dunarea sa-nece spumegand a tale jeep-uri.

Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,

Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta".

Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.

Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.

Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:

"Scuze. V-am blocat o roata c-ati parcat pe interzis".

 

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,

Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.

Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,

Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!

Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta

Rezemati de cate-un ciot si tinandu-se de burta.

 

"-Baiazid , hai sa ne batem! Unde esti, de ce nu vii?"

 

"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.

Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."

Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.

"-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,

Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"

Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.

Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"

 

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.

Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.

Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:

"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Gheorghe merge spre casa in caruta, cu soacra-sa langa el.

Incepe o ploaie cu tunete si fulgere. La un moment dat trasneste in stanga carutei.

Gheorghe spune: - No!

Trasneste in dreapta.

Gheorghe: - No!

A treia oara o trasneste pe soacra-sa.

Gheorghe: - NO, ASE MAI!

 

Casa casatoriilor:

Un ardelean bate la usa primariei:

- Nu va suparati, aici e casa casatoriilor?

- Da, domnule, da pentru ce intrebati?

- Vreau sa stiu, ca vreau sa ma insor.

- Apai, mata cati ani ai?

- 75 de ani.

- Si la 75 vrei sa te insori?

- Da ca clocoteste sangele in mine!

- Pai bine te programam sambata.

- Vai, sambata sa nu ma programati, draga ca se insoara tata.

- Tatal dumitale se insoara?!?!

- Da, pai saracu' n-ar vrea... da-l obliga parintii lui....

 

Un psihopat tragea dupa el o fetita, noaptea, printr-o padure intunecata si deasa.Fetita ii spune: Mi-e fric?! Mi-e fric?!

Psihopatul o linisteste: Da’ mie, ca ma-ntorc singur!?

 

Sotia unui vames facea amor cu amantul, cand aude cheia in usa.

-Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa, ii spuse aceasta amantului.

Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :

- Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici , si se apuca sa-l caute pe amant.

Se uita sub pat:

- Aicea nu este!

Se uita in baie:

- Aicea nu este!

Se uita in dulap , din care iese o mana cu o bancnota de 100$:

-Nici aicea nu este!...

 

Un om se duce pe centura sa-si caute o curva disponibila. Ajuns acolo da peste o domnisoara foarte bine aranjata si sexy. Omul nostru transporta cu el niste gaini si un papagal, ca sa nu deranjeze muta toate pasarile in spate. O suie pe domnisoara in masina si intreaba pana unde merge si daca e disponibila in schimbul drumului sa faca sex. Aceasta ii spune ca nu si o da jos din masina. Mai merge el ce merge si da peste alta domnisoara. O intreaba pana unde merge si daca e diponibila in schimbul drumului sa faca sex, insa iar este refuzat, asa ca o da jos din masina. A treia domnisoara pe care o ia in masina, a fost de acord cu propunerea si au facut sex pana cand omul s-a linistit.

Timpul a trecut repede si omul si-a adus aminte ca a uitat de gaini si de papagal. Se uita in spate si vede doar papagalul, gainile lipsind. Cand il vede pe papagal singur, omul il intreaba:

- Dar unde sunt gainile?

- Nu au vrut sex, au mers pe jos!

 

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.

La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan... NIMENI !!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.

Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.

Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt: -Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam!

 

Un sofer de camion pleaca in cursa. Pe drum, se opreste la o gagica de pe centura, pe care o intreaba care sunt tarifele.

- 20 de lei! vine prompt raspunsul.

- Hai, urca in cabina!

Tipa se dezbraca si apoi incepe sa se dea cu crema la pasarica.

Putin uimit, o intreaba:

- Ce faci vrei sa faci? Sigur nu imi face rau?

La care gagica raspunde:

- Daca vrei bine, daca nu plec!

Soferu accepta, dar dupa ce sta putin se gandeste isi da bratara de pe mana si si o infasoara pe madular.

La care gagica spune:

- Vrei sa ma omori?

La care soferul raspunde:

- Fetito, sunt sofer de 20 de ani! Eu cand vad drumul lunecos imi pun lanturi...

 

Un sofer de tir calca o gaina intr-un sat din Ardeal. Speriat se da jos din tir, ia gaina moarta si il intreaba pe badea Gheorghe:

-Bade a ta e gaina aceasta?

-Apoi noi nu avem gaini asa late pe aci.

 

Odata, un sofer de tir a luat o baba la ocazie. Pe drum, cum vedea cate o femeie mai tanara, mai frumusica, cum le arata mana cu degetul mijlociu in sus...

La un moment dat, baba, curioasa, intreba.:

- Ce inseamna maica ceea ce faci tu???

Soferul gandeste rapid o minciuna:

- Urez sanatate fetelor !

Cand coboara baba din tir, brusc ridica mana, agitand-o de mai multe ori, cu degetul mijlociu in sus

- Na, sanatate maica, tie si la toata familia ta!

 

Un sofer de tir opreste langa o tipa si o intreaba: - Amatoare de sex oral? - Amatoare e ma-ta!!! Eu sunt profesionista!!!!

[Adi Mehala]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Copilul catre tata:

> " - Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?"

> " - De la ma-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!"

>

>

> Copilul isi intreaba tatal:

> " - Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?"

> " - Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani ma-ta ma excita,

> acum ma enerveaza."

>

>

> Secretara catre patron:

> " - Am doua vesti: una buna, alta rea."

> " - Combina-le intr-una singura, ca n-am timp."

> " - Nu esti steril."

>

>

>

> Sotia catre sot:

> " - Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una

> inteligenta?"

> " - Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc

> numai pe tine."

>

>

>

> Sotia isi intreaba sotul:

> " - Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din

> interes?"

> " - Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de

> mult."

>

>

> O femeie goala in fata oglinzii: " - Cind ma uit vad o

> persoana grasa si ridata. Am mare nevoie de un

> compliment... repede!"

> El: " - Ai vederea foarte buna."

>

>

>

> Ea: " - Maine aniversam 30 de ani

> de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?"

> El: " - De ce, nu e vina lui."

>

>

> I: Care-i definitia fidelitatii?

> R: Ratarea unei ocazii.

>

>

> Un invitat catre vecina sa:

> " - Sampania va face frumoasa".

> " - Dar n-am baut nici o cupa!"

> " - Se poate, dar eu sunt la a 12-a."

>

>

>

> Niste turisti la tara :

> Ea: " - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta."

> El: " - Perfect, campam

> aici!"

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ce sunt 100 de parlamentari pe fundul marii ?

 

... un bun inceput :grin:

[Adi Mehala]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Poate nu sint toate noi.

 

 

 

Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula:

-Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?

-E un ochi artificial..

-Si din ce e un ochi artificial?

-Din sticla, domnule ofiter.

-Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!

-----------------------------------------------------

Caporalul e cam miop de felul lui:

-Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu, ala cu boneta rosie, din spate!

La care Bula:

-Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!

-Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

------------------------------------------------------

La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politician

cunoscut, înscris în cursa pentru presedintie:

- Secretara dumneavoastra a declarat în public ca aveti un penis mic. Cum

comentati?

- Adevarul este ca are o gura mare!

 

 

La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:

- Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar

pentru cinci minute de munca?

- Daca doriti, o extrag intr-o ora.

________

 

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a

alcool: - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6

dimineata!

- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!.

-------------------------------------------------

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei, fiecare dintre copii vine pe

rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o

cutie.

Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :

- Sunt franzele, nu?

- Da.. Raspunde Ionescu.. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde

o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:

- Cotlete de porc, nu?

- Da. Raspunde Stanescu..

Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde

o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt

incepe sa picure..

Pune degetul pe cutie, apoi il baga in gura si zice:

- E vin alb, nu?

- Nu.. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si

zice:

- Hmmm... e sampanie, nu?

- Nu. Zice Bula.

- Ma dau batuta. Ce e?

- Un catelus...

-------------

 

Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe gat, pe maini.

- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??

- Am facut hora in jurul bradului.

- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?

- Eram putini!

 

-------------------------------------------------

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le spuse:

- Imi mai raman doar doua haruri.. Unul este arta de a face pipi din

picioare si.... -

- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!!

da?? -intrerupse Adam imediat- asta mi-ar simplifica viata in mod

substantial....

Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu

avea atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.

Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti

copacii, pe urma alerga si pe plaja, facand desene pe nisip cu pisul

lui... Dumnezeu si Eva il contemplau in tacere pe barbatul nebun de

fericire... dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l

intreba:

- Care e celalalt dar, Doamne?

- Creier, Eva, creier....

-------------------------------------------------

A fost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la

ce ai in cap.. Îl chema Solomon.

Dupa el, a venit un alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate

reduce la ce ai in inima.. Il chema Iisus.

Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se

poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.

Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept, si a zis ca totul se

poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.

La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti (pe nume,

Einstein) si a zis: "Totul e relativ"

 

-------------------------------------------------

Doi prieteni se întâlnesc diminea?a, la cafea.Unul din ei are un ochi

vân?t.

- Ce-ai p??it la ochi?

- M-a lovit nevasta..

- De ce?

- I-am vorbit cu "TU"..

- Doamne, iart?-m?, dar ce fel de rela?ie ave?i voi în familie de te-a

lovit pentru atâta lucru?

- P?i asear?, pe când mâncam, mi-a zis:

"?tii, drag?, noi n-am mai f?cut sex de trei luni".

?i eu i-am r?spuns:

"Poate TU..."

-------------------------------------------------

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

..........Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe gat, pe maini.

- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??

- Am facut hora in jurul bradului.

- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?

- Eram putini!

.....................

:ha: :ha: :ha: :ha: :ha:

[Make]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Verde imparat trebuie sa plece in razboi; si inainte de a pleca le ia fetele sale cele 3 si le spune...dragele mele daca da dreq sa va f... cat sunt eu plecat unde va stau picioarele va sta si capul. Se intoarce impratul din razboi dupa ceva timp si le ia pe fete la verificat. Prima fata cea mare. Fata tatii te-ai f...? Noooo taticule, cum se poate asa ceva. Pune-ma la incercare. Cheama imparatul un slujitor si ii da jos pantalonii si o intreaba: Ce-i asta fata tatii? La care fata incepe sa chicoteasca. Taiatii gatul, tipa imparatul. O cheama pe fata mijlocie. Te-ai f...? Vaai tati cum sa zici asa ceva? Pune-ma la incercare. Apare servitorul gol si imparatul o intreaba ce ii atarna intre picioare. La care fata incepe sa chicoteasca. Taiatii gatul, tipa si de data asta. Apare si ultima fata si este intrebata daca s-a f... Apare servitorul si imparatul o intreaba...ce-i asta fata tatii? La care fata foarte serioasa si mirata...nu stiu tata ce este? Hai fata tatii sigur nu stii? Nu tata pe cuvant. Ei bine fata tatii asta este o p... . La care fata cea mica...Asta p...? Sa fi vazut la Fat Frumos... :banana

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Verde imparat trebuie sa plece in razboi; si inainte de a pleca le ia fetele sale cele 3 si le spune...dragele mele daca da dreq sa va f... cat sunt eu plecat unde va stau picioarele va sta si capul. Se intoarce impratul din razboi dupa ceva timp si le ia pe fete la verificat. Prima fata cea mare. Fata tatii te-ai f...? Noooo taticule, cum se poate asa ceva. Pune-ma la incercare. Cheama imparatul un slujitor si ii da jos pantalonii si o intreaba: Ce-i asta fata tatii? La care fata incepe sa chicoteasca. Taiatii gatul, tipa imparatul. O cheama pe fata mijlocie. Te-ai f...? Vaai tati cum sa zici asa ceva? Pune-ma la incercare. Apare servitorul gol si imparatul o intreaba ce ii atarna intre picioare. La care fata incepe sa chicoteasca. Taiatii gatul, tipa si de data asta. Apare si ultima fata si este intrebata daca s-a f... Apare servitorul si imparatul o intreaba...ce-i asta fata tatii? La care fata foarte serioasa si mirata...nu stiu tata ce este? Hai fata tatii sigur nu stii? Nu tata pe cuvant. Ei bine fata tatii asta este o p... . La care fata cea mica...Asta p...? Sa fi vazut la Fat Frumos... :banana

 

aici se spun bancuri bune si scurte ... :ha: :ha: :ha:

[J.T]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Moare m?tu?a lui Bul? din Fran?a ?i îi las? mo?tenire. Dup? un timp, îl întreab? profesoara pe Bul? la ?coal?:

- M?, Bul?, ce ?i-a l?sat m?tu?a ta din Fran?a mo?tenire?

- (Calm) Dou? nutrii.

- Ce, m?, nutrii?

- (Nedumerit) Nu, dou?!