BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Pentru a veni in intampinarea si ajutorul turistilor straini care viziteaza Romania, s-a hotarat sa se procedeze la traducerea in engleza a denumirilor unor localitati din diferite zone ale tarii.

Primarii sunt solicitati sa instaleze indicatoare rutiere noi la intrarea si iesirea din localitate, avand inseminate numele localitatii lor in ambele limbi: romana si engleza. Echipele care joaca in Cupa Romaniei trebuie sa se conformeze.

 

Si iata traducerea in engleza a unor orase din Romania, in ordine alfabetica:

 

Adunatii Copaceni - Gathered Tree People

 

Afumati - Neversober

 

Baicoi - Youball

 

Buhusi - Boo

 

Buzau -Really Fat Lip

 

Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses

 

Ciorogarla -Nigger-River

 

Constanta - The Steadiness

 

Dor Marunt - Miniature Melancholy

 

Husi - Shoo

 

Navodari - Networkers

 

Onesti - The Sincere

 

Pitesti - Youdohide

 

Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community

 

Slatina - Slut Tina

 

Slobozia - A Very Wrong Local Tradition

 

Targu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar

 

Urlati - Gimme Some Noise

 

Voluntari - Town of Unpaid Assistants

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Pentru a veni in intampinarea si ajutorul turistilor straini care viziteaza Romania, s-a hotarat sa se procedeze la traducerea in engleza a denumirilor unor localitati din diferite zone ale tarii.

Primarii sunt solicitati sa instaleze indicatoare rutiere noi la intrarea si iesirea din localitate, avand inseminate numele localitatii lor in ambele limbi: romana si engleza. Echipele care joaca in Cupa Romaniei trebuie sa se conformeze.

 

Si iata traducerea in engleza a unor orase din Romania, in ordine alfabetica:

............

 

Mie mi-a placut aia cu "inseminate"! :ha: :ha: :ha:

[allroad]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

Barbatul ii spune femeii:

? Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!

Femeia:

? Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem lubrifiant in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !

[rupere2004]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un pamflet al lui Tanase, de acum peste 70 de ani, de o actualitate descurajanta ...

 

 

“Si cu asta ce-am facut?”

 

Ne-am trezit din hibernare

Si-am strigat cit am putut:

Sus Cutare! Jos Cutare!

Si cu asta ce-am facut?

Am dorit, cu mic, cu mare,

Si-am luptat, cum am stiut,

S-avem noua guvernare?

Si cu asta ce-am facut?

Ca mai bine sa ne fie,

Ne-a crescut salariul brut,

Dar traim in saracie?

Si cu asta ce-am facut?

Ia coruptia amploare,

Cum nicicind nu s-a vazut,

Scoatem totul la vinzare?

Si cu asta ce-am facut?

Pentru-a cistiga o piine,

Multi o iau de la-nceput

Ratacesc prin tari straine!

Si cu asta ce-am facut?

Traversam ani grei cu crize,

Leul iar a decazut,

Cresc intruna taxe-accize?

Si cu asta ce-am facut?

Totul este ca-nainte,

De belele n-am trecut,

Se trag sforile, se minte?

Si cu asta ce-am facut?

Se urzesc pe-ascuns vendete,

Cum nicicind nu s-a vazut,

Tara-i plina de vedete?

Si cu asta ce-am facut?

Pleaca-ai nostri, vin ai nostri!

E sloganul cunoscut;

Iarasi am votat ca prostii.

Si cu asta ce-am facut?

[rupere2004]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sper sa nu mai fii fost postat de altcineva!!

 

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului:

- De vanzare porcu'?

- De vanzare!

- Da'... ce porc fain!

- Da, e fain!

- Dar ce-i dati sa manance?

- Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.

- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia

Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda! A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:

- De vanzare porcu'?

Ardeleanul, mai nervos putin:

- De vanzare...

- Da'... ce porc fain!

- Da, e fain....

- Nici nu miroase a porc!

- Da...

- Dar ce-i dati sa manance?

- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.

- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!

A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:

- De vanzare porcu'?

Ardeleanul, si mai nervos:

- De vanzare...

- Da', ce porc fain!

- Da, fain...

- Da'... ce-i dati sa manance?

- Nu stiu.

- Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?

- Nu stiu, dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

in iad.....

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat, Elisabeta:

- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo..

Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:

-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?

-5 milioane $.

Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei... Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tzipa:

-E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!

Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:

-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?

-10 milioane $.

Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...

Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tzipe:

-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!

Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:

-Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?

-Un dolar...

-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??

-Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala....

[fofiu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

nu stiu sa rad sau sa plang

oricum foarte tare dar si adevarat

[niku iorga]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Invatatoarea la clasa a IV-a:

„Copii, sa ne impartim in 2 tabere : cei care au cuculet sa stea in partea stanga, iar cei care au pasarica in partea dreapta ”.

Si Bula, zice :

„Da’ noi astia cu p*la unde stam?”

 

 

si reversul:

 

Invatatoarea la clasa a IV-a:

„Copii, astazi am sa va explic cum vin pe lume copiii mici”.

Si Suzi, din ultima banca:

„Da’ noi astia care ne-am fu**t deja, putem iesi afara la o tigara?”

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Era odata un mare pirat care se distra punind intrebari incuietoare tuturor

capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi, intilneste o nava franceza si,

dupa ce o cucereste, il intreaba pe capitan:

- Auzi, capitane, daca-ti dau doua pachete de tigari, tu cite ai fi in stare

sa fumezi?

- Unul, raspuse capitanul inspaimintat.

- Miine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.

A doua zi, piratul intilni o nava britanica si povestea se repeta din nou:

- Capitane, daca iti dau 3 sticle de whisky, tu cite ai vrea sa bei?

- Doua, raspunse capitanul.

- Vei fi si tu decapitat!

A treia zi intilneste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba

de capitan, caci acesta nu participase la lupta. Un prizonier ii spune

despre capitan ca sta beat in magazia corabiei. Coboara piratul in magazie

si-i spune:

- Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile,

oamenii tai sint prizonieri acum...

- Hic, mai, sa stii ca-mi esti simpatic!

- Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, daca ti le dau, tu cite

fumezi? il intreba piratul.

- Hic, doua, ca am si io unul, spune capitanul, scotind un pachet din

buzunar.

- Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cite bei?

- Trei, ca am si io una la mine! zice capitanul.

- Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cite ai fi in stare sa faci dragoste?

Capitanul zice tacticos:

- Patru.

- Cum, capitane, ca sint numai trei?

- Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic?!

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina.

 

Lipsindu-i cunostintele de anatomie masculina, isi ia inima in dinti si

il intreaba pe medic:

 

- Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu?

 

Medicul ii explica:

 

- Acela e un penis, domnisoara.

 

Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou

 

- Si chestia aia rosie din varful penisului?

 

- Acela il numim capul penisului...

 

Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare:

 

- Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul penisului?

 

Medicul, putin confuz, raspunde iritat:

 

- Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine

alea-s deja bucile...

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

 

- Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine

alea-s deja bucile...

 

:ha: :ha: :ha: :ha:

...nu-i rau deloc; ... la mine sint amigdalele... :ha: :ha:

 

Glumeam, bineinteles, eu nu mai am amigdale. :ha: :ha:

 

PATROLATOR

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi mosi pe banca. Intreaba unul:

- Ba`, tu mai mergi la femei?

- Mai merg... .

- Zaaaau? Si cind mai mergi?

- Cind e ocupat la barbati.

 

Doi mosi pe banca. Intreaba unul:

- Ba`, ce crezi, in cit timp treci strada?

- Ce stiu eu, o ora?

- Da`ce P**A mea esti tu? Vintu`?

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi mosi pe banca. Zice unul:

- Ba`, pe cum imbarinesc, ma pis tot mai sus.

- Zaaaau?

- Da ba`, mai demult ma pisam pe pamint, apoi pe pantofi, iar acu`, ma pis pe genunchi.

 

De ce se da barbatilor, la azilul de batrini, o jumatate de viagra dimineata, si una seara?

Dimineata ca sa nu se pise pe papuci, iar seara ca sa nu cada din pat.

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi:

“Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim.”

NOTA de la Directorii Executivi catre Directorii de Directie:

“Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important.”

NOTA de la unul din Directorii de Directie catre Seful de Serviciu:

“Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie.”

NOTA de la Seful de Serviciu catre Seful de Birou:

“Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi.”

Seful de Birou catre angajati:

“Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !”

[hrn]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Minciuna e

> ?chioap? ?i slab informat?

> :bean

>

>

>

>

>

>

> Maria se trezise cam târziu

> luni diminea??, s?rise peste câteva etape

> premerg?toare

> mersului la lucru, chiar ?i peste fardat, lucru

> neobi?nuit pentru ea – de obicei st?tea câte

> dou?zeci de minute în fa?a oglinzii.

> "M? fardez în ma?in?, nu mai am timp s? stau

> acum s? m? aranjez", i?i spuse.

>

> Acest lucru, plus excesul de vitez? exact în dreptul

> unui radar amplasat între dou? intersec?ii de pe

> Splaiul Unirii fusese motivul pentru care o oprise

> agentul de circula?ie. Avea trusa de farduri în poal?,

> pensula într-o mân? ?i oglinda retrovizoare

> îndreptat? nefiresc

> în jos, într-o pozi?ie care o tr?da. Nu a

> mai avut nici un argument care s?-i sus?in?

> nevinov??ia în fa?a agentului de circula?ie, era

> evident cu ce se ocupa ea în timp ce conducea. :dr1

>

> - Bun? diminea?a, doamn?. Agent Popescu :bannana de la

> Poli?ia Rutier? (…) Permisul ?i talonul la

> control, v? rog.

>

> - Domni?oar?! Avocat Maria B. :top

>

> - M? scuza?i, actele, v? rog.

>

> - ?ti?i, m? gr?beam tare, am o ?edin?? la ora

> 9 ?i nu-mi pot permite s? întârzii.

>

> - Înseamn? c? ave?i ma?ina timpului, pentru c?

> este deja 9:25.

>

> - Vede?i! Este foarte important s?…

>

> - Îmi pare r?u, m? simt nevoit s? v? re?in

> permisul, sunte?i un pericol pentru trafic. :pt

>

> - Dar…

>

> - Îmi pare r?u.

>

> A doua zi se trezi ?i mai târziu decât în

> diminea?a precedent?.

>

> Î?i aminti instant de povestea de luni diminea??

> ?i rememorarea faptelor o plesni aproape la fel de

> tare ca gândul c? a uitat s? cumpere cafea pentru

> diminea?a asta ?i c?, peste toate astea mai presus decât

> orice – va trebui s? mearg? la birou cu troleibuzul. :ca

> Ea cu troleibuzul?! S?-?i frece deux-piece-ul de to?i

> nesp?la?ii, s? respire acelasi aer cu pulimea într-un

> spa?iu închis de câtiva metri p?tra?i?

>

> - Futu-l în gur? de ne?colarizat, mi-a oprit

> carnetul! ??ranul dracului! î?i spuse cu voce tare. :ang :ang :ang :ce :ang

> Da, s? cread? el c?-mi frec eu coatele de toat?

> pleava în transportul în

>

> comun. S? le-o trag, iau ma?ina! :bi

>

> Plec? cu gândul c? ceea ce se întâmplase în

> ziua precedend? fusese decât un accident, pe ea nu o

> oprise niciodat? vreun poli?ist, sau dac? o oprise

> zâmbise frumos ?i plecase în secunda urmatoare f?r?

> nici un fel de problem?.

> Fusese doar o întamplare nefericit? faptul c?

> ieri o oprise un impertinent. Asta nu o s? se mai repete

> niciodat?. Nu în via?a asta. Cel

>

> pu?in cât o s? fie tânara ?i

> atr?g?toare… :hi :as

> Dac? Doamne fere?te se întampl?

> din nou s? m? opreasc? vreun imbecil, am s?

> ma folosesc de datele Cristinei, ea are carnet dar nu-l

> folose?te niciodat? pentu pentru c? n-are ma?in?. Seems

> fair to me, î?i zise în timp ce b?ga cheia în contact.

>

> Hot?rî, ca m?sura de preca?ie, s? nu mearg? totu?i

> cu vitez? foarte mare ?i s? nu vorbeasc? la mobil în

> timp ce conducea.

>

> Dup? nici o mie de metri un agent îi f?cu semn s?

> trag? pe dreapta.

>

> - Futu-v?!!!

>

> Imposibil! Acum ce-am mai f?cut?! Form? un num?r de

> telefon la repezeal?:

>

> - Andrei, o s? te sune un poli?ist, fii foarte

> atent: o s? te întrebe de mine. Aten?ie! NU SUNT CINE

> ?TII TU C? SUNT!!!

>

> Apuc? s? închid? în grab? ?i s? arunce

> telefonul pe scaunul din dreapta înainte ca poli?istul s?

> se aplece c?tre ea.

>

> - Bun? diminea?a, doamn?. Agent Ionescu :bannana de la

> Poli?ia Rutier? a (…) Permisul ?i talonul dvs, v?

> rog.

>

> -> Domni?oara… f?cu Maria gâtuit? de

> emo?ii.

> :) :) :)

> - M? scuza?i, actele, v? rog.

>

> - ?ti?i, nu le am la mine, m? gr?beam când am

> plecat ?i…

>

> - Cum v? numi?i, va trebui s? facem o verificare.

>

> - Cristina F.

>

> La doua minute dup? ce d?du prin sta?ie

> poli?istul primi un r?spuns de la colegi.> -

> Domni?oara

> Cristina F, unde ave?i domiciliul?

>

> - Strada Sibiu 12!

>

> Yes, î?i spuse satisfacut?, în gând.

>

> - ?i cum se numesc pe p?rin?ii dvs?

>

> Maria amu?i. :T :T :T De unde dracu’ s? ?tie ea cum

> îi chema pe p?rin?ii ?oapei de

> Cristina , nu mai ?tia mare lucru despre

> Cristina m?car, nici dac? mai tr?ie?te, de unde s?

> ?tie de m?-sa ?i de tac-su, dac? nu cumva ?i ace?tia

> erau deja la 2 metri sub p?mânt de mult timp, pentru c?

> nici

> Cristina nu mai era tocmai tân?r?, cugeta pentru sine

> Maria. Î?i putu aduce aminte adresa pentru c? nu

> putea uita placu?ete cu numele str?zii ?i numarul, le

> v?zuse de atâtea ori când erau prietene ?i mergeau una

> pe

> la alta în vizit?, nu le-ar fi putut uita.

>

> Dar numele p?rintilor Cristinei?

>

> Dumnezeule, poate fi mai r?u de atat? De ce mi se

> întampl? MIE? î?i spuse înca odat?. :pl

>

> Trase aer în piept ?i reveni cu jumatate de gura:

>

> - Nnnu ?tiu… eu le spun “mami” ?i

> “tati”…

>

> Lini?te. Poli?istului nu-i venea s? cread?. Din

> acest motiv nu mai scoase nici un cuvânt timp de câteva

> momente bune. :P

>

> - Domni?oar?, nu abuza?i de bun?tatea mea.

> Trebuie s?…

>

> - Nu, pe cuvânt domnule, uita?i, îl sun?m acum pe

> prietenul meu s? v? confirme c? SUNT

> Cristina !

>

> Lua precipitat? telefonul f?r? m?car s? a?tepte

> s? i se confirme c? acest lucru era necesar, form?

> num?rul lui Andrei ?i i-l înmân? agentului.

>

> - Bun? ziua, Agent Ionescu de la Poli?ia Rutier? a

> (…). Pute?i s?-mi confirma?i, v? rog, ce spune

> prietena dvs?

>

> - Ce anume?

>

> - Prietena dvs… Cum o cheam? pe prietena dvs,

> domnule, în primul rând… ? întreb? agentul deja

> nervos. :ps :ps

>

> Lini?te…

>

> Cum o cheam??! De unde mama dracului s? ?tie el

> drept cine se d?duse Maria?! Aceasta din grab? omisese

> s?-i dea acest mic detaliu.

>

> - Nnnu ?tiu domnule, ?ti?i… eu când o

> f * t

> îi zic “iubi”! :id

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

> Dumnezeu a creat magarul si I-a zis:

> - Tu vei fi magarul. Vei merge de la apus la rasarit carand

> bagaje pe spate. Nu vei avea inteligenta prea mare. Vei

> manca iarba si vei trai 50 ani.

> Magarul a raspuns:

> - Voi fi un magar, dar nu vreau sa traiesc 50 ani. Da-mi

> doar 20.

> Dumnezeu I-a indeplinit dorinta.

> Dumnezeu a creat cainele si I-a zis:

> - Tu vei pazi casa omului. Vei fi cel mai bun prieten al

> sau. Vei manca resturile ce iti sunt date si vei trai 30

> ani. Vei fi un caine!

> Cainele raspunde:

> - Doamne, 30 ani sunt prea multi. Da-mi doar 15.

> Dumnezeu i-a implinit dorinta.

> Dumnezeu a creat maimuta si I-a zis:

> - Tu vei fi maimuta. Vei sari din copac in copac si vei

> face trucuri. Vei fi amuzanta si vei trai 20 de ani.

> Maimuta Ii raspunde:

> - 20 de ani sunt prea multi. Da-mi doar 10.

> Dumnezeu ii implineste dorinta.

> In sfarsit, Dumnezeu creaza omul:

> - Tu vei fi omul, singura creatura rationala de pe Pamant.

> Iti vei folosi inteligenta pentru a domina peste animale.

> Vei domina lumea si vei trai 20 ani.

> Omul raspunde:

> - Doamne, voi fi om, dar 20 de ani sunt prea putini. Da-mi

> cei 30 de ani pe care i-a refuzat magarul, cei 15 pe care

> cainele nu i-a dorit si cei 10 pe care maimuta nu i-a vrut.

> Dumnezeu ii indeplineste dorinta.

> Si de atunci, omul traieste 20 de ani ca un om, se

> casatoreste si traieste 30 de ani ca un magar, muncind si

> carand bagaje pe spate. Cand copii cresc, va trai 15 ani ca

> un caine, avand grija de casa si mancand tot ce prinde.

> Apoi, cand este batran, traieste 10 ani ca o maimuta,

> mergand la casele nepotilor si facand trucuri ca sa ii

> amuze.

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Scisoarea lui Mihai Bendeac catre ... cine vreti voi :grin:

 

 

>> *Ante-scriptum – Vineri seara am oprit la o benzinarie ca

> sa alimentez

> scuterul (folosesc rar in perioada asta “decaportabila”

> caci cu motoreta e

> mai simpla viata in oras). Pun eu 3 litri fara plumb si

> intru sa platesc. In

> fata mea, o doamna. Achita. Scot si eu banii din buzunar si

> n-apuc sa-i

> intind ca in incinta patrunde val-vartej un cocalar la vreo

> 40 de ani.

> Tricou Adidas, bermude Adidas, papuci Adidas, sapca Adidas,

> creier Adidas.

> “- Cine p..a mea si-a lasat motoreta aia la pompa ca a

> incurcat tot

> acolo?!” “- Eu. Dar de ce am

> incurcat?!” (Ma recunoaste dar dupa

> 3

> secunde de pauza se decide sa nu lase garda).

> – Pai de ce-ai lasat-o

> acolo?! _ pai unde s-o las? Daca

> eram cu masina, unde o lasam pana

> achitam benzina?! Benzinarul intervine si el

> : “-Cu ce a incurcat

> domnule?! Plateste si pleaca” “- Pai ce

> p..a mea baaaaa!!! Am ajuns sa

> stau ca prostu’ dupa o motoreta?!” Eu zic :

> “Pai cine va pune? Stati ca

> desteptu’…” “- Ma iei la misto?! Ce

> p..a mea!!!” Ies afara. Masina

> ghertoiului, un BMW X6, era parcat la 3 milimetri de

> scuter. Zice : “Poate

> mi-o zgarii”. Nu i-am zgariat-o. Am plecat si

> m-am oprit dupa 200 de metri.

> Am tras pe dreapta si am plans protejat de casca. Da!

> recunosc! Am plans! Am plans pentru ca mi-am imaginat ce s-ar fi intamplat daca as fi fost un roman obisnuit si nu “vedeta” de la televizor. M-ar fi omorat? Am plans pentru ca astia vor ajunge atat de multi incat ne vor ingropa. Am plans pentru ca pe ala nu-l va intreba nimeni din ce bani si-a luat BMW-ul. Am plans de ciuda ca ne vor strivi visele. Am plans pentru frate-meu care are nesansa de a creste langa ei. AM plans pentru ca am ajuns la decizia de a nu avea copii vreodata caci nu vreau sa traiasca in lumea astora. Caci lumea va fi a lor! Nu va mintiti! Nu va amagiti! Va fi lumea lui Salam si a lui Guta! Lumea camatarilor, smenarilor, manelistilor, cocalarilor, burtosilor, nesimtitilor. Pentru ca nevestele si gagicile astora sunt mereu gravide! Pentru ca fiecare au cate 4-5 copii.* *Apoi m-am revoltat! Si m-am gandit ce mult mi-as dori sa am pistol legal, cu permis, si de cate ori se intampla sa dau peste un animal ca asta sa trec pe langa el si sa-l injur in soapta de mama. El va lua foc si ma va lovi. Eu scot pistolul si poc! Direct in cap! Legitima aparare.Cat despre faptul ca astia fac copii, cu regret va spun ca usor-usor devin extremist in cel mai dur sens al termenului… *

Dragi cocalari,

Ati castigat. Coi si ai vostri v-ati fu..t nevestele prost (caci numai prost puteti) si iata ca samanta voastra mizerabila da rod. Ne acaparati. Ati reusit sa va “educati” progeniturile hidoase in spiritul kitch-ului, mitocaniei, nesimtirii, manelismului infect… Felicitari! Romania e pe cale sa devina a voastra. Dar atata timp cat inca mai putem si noi respira/vorbi/privi, dati-ne voie sa radem de voi. Dati-ne voie sa va ironizam. Nu va fie teama. Sunteti pe drumul cel bun si in curand veti ajunge indeajuns de puternici incat sa-i luati pe astia ca mine si sa-i dati la lei. Pana atunci insa…

- cojile de la semintele scuipate pe asfalt nu dau rod. Nu incoltesc! Va jur! Stiu ca voi nu ati prea mers pe la scoala dar credeti-ma pe cuvant ca am facut biologie in liceu. N-o sa creasca niciodata floare sau bostan din ciment. Asa ca folositi un cornet.

- daca folositi cornet (putin probabil) va imploram sa rupeti foi din Manele magazin ca Marin Preda si Eminescu n-au nicio vina.

- tricoul mulat se poarta pe un corp perfect. Stiu ca in lumea voastra perfect inseamna atat mers la sala si inghitit steroizi cu pumnu’ ca ghiolbanu cat si burta de bere si ceafa plina de slana. Noi insa ne facem datoria…

- Nu ne deranjeaza ca ascultati manele atata timp cat “ascultati” nu se transforma in “ascultam”. Orice aparat de redat muzica are un buton pe care scrie volum…

- Stiu ca banii sunt singurul vostru Dumnezeu si daca ai bani esti “de valoare” dar exista niste chestii de noi le platim si ele se numesc impozite la stat. Stiu ca un manelist de-al vostru ii face “printesei lui” inmormantare de 50 de mii de euro fara sa-l intrebe cineva despre provenienta banilor dar daca reprezentatntii vostri conduc finantele, politia si justitia din Rromania, puneti-ne si noua o vorba buna… Multumim anticipat.

- va rugam mult sa nu mai filmati videoclipuri la opera. Noi v-am dat televiziunile, lasati-ne la schimb opera si teatrele!

- “De puta madre” inseamna “pizda matii”. Ne bucuram ca majoritatea purtati tricouri cu aceasta sintagma. Inseamna ca mesajul nostru a razbatut pana la voi.

- Ne aratam realmente ingrijorati de aceasta cumplita molima care a cuprins intreaga comunitate cocalareasca si anume foto fobia. Stim ca medicii nu sunt de-ai vostri ca nah, au facut scoala multa ai dracu’ tocilari, dar puteti apela cu incredere. Probabil e ingrozitor sa fii nevoit sa porti ochelarii de soare si-n baie…

- Suntem incantati ca ati invatat sa folositi programe gen “Photo shop”. Nimic nu e mai frumos decat sa vezi o minune carliontata, in rochie de leopard si 5 kile de aur pe prima pagine din “The sun”. Si suntem incantati ca in pozele de Hi5 va inconjurati de stelute, brizbrizuri…

- Faptul ca reusiti sa manevrati cate 3 telefoane mobile in acelasi timp este o calitate demna de homo sapiens. Deci iata ca teoria lui Darwin se sustine…

- pantofii cu botul ridicat semnifica ceva religios? Sau e chestie de potenta?

- Tunningul cu evacuare zgomotoasa si parasolar cu mesaj nu e foarte indicat. Stim ca trebuie si cocalarul sarac sa aiba o ocupatie dar…

- Apreciem faptul ca mergeti toti pe scutere fara casca! Ne dati sperante… Dar va atragem atentia ca atunci cand pe un motor sau pe o motoreta sau pe o bicicleta sau pe un scuter se afla un el si o ea dintre care el are casca si ea nu, se traduce prin : “Mori fa in mortii ma-tii!” MA rog… Asta nu le deranjeaza pe femeile din Romania intrucat aceasta atitudine reprezinta o normalitate in relatia dintre sexe in tara noastra. Ar mai fi multe de spus dar daca ai parcurs aceasta “scrisoare” inseamna ca deja ai citit de doua ori mai mult decat toata familia ta in intreaga ei existenta. Nu vreau sa te obosesc.

Ne vedem la mall,

Cu drag, Mihai Bendeac.

 

:1

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un ardelean vine acasa de la camp si-si gaseste nevasta dezbracata, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...

- Ce-i ma, nevasta, ce ai?

- Am infarct.... zice ea.

Ardeleanul da sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:

- Tata, unchiu' Gheorghe e sub pat in pielea goala...

Ardeleanul ridica patura, si-l vede pe Gheorghe:

- Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul ?!??

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:

-Trimite-mi un fratior, te rog mult!

Mos Craciun raspunde:

- Trimite-mi-o pe mamica ta mai intai !

[sarpepem]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Stiati ca...

 

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.

(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

 

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.

(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

 

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.

(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

 

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.

(Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect...)

 

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.

(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

 

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.

(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca...?)

(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)

 

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.

(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

 

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.

(30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)

 

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.

(Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

 

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiaza sexul prin taierea capului masculului.

(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

 

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.

(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii)

 

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.

(O, doamne...)

(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

 

Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.

(Cunosc astfel de persoane.)

 

Steaua de mare nu are creier.

(Cunosc si astfel de persoane.)

(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ... Porci Norocosi!)

:ha: :P

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

:bean

 

Cind iti spune o femeie "PORCULE" simte-te flatat, tocmai iti face un compliment... . :ha: :ha:

 

PATROLATOR

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cele trei nazuinte ale barbatului:

 

1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e

2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su' ca e

3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are

[rupere2004]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Reflexe amare fostei mele puli – Ion Minulescu

 

Când vezi trecând feti?e care te bag?-n boal?,

Când vezi atâtea ?â?e ?i-atâtea pulpe goale,

?i când consta?i c? pula r?mâne ve?nic moale,

C? doarme în izmene ?i nu vrea s? se scoale,

Când o ?tiam pe vremuri atâta de fudul?,

?i chiar neobr?zat? ?i ve?nic nes?tul?,

M?-ntreb cu-am?r?ciune de ce-i mai zice pul??

Când ast?zi nu serve?te decât pentru pi?are?

?i chiar ?i-atunci când pi??, te pi?? pe picioare?

În loc s?-i zic? pul?, s?-i zic? pi??toare !

S?-i zic? gumilastic sau chiar Water-Closet,

Da’ pentru vechea-i faim? ?i marelui renume,

S? nu-i mai zic? pul? pentru nimic în lume !

C? numele de pul? legat e de futai,

De ce s-o cheme pul?, atunci când trec alai,

Pe strad? mii de pizde, s? fac? pe niznai ?

Mai bine s? ?i-o tai ?i la pisici s-o dai.

Pe vremuri de vedea o fust?, se ridica pe burt?

?i se scula de-un metru, pe cât era de scurt?,

C? azi în loc de burt? se trage înspre craci,

C? ai ajuns acuma pe dânsa s? te caci,

Când inima ?i ochii-?i poftesc ?i-ai vrea s? fu?i,

Ea doarme, n-o a?â?? nici sânii desf?cu?i

Nici bucile n-o salt? sub fo?netul m?t?sii

P?i s? nu-i fu?i Cristosu' ?i Adormirea m?-sii ?

De-aceea-n amintirea m?re?elor victorii

?i preacinstind trecutul încununat de glorii

G?sesc c?-i o insult? zadarnic?, cumplit?,

C?-aceast? r?m??i?? uscat?, smochinit?,

Care-ajuns o biat? ciosvârt? inutil?,

Aceast? stârpitur? c?reia-i plângi de mil?,

Aceast? c?c?reaz?, acest ciot de canul?,

S? poarte înc? titlul imperial de pul? !!!

Crede?i-m? prieteni, e faima nostr?-n joc,

S?-i punem cruce pulii, s? ne-apuc?m de cioc !

[sarpepem]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

:ha: :ha: :ha:

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un b?trânel avea impresia c? b?bu?a lui nu prea mai aude ?i se gânde?te s? o testeze.

Merge într-un colt al camerei ?i spune: – Auzi?

B?trânica nici o reac?ie.

Mai face b?trânelul doi pa?i ?i spune iar : – Auzi?

B?trânica iar f?r? reac?ie.

Se duce b?trânelul lâng? ea ?i spune: – Auzi?

La care b?trânica :

- Pentru a treia oara î?i spun: DAA!