BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

:hi

 

Un Hippie sta in autobuz linga o calugarita. O intreaba daca nu vrea sa "si-o puna" cu el. Ea refuza pe motiv ca nu are voie, fiind slujitoarea Domnului. El mai incearca o data dar degeaba. La coborire, soferul de autobuz il retine si-i sopteste ca daca vrea s-o "faca" pe calugarita, sa mearga seara la 10 in cimitir, unde calugarita se roaga in fiecare seara. Seara la 10, apare Hippie-ul in cimitir, imbracat in Isus si-i spune calugaritei:

- Eu sint Isus, fiul Domnului, si la porunca Lui am venit sa "ti-o trag".

- Faca-se voia Lui, dar ia-ma te rog pe la spate, sa nu-mi vezi suferinta si rusinea.

Ei si dupa un "numar" salbatic Hippie-ul nu se poate abtine, isi dezbraca costumul de Isus, si-i striga vesel:

- Te-m fentat, eu sint Hieppie-ul din autobuz.

Calugarita si mai vesela:

- Tzapaaaa... eu sint soferul.

 

 

PATROLATOR

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

:hi

Cu 250Km/h conducea un tip un scuter, paralel cu un Porsche.

Soferul Porsche-ului deschide fereastra si intreaba:

- L-ai tunning-at?

- Nu mi-am prins mineca in usa ta.

 

PATROLATOR

[Hodea4x4]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Puradelu ajunge acasa de la scoala si ii zice tatalui:

-Tetho azi la scoala cand ha intrebat invatatoarea ceva doar eu ham stiu sa raspund!

-Da ce te-a hantrebat?

-Hapai , cine so besit?

[aztec]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Anunturi din moldova pe faces.md

 

 

 

Vand un leptop ACER de 8 GB. web camera are , este fara discuri numai cu flsh .

 

vind aprape este nou are si stecla >>>?mai pe scurt are tot ca corpus::::::::::::

 

Vand nokia 5800 sau schimb pe N81 8 Gb + 500 lei din partea ta..telefonu e in stare ideala cu toat acomplectatia originala... am nevoie urgent de 500 lei altfel nici nu las vinde

 

Vand infrarosu flasca de 512 mb mp3 camera 0,3 video camera cu 500 lei

 

NOKIA N78 S60 3d Tat are numa nare infrared .are doua dinamisi cu zvuc 3d doua cameri aseia pintru foto are 3,2 mp Carrl Zeiss flas di 2gb memori interna 80mb pretul 200 euro are 2 luni decind ii cumparat are si garantie

 

instalarea oricarei programe, cu comanda preventiva. Pretul de la 50-200 lei.

Montam si instalam calculatoare, configuratii la comanda la preturi dulci (rezonabile)

Facem backup la informatia stearsa. Lecuirea bad-blocurilor etc.

[sarpepem]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

REGULI DE ZBOR PENTRU PILOTI INCEPATORI

 

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie

2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa,

casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele

devin mari din nou

 

3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.

 

4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa

fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos

 

5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari

 

6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il

racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe

sa transpire

 

7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea.

Nimeni nu s-a ciocnit de cer

 

8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O

aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul

 

9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa

le faci tu pe toate!

 

10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa

turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare

 

11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul

de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea

supravietuirii e mai mic si invers

 

12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a

fost cu cinci minute inainte

 

13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate

fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere

relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori

 

14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si

numarul de aterizari

 

15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol

de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti

se goleasca sacul cu noroc

 

16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge

 

17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se

invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale

pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.

 

18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta

cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora,

pamantul inca mai trebuie invins.

 

19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine

din gandirea gresita

 

20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege.

Si nu se refera doar la mere

[sarpepem]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

ADEVARURI GENERAL VALABILE

 

 

barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste

 

 

barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita

 

 

barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor

 

 

barbat idiot + femeie idioata = casatorie

 

 

patron inteligent + salariat inteligent = profit

 

 

patron inteligent + salariat idiot = productie

 

 

patron idiot + salariat inteligent = avansare

 

 

patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare

 

 

vanzator inteligent + client inteligent = dialog

 

 

vanzator inteligent + client idiot = tzeapa

 

 

vanzator idiot + client inteligent = discount

 

 

vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft

 

 

stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune

 

 

stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala

 

 

stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi

 

 

stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului

 

 

barbat frumos + femeie frumoasa = Sex

 

 

barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!

 

 

barbat urat + femeie frumoasa = bani

 

 

barbat urat + femeie nasoala = disperare

 

 

barbat tanar + femeie tanara = Dragoste

 

 

barbat tanar + femeie in varsta = mama!

 

 

barbat in varsta + femeie tanara = bani

 

 

barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie

 

 

barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor

 

 

barbat motivat + femeie obosita = viol

 

 

barbat obosit + femeie motivata = frustrare

 

 

barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie

 

 

job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala

 

 

job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare

 

 

job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata

 

 

job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet

 

 

femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar

 

 

femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!

 

 

femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont

 

 

femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat

 

 

elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie!

 

 

elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal

 

 

elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici

 

 

elev idiot + profesor idiot = crudul adevar

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

:hi

Vine Ion acasa:

- Marieeee! Am invatat azi un nou stil de fu..t. Hai sa-l probam.

- Hai Ioane, da`ce tre`sa fac?

- Te dezbraci, te duci in coltul celalalt al camerei, eu sting lumina si cind zic "acuma" fugi cit poti de "tare" incoace.

- Bine Ioane, zice Marie nerabdatoare dezbracindu-se rapid.

Ion stinge lumina,zice: "acuma" si se da la o patre.

Marie in plin avint, se izbeste de perete de se zguduie casa.

- Ce-mi facusi Ioane?- murmura cu greu printre buzele sparte, incercind sa-si frece rotula sfarimata, exact cu mina cu fractura deschisa.

- HAHAHA! Ui` ce te-am fu..t.

 

PATROLATOR

[cos]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Criminala...asta .

[sarpepem]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte

pisicosi.

Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutzul.

Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?

O pupa.

Baiatul: Te mai doare, draga mea?

Fata: Nu, puisor, multzumesc.

La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.

Baiatul: Pot sa te pup draga mea?

O pupa.

Baiatul: Te mai doare, draga mea?

Fata: Nu ma mai doare, puisor.

La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe

baiat:

Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?

[sarpepem]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ziua ideala a unei femei

 

08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.

08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri.

08:45 - Micul dejun in pat (croasant, suc de portocale proaspate).Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).

08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la" Gucci").

09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.

10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.

10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.

12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.

12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme.

13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).

15:00 - Somnul de dupa masa.

16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.

16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.

17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate.O mica parada de moda in fata unei oglinzi.

19:30 - Cina la lumanari.Dans si complimente.

22:00 - Dus fierbinte (singura).

22:50 - Purtata in brate pana la pat.Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.

23:00 - Giugiulire.

23:15 - Adormirea in bratele partenerului.

 

 

 

Ziua ideala a unui barbat

06:00 Trezirea.

06:15 Sex oral.

06:30 O luuunga distractie satisfacatoare in wc cu ziarul sportiv.

07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.

07:30 Soseste limuzina.

07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.

09:15 Zborul in avionul particular.

09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).

\09:45 Golf.

11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.

12:15 Fumatul trabucului.

12:30 Golf.

14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).

14:15 Zborul spre Monte Carlo.

15:30 Plecarea la pescuit.Toate fetele de companie sunt goale.

17:00 Zborul acasa.

18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.

19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.

19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.

21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.

21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).

23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.

23:30 Sex oral pentru Noapte buna.

23:45 Intins singur intr-un pat imens.

23:50 Tragerea a 4 pirtzuri, care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera.

00:00 Adormirea.

[asfalttango]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Americanul : Incepe serviciu la 9.00,se scoala la 8.00,sare peste nevasta-sa care doarme înca ca e casnica,se duce la baie si face un dus,nu se barbiereste ca se va barbieri cu masina electrica pe drum, se duce la bucatarie unde manânca "eggs and bacon" si se urca in GMC-ul de-acum doua luni sa se duca la firma unde lucreaza ca muncitor.

 

Francezul : Incepe serviciu la 8.00,se scoala la 7.00,nu sare peste nevasta-sa ca n-a venit înca de la amant ,se duce la baie si se spala pâna la brâu, se barbiereste cu o masina de ras Gillette 3X, se duce la bucatarie unde manânca "caffe au lait et croissants" si se urca in Peugeot-ul de-acum doi ani sa se duca la firma unde lucreaza ca tehnician.

 

Românul : Incepe serviciu la 7.00,se scoala la 6.00,nu sare peste nevasta-sa ca ea începe la 6.30 si a plecat deja,se duce la baie si da pe ochi cu apa de aseara din lighean ca nu urca înca pâna la et.VIII, se taie barbierindu-se cu masina BIC de doua luni, se duce la bucatarie unde bea o cafea fara zahar ca s-a terminat ieri si nu a luat leafa, si se urca în Dacia primita de la taica-sau acum zece ani sa se duca la firma unde lucreaza ca inginer

[soimu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Americanul : Incepe serviciu la 9.00,se scoala la 8.00,sare peste nevasta-sa care doarme înca ca e casnica,se duce la baie si face un dus,nu se barbiereste ca se va barbieri cu masina electrica pe drum, se duce la bucatarie unde manânca "eggs and bacon" si se urca in GMC-ul de-acum doua luni sa se duca la firma unde lucreaza ca muncitor.

 

Francezul : Incepe serviciu la 8.00,se scoala la 7.00,nu sare peste nevasta-sa ca n-a venit înca de la amant ,se duce la baie si se spala pâna la brâu, se barbiereste cu o masina de ras Gillette 3X, se duce la bucatarie unde manânca "caffe au lait et croissants" si se urca in Peugeot-ul de-acum doi ani sa se duca la firma unde lucreaza ca tehnician.

 

Românul : Incepe serviciu la 7.00,se scoala la 6.00,nu sare peste nevasta-sa ca ea începe la 6.30 si a plecat deja,se duce la baie si da pe ochi cu apa de aseara din lighean ca nu urca înca pâna la et.VIII, se taie barbierindu-se cu masina BIC de doua luni, se duce la bucatarie unde bea o cafea fara zahar ca s-a terminat ieri si nu a luat leafa, si se urca în Dacia primita de la taica-sau acum zece ani sa se duca la firma unde lucreaza ca inginer

nu te supara, dar ai postat chestia asta la sectiunea de bancuri... si nu prea are ce cauta aici,

poate la discutii diverse, topic REALITATI DE PE LA NOI sau BAG SPITUL IN EA VIATA

ps

muncitorul si tehnicianul de altundeva lucreaza de le sar ochii, la noi le umba ochii sa fure si sa traga chiullul .. toti

[prudom]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Poate a mai fost...oricum tare bancu!:

 

Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja.

 

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

 

- Cine dracu’ esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?

- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru

- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie sa ma trimiti inapoi!

- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

 

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

 

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

 

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?

- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez

- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?

- Niciodata!

- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

 

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

 

Cuprins de fericire, a continuat … si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu’ betiv nenorocit! TE C*CI IN PAT!

[Busu4x4]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica lui tat-su adevarul despre orientarea sa sexuala.

Intr-o dimineata isi ia inima-n dinti se incordeaza si-i spune batranului:

"Aaaa.. apoi auzi, taa...!! Eu voi sa ti-o zic p-aia buna... Eu mi-s GAY..."

 

Ciobanul sta, se gandeste oleaca, apoi il ia pe fecior usurel si fara patima:

"Ma baiete!! Tu te porti in costum Armani??"

"...No..."

"Te dai cu parfum Boss?"

"...No..."

"Da' masina d-aia... Porsche, ai ma?"

"Apoi, tatuca, doara stii bine ca n-am..."

"He, he... mai baietane! D'apoi tu nu esti gay ma, tu esti un poponar de rand..."

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

 

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci.. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut nevasta mea.

 

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei:

- Ti-am dat bani falsi!

La care tipa raspunde:

- Tu sa fii sanatos…

[wyy]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Ave?i ceva împotriva negrilor?

- P?i... de exemplu: cu?ite, bastoane, pumnale...

[Dan Cilan]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

de pe clubRV :

O fata merge la doctor pentru un control. Cînd îsi scoase bluza, acesta observa un"H" pe pieptul ei.

- De unde ai semnul ala pe piept? întreaba doctorul.

- Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mîndru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cînd facem dragoste. Peste cîteva zile, veni o alta fata care, cînd îsi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o întreaba:

- Cum ai capatat semnul ala pe piept?

- Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mîndru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea. Peste alte cîteva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare pe piept.

- Prietenul tau e la Michigan? întreaba doctorul.

- Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce întrebati?

[RuffRider]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Noua varianta a piesei Ghita Ghita, n-am chilotei pe sub fustita, las-o dracu de portita ne intalnim la gradinita. Ma numesc Ghita si jur cu mana pe coita, ca maine la gradinita am sa fut orice fetita iar cand o sa cresc mai mare, o fut pe doamna invatatoare.

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ion: Marie, hai sa ti-o trag in ureche ca cica-i la moda.

Maria: Ioane si de raman surda ?

Ion: Auzi fa, da muta ai ramas ?

[sarpepem]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Tanara doamna, draguta, inteligenta,caracter, familie

buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa

aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa

subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

 

 

 

 

 

 

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul

Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de

18 iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa

veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul

Ionescu.

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Iisus se plimba prin Ierusalim. Vede un mos care plange. Iisus il intreaba:

- De ce plangi?

- A plecat baiatul meu. Era inalt, chipes si cu cuie la incheieturi

- Tata! ... tu esti ...!!!

- Pinochio ... !!!!!

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

:hi

 

De ce nu au barbatii celulita?

- E inestetic. :grin:

 

PATROLATOR

[sarpepem]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Gigi Becali intra intr-o discoteca si este intrebat de o domnisoara apetisanta:

-Domnule Becali, dansati?

Latifundiarul raspunde:

-Nu ba, asa merg eu!

[flaviu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

pe usa scria FEMEI,dar cind am intrat, erau numai WC-uri

[mirciulica]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un musafir, intrand in casa constata ca gazda isi culcase copilul pe sifonier.

-De ce doarme copilul pe sifonier?

-Pai, cand a cazut din pat, nu l-am auzit