BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[drm]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Fetele din ziua de azi în liceu înva?? doar dou? litere ?i dou? cifre: A4 ?i X5, începînd cu facultatea înva?? înc? dou? cifre ?i o liter?: Q7 ?i X6. Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facult??i ?i se vor înv??a alte patru litere: RATB

[I.C.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi pensionari stau de vorba.. - Ia zi ma Vasile, tu la femei te mai duci ? - Pai daca-i ocupat la barbati , ma duc ! Un mos intra in farmacie si cere un prezervativ , il ia si-l desface dupa care se intoarce furios spre farmacista.....-Auzi cucoana mie sa-mi dai unul cu miez ca piele dasta am si io.

[buhu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini. :ha:

[marcel]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini. :ha:

Corect! Si nici impotent pina mai ai limba si degete ...

[Dan Cilan]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

@srevni

Ai o semnatura beton ! :h5

E bun bancul ! :ha:

[I.C.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis. Zice unul:

-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?

Celalalt raspunde:

- Mancam mai intai.

Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:

- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance...

 

Erau doua statui pe o alee intr-un parc, asezate una in fata celeilalte. Una reprezenta un barbat, iar cealalta o femeie, ambele… nuduri.

Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata.

Ingerul le zice:

- Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.

Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli.

Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:

- M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.

Una dintre statui ii zice celeilalte:

- De data asta facem invers, tzii tu porumbelul si ma k c eu pe el!

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Mailul unei doamne catre o firma de calculatoare

 

Buna ziua!

 

Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul “paste” si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas “paste shortcut”, si astfel filmul deja incape.

Problema este atunci cand vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?

Multumesc

 

Raspunsul celor de la firma:

 

Stimata doamna!

In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris “blana se afla in dulap”, incape lejer in poseta.

Asadar daca sunteti acasa si cititi biletelul “blana se afla in dulap”, atunci sigur o gasiti acolo.

Situatia e nasoala atunci cind sunteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfarsit blana, nu o veti gasi niciodata.

Explicatie:

Poseta – floppy

Blana – filmul

Biletel – “shortcut”

Dulap – calculator

Molia din dulap – virus

Vecinul in dulap – hacker

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

:hi

Doi porci stau de vorba. Intreaba unul:

- Oare ce-o fi dincolo de craciun?

 

Bula:

-Tati`, ce-i aia pervers?

- Nu pune intrebari timpite; mai bine ajuta-ma sa-mi inchei sutienul.

 

Bula:

-Tati`, de ce fuge mama asa, in zig-zag?

-Nu pune intrebari timpite; mai bine mai ada` gloante.

 

PATROLATOR

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

:hi

 

Bula era orb din nastere. Intr-o zi, ma`-sa ii spune:

-Ti-am cumparat o alifie. Daca te freci cu ea la ochi, ai sa incepi sa vezi...

O ia Bula si se freaca cu alifia pina nu mai poate si... nimic.

- Mama, nu vad nimic. Ce-o fi cu alifia?

- Nu-i nimic cu ea, fraiere`! Azi e 1 aprilie!

 

 

-Ai auzit c-a murit Bula?

-Zau? Cum asa?

-20 de ani a trait fericit cu aceeasi femeie. Cind a aflat asta, nevasta-sa i-a pus otrava in cafea.

 

PATROLATOR

[cristi3611]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intrebare: Cum tii o blonda ocupata toata ziua?

Raspuns: Ii scrii pe-o foaie pe amandoua capete intoarce foaiea.

 

 

Doi copii numarau o bila.Sa-au incurcat si au luato de la capat

[I.C.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Barbatii pe plaja.

 

 

 

Fac azi o baie rapida, pun ochelarii de inot pentru impresionarea audientei, dau puternic de 8 ori din brate, vad pe sub apa ceva umbre, ma ia panica si ma intorc. Ajunge sa mai dau de 4 ori din brate si ajung la apa mica. Pun picioarele pe nisip, imi zic ca-mi e de ajuns 1 minut si 24 de secunde de baie si e cazul sa ies la soare.

 

Dar stii prea bine, prietene cetitor, ca iesitul din apa nu se face oricum.

Pe plaja-i lume multa, poate se uita cineva la tine. Daca tii cat de cat la imaginea ta, mai indrepti una-alta. Tragi de slip, sa aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mana prin par (cat mai ai) sa-l faci "sauvage", ridici pieptul, sugi burta...

 

Apoi iesi pe tarm, calcand hotarat, pentru impresie. Privind undeva departe, nicaieri, tot pentru impresie. Dar stii ca macar 3 babe hodoroage tot se uita la tine. Poate una nici nu vede, nu conteaza. Ei bine eu am avut bafta sa ies taman langa 3 fatuci ce se bronzau pe titisoare. M-am gandit ca bine am facut ca m-am primenit. Si am calcat mai hotarat, fara sa privesc spre ele. Bineinteles, doar la inceput....

 

Cand am ajuns cam la juma de metru de sezlongurile lor, le-am traznit o privire de, teoretic, trebuia sa le ingrop sub nisip. Ai tu habar, cititorule, cum arata ochii mei verzi pe fata mea bronzata, cand ies din mare?! Nu, nu ai. Ei bine, fetisoarele au ramas incremenite. Ma priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut pe langa ele multumit de traznetul transmis, de impresia facuta.

 

Ajung langa propria sotie, zambind multumit de mine. Si propria sotie imi

spune:

 

- Sterge-te pe fata, esti plin de muci.

[buhu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cerere feminina:

 

Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute. Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla. Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este

foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac???

 

Multumesc anticipat, Maria.

 

 

Un barbat ii raspunde:

 

Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiuloasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.

[rupere2004]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

super tare

[u2_2]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip cu probleme se duce la psiholog. Dupa mai multe intrebari si chestionare, psihologul ia un creion si traseaza o linie pe o foaie de hartie.

- Ce am desenat aici? il intreaba psihologul si-i arata omului hartia cu linia.

- Femei goale!

Psihologul mai ia o hartie si deseneaza un patrat.

- Dar aici, ce am desenat?

- Femei goale!

Doctorul mai ia o hartie si deseneaza un cerc.

- Imi puteti spune, ce am desenat acum?

- Sigur ca da. Femei goale!

La care psihologul iritat:

- Domnule, dumitale numai la sex iti sta gandul? Ai probleme mari.

La care omul, aratand nervos cu mana spre hartii:

- Pai cine a desenat toate obscenitatile astea aici? Eu?

[Tavi D.]

scotieni

 

> Un tanar scotian suna la HOT LINE:

> - Buna iubitule, spune tipa.

> - Buna scumpo, raspunde el.

> - As face orice pentru tine..., continua tipa.

> - Bine, atunci inchide si suna-ma tu!

>

> Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da

> fiului sau zicandu-i:

> - Ia fiule! Restul au acelasi gust.

>

> Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la

> pantaloni

> se impiedica pe scari si cade destul de rau. Cand isi revine pune

> mana

> pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:

> - Sper ca e sange!

>

> Doi scotieni stateau de vorba. La un moment dat unul dintre ei

> scoate

> un pieptene si, dupa ce si-l trece prin par, il arunca.

> Al doilea, mirat, il intreaba:

> - De ce l-ai aruncat?

> - I se rupsese un dinte.

> - Pai... doar pentru un dinte?...

> - Era ultimul.

>

> Cum a aparut sarma de cupru?

> Doi scotieni au gasit simultan un penny...

>

> Un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta

> moarta

> in pat langa el. Dintr-o data intra in panica si da fuga pe scari la

> servitoare: - Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul

> dejun!

>

> Cum recunosti casa unui scotian?

> Este singura care are hartie igienica la uscat.

>

> Care este sunt cei mai Fair-Play suporteri din lume?

> Scotienii. Nu arunca cu NIMIC pe stadion!

>

> Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vanzator:

> - Cat consuma masina?

> - O lingurita la suta.

> - Mare sau mica?

>

> Doi scotieni treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei intreaba:

> - Bei o bere?

> - Da.

> - Atunci du-te si o bea mai repede, ca eu te astept afara.

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cic? se duce un reporter într-un sat din Uzbekistan s?-i ia interviu unui ??ran.

R: Po?i s?-mi poveste?ti o întîmplare fericit? din via?a ta?

T: Acu cîtva timp mi-am pierdut capra în mun?i. Atunci ne-am strîns to?i s?tenii la mine acas?, am baut vodc?, apoi am plecat, am g?sit capra, am adus-o acas?, am f___t-o to?i, apoi am b?ut iar? vodc?.

R: Ce scîrbos, dar totu?i o întîmplare fericit? din via?a ta nu poti s?-mi poveste?ti?

T: Ba da. Într-o zi nevasta unui s?tean s-a pierdut în mun?i. Ne-am strîns to?i la el acas?, am b?ut vodc?, apoi am plecat, am adus femeia acas?, am f___t-o cu to?ii, apoi am b?ut iar? vodc?.

R: V?d c? a?a nu merge. Po?i s?-mi poveste?ti o întîmplare trist? din via?a ta?

T: Într-o zi m-am pierdut in mun?i

[Tavi D.]

CUM INCEPE CEARTA

 

Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de televiziune...

M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?"

I-am raspuns: "Praful".

Si atunci, a inceput cearta....

============ ========= ========= =========

Intr-o seara,dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump.

Si atunci, am dus-o la o benzinarie.

Apoi, a inceput cearta...

============ ========= ========= =========

Stateam la o masa la bowling cu sotia; eu schimbam priviri

cu o fata ametita bine, singura la masa de alaturi, in timp ce ea

legana paharul.

Sotia m-a intrebat: " o cunosti?"

"Da" am spus. " este o prietena mai veche... A

inceput sa bea de cand ne-am despartit, sunt deja ani buni de

atunci, si de aceea n-o mai prea vezi treaza.

- "O, Doamne!", spuse sotia, "nu mi-am inchipuit

ca cineva poate sarbatori atata timp !"

si...a urmat cearta....

============ ========= ========= =========

Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:

"Vreau o friptura de vita, cu garnitura." chelnerul m-a intrebat:

"Nu va ingrijoreaza vaca nebuna?"

"Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns.

Si atunci...

==========================================

Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:

"Ei, ce ti-a zis medicul?".

El raspunse:

"Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi"

==========================================

O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:

"Tu crezi ca-mi arat varsta?..."

Sotul raspunse:

"Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30..."

Ea:

"Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "

El : "Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."

[Tavi D.]

FRIGIDER DE CRIZA

 

FRIGIDER DE CRIZA

[I.C.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator dintr-un compartiment de tren. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...

- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu, zise alt calator.

- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

 

 

- Tata, cum am am aparut eu pe lume?

Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: "You've got mail"

[sarpepem]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Cand ati vazut ca inculpatul isi arunca soacra de la etaj, de ce nu ati intervenit?

- M-am gandit ca este destul de puternic si reuseste si singur.

 

 

 

Un pasager dintr-un taxi l-a batut pe umar pentru a-l intreba ceva. Soferul a inceput sa strige, a pierdut controlul volanului, aproape ca a lovit un autobuz, a intrat pe sens opus si s-a oprit la cativa centrimetri de vitrina imensa a unui megamagazin. Pentru cateva momente s-a lasat o liniste mormantala, dupa care soferul a spus:

- Te rog sa nu mai faci asta niciodata. M-ai speriat de moarte.

Pasagerul, care era de asemenea inspaimantat, si-a cerut scuze si a spus ca nu si-a dat seama ca o simpla bataie pe umar l-ar putea speria intr-un asemenea hal, la care soferul i-a spus:

-Eu imi cer scuze, n-ai nici o vina. Azi e prima zi in care conduc un taxi. In ultimii 25 de ani am condus un car mortuar.

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

:hi

 

Bula se duce la un chirurg plastic. Acesta il intreaba:

- Cu ce va pot ajuta?

- As vrea sa am penisul pina la pamint.

- Nici o problema, dar sa stiti ca o sa va amputez picioarele.

 

PATROLATOR

[onix14]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O pãsãricã si un pãsãroi în cãlduri stãteau pe o creangã. Pãsãroiul topãie 2 pasi spre pãsãricã; pãsãrica topãie 2 pasi în spate. Pãsãroiul topãie 3 pasi spre pãsãricã; pãsãrica topãie 3 pasi în spate... dupã care cade în apã. MORALA: cu cît preludiul e mai lung, cu atît pãsãrica e mai udã.

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Caraibe , la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.

 

Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei , ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.

 

Cand sotul a ajuns acolo , s-a cazat la hotel , si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet , atunci sotul a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale , dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa.

 

E-mailul ajunge din greseala la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau , si citind mailul respectiv a lesinat instantaneu.

 

Baiatul vaduvei intrand in camera , si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator , pe al carui ecran se putea citi:

 

" Draga mea sotie , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!

 

PS: Te rog nu-ti lua multe haine cu tine , deoarece aici este o caldura infernala!"

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cursuri de formare adulti

 

Curs special pentru barbati

 

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau

 

Program : 4 module - dintre care unul obligatoriu

 

Modulul 1 : ( curs obligatoriu)

 

1. Sa invat sa traiesc fara mama mea ( 2000 ore)

 

2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)

 

3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

 

Modulul 2 : Viata in doi

 

1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei ( 50 ore)

 

2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)

 

3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)

 

4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)

 

5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)

 

6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

 

Modulul 3 : Timpul liber

 

1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)

 

Modulul 4 : Curs de bucatarie

 

1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis

 

2. nivelul 2 ( avansati) Prima mea supa instant fara sa ard cratita

 

Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele

 

CURS INTENSIV

 

Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

 

Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine

 

Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata ( demonstratie sustinuta de diapozitive)

 

Tema 3 Tu si electricitatea ; Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat

 

pentru reparatii ( chiar si cele elementare)

 

Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici

 

tetraplagie (practica laborator)

 

Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.

 

Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.

 

Expozitii cu tema " Generatia spontana".

 

Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas ( teleconferinta cu Univ. Harvard)

 

Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti ?

 

(Marturisiri)

 

Tema 9 Masina de spalat - acest mare mister din casa.

 

Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu

 

terapie muzicala)

 

Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in

 

timp ce ea parcheaza ?

 

Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.

 

 

 

Curs special pentru femei

 

 

Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

 

Durata Brunete - 1,5 luni / modul ; Roscate - 3 luni / modul; Blonde - 6 luni / modul

 

 

 

Modulul 1

 

1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie

 

2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria

 

3. Cum pastrez ordinea in poseta ? ( sub control strict)

 

4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare

 

5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect

 

6. Curs de programare I ( toate categoriile ) : Folosirea cuptorului cu microunde

 

7. Curs de programare II ( numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul

 

Modulul 2

 

1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.

 

2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.

 

3 Partea 1 - Diferenta intre carosabil si trotuar

 

4 Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ?

 

5 Cutia de viteze. Descriere completa. ( pentru blonde, numai cutia automata)

 

6 .Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.

 

7 Adevaruri optice : Culorile semaforului

 

8 Curs special : Parcarea in garaj

 

9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule

 

10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.

 

11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc

 

12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. ( Da, este posibil !)

 

13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei .

 

Modulul 3

 

1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul

 

barbatului.

 

2. Vocabular I : Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata ?"

 

3. Vocabular II : Definita notiunii " 5 minute"

 

4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport ci o religie.

 

5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.

 

6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.

 

7. Psihologie ( nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile - de exemplu " Ma iubesti?"

 

"Sunt frumoasa?", "Am ceva special?"

 

8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. ( exercitii de grup )

 

9. Adevaruri zilnice II : Mustata - o problema ? Comunicari stiintifice pe tema " Lama, ceara sau penseta ?"

 

10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa - Definirea notiunii "Limita de suma"

 

11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei " Si eu pot cara naveta de bere"

 

12. Logica ( nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? ( 1000 studii de caz)

 

Modulul 4

 

1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid ? Exercitii de grup - 4 femei / telefon ( nu uitati sacul de dormit ! )

 

2. Machiajul. Metamorfoza femeii

 

3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !

 

4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate

 

5. Oglinda - martor obiectiv.

[madiorsv]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

http://www.catavencu.ro/vorbes_top_500_ ... 10954.html