BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[radu ovidiu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel

Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă

Mărul: Eu arăt ca o inimioară

Banana: Haideţi să schimbăm subiectul

[radu ovidiu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Când eram în şcoala generală nu doream decât o femeie cu ţâţe mari.

În liceu m-am întâlnit cu o femeie cu ţâţe mari, dar lipsea pasiunea. La sfârşitul liceului am întâlnit cu o fată şi pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerică. Totul era o urgenţă şi plângea tot timpul. Am decis că am nevoie de o femeie ceva mai stabilă. Am găsit apoi o fată foarte stabilă, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.

Ulterior am găsit una neplictisitoare, dar nu puteam ţine ritmul cu ea. Am căutat una ambiţioasă

După facultate am găsit o femeie ambiţioasă şi m-am căsătorit cu ea. Era atât de ambiţioasă încât a divorţat şi mi-a luat totul.

Acum tot ce vreau este o femeie cu ţâţe mari.

[Max]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:

- Bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?

- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.

La scurt timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:

- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?

- Am gasit loc de intors!

[ADP246]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi bancheri :

- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?

- Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si c...t pe mine de vreo doua ori...

[adyytza06]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cica erau Obama, Putin si Basescu la un concurs de pescuit. Zice Obama:

-My friends, ia sa vedeti ceva interesant. Jim!

-Yes, sir!

-Sari in apa si prinde 2 rechini!

Ala: "Ay, sir!" ...sare in apa si iese cu 2 rechini legati unul de altul. Putin rade:

... -Eh, asta-i mizilic! Serghei! Sari si prinde 3 rechini!

Sare ala...pac! ...Trei rechini pe mal. Basescu rade:

-La noi asta e treaba de femei, domnule! Gheorghe, prinde 4 rechini si adu-i pe mal!

Da' Gheorghe:

-Sa-i prinda ma-ta!

Basescu:

-V-am zis eu ca e treaba de femei...

 

 

în multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:

- Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!

- Spune, cum s-a produs minunea?

- Mi-au furat masina!:ha::ha:

[adyytza06]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Care este diferența dintre un țânțar si o blonda?

-Țàntarul renunța sa sugă când îl lovesti...:ha:

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Reteta unei casnicii fericite:

 

1. Sa ai o femeie care gateste bine

2. Sa ai o femeie care cistiga bine

3. Sa ai o femeie cu care sa ai un sex de calitate

FOARTE IMPORTANT!:

4. Aceste trei femei sa nu se intilneasca niciodata.

[Teodor4x4]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Baiatul spune:

- Mama, mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar asa este?

- Baiete, tu locuiesti in casa de alaturi!

 

Cu respect,

Teodor.

[ADP246]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant... Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:

– Buna seara, domnule Popescu!

Nevasta il interogheaza imediat:

– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!

– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!

... ... Se asaza. Vine chelnerul:

– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?

Sotia se face vanata:

– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!

– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.

Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:

– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca... ... ... vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:

– Don' Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

 

**********************************

 

Elefantul o întreabă pe cămilă: "De ce ai sânii pe spate?"

"Hmmm", răspunde cămila, "Interesantă întrebare de la cineva căruia îi atarna scula din moacă...=)))

Editat Octombrie 22, 2011 de ADP246

[teddybear]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un pilot de vanatoare intra intr-un bar si se aseaza langa o femeie foarte atragatoare. O priveste frugal dupa care se uita la ceas.

Femeia observa gestul si intreaba:

-Intarzie la intalnire?

-Nu. Insa am primit de curand capodopera aceasta de ceas si il testam.

Femeia intrigata, intreaba din nou:

-O capodopera de ceas? Da ce stie sa faca asa extraordinar?

Pilotul ii raspunde:

-Foloseste unde alfa pentru a comunica telepatic cu mine.

-Si ce-ti spune in momentul asta?

-Ei bine, tocmai imispunea ca nu porti nici un obiect de lenjerie...

Femeia rade amuzata si-i spune:

-Probabil ca s-a stricat, intotdeauna port lenjerie!

Pilotul se uita din nou la ceas si spune:

-Fir-ar sa fie! Iar a luat-o inainte cu o ora!

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O unguroaica sta "la ocazie" in Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa , iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:

- Sui pe mine pan' la Turda ?

Tiristul:

- Sui pe tine si pan' la Cluj , da' cine tine fa de volan?!

[ADP246]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Bula si toata clasa primeste ca tema de casa sa scrie cite o fraza cu cuvintele `cert` si `paranormal`:

Prima zi.... Nimeni n-a stiut sa faca tema decit Bula:

- Spune Bula - profesoara.

- Cert este ca barbatii o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os in ea.

A doua zi aceeasi tema si normal ca iarasi numai Bula stie:

- Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu ruginesc niciodata.

A treia zi vine Inspectia. Profesoara stiind raspunsurile lu` Bula si nu-l mai ridica. Dar bula insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi ce fel de clasa este. In sfarsit nevoita, profesoara il lasa pe Bula sa spuna:

- Cert este ca Pamintul este rotund - profesoara rasufla usurata -, paranormal ca totusi toata lumea se f**e pe la coltzuri.

[SilenceDJ]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Se apropie ziua de nastere a soacrei iar ginerele nu stie ce cadou sa-i faca. In cele din urma s-a decis si i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir.

A mai trecut un an, din nou ziua de nastere a soacrei. De aceasta data nici un cadou. Soacra intreaba:

- Scumpul meu ginerica, gata, nu mai mai iubesti?

- Ba da, mama, cum sa nu te iubesc? Doar ca sunt un pic suparat, deoarece nu te-ai folosit de cadoul meu de anul trecut!

 

 

 

‎- Din punct de vedere stiintific, dragostea este o reactie chimica. Adevarat?

- Da, iar la interactiunea cu alcoolul se accentueaza!

 

 

Un tip prin piata. La un moment aude:

-Hei, dragul meu, diamantul meu.Da-mi mana. Iti voi spune tot adevarul, nu voi ascunde nimic. Si trecutul, si prezentul, si viitorul...

Tipul priveste spre tiganca, apoi se decide sa incerce. Tiganca ii ia mana:

-Of, of, vad dragul meu, ca esti un barbat singur...

-Ce, se vede dupa linii?

-Nu, dupa bataturi!

 

 

Ieri un tantar s-a asezat pe un testicul de-al meu. O alegere mai dificila n-am avut in toata viata mea!

 

‎-Ce este rosie si periculoasa pentru dinti?

-Caramida!

 

Omul, care are noroc in dragoste, se numeste burlac!

[marius dan]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- John, adu-mi te rog pianul!

- Doriti sa cantati, Sir?

- Nu, dar mi-am uitat sapca pe pian si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac! :ha:

 

 

. Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:

- Tu eşti, îngeraşule?

- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.:pt

 

 

Un tip s-a dus la un bar si a cerut un coniac.a baut,sa imbatat manga si a cazut intr-un sant...vine un poponar si il f**e in cur...ii lasa 10 dolari...a doua zi la fel...un coniac...cade in sant vine poponaru face aceelasi lucru si ii lasa iar 10 dolari...a treia zi la fel...a 4-a zi se duce din nou la bar si barmanul il intreaba:Inca un coniac??

la care betivul:nu,un whisky ca de la coniac ma ustura in c*r:fk2

 

 

 

Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:

- Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde: - Un camion de pompieri!?! - Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva? Maria zice: - Un mar? - Corect! zice profesoara. Apoi Bula zice: - Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???? - Bula !!!...tipa profesoara, noi nu vorbim asa aici!!! La care Bula zice: - Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ganditi! :y:we

Editat Octombrie 23, 2011 de marius dan

[marius dan]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

-Dragul meu, poti sa ma feliciti: astazi am trecut de sase ori la culoarea rosie a semaforului si n-am fost amendata. Iar cu banii economisiti mi-am cumparat aceasta superba rochita!:cl

 

 

 

Doua prietene si vecine :

- Vai draga, dar ai avut azi noapte multe orgasme, te-am invidiat. Ce metoda ai folosit ?

- Vai tu, a venit Mirciulica al meu, cu o noua metoda, este mortala.

- Spune-mi repede si mie, cum e ?

- M-a pus pe masa din bucatarie si el în piciore, eu fiind cu cracii dupa umarul lui . Este perfect, nemaipomenit.

- Am sa încerc si eu.

A doua zi, a doua o întreaba pe prima vecina.

- A fost bine nu?M-a trezit din somn un tipat puternic care se auzea de la tine!

- Da draga… a fost foarte bine… dar tipatul nu a fost al meu.

- Dar al cui?

- Gicu si-a prins c*aie*e in sertarul de la masa.:ha:

 

 

Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba: - Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata... - Spune, fiule! - Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa? - Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua: - Dar asa, in general, in Europa... exista calugarite pitice? Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua : - Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice? - Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una! Explozie de ras in spate. - Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote: - A futut un pinguin! A futut un pinguin!...:pr

 

 

 

Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:

- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.

- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p**a de freza ta.:rsp

Editat Octombrie 23, 2011 de marius dan

[marius dan]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:

- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!

Tînărul se concentrează şi zice:

- Un bou?...

La care vrăjitoarea:

- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…:cort

 

 

 

O blonda la Cazinou

 

O blondă atractivă din Irlanda, ajunge la un Cazinou.

Părea un pic baută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri.

În același timp spuse:

-Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată.

Așa, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă:

-Haide! Haide! Că mami are nevoie de hainuțe noi!

Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige:

-Da! Da! Am câștigat!!!

A îmbrățișat angajații, pe fiecare din jucatorii de lângă ea, încasează banii, își ia hainele și pleacă repede.

Toți au rămas cu gurile căscate.

Într-un final, unul din angajați întreabă:

-Ce număr a ieșit?

Celălalt răspunde :

-Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu!

 

MORALA…

 

Nu toți irlandezii sunt bețivi...

 

Nu toate blondele sunt proaste...

 

Dar bărbații... sunt toți la fel!:top:C

Editat Octombrie 23, 2011 de marius dan

[Kibitz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ghid soferite-> Lung si misogin (nu e creatie proprie, e cules din folcor... :grin:)

 

 

1) Fii sigura pe tine – in afara de tine, toti participantii la trafic sunt niste idioti care au luat permisul pe ochi frumosi. Lucrul acesta trebuie sa il repeti inainte de a te urca la volan. De cel putin 3 ori.

2) Pornirea – te-ai urcat la volan. Urmeaza un ritual pe care este indicat sa il repeti de fiecare data.

- Scaunele oricarui automobil au, din punctul tau de vedere, intentia de a se da inapoi singure de fiecare data cand cobori din autoturism. Trage scaunul cat mai in fata, cat sa poti atinge volanul cu barbia si tetiera cu ceafa in acelasi timp;

- Nu purta centura de siguranta!!! Sifoneaza rochita;

- Asigura-te ca ai oglinda. In poseta;

- Baga cheia in contact si roteste in pozitia D, direct. Nu este indicat sa tii piciorul pe ambreiaj sau sa ai autoturismul scos din viteza. Ai trecut prin pozitia M, incearca sa o nimeresti si asteapta sa se stinga unele beculete. Asa.

Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate masina din viteza, apasa frana si roteste cheia pana la capat. Motorul a pornit!

3) Iesirea din parcare – aminteste-ti ce am vorbit la punctul 1). Repeta de inca doua ori in minte.

- Accelereaza usor, pana pe la 5000 rot/min, da drumul brusc la ambreiaj. Accelereaza in continuare. Ai pornit!!!

- Nu te uita in oglinzi, vireaza brusc si accelereaza in continuare. Cu cat pleci mai repede, cu atat sunt sanse mai mici sa se intample ceva;

- Te claxoneaza un idiot care nu stie de “prioritatea femeii care iese din parcare”? Arata-i degetul mijlociu si bolboroseste ceva inspre el. Poti spune orice, cat timp pare ca spui ceva rau. Exemplu: “Multe cuie, ursu-i mosul baltii, mulgi bascula”;

- Cu toate ca ai iesit deja pe drum, iti amintesti ca ai uitat sa semnalizezi. Semnalizeaza acum, scurt. Intentia conteaza.

4) Mersul – automobilul este in miscare, ce facem acum?

- Trebuie sa incerci sa pastrezi o viteza cat mai inconstanta… Acest lucru se face prin apasarea pedalei de acceleratie in ritmul muzicii. Un exercitiu amuzant. Poti tine ritmul tobei apasand frana, iar ritmul chitarei apasand acceleratia;

- Mergi serpuit. Barbatii se simt impresionati de mersul leganat pe care il ai pe jos. De ce nu ar fi impresionati si de mersul leganat al autoturismului tau?

5) Doua benzi pe sens – acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.

- Observa axul drumului. Are niste linii pe el. Incearca sa mergi deasupra lor;

- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista barbati care vor intra in jocul tau si vor incerca sa te depaseasca. Arata-le ca nu esti o usuratica. Baga-te in fata lor;

- Schimbatul benzilor nu trebuie sa coincida cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Pana si telecomanda televizorului are cel putin doua. Utilizand semnalizarea, consumi bateria.

6) Intersectia – Aici se aplica o singura regula: prioritatea care-apuca.

- Ajungi intr-o intersectie, nu stii cine trebuie sa lase pe cine? Nici o problema, accelereaza puternic si ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repeta manevra, dar in treapta 1 de viteza (uitasei ca ai scos-o pe liber inainte sa ajungi la intersectie). Inchide ochii, nu te intereseaza ce se intampla. Incearca sa claxonezi in acest timp. Vei anunta ceilalti participanti la trafic ca exista o femeie cu prioritate in intersectie. Nu schimba viteza, ramai in treapta 1, chiar daca masina incepe sa se balangane ciudat si sa se franeze.

- Intrarea in intersectie e un loc linistit. Toata lumea circula cu viteza mica si franeaza. E un loc bun sa porti o conversatie cu cea mai buna prietena despre moda. Daca te simti claxonata, inchide geamul si continua-ti conversatia.

7) Prioritatea de dreapta – ce-i aia?

8) Pietonii – acest specimen reprezinta oameni atrasi de dungile albe de pe astfalt. Intra in jocul lor. Leapsa dungilor.

Cine atinge primul dungile albe, castiga.

9) Alimentarea cu benzina – gaseste o statie unde se comercializeaza carburanti. Arata ca un mini market cu niste cutii in curte.

- opreste langa o cutie. Partea cu o gaura rotunda in caroserie trebuie sa se afle in partea opusa cutiei si asteapta un baiat sa te ajute sa alimentezi;

- intra sa platesti. Nu uita sa te uiti 15 minute dupa mutunache de pus in geam. Cumpara cativa;

- du-te la masina, lasa maimutoii inauntru si intra din nou… Ai uitat sa cumperi braduleti parfumati;

- ignora injuraturile sirului de masini care asteapta sa iti muti masina de la pompa. Sunt invidioai ca ai gasit un loc de parcare mai bun decat au gasit ei;

- cumpara 5 braduleti de culori diferite, aranjeaza-i frumos, 2 la oglinda, 1 in torpedo, 2 agatati de barele tetierelor;

- pleaca din benzinarie.

10) Parcarea – de obicei reprezinta zona din fata blocului, unde se gasesc deja masini aliniate intr-un anumit sens.

- incearca sa fii originala. Parcheaza la unghi de 47 de grade, chiar daca restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;

- ocupa cel putin doua locuri de parcare. Cine stie, poate cea mai buna prietena vine in vizita si nu are unde sa parcheze;

- coboara din masina si urca din nou. Uiti mereu sa bagi in viteza si sa tragi de maneta cu buton.

- verifica de fiecare data portiera. Chiar daca ai inchidere centralizata, trage de portiere. Nu vrem surprize.

 

Speram ca acest ghid sa ajute garofitele cu permis sa gaseasca un stil special de condus. Nu vrem sa fiti banale. Natura umana va indeamna sa iesiti in evidenta, chiar si prin stilul de condus.

Drum bun.”

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Logica feminină: - Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbește cu nenorocita aia

 

 

 

Femeile cred...

Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.

Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.

Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.

Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.

 

 

 

Pe o strada, o ţigancă bătrână vindea seminţe cu 1leu cornetul. Un tânăr care trecea în fiecare zi pe acolo îi lasă întotdeauna leul, dar nu-şi lua niciodată cornetul. Într-o dimineaţă ţigancă îl opreşte, încercând să-i spună ceva, dar tânărul merge grăbit mai departe, zicând din mers:

-Vrei să mă întrebi de ce nu iau niciodată seminţele?

-Nuu, nuu… vreau să-ţi spun că s-au scumpit, s-au făcut 2 lei!

 

 

Doi adolescenti, surprinsi că fumau iarbă, sunt adusi în fata judecătorului.

Judecătorul:

-Măi băieti, e vineri dup-amiază, ar fi un deranj pentru multi să vă trimit acum la zdup.

Deci, ne vom întîlni luni, iar dacă-mi demonstrati ca ati depus un cît de mic efort spre îndreptare,...vă ofer o sansă.

Luni dimineata, începe primul:

-Domnule judecător, nu numai c-am renuntat eu, dar am mai si convins încă 7 prieteni să renunte!

-Da? Si cum ai făcut?

-Simplu. Am luat o coală de hîrtie si am desenat un cerc maare-mare, iar după el, un cerculet mic-mic-mic, si le-am zis, arătîndu-le cercul maare-mare, că asa arată mintea lor înainte de drog si cum arată după, cam ca cerculețul mic-mic-mic...

-Mmda...acceptabil. Esti liber, dar vom fi cu ochii pe tine.

Iar tu?

-Păi dom judecător, eu am convins vreo saizeci de prieteni să renunte odată cu mine...

- Haida-de! Cum asa?

-Simplu. Am luat o coală de hartie si am desenat un cerculet mic-mic-mic, iar după el, un cerc maare-mare. Si le-am zis, arătandu-le cerculetul mic-mic-mic, că asa arată găoaza lor înainte de a intra la zdup...

[Vali alias Babu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Wikipedia: Eu stiu totul!

Google: Eu am de toate!

Facebook: Eu stiu pe toata lumea!

Internet: Fara mine nu aveti valoare!

RENEL: Serios?

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Wikipedia: Eu stiu totul!

Google: Eu am de toate!

Facebook: Eu stiu pe toata lumea!

Internet: Fara mine nu aveti valoare!

RENEL: Serios?

 

Corect este:

Wikipedia: Eu stiu totul, pt. ca e vointa lui CHUCK NORRIS.

Google: Eu am de toate, pt. ca e vointa lui CHUCK NORRIS.

Facebook: Eu stiu pe toata lumea, pt. ca e vointa lui CHUCK NORRIS.

Internet: Fara mine nu aveti valoare, pt. ca e vointa lui CHUCK NORRIS.

RENEL: Serios, doar e vointa lui CHUCK NORRIS.

:ha:

[SilenceDJ]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.

Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...

 

Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu aşezat pe cant. Un alt prieten îi întreabă:

- Ce s-a întâmplat?

Bulă:

- O înmormântez pe soacră-mea.

- Săraca, Dumnezeu să o ierte... Da' de ce nu duceţi sicriul cum trebuie?

- Păi dacă o duc pe spate începe să sforăie!

 

Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte că, în locul ei ar fi fost mult mai multi bani ...

 

Ea si el facand sex.

El (soptit, la ureche): Iti place draga ?

Ea (tot soptit): Mai tare, mai tare ...

El (urlandu-i la ureche): Iti place ?

 

Soţul pleacă în deplasare.

Soţia ca de obicei îşi aduce amantul acasă.

După vreo 10 zile se întoarce soţul, bate la uşă .

Soţia către amant:

- Repede, fugi, a venit soţul!

Amantul:

- Slavă Domnului c-a venit, în sfârşit, acasă!

 

- D-le politist, mi-a dispărut soţia...un an in urma.

- Si tu doar acum ne spui?

- Da, pentru că până acum nici eu nu puteam să cred ca am norocu'asta!

 

- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...

- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

 

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:

- Cum dati picioarele?

- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.

Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:

- Atunci dati-mi doua limbi va rog....

 

Discutie intre pensionari:

- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!

- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!

 

 

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:

- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...

Liniste ...

Soţia spune:

- A adormit.

După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.

Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:

- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?

 

Sotia catre sot:

- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.

- Spune-le.

- Te parasesc!

- Si vestea proasta?

 

 

Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor:

- Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata?

- Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S...

- Aoleu, ce boala?

- Si, su, sa, nu-mi aduc aminte...

Deznadajduit, Ion da fuga la doctor:

- Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S...

- Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv.

Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintalesc intimplator, in acelasi loc.

- Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am !

- Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod...

- Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!

 

In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!

 

Matrimoniale:

Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...

 

M-am certat urât cu soacră-mea aseară.

Am vrut să-i fac un bine şi i-am atras atentia că are ciorapii încreţiţi. Problema a fost că nu avea ciorapi...

 

Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:

- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie.

Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?

- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră...

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Modestie evreiasca

 

Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:

Catolicul:

Am o avere mare... voi cumpara Citibank!

Protestantul:

Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors!

Musulmanul:

Sunt print, sunt fabulos de bogat.. intentionez sa cumpar Microsoft!

Evreul:

A mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:

- Nu vand !

[Vali alias Babu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Corect este:

Wikipedia: Eu stiu totul, pt. ca e vointa lui CHUCK NORRIS.

Google: Eu am de toate, pt. ca e vointa lui CHUCK NORRIS.

Facebook: Eu stiu pe toata lumea, pt. ca e vointa lui CHUCK NORRIS.

Internet: Fara mine nu aveti valoare, pt. ca e vointa lui CHUCK NORRIS.

RENEL: Serios, doar e vointa lui CHUCK NORRIS.

:ha:

Serios? Lasa ca-i spun eu lu` Rambo! :banana

[ADP246]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

FUNNY 28 Octombrie

 

 

Legea despre anvelopele de iarna s-a schimbat!!!! - parodie

Iata care sunt ultimele modificari legislative cu privire la cauciucurile de iarna. Se pare ca in aceasta dimineata, Premierul Emil Boc a semnat o noua lege care intra in vigoare din aceasta seara.

65

Legea despre anvelopele de iarna s-a schimbat!!!! - parodie

 

Premierul Emil Boc a semnat in aceasta dimineata noua lege a anvelopelor (Legea 1237 /2011), act care intra in vigoare imediat ! si care modifica substantial prevederile anterioare. Totusi, soferii nu trebuie sa fie speriati: noua lege va fi disponibila de maine in toate benzinariile din tara . Brosurile costa 10 lei si achizitioarea lor este obligatorie.

 

 

Iata care sunt principalele modificari pe care le aduce noua lege:

 

 

1. Cauciucurile de iarna devin obligatorii pentru toate categoriile de participanti la trafic, indiferent daca este vorba de autoturisme, motociclete, biciclete, role, carucioare de butelie sau cizmele de cauciuc folosite la promenada prin noroaiele drumurilor comunale si judetene. Legea nu face discriminari, asa ca fiti un cetatean corect!

 

 

2. Fac exceptie de la aceasta regula cazurile sociale, care-si pot dovedi starea paupera cu talonul de la Audi Q7 sau Mercedes ML, cei care au SEN la numar, stroboscoape sau ceafa lata;

 

 

3. Cauciucurile de iarna vor fi in trei variante diferite: pentru polei, pentru gheata si pentru ninsoare. Cetatenii sunt obligati sa foloseasca tipul corect de cauciuc pentru fiecare situatie. In caz ca situatia pe teren este amestecata, conducatorii auto trebuie sa foloseasca cel putin un cauciuc din fiecare tip, aici incluzand si rezerva;

 

 

4. Cetatenii de etnie rroma care-si pun lanturi la cauciucuri sunt rugati ca, mai intai, sa le scoata de la gatul pirandelor;

 

 

5. Rotile de rezerva ale autoturismelor dotate cu anvelope de iarna trebuie neaparat sa fie de vara. In caz ca soarele apare subit, roata trebuie montata de urgenta in locul uneia de iarna, pentru a nu primi amenda;

 

 

6. Cetatenii sunt obligati sa-si monteze cauciucuri de iarna chiar daca nu intentioneaza sa mearga cu masina in timpul iernii. Aceasta ar putea fi furata pana la primavara si nu putem pune hotii - niste cetateni nevinovati - in pericol;

 

 

7. Soferul oprit de organul politienesc are obligatia sa ii explice acestuia ce inseamna anvelopele de iarna, care sunt simbolurile necesare indicate de RAR si, daca se simte cu musca pe caciula, sa-si completeza singur un proces verbal. In cazuri extreme, soferul trebuie sa ii faca loc politistului in masina, pe timp naprasnic cu vijelie si ninsoare, iar aeroterma sa fie pe treapta maxima de caldura;

 

 

8. Soferul prins alergand in localitate cu peste 100 km/h, pe timp friguros cu zapada si polei pe carosabil, cand vizibilitatea este aproape de 0, este obligat sa prezinte legitimatia de "coleg" sau sa ii prezinte pe urmatorii, in functie de posibilitati: Mihai Eminescu, Lucian Blaga sau I.L. Caragiale, bine impaturiti sau flancati in talon, pentru a ajunge acasa de sarbatori cu masina;

 

 

9. Soferul care este prins ingreunand traficul sau provocand accidente din pricina lipsei unor anvelope specifice sezonului rece va face cheta pentru a strange bani de cauciucuri noi de iarna, de la toti soferii care intarzie din cauza acestuia. Pensionarii, studentii si femeile gravide platesc doar 50% din tariful cerut.

 

 

10. Politia va verifica in mod minutios orice conducator de Logan. Daca acesta este in regula, oamenii legii au obligatia sa constate daca respectivul individ are trusa de prim ajutor, roata de rezerva, ratele platite la banca, unghiile taiate si, evident, sapca,caciula sau casca de astrahan;

[Optimus]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Eforturi apreciate

 

Fetele se machiază, se dau cu creme, parfumuri, îşi aşează părul în cel mai mic detaliu...

Băieţii se uită la ele şi zic: Mişto fund!