BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Din raportul unui poliţist:

-"Victima a decedat din cauza pneumoniei rezultate în urma impactului unui glonţ rece cu plămânul său"

[teddybear]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Daca intr-un grup de 40 de persoane, 2 se gandesc la sex iar restul la mancare inseamna ca e vorba de o nunta.

Daca un intr-un grup de 40 de persoane, toti se gandesc la mancare, e un parastas.

Daca intrun grup de 40 de persoane, toti se gandesc la sex, asta e team-building!

[teddybear]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Merg cu autobuzul catre casa. Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul. Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs.? La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie. Ma uit mai atent la ea..., are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat. Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine. In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu. La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum. Inseamna ca merge la sotul meu. Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea. Claudia e in delegatie... "Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog?" Andreea: "De unde ne cunoastem??????" ":ha::ha::ha::ha:

[Tinelos]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Auzi bă, noi de ce stăm în groapă asta şi săpăm şi şefu stă la umbra copacului sus?

- Nu ştiu bă, du-te si întreabă-l.

Se duce la şef şi îi zice:

- Şefu, care-i motivul pentru care noi stăm in groapa asta şi săpăm şi dumneavoastră staţi la umbra copacului?

- Inteligenţa…

- Ce-i aia?

- Uite, eu îmi pun mâna pe copacul ăsta şi tu încearcă să o loveşti tare cu pumnul.

Când loveşte, şeful fereşte mâna. Se întoarce la grupul de muncitori cu mâna îndurerată.

- Ia zi mă, ce-a zis şeful?

- A zis că din cauza inteligenţei…

- Ce-i aia?

- Fii atent, io îmi pun mâna pe faţă şi tu încearcă să o loveşti cu lopata…

[Tinelos]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi tipi la o cafea. Unul spune:

– Am două fete gemene…

– Şi cum le deosebeşti?

– După aluniţe. Cea blondă are aluniţa pe obrazul drept, iar cea brunetă – pe cel stâng!

[teddybear]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O blonda raspunde la "Vrei sa fii miliardar": 1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani? a. 116 b. 99 c. 100 d. 150 Blonda se blocheaza. 2. In ce tara a fost descoperita palaria "panameza"? a. Brazilia b. Chile c. Panama d. Ecuador Blonda tot blocata. 3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie? a. ianuarie... b. septembrie c. octombrie d. noiembrie Blonda nu s-a deblocat. 4. Care a fost numele regelui George al IV-lea? a. Albert b. George c. Manuell d. Jonathan Blonda in cele din urma cere ajutor din public. 5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare? a. canar b. cangur c. sobolan d. foca Blonda pierde dreptul la joc.

 

 

P.S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile: 1. razboiul de 100 ani a tinut 116. 2. palaria panameza a fost descoperita in Ecuador . 3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie 4. George al IV-lea se numea de fapt Albert. 5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna"insula Focilor"(ciini de mare). Cu cat esti mai citit decat o blonda?

[marius dan]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un preot ,se duce amarat la seful de post din comuna.

-Ce-i parinte,ce s-a intamplat?

-Fiule ,mi-au furat hotii bicicleta.

Politistul s-a gandit putin apoi i-a spus:

-Parinte,la slujba de duminica sa le vorbesti enoriasilor despre cele 10 porunci.Cand ajungi la "Sa nu furi"-te uiti atent la fetele enoriasilor.In mod sigur cel care este vinovat ,se va rusina si va lasa privirea in pamant.

Pleca preotul,iar dupa o saptamana se intalni cu politistul.

-Ce faci parinte,mi-ai ascultat sfatul?

-Da,fiule,le-am vorbit enoriasilor despre cele 10 porunci si cand am ajuns la -"Sa nu preacurvesti"-mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta .:uameni

 

 

 

SINDROMUL KODAK

 

O pereche suedeză, amândoi blonzi şi cu ochi albaştri, cu părinţii blonzi şi cu ochi albaştri, cu cei opt bunici blonzi şi cu ochi albaştri, au un copil cu pielea neagră, părul cârlionţat şi ochii negri ca gândacii.

Tatăl, neîncrezător, face proba de paternitate şi medicul îi confirmă că copilul este al lui.

La protestele tatălui, care nu voia nici în ruptul capului să înţeleagă, medicul explică:

- Avem în faţă un caz evident de sindrom Kodak!

- Cum aşa?

- Adică: vagin larg, penis subţire, intră lumina şi se voalează filmul…!:bannana:wr

 

 

Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.

Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut...

Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva ?

Moldoveanul: Mie nu, neveste-mi.:as

Editat Noiembrie 7, 2011 de marius dan

[marius dan]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi moldoveni in compartimentul unui tren priveau linistiti superbul peisaj ce se intrezarea. La un moment dat unul se ridica, deschide

geamul si striga foarte entuziasmat:

- Oituz, Oituz, Oituz!

Foarte iritat cel de-al doilea moldovean il apostrofeaza:

- Marasesti....

- Oituz, Oituz

- Marasesti...

- Oituz ma ca scrie acolo sus, uite Oituz, Oituz...

- Ma rasesti in chizda ma-tii , inchide fereastra aia odata.:2dr

 

 

Trei moldoveni la oras se intilnesc dupa o perioada de timp ptr.a-si impartasi experientele

M1:Ce bine era la tara,ma!Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei.Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos

M2:In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie "Numai pentru patru persoane!"

M3:Eu sunt cel mai napastuit.De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta.Acum ma duc,trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata,iar trag de funie,dar tot asa patesc!

CONCLUZIE:NUMAI MOLDOVEAN LA ORAS SA NU FII!!!!HA:clb

Editat Noiembrie 7, 2011 de marius dan

[ADP246]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Soţul îşi conduce soţia la aeroport şi îi urează "Drum bun!" Soţia îi mulţumeşte şi îl întreabă ce vrea să-i aducă. Soţul râde şi spune că vrea o italiancă. Femeia a tăcut şi a plecat. Peste două săptămâni soţul se duce să o ia de la aeroport şi o întreabă cum a fost călătoria. Apoi întreabă ce s-a întâmplat cu cadoul lui. Ea îl întreabă : -"Ce cadou?" -"Cel pe care ţi l-am cerut! O italiancă!"

-"O, acela!", a răspuns ea. "Am făcut tot ce am putut, acum trebuie să aşteptăm nouă luni să vedem dacă e fată.

 

 

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:

- Labus...!

Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:

- Labuuus, ai grija...

Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:

- Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

 

Editat Noiembrie 7, 2011 de ADP246

[SilenceDJ]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Banc pentru cei care sunt nevoiti sa doarma in camera cu cei care sforaie....se stiu ei nu trebuie sa-i mai amintesc :ha::ha:

 

 

 

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei sforaia cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul cu ochii rosii, parul ravasit etc.

- N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el!

A treia zi, urmatorul, rupt de somn si el:

- Cum sa dorm, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el!

A patra zi, vine ultimul dintre ei odihnit, proaspat, bine dispus.

- Cum ai reusit sa te odihnesti?!?

- Pai… inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate tandru, l-am sarutat dulce si i-am spus “Noapte buna”. N-a inchis un ochi toata noaptea, a stat in fotoliu si s-a uitat la mine!

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Descoperirea prezervativului.

In anul 1060 turcii au folosit pt. prima data un intestin de oaie ca prezervativ.

In 1872, englezii au revolutionat aceasta descoperire, separind intestinul de oaie.

[plastec]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45

La serviciu: Este 13.30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 13.31

[Tinelos]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Care este asemanarea dintre Rihana si o Dacie ?

Amandoua fac "Ram-papam , ram -papam , raaam-papaam " ...

[DanT]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un englez, un francez şi un român se laudă cu nevestele lor.

Englezul:

- Soţia mea este o lady, este deosebit de frumoasă, toată lumea întoarce capul după ea, iar eu ca un lord, i-am cumpărat trei maşini Jaguar, Mercedes şi Rolls Royce, iar pentru fiecare maşină i-am asortat câte o haină de blană. Nu vă spun asta ca să vedeţi cât de bogat sunt eu, dar ca să vă daţi seama ce frumoasă este soţia mea…

Francezul:

- Soţia mea este deosebit de frumoasă şi de atractivă. În afară de mine mai are şase amanţi.. Nu vă spun asta ca să vedeţi cât de libertină este soţia mea, dar să vă daţi seama cât este de frumoasă, astfel încât în afară de mine mai sunt încă şase bărbaţi nebuni după ea.

Românul:

- Vasilica mea are un cur mare… Plăcerea mea este să-i dau una peste cur dimineaţa când plec la serviciu, că-i tremură carnea uite-şsa pe cur. Şi când vin de la serviciu încă mai tremură carnea pe curul ei… Nu vă spun asta ca să vedeţi cât este de mare curul ei, ci să vedeţi cât este de scurtă ziua de muncă pe la noi…

[radu ovidiu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

2 tineri erau casatoriti doar de doua saptamani !

 

Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu

vechii lui prieteni sa petreaca.

 

Asa ca ii spuse sotiei:

"Scumpa mea, vin repede."

"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.

"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."

Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"

Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere,

din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ...

 

Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il

spuna a fost:

"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu.... au halbe

inghetate..."

Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba

inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata

ca abia putea sa o tina in mana.

Sotul devenise cam palid, dar spuse:

"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit.. Ok?"

"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse

gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)

 

"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."

"Vrei vorbe urate, draga?

 

 

AUZI BAI , P ……….. ! BEA-TI IN MORTII MATII BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI CACATURILE DE GUSTARI , PENTRU CA ESTI INSURAT , SI NU MERGI NICAIERI !!!

CLAR, NENOROCITULE?!!!"

 

Si au trait fericiti pana la adanci batraneti.....

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Itzic - salariat la Seic

Dupa un accident, Seicul necesita transfuzie urgenta si singurul cu aceeasi grupa de sange este Itzic. Itzic,speriat, se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.

- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata...

Isi revine Seicul si il umple pe Itzic de bogatii, masini, femei.

Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, da iar sange si cand se vindeca Seicul,acesta ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin.

Se mira Itzic, dar asta este!!

Se repeta a treia oara toata intamplarea,Seicul ii trimite o scrisoare de multumire.

Itzic foarte confuz se duce la rabin:

- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin.... ma rog, da' acu' pur si simplu o felicitare?? Doar i-am salvat viata, a treia oara, nu??

- Vezi mai Itzic, a inceput sa aiba sangele nostru!!

[Vizitator mao]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Se apropie ziua de nastere a soacrei iar ginerele nu stie ce cadou sa-i faca. In cele din urma s-a decis si i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir.

A mai trecut un an, din nou ziua de nastere a soacrei. De aceasta data nici un cadou. Soacra intreaba:

- Scumpul meu ginerica, gata, nu mai mai iubesti?

- Ba da, mama, cum sa nu te iubesc?! Doar ca sunt un pic suparat, deoarece nu te-ai folosit de cadoul meu de anul trecut!

[teddybear]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cum se face contestatie la amenzile radar in Franta:

 

"Domnule Presedinte,

 

Cu privire la procesul verbal intocmit, rog sa aveti in vedere urmatoarele:

 

Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura... Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda.

Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.

Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii.

Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.

Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest.

Ma aflam, deci, cu 2 km/h sub limita autorizata de viteza.

 

Va rog sa luati nota sa-mi restituiti permisul de conducere.

 

Am onoarea sa va salut..."

********* ********* *********

... si chiar a castigat !:ha::ha::ha::ha::ha:

[ADP246]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cum să faci o manea de succes în 10 paşi simpli:

PASUL 1

Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru’, Englezu’, etc.).

PASUL 2

Incultură generală obligatorie.

... PASUL 3

IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi.

PASUL 4

Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).

PASUL 5

Rude-n puşcărie.

PASUL 6

Imagine

I. Bijuterii – lanţ, ghiul şi brăţară de aur – mai mult de jumătate din greutatea corporală.

II. Freza – 2 părţi gel, o parte păr.

III. Hainele – cît mai strălucitoare şi de prost gust.

a. Cămaşă (albă sau neagră).

b. Pantaloni (preferabil negri).

c. Pantofi de lac.

d. Vestă, manta sau capă.

PASUL 7

I. Versuri

Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.

Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.

II. Sunt admise:

a. greşeli gramaticale;

b. verbe – conjugare şi acord;

c. substantive – plural la alegere;

d. greşeli de tipul “la toţi”, “lu’ copilu’ meu” şi din seria “casă” – “aş vrea ca să te regăsesc”;

e. versuri albe;

f. rime cu acelaşi cuvînt;

g. metafore duse la extrem (“floarea florilor”, “sugativă-n portofel”);

h. cuvinte străine (“bambina”, “ragazza”, etc.).

PASUL 8

Subiecte

I. iubirea

a. relaţiile

1. cu mai multe femei

2. reuşite

3. nereuşite (vezi părăsire)

b. părăsire

1. pentru altul/alta (merge şi homo)

2. pentru bani

3. pentru ambele

4. moarte

II. familia

a. copiii

b. nevasta

c. fratele

d. bunăstare, părăsire sau laudă

III. banii

a. deţinerea lor în cantităţi exagerate

b. risipă firească

c. invidia celorlalţi

IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale)

PASUL 9

Melodia

I. instrumente consacrate

a. acordeon

b. orgă proastă

c. instrument de suflat

d. tobe de sintetizator cu generozitate

II. voce

Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).

PASUL 10

Videoclip

I. mişcări necesare (pentru manelist)

a. stînga-dreapta (maxim doi paşi)

b. pocnire din degete

c. zîmbet cuceritor

II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul

III. decor prost (sau inexistent)

IV. lumini cît mai colorate

V. cîteva maşini decapotabile în care să cînte barosanu’.

Asadar spor la compus manele.

[Vizitator mao]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

‎10% din femei au facut sex in prima ora a unei prime intalniri.

20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric.

36% din femei sunt in favoarea nuditatii.

45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.

46% din femei au incercat sexul anal.

70% din femei prefera sa faca sex dimineata.

80% din barbati nu au experimentat nicio data relatiile homosexuale.

90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.

99% din femei nu au incercat sa faca sex la birou.

Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei.

Morala: nu sta pana tarziu la birou. Niciodata nu se va intampla nimic bun!

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O femeie nervoasa isi suna barbatul:

- Pe unde dracu esti?

- Draga mea stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar...

... Femeia cu un glas moale:

- Of... iubitul meu, da imi amintesc.

- E... eu sunt la barul de langa.

[Land Niva Luci]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doua prietene ,ambele virgine,isi povesteau una alteia tot ce faceau.Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si,cand se intoarce,nu mai e virgina.Cealalta o intreaba:

-Cum e?Povesteste-mi tot!

Prima data este oribil,doare de nu-ti imaginezi.Dar apoi e nemaipomenit!

Cam ce fel de durere e?Ca durerea de cap,de stomac?

-Nuuuu,nici vorba!

... -Atunci cum?Ca durerea de spate,de masea,de urechi?

-Da!E ca durerea de masea!-De ce e ca durerea de masea?

-Pentru ca te doare,dar nu vrei sa ti-o scoata!:)))

[ADP246]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine…

de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el.

Dupa consultatie, doctorul i-a spus:

- Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!

- Am incercat si asa - a spus fermierul - dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.

Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:

- Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri, trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine.

Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat:

- Ei bine, cum a fost?

- Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o …

 

 

Concurs international de indemanare:

 

Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.

 

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul.

...

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul.

 

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

 

Vine presa sa ia declaratii..

 

Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."

 

Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."

 

In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f**i pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

>>Berbec:

>>O domnisoara berbec ii spune prietenei:

>>- Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.

>>

>>Taur:

... >>La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.

>>- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.

>>- Sunt pentru durerea ta de cap.

>>- Dar nu ma doare capul!

>>- Ha-ha, te-am prins...

>>

>>Gemeni:

>>O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:

>>- Domnisoara, se poate?...

>>- Da, dar hai mai intai sa dansam.

>>

>>Rac:

>>O tanara rac este abordata la o petrecere:

>>- Domnisoara, dansezi?

>>- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.

>>- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.

>>

>>Leu:

>>O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:

>>- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.

>>- Pai cu cati vrei sa te mariti?

>>

>>Fecioara:

>>O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.

>>- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.

>>- Da, raspunde ea.

>>- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?

>>- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.

>>Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:

>>- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!

>>

>>Balanta:

>>Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale:

>>- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!

>>Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri , are noroc:

>>- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?

>>- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.

>>- Pai ce faceai in pat la ora asta?

>>- Ceream o a doua opinie.

>>

>>Scorpion:

>>O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:

>>- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.

>>- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.

>>Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.

>>- Ce mai faci?, o intreaba prietena.

>>- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!

>>

>>Sagetator:

>>O sagetatoare este intrebata de sotul ei:

>>- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?

>>- Cum, draga, n-ai dormit acasa?

>>

>>Capricorn:

>>O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:

>>- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.

>>- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!

>>

>>Varsator:

>>Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:

>>- Iubitul tau te insala.

>>- Ah, draga, dar stiu de mult.

>>- Stii si cu cine?

>>- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.

>>

>>Pesti:

>>In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul.

>>Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si spune: - Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni...

Editat Noiembrie 20, 2011 de ADP246

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Definitia Frigului

 

+20°C - Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).

 

+15°C - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).

...

+10°C - Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.

 

+5°C - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.

 

0°C - Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte.

 

-5°C - Maşinile franceze nu mai pornesc.

 

-10°C - Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .

 

-15°C - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.

 

-18°C - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.

 

-20°C - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.

 

-25°C - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.



-30°C - Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.

 

-35°C - Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.

 

-40°C - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.

 

-42°C - Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.

 

-45°C - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.

 

-50°C - Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.

 

-60°C - Urşii albi încep să migreze spre sud.

 

-70°C - Iadul îngheaţă.

 

-73°C - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.

 

-80°C - Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.

 

-114°C - Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.

 

-273°C - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.

 

-295°C - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.

 

ATENTIE , cei care aveti masini japoneze , nu mai incercati sa le porniti daca temperatura scade sub -35°C.

Editat Noiembrie 21, 2011 de Alin

[ADP246]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

●Înainte să coboare şi ultima treaptă a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate în praful selenar nişte urme ciudate. De opinci, parcă. Îngândurat, se depărtează niţel de modul şi dă să se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat cu pălăriuţă mică şi neagră şi cu chimir. Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong:

- Servus, io mi-s Ion!

Astronautul, perlplex, îl întreabă:

- Şi de unde eşti?

- Apăi din Sibiu .

- Şi cu ce ai venit aici?, continuă americanul.

- Cu brânză.

Editat Noiembrie 21, 2011 de Astral