BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

[tarabostes]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

George W. Bush îşi cheamă toţi americanii la Casa Alba.

- Americani !! Cine este mama voastră ?

- SUA !!! strigă poporu'

- Si cine-i tatăl vostru ?

- George W. Bush !! strigă poporu'

- Care este visul vostru ?

- Să fim milionari !!! strigă poporu'

A doua zi, George W. Bush dă un decret şi îi face pe toţi milionari.

 

Hu Jintao îşi cheamă toţi chinezii la Beinjing.

- Dragi tovarăţâşi, Chinezi !! Cine este mama voastră ?

- China !!! strigă poporu'

- Si cine-i tatăl vostru ?

- Hu Jintao !! strigă poporu'

- Care este visul vostru ?

- Să fim comunişti !!! strigă poporu'

A doua zi, Hu Jintao dă un decret şi îi face pe toţi comunişti.

 

Base îşi chemă românii la Casa Popo..ului.

- Români !! Cine este mama voastră ?

- EBA !!! strigă poporu'

- Si cine-i tatăl vostru ?

- BASE !! strigă poporu'

- Care este visul vostru ?

- SA FIM ORFANI !!! striga poporu'

[ADP246]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Odata, Albert Einstein a fost intrebat: - Este adevarat ca reactiile nucleare se pot folosi si in scop pasnic? - Desigur! De altfel, nici curentul electric nu se foloseste numai la executii!

 

...............................................................................................................................

Basescu si Marko Bela mananca ciorba de burta. Basescu intinde mana dupa ardei iute iar Marko il plezneste peste degete cu lingura. Basescu incearca iara, incaseaza iara una peste degete. Ce te-a apucat mai Bela intreaba Basescu. Mei, Traiane mei, zice Marko, pina eu ling la tine in c*r,,, tu nu mananci ardei iute,,, e clar la tine ! ?

Editat Noiembrie 23, 2011 de ADP246

[gtdflorin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Diăr coligs,

 

Tumorău ai uil bi in holidei, său ai uil nat bi in zi ofis. If iu uant tu contact mi, pliz ruait mi tu ză folouing imeil adres:

- nuraspund@latelefon.ro

- nuam@semnal.ro

- ba@damalashi.ro

- ocupat@mereu.ro

 

kip in taci

[gtdflorin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.

Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:

- Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm:

- E amanta mea!

Sotia riposteaza pe un ton ucigas:

- Divortez! Ma mut inapoi la mama!

Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:

- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris , vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.

Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:

- Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?

Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:

- Este Fifi, amanta lui.

Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:

- A noastra-i mai frumoasa!

...................................

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:

- Femeie, cine e sefu' in casa asta?

Femeia, scurt, ii scapa un dos de

palma peste gura. Barbatul resemnat:

- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

.....................................

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:

-Ce-i baieti, ploua afara?

 

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:

-Ce varsta aveti?

-Peste o luna voi implini 40 de ani.

-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul

dumneavoastra!

 

-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.

-Si?

-Pai la Nuti am dormit eu!

 

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.

Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.

Al doilea: Eu de doua ori pe luna.

Al treilea: Eu o data pe saptamana.

Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.

Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!

Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?

 

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:

- Ce face individul asta in patul nostru?

- Minuni...

[opinion]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

cum iesim din criza mondiala?

raspunsul cica e foarte simplu - chinezi sa nu manace o zi, rusii sa nu bea o zi si romanii sa lucre o zi

[gtdflorin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Noua initiativa UE: Adopta un grec pentru doar 500 de euro!

Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci:

- va dormi pana la amiaza,

- va citi ziarele,

- va bea o cafea,

- va discuta despre sport si politica,

- va trage un pui de somn dupa-masa,

- va merge la bar, la restaurant si la chefuri!

 

Bonus:

Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".

[gtdflorin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ciobanul in armata

 

Petre, cioban de meserie, e in armata si ii trimite o scrisoare sotiei - un plic in care era un desen.

Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia descifreaza:

 

"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, ''tu-ti soarele ma-ti!"

[Bodhi]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cand femeia e gravida, toata lumea pune mana pe burta ei si o felicita, dar nimeni nu pune mana pe p.....a barbatului sa-i spuna:

- Buna treaba!

Morala:

- Munca adevarata nu e niciodata apreciata!

[atar]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Două măicuţe mergeau cu maşina când deodată apare pe parbriz un vampir, foarte mare şi urât. Măicuţa din dreapta îi zice celei care conducea:

- Dă-i cu aghiazmă!

Dă ea cu aghiazma de la ştergătoare dar nimic… Vampirul rămâne acolo.

- Dă-i cu tămâie! Dă maica cu tămâie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteşte…

Disperată că nu scapă de vampir, îi zice celei din dreapta:

- Încearcă cu crucea!

Scoate maica capul pe geam şi începe:

- Fu*uţi crucea mătii dă-te jos!

[Max]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetatori, s-a ajuns la concluzia ca barbatilor le place sa faca sex in zilele care incep cu “m”, adica: marti, miercuri, maine , mereu, mambata si muminica...

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un barbat se prezinta la doctor

-Buna ziua,va rog sa-mi spuneti ce problema aveti.

-Cred ca mai bine v-as arata.

Isi da pantalonii jos si.. ce sa vezi?De departe cea mai mica"problema"pe care a vazut-o doctorita vreodata.Incepe sa rada de nu mai poate.. cu greu poate sa se potoleasca.

-Vai, imi cer scuze,nu stiu ce m-a apucat.Promit ca nu se va mai repeta.Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?

-E umflata!

 

- De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?

- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara!

- Pai si?... asta nu te-a linistit?

- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!

[Tomitza]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara.

Merge in iadul german si intreaba:

- Ce ti se face aici ?

- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.

Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:

- Ce ti se face aici ?

- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.

Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.

Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.

-Ce ti se face aici ?

- Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.

- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?

- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un ziarist in vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.

- Ce faci, bace?

- Uite, aice cu turma…

- Pot sa vorbesc cu cainele tau?

- Cainele nu vorbeste!

Ziaristul se apleaca la caine:

- Ce mai faci, Azor?

- Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)

- Ciobanul te ingrijeste bine?

- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.

Ciobanul sta stupefiat.

- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?

- Magarul nu vorbeste…

Ziaristul se apropie de magar:

- Ce mai faci, magare?

- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)

- Ciobanul se comporta bine cu tine?

- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura…

Ciobanul cade pe spate.

- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?

- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!

[teddybear]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...

 

O fata mi-a telefonat si mi-a spus: "Vin-o la mine. Nu-i nimeni acasa!". M-am dus, nu era nimeni...

 

In timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel.

 

Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"

 

Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a cazut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a cazut manerul. Mi-e asa frica sa ma duc la closet.

[SilenceDJ]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

http://booha.ro/citeste?id=549

 

Asa ar trebui procedat.... :))))))))

[marius dan]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:

-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?

-Si tu asa mare si tot fara sutien?:ha:

 

La o toaletă publică în SUA, în dreptul pișoarelor, se aflau, unul lângă altul, Cassius Clay și Adrian Copilul Minune.

În timp ce își făceau treaba, amândoi scuturau, la intervale scurte, din cap.

Cassius Clay îl intreaba pe Minune, cu simpatie și compasiune:

- Si tu, tot Parkinson?

- Nu, moșule, da mă stropești în ureche…:grin:

 

 

Un cuplu căsătorit. În pat.

În timp ce soția se pregătește de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptieră și începe să citească o carte.

Din când în când, mâna lui coboară și mângâie sexul soției.

Face asta pentru scurt timp, apoi continuă cu cititul. Soția, care devine din ce în ce mai excitată, se gândește că soțul are nevoie de puțină încurajare pentru a duce treaba la bun sfârșit.

Așa că se scoală și începe să se dezbrace.

Soțul confuz, o întreabă:

-De ce te dezbraci?

Soția îi replică:

-Păi, am crezut ca vrei să facem sex.

-Nu, deloc.

Soția, supărată:

-Atunci, de ce mă tot pipăi?

-Îmi umezeam degetele ca să pot întoarce paginile cărții.:uameni

Editat Decembrie 1, 2011 de marius dan

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Paragraf pierdut din GENEZA...

 

Dumnezeu l-a întrebat pe Adam:

"Ce se întâmplă cu tine?"

Adam a răspuns că nu avea pe nimeni cu care să mai schimbe din când în când câte o vorbă.

Dumnezeu i-a spus că o să îi facă lui Adam o companie, şi că aceasta va fi o femeie.

Dumnezeu a zis:

"Această persoană blândă şi suavă va aduna şi prepara hrană pentru tine iar atunci când vei descoperi hainele, ea o să ţi le spele.

Ea va fi întotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua.

Ea îţi va face copii şi nu îţi va cere niciodată să te trezeşti în mijlocul nopţii ca să ai grijă de ei.

Ea nu te va cicăli şi va fi prima care va admite că a greşit atunci când tu nu vei fi de acord cu ceva.

Ea nu va avea niciodată dureri de cap şi îţi va da în mod liber dragoste şi pasiune ori de câte ori vei avea nevoie de ele."

Atunci Adam L-a întrebat pe Dumnezeu:

"Şi cât o să mă coste o astfel de femeie?"

Dumnezeu a răspuns:

"Un braţ şi un picior".

La care Adam a întrebat:

"Şi ce pot să primesc dacă dau doar o coastă?"

... restul este o istorie pe care o cunoaştem bine cu toţii.

 

Morala : nu vă zgârciţi cand e vorba de lucruri importante ...

[styuk]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Fetita: “-Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-a spus ca am parbrizul frumos,un portbagaj smecher,niste sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce inseamna asta??”

Tatal: “-Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament!”

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Fetita: “-Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-a spus ca am parbrizul frumos,un portbagaj smecher,niste sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce inseamna asta??”

Tatal: “-Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament!”

 

 

 

:ha:......:ha:........:ha:.........Numai tata de fata sa nu fii..!!!.....:ha:

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un cuplu mai în vârstă, Margret şi Bert, s-a decis să se mute, la pensie , în Texas.

Bert îşi dorise dintotdeauna să aibă o pereche de cizme de cowboy, autentice, aşa că văzând unele, la preţ redus, le cumpără, le încalţă şi se întoarce acasă.

Păşind mândru în bucătărie, îi zice nevestei: "Observi ceva diferit, la mine?"

Margret îl măsoară o clipă sau două şi zice: "Nimic".

Frustrat, Bert, se duce la baie, unde se dezbracă, după care reapare în bucătărie în pielea goală şi numai în cizme.

O întreabă iarăşi pe Margret: "Ei, acuma observi ceva diferit la mine?"

Margret se zgâieşte la el, iarăşi, nedumerită şi îi zice: "Ascultă Bertie, eu nu văd, ce este diferit? Aşa cum îţi atârnă astăzi, atârna şi ieri şi tot aşa o să-ţi atârne şi mâine."

Furios, Bert urlă la ea: "ŞI NU ŞTII DE CE ATÂRNĂ, MARGRET?"

"N-am nici cea mai mică idee...", răspunde ea.

"ATÂRNĂ, PENTRU CĂ SE UITĂ LA CIZMELE MELE... CELE NOI!!!"

Margret, cu o grimasă: "Mai bine îţi cumpărai o pălărie, Bertie. Zău aşa, era mai bună o pălărie!"

 

 

Cum să te superi pe o naţie care a făcut zi naţională din ziua evadării în masă dintr-o puşcărie?

Umorul de (foarte) prost gust al francezilor, de fapt jignirile aduse României și românilor a primit deja o replică. Evident nu din partea oficialităților, pentru că Teodor Baconschi & co. a demonstrat că agrează ca România să devină un sac de box. Un blogger, “Mosheordechai.wordpress.com” a găsit, sub forma unui pamflet – dar care conține o serie de adevăruri – să dea un răspuns pe măsură jignirilor aduse pe 6 septembrie pe postul tv Canal plus. Redăm integral pamfletul postat pe blogul mai sus amintit.

 

Nu vă mai supăraţi pe francezi!

Zău nu înţeleg de ce se inflamează toată lumea pentru că, în nu ştiu ce emisiune care insistă că e umoristică, francezii ne-ar fi făcut păduchioşi şi aşa mai departe. E cusută cu aţă albă, parol! Nu vedeţi, bre, că cineva vrea să ne strice cu francezii şi bagă zâzanie? Nu e atât de evident că mizeria aia nu are legătură cu Franţa şi franţujii?

Ia uitaţi-vă atenţi la imaginile alea ( nationala de fotbal ) şi o să vă daţi seama.

- În imagini toţi ăia sunt albi. Ori se ştie bine că francezii sunt tuciurii cu părul creţ.

- Emisiunea aia a fost difuzată la o oră la care majoritatea franţujilor sunt la moschee, implorându-l pe Allah ( Franta este de fapt denumita …Marele Califat Arab ).

- Francezii nu au umor. Singurele glume reuşite sunt maşinile franţuzeşti.

- Nimeni în Franţa nu are timp de caterincă ieftină. Acolo toată lumea munceşte non-stop. Cei mai mulţi sapă la linia Maginot, iar cei rămaşi lucrează la noi modele de pantofi cu toc de 38 cm pentru preşedintele lor ( tigan ungur naturalizat in Franta ! ).

- N-ai cum să mai faci bancuri pe seama altora când îl ai preşedinte pe unul ca Sarkozy.

- Cum să te superi pe o naţie care a făcut zi naţională din ziua evadării în masă dintr-o puşcărie? Les jours de gloire est arriveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee !?.

- Teama de păduchi a franţujilor n-ar mai fi o problemă dacă femeile lor s-ar mai epila din când în când. Că veni vorba, la ce foloseau beţişoarele cu care se scărpinau aristocraţii lor pe sub peruci?

- Parfumurile franţuzeşti sunt renumite în lume, s-au născut dintr-o lungă luptă cu duhoarea. Noi foloseam săpunul de casă, aromat cu pelin !.

- Cu francezii te poţi împrieteni foarte uşor dacă le dai o banană şi-i laşi să se legene în copaci. (la fel ca si-n refren: Aux arbres citoyens ! Formez vos bataillons ! Marchons ..!

- Salutul tradiţional al francezilor, salam aleikum, habibi, ne arată că ei sunt, de fapt, un popor prietenos şi paşnic.

Lucian Gheorghiu

Publicat Luni, 12 septembrie 2011

 

PRIVIŢI-I IN TOATĂ SPLENDOAREA !

 

Acum veti intelege de unde pleacă ura impotriva românilor !

 

Echipa de fotbal a Franţei in 1959 ………….

Echipa de fotbal a Franţei in 2008 …..

Editat Decembrie 5, 2011 de plummer

[Mojocojo]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada. Imediat il observa Sf. Petru si zice

- Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog!

 

Un arab scutura un covor de la etajul trei. Un trecător îl întreabă:

– Ce are, nu porneste?

 

Doua blocuri de locuit amplasate vizavi; vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon, unul din ei il suna pe celalat si ii zice: - Vecine cand e ziua ta de nastere? - 12 februarie. De ce? - Vreau sa-ti cumpar niste jaluzele pentru geamuri... m-am saturat sa vad cum faci dragoste cu nevasta-ta. Celalalt intreaba: - Dar ziua ta cand e? - 14 ianuarie, zice el... De ce? - Vreau sa-ti fac cadou un binoclu sa vezi mai bine a cui nevasta este...

 

O domnisoara se prezinta la examen si privindu-l gales pe profesor ii spune:

- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!

- De orice?

- De orice!

- Bine. Atunci duceti-va si invatati.

Editat Decembrie 5, 2011 de f_zoltan

[ipampu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Suna Ion la o linie erotica si ii raspinde o tipa numa miere:

-Sunt aici, iubitule, numai pentru tine, spune-mi ce vrei sa fac? Fac orice pentru tine, iubitule.

La care Ion zice:

-Apai.. no..atunci inchide si suna-ma tu.

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un hipiot se urcă în autobuz şi se aşează lângă o foarte frumoasă şi tânără măicuţă. La un moment dat o întreabă: Ce zici? Putem să facem sex?

„Nu”, răspunse ea, „sunt măritată cu Dumnezeu”. Şi, la următoarea staţie, se ridică şi coboară.

Şoferul de autobuz, care auzise discuţia, se întoarce către hipiot şi îi spune:

„Îţi pot spune cum să faci sex cu ea.”

„Da?”, întrebă hipiotul.

„Da”, răspunse şoferul de autobuz. „Ea se duce la cimitir în fiecare marţi noapte să se roage, deci te duci acolo îmbrăcat cu o mantie albă,

îţi dai cu o cremă albă pe faţă şi zici că eşti Dumnezeu”.

Hipiotul se decide să încerce şi ajunge la cimitir aşa cum i-a sugerat şoferul de autobuz, în prima marţi noaptea.

„Sunt Dumnezeu” zise el măicuţei, ţinându-şi faţa acoperită. „Fă sex cu mine!”

Măicuţa îşi dă acordul fără întrebări, dar îl rugă că întrucât ţine la virginitatea ei să facă doar sex anal. „Dumnezeu” a fost de acord şi a trecut la treabă.

După ce a terminat, el sări bucuros în sus, descoperindu-şi faţa:

„Ha-ha”, ţipă el. „Eu sunt hipiotul!”

„Ha-ha”, ţipă măicuţa. „Eu sunt şoferul de autobuz!”. :op

 

 

Domnule doctor, mă doare foarte tare fundul!

- Doctorul îl dezbracă, se uită dar nu vede nimic.

Îşi trage nişte mănuşi şi începe să-l atingă:

- Pe aici vă doare?

- Nu, mai înauntru.

Doctorul îşi bagă un deget:

- Pe aici vă doare?

- Nu. Cred că mai înauntru.

Doctorul îşi bagă toată mâna, simte ceva apoi scoate din el un trandafir rosu:

- Ăsta era problema! Aveaţi un trandafir în fund!

Pacientul cu o faţă satisfăcută:

- E pentru tine frumosule! :as

[mircea]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Și atunci a început cearta!!!

 

1. Urmăream în pat, lânga nevastă-mea, “Vrei sa fii miliardar?”

M-am întors către ea și am întrebat-o: “Vrei să făcem dragoste?

“Nu”, mi-a răspuns ea.

“Ăsta e răspunsul tau final?”, am întrebat-o.

De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da.

Așa că am spus: “Atunci aș vrea să sun o prietenă”…

…și atunci a început cearta!

 

2.Nevastă-mea s-a dus la supermarket.

Am rugat-o să ia și-un bax de Tuborg, de 18 lei.

A cumpărat în schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.

I-am spus că berea ar fi ajutat-o să arate mai bine în noaptea aia decât crema.

…și atunci a început cearta!

 

3.Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant.

S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întâi comanda mea.

“Un cotlet mare de vită în sânge,pe grătar.

M-a intrebat: “Nu vă pasă de vaca nebună?”

“Nu.”, am răspuns. “Poate comanda și singură”…

…și atunci a început cearta!

 

4.Nevastă-mea stătea lângă mine pe canapea, în timp ce eu zappam canalele.

M-a întrebat: “Ce mai e pe televizor?”

I-am răspuns: “Praf”…

…și atunci a început cearta!

 

5.Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-și dorește pentru următoarea aniversare.

Mi-a spus: “vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde.” I-am dăruit un cântar…

…și atunci a început cearta!

 

6.Când am ajuns aseară acasă, nevasta-mea mi-a cerut să o duc într-un loc scump.

Am dus-o la o benzinărie…

…și atunci a început cearta!

 

7. Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistență Socială să mă înregistrez.

Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, să-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasă.

I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc acasă să-l iau și mă întorc.

A fost foarte draguță: “Nu vă mai deranjați, descheiați-vă la camașă".

Părul cărunt de pe pieptul meu a convins-o și mi-a înregistrat solicitarea. Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am povestit nevesti-mii.

Ea a spus: “Trebuia sa-ți scoți și pantalonii, poate primeai și ajutor pentru dizabilități”…

…și atunci a început cearta!

 

8. Stăteam alaturi de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului și mă tot uitam la o tipă bine, dar complet turtă, ce-și legăna nostalgic între două degete paharul, singură la o masă de alături. Nevastă-mea m-a întrebat: “O cunoști?”

“Sigur”, am oftat, “e prima mea prietenă din liceu. Am înțeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am desparțit, și de-atunci n-a mai fost trează.”

“Dumnezeule!” a spus nevastă-mea. “Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta timp?”…

…și atunci a început cearta!

 

9. Nevastă-mea stătea goală și se privea în oglinda din dormitor.

Nu se prea bucura de ce vedea și mi-a spus :

“Mă simt oribil! Atât de grasă și de bătrâna! Am nevoie de un compliment”.

I-am răspuns:"Vederea ți-a rămas perfectă"!

…și atunci a început cearta!

 

10.Nevastă-mea m-a întrebat dacă rochia îi face fundul mare. I-am spus că nu așa de mare ca rochia de ieri.

…și atunci a început cearta!

 

11.Sâmbătă dimineața m-am strecurat ușor din așternut, mi-am făcut pachetul și am coborât pe tăcute în garaj.

Am legat barca la cârlig și am început să dau cu spatele.

Abia când am ieșit cu totul din garaj am realizat că ploua cu găleata și vântul bătea cu 100 km/h . Am deschis radioul și am aflat că vremea avea să fie la fel toată ziua. Am tras înapoi în garaj și,tiptil,m-am dus înapoi în dormitor.

M-am strecurat la loc lângă nevastă-mea și i-am șoptit:

“E o vreme groaznică afară.”

Pe jumătate încă adormită, ea a răspuns:

“Îți poți imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe așa o vreme?”…

…și atunci a început cearta!

 

12.Am întrebat-o pe nevastă-mea unde ar vrea să mergem pentru aniversarea căsătoriei noastre.

Mi s-a încălzit inima când am văzut-o topindu-se de bucurie.

“Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotărâtă.

Așa că i-am sugerat: “Ce părere ai de bucătărie?”…

…și atunci a început cearta!