BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[mircea]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Am o dilema interesantă

Sa-mi iau nevastă, sau amantă?

Amanta nu mă ia la zor

Dacă fumez în dormitor

Iar dacă vin la dânsa beat

Se bucură, că-s bun la pat

Amanta nu mă face prost

Si nu mă-ntreabă unde-am fost

Si nu face pe aroganta

Deci... avantaj AMANTA!

 

Nevasta dacă-mi este greu

Sade mereu la capul meu

Si îmi gateste zi de zi

Si are grija de copii

Nevasta este doar a mea

N-o foloseste cine vrea

Si nu face nicicând pe proasta

Deci... avantaj NEVASTA!

 

Amanta are-un stil complex

Si stie totul despre sex

N-are migrene când o vreau

Si orice-i fac nu zice "au"

Amanta-i ca si sclava mea

Si orisiunde ies cu ea

Nu face pe interesanta

Deci... avantaj AMANTA!

 

Nevasta tine banii mei

Si cheltuie putin din ei

Dacă-s bârfit sau înjurat

Imi tine partea imediat

Nevasta-i echilibrul meu

Repară tot ce mai stric eu

WC-ul, usa sau fereastra

Deci... avantaj NEVASTA!

 

Vai, cât de fericit as fi

O lege nouă de-ar veni

De soată să nu divortez

Dar si amanta s-o păstrez

Sa stau cu ambele femei

Sa jucăm seara... remi-n trei

Dar! Cu două soacre m-ar lua dracu’

Deci avantaj....................

BURLACUL

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Tiganu' povesteste:

 

"Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau..., si seara prind un amarat de pestisor galben...

 

Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as...

 

Zic: - Du-te-n amaru tau, amaratule, si il arunc!

 

Ma duc spre casa cu bicicleta,si ce sa vezi: bicicleta se face'un Mertzan asta, de zic toti ca l-am furat. Ajung acasa, vad ca-i vila , manca-ti-as...

 

O intreb pe phiranda:

 

- Da unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!

 

- Nu stiu, ma tigane!

 

Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste! Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule?

 

Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice ca ar vrea o partida de amor.

 

Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 13 ani... onorata instanta...

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ion adus in fata instantei sub acuzatia de a-l fi omorit cu lovituri repetate de cutit pe Iosca.

- Ia spune Ioane cum l-ai omorit tu cu lovituri repetate de cutit pe Iosca?

- Pai stati putin dom'le judecator co n-o fo' chiar asa cum spuneti dumneavoastra.

- Da' cum?

- Pai uite cum: Deunazi stateam in fata casei pe prispa si in mina stinga aveam o nuia si in mina dreapta aveam o brisca si ni ase ascutam nuiaua. La un moment dat mi s-o facut pofta de o banana. Am pus nuiaua jos, am pus brisca jos, am scos din serpar o banana, am cojit-o ni ase, am mincat-o, am aruncat coaja pe jos, am luat iara nuiaua in mina stinga, brisca in mina dreapta si ni ase ascutam nuiaua. E si taman atunci, futa-l soarele sa-l futa, o trecut Iosca pe-acolo, o calcat pe coaja de banana si-o picat in brisca me'

- Si?

- No si tot ase de vreo zece-cinspe ori...!

[mircea]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

[barbas]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:

- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!

- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.

- Poti alege orice barbat de un etaj, sau poti urca la etajul urmator.

- Nu te poti intoarce la etajul inferior O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.

 

La etajul unu pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca! Femeia decide sa mearga la etajul urmator.

 

La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii! Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.

 

La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi "Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.

 

La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa! Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.

 

La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.

 

La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru! Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

[ADP246]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:

"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada . Eu n-am nicio vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.

 

Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:

"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nicio vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, Petre.

 

Telegrama Mamei catre Petre:

Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca.

Eu n-am nicio vina ca ai iesit un bou...

[marius dan]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Vine Bula acasa de la scoala si il intreaba pe tatal sau:

-Tata care este diferenta dintre imaginar si real?

-Fiule dute si intreab-o pe maicata daca sar f**e cu un alt barbat pentru 1000 euro.

Merge Bula si intreaba.

-Mama te-ai f**e cu un alt barbat pt 1000 de euro?

-Da - zise masa

-Tata zise ca da.

-Buna acuma dute intreabo pe sora ta daca sar f**e cu un alt barbat pentru 1000 euro.

-Soro te-ai f**e cu un alt barbat pt 1000 de euro?

-Da

-Acuma dute si intreaba-l pe dratele tau.

-Frate te-ai f**e cu un alt barbat pt 1000 de euro?

-Da

-Tata zice ca da.

-Uite vezi fiule daca ne imaginam avem 3000 de euro, dar in realitate avem 2 curve si un poponar.

 

 

Unu` cu un Mustang pe un drum drept care cerea viteza...vede in oglinda ca se apropie o Dacie din spate cu viteza si mai mare...

Ajunge asta cu dacia pana in stanga soferului de mustang si zbiara la el disperat....

"Baaaaah baaaaahh , CUM BAG INTR-A 2 A ????? "

 

 

Un vitezoman cu un trabant pe autostrada , merge el ce merge cand depaseste un Logan ...

Cand ajunge in dreptul soferului , asta cu trabantru` striga la el "Baaah cunosti trabantul?", la care asta cu Loganu` se uita la el si ramane uimit

Merge vitezomanu` ce merge si mai depaseste si un BMW ...

Tot asa , cand ajunge in dreptu` soferului il intreaba si pe asta "Baaah , cunosti trabantul?" , asta la fel uimit ca si cel cu Loganu`.....

Mai merge vitezomanu` ce mai merge ajunge sa depaseasca si un Ferrary...tot la fel face si cu asta, si asta ramane la fel facandu-si si cruce....in fine...

Cand la un moment dat trec astia trei pe care i-a depasit si il vad pe ala cu trabantu` infipt intr-un copac...

Astia il intreaba..."Ce ai facut frate , cum s-a intamplat?"....La care asta..."Pai nu v-am intrebat ma daca cunoasteti trabantul? Ca nu gaseam frana !!!"

 

 

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în față, plângea de rupea pamântul.

Vazându-l așa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:

- Dar ce s-a întâmplat?

- Pai, acum trei luni, a murit mama și mi-a lăsat 10.000$...

- Condoleanțele mele...

- Acum două luni, a murit tata și mi-a lăsat 25.000$...

- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...

- Luna trecută a murit frate-meu și mi-a lăsat 50.000$...

- Vai, trei persoane dragi, în așa scurt timp....

- Și luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie...:x

Editat Decembrie 19, 2011 de marius dan

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Discutie intr-un cuplu.

Ea ii reproseaza: - Tu te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei sa mi o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde! Stii, eu am nevoie si de putina atentie!

A doua zi barbatul intra pe usa si striga:

- ATENTIIIIEEEEEEE!!! Vin sa te foot!!!

[ADP246]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un bătrîn îi explică unui tânar ce înseamnă să ai o dilemă:

"Închipuie-ţi că dilema e ca o sfoara ce-ţi intră prin gură si iese prin fund. La capătul dinspre gura e legat un rahat iar la capatul dinspre fund e legata o p*la. Acum, de care capat tragi?"

 

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca

saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.

Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de

comanda.... nu se deschide.

Mai trage o data... nimic (futui)... trage comanda de la parasuta de

siguranta... tot nimic (baga-mi-as)... mai trage o data... nimic... dupa

care zice:

- Parca vad ca si bicicleta e stricata.

Editat Decembrie 20, 2011 de ADP246

[gabikia]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Soția mea insistă întotdeauna să o însoțesc la shopping. Din păcate, ei îi place să cotrobăie articol cu articol, pe cînd eu mă plictisesc repede.

Atunci îi spun că mă duc un minut la raionul de electronice (total inutil în opinia ei) și, eventual, ne întîlnim la casă sau în parcare.

 

Însă ieri am primit acasa următoarea scrisoare de la Carrefour:

 

"Dragă doamnă Ionescu,

 

În ultimele șase luni soțul dvs. a produs pertubări grave în activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul său și ne vedem nevoiți să interzicem accesul amîndurora in magazinele Carrefour.

 

Nemulțumirile noastre împotriva soțului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos și sunt susținute de înregistrările de pe camerele noastre video:

 

1.

15 februarie:

A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative și le-a pus aleatoriu în coșurile de cumpărături ale altor clienți, profitînd de neatenția acestora.

 

2.

23 februarie

A pus să sune toate ceasurile deșteptătoare din raionul 'Articole pentru casă' la intervale de cinci minute.

 

3.

6 martie

A făcut pe podea o dîră de sos de tomate pînă în fața ușii de la toaleta femeilor.

 

4.

11 martie

I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben în raionul legume.

Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastră să-și părăsească postul desemnat și, prin urmare, să primească o mustrare scrisă din parte supervizorului său, ceea ce a condus la o grevă organizată de sindicat ce a costat managamentul companiei timp și bani.

 

5.

25 martie

A blocat o oră biroul de rate, solicitînd deschiderea unui contract pentru o pungă de M&M.

 

6.

2 aprilie

A mutat semnul 'Atenție! Podea udă!' într-o zonă mochetată.

 

7.

12 aprilie

A montat un cort în raionul 'Camping' și a invitat copiii celorlalți cumpărători să-și aducă perne și pături de la raionul 'Așternuturi' ca să petreacă weekendul împreună, ofertă la care au răspuns pozitiv 22 de copii.

 

8.

26 aprilie

Cînd un angajat l-a întrebat dacă poate să îl ajute a început să plîngă și să țipe 'Oare de ce nu pot oamenii să mă lase pur și simplu în pace?', determinînd mai mulți cumpărători să sune imediat la 112 și sosirea a trei ambulanțe.

 

9.

2 iunie

A privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi și a folosit-o drept oglindă în timp ce-și scobea nasul.

 

10.

16 iunie

În timp ce cerceta o pușcă de vînătoare în raionul 'Arme' l-a întrebat pe vînzător unde poate găsi antidepresive.

 

11.

24 iunie

S-a deplasat prin magazin furișîndu-se pe după rafturi, în timp ce fredona suficient de tare încît să fie auzit tema din 'Mission Impossible'.

 

12.

30 iunie

S-a ascuns printre hainele de pe un stander și, cînd alți cumpărători apăreau să vadă marfa, le striga 'BAU!'

 

13.

6 august

A desfăcut toate cutiile de carioca și creioane colorate din raionul de papetărie, probînd toate culorile albastre și rupîndu-le vîrfurile, sub pretextul că nici una nu are nuanța perioadei albastre traversată de d-lui.

 

14.

19 august

Cînd s-a făcut un anunț la stația de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea în poziție fetală urlînd 'O, nu! Aud din nou acele voci!'

 

Și, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat să vă interzicem accesul în Carrefour prin această scrisoare: a intrat într-o cabină de probă și, după un timp, a strigat foarte tare 'Hei! Nu este hîrtie igienică în cabina asta!', provocînd leșinul angajatei noastre de pe raion.

 

Cu stimă,

X

Manager Carrefour

 

Carrefour - pentru o viață mai bună

:ha::ha::ha::ha:

[Max]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.

- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?

- De patru ori.

- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.

- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

[Ruff Riders]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Leul vorbeste la telefonul mobil:

- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!

Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.

- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin... acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul ... regele junglei si gata discutia?

La care Leul ii raspunde:

- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip, la doctor:

- Domnule doctor, am probleme mari cu penisul…

- Probleme cu pipi?

- Nu pot stoarce o picătură.

- Și …sexul?

- Mort. Aș vrea să îmi puneți un penis nou.

- Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant. Dă rezultate bune. E ok?

- OK.

Omului i se implantează trompa de elefant și e rugat să vină la control peste trei luni.

- Cum e cu implantul? întreabă doctorul.

- E bine.

- Pipi?

- Ca la robinet.

- Sexul?

- Bestial. Nevastă-mea e mai fericită ca oricând.

- Probleme, ceva?

- Păi…ar cam fi… Din când în când, trompa smulge câte un snop de iarbă și mi-l îndeasă-n cur.

 

.................................................

 

O femeie batuta rau se duce la doctor.

Doctorul:

-Ce s-a intamplat ?

-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.

-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu

imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se

intoarce la doctor.

-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa

baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.

-Vezi daca-ti tii gura ?

Editat Decembrie 22, 2011 de Lipoveanu

[asfalttango]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

http://i601.photobucket.com/albums/tt99/veverita_dale/FELICITARI/felicitarespeciala.jpg

[SilenceDJ]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Iata vine-un Jeep pe strada,

Cu un girofar pe el,

Baiazid statea in dreapta...

Si rosti catre sofer:

 

- Sper ca Mircea sa ajunga,

Sa nu-ntarzie din nou...

Ia vezi daca-a tras masina,

Langa gura de metrou!...

 

- N-a venit,Maria Ta,

Zise el privind in jur...

- Si mi-a zis ca fix la 12

Ne vedem langa Carrefour !!!

 

… Asteptand vreo 5 minute,

Isi pierdu orice rabdare...

Si trimise bodyguarzii

Sa se uite prin parcare.

 

La un semn (curba la dreapta),

Se opreste un X5

Si din el coboara Mircea,

In bermude si opinci.

 

Printre turci porni agale,

Si privindu-i cu nesat,

Le-arata un "Sony Vaio",

Care-l tine la subrat.

 

Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,

Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

- Tu esti Mircea? ...

- Da-mparate, am uitat sa iti dau beep,

Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.

Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des

Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.

Acum am parcat masina. Unde esti?...Ca vin la tine...

- Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine!

…Si de-ndata ajunse Mircea

Si urca la turc in jeep.

Si-ncepu sa ii explice

Ca nu vrea, cu nici un chip,

Sa isi stranga-ntreaga oaste

La Rovine in campii...

Si sa lupte pan\' la moarte

Cu ai turcului spahii.

 

- Baiazide, stii ca-i criza...

Acum viata-i foarte grea,

Ma gandeam ca sa ne batem,

... dar la "Heroes" in retea.

 

Sau in loc sa cuceresti,

Cu armate-al meu popor,

Nu ai vrea, daca ai wireless,

Sa jucam "conQUIZtador"?

 

- Cum?!? Cand turcii-mi sunt in vama,

Au venit din Istambul,

Tu nu vrei ca sa ne batem,

Ca nu ti se pare cool ???!

Eu nu-s disperat ca tine...

Sa stau nopti intregi pe net...

Eu traiesc in realitate...

Si nu e nici un secret...

Ca am fost in multe lupte:

Varna, Malta sau Oituz !!!

 

- Pai eu sunt online tot timpul,

Nu puteai sa dai un buzz???

- Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste,

Iar tu faci misto de noi???..

Maine sunt aici cu turcii

Si-ti declar de-acum razboi!

 

- Cum vrei tu, marite rege!

Eu speram sa ma-ntelegi,

Ca de-ajungem la cutite,

Voi nu mai plecati intregi.

N-as vrea sa pun pe "YouTube",

Cu-ai tai morti, videoclipuri,

Nici ca Dunarea sa-nnece

Spumegand a tale jeep-uri.

 

Dar, de asta ti-e dorinta,

Ne vedem maine la lupta,

Si-ti promit ca pleci de-aici,

Cel putin c-o mana rupta...

Si zicand acestea Mircea,

...il lasa pe Baiazid.

Si trantindu-i portiera,

el pleca la pas grabit…

 

Cand ajunse la masina,

Gasi-n geam, pe-un bilet scris:

"Scuze, v-am blocat o roata,

...c-ati parcat pe "interzis"!...

 

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de beepp-uri,

Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n jeep-uri.

………………………………………………………..

 

Demarand in mare tromba,

Se-ndreptara spre Rovine,

Dar aici gasira turcii,

Toti cu pantalonii-n vine.

Vaitandu-se de moarte,

Ghemuiti prin iarba scurta,

Rezemati de cate-un ciot

Si tinandu-se de burta.

 

- Baiazid, hai sa ne batem...!! ,

Unde esti?... de ce nu vii?...

 

- Mi-am scos in oras ostenii,

Si i-am dus la KFC .

Si-am mancat cu poft-aseara,

Tot ce ni s-a pus pe masa...

Raspunse-ncordat sultanul

Dintr-o tufa mai retrasa.

- N-am stiut ca la fast-food- uri

Nu e bine sa mananci,

Mai ales in Romania,

Fiindca risti sa pleci pe "branci"...

Nu mai vreau ca sa ne batem…

Iarta-ma, a fost o farsa!

Da-ne niste "triferment"...

Si-o sa facem cale-ntoarsa...

 

... Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine ...

Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"- ul face bine…!!!

 

Asta-i tot .............Dar fiti voi siguri...Ca ISTORIA-o sa zica:

"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica" !!!

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Economia romaneasca...

Cum functioneaza economia romaneasca.pdf

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi betivi se plimbau pe malul lacului.Unul dintre ei zareste un om care se ineca si tipa disperat dupa ajutor.

Unul dintre ei zice:

-Vezi ma ce se intampla daca bei apa ... :uameni

 

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe... La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.

- Pentru ce-i dolarul?

- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "Fuck him, give him a dollar".

[pretorian]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie? - Oaierless !:ha:

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La Piatra Neamt in gondola. Inghesuiala mare, caldura. Cineva stranuta.

Politistul: - Cine a stranutat?

Liniste. - CINE A STRANUTAT?

insista politistul grav ...Lumea nu mai respira.

Politistul scoate pistolul si trage doua focuri pe geam:

- CINE A STRANUTAT? Toti tremurau, in sfarsit o babuta pe un scaun cu voce gatuita:

- Eu am stranutat..

- Sanatate mamaie!

apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati: - Ni s'a ordonat sa fim politicosi!

[SilenceDJ]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Balada foamei:

 

Tuica de Zalau balaie,

Ce te mangaie la … limba

Dispozitia iti schimba

 

Branza buna de Trapista

Scoasa chiar acum din … lada

Cine vrea, poate sa vada!

 

Sunca alba ca si-o coala,

Cum mananci, cum ti se … pare

C-ai pofta de mancare!

 

Mici facuti cu ardei iute

Cand mananci iti vine-a … spune,

Doamne, ce bucate bune!

 

Fripturica de boboci

Cu garnitura de … varza

La stomac sa nu te arda!

 

Mere, pere, cozonaci

Sa mananci pana te … culci

De atatea fructe dulci!

 

Tort cu nuca cat caciula

Care scoala-n sus si … masa

Daca nu intreaga casa!

 

Cui meniul n-a placut,

Apai, mama lui sa-i … faca

Alt meniu care sa-i placa!

[boldwhich]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Iata vine-un Jeep pe strada,

Cu un girofar pe el,

Baiazid statea in dreapta...

Si rosti catre sofer:

(...)

... Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine ...

Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"- ul face bine…!!!

 

Asta-i tot .............Dar fiti voi siguri...Ca ISTORIA-o sa zica:

"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica" !!!

 

:ha::ha::ha::ha::ha::ha::ha::ha::ha::ha::ha::ha::ha::ha::ha::ha:

Bravo :bravo

Editat Ianuarie 4, 2012 de f_zoltan

[FEDEADY]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: 'Radioul- defect, benzina- nu are, motorul- componente lipsa'.

 

Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria:

'DECI, nici de roti nu mai are nevoie!'

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O blonda catre prietena ei:

-Vai ce bine ca nu m-am nascut la Paris.

-De ce?

-Pai nu stiu o boaba franceza.

 

O blonda isi suna prietena:

-M-am saturat. De la patru imi astept prietenul..., si acum e deja cinci fara un sfert.

-Dar la ce ora trebuia sa va intilniti?

-La trei.

 

Doi prietni:

-Soacra-mea e un inger.

-Norocosule, a mea inca mai traieste.

 

Apel la 112:

-Alo, in manastirea noastra de maici s-a comis un viol.

-Si cine e victima?

-Postasul.

Editat Ianuarie 5, 2012 de Patrolator

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Caere e diferenta intre un somalez si o minge de ping pong?

Mingea e ceva mai grea.

 

De ce au somalezii burta mare si brate subtiri?

Pt. ca maninca mult si nu muncesc.

 

De ce intind somalezii o sfoara de rufe cind sint la strand?

Ca sa poata sta cu totii la umbra.

 

De ce nu se merita sa se trimita medicamente in Somalia?

Pt. ca majoritatea trebuie luate dupa mincare.

[radu ovidiu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Du-te si mai cumpara bere!- zice Ion catre Maria.

-Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic!

-Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!