BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[mac01]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V):

- se adapteaza la orice piston

- se lubrifiaza singura

- o data pe luna isi schimba uleiul

- un plin ii ajunge 9 luni

- functioneaza in orice pozitie

- se poate porni cu un singur deget

ce te faci cand vrei sa-l opresti si vezi ca nu se poate :ha:

[wolfman]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ca la orice motor...astupi admisia.:ha:

[akita]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:

- La Kabul !

Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:

- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Kabul cu metroul??

Intrusul, insa, stie una si buna:

- La Kabul !!

Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:

- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Kabul, cu peronul pe partea dreapta.

Pe fata agresorului infloreste un zambet:

- Vezi ma? Are dreptate Basescu: voi puteti, ma, da' nu vreti…

[hdrracing]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani !

Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari : In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ .

O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra.

Tanarul incepe sa numere: fix 100$ !

Si Intreaba usor jenat: In pat , nu i asa ?

Batranica raspunde : Nu fi naiv! - De 4 ori pe podea !

[Kibitz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Obama plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l intreaba:

- De ce plangi, Barack, fiule ?

- Cum sa nu plang Doamne ? Vine uraganul peste noi …

- Dragul meu, organizează-te bine şi n-o sa fie cum a fost cu Katrina! …

Asezat pe treptele Kremlinului, Putin plange cu sughituri. Dumnezeu il vede si se apropie de el:

- Ce necazuri ai tu, Vladimire ?

- Doamne, n-o mai scot la capat cu cecenii.

- Vladimire, muta trupele din Europa la granita cu cecenii si ii potolesti!

In fata Cotrocenilor, Traian Basescu plange amarnic. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el:

- Ce se intampla, puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ?

Basescu nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. Dumnezeu priveste imprejur si incepe sa planga si EL.

[asfalttango]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Din capitolul "Esece si succesuri"

 

"EBA,tatal tau nu vrea sa vorbeste cu noi?" :ha::ha:

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Bancul anului:

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat din zona Clujului :

- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.

- Lejer dom' presedinte...

Peste o ora vine Boc fara nimic.

- Si bautura, intreaba Base ?

- Sunt saraci, amarati nu au nimic si nici postasu' nu a mai trecut pe aici de fo juma' de an.

Ehhhhhhh zice Base, tineret - tineret, hai cu mine sa-ti arat cum se face.

Ajung ei la prima casa.

- Sa traiesti tataie (zice Base) catre un mos

- Sa traiti.

- Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara , vad ca ai casa veche si mica ?

- Vai ce veche este si ce mica.. si se darama (zice mosu').

- Noteaza Boc , casa noua + 1 hectar pamant din partea puterii... sa inteleg ca si baba e batrana si nu mai e cum a fost ?

- Vai asa este e batrana, cicalitoare, ma si bate...

- Noteaza Boc , sotie noua din partea puterii.

Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.

Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:

- Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrana si nefunctionala ?

- Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat.

- Noteaza Boc: o p**a din partea puterii.

Editat Ianuarie 20, 2012 de Tavi D.

[pretorian]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ea : Iubitule sunt gravida. Ce ai vrea sa fie? El : Banc !!:ha:

[giorgel]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Relatarea unui roman care traieste in Occident

http://www.4x4forum.ro/images/smilies/21.gif

 

 

De criză, de dor

ș

i de fi

ț

e mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la

ț

ară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare !

ș

i nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat. După ce mi-am ascu

ț

it cu

ț

itele pe gresia de la baie

ș

i am procurat doi balo

ț

i de paie, decorativi, uita

ț

i de un vecin în fa

ț

a casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anun

ț

pe internet că doresc să achizi

ț

ionez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele

ș

i, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mul

ț

i! Eu cred că to

ț

i nebunii au fugit din lume

ș

i s-au ascuns pe internet! Dar divaghez! Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă

ș

tiu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curio

ș

i că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele

ș

i m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care

ș

i ultimele rămă

ș

i

ț

e de simpatie, toleran

ț

ă

ș

i în

ț

elegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal

ș

i să-l manînci, a

ș

a, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ă

ș

tia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt opera

ț

iunile specifice, insistînd pe sec

ț

ionarea carotidei

ș

i colectarea sîngelui într-un lighean, de preferin

ț

ă cu smal

ț

ul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui !

ș

i mai ales a borîndăului. N-am

ș

tiut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu

ș

tiu nici în române

ș

te, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai sim

ț

itori, a

ș

a, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust. Apoi, zic, pîrlim

ș

oriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc,

ș

i tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu pu

ț

ină sare. Mai trimisei vreo doi la baie , dar i-am dat înainte, fiind con

ș

tient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta aten

ț

ie nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă,

ș

i scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltabo

ș

ului.

Ș

ti

ț

i, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltabo

ș

se folose

ș

te intestinul gros, spălat facultativ

ș

i opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta,

ș

i am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger

ș

i de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză

ș

i stă toată ziua cu că

ș

tile pe urechi, dar se alătură oricărui grup

ș

i dă din cap aprobator la orice discu

ț

ie. Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrna

ț

i, grătare

ș

i sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem

ș

i o oală de jumări, a

ș

a, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scă! pat ieftin totu

ș

i, pentru că dacă m-a

ș

fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii

ș

i parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital." Traiasca globalizarea!

[scaiceanu marian]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton;tipul isi ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa,apasa un buton si-i cade cafeaua.Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator.Tot baga fisa, apasa pe buton,lua cafeaua,o punea deoparte si iar baga o fisa,si tot asa in continuare.La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:

-Hai domle odata ca m-am saturat de cand stau aici.La care politistul ii raspunde:

-Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida. O tipa trece pe langa lac si zice:

-Ce faci cu caramida aia?

-Daca te f*** cu mine iti zic!

-Nu .

A doua zi la fel; a treia zi la fel.

In a patra zi tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.

Dupa ce o fac ei tipa il intreaba:

-Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia!

-Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a!

 

Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura: "Sugi p...".

Judecatoarea ii spune: "Afara!", la care inculpatul raspunde: "Nu, AICI, sa vada toata lumea!"

 

Intr-o zi ,un om vine de la munca. Intra in casa si ii spune nevestei:

-Dezbraca-te!

Nevasta se dezbraca...

-Du-te in fata oglinzii!!

Nevasta se duce in fata oglinzii

-Pune-te in cap!

Nevasta se pune in cap

-Desfa picioarele!

Nevasta desface picioarele...

Omul isi pune barbia intre picioarele femeii si zice bucuros:

-Imi sta bine cu cioc..

 

Guiness Book organizeaza un concurs pentru desemnarea celui ce va rezista cel mai mult sub apa fara echipament de scafandru; primul americanul, care rezista 30 minute si iese gafaind;

- Du-te bai acasa; vai de tine; cu asta te lauzi tu...

Al doilea intra rusul; sta 2 ore si-i iese corpul la suprafata vanat, aproape fara puls;

- Nu pomenim nimic; aproape e mort.

Vine si o batrinica cerand dreptul sa participe. Dupa multe discutii, organizatorii o lasa sa intre pe propria raspundere. Intra baba si sta 4,5 ore; deja toata lumea se gandea la inmormantare; la un moment dat asta iese vesela spre uimirea tuturor si justifica:

- Asta imi aminteste de vremea cand faceam trotuaru' la Venetia!

[akita]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La al 200-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:

- Drragii mei, eu..eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena!

- Huooo! Huooo!

- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presidintie prietenul meu, Boc.

- Huooo! Huooo!

- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!! ..........................................

[akita]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.

Un val puternic rastoarna barca.

Intrebare:

- Cine scapa?

Raspuns:

- Romania! .....................

[PeCoclauri]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Bancul anului:

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat din zona Clujului :

- Noteaza Boc: o p**a din partea puterii.

 

..ca in figura..

[marius dan]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.

- Buna ziua, as dori o parasuta.

- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra

- Si cum o deschid cand sunt in zbor?

- Trageti de tragaciul verde.

- Si daca nu se deschide?

- Trageti de cel rosu.

- Si daca nici dupa asta nu se deschide?

- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.

 

 

 

Un oltean, îşi cumpără Oltcit , şi pleacă cu el la Bucureşti ca să îl probeze. După vreo două ore dă telefon acasă la nevastă-sa:

- Leano totul e bine, ajunsei la Bucureşti, maşina merge bine, acum o să plec înapoi spre casă.

Trece o zi , trec două zile, a treia zi pe înserat, ajunge şi olteanu acasă:

– ‘Tule-n mama lor de nenorociţi, au făcut maşina asta cu 5 viteze de mers înainte, şi numai una de mers înapoi.

 

 

CIA caută să angajeze asasin.Dintre concurenţi rămân doar trei,doi bărbaţi şi o femeie.Ultima probă ,li se spune că în camera din faţa lor se află soţia respectiv soţul...pe care trebuie să-l (să o)împuşte pentru a putea ocupa postul.

Primul bărbat doar la auzul informaţiei spune că este o cruzime şi nu poate face aşa ceva,al doilea intră... dar iese plângând spunând printre sughiţuri că nu poate să-ţi împuşte soţia.Cel de-al treilea concurent, femeia ,intră....Din cameră se aud împuşcături după care trosnituri şi bufnituri...Femeia iese transpirată şi spune;

-Mama naibii!gloanţele erau oarbe...a trebuit să-l omor cu scaunul.

Editat Ianuarie 24, 2012 de marius dan

[Endan]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ghici, ghicitoarea mea? Cine va pleca?

 

Noteaza Boc

[scaiceanu marian]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil:

"Buna seara tie si ascultatorilor nostri"

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Pisti la doctor

>

> Pisti la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.

> - Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem.

> Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu,

> nevasta meu in pat! Suparat tare la Istvan - tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat?

> Si Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe.

> Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat!

> Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.

> Alt miercuri vin teren ................

> Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:

> - Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?

> Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

[giorgel]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

de ce unii barbati au caine, dar nevasta nu:

 

1. Cu cît vii mai tîrziu acasă, cu atît e bucuria cîinelui mai mare.

2. Cîinele nu remarcă cînd îl strigi cu alt nume.

3. Cîinele adoră să îți lași lucrurile pe jos.

4. Părinții cîinelui nu vin niciodată în vizită.

5. Cîinele acceptă să ridici tonul pentru a te putea face înteles.

6. Nu trebuie să aștepți niciodată după cîine. El este 24 de ore din 24 gata.

7. Cîinele te găsește amuzant, cînd ești pilit.

8. Cîinele iubește vînătoarea și pescuitul.

9. Cîinele nu se trezește noaptea și întreabă: "Dacă eu o să mor, o

să-ți iei alt cîine?".

10. Cînd un ciine are pui, poți să dai un anunț în ziar și să-i dăruiești.

11. Cîinele te lasă să-i pui o zgardă cu țepi, fără să te considere pervers.

12. Cînd cîinele tău simte pe tine mirosul altui cîine, nu se supără,

ci găsește asta interesant.

13. Cîinele adoră să fie plimbat în remorca camionetei.

 

Și în final, dar cu atît mai important:

 

 

14. Cînd te desparți de un cîine, ... el nu îți ia jumătate din bunuri !

[allroad]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Balada inzapezitului:

,,Aho, aho, primari tampiti

Stati si nu dezapeziti

De 8 ore, ca nebunu,

Locuiesc pe DN1

... Am o sora si doi frati

... In Logan la Afumati

Iar matusa si bunica

Stau in Opel la Saftica

La bunic ii fac pomeni

Dintr-un Aro la Pucheni

Tata-i rupt de foame-n gura

De 5 ore pe centura

Mananca la-mpinge tava

Intr-un Duster la Jilava

Nici pe jos, nici in mancare

Nu e nici un pic de sare

Plugusor cu 4 boi,

Io sunt unul dintre voi

Sofati baaaai!!!''

[lucian]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Bulă merge la un bordel.

- Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!

Patroana îl conduce într-o cameră de lux.

- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că

vreau banii înainte. 2000 de euro!

...Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.

- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?

- Mai întâi te bat, după care te f*t, după care iar te bat, apoi te

f*t din nou.

- Până când? întreabă îngrozită fata.

- Până când îmi dai banii înapoi.

 

[lucian]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:

"Te iubesc!"

Sotia raspunde:

"Vorbesti tu sau berea din tine?"

Barbatul:

"Eu vorbesc. Cu berea

 

[pretorian]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat din zona Clujului :

- Boc, ia sa te vad daca faci rost de bautura.

- Lejer, dom' presedinte...

Peste o ora vine Boc fara nimic.

- Si bautura, intreaba Base ?

- Sunt saraci, amarati, nu au nimic si nici postasu' nu a mai trecut pe aici de fo juma' de an.

-Ehhhhhhh! zice Base. Tineret - tineret, hai cu mine, sa-ti arat cum se face!

Ajung ei la prima casa.

- Sa traiesti, tataie -zice Base catre un mos

- Sa traiti si voi.

- Venim din partea puterii sa schimbam situatia in tara, vad ca ai casa veche si mica ?

- Vaiiii, ce veche este si ce mica... si se darama!... (zice mosu').

- Noteaza, Boc: casa noua + 1 hectar pamant din partea puterii !!... Sa inteleg ca si baba e batrana si nu mai e cum a fost ?

- Vaiiii, asa este, e batrana, cicalitoare, ma si bate...

- Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii !!

Mosu' plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.

Au stat, au baut, s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:

- Tata, pai sa inteleg ca si p..a o ai batrana si nefunctionala ?

- Vaiiii, dragilor (lacrimand, spune mosul! si asta e adevarat...

- Noteaza Boc: o p..a din partea puterii.

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

...asta era deja cu o pagina inainte... :wink:

[opinion]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

sotia vine acasa si isi vede sotul suparat

ea: dragule, nu te bucuri? azi avem 25 de ani de casnicie

el(suparat) draga - iti aduci aminte de unchiul tau procurorul care ne-a prins facand dragoste acum? m-a luat deoparte si mi-a spus : daca nu o iei de nevasta puscaria te manaca - 25 de ani iti dau

ea: si ce legatura are ?

el: uite - ma gandesc ca azi eram un om liber :grin: