BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Teodor4x4]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

***

La tribunal:

 

 

- Sotul: “Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el”.

 

- Sotia: “Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam”.

 

 

- Victima: “Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine…”.

 

- Martorul: “Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera…”

 

 

***

 

Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.

La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca…

Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?

La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:

-Ma cheama Radu!

-Apai, no, daca te cheama, du-te…

 

 

 

 

Cu respect,

Teodor.

Editat Februarie 1, 2012 de Teodor4x4

[KTibor]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doua muste stau pe un rahat de caine.

Una din ele trage un vant.

Cealalta:

..baa nu vezi, ca eu tocmai mananc ...

Editat Februarie 2, 2012 de KTibor

[godwishu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip cu jeepanu' vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop.

Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate.

Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj "New hardware found. Do you wish to install it?"

[krys4ro]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La o masă stă un negru uriaș, transpirat, cu o scobitoare între dinți: Leroy Brown. Se deschide ușa și apar doi malaci care târăsc dupa ei un individ.

- Hei, Leroy, zice unul. Ți l-am adus și pe nenorocitul ăsta. Șeful cel mare zice sa-l iei si să-i dai un pic la gaura maro, să-i largești un pic poponețul și orizontul, să se învețe minte să nu se mai ia de oamenii noștri.

- Lăsați-l acolo în colț, mă ocup de el mai tarziu.

 

Malacii dispar, iar individul, livid și tremurând, începe să se milogească:

- Vă rog, domnule Leroy, vă implor, nu mă babardiți. Vă promit că am să spun la toata lumea că ați făcut-o, n-o sa știm decât noi doi că de fapt nu e așa!

- Taci din gura, vierme! strigă Leroy și tipul se face mic în colțul lui.

 

După o vreme apar iar cei doi malaci cu alt nefericit.

- Hei, Leroy, șeful ți-l trimite și pe ăsta. Zice să-i tai ambele picioare ca să nu mai fugă de oamenii noștri când are de plătit datorii.

- Lasați-l în colt, mă ocup mai tarziu.

 

Indivizii pleaca. După încă un timp îl aduc pe altul.

- Leroy, șeful zice să îl iei pe ăsta și să-i tai scula, să se învețe minte să nu se mai ia de femeile noastre. Și mai zice să-i tai și mâinile și limba, să nu se mai poata atinge de nici o femeie în viața lui!

- Bine, lasați-l acolo în colt, mă ocup mai tarziu.

 

Gorilele pleaca.

 

La care, din colțul lui, primul adus zice:

- Domnule Leroy, dacă nu vă suparați, ca sa nu fie cumva vreo confuzie: eu sunt ăla cu curul, da?

[krys4ro]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari.

 

Barbatul e foarte curios:

- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.

- Sub nici o forma – raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.

- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?

- Nu – raspunse rabbi. Este interzis.

- OK – zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?

- Bineinteles – raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!

- OK. Dar ca pozitii?

- Oricum. E mitzvah!

- Femeia deasupra?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Caineste?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Pe masa de bucatarie?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Putem sa o facem si stand in picioare?

- Nu, sub nici o forma, e interzis!

- De ce? – intreba nedumerit barbatul.

- Poate sa degenereze in dans !

[krys4ro]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Basescu se trezeste dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese, o imagine feerica. Iese Base in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina: “Maine vei muri”. Agitatie, politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente.

 

A doua zi vine seful SRI la el:

- Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta.

- Zi-o pe aia proasta.

- Avem proba de urina. Urina e a lui Boc.

- Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?

- Avem si proba grafologica: scrisul este al Elenei Udrea.

[krys4ro]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Gheorghe intra la Ion in ograda si-l vede citind de zor o cartulie.

- Ce citeste, Ioane, acolo?

- Uite, despre time management.

- Cum vine aia?

- Mno, apai cum sa-ti explic? Imi planific timpul. De exemplu in fiecare dimineata eu ma cac timp de 15 minute la 8 fix.

- Aha! Si e bine, Ioane?

- Ma, sincer, nu prea, ca eu ma trezesc la 9…

[krys4ro]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Suna cineva la usa.

Roxana striga gafaind prin usa inchisa:

-Cine e?

-Proprietarul. Am venit dupa chirie.

-Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent.

[krys4ro]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Bula incearca sa urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.

-Domnule, ii spune stewardesa, nu e voie cu animale in avion!

 

Se intoarce Bula in aeroport, se duce la WC, pune puisorul in chiloti si urca fara probleme in avion. Are loc langa o calugarita tanara si frumoasa. Bula adoarme, dar la un moment dat, in timp ce visa, puisorul ii iese din chiloti, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepe sa piuie.

 

Calugarita, speriata, incepe sa-l zgaltaie pe Bula ca sa-l trezeasca:

-Scoala, domnule, scoala repede!!

Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile:

-Ce e, unde, ce… ce s-a-ntamplat!?

-Domnule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou!

[krys4ro]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La gradina zoologica, mama cu fiul. In dreptului custii cu maimute copilul exclama vesel:

- Mama, mama, uite, aici sunt programatorii!

Mama, contrariata:

- Hmm, nu, dar de ce ti s-a parut ca sunt programatori?

Copilul, la fel de vesel si senin:

- Pai sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit !

[krys4ro]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

CUM GANDESTE UN GREIER

 

M-am trezit LUNI si m-am gandit MARTI sa ma duc MIERCURI la munca…Da` cand am vazut JOI ca vine VINERI am zis ce dracu sa caut SAMBATA la munca…cand DUMINICA e zi libera!

[Teodor4x4]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un ţînţar îi spune mamei sale:

- Mamă, azi vreau neapărat să merg la operă...

- La operă? În nici un caz!

- Ba eu mă duc, orice ai zice!

- Dar e mai bine să stai acasă pentru că acolo e foarte periculos!

- Nu, orice ai zice, eu plec!

- Bine, dar atunci să fii foarte atent la aplauze...!

O tanara povesteste unei prietene:

- Duminica, la strand, s-au luat niste tipi de mine numai pentru ca purtam aiurea costumul de baie.

- Pai, cum il purtai?

- In mana...

O prostituată însărcinată se duce la ginecolog pentru consult.

- Am să vă dau o veste rea: copilul este aşezat într-o poziţie foarte proastă, zise medicul.

- Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă mă gîndesc cum a trebuit să stau în Trabantul ăla…

 

 

 

Cu respect,

Teodor.

[Heavy D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Buna seara !

 

 

In epoca asta, totul functioneaza online. Spovedaniile inclusiv, vezi mai jos:

 

 

Păcătoasa69: sărumâna, părinte

 

Părintele_jaguar: SAL, fiica mea

 

Păcătoasa69: sal ???

 

Părintele_jaguar: Să Ai Liniște

 

Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’

 

Părintele_jaguar: ești iertată… căci trebuie să iertăm chiar și online... spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?

 

Păcătoasa69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie

 

Părintele_jaguar: înțelept ai gândit… căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic

 

Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună… din astea

 

Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…

 

Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi

 

Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi…

 

Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc ?

 

Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume… cât vrea sufletul tău și cât poți… știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima

 

Păcătoasa69: bine părinte… 50 de lei e bine ?

 

Părintele_jaguar: 100 minim

 

Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…

 

Părintele_jaguar: ai card?

 

Păcătoasa69: are bărbatu-meu

 

Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…

 

Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele

 

Păcătoasa69: bine părinte…am mințit

 

Părintele_jaguar: LOL =))

 

Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?

 

Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase… ceva cu sex n-ai?

 

Păcătoasa69: aaa…ba da părinte multe… îmi cam înșel bărbatul…

 

Părintele_jaguar: vai, ce urât…

 

Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…

 

Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci...

 

Păcătoasa69: aaa…da scuze știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…

 

Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?

 

Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte… e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește

 

Părintele_jaguar: ai de plm=))

 

Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?

 

Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise

 

Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?

 

Păcătoasa69: apoi părinte… de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea… știi dumneata…

Părintele_jaguar: omfg !!! ce tare !!!

 

Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?

 

Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!

 

Părintele_jaguar: bine, fata mea… eu tre’ să plec imed… oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…

 

Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon

 

Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?

 

Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma

 

Părintele_jaguar: ai Facebook ?

 

Păcătoasa69: da, părinte

 

Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată

 

Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…

 

Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…

 

Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea… oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât… deci poți sta liniștită

 

Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc

 

Părintele_jaguar: stf de zdreanță…

 

Păcătoasa69: ce înseamnă stf, părinte?

 

Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!

 

Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..

 

Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză… aflu că tu ești încărcată de păcate… fir-ai tu să fii…

Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă… poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…

 

Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore… am crezut că îi părintele… dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…

 

Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…

Părintele_jaguar has signed out.

 

Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…

 

BUZZ!!!

 

Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!

 

Păcătoasa69 set her status to “idle”

 

Păcătoasa69 has now signed out…

 

 

The end!

 

 

Stima,

 

 

Dragos

[godwishu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

[l_stoian79]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

de sezon:

 

 

 

:ha:

[Teodor4x4]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:

- Cum adică?

- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!

- Altceva...

- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?

- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?

- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...

- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!

- Cu cine?

- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

 

 

 

Cu respect,

Teodor.

[Marse]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un biletel pe masa din bucatarie:

"Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti,

In timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este

pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o.

Oportunistul!"

[Teodor4x4]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

În rai, Dumnezeu stă de vorba cu câţiva români:

- Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane?

- Rău, Doamne.

- Cum aşa?

- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.

- Da' ardelenii tăi, Iancule?

- Binişor, Doamne.

- I-auzi! Păi de ce?

- Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania !

- Da' oltenii tăi, Tudore?

- Foarte bine, Doamne!

- Bravo! Cum aşa?

- Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!

 

 

 

Cu respect,

Teodor.

[scaiceanu marian]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

În hotel. Recepţionista-sexy întreabă proaspătul turist cazat:

- Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?

- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!

- OK, nicio problemă, vom trimite portarul!

[godwishu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

‎- Bulă? Ai citit "Iarna pe uliță"?

- Doamnă, eu nu citesc nici vara pe terasă... Cum să citesc pe uliță pe frigul acesta?

[scaiceanu marian]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba

despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii

In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri

cui, corset de piele, pelerina de piele si o masca pe ochi.

Ziua urmatoare s-au intalnit din nou

Fata logodita a spus:

- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu

corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus:

Esti femeia vietii mele, te iubesc dupa aceea am facut dragoste in draci

…

Amanta s-a laudat si ea

- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam

corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand

am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca

nebunii toata noaptea!

In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:

- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul

de piele, pantofii cu tocuri cui, pelerina si masca pe ochi.

Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din

frigider si a spus:

- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare !!!!?????

[danyel]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

de ce unii barbati au caine, dar nevasta nu:

 

1. Cu cît vii mai tîrziu acasă, cu atît e bucuria cîinelui mai mare.

2. Cîinele nu remarcă cînd îl strigi cu alt nume.

3. Cîinele adoră să îți lași lucrurile pe jos.

4. Părinții cîinelui nu vin niciodată în vizită.

5. Cîinele acceptă să ridici tonul pentru a te putea face înteles.

6. Nu trebuie să aștepți niciodată după cîine. El este 24 de ore din 24 gata.

7. Cîinele te găsește amuzant, cînd ești pilit.

8. Cîinele iubește vînătoarea și pescuitul.

9. Cîinele nu se trezește noaptea și întreabă: "Dacă eu o să mor, o

să-ți iei alt cîine?".

10. Cînd un ciine are pui, poți să dai un anunț în ziar și să-i dăruiești.

11. Cîinele te lasă să-i pui o zgardă cu țepi, fără să te considere pervers.

12. Cînd cîinele tău simte pe tine mirosul altui cîine, nu se supără,

ci găsește asta interesant.

13. Cîinele adoră să fie plimbat în remorca camionetei.

 

Pentru ca sunt unii dintre noi mai indecisi propun un test pentru a vedea cine te iubeste mai mult, cainele sau nevasta?

Inchidei impreuna in portbagaj pentru 24 de ore, si cand deschizi porbagajul vezi cine se bucura sa te vada

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Seful intra pe usa biroului:

 

- V-am rugat sa nu fumati in timpul lucrului !

Unul dintre lucratori, raspunde mirat:

- Dar cine lucreaza?!?!?!?

 

:2dr

 

Merge un bărbat cu un pistol într-un club şi începe să strige :

- Cine s-a culcat cu nevastă-mea?

Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată:

- Cine s-a culcat cu nevastă-mea?! Începe unul să râdă.

- Ce e aşa amuzant?

- Nu ai destule gloanţe…

 

:wink:

Editat Februarie 10, 2012 de plummer

[BFG]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Bigamia in diverse tari (studiu, nu gluma!)

Olanda

Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

 

Moldova

Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti, mai omule?

 

Rusia

Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

 

Pakistan

Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani.

 

India

Ai doua iubite. Budha nu stie nimic.

 

Turcia

Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

 

China

Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

 

Bulgaria

Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cand cealalta te intreaba “unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !”, esti in deplina siguranta.

 

Germania

Ai doua iubite. Ambele blonde.

 

Mexic

Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

 

Anglia

Ai doua iubite. Absolut superbe…. Iar ai baut prea mult!

 

SUA

Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.

 

Brazilia

Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

 

Dubai

Ai doua iubite. Placate cu aur.

 

Cuba

Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel ...

 

Suedia

Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice..

 

Spania

Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela…

 

Grecia

Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!!!

 

Romania

Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii.

[mac01]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Elena Basescu mezina presedintelui Romaniei se cazeaza la un hotel din Luxembourg, in calitate de europarlamentar.

Ridica receptorul din camera si spune catre oficiu: Tu-Ti-Tu-Rum-Tu-Tu-Tu.

Receptionera zice: Can you repeat that please?

Eba raspunde: Tu-Ti-Tu-Rum-Tu-Tu-TU.

Receptionera il cheama pe administrator pentru ca nu intelege ce spune distinsul europarlamentar.

Nici administratorul nu intelege asa ca il cheama pe securistul ce o pazeste pe mezina presedintelui.

Acesta mirat: Cum nu stiti engleza? Domnisoara a zis clar: two tea to room 222.