BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno etc. Intr-o zi, bunicul, satul deja de ineptiile nepotului, vine si ii zice:

- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f... toate femeile, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mese... si pe barul de la parter... si am plecat fara sa platim.

Aluia mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se intoarce... vanat tot, cu mana si piciorul in gips.

- Ce-ai patit, nepoate?, il intreaba mosul.

- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f... toate femeile, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut patru gorile si ne-au batut.

- Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena?

- Pai, am mers cu Atlassib. Da' tu, bunicule?

- Eu? Cu Armata Rosie, in '45!

[corina nossa]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ma simt ca Scufita rosie de fiecare data cand ma opreste politia:

-de ce ai roti asa mari?

-de ce ai jante asa late?

-de ce ai toba asa zgomotoasa?

-de ce ai folia asa neagra pe geamuri?

-ce-i cu atatea lumini si becuri?

 

 

dar scufita rosie punea intrebarile... ar trebui sa te simti ca lupul:))

[cristi69]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Pe o plaja de nudisti, un tip ars de soare statea cu instrumentul intr-un borcan cu iaurt.

Cam de jumatate de ora o blonda ii tot dadea tarcoale nedumerita si in acelasi timp fascinata.

Tipul, desi o observase de ceva vreme, o intreaba:

- Domnisoara, va pot ajuta cu ceva?

- Domnule… am vazut de atatea ori cum se descarca, dar este prima oara cand vad cum se reincarca

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1.

La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii.

La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:

- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii. Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?

- Simplu.. Iti trebuie doar un sapun si o matura.

- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?

- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos.

- Asa.. De sus pana jos. Si apoi?

- Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat...

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Suna telefonul la miezul noptii !

Barbatul: "- Daca e pentru mine, nu sunt acasa."

Nevasta raspunde: "- E acasa."

Barbatul: "- Ce ti-am spus, femeie ???"

Nevasta: "- A fost pentru mine !!!

[ak47apache]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

...urasc masinile cu "F": Fiat, ford, ...frantuzesti

 

no ofence pt. posesorii marcilor:grin:

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:

- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O blondă sună la "hot line"pentru suport technic la internet:

- Alo? Nu pot să intru pe internet.

- Aţi folosit parola corectă?

- Da, sigur. Am văzut-o la colegul meu.

- Puteţi să-mi spuneţi ce parolă aţi folosit?

- Bineînţeles! Şase steluţe.

 

:happy

[BFG]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Care e asemanarea dintre snooker si sex?

R: Cand rosul blocheaza rozul, dai la maro...

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

El: Vrei sa te mariti cu mine?

Ea: Ai apartament in Bucuresti?

El: Nu...

Ea: Ai BMW?

El: Nu..

Ea: Salariu ai?

El: Nu am salariu, dar..

Ea: Niciun dar !! Cum pot sa ma marit cu tine cand nu ai nimic din ce imi doresc?

El pleaca bolborosind: Am o vila in Bucuresti, am una la Predeal, am una la mare si una in Caraibe si ea vrea apartament. Am Porche, Ferrari si Mercedes. E nebuna, de ce sa mai cumpar si un BMW??!! Si de unde naiba salariu.... daca eu sunt bancher?!

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi.

 

La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:

- Simti vreo placere?

- Da, cand dau pe langa.

 

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.

- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.

- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…

 

Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:

- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul…

 

Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:

- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?

 

:grin:

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ca dupa ziua barbatului....

 

1. Simptom: Picioare reci si umede.

Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.

Solutie:Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.

 

2. Simptom: Picioare calde si umede.

Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.

Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.

 

3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.

Cauza:Inca nu ai iesit de la toaleta.

Solutie: Mai bine chemi ajutor.

 

4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma de ora.

Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.

Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.

 

5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.

Cauza: Probabil ai cazut pe spate.

Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

 

6. Simptom:Gura iti e plina de chistoace.

Cauza:Ai cazut cu nasul in scrumiera.

Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

 

7. Simptom: Vederea tulbure

Cauza:Te uiti printr-un pahar gol.

Solutie:Mai cere un rand din bautura ta preferata.

 

8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!

Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.

Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc

 

9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.

Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.

Solutie: Baga-ti degetul in gat

 

10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.

Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.

Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul

 

11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona.

Cauza: Esti intr-o ambulanta.

Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

 

12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.

Cauza: Ai gresit casa.

Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta

 

13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.

Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.

Solutie: O cafea si o picatura mica, ca sa-ti revii

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La şcoală profa întreabă copiii:

- Spuneţi, copii, care e cel mai păros animal ce există?

- Ursul, spune un elev.

- Vulpea, altul.

- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.

Bulă ridică şi el mîna:

- Doamna de muzică…

- Păi cum, măi tîmpitule, ce ţi-a venit?… de unde ai scos şi prostia asta?

- De la domnu’ de desen care a zis că un an i-a trebuit pînă a pîrlit-o…

 

 

 

 

 

Bulisor se uita peg aura cheii si o vede pe sora lui frecandu-se intre picioare si zicand:

-Vreau un barbat , vreau un barbat !

A doua zi , cand se uita din nou pe gaura cheii , Bulisor o vede pe sora lui in pat cu un barbat.Bucuros , bulisor se intoarce la el in camera si incepe sa se frece intre picioare si sa strige :

-Vreau o bicicleta , vreau o bicicleta!

 

Editat Martie 12, 2012 de Alin

[KTibor]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sala de judecată, inculpat acuzat de viol.

Inculpatul catre judecătoare:

- Credeti-mă nu i-am atins nici măcar un fir de păr.

O voce entuziastă de babă din fundul sălii:

- Câtă precizie, câtă precizie !!

Editat Martie 12, 2012 de KTibor

[Max]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul răcnet, este oprit în trafic de un poliţist. În spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o maşină de pompieri. Poliţistul întreabă consternat:

- Astea pentru ce sunt?

- Lasă că vă cunosc eu… Acuşi începi: unde ţi-e trusa medicală, unde ţi-e stingătorul …

[Max]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi beţivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un cîine care-şi lingea coaiele. Atunci beţivul zice:

- Ce n-aş da şi eu să pot face asta…

Celălat beţiv spune:

- Hîc.. dacă-i dai un biscuite cred că te lasă şi pe tine…

[Max]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un poliţist vede un automat, se apropie de el şi bagă o fisă. Deodată, apare un pahar şi începe să curgă cafea. Poliţistul ia paharul, îl bea şi mai bagă o fisă. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea poliţistul şi acţiunea se repetă de mai multe ori, până când în spatele poliţistului se formează o coadă destul de mare. La un moment dat, o bătrână îl întreabă pe poliţist:

- Domnule poliţist, ne lăsaţi şi pe noi să bem o cafea, că de o oră stăm la coadă?

La care poliţistul indignat răspunde:

-Ce vrei, babo, ţi-e ciudă că câştig?

[Max]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un manelist care se intreaba "ce e alea sah?"

Colegul iluminat are o revelatie si-i zice celuilalt ca "sah e alea pe care le bagam noi in punga cand jucam table".

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Matriarhat:

 

Atunci cand te certi cu sotia,ea se intoarce cu fata la perete si incepe sa sforaie iar tu,cu lacrimi in ochi,iti iei copii si pleci la tata !

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In urma unui studiu recent,s-a dovedit ca tuturor barbatilor le place sa faca sex in zilele care incep cu "m":

marti,miercuri,maine,mereu,mambata si muminica.

 

Cand o femeie ramane gravida,toate femeile pun mana pe burta acesteia si o felicita,dar nimeni nu pune mana pe penisul barbatului sa-i spuna :"Buna treaba ai facut !"

Morala: "Munca adevarata nu e niciodata apreciata "

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cand o femeie ramane gravida,toate femeile pun mana pe burta acesteia si o felicita,dar nimeni nu pune mana pe penisul barbatului sa-i spuna :"Buna treaba ai facut !"

Morala: "Munca adevarata nu e niciodata apreciata "

 

Corect...!

Dar nu din lipsa de apreciere, ci din lipsa de certitutine ca feliciti penisul care trebuie.

:ha::ha::ha:

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

În faţa votului, un prost este egal cu un deştept.

2. Dar doi proşti nu sunt egali cu doi deştepti, pentru că, din doi deştepti, unul n-o să vină la vot, fiindcă i se pare că totul e lipsit de sens.

3. Trei proşti nu fac nici atât cât trei deştepti, pentru că, din trei deştepti, unul are probleme existenţiale şi nu vine la vot, iar altul e sigur că o să iasă tot ăia şi n-are sens să se mai ducă.

4. Patru proşti contra patru deştepţi? Exclus! Din patru deştepti, unul n-are Mercedes şi i se pare că n-o să se schimbe nimic, altul ştie el cine o să iasă, iar al treilea preferă să adoarmă la un film bun de cinematecă.

Rahat, asta e democraţia: 100 de deştepti n-or să facă niciodată cât un singur prost care votează!!

[alex_pajero]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

În faţa votului, un prost este egal cu un deştept.

2. Dar doi proşti nu sunt egali cu doi deştepti, pentru că, din doi deştepti, unul n-o să vină la vot, fiindcă i se pare că totul e lipsit de sens.

3. Trei proşti nu fac nici atât cât trei deştepti, pentru că, din trei deştepti, unul are probleme existenţiale şi nu vine la vot, iar altul e sigur că o să iasă tot ăia şi n-are sens să se mai ducă.

4. Patru proşti contra patru deştepţi? Exclus! Din patru deştepti, unul n-are Mercedes şi i se pare că n-o să se schimbe nimic, altul ştie el cine o să iasă, iar al treilea preferă să adoarmă la un film bun de cinematecă.

Rahat, asta e democraţia: 100 de deştepti n-or să facă niciodată cât un singur prost care votează!!

 

:uameni

Gluma-i gluma, numai ca asa ne-am dat cu tesla-n c..e mai mereu

[Tinelos]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un vanator s-a dus la vanatoare in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul, era frig si ploua iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla.

Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.

Bate la usa si apare padurarul:

- Te-ai ratacit - spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca mersese toata ziua fara sa manance.

Dupa ce mananca o vreme, intreaba:

- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...

Nu trece mult si intreaba din nou:

- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...

Dupa ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.

Dupa miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede si dispare in noapte. In urma lui ramane o liniste apasatoare.

Dupa un timp, vanatorul intreaba in intuneric:

- Oare sta mult?

- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.

- Oare nu ma prinde? intreaba din nou vanatorul.

- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.

- Zici ca nu ma prinde...

- Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj!

- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza!

[Tinelos]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un vanator in birt pune pariu pe bautura ca recunoaste orice animal daca-i trece mana prin blana si dupa urma de glont poate sa spuna cu ce arma a fost impuscat. E legat la ochi si i se aduce o blana:

- Urs impuscat cu arma calibru 7,4 cu teava dubla.

Primeste bautura si se aduce alta blana. Toata seara ghiceste fara greseala animale si arme, pana se imbata si pleaca acasa. Dimineta se trezeste cu un ochi vanat si-i spune nevestei:

- Stiu ca azi noapte m-am imbatat dar sunt sigur ca am venit acasa fara sa fiu batut.

- Pai te-ai culcat langa mine, ti-ai bagat mana in chilotii mei si ai zis: "Sconcs, omorat cu toporul".