BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Tinelos]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un vanator intra intr-un magazin de profil.

- Pantaloni de camuflaj aveti?

- Avem, dar nu-i gasim!

[Tinelos]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Era unu care avea fata de c*r si toata lumea radea de el. Unde mergea, toti il luau la misto: "Bai ce fata de c*r ai!"

...Intr-o seara, suparat, mergea pe strada cand vede un om cazand intr-o groapa; se duce repede sa vada ce s-a intamplat baga capul in groapa sa vada daca ala a patit ceva, cand aude din groapa: "Bai, nu te caca!"

[MCK]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Era unu care avea fata de c*r si toata lumea radea de el. Unde mergea, toti il luau la misto: "Bai ce fata de c*r ai!"

...Intr-o seara, suparat, mergea pe strada cand vede un om cazand intr-o groapa; se duce repede sa vada ce s-a intamplat baga capul in groapa sa vada daca ala a patit ceva, cand aude din groapa: "Bai, nu te caca!"

 

eu stiam varaianta asta " mai stii cand am fost la mare cu trenul si eu am scos c*rul pe fereastra si tu capul si credea lumea ca suntem gemeni ? "

[KTibor]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cuplu in pat facand sex.

Deasupra tipul, sub el gagica imensa.

Deodata tipul zice:

-draga mea pot sa sting lumina?

-de ce? Nu cumva ti-e rusine?

-nu draga, , becul imi arde curu...

[cristi69]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

CRIZA matrimoniala

Jurnalul ei:

În seara asta mi s-a parut ca soțul meu se comportă cam ciudat. Ne-am făcut planuri să luăm cina la un restaurant mai drăguț. Toată ziua am fost la cumpărături cu prietenele mele și am crezut că s-a supărat pentru c-am întârziat puțin la întâlnire, însă el nu a comentat nimic. Conversația părea moartă, așa că i-am sugerat să mergem într-un loc liniștit să vorbim. A fost de acord fără să spună însă prea multe. L-am întrebat ce este în neregulă, iar el a zis "Nimic". L-am întrebat dacă e supărat din vina mea. Mi-a răspuns ca nu e supărat, că nu are nici o legatură cu mine și că să nu-mi fac griji. În drum spre casă i-am spus că-l iubesc. A zâmbit ușor și a continuat sa-și vadă de condusul mașinii. Nu-mi explic comportamentul ăsta și nu-mi pot da seama de ce nu mi-a zis "și eu te iubesc". Când am ajuns acasă, am simțit că l-am pierdut de tot, că nu mai avem nimic în comun unul cu celalalt. Pur și simplu a stat și s-a uitat la televizor în tăcere. A continuat să fie distant și absent. Într-un final, cu toată atmosfera asta tăcută din jurul nostru, m-am dus la culcare. După vreo 15 minute a apărut și el. În continuare l-am simțit distras și cu gândurile în altă parte. El a adormit, eu am plâns. Nu știu ce să mă fac. Sunt foarte convinsă ca el se gândește la o altă femeie. Viața mea e un dezastru...

Jurnalul lui:

Motocicleta nu mai pornește. Nu știu ce morti masii are...

[Marse]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Moare un ardelean. La patul de moarte îi stau fii.

- Dragii mei, mor şi nu vă las nimic moştenire că am fost sărac toată viaţa, da' vă las 3 sfaturi care or să vă ajute în viaţă:

Berea nu-i băutură.

Femeia nu-i om.

Şi cu ursu' nu te pui.

 

 

Directorul către subaltern:

- Când îţi arăt cu mâna, înseamnă că trebuie să te apropii de mine. E clar?

- Clar. Dar eu când dau din cap, înseamnă că nu vin.

 

 

La ora de engleza :

Profa : Bula cum ii zici lui

Strul in engleza vino incoace

Bula : Strul come here

Profa : Bravo Bula , dar cum ii zici dute incolo Bula: Ma duc pe partea cealalalta si ii zic come here.

[Marse]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Eu si cu sotia mea intotdeauna facem schimb de pareri: vin cu a mea si plec cu a ei!

[KTibor]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O POVESTE SCURTA ( cu happy end )

 

A fost odata ca niciodata, a fost un baiat care a cerut mana unei fete.

Si fata i-a raspuns:

 

-NU!

 

Si de atunci baiatul a trait fericit, umbla la pescuit , la vanatoare, la bere cu baietii si tragea vanturi cand si unde vroia ...

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

[asfalttango]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, starea de iritare si starea de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:

- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!

- Gica nu locuieste aici! spune persoana... (cu calm).

- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.

Formeaza acelasi numar de telefon si spune:

- Alo, buna seara, Gica este acasa?

- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici!, spune aceeasi persoana, cu iritare.

Profesorul spune:

- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:

- Alo, buna seara, Gica este acasa?

Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:

- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !

Acestea au fost cele trei stari.

Bula, un elev inteligent vine din spate si spune:

- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare.

Bula ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:

- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In spital este adus un tip cu o fractura craniana.

Sora medicala completeaza fisa si intreaba:

- Casatorit?

- Nu, am avut un accident.

 

- Ce mai face barbatul tau?

- Ce-i spun eu.

 

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.

- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar.

Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:

- Bu-na zi-ua!

- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.

- Da-ti-mi si mi-e o be-re.

- Po-f-tim be-rea.

Dupa primele inghitituri Ion spune:

- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?

- To-t di-n Tu-r-da.

- No... pai atunci de ce vorbim nemteste?

 

Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.

- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.

- Vai, ce frumos........si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?

- O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul...!

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica

tare...

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii

tranti usa in nas.

A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica...

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii

tranteste usa in nas.

Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide

sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi.

Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:

- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?

Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica

raspunde:

- Da!

- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase

nevasta in pace ...

 

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.

Iese moasa si il felicita pe primul:

- Felicitari aveti gemeni!

- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...

Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:

- Incredibil, aveti tripleti!!!

- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.

Al treilea lesina.

- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?

- El lucreaza la 7UP...

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Mihai Eminescu ii scrie o poezie lui Titu Maiorescu:

"Capul tau,sub clar de luna,

Seamana cu-n cap de..."

Dupa o saptamana acesta primeste raspuns:

Extraordinara poezia ,dar vezi ca mi-ai mancat ultimul cuvant?

 

Astazi am ajuns la munca si i-am informat pe colegii mei ca sunt foarte fericit deoarece mi-a iesit avizul psihologic si imi pot cumpara arma de foc.

Brusc ,acestia s-au albit la fata si nu inteleg de ce....

 

Bula se admira gol in fata oglinzii:

-Daca era cu cinci centimetri mai mare,eram ZEU !

La care nevasta-sa din spate:

-Daca era cu cinci centimetri mai mica erai ZEITA

 

Vecinii mei se bucura foarte tare atunci cand,noapte tarziu,eu cant la chitara.

Sunt foarte entuziasmati si banuiesc ca am si talent atata timp cat mi-au spart geamurile ca sa ma poata auzi mai bine in linistea noptii...

 

Un tip a decis sa isi omoare nevasta,dar nu stia cum ,asa ca a cerut sfatul unui prieten.

-Ma fraiere,spune acesta,te pregatesti bine si i-o tragi pana moare .

Se duce acesta acasa,baga 5 KG de stridii ,a luat vreo 3 pastile de Viagra si i-a tras-o acesteia de vreo 10 ori .

Noaptea tarziu,obosit mort si tremurand din toate incheieturile,se da jos din pat sa mearga la wc .Sotia ii zambeste fericita si zambitoare la care acesta spune:

-Ce razi fraiero ,oricum o sa mori in curand !

 

El si ea in pat faceau dragoste .Cand sa se apropie de orgasm fata incepe si tipa:

-OOOOO,Doamne !

El:

-Ce? Sa nu imi spui ca iar ai uitat sa iei paine !

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cred ca se potrivesc mai bine aici decat la "youtube and stuff"

 

http://www.youtube.com/watch?v=kQdcopuCUEg&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=ezGXxesidL0

Editat Martie 31, 2012 de Alin

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In anii 90,pleaca Ion in America .

sotia: ma Ioane nu vreau nimic sa -mi aduci decat o pereche de chilotei, ma.....

Ion: bine tu Marie, ti-aduc cum sa nu . Pleaca Ion, iese pe poarta,merge 100 m , la care Maria striga dupa el:

- ma Ioane, si-o fundita de legat parul ma !!!

- da tu, da!!

Ajunge Ion in America, cauta un magazin mare, iara la intrare sta scris: cine cauta un lucru si nu il gaseste in magazinul meu, va fi rasplatit cu o mie dolari..semneaza patronul.

Ion merge la raionul de lenjerie intima si cere:

- vreau si eu o pereche de chilotei cu fundita pentru legat parul..

piffff, vanzatoare la patron fuga:

-sefu ! a venit un roman si mi-a cerut chilotei cu fundita pentru legat,.. si ...nu avem? ce fac ii dau mia de dolari sau nu? la care patronul zice:

- Da-i repede banii si sa plece ca nebunul asta ne cere imediat si izmene cu cofrag pentru oua si nici de alea nu avem.

[mac01]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

cum conjuga un misogin verbul " a frana "

- Eu franez

- Tu franezi

- El franeaza

- Ea ... vine si ne loveste

[radu ovidiu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

‎- Iubito, dormi?

- Încã nu….

- Fã bine si intoarce-te spre mine…

- Nu mã întorc, ai mâncat ceapã!

- Da, dar tu ai mâncat fasole!

[KTibor]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Mirele si mireasa tocmai ies fericiti pe usa bisericii cand cineva se apleaca catre mire:

- Domnule! Aveti poze porno cu sotia?

- NU !!!

- ... si vreti cateva ?

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O femeie frumoasă merge la ginecolog...

 

Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră.

Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă.

În timp ce o mângâia, o întreabă:

"Ştiţi de ce fac asta?".

"Da,"îi răspunde ea,"Căutaţi zgârieturi sau anomalii dermatologice.

"Corect,"a spus doctorul.

Apoi, a început să-i mângâie sânii."Ştiţi ce fac acum?"

întreabă el.

"Da,"spune ea,"Căutaţi noduli."

Corect,"răspunde doctorul. În final, se suie pe ea.

O întreabă,"Ştiţi ce fac acum?"

"Da,"spune ea,"luaţi un sifilis; pentru asta am venit la consultaţie."

 

 

 

Un bancher evreu isi insoara baiatul.

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata..

De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?

- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc.

- Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.

- Ah, nu stiam asta, tata.

- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei - indexul - il intinzi ca sa indici un anumit lucru;

degetul casatoriei si inelarul pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea.

- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.

- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos.

Pentru placere, fiule. Il umezesti cu limba. si numeri bancnotele.

Editat Aprilie 3, 2012 de yo2bt

[Marse]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

TOP 10 LUCRURI LA CARE SE GANDESC BARBATII CAND FAC SEX

 

1. “Oare aia pe Agricultori au planetare de Volvo pe stoc sau tre’ sa fac comanda?…”

2. “Iar nu s-a epilat asta pe maini! Parca ma f..t cu Gheorghe Gheorghiu…”

3. “Daca nici in seara asta nu inghite ma intorc la Luminita!”

4. “Simona Patruleasa…”

5. “Al dracu’ nenorocit! La nationala, sanchi, e accidentat da’ la Fiorentina da trei goluri pe meci!”

6. “Haidiiii ba cu orgasmu’ ca la 8 am raid in Warcraft! Nu poa’ sa inceapa aia fara mine ca sunt healer!

7. “Simona Patruleasa…”

8. “Sa-i zic acum ca am pierdut verigheta?”

9. “O fi scris Bendeac pe blog?”

10. “Are atata celulita ca imi suna in urechi melodia aia cu coji de portocala.”

[mac01]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ultimul decret al guvernului MRU, adoptat in regim de urgenta privind regimul armelor si munitiei.

 

 

art 1. Gina Pistol nu mai are voie in coafor!

 

art 2. Pusca si cureaua lata se canta numai in poligon.!!

 

art 3. Sunt intersize stirile bomba in mass media.!!!

 

art 4. Pe usile institutiilor de stat sau ale spatiilor private nu mai este voie sa se scrie "TRAGE" ci "IMPINGE INVERS".

[R20]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

nu stiu daca a mai fost, dar e bine de reamintit

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ea:

- "Vai ce culori, ce priveliste superba, observa culorile frunzelor !

Uite - galbene, rosii, aramii. Ce varietate de culori, ce minunat...!"

El, la fel de romantic, tragand un fum din tigara:

- "Ce vrei fa, e toamna!"

[Optimus]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul și pompierii. Acționează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, șeful formației raportează managerului de spital: - Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, …doar la subsol, din cele trei persoane inconștiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău.. Doctorul: - Bai, voi sunteti nebuni ? La subsol se află morga..!

[tarabostes]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un barbat e adus în fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.

- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.

- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie s? aveti argumente cu adevarat plauzibile.

- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .

- In ziua respectiva i-am spus sotiei:

- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!

- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.

- Pigmei ai vrut sa spui!

- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.

- Ala se numeste pigment.

- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.

- Ala se numeste pergament.

- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul fragment ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:

- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana si ii spun: Draga mea, asta e o carte în limba franceza - Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele în romana.

- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!

- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.

- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.

- Ala a fost Hector si era troian.

- Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.

- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.

- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.

- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.

- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e când doi barbati se bat cu sabiile.

- Ala se numeste duel.

- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.

- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.

Liniste in sala. Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:

- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.