BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[radu ciorba]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.

Sotia incearca sa-l scoata:

- Iesi!

- Nu ies!

- Iesi!

- Nu ies!

- Iesi!

- Auzi fa, cine e stapan in casa? Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.

Sotia incearca sa-l scoata:

- Iesi!

- Nu ies!

- Iesi!

- Nu ies!

- Iesi!

- Auzi fa, cine e stapan in casa? Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!

 

:ha::ha::ha:

 

Bancul de mai sus e perechea astuia :

 

El se intoarce acasa, dupa 12 noaptea, afumat si cherchelit si tranteste usa de perete :

-Auzi, fa, CINE-I STAPANU` IN CASA ASTA ?!?

Ea ii arde scurt un dos pe palma peste gura la care el, spasit si buimac dupa palma luata, cu glas mic :

-....Da` nici sa-ntreb nu mai am voie ?

 

 

:ha::ha::ha:

[styuk]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sotia primeste un SMS de la sot.

"Am fost rapit de extraterestri ... Fac experiente pe mine... M-au stropit cu parfum, m-au murdarit cu ruj, mi-au zgariat spatele, mi-au luat banii ...Mi-au promis sa ma elibereze peste o ora!"

[KTibor]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Noaptea , in dormitor cuplul iși traiește viața sexuală.

Soția iritată:

- Ce tot faci acolo? E inăuntru sau nu?

- E inăuntru .... dar se uită inapoi ....

Editat Aprilie 11, 2012 de KTibor

[Levo]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Noaptea , in dormitor cuplul iși traiește viața sexuală.

Soția iritată:

- Ce tot faci acolo? E inăuntru sau nu?

- E inăuntru .... dar se uită inapoi ....

 

Eu asta il stiam altfel:

-E inauntru?

-Nu.

-Ciudat, nici afara nu e...

[vstef_is]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sau in versiunea:

 

"Culmea frigiditatii la femei:

- Auzi, ori o bagi, ori o scoti! Si nu temai foi atata!"

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"!

- El este bijutier. Eu sunt ginecolog.

Cum ai vrea sa-ti spun?

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial, pe o cladire din Londra a

fost lipit urmatorul afis: "Inrolati-va in armata, la parasutisti. In

ziua de azi e mai periculos sa traversezi strada, decat sa te arunci

cu parasuta."Dedesubt, cineva scrijelise: "Mi-ar placea sa ma inrolez,

dar biroul de recrutari e de cealalta parte a strazii."

 

‎-Ce masina ai?

-Dacia Logan.

-Asta nu-i masina, ci rahat...

-Cum spui tu, din tramvai vezi mai bine...

 

Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:

- "Ati putea vă rog să ma însoţiti la sectie?"

- "De ce, domnule politist? N-am făcut nimic" i-am raspuns.

- "Stiu” zice “Dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari".

 

Ea : Sa stii ca mi-am dat seama ca ai chef de cearta..

- Adică luni, marți, miercuri... toată săptămâna...

ți-au plăcut macaroanele cu brânză făcute de mine,

iar acum, dintr-o data, brusc, nu-ți mai plac !...

 

Dupa hit-ul de senzatie lansat cu ocazia sarbatorilor de iarna:

"Impodobeste, mama,

bradul !", Fuego revine de Paste cu un nou single .."Vopseste, mama, ouale !":ha::ha::ha:

 

A : Fata, ce cadou ai primit de la iubitu' tau astazi ?

B : Un ursulet si flori ♥ . Tu ?

A : Eu... p**a !

B : Vaii! Fataa ! Facem schimb?

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Particularitatea ochilor feminini consta in faptul ca ei sunt capabili

sa vada un fir de par pe sacoul sotului de la cinci metri, dar nu sunt

in stare sa vada usa garajului de la un metru.

 

 

3 lucruri rele mi s-au intamplat azi:

 

1. Am aflat ca prietenul meu se culca cu iubita mea…

2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz…

3. Mi-a fost suspendat permisul de autobuz…

:2dr

[styuk]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Trei fete discutau în prezenta bunicii care abia daca mai auzea: Prima spune: - Am citit în revista Elle ca anul asta se vor purta manusile pâna aici…aratându-si încheietura.

Zice a doua: - Eu am citit în revista Vogue ca se vor purta pâna aici, arantându-si cotul.

Zice a treia: - Eu am aflat de la sursa sigura ca se vor purta pâna aici, arantându-si cu mâna bucuroasa umarul…

Dintr-odata sare bunicuta ca arsa în sus: - Cu asta sa te mariti! :)))

[vivasilache]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doctorul catre pacient :

- Sint bune noile supozitoare cu somnifer ?

- Excelente, nici nu apuc sa scot degetul....

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Georgeasca la birou:

- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...

A doua zi Ioneasca si ea:

- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...

A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.

- Ce-ai patit draga ?

- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.

Atunci am zis:

- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...

 

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:

- Bai, ce lux avea in casa ala care a dat petrecerea de aseara.

- Ce lux, nene?

- Bai, si veceul era de aur!!!

- Du-te d-acilea! N-are cum!

Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte.Raspunde la usa sotia proprietarului.

- Sarutmana, doamna!

- Buna ziua!

- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs. de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si veceul din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez?

Se aude vocea sotului:

- Cine-i, draga?

- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia. Dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon.

 

Un tip beat cu o cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada:

- Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ...

Politistul il priveste si-i zice:

- Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare ... si vezi ca esti si descheiat la pantaloni....

La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:

- Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tantza....

 

Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte agitat sa astepte afara.

Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.

Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta.

Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.

Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.

- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.

- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat... Ce are? Spuneti-mi si mie!

- Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa...

 

Ce tare:

 

Operator: "Ridge

Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"

 

Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."

 

Operator: "Ce fel de probleme?"

 

Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"

 

Operator: "Au fugit?"

 

Client: "Da, au disparut"

 

Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"

 

Client: "Nimic"

 

Operator: "Nimic??"

 

Client: "Este gol, nu accepta nimic din ce scriu"

 

Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit* din program??"

 

Client: "Cum sa-mi dau seama?"

 

Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"

 

Client: "Ce-i aia fereastra?"

 

Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursorul pe ecran?"

 

Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"

 

Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"

 

Client: "Ce e aia monitor?"

 

Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un* televizor pe care va arate ce

scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"

 

Client: "Nu stiu"

 

Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"

 

Client: "Da, da, cred ca da"

 

Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"

 

Client: "Da, este"

 

Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"

 

Client: "Nu"

 

Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"

 

Client: "L-am gasit"

 

Operator: "Urmati-l si vedeti daca si capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"

 

Client: "Nu ajung"

 

Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"

 

Client: "Nu"

 

Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"

 

Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el, ci pentru ca e intuneric"

 

Operator: "Intuneric?"

 

Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra,

dar nu e de ajuns"

 

Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"

 

Client: "Nu pot"

 

Operator: "Nu puteti? De ce??"

 

Client: "Pentru ca e pana de curent"

 

Operator:"Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"

 

Client: "Da, le tin in dulap"

 

Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"

 

Client: "Chiar?

Este chiar atat de grav?"

 

Operator: "Da, ma tem ca da"

 

Client: "Bine, atunci.

Ce sa le spun??"

 

Operator: "Spuneti-le ca sunteti prea tampit pentru a avea un computer!!!!!"

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre: - Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva. Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit. Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta? Omul raspunde: -Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:

- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?

- În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare

 

- Domnule doctor, cred că e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g

în ultima săptămână.

- Nici-o grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge de la piept sau îi daţi

lapte praf?

- De la piept, domnule doctor.

- Aha, atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.

Tipa îşi dă bluza jos, aruncă şi sutienul. Doctorul îi palpează

sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din

urmă, nedumerit, pune gura şi s*ge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune

diagnosticul:

- Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte,

doamnă!

- Normal, zice tipa. Eu sunt mătuşa lui, dar oricum, îmi pare bine că

am venit cu el azi!

 

O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul

în timpul graviditatii. Doctorul explică:

− În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual

normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima

treime ca lupul.

Soţul puţin contrariat:

− Ca lupul?!

La care doctorul:

− Da, da te pui lângă gaură şi urli.

 

La doctor se prezintă un bărbat care începe să-şi verse oful:

- Domn doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau

randamentul de pe vremuri…

- Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să

ai randamentul de pe vremuri.

A doua zi, omul vine iar:

- Domn doctor, nu a avut nici un efect…

- Înseamnă că problema e mai gravă decât am crezut. Uite un praf

albastru. Ăsta trebuie să meargă. În următoarea zi, omul vine iar,

amărât:

- Domn doctor, nici ăsta n-a mers…

- Un singur praf mai am, ăsta gri. Daca nici ăsta nu merge, nu ştiu ce

să-ţi mai fac…

Pleacă omul acasă şi se întoarce a doua zi fericit.

- Ei? Cum a mers?

- Super! Toată noaptea am fost activ! Şi nici acum nu mi se culcă!

- Ei, cimentul tot ciment…

 

Se duce un tip la doctor şi zice:

- Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual !

- Lasă că pun io diagnosticul, că de-aia sunt doctor. Tu spune-mi numai

simptomele!

- Păi e simplu domnule doctor! Când mi se scoală… cad pe spate.

 

- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul

către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită,

o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…

- Hm, spuse psihiatrul,luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?

[teddybear]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

sotul si sotia, seara, in dormitor:

el: da-mi, te rog costumul Armani

ea: ma, tu te duci la curve!

el: nu draga, vine directorul general pe Europa, ies cu el la o masa, sa arat si eu ca lumea……si mai da-mi si camasa Hermes…

ea, ma, tu te duci la curve!

el, nu draga, nu ti-am zis, tre sa fiu si eu prezentabil…..aaa, si da-mi te rog si butonii versace…

ea: ei gata! e clar! mergi la curve!

el: draga mea, ma duc sa iau masa la un restaurant de lux, vorbim de o afacere, ce Dzeu….si da-mi te rog si parfumul D&G…

ea: cu ala te dai doar de ziua ta! e clar! tu chiar te duci la curve!

el: draga mea, nu fi paranoica! iti zic pentru ultima oara: ma duc sa iau masa cu directorul general pe europa…bem ceva…atat.

pleaca….

pe la 3 dimineata ea facea 13-14 prin casa, asteptandu-l

apare si el in usa, si clatinandu-se ii spune: ai cobiiiiit!

[Bodhi]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

El vine dimineata acasa bine dispus.

Ea:unde ai umblat, cat ai cheltuit in seara asta?

El: prin club, 700 ron

Ea: 700 RON!!!! Cu banii astia traiam o luna!

El: Normal, tu nu bei, nu fumezi, Piz.a ai! :))))

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Mergeam pe trotuar şi cum iarna e gheaţă peste tot, iar eu eram în pantofi,... la un moment dat am alunecat şi era să cad,... când, deodată, ca din senin, un băiat chipeş, frumos, cu ochi albaştri ca cerul, m-a prins în braţele lui puternice, s-a uitat lung la mine, privirea noastră s-a intersectat şi el mi-a zis cu o voce blândă:

- Proasto, uită-te pe unde mergi, că o să îţi spargi faţa ...

 

 

Ti-a inghetat cumva nasul si iti curge?...Nu ti-a inghetat bine!

 

 

Uitati-va ce se intampla! In jur numai sex, erotica, pornografie! Ti-e si scarba sa privesti! Dar...e o placere sa participi!

 

 

 

Maria in travaliu, pe patul spitalului urla de durere cat o tinea gura:

-"Scoate-ti chestia asta din mine, dati-mi calmante, mor de durere, faceti ceva sa nasc odata!!" Dupa care se întoarce la Ion si-i spune:

-"Tu mi-ai facut asta, nenorocitule!" La care Ion:

“Marie daca-ti amintesti bine eu am vrut sa ti-o bag in fund, da tu’ nuuuuuuuuuuuuu….ca te doare!”

 

 

Un grup de cercetatori americani au dorit sa afle ce provoaca cea mai intensa si cea mai raspandita spaima in randul populatiei Terrei.

Dupa indelungi cercetari au ajuns la concluzia ca sperietura cea mai raspandita este aceeasi cu cea mai intensa si este provocata de intarzierea menstruatiei.

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

În regulă, procesul de custodie începe. Doamnă Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?

- Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!

Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?

- Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât : dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?

 

 

 

O fetita isi intreaba tatal:

-Tata de unde vin copii?

-Pai.....tatal planteaza o samanta in burtica mamei.Samanta creste si apare un copil.

-Si cum ajunge samanta in burtica mamei , mami o inghite?

- Hmm....doar daca vrea o rochie noua.

 

 

Bula statea cocotat intr-un visin din livada. Vine paznicul si-l intreaba:

- Ba, ce cauti acolo?

- Mananc cirese!

- Care cirese ma, ca asta-i visin!

- Mi-am adus de acasa!

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Lupul, iesindu-i în calea Scufitei Rosii, care se plimba prin pãdure foarte relaxatã:

-Scufito, nu ti-e fricã sã umbli singurã prin pãdure?

Scufita:

- Pãi de ce sã-mi fie fricã?! Bani ... nu am, sã mã "regulez" îmi place...

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.

- Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul.

Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepe sa tipe:

- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!

Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.

... - Nici o problema, zice pacientul.Ma impac bine cu pilulele.

Dentista revine cu o pilula si zice: - Uite aici, o Viagra.

Barbatul:

- Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!

- Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...

-------------------------------------------

Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile. Suna si in usa apare sotia acestuia.

− Vasile e acasa? - abia putu sopti Costica.

La fel de misterios, doamna sopteste:

− Nu, intra repede sa nu ne vada careva...

---------------------------------------

Femeile de obicei au două probleme în viaţă:

1. De ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?

2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine?

----------------------------------------

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand era cu amantul.

"Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa.

"Cum sa fug asa?! Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul.

"Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!"

Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu

hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care

avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga

langa el, se uita la el si il intreaba:

"Ati mai participat la maraton?"

"O, da, in fiecare an"

"Si mereu alergati gol?"

"Sigur, imi da o mare senzatie de libertate"

"Si cu hainele in maini?"

"Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"

"Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul "

"Aaa, nu, numai cand ploua..."

----------------------------------------

Un bărbat poate privi la nesfârşit două lucruri : sanii.

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Exista 4 tipuri de a face sex:

-sexul de casa,atunci cand esti la inceput si fac sex oriunde in casa

-sexul de dormitor,atunci cand dupa cativa ani sexul se practica doar in patul din dormitor

-sexul de bucatarie,atunci cand cei doi se intalnesc dimineata la cafea in bucatarie si isi arunca cate un "sa te f*t" incruntat...

-sexul de tribunal,atunci cand avocatul celuilalt ,te f**e pana la ultimul banut.

 

 

-Cum cere la bar un moldovean ,o bere neagra?

-Vreau si eu Blackberry !

 

 

Matrimoniale :domnisoara superba,gratioasa,umila,90-60-90,cu slabiciune pentru sex oral si anal,un pic nimfomana,doresc sa fac cunostinta cu barbat pentru prietenie.Raspund la beep !

 

 

Se spune ca morcovul ajuta la diaree.

Mi-e frica sa-mi imaginez in ce mod... :grin:

[BFG]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.

Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce parola vrea sa folosesca pentru logare.

Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.

Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:

 

PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH.

( Parola respinsa....nu este destul de lunga)

[razitytu]

Strategie de vanzare

ANUNT!!

"angajam vanzatoare".

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza "fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam".

 

Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:

- manusi aveti?

V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?

- de piele, normale

V: cu un deget, cu 2 cu 5?

- normale, cu 5.

V: albe, rosii, verzi?

- negre, normale.

V: le purtati la palton sau la jacheta?

- la palton, ca vine iarna

V: domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

 

Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:

 

- cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA????

 

Un negru vrea sa devina si el alb. Se urca pe un zgîrie-nori si începe sa se roage:

- Doamne, te rog fa-ma si pe mine alb!

Dumnezeu îl aude si trimite un înger sa-l rezolve. Vine îngerul la negru si îi zice:

- Ce vrei, ba negrule?

Negrul:

- Doamne, multumesc ca m-ai ascultat. Te rog sa ma faci si pe mine alb ca toti ceilalti sa ma sufere.

- Uite, ba negrule, zice îngerul, arunca-te de aici si cînd ajungi jos devii alb!

Zis si facut. Se arunca negrul de pe zgîrie-nori si cînd ajunge jos se aude o bufnitura, la care îngerul:

- Doamne, ce nu pot sa-i sufar pe negrii astia!

 

În hotel. Recepţionista-sexy întreabă proaspătul turist cazat:

- Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?

- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!

- OK, nicio problemă, vom trimite portarul!

Editat Aprilie 22, 2012 de f_zoltan

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un beţiv intră într-o biserică catolică şi se duce direct la confesional. Intră în cabină şi nu zice nimc. Popa, nedumerit, îşi drege vocea încercând să-i atragă atenţia omului. Ăsta nimic. După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despărţitor, la care beţivul răspunde:

- N-are rost să baţi, nici eu nu am hârtie.

 

Doi beţivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac.

- Vezi, aşa păţeşti dacă bei apă.

 

Un beţiv, în drum spre casă, se împiedică şi cade. Se ridică cu greu,

porneşte şi iar cade.

- Dacă ştiam că o să mai cad o dată, nu mă mai ridicăm.

 

Un poliţist dă târcoale unui bar, unde se cam consumă mult alcool, în scopul de a prinde câţiva şoferi piliţi. Un client al barului iese, se împiedică şi începe să îşi caute cheile cam vreo cinci minute. După ce le-a găsit, se târăşte şi le încearcă la vreo patru, cinci maşini până ce o găseşte pe a lui. Până ce a ajuns în maşină toţi ceilalţi s-au cărat. Poliţistul îl aşteaptă bucuros să iasă în stradă. Evident îl opreşte pe şofer, îi pune fiola şi stupoare 0,00 alcool. Poliţistul complet buimac. Şoferul în schimb îi spune:

- Teapăăă.....în seara asta eu am fost momeala.

 

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în faţă, plângea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:

- Dar ce s-a întâmplat?

- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$.

- Condoleanţele mele.

- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$.

- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...

- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$.

- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp...

- Şi luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie...

 

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, după care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului:

- Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?

- Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză...

- Aauuu! N-aş fi crezut niciodată... răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.

Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi împăciuitor:

- Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule?

- Eu? Nu, părinte... eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, am citit în ziar că Papa are spondiloză.

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip merge in autobuz si se gandeste:

"Sotia - curva, prietenii mei

- niste ratati, seful - un cretin, serviciul - gunoi, viata - rahat

..."

In spatele tipului sta ingerul pazitor, scrie intr-un carnet si se

gandeste: "Ce dorinte ciudate...Si cel mai important - in fiecare zi

una si aceeasi....Dar ce pot sa fac? Dorinta este dorinta!"