nessum Postat Mai 20, 2012 Partajează Postat Mai 20, 2012 (editat) Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie.Vamesul il intreaba ce are in butoaie.Badea ii raspunde simplu : apa. -Nu se poate, nu te cred,tu ascunzi ceva bade! -Nu,pe cuvantul meu!zice badea. -Am sa gust din fiecare butoi.Asa si facu'.Dupa degustare,vamesul isi da seama ca badea are intradevar apa in butoaie. -Bade ai dreptate ,esti liber sa pleci,dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita? -Pai...la noi in sat e un obicei:dupa ce speli mortu' sa duci apa cat mai departe. Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent!!! Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De ce, dai inapoi? Editat Mai 20, 2012 de Astral Toyota LJ 70 Transsylvania Off Road Club www.helpdani.eu Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
pantzerrow Postat Mai 21, 2012 Partajează Postat Mai 21, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Nevasta catre sot: -Tu niciodata nu imi spui ca ma iubesti ! -Ti-am spus odata draga mea.Daca o sa fie vreo schimbare ,te anunt ! Culmea optimismului incurabil : sa iti astepti sotia in masina sa se intoarca de la cumparaturi cu motorul pornit ! -Dragul meu,cum te-ai asezat la masa,ti-ai bagat capul in ziar .La mine nu te gandesti? -Te rog sa ma scuzi,ia si tu un ziar ! Daca o femeie semnalizeaza stanga nu inseamna ca o ia la dreapta...poate sa mearga si inainte ! O sotie cu centura neagra la karate inseamna: -o familie sanatoasa -copii educati si ascultatori -soacra politicoasa -un sot iubitor,credincios si devreme acasa La service: Ne pare rau ,nu am putut sa va reparam franele,dar v-am dat claxonul mai tare ! Azi refuzi sa participi la viata publica. Maine vei ajunge sa fi condus de inferiorii tai ! Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Optimus Postat Mai 23, 2012 Partajează Postat Mai 23, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta. Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice. I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui? R: Cand se casatoreste. Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa! -Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza? - Da, comoara mea mica! E adevarat. - E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele? - E adevarat, puiule! - E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile? - Da, dragul mamei. - Atunci, de ce il mai tinem pe tata? Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro! Ştiri: "Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!" El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia ! Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate... Of, ce amintiri placute! Mamaia. Un ungur, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în română cuvântul "ajutor" şi striga: "Me scald ultima date!" Vine soțul acasă beat... soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul: -Du-te și te culcă, nu mi-e foame! Savantii au descoperit, in sfarsit ce vrea femeia. Dar aceasta s-a razgandit... - Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi! - Chiar toţi? - Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi? -El ti-a povestit despre aventurile trecute? -Nu. -Ce magar. Dar tu lui? -Nu. -Bravo! Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare! - Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva - Ce! - Sunt casatorit. - Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau! Alcoolul ucide celulele nervoase... Raman doar cele linistite. O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc! Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori... Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente... Se mai intampla... Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii! Fiecare femeie are o prietena, care mananca ca o vaca si nu se ingrasa! Nu faceti aceeasi prostie de doua ori... sunt atat de multe prostii noi de facut!!! Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Heavy D. Postat Mai 23, 2012 Partajează Postat Mai 23, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Buna ziua ! Unul legata de vicii: Alcoolul si tutunul sunt doar pentru cei care-si permit sa mai piarda din celulele creierului... Stima, Dragos Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
l_stoian79 Postat Mai 25, 2012 Partajează Postat Mai 25, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) "sa moare dushmanii care este ..." "Explore.Dream.Discover."-Mark Twain cele mai bune lucruri din viata mea: http://picasaweb.google.com/olivia.iris.stoian :n1 "my precioussssss" :jp1: http://picasaweb.google.com/stoian.l.m :bannana Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
nessum Postat Mai 25, 2012 Partajează Postat Mai 25, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Daca simti ca soarta iti pregateste un sut in fund, nu incerca sa te intorci: lovitura in testicule este mult mai dureroasa. Toyota LJ 70 Transsylvania Off Road Club www.helpdani.eu Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
nessum Postat Mai 29, 2012 Partajează Postat Mai 29, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Exista 3 lucruri importante in viata: sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni. * Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine. *Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia... asa, si cealalta! * - De unde vii la ora asta? - Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru? - Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta? * Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai care va fi rolul tau! * Barbatii si femeile sunt de acord intr-o singura privinta: n-au incredere in femei. * Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa! * Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa! * Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte. - Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati? - Ah! Tu erai ?!! * Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut! * A pleca mai devreme de la locul de munca este un semn rau. Unul de la noi a plecat odata mai devreme si ... a divortat! *A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile. * Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe cand cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.... * Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca chiar totul, a creat batranele si bancile din curte. * I: Ce trebuie sa faci cind iti trece calea o pisica neagra? R: O prinzi, o bati, o jupoi de blana si o intrebi: zi, fa, cui nu i-a mers bine azi? * Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari? * Fii fericit ! Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine. 1 Toyota LJ 70 Transsylvania Off Road Club www.helpdani.eu Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Optimus Postat Mai 30, 2012 Partajează Postat Mai 30, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Radio Erevan emite înca. Ultimele stiri Radio Erevan raspunde ascultatorilor: * Un ascultător: Acum, in capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !" ? Radio Erevan : Da, dar în forma: "Inhăţaţi ! Inhaţaţi ! Inhăţaţi ! * Un ascultător: Cine a inventat valsul ? Radio Erevan : Bineînţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi". * Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ? Radio Erevan : Când doarme paznicul. * Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ? Radio Erevan : Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor. * Un ascultător: Ce este statistica ? Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul ! * Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ? Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori tot în URSS a căzut. * Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ? Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult ! * Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ? Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui. * Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ? Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul. * Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ? Radio Erevan: In China, când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte. * Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ? Radio Erevan : De gât. * O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ? Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec ! * Un ascultător: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ? Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism. * Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ? Radio Erevan : Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic ! * Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ? Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea ! * Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ? Radio Erevan : Repede ! * Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ? Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt. * Alt copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ? Radio Erevan : Publicitate ! * Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ? Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani. * O ascultătoare: Ce este un corp transparent ? Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii ! * Un ascultător: Ce este un an lumină ? Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar. * Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ? Radio Erevan : Până moare. * Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ? Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria... * Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ? Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată... * O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ? Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi. * Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ? Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ...Scoţia. * Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ? Radio Erevan : Nu stim, dar până să va raspundem, au mai apărut câţiva. * Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ? Radio Erevan : Deja este prea târziu. Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Johnny_r0 Postat Mai 31, 2012 Partajează Postat Mai 31, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod. Japonezu: - Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului,cu eroare de centimetri. Americanu: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri. Românu: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. - Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc? - Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri. Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape; pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless ! Samurai 1.6 8V injectie, YJ spring swap spate, RUF fata, reductii 4.16, difflock spartan, troliu 6000, simex. Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
george isuzu Postat Iunie 1, 2012 Partajează Postat Iunie 1, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Doi nuntasi la nunta: - Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o vreodata! - E fata mea! - Vai ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! - Nu sunt tatal, sunt mama! Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
pantzerrow Postat Iunie 1, 2012 Partajează Postat Iunie 1, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Doi caini de rasa la veterinar. -Eu dupa ce mi-a luat stapana mancarea,m-am infuriat ,am muscat-o si m-a adus aici sa imi faca injectie letala.Tu ce ai patit? -Pai a iesit stapana goala din baie si cand am vazut cum arata ar sarit pe ea si i-am tras-o ... -Si iti face injectie letala si tie? -A nu,imi taie unghiile ca am zgariat-o pe spate Fosta prietena mi-a indoit capota la masina dupa ce ne-am despartit . Intr-un fel a fost si vina mea ca aveam viteza destul de mare... In biserica un betiv sta in coltul bisericii si observa in departare o silueta intr-o rochie.Se apropie si ii spune: -Madamme,dansati? -NU ! -Si de ce nu ? -Din 4 motive: 1.Suntem intr-o biserica ! 2.Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie ! 3.Madamme e MA-TA ! 4.Eu sunt preotul acestei biserici ! Seful ii spune angajatului: -Faci totul super incet ! Gandesti incet,scrii incet,te misti incet.E ceva ce faci repede in viata ta? -Da ,obosesc repede ! Decembrie 2012-lumea se sfarseste... Decembrie 2013-In Romania inca ard gratarele si se bea la greu in timp ce populatia sarbatoreste sfarsitul lumii Un tanar intreaba la TV intr-o emisiune ce punea accent pe dezvoltarea tehnologiei: -Avand in vedere dezvoltarea televiziunii,credeti ca e posibil ca aceasta sa inlocuiasca treptat ziarele? Moderatorul emisiunii vizibil distrat raspunde: -Nu se poate deoarece pana acum, nimeni nu s-a sters la c*r cu antena de la televizor ! Romeo si Julieta in momente de tandrete: -Romeo ,punemi-o in mana acum ! -Vai cum as putea sa fac asa ceva,in mainile tale fine niciodata . -Romeo ,punemi-o intre sani ! -Vai Julieta,intre sanii tai pe care nu imi permiti nici sa ii sarut... -Romeo ,punemi-o in gura ! -Vai draga mea,nu e posibil asa ceva ! Gurita ta e prea gingasa si dulce sa fac asa ceva . -Romeo , punemi-o unde vrei tu dar te rog sa o scoti din c*r ca ma doare... Google Earth iti da oportunitatea sa vezi orice loc de pe planeta. Marea majoritate a romanilor,cand au descoperit aceasta facilitate ,si-au cautat casa/blocul in care locuiesc... -Tati,tati,tantarii astia ma bazaie si nu ma lasa sa dorm ! -Fiule stinge lumina,inchide ochii si incearca sa dormi e tarziu ! Acesta se executa intocmai dar in camera intra un licurici si striga speriat : -Uite am facut cum mi-ai zis si acum ma cauta cu lanterna ! Azi refuzi sa participi la viata publica. Maine vei ajunge sa fi condus de inferiorii tai ! Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
SilenceDJ Postat Iunie 2, 2012 Partajează Postat Iunie 2, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) O tipa se agata de un tip. Tipul: -Imi pare rau, dar am deja prietena. -Si daca ti se propune un Lаmbоrghini iar tu spui "scuze, dar am deja Dacie"? -Da, dar tu tot Dacie imi propui! Never stop exploring Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
SilenceDJ Postat Iunie 2, 2012 Partajează Postat Iunie 2, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Sotia se plange psihiatrului: - Nu mai suport! Sotul meu e poarta cu mine precum cu un caine! - Cum asa?! Va bate? - Nu, vrea sa-i fiu credincioasa! Never stop exploring Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
lucian Postat Iunie 3, 2012 Partajează Postat Iunie 3, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Un om intra in dormitor, cu o capra in brate. Sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune: - Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene! Sotia raspunde: - Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul nostru zambeste: - Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra… "Doua prietene : -Draga , de 3 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia ,fara rusine si tu nu zici nimic ?!!! - Sssstt , taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta….! Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
lenoyy Postat Iunie 4, 2012 Partajează Postat Iunie 4, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Reteta de prajitura tiganeasca: se fura 4 oua, ... Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
orzgam Postat Iunie 4, 2012 Partajează Postat Iunie 4, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) O blondă la spovedanie... - Părinte am preacurvit... - De câte ori fica mea?!? - Părinte am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!!! O tânără se roagă la cel de sus: – Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu, fără a cere nimic pentru mine. Dă-i Doamne mamei mele un ginere chipes, bogat cu vile si masini, dotat si cumsecade... Bulă o sună pe Bubulina: - Alo, dragă, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile? - Eşti la piaţă, Bulă? - Nu... la farmacie!!! “Ne-am nascut in pieile goale si tot ce avem pe noi e de castig.” Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
nessum Postat Iunie 6, 2012 Partajează Postat Iunie 6, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Frizerul il intreaba pe client : Cum sa va tund ca sa fiti multumit ? Gratis ! --------------------------------------- Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile. Care medic ? Cel de deasupra noastra ! --------------------------------------- Doua vecine se cearta la gard : Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta ! Cealalta ii raspunde : Poate la tine doarme ! La mine sta treaz ! --------------------------------------- Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea. Nu domnule, numai de gaina. --------------------------------------- De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa : Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri ! --------------------------------------- Sotul ii spune sotiei : Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa ! Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua? Nu, am inceput direct cu a treia... --------------------------------------- Ce mai este nou, Gigi ? Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala. Bine, da' eu te-am intrebat ce mai e nou ..... --------------------------------------- Un politist intra intr-un magazin de articole electronice. Aveti TV color ? intreaba el. Da, domnule. Atunci dati-mi unul verde ! Toyota LJ 70 Transsylvania Off Road Club www.helpdani.eu Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
asfalttango Postat Iunie 7, 2012 Partajează Postat Iunie 7, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Organigrama romaneasca: Patronul. De obicei, un tip care a furat ceva de la stat. A făcut chestia asta şi a avut noroc să fie printre primii. Acum are succes şi bani şi angajeaza un director executiv să îi conducă businessul. Directorul. A fost ales pe baza unui criteriu sănătos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea. Vărul lui lucrează la Ministerul X sau la Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmă. Că nu are experienţă în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toată lumea îl urăşte, pentru ca nu ştie să se comporte cu oamenii. Angajează oameni la fel de nepricepuţi ca el. Cumpără un server de 200 milioane, dar se zgârceşte să plătească 200€ pentru cineva care să îl pună pe picioare. Îşi cumpără o maşină mare şi o zgârie în parcarea firmei, parcare trasată tot de el pe principiul “lasă bă că avem loc”. Îşi ia rolul foarte în serios, modifică bugetele departamentelor şi mută oamenii de colo. .. Închide uşa biroului când urlă patronul la el. Îşi cumpăra computer ultra-perfomant şi refuză cererile de achiziţii pentru harduri, tastatusi şi mauşi pentru computerele angajaţilor. După doi ani, când a învăţat businessul bine, concediază angajaţii care au fost martori la chiflele sale şi angajează juniori uşor impresionabili. Echipa de vânzări. Se cred cei mai mari şi mai tari din firmă şi la orice răspund cu “dacă nu aducem noi comenzi, firma moare”. Cel puţin jumătate din ei se văd mai inteligenţi decât directorul şi ar vrea să îi ia locul, dar nu au curajul necesar să îl conteste pe faţă, aşa că se mulţumesc să îl sape pe la berile cu colegii de suferinţă. De multe ori nu ştiu ce vând, încurcă comenzile, trimit specificaţiile aiurea şi apoi dau vina pe muncitori că lucrează prost şi că ei nu pot face vânzări în condiţiile astea. Consideră că e de datoria lor să plece din firmă cu toate informaţiile posibile, pentru că, şi aici citez, ”sunt clienţii mei”. Contabilele. Sunt nişte doamne nesatisfăcute de ani de zile. Şi asta înseamnă că orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îţi trebuie adeverinţa? Ete na, trebuia să vii să mă deranjezi. Tu nu ştii că am treabă? Chiar dacă au predat bilanţul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de muncă, pentru că solitaire nu se joacă singur. Odată trecute de 40, ori sunt foarte blazate şi nervoase, ori se distrează de rup barurile…. IT-ul. Orice ar face, trebuie să îţi dea de înţeles că eşti cel mai prost din firmă. De aceea el are parola de administrator, pentru că tu eşti un netrebnic care nu ştie nimic şi nu merită să se afle în prezenţa lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joacă un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks că este muncit ca un sclav. Abia aşteaptă să îl întrebe directorul ce poate face să oprească scurgerea de informaţii din firmă ca să poată instala radmin şi să se distreze. Magazionerul. Este foarte plictisit şi enervat de fiecare dată când ai treaba cu el. Dacă îndrăzneşti să îi sugerezi să se grăbeasca, îţi răbufneşte în nas că el e şef peste magazie şi îţi dă ce vrea şi dacă are el chef. Tremură în faţa directorilor şi se dă cocoş în faţa şoferilor şi a femeii de serviciu. Şoferii. Ei urăsc pe toata lumea, în mod egal şi din principiu. Scopul lor în viaţă e să îşi ia telefoane şi să se plângă că trebuie să muncească în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de făcut şi serviciul îi cam încurca. Cel puţin unul visează să ajungă la vânzări sau să conducă firmă, pentru că el ştie ce e în neregulă, şi le împărtăşeşte asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina şi pe maşina firmei. Femeia de serviciu. Ea e supărată că trebuie să facă curat şi cafele. Nu înţelege de ce trebuie tocmai ea să dea cu mătura sau cu mopul sau de ce trebuie ea să ştie când nu mai e hârtie la baie. Le urăşte pe curvele de la vânzări şi de la marketing, dar se dă bine pe lângă ele pentru că are o fata care are nevoie de serviciu. Secretara. Scopul ei în viaţă e să se aboneze cu mailul office@firma……la site-urile de bancuri şi de porcărele. Nu ştie niciodată nimic. Nu are chef să se ducă la director în birou, nu are chef să îi facă legătura cu furnizorul X. Visează să ajungă la vânzări sau la marketing, pe care le consideră joburi mai uşoare decât ceea ce face ea, şi, când ajunge, se poartă mizerabil cu secretara. Muncitorii. Ăştia sunt urâţi de toata lumea şi toate se sparg în capul lor. Jumătate nu au chef de muncă, restul o fac in dorul lelii, de teamă să nu fie concediaţi, pentru că au rate şi copii. Urăsc şoferii pentru că stau toata ziua în maşină în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzări, pentru că stau toată ziua pe scaun şi au salariu mai mare, pe director că nu angajează mai mulţi oameni, ca să poată dormi şi ei la serviciu câteva ore. Nu pleacă din firmă decât daţi afară şi le e lene să gâdească un pic. Amantele. Sunt prezente peste tot, în funcţie de ale cui sunt. Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta şoferului e secretară, amanta şefului e la marketing… Se ştiu care sunt în firmă şi sunt urâte de toată lumea, deşi toţi se poartă frumos cu ele… Visul lor e să se integreze cât mai bine în colectiv, să aibă impresia că şi ele contribuie cu ceva, în speranţa ca vor fi invitate la ieşiri în club de colegele de departament. În momentele post-coitum varsă amantului tot ce ştiu şi sugerează cine ar trebui dat afară. E singura care zâmbeşte sau are o mimă inocentă atunci când directorul ţipă la toată lumea. Invata din experienta altora....ca pina inveti din a ta...mori. Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
tarabostes Postat Iunie 8, 2012 Partajează Postat Iunie 8, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 oră pentru a creşte productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajaţi dacă sunt de acord. Ionescu: Eu propun să se lucreze câte 10 ore pe zi, pentru a mări profitul companiei. Popescu: Eu zic că putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru că trebuie să ajungem cât mai repede la nivelul concurenţei. Vasilescu: Am putea să lucram 16 ore pe zi, suntem obligaţi să ne facem datoria. Gheorghe: Eu propun să nu mai plecam acasă deloc. Pentru că acasă ne întâlnim cu nevestele şi riscăm să se nască tâmpiţi ca Ionescu, Popescu, Vasilescu! Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
tarabostes Postat Iunie 8, 2012 Partajează Postat Iunie 8, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Intr-o biserica un betivan stand intr un colt al bisericii, observa in departare o silueta intr-o rochie lunga. Se apropie incet si intreaba soptind: Madamme, dansati? - Nu! veni raspunsul categoric. La care betivul: - Si de ce nu??? - Din 4 motive: 1.Suntem intr-o biserica! 2.Nu stiu sa dansez pe Sfanta Evanghelie! 3.Madamme e mata? 4.Eu sunt popa! Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
tarabostes Postat Iunie 8, 2012 Partajează Postat Iunie 8, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) In prima seara de Craciun, niste copii merg la colindat la Basescu: -Steaua sus rasare... -Taceti mai copii ca Basescu e bolnav. A doua seara: -Steaua sus rasare... -Taceti mai ca Basescu e pe moarte! A treia seara de Craciun: -Steaua sus rasare... -Taceti mai ca Basescu a murit! -O ce veste minunata... Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
tarabostes Postat Iunie 8, 2012 Partajează Postat Iunie 8, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab: - Cocaina? cocaina? - Nu, antrax. Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
tarabostes Postat Iunie 8, 2012 Partajează Postat Iunie 8, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade... Rusii au folosit un creion cu carbune. De 12 centi... Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
tarabostes Postat Iunie 8, 2012 Partajează Postat Iunie 8, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Dupa ani de antrenamente, un agent secret american merge in Rusia si incearca sa demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa. Intra intr-o bodega si cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura. Rusii din bar se uita admirativ la el, dar totusi zic: - Tu esti spion american! Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester. Barmanul si rusii din jur, dupa ce l-au ascultat cantand, cu lacrimi in ochi, emotionati, tot ii spun: - Ma, tu esti spion american! Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat. Barmanul si rusii din jur, dupa ce il admira si se prin in joc cu el, ii spun: - Tu esti spion american! Suparat la culme, americanul intreaba pe barman: - De ce tot spuneti ca nu sunt rus? - Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine. - Si atunci? - Pai noi in Rusia nu avem negrii... Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
tarabostes Postat Iunie 8, 2012 Partajează Postat Iunie 8, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Undeva la tara... Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba: - Hei, n-ai vazut o turma de boi? - De ce? Ai ramas in urma? Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Postări Recomandate