BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[tarabostes]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O blondă merge la bancă să scoată nişte bani.

 

Acolo este întrebată de casieră:

 

- "Domnişoară poţi să te identifici ?"

 

- "Sigur" răspunde aceasta, apoi scoate oglinda din geantă.

 

Se uită-n ea cateva momente, se incrunta, zambeste, apoi răspunde uşurată: "Da, eu sunt!"

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Dupa noaptea nuntii, mirele spune, putin ofticat:

- Din cate vad, draga, eu nu sunt primul.

Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:

- Din cate vad eu, dragul meu, nu vei fi nici ultimul.

 

- De ce are ciocanitoarea cioc?

- Ca sa nu dea cu capul de copac.

 

Dimineata la ora 8, un barbat turmentat grav de tot suna la un club:

- Sarut-mana domnisoara, fiti amabila, la ce ora deschideti barul?

- Domnule asa disperat esti, vrei sa vii la bar de la ora asta?

- Nu domnisoara, eu vreau sa ies si e inchisa usa

[oviK5]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Preşedintele Statelor Unite se întâlneşte cu preşedintele Chinei, pentru o discuţie despre drepturile omului.

- Do you have elections? întreabă preşedintele Statelor Unite.

Preşedintele Chinei se înroşeşte un pic în obraji şi zice încet:

- Yes, evely molning.

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Preşedintele Statelor Unite se întâlneşte cu preşedintele Chinei, pentru o discuţie despre drepturile omului.

- Do you have elections? întreabă preşedintele Statelor Unite.

Preşedintele Chinei se înroşeşte un pic în obraji şi zice încet:

- Yes, evely molning.

 

 

:ha:....:ha:...:ha:

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr-nu compartiment de tren 2 d-re si o babuta care croseta linistita.Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat{sic!!}Prima zice:

-Imi doresc un barbat tanar,cu apartament si masina,cu diploma de inginer,cu loc de munca bine platit si ..la pat sa fie...ca tot suntem in tren...ca un accelerat!!

A doua d-ra zice si ea:

-Pe langa ce-ai spus tu,eu imi doresc sa aibe si o vila la munte si una la mare,iar ..la pat sa fie...ca tot suntem in tren...ca un rapid!

Babuta isi cere scuze ca se amesteca in discutia lor,dar..:

-Daca as mai fii tanara...nu m-ar mai interesa apartament, vila ,diploma...dar mi-as dori ca la pat sa fie...ca tot suntem in tren...ca un marfar!!

_Vai bunico!Dar marfarul e murdar!

-Da!!Dar e LUNG,STATIONEAZA MULT in gara...si mai FACE SI MANEVRE!!!

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Usa se deschide brusc si baiatul intra in casa:

-Buna ziua, tata!

Tatal, fara sa-si ia ochii de la monitor:

-Pe unde ai umblat?

-Am fost in armata!

 

 

Culmea ghinionului: Sa te asezi in carul cu fan si sa-ti intre acul in cur!!

 

 

A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.

 

 

Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese tipul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.

- Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa.

 

 

La tribunal in Groenlanda:

Unde ati fost in noaptea de la 18 noiembrie spre 16 martie?

 

 

- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.

- Bei mult ?

- Nu, mai mult dau pe jos.

[teddybear]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:

- Cum dati picioarele?

- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.

Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:

- Atunci dati-mi doua limbi va rog....

[teddybear]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme, dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.

De sub patura ea vede patru picioare in loc de doua.

Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.

Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.

Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.

"Buna draga" spune el..."Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu ?

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:

- Tocmai am dat drumu' la o beşină lungă - dar, silenţioasă, ce să fac ?

- Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv. şi nu mai zbiera.

 

Bulă îl întrebă pe taică-su :

- Tată, anul ăsta ce o să avem sub pomul de Crăciun ?

- Parchet !!!

[teddybear]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La o judecata:

- Sotul: "Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unu in chiloti alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".

- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deskis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam".

- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".

- Martorul: "Eu ce treaba am? Stateam si eu linistit in noptiera...."

[symy139]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In faţa porţii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.

- Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!

- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti

putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.

- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va

rasuci in mormant.

- Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu' !

 

La incorporare:

- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă

sergentul.

- Şi homosexualii? întreabă unul.

- Încolonaţi, în spatele meu...

 

Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape

la orice întrebare, drept care se convoacă presa si se invită o persoană

din sală să-si spună numele, adresa si să formuleze întrebarea. După câteva

momente de rumoare, se ridică un tip si spune:

- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face

tatăl meu acum?

Dupa câteva secunde, sistemul răspunde:

- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.

La care tipul replică stârnind hohote de râs:

- Tata-i mort de zece ani!

După câteva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub

teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugându-l ca

pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul accepta si

reformulează:

- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face acum

sotul mamei mele?

La care sistemul răspunde prompt:

- Sotul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră

este la pescuit....

[symy139]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un pastor, un doctor si un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti sa stea dupa un grup care juca golf neobisnuit de încet. Inginerul este de-a dreptul înfuriat: - Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute dupa ei! Incredibil! Pastorul spune: - Uite ca vine îngrijitorul. Hai sa-l întrebam pe el. - Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? Joaca prea încet! Îngrijitorul terenului raspunde: - Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea când încercau sa ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, si de atunci îi lasam sa joace gratis. Cei trei se gândesc o clipa. Pastorul spune: - Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei în seara asta. Doctorul spune: - Buna idee. Si eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca sa vad daca putem face ceva pentru ei. Inginerul spune: - Dar nu pot juca noaptea?!

[naui]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Povesteşte tiganul:

 

 

Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben… Ma uit in galeata - goala, manca-ti-as… Zic: Dute-n amaru tau, amaratule! Ma duc spre casa cu bicicleta, cand, ce sa vezi: odata se face tzoacla Mertzanu’ asta, de zic toti ca l-am furat...... ajung acasa, o vila, manca-ti-as…

O inthreb pe phiranda: De unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota! Nu stiu, ma tigane! Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste! Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc,pestisorule? Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da’ zice sa ma culc cu el. Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 14 ani….... onorata instanta…

[l_stoian79]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Bancu' zilei:

 

De ce si-a pus Nastase fularu' la gat?

Stia ca vine Vantu!

[Max]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La semafor se opresc un Logan şi un Ferrari. Şoferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari să coboare geamul şi îl întreabă sec:

- Ia zi, merge maşina? Eşti mulţumit de ea? E fiabilă? Sincer n-am văzut prea multă lume că-şi cumpără…

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La semafor se opresc un Logan şi un Ferrari. Şoferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari să coboare geamul şi îl întreabă sec:

- Ia zi, merge maşina? Eşti mulţumit de ea? E fiabilă? Sincer n-am văzut prea multă lume că-şi cumpără…

 

 

http://www.b1.ro/stiri/monden/lamborghini-ramas-fara-benzina-intr-o-intersec-ie-din-bucure-ti-vezi-cum-au-impins-oferul-i-pasagerii-bolidul-de-fi-e-video-31217.html

 

:ha:

[teddybear]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

http://www.b1.ro/stiri/monden/lamborghini-ramas-fara-benzina-intr-o-intersec-ie-din-bucure-ti-vezi-cum-au-impins-oferul-i-pasagerii-bolidul-de-fi-e-video-31217.html

 

:ha:

 

Cum masinile astea sunt mai rare pe la noi.... n-o fi stiut omu' unde e busonu' de benzina:ha::ha::ha:

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cum masinile astea sunt mai rare pe la noi.... n-o fi stiut omu' unde e busonu' de benzina:ha::ha::ha:

 

O fi auzit el, ca masina e foarte aerodinamica si si-a închipuit ca asta înseamna "dinamica pe baza de aer".

 

Ce însa nu pot eu realiza, unde dreak au încaput 6 insi într-un "Lambo"?

[flaviu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O fi auzit el, ca masina e foarte aerodinamica si si-a închipuit ca asta înseamna "dinamica pe baza de aer".

 

Ce însa nu pot eu realiza, unde dreak au încaput 6 insi într-un "Lambo"?

 

 

pai nu zice nicaieri ca erau sase in masina,la cum fac astia de la noi stirile i-au numarat pe cei ce impingeau si gata stirea, sase oameni au ramas fara benzina

este mai usor sa numeri decit sa gindesti:grin:

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

pai nu zice nicaieri ca erau sase in masina,la cum fac astia de la noi stirile i-au numarat pe cei ce impingeau si gata stirea, sase oameni au ramas fara benzina

este mai usor sa numeri decit sa gindesti:grin:

 

Pai tocmai, ca exact asta scrie în anunt:ha::ha::ha::

Lamborghini rămas fără benzină într-o intersecție din București: Vezi cum au împins șoferul și pasagerii bolidul de fițe

 

...iar în video, Blonda zice:

...au ramas fara benzina în Lamborghini; este cazul a 6 tineri de bani gata...

 

Asta-i ori dezinformare, ori reporterii respectivi sînt niste mutanti. :ha::ha:

 

Culmea e ca au pozat/filmat si masina, ca altfel se puteau scuza ca vorbisera de Lamborghini LM 002

 

 

În ala ar fi încaput "6 tineri de bani gata":grin:

 

Sau chiar si în Lamborghini R8:

 

[hdragos]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O fi auzit el, ca masina e foarte aerodinamica si si-a închipuit ca asta înseamna "dinamica pe baza de aer".

 

Ce însa nu pot eu realiza, unde dreak au încaput 6 insi într-un "Lambo"?

 

masina este a unui cunoscut "om de afaceri" din cartierul balta alba,salajan mai exact si acele persoane nu erau in masina au sarit imediat de pe marginea drumului sa dea o mana de ajutor,personajul este cunoscut ca iubitor al masinilor super-sportive,prin 94-95 avea un eclipse preparat importat din america,era o bijuterie,avea o gramada de accesorii tunning la care noi prin romanica nici nu stiam de existenta lor,a mai avut cateva ferrari,o toyota supra un bibelou,m3 sau amg erau deja banale pt el.

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- John, unde e palaria mea?

- O aveti pe cap, sir.

- Bine, o gasesc eu mai tarziu.

 

- John, du-te afara si uda florile.

- Sir, dar afara ploua.

- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.

 

- John?

- Yes, sir!

- Adu-mi, te rog, pianul.

- Vreti sa cantati la pian, sir?

- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!

 

Sir se spala pe picioare in lighean.

-John!

-Yes,Sir!

-Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta din lighean!

-Prea-bine,Sir!

John ii aduce prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se aud urlete...

-John!

-Yes,Sir!

-Era cineva in lighean?

 

Lordul George da telefon acasa, de la club:

- Alo? John?

- Da, Sir.

- Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi!

- Prea bine, Sir!

In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:

Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat...

- Stai putin John! De cand avem noi piscina?

- Nu va suparati Sir ce numar ati format?

 

-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.

- Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!

- Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"

 

Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:

- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!

- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?!...

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

 

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie.

 

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:

- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

 

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:

- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!

- Spune, cum s-a produs minunea?

- Mi-au furat masina!

 

Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav.Doctorul il consulta, dupa care ii spune:

- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs.. Cred ca de vina este alcoolul.

- Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz. Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez. _ Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice. Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC. _ Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: _ Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist: _ Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?" _ Nu - raspunde politistul - noi numim asta ambasada franceza...

[opinion]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

si ca sa fim in tonul dat de bancul anterior:

Daca istoria se scrie pentru invingatori, atunci de ce au mai scris istoria Frantei? :ha:

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un cuplu casatorit de multi ani e in pat, gata de culcare... Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :

- Cand eram tineri, adormeai tinandu-ma de mana...

Sotul bombane ceva si-o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema...

- Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?

Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta - fireste, din nou - de glasul sotiei:

- Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?

Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos... Sotia, ingrijorata:

- Eh, acum unde te duci?

- Unde dracu sa ma duc?... Sa-mi iau dintii din baie!

 

...

 

Trei prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend. Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta, ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:

− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?

− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu. Deci, iata-ma aici!