BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Se pare ca astea sunt...reale!!!

 

*De ce sunt francezii impopulari...*

 

Dean Rusk,* *Secretarul de Stat al lui J.F.K. era în Franţa în anii 60, când

DeGaulle a decis să iasă din NATO.

DeGaulle a spus ca vrea ca toţi militarii SUA să părăsească Franţa cât mai

curând posibil. Rusk a răspuns:

Asta se referă şi la cei înmormântaţi aici?

*Puteai să auzi cum cade un ac!*

 

Conferinţă internaţională în Franţa cu ingineri, inclusiv francezi şi

americani...

Într-o pauză, un inginer francez revine în sală spunând:

- Aţi auzit ultima tâmpenie făcută de Bush? A trimis un portavion în

Indonezia să ajute victimile tsunami-ului!

Ce o fi având de gând, să-I bombardeze?

Un inginer de la Boeing s-a ridicat şi a replicat liniştit:

- Portavioanele noastre au trei spitale la bord şi pot trata mai multe sute

de pacienţi.

Ele funcţionează cu energie nucleară şi pot alimenta cu electricitate

instalaţiile de pe uscat, au trei cantine cu o capacitate de a servi cel

puţin 3000 de oameni cu trei mese pe zi. Pot produce mai multe mii de

galoane de apă proaspătă din apa de mare pe zi şi au o jumatăte de duzină de

helicoptere ce pot transporta victime de pe puntea de aterizare. Avem

unsprezece asemenea nave.

Câte are Franţa?

*Puteai să auzi cum cade un ac!*

 

Un amiral al Royal Navy lua parte la o conferinţă navală ce cuprindea şi

amirali din SUA, Marea Britanie , Canada , Australia şi Franţa.

La un cocktail, era un mare grup de ofiţeri din toate aceste naţiuni.

Toată lumea vorbea englezeşte şi-şi sorbeau băuturile, dar un amiral francez

s-a plâns că, în timp ce europenii învaţă numeroase limbi străine, englezii

vorbesc doar englezeşte.

A întrebat:

- De ce se întâmplă că mereu trebuie să vorbim englezeşte în conferinţele

astea şi nu franceză ?

Fără ezitare, amiralul britanic a replicat:

- Poate că Britanicii, Canadienii, Australienii şi Americanii au făcut aşa

ca să nu fiţi nevoiţi să vorbiţi germana !

*Puteai să auzi cum cade un ac!*

 

Robert Whiting, un moşulică de 83 de ani din USA, soseşte la Paris cu

avionul.

La vamă, pierde câteva minute să-şi caute paşaportul, rătăcit în bagajul de

mână.

- Aţi mai fost în Franţa domnule? i se adresează sarcastic funcţionarul

vamal. D. Whiting admite că a mai fost.

- Atunci trebuia să ştiţi că trebuie să aveţi paşaportul la îndemână.

Americanul replică:

- Ultima oară când am fost aici n-a trebuit să-l arăt."

- Imposibil. Dumneavoastră americanii, trebuie totdeauna să arătaţi

paşapoartele când intraţi în Franţa.

Bătrânul îl privi adânc în ochi pe francez. Apoi explică liniştit:

- Când am ajuns la ţărm la Omaha Beach în ziua Z, în '44 pentru a ajuta la

eliberarea acestei ţări, n-am găsit nici un francez căruia să-i pot arăta

paşaportul.

*Puteai să auzi cum cade un ac!*

[bebesaint]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Pentru ceea ce a postat colegul "Nessum" mai sus am ramas.... speechless. Eu personal ii multumesc pentru ceea ce am citit. :rsp

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Pentru ceea ce a postat colegul "Nessum" mai sus am ramas.... speechless. Eu personal ii multumesc pentru ceea ce am citit. :rsp

 

Subscriu ! :g

[adrian mgn]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Adrian Năstase n-a intenționat să se sinucidă!

El a vrut să-l lichideze pe domnul Băsescu care îi stătea în gât....

[wolfman]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Trebuia sa-l inghita si iesea pe partea cealalta. Apoi tragea apa.

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cum atragi atentia unui ospatar francez?

-Comanzi in germana!

 

-De ce nu au pastrat Statuia Libertatii la Paris?

-Nu se potriveste cu traditiile franceze: are o singura mana ridicata!

 

-De ce nu au francezii haine albe?

-Toate panzele albe din Franta sunt agatate de cate un bat si fluturate inspre nemti.

 

-Numeste un francez care a cazut aparand Franta?

-...

-Nici eu nu stiu, nu s-a pomenit asa ceva!

 

 

Un german pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:

- Ocupation?

La care neamtul:

- No, no, just visiting!

 

 

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la consultatie.

Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.

Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba".

Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga: -STOP!

Merge la birou si scrie o reteta.

Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:

- Aveti Triteoterol?

Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva.

- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic, spune barbatul si ii arata hartia scrisa.

- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!

 

 

De ce francezii miros urât? Răspuns: Să poată fi înjuraţi şi de orbi

 

De ce au francezii mustaţă? Răspuns: Să le aducă aminte de mamele lor

[dorin4x4]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

De ce nu are sarpele testicole ?

Raspuns:

Pt. ca ar arata ca o p....a

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed!...

La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba:

"Mahomed?"

"Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii raspunse barbosu', aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.

Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta:

"Mahomed?"

"Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus." Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evreilor se afla la un nivel inferior fata de Profet...

Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale:

"Mahomed?"

"Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..."

In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism...

Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din fata sa:

"Mahomed?"

"Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?".

"Daca se poate, va multumesc din suflet."

Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua:

"Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici...".

Dumnezeu ii linisti imediat, spunandu-i "Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!...", dupa care se-ntoarse batand scurt din palme:

"Mahomed - doua cafele!"...

[Land Niva Luci]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele. - Ce faci, greierasule ??? - Merg la un tenis cu baietii. - Mai, mai !!! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac !!! - Da, da, bine… Vara. Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub brat. - Ce faci, ma ??? - Ma duc sa cant cu baietii in parc. - Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare. Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat. - Ce faci, ma ??? - Ma duc sa cant cu baietii in bar. - Bine, ma, da’ la munca nu vii pana la iarna ??? Vine iarna. Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul. - Ce faci, greierasule ??? - Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara. - Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu`, Toparceanu, zi-i ca-mi bag p*** in “Balada” lui ....

[Land Niva Luci]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un francez,un italian şi un român călătoreau cu acelaşi avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul şi italianul au început să se laude: – Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soţia mea, spuse francezul. Dimineaţa, când m-am trezit, mă aşteptau nişte clătite delicioase iar ea mi-a spus că mă adoră. – Eu am făcut dragoste cu soţia mea de şase ori noaptea trecută, spuse italianul. Dimineaţa mă aştepta o omletă gustoasă, iar ea mi-a spus că eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste. Românul tăcea… – Tu de câte ori ai făcut dragoste cu soţia ta noaptea trecută? întreba dispreţuitor italianul. – O singură dată, răspunse românul. – Şi ce-a zis soţia ta dimineaţa, rânji francezul? – Nu te opri, Ioane!

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La spovedanie

 

- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei si ce sex toate pozitiile si in toate gaurile ...

- Si nu regreti ma amarule ca ai pacatuit?

- Nici vorba, mi se rupe, eu nu sunt credincios.

- Si atunci de ce ai venit la mine?

- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, ce naiba?

 

Animalele la o bere

 

Leul vorbeste la telefonul mobil:

- Da, scumpo, – zice leul, – vin în curând. Ce fac? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat – vin in câteva minute. Ce să cumpar? Da, bine,

numaidecat!

Leul inchide telefonul, iar taurul incepe a rade.

- Chipurile, cum e posibil asa ceva, te-a sunat soţia, şi tu-i spui: da, deja termin, vin repede, cumpar de toate…Nu poti sa trantesti cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt barbatul si gata!.. La care Leul ii răspunde: – Frate, tu nu confunda. Soţia ta e vacă, a mea e leoaică!

 

Electorala

 

O batrânică intră la cabina de vot, stă 20 minute, toată lumea la coadă o aşteapta… Iese bătrâna şi întreabă:

– Maică , f*tu-vă-n gură se scrie legat sau despărţit?

 

Armura HD

 

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe fierarul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.

Dupa ce o monteaza, fierarul intreaba:

- Doriti sa punem si botnita ?

 

Bautura si Titanicul

 

Ploua torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă. Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează:

− Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Familia a hotarat sa nu il mai lase pe Adrian Nastase sa joace la loz in plic... Le este teama ca nu cumva sa nimereasca un loz cu mesajul "mai trage o data"

 

 

Realizatorii celebrei serii de filme "Greu de ucis"- s-au gandit sa faca si o serie de filme cu Adrian Nastase. Aceasta se va numi "Greu de sinucis"

 

Femeile sunt de doua feluri:

Femei...jos palaria

Si femei...jos pantalonii

 

Asemanarea intre un video si un barbat ?

In ambele cazuri se merge pe principiul : inainte,inapoi,inainte,inapoi , STOP,eject !

 

Sotia catre sot:

-Ce cuplu frumos sunt vecinii care s-au mutat deasupre noastra ! El o alinta in fiecare zi ,ii aduce flori ,ii spune lucruri frumoase ,fac dragoste in fiecare zi.... Tu de ce nu poti fi asa?

-Draga ,ai rabdare ca nu am apucat sa o cunosc ! .S-au mutat doar de 2 saptamani .

 

-De ce nu au romanii caracter si bun simt?

-Deoarece romanii au talent !

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

După un groaznic accident de maşină Bulă se trezeşte în patul de spital.

- Domnule doctor, zice cu greu Bulă, va sunt foarte recunoscător că mi-aţi salvat viaţa.

- Care doctor? Eu sunt Sfântul Petru.

 

 

Bulă mergea liniştit prin deşert când deodată ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin.

Mai merge şi iarăşi ia o palmă. Se uita în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.

Merge mai departe: la fel, iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.

Şi aşa a luat trei palme din senin.

 

 

 

Bulă către tatăl său a doua zi după noaptea nunţii:

- Tată eu divorţez!

- Ai înnebunit, aşa repede, ce s-a întâmplat?

- Nu contează eu divorţez!

- Măi fiule, mie poţi să-mi spui, sunt tatăl tău, care e problema?

- Tată, soţia mea este virgină!

După un timp de gândire spune tatăl:

- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la alţii nu ne trebuie nici nouă!

 

 

Doctorul îl întreabă pe Bula:

-Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?

- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ şi mănuşi chirurgicale!

- Şi partenera?

- Care parteneră?!

 

Bulă merge la un bordel.

- Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!

Patroana îl conduce într-o cameră de lux.

- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că

vreau banii înainte. 2000 de euro!

Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.

- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?

- Mai întâi te bat, după care te f.. , după care iar te bat, apoi te

f.. din nou.

- Până când? întreabă îngrozită fata.

- Până când îmi dai banii înapoi.

 

 

O blondă fuma alene într-un bar. Bulă se apropie de ea şi îi spune:

- Domnişoară, dansăm sau stăm de vorbă?

- Dansăm, că sunt frântă de oboseală.

 

 

La un bal, se duce Bulă la o tipă:

- Papuşă, dansezi ?

- Da, desigur.

- Păi atunci lasă-mă pe mine să stau pe scaun.

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Nevasta lui Bulă îşi pune picături în ochiul stâng, apoi în cel drept şi, la sfârşit, între picioare.

- Eşti nebună? Acolo de ce pui? O întreabă Bulă, siderat de gestul ei.

- Cum de ce? Răspunde femeia. A trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut nimic !

 

 

 

Bulă face poze pe malul lacului. Şotia îl strigă la un moment dat:

- Bulă, repede se îneacă mama.

Bula răspunde liniştit:

Degeaba, nu mai am spaţiu pe card.

 

 

 

Cezar organizează o luptă între creştini şi lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei – creştinii. Slabi, bătrâni, urâţi, prăpădiţi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intră leii hămesiţi, începe lupta, urlete, sânge, praf până la cer. Când se aşează praful, în mijlocul arenei creştinii, teferi şi scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionaţi de forţa credinţei creştinilor, îi întreabă:

- Voi ce fel de creştini sunteţi?

- Noi? Creştini democraţi!

 

Care este diferenţa dintre Ceauşescu şi Iliescu? Unul era cizmar şi altul şiret…

 

Ce este un securist? Un cur cu prefix şi sufix.

 

- Tăticule, cine a inventat comunismul? Savanţii sau filozofii?

- Probabil că filozofii. Savanţii l-ar fi încercat mai întâi pe animale.

 

De ce s-a dus Geoană la Moscova în secret?

Pentru că nici el nu a ştiut…

 

 

La piaţa de păsări o ardeleancă stătea cu o gâscă în braţe.

Un şmecher o întreabă:

- Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba?

La care ardeleanca, mai ceva ca şmecherul:

- O dau, dar cine ţine gâsca?

 

- De ce te plângi, bade Gheorghe?

- Domnu doftor, înainte, când mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămână…

- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.

- Ba! Eu crez că la ochi îi baiu…

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

De ce nu mor poliţiştii/gaborii/militienii când îi împuşti în cap? Pentru că nu au organe vitale acolo.

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Logică

Judecătorul:

- În regulă. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?

- Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!

- Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?

- Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?

--- --- ---

 

De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca lupul din povestea Scufiţa Roşie:

- De ce ai roțile aşa mari?

- De ce ai jantele aşa late?

- De ce ai toba aşa zgomotoasă?

- De ce ai folie aşa neagră?

--- --- ---

Doi poliţişti discută:

- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?

- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.

[Land Niva Luci]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Vecine am doua vesti proaste!

- Zi-le pe amandoua!

- Vecinul de la 3 ne-o reguleaza pe nevasta-ta!

 

 

Doua taranci la scos cartofi

Prima scoate doi cartofi si zice:

- Uite fa, asa are barbatamiu c*****e...

- Cum, mari?

- Nu, jegoase.

 

O tânără la spovedanie:

- Părinte, eu...

- Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul.

- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?

- Să dai like la 10 mănăstiri.

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cu ocazia jubileului reginei Marii Britanii doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra.

-Uita-te la toate steagurile astea!Imi umplu sufletul de mandrie patriotica!

-Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!

-Da? Uita-te la etichete...

 

 

Doi cowboy in Vestu Salbatic:

- Eu am cea mai rapida mana din Vestu Salbatic!!!

La care celalalt:

- Eu am o prietena!

 

 

In urma unui accident, un tip ramane fara penis. Chirurgul spitalului ii spune:

- Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe din care iti poti alege unul pentru transplant. Ce zici de asta de 12 cm ?

- Ce naiba, domnule doctor, am eu fata de 12 cm ?

- Atunci asta de 18 cm ?

- Fii serios, domnule, ce, eu sunt pustan?

... Doctorul ii face atunci o alta oferta:

- Dar de asta de 25 cm ce zici?

- Ei, da, asa mai merge. Dar acelasi model pe alb nu aveti?

Editat Iulie 6, 2012 de Astral

[BFG]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

De o calugarita se apropie gafaind un soldat american:

- Te rog, te rog din suflet: lasa-ma sa ma ascund sub fusta ta. Iti voi explica mai tarziu!

Calugarita a fost de acord.

Un pic mai tarziu se apropie doi tipi din politia militara:

- Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat?

Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie.

Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune:

- Chiar nu stiu cum sa va mulţumesc ... Stiti ... Nu vreau sa merg in Afganistan...

Calugarita a raspuns ca il intelege perfect.

Soldatul:

- Nu vreau sa par nepoliticos ... Dar aveti o pereche de picioare minunate!

Calugarita:

- Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de coaie minunate. Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan!

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip se prezinta cu un 4x4 la sectia de politie dintr-un sat avand capota infundata:

-Buna ziua aveti vaci negre in sat?

-Din cate stiu eu nu,raspunde politistul

-Dar cai negri?

-Pai daca stau bine sa ma gandesc nu prea,suntem un sat mic de munte.

-Dar capre negre?

-Nici !

-Off...Cred ca l-am lovit pe popa din sat ...

 

 

Un actor pretentios se adreseaza regizorului:

-Uite ce e,eu sunt destul de cunoscut in lume .Te rog sa vorbesti cu producatorul si sa ii spui ca nu accept falsuri sau imitatii.Filmul,chiar daca este unul istoric, va rog la scena cu ospatul vanatul sa fie vanat,vinul sa fie vin si femeile sa fie femei !

Dupa un timp acesta se intoarce cu raspunsul:

-A zis ca e de acord dar la scena finala otrava sa fie otrava !

 

 

-Ce s-a nascut in Anglia,a crescut in Brazilia si a murit in Romania?

-Fotbalul

 

 

Ieri s-a gasit in padurea Baneasa un schelet.Acesta conform declaratiilor, este noul campion mondial la "De-a v-ati ascunselea"

 

 

 

Un soricel si o elefantica erau iubiti. Dragoste mare, sex nebun - tate, c*r, pi**a, gura.., o nebunie, nu se mai saturau...

Dupa o vreme soricelul se intalneste cu cel mai bun prieten:

- Salutare, ce mai faci? Ia zi, cum e cu prietena ta, elefantica?

- Bai, super tare - tate, c*r, pi**a, gura.., minunat - e super gagica. Da‘ sa stii ca nu mai pot...

- De ce ma???

- Ma omoara naveta, frate....

[gnok]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

 

Un soricel si o elefantica erau iubiti. Dragoste mare, sex nebun - tate, c*r, pi**a, gura.., o nebunie, nu se mai saturau...

Dupa o vreme soricelul se intalneste cu cel mai bun prieten:

- Salutare, ce mai faci? Ia zi, cum e cu prietena ta, elefantica?

- Bai, super tare - tate, c*r, pi**a, gura.., minunat - e super gagica. Da‘ sa stii ca nu mai pot...

- De ce ma???

- Ma omoara naveta, frate....

 

:ha::ha::ha: zici ca-s eu la servici...:toate bune dar ma rupe naveta.....:ha:

 

Ps. : o ora dimineata la dus si una seara la intors ...:(

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Trei amici se intalnesc intamplator dupa multi ani fix in fata scolii de soferi.

Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta sotia. Primul zice:

-M-a inebunit ! De cand a inceput scoala ,noaptea pune mana pe "maneta" si incepe ...inainte-inapoi,inainte-inapoi si ma tine asa cam 1 ora.

-Asta nu e nimic ,spune al doilea.A mea pune mana pe "maneta" si timp de 2 ore se joaca cu ea ,viteza 1,viteza 2 ,marsarier....

-Sunteti copii amandoi ,spune al treilea .A mea se intoarce noaptea cu c*rul la mine si spune:baiete ,plinul te rog !

 

 

I-am spus iubitei mele:

-Da-mi te rog si mie un ziar.

-Vai dar ce demodat esti...uite ia Ipad-ul meu..

-Cum vrei tu .Paianjenul nu cred ca are vreo preferinta cu ce il omor.

 

 

 

Sotul ajunge tarziu acasa .Manaca ceva in graba ,face un dush si se aseaza in pat langa nevasta.Dragastos incepe sa o mangaie dar sotia ii spune:

-Te rog,sa o lasam pe alta data ...nu ma simt prea bine ,ma doare si capul...

Sotul raspunde:

-Mai sa fie !!! In seara asta toate sunteti bolnave?

 

 

Metoda de relaxare la birou:

 

Relaxarea este o modalitate psihofiziologica de depasire a crizei de adaptare. In mod normal, o minte care este supusa incontinuu unui efort considerabil va avea de suferit de pe urma acestei presiuni. Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te poate ajuta intotdeauna:

1.Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.

2.Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.

3.Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret.

4.Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor.

5.Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa.:grin:

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Atunci cand te-a inselat prietenul,inainte de despartire sa ii pui in mancare un laxativ si viagra.Asta ca sa se c**e de fericire pe rivala ta !

 

 

Femeilor le este usor:au facut cateva crize de isterie si au ce le trebuie

Barbatilor le este cel mai greu:au facut un pic de scandal si gata...nu mai au ce manca...

 

 

O jignire utila sa ii spui unuia:

Ai atat de multa matreata incat ,daca iti treci mana prin par ,se aud colinde...

 

 

Intr-un autobuz aglomerat se aude o voce iritata de femeie:

-Ce faci domnule?

Liniste de mormant ! Dupa o pauza iarasi:

-Ce faci domnule?

Se intampla de cateva ori pana cand se aude o voce din spate:

-Da nu ne mai chinui bai nene ! Zi si noua ce faci !

 

 

Smecherie nu inseamna sa iti cumperi masina noua sa mergi la serviciu.

Smecherie inseamna sa iti cumperi casa aproape de birou pentru a merge pe jos .

 

 

Sotul si sotia ies din bloc iar in fata o super masina sport.

Sotul zice:

-Priveste..

Sotia sare repede cu gura:

-HA ! Fac pariu ca este pentru o curva care a "muncit" din greu pentru ea.

Sotul oripilat raspunde:

-Draga mea,e pentru tine !

 

 

Doua blonde la gradina zoologica:

-Ce pasari frumoase...colibri,papagali,flamingo,lebede..

-Da fata.Auzi apropo de pasari...ai vazut ce co**e mari avea elefantul?

[ginerica]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Chuck Norris nu mananca miere. El mesteca albinele!

 

Petrecere mare într-un bloc. Bataie în usa:

- Deschideti, Politia!

- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!

- Pe noi ne-au chemat vecinii vostri.

- Atunci mergeti la ei!

 

Auzi ,auzi..ala e mersul tau sau faci misto de asfalt?

 

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic,

in schimb vede un biletel pe parbriz:

"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu

pentru ca fraierii de martori sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea.

Da' eu regret din nou"

 

Doi ciobani stateau sprijiniti în bâte pe un deal, de aproape sase ore. Unul dintre ei:

- Tu nu te-ai plictisit?

- Ba da.

- Atunci, hai sa zâcem ceva.

- Ce za zâcem?

- Io stiu, hai sa zâcem ghicitori.

- Bine, dara. Începe tu primu'

- Noa, fii atent... Ce-i mic si negru?

- Ma, da mic-mic?...

- Mic, dara...

- Micut, micut?...

- Ase, da.

- Miculut, miculut?

- Da, ma, miculut de tat.

- Ma, calcal-ar, doara nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?

 

 

-Am cel mai romantic barbat din lume. Iti imaginezi, a inceput sa planga cand a vazut ca i-am zgariat o inima pe capota masinii!

 

-Nepoate, cum il cheama pe neamtu` ala care-mi ascundea ochelarii?

-Alzheimer, bunicule!

 

Sotia ii spune cu tandrete sotului:

-Dragul meu,mi s-a stricat masina.A intrat apa la carburator.

-Cum poti sa spui asa ceva?Macar stii ce-i ala carburator?Unde este masina?

-In iaz.