BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Daca as primi invitatii la bere de cate ori primesc invitatii la jocurile alea stupide de pe Facebook,probabil as fi beat mai tot timpul

 

 

Un fapt interesant la jocurile olimpice:negrii sunt lideri traditionali la alergat iar albii la trageri.

 

 

Dupa plecarea invitatilor de la cina,sotul intreaba:

-Draga mea ,ai verificat si tu sa vezi daca ne-a disparut ceva?

-Da iubitule,au luat tacamurile de la masa pe care scria Hotel Lido

 

 

Patru studente povesteau cum a fost sfarsitul de saptamana pentru ele.

-Eu zice prima ,am fost la un inginer acasa.Mi-a tras ala niste numere de o precizie incredibila.

A doua spune:

-Pentru mine a fost superb.Am fost cu un doctor la un hotel de lux,s-a lasat cu sampanie,caviar si apoi mi-a tras niste numere sanatoase.

Ultimele doua taceau, asa ca primele intreaba:

-Da voi ce ati facut fetelor?

-Lasati-ne dracu in pace ! Ne-au agatat doi studenti si ne-am dus cu ei in camin.

Era un frig acolo incat ne clantaneau p***le in gura....

 

 

Cunoscut pentru "diaria sa verbala" Florin Piersic va protesta oficial legat de subiectul referendumului.Acesta a spus intr-un comunicat:

-Este inuman sa mi se ceara sa raspund la o intrebare doar prin DA sau NU !

 

 

Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?

Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa :

Oficiul Fortelor De Munca.

[axxamd]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cum sta treaba cu menstruatia?

Featuring : God, Adam, Eva . Gradina Raiului. Scena cu pomu. Marul gata muscat.

God: O sa platiti in sange!

Eva: Pot plati in rate?

[tarabostes]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.

- Cum asa, zice soferul, dar voi aveti muzica!

- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor...

Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra...), se da jos, deschide usa pasagerului si ii spune:

- Atunci da-te jos in pi_ _a ma-tii si asteapta o camila ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri.

[BFG]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.

Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.

Baietelul spune "E intuneric aici."

Barbatul sopteste "Da, este."

Baiatul -"Am o minge de baseball."

Barbatul -"Foarte bine."

Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"

Barbatul -"Nu, multumesc."

Baiatul -"Tata e afara."

Barbatul -"OK, cat costa?"

Baiatul - "$250."

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.

Baiatul -"E intuneric aici."

Barbatul -"Da, este."

Baiatul -"Am o manusa de baseball."

Barbatul -"Cat vrei pe ea?"

Baiatul -"$750."

Barbatul -"Fie."

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."

Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."

Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"

Fiul raspunde "$1000."

Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult decat faceau. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".

Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in

confesionar si inchide usa.

Baiatul spune "E intuneric aici."

Preotul spune "Iar incepi?"

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Iepurasul isi facea teza de doctorat...

Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:

- Ce faci, iepurasule, despre ce scrii tu acolo?

- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...

- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe? Poate invers...

- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.

Dimineata, padurea... uimita de mirare... In fata vizuinei, pielea vulpii era intinsa la uscat.

Curios, lupul apare si el la iepuras si il intreaba:

- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?

- Sunt la cercetarea propriu-zisa din teza. Studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.

- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?

- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi... ne vedem deseara la viziuna.

Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.

Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:

- Despre ce mai scrii tu acolo, iepurasule?

- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...

- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui, pricajitule? ... Cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?

- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...

In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....

Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera speriate care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul... care ii spuse:

- Ai vazut, iepurasule? Ce iti spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul !

 

 

Un tip cu o maimuţă intră într-un bar. Se duce omul la bar şi comandă o bere. Maimuţa începe să sară de colo colo şi bagă în gură tot ce găseşte: mănâncă măslinele şi cireşele de pe bar, sare pe masa de biliard şi înghite bila 8. Barmanul stupefiat, îl întreabă pe tip ce-i cu maimuţa. Acesta îi răspunde:

– Stai liniştit, e maimuţa mea, aşa face. Nu-ţi face griji, pune totul pe notă şi plătesc. Zis şi făcut. După vreo 2 săptămâni, acelaşi tip, aceeaşi maimuţă, acelaşi bar. Începe maimuţa să sară ca nebuna. Sare pe bar, ia o măslină, o bagă în fund, o scoate şi apoi o înghite. La fel şi cu o cireaţă. Barmanul, mirat, se adresează tipului:

– Ce-a păţit maimuţa ta? E de-a dreptul scârbos ceea ce face!

– De când cu bila de biliard, mai întâi le măsoară!

Editat Iulie 29, 2012 de Alin

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cum ar arăta lumea fără femei...:ha1:ha1:ha1

 

1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.

 

2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii,curate si murdare, ci in mult mai multe:

- aproape curate

- murdare care se mai pot purta o data

- murdare care mai pot fi purtate prin casa

- suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte

- murdare de mers dupa paine si

- in fine, rufele impecabil de murdare.

 

3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.

 

4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.

 

5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.

 

6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.

 

7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.

 

8. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.

 

9. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.

 

10. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.

 

11. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.

 

12. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg.

[l_stoian79]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cel de mai jos, oare e banc sau previziune ?!? :wtf1:

 

1 septembrie... profesorul face prezenta intr-un liceu francez:

-"Mustapha El Ekhzeri"

-"Prezent"

-"Achmed El Cabul"

-"Prezent"

-"Kadir Sel Ohlmi"

-"Prezent"

-"Mohammed Endahrha"

-"Prezent"

- Chanhira Amarttayaku

-"Prezent"

-" Ala In Ben Oit"

Liniste....

-" Ala In Ben Oit"

In continuare liniste in clasa....

- Pentru ultima oara: " Ala In Ben Oit".

De undeva din spate se aude o voce timida:

- "Sunt eu...dar se pronunta: Alain Benoit"

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ea :

- Vaaai, ce culori, ce priveliste, observa culorile frunzelor!!! Uite, sunt galbene, rosii. Ceeee vaaarietate de culori, ce minunatie!.

 

El, la fel de romantic, tragand un fum din tigara:

 

- Ce vrei fa, e toamna!

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sir şi Lady fac dragoste. Lady:

- Mai poţi darling?

Sir:

- Nu mai pot, dar ling!

 

 

Ce inseamna milisecunda in Romania: perioada de timp scursa intre momentul in care semaforul arata verde si momentul in care se aude primul claxon.

 

 

- Iubitule, descrie dragostea care o ai pentru mine.

- E ca şi cum aş număra stelele…

- Oaaau!… adica infinită?

- Nu…pierdere de timp...

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O blondã îl întâlneste pe Ali în fata unui magazin. Ali tinea o maimutã în mânã si i-o da blondei:

- Auzi, asta e o Rhesus Balubadaris si este foarte rarã. Sã ai grijã de ea pânã ies din magazin.

Blonda o ia în brate si asteaptã. O altã blonda vine, se uitã la maimutã si o întreabã pe blonda cu maimuta:

- Auzi fatã, ce e asta?

- Un Rhesus Balubadaris.

- Pãi si de la cine îl ai?

- De la Ali.

- Pãi, draga, nu puteai si tu sã faci un chiuretaj?

[Bodhi]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat.

Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

Barbatul ii spune femeii:

- Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut de mult o femeie.

Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie,chiar daca iti este sila de el... e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide.

...

Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!

Femeia:

-Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut,apoi m-a intrbat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie.

Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!

[vlad.one]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip in magazin: – Da-mi 329 de grame de salam, 246 grame de cascaval si 491 grame de zahar. Vanzatoarea cantareste, ii da zaharul, salamul, cascavalul si ii mai intinde un pachet cu prezervative. Tipul: – Pentru ce prezervativele? Nu am cerut… – Asa cretini ca tine nu trebuie sa se inmulteasca!

[vlad.one]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ţiganu’ către cumătru’-său:

- Să vezi, mâncaţi-aş, nevastă-mea a cumpărat o perie de WC.

- Şi cum e?

- Merge, dar ziarul era mai bun.

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

"Poezia muncii" - George Toparceanu

 

Rumegand cocenii de pe langa jug,S-a-ntrebat odata boul de la plug:- Doamne, pe cand altii huzuresc mereu,Pentru ce, eu singur, sa muncesc din greu?La intrebarea asta, un prelung ecouI-a raspuns din slava: - Pentru ca esti BOU!

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In jungla totul e comestibil. Si tu!

 

 

* Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu' asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura.

 

 

* Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine.

 

 

* - De unde vii la ora asta?

- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?

- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

 

 

* Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

 

 

* Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!

 

 

* Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.

- Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?

- Ah! Tu erai ?!!

 

* Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!

 

 

* - Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!

- Stiu, las ticalos ce esti!

 

 

*A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.

 

 

* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu : intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?

 

 

* La inceput a fost nimic. Apoi Dumnezeu a spus: Faca-se lumina! In continuare fu tot nimic, doar ca devenise vizibil.

 

 

* Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul.

 

 

* Nu lua viata prea in serios ! Oricum, nu scapi teafar din ea.

 

 

* Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.

 

 

* Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.

 

 

* Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e.

 

 

* Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute.

 

 

* Cine poarta vesta antiglont, sa nu se mire daca e impuscat in c..r.

 

 

* Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale ! Daca nu-ti place cum conduce, dispari de pe trotuar !

 

* Fa jogging, sa mori mai sanatos.

 

* Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti.

 

* Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece.

 

* Dumnezeu probabil ii iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi.

 

 

* Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia !

 

 

* Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi.

 

 

* Cine rade la urma, e greu de cap.

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Culmea ghinionului: sa te asezi in carul cu fan si sa-ti intre acu-n fund...

 

 

La ora de biologie, profesoara îl întreabă pe Bulă:

- Bulă, spune, cum faci diferenţa dintre o vacă şi un taur?

Bulă:

- Când mulgi taurul, el zâmbeşte!

 

Un neamţ vine să studieze în România şi se împrieteneşte cu un român.

După ce îşi termină studiile, îl invită pe român la el acasă. Românul rămâne uimit când vede o casă frumoasă, cu Mercedes la scară şi îl întreabă cum de a reuşit în asa puţin timp să se îmbogăţească.

- Vezi podul ăla? zice neamţul. Ei, din zece saci de ciment, doi îi luam eu, că aşa am învăţat în România.

După un an de zile, neamţul îi întoarce vizita românului şi rămâne cu gura căscată când vede o vilă de 20 de camere, Ferrari în garaj. Îl întreabă cum a făcut la care românul îi răspunde:

- Vezi podul ala ? zice românul.

La care neamţul îi răspunde:

- Care pod?

 

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.

Sotul:

- Nevasta, s-a intors cainele acasa?

- Da, s-a intors.

- Da-l la telefon ca m-am ratacit...

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un taran avea o femeie foarte cicalitoare. Intr-o zi, cand ea-i aduce mancarea la camp, in timp ce-l tot batea la cap, batranul sau magar o pocneste cu copita direct in frunte si o omoara pe loc. Evident, lumea se strange sa-l compatimeasca pentru nenorocire. Preotul observa ca atunci cand femeile-i vorbeau, el dadea din cap in sus si in jos, iar cand-i vorbeau barbatii, dadea din cap la stanga si la dreapta. Dupa ce pleaca lumea, preotul intreaba:

-De ce dadeai asa din cap?

-Pai cand vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arata chiar si acum si eu dadeam din cap sa le aprob.

-Si la barbati de ce dadeai din cap in semn de nu?

-Toti intrebau acelasi lucru: daca vand magarul.

 

 

 

Intr-un muzeu de arta, niste

vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in

fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare

complet dezbracati.

Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din

centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat

ghidul muzeului sa le dea lamuriri.

Ghidul foarte amabil si documentat,

le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul

roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o

lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si

opresiunea fata de homosexuali in societate.

Multumiti de explicatia ghidului

se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un

moshulica, care intreaba.

-Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce

reprezinta si care este mesajul acestei

opere de arta?

-Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce

ne intrebati?

-Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din

imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea

Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

 

 

 

Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.

Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un politist care privise scena vine la el si ii spune:

- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav New York-ez a salvat viata unei fetite."

- Dar eu nu sunt New York-ez!

- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."

- Dar nu sunt american. Sunt afghan!

A doua zi in ziare scria:

"Un extremist islamist a ucis un caine american."

 

 

 

La o stana, tatal si fiul:

-Tata, mi-e foame!

-Unge-ti o felie de pita cu untura!

Merge fiul, isi pregateste de mancare dar scapa felia de pita pe jos! Speriat, alearga la tata-sau:

-Tata, am scapat pita pe jos! Uite, a cazut cu fata in sus!!!

-Vai de mine, zice tata-sau! Asta e o minune! Sa mergem la staroste, ca el e intelept si va sti sa ne zica ce insemana asta, ba!!!

Merg ei la staroste, ii explica ce s-a intamplat:

-Da', bade Ghoarghe, nu trebuia sa pice invers?

- Nu, bre! Pita a cazut bine, untura n-a fost pusa unde trebuie!

 

 

 

Cand doi tineri casatoriti se intorc din luna de miere, mireasa isi suna imediat mama:

- Deci, cum a fost? intreaba mama.

- Oh, mama, a fost minunat. Atata de romantic! a raspuns mireasa plangand in hohote. Mama, continua mireasa, dar imediat ce am ajuns acasa a inceput sa-mi vorbeasca urat. Nu am auzit niciodata astfel de cuvinte! Trebuie sa vii sa ma iei acasa! Te rog mama!

- Hai draga mea, calmeaza-te, ii spune mama, ce anume iti spune?

- Nu vreau sa-ti spun. Imi este atat de rusine. Este ingrozitor. Trebuie sa vii sa ma iei acasa. Te rog mama!

- Draga mea, ce lucruri oribile iti zice? Stii ca mie imi poti spune orice.

- Fiica ii raspunde printre lacrimi: Mama imi spune cuvinte precum gateste, calca, spala, sterge praful, fa curat...

 

 

 

2 soti se opresc in statia de taxiuri.

Sotia il intreaba pe soferul de taxi:

- Pana in centru cat ma costa?

- 10 lei!

- Si daca il luam si pe sotul meu in masina cat m-ar costa?

- Tot 10 lei

La care femeia zicandu-i cu dispret sotului:

- Vezi? Ti-am zis mereu ca nu valorezi nimic.

 

 

 

Bulă trebuia să plece din ţară pentru o lună. Aşa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun, Ştrulă, să tragă puţin cu ochiul la nevastă şi să-i dea de ştire dacă se întâmplă ceva ieşit din comun. După două săptămâni primeşte o telegrama:

- Barbatul care venea în fiecare noapte la nevastă-ta a lipsit ieri.

 

 

La ghicitoare:

- Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind in globul de cristal.

- Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii.

- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

 

 

 

- Va rog sa ma ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este in joc. Nu mai merge sexul ca pe vremuri.

- Am sa va prescriu o tableta, pe care va trebui sa o luati in fiecare seara in timpul cinei.

Dupa cateva zile pacientul merge din nou la doctor.

- Ei, v-a folosit tableta?

- Este cu adevarat uluitoare. Chiar in timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta mea.

- Si ea?

- I-a placut foarte tare, dar oaspetii au fost surprinsi.

 

 

 

Trei fii au plecat de acasă şi au ajuns fiecare oameni mari. Reîntâlnindu-se după o vreme, au început să laude cadourile pe care le-au făcut fiecare mamei.

- Eu i-am făcut mamei o casă imensă!

- Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu şofer cu tot!

- Eu cred că v-am întrecut pe amândoi! Voi ştiţi cât de mult îi place mamei să citească Biblia şi că nu mai vede să citească. Eu i-am trimis un papagal mare care ştie să recite toată Biblia pe de rost. 12 calugări franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat un milionde euro anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie să zică numai ce capitol vrea să audă şi papagalul îl recită!

După ceva timp, mama scrie fiecăruia câte o scrisoare. Primului îi scrie:

- “Casa pe care mi-ai făcut-o este prea mare. Stau doar într-o cameră dar trebuie să fac curăţenie în toată casa.”

Celui de al doilea:

- “Sunt prea bătrână ca să mă mai plimb. Stau toată ziua acasă aşa că nu folosesc niciodată Mercedesul.”

Iar ultimului îi scrie:

- “Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care ştii ce-i place mamei tale… Puiul a fost delicios!”

 

 

 

Sf. Petru se hotărăşte într-o zi să plece în inspecţie... prin iad! Zis şi făcut, se întîlneşte cu Scaraoţchi care îi oferă un tur complet. Merg ei ce merg şi ajung în "sala cazanelor" unde erau mai multe cazane cu apă clocotită, pline cu oameni care încercau să iasă afară. Din cind in cind, la cîte un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce încercau să iasă.

- Ce se întîmplă aici? întreabă Sf. Petru.

- Aici este cazanul cu nemţi şi ăştia încearcă tot timpul să iasă în faţă, aşa că îi potolim imediat.

- Bun, şi acesta? întreabă Sf. Petru arătînd spre cazanul pe care scria "americani"?

- Acelaşi lucru, răspunse Scaraoţchi.

- Bine, dar ce se întîmplă aici? întreabă contrariat Sf. Petru arătînd spre un cazan care nu era păzit şi unde din cînd în cînd se ivea cîte un cap afară din apă, dar după aceea dispărea imediat !

- Oh, acela e cazanul cu români! Cum încearcă unul să scoată capul, cum îl trag ceilalţi la fund imediat!

 

 

 

Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:

- ce transportati?

- calculatoare de buzunar!

Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.

- Astea sunt calculatoare??

- pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!

 

 

 

 

Doua babe stau la slujba in biserica:

-Mi-a adormit curul!

-Stiu,l-am auzit ca a sforait de 3 ori!

 

 

 

Vine una la supermarket, pune in cos ce are nevoie, merge la casa si da sa platesca.

- Doamna, imi pare rau dar acesti bani sunt falsi.

- Da ? Inseamna ca azi noapte am fost violata.

 

 

 

Un poliţai înalt (ca bradu'), cu mustăcioară, vorbește cu un puşti:

- Măi țâncule, îţi place mustaţa mea?

- Da, nene.

- Măi țâncule, da' ţie îţi place cascheta mea?

- Da, nene.

- Păi văd că ţie ţi-ar place să fii poliţai, nu-i aşa?

- Da, nene, dar e prea târziu.

- Cum aşa, mai ai atâta timp...

- Nu, nene, e prea târziu, am trecut deja clasa a cincea...

 

 

 

Primul lor act sexual:

 

Ce gandea Ea:

 

“A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan. Ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta”.

- Auzi Pisi?

- Hmmm?!!

“Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea.

Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita… dar cum sa-i spun? Daca deschid gura, maine nu mai vine.”

“Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare. Da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel. Auzi tu.. cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios. Sper ca nu m-am facut total de ras. Ce n-as da sa stiu ce gandeste!

 

Ce gandeste El:

 

Cum p**** ma-sii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma’ de ora? Ca nu-mi dau seama!

 

 

 

Dialog intre trei nebuni.

Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!

Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!

Ultimul: Sunteti amandoi nebuni?

Nu am trimis pe nimeni!!!

 

 

La o nunta,o fetita mica,isi intreaba mama:

-De ce mireasa e imbracata in alb?

Aceasta,incercand sa faca totul cat mai simplu,ii raspunde:

Pentru ca,astazi,e cea mai fericita si mai frumoasa zi din viata ei.

Fetita se gandeste putin si spune:

-Dar mirele de ce e imbracat in negru?

Editat August 7, 2012 de Alin

[scaiceanu marian]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas. Tiganul e de acord. Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa!

Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:

- Haoleu, manca-ti-as! Asta m-i l-a luat la pret de achizitie...

[thecreator88]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Pt ziua de nastere a sotiei sale, un doctor se gandi sa-i ofere in dar un tort cu urmatorul text:

“Nu imbatranesti, ci doar devii mai buna”

Cand a fost intrebat cum ar dori sa fie aranjate aceste cuvinte, a explicat pe scurt :

-Pai scrie “nu imbatranesti” mai sus si “ci doar devii mai buna” mai jos.

A venit ziua minunata, si cand a desfacut tortul din ambalaj, nu mica i-a fost mirarea cand a descoperit ca pe tort scria :

“Nu imbatranesti mai sus, ci doar devii mai buna mai jos”

[miklovan]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cel de mai jos, oare e banc sau previziune ?!? :wtf1:

 

1 septembrie... profesorul face prezenta intr-un liceu francez:

-"Mustapha El Ekhzeri"

-"Prezent"

-"Achmed El Cabul"

-"Prezent"

-"Kadir Sel Ohlmi"

-"Prezent"

-"Mohammed Endahrha"

-"Prezent"

- Chanhira Amarttayaku

-"Prezent"

-" Ala In Ben Oit"

Liniste....

-" Ala In Ben Oit"

In continuare liniste in clasa....

- Pentru ultima oara: " Ala In Ben Oit".

De undeva din spate se aude o voce timida:

- "Sunt eu...dar se pronunta: Alain Benoit"

 

M-a uns la inima!!! Colonistii lui peste prajit, tot timpu rad de ei cand ii prind.

Respect

[alex_pajero]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc.

Plutonierul comandat de grupa incepe sa explice:

 

- tancul este de tip T-44, Fabricatie Urss, are coneva vreo intrebare?

nimeni nu intreaba nimic.

- pe tanc se afla instalat un aruncator de grenade de calibrul 120, are cineva vreo intrebare?

nimeni nu a intrebat nimic.

- tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio, are cineva vreo intrebare?

- Tovarasu plutonier, statie este pe lampi sau pe tranzistori?

- bai, pentru tampiti ca tine o sa mai repet o data: este pe tanc!

 

 

 

 

 

- Ce asemanare este intre Parlamentul Romaniei si bratul Sf. Gheorghe din delta?

- In ambele locuri se prinde un somn... nemaipomenit

[qumatru]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

un proaspat absolvent de bacalaureat merge la piata sa cumpere cartofi:

 

-buna ziua vreau si eu cartofi

-de cat?

-da, decat cartofi

[gnok]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: "Nu mai merge! Nu

mai pot suporta! Plec la mama!"

Am deschis frigiderul - lumina dinauntru s-a aprins, berea era rece ca

gheata... sa mor de inteleg ce naiba voia nevasta-mea sa spuna!

Frigiderul functiona excelent!

Cine sa le inteleaga pe femei...?

 

 

M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:

- Ginere dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz!

- Calmează-te, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie, hai că stau la telefon…

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Soţia:

- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pică cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!

La care soţul enervat:

- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă…

 

Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:

- Unde mergi mama draga?

- La cimitir.

- Si cine aduce inapoi bicicleta?

 

Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.

- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?

- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!

 

- Am cumparat soacrei mele pentru ziua ei de nastere un lant.

- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.

 

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:

- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.

- Dar de unde stii?

- Amandoi sunt la mama, la tara .

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Soacra se adreseaza cu indignare catre ginere:

- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.

Ginerele raspunde:

- Astazi este randul meu sa fiu fericit!

 

Unuia i-a murit soacra şi i-a scris următorul epitaf: "Doamne, primeşte-o cu aceeaşi bucurie cu care ţi-o trimit eu!"

 

‎- Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?

- Doamna, sincer sa fiu - nu. Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra!

 

- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...

- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!