BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Familia iese in oras la restaurant.Dupa ce barbatul plateste nota sotia spune:

-Va rog frumos sa ne puneti resturile la pachet ,le luam pentru catel.

-Binenteles doamna .

Copii:

-Uraaaaa o sa cumparam un catel !

 

 

-Sefu' rusii au aterizat pe luna inaintea noastra ! Acum nebunii aia o vopsesc toata in rosu ca un simbol al comunismului !

-Stai linistit,ii asteptam sa plece si apoi mergem si scriem cu alb Coca Cola ....

 

 

-iubito trebuie sa iti spun ! M-am saturat sa fiu vioara a doua !

-Dragule ,e bine sa te bucuri ca faci parte din orchestra ...

 

La magazin:

-Aveti sutien numarul zero?

-Nu,dar avem alifie pentru bube !

 

Vorbesc doua blonde:

-Auzi draga ,cum a fost la testul de vedere?

-Fata,prost ! Mi-au scris pe diagnostic -5

-Nasol ,inseamna ca iti este frig mai tot timpul

 

 

Dupa ce medicul i-a pus diagnosticul de infertilitate ,sotul era atat de panicat incat nu stia cum sa explice acest lucru sotiei insarcinate...

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Telefon de la o prietenă:

- Măriuco, la mulţi ani! Cum ai petrecut de ziua ta?

- Ca de obicei, în pat.

- Şi, a fost multă lume?

 

Un pacient spune medicului:

- Am fost la câţiva doctori şi niciunul nu este de acord cu diagnosticul dumneavoastră!

La care medicul, îngândurat, spune:

- Bine, vom aştepta autopsia...!

 

Înainte de a pleca acasă, medicul intră în salon:

- La toţi vă zic la revedere! Dar ţie, Jeane, adio!

 

O scrisoare venită dintr-o tabără:

"Stimaţi parinţi, eu sunt bine. Aseară am avut concurs de box. Periuţa de dinţi, pasta şi alte lucruri netrebuincioase le trimit acasă!"

 

Se ceartă soţul cu soţia. Soţia:

- În viaţa mea au fost doar doi bărbaţi adevăraţi!

Soţul, cu o mare curiozitate, întreabă:

- Dar al doilea cine e?

Soţia raspunde:

- Tu nici pe primul nu-l cunoşti...

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Care este locul cel mai trist de pe Pamant?

- Locul de munca...

*****

Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza. Prostul - cat timp nu ajuta.

*****

La magazin:

- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul!

- Va scuz!

*****

Cel mai atent te asculta oamenii fata de care e mai bine sa nu flecaresti....

*****

Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... Problema e ca trece si batranetea.

*****

- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?

- Cum sa nu, am! Dar toti sant deja aici...

*****

Nu lasa nimica pe maine. Mai bine lasa pe poimaine - ai sa ai doua zile libere.

*****

Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.

Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.

*****

Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...

*****

Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.

*****

Ajuta de o suta de ori - vor uita! Nu ajuta o singura data - vor tine minte!

*****

Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta.

Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel. Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.

*****

Notificare pentru gospodine:

Nu uitati ca o sticla modesta de votca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare...

*****

Cea mai grozava zi este MAINE. Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara... Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

3 barbati morti ajung la poarta raiului.

Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:

– Ia zi, tu cum ai murit?

– Pai mi am cumparat un ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 360 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.

– Bine, poti sa intri.

Al doilea, un german:

– Tu cum ai murit?

– Mi am luat un porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…

– Bine, poti intra si tu.

Al treilea, un roman:

– Tu ce ai patit?

– Mi-am luat un X5 si am murit de foame …

 

- Măi Văsălie, dă-mi împrumut un chil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me. - Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini. Ion, după două zile: - Măi Văsălie, mai dă-mi un chil de pălincă, mă, ca n-am reuşit s-o fac pe-a me. - Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu. Ion după o săptamână venea spre poarta lui Văsălie care era la masă cu Măria lui. Văsălie îi zice lu' nevastasa: - Tu, Mărie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă (şi se bagă sub pat). Vine Ion şi zice: - Ziua bună, Mărie ! - Ziua bună, Ioane. - Apăi, Văsălie une-i ? - Nu-i acasă, zice ea. - No, eu am vinit cu ale două chile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă. Dacă Văsalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat şi s-apucă Ion de f.... Văsălie de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc: Tu-i mama ei de treabă , Ce să fac ? Puşcă am, cartuşe am, dar nu-s acasă...

 

O blonda ii povesteste prietenei sale: - Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat! - Si tu, tu nu te-ai aparat? - N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii…

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Alo, Politia, am calcat un curcan pe DN 70, ce sa fac?

- jumuliti-l si puneti-l la cuptor la 180 de grade pentru o ora! zise in zeflemea politistul.

- OK, si cu motocicleta lui ce fac

 

Ø Cand a venit la mine amanta, a văzut tot blocul. Cand au intrat hotii, al draq, toti dormeau

 

Ø La dusuri doua adolescente discutau:

-Sa stii ca pe "maimutica"mea a inceput sa creasca par!!!

La care cealalta zice

-"Maimutica"mea a inceput deja sa manance banane

 

Ø Iubeste-ma sau uraste-ma. Ambele sunt in favoarea mea... Daca ma iubesti voi fi mereu in inima ta. Daca ma urasti voi fi mereu in mintea ta

 

Ø Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:

- Ce vrei sa iti aduca barza,un fratior sau o surioara?

- Mamica,daca nu te doare prea tare pasarica,as dori un calut din lemn

 

Ø Designerii care creeaza chiloti albi, în mod evident nu au avut niciodată mancarimi in fund

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tigan cumpara un teren de casa langa un medic.

Cheama un inginer , un arhitect şi le spune ca vrea sa construiasca o casa identica cu a medicului . Zis si facut.

Cand casa a fost gata,tiganul striga de la balcon la medic: - Doctore , doctore! - Ce este tigane, spune medicul - Ma pot compara cu tine, ca avem aceasi casa! - Nu, spune medicul, deoarece nu avem si acelaşi mobilier ...

Angajeaza tiganul pe cei care au decorat casa medicului si le da ordin sa ii faca mobilierul intocmai ca al medicului.Cand totul a fost gata,tiganul iese la balcon si striga: -Doctore, doctore! -Ce este tigane? -Acum avem si aceasi mobila,deci ma pot compara cu tine! - Nu, nu vezi ca nu avem aceasi masina,spuse medicul aratand catre Mercedesul sau...

Tiganu' face comanda de un Mercedes la fel ca al medicului Iese la balcon si striga: -Doctore,doctore, sunt mai "bine" decat tine! - De ce mai tigane, spune medicul - Pentru ca avem aceasi casa,aceasi mobila,aceasi masina! -Asa si? De ce esti mai "bine" decat mine? -Cum de ce?

Eu am vecin un doctor,pe cand tu ai vecin un tigan!

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Nunta de argint , sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.

- Vai dragule , ce romantic esti , acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici , ce-ai sa faci cand vom avea 50?

Sotul:

- Am sa vin sa te iau!?!...

:grin::grin::grin:

 

In restaurant:

- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis?

Chelnerul mirosind cafeaua:

- Doamna, incercati sa serviti cafeaua cu cealalta mana.:ha::ha::ha:

[DaKaR]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Conform statisticilor 93 % din oameni cand spala vasele, se gandesc: sa-mi bag picioarele, mai e si tigaia!

 

 

Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?

Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa :

Oficiul Fortelor De Munca.

 

Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor...

 

 

Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!

 

 

Respectaţi-vă părinţii !

Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...

 

 

Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală !

 

 

Maricica se gindea :

- Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......de preferat să fie una de petrol !

 

 

- Meditatie : - In casnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinti si poti sa te frigi, iar ultimele sunt reci si esti si satul ...

 

 

Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:

- Permisul de conducere vă rog!

- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi l-aţi luat şi azi vreţi să vi-l arăt!

 

- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?

- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...

 

 

Doi amici:

- Am auzit că te-ai însurat, de ce?

- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.

- Şi acum?

- Acum vreau!

 

 

Doua Blonde:

-Ce inseamna Shut Up?

-Taci!

-Calmeaza-te doar intrebam!

 

-Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?

- La betie, dragul meu, la betie.

 

 

- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!

- Şi?

- A luat Premiul Întâi!

 

Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.

 

 

 

Anunt:

Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni…

 

 

Învatatoarea de la clasa a doua vine dupa recreatia mare si îi întreaba pe copii:

- Ce ati facut în pauza?

Gigel, care era mai rasarit, ridica mâna:

- Eu m-am jucat în cutia cu nisip.

Învatatoarea, ca sa dea un exemplu, spune:

- Bravo Gigel! Uite, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvântul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.

Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvântul NISIP, fara greseala.

- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune învatatoarea.

Apoi, învatatoarea se întoarce catre Petrica si îl întreaba:

- Tu Petrica, ce ai facut în pauza?

- Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!

- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvântul CUTIE poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.

Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si îngrijit cuvântul CUTIE, absolut fara greseala.

- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.

În sfârsit, învatatoarea se întoarce catre Janosz, si îl întreaba si pe el:

- Tu, Janosz ce ai facut în pauza ?

- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janosz si spune: "meri în pana mea de bozgor!"

- Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil.

Uite, draga Janosz, daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...

 

 

D-le doctor, cum a murit Ion?

-Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

 

 

Matrimoniale:

Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!

 

 

Nimic nu e mai scump decat ce primesti gratis.

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

-Unde mergi Bula? - La cor!

- Si ce faci acolo?

-Bem coniac si jucam table.

- Si cand cantati?

-Pe drum,la intoarcere

 

 

 

Masculul balenă se învârte nervos în jurul balenei femelă:

- Guvernele tuturor ţărilor, sute de organizaţii ecologiste, lideri politici de marcă, milioane de oameni – toţi se luptă ca specia noastră să supravieţuiască, iar tu îmi spui mie că te doare capul!

 

 

 

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.

De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.

Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.

Indignata, si-a sunat imediat medicul:

- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!

Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:

- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura…

- Si al doilea trandafir?

- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.

- Dar al treilea trandafir?

Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.

 

 

 

Examen la fizica . Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului blonda o intreaba pe colega ei de banca din timpul examenului:

- Ma tu ai stiut?

- Perfect! raspunde aceasta.

- Sa-ti dea Dumnezeu sanatate zice blonda, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.

Enervata si ingrijorata bruneta care stiuse ii spune blondei:

- Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoua!!

- Fii serioasa, ii raspunde blonda care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!

 

 

 

Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.

- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!

 

 

Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.

- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.

- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.

- Cam cu 200 de euro!

 

 

 

Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.

Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.

- Stii tu cine-i in poza asta?

Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.

- E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai... Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!

Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.

- Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?

- Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?

- E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!

Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.

- Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?

Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.

- E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta, cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!

 

 

 

Un pui de manelist vine acasa dupa prima lui zi de scoala:

-Mamico, azi la scoala am facut literele si eu am fost cel mai bun. De ce mamico pentru ca ascult manele?

-Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent.

A doua zi dupa scoala:

-Mamico, azi am facut adunari si eu am fost cel mai bun. De ce mamico pentru ca imi plac manelele?

-Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent ….

A treia zi dupa scoala:

-Mamico azi am avut educatie fizica si eu sunt singurul baiat din clasa care am par pe piept. De ce mamico pentru ca sunt manelist?

-Nu puiul mamii, pentru ca ai 24 de ani!

[SilenceDJ]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Hai fiule , inca un pas , inca un pas , asa , inca unul , asa , micut , incet incet !

Marieee !!!! adu' repede camera video sa-l filmam pe feciorasul nostru , a venit de la balul de absolvire :))):ha:

[axxamd]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Barbatii dau sfaturi in revistele de femei....

 

Maria ne-a scris:

 

Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.

 

Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla.

Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac???

Multumesc anticipat, Maria.

 

Un barbat ii raspunde:

 

Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Se mai poate sa ai ceva la garnitura de chiulasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie nu functioneaza cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Barbatul este fiinta, care mai degraba ar muri pentru femeia

iubita decat sa traiasca cu ea!

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Logica neamtului: Daca astazi e canicula si maine va fi aceeasi

> canicula, trebuie sa investim intr-un aparat de aer conditionat care

> sa ne permita sa muncim mai eficient

> Logica grecului: Daca astazi e canicula si maine va fi tot canicula

> trebuie sa mergem in vizita la careva care are acasa aer conditionat

> si sa stam macar o saptamana la ei

> Logica francezului: Daca astazi e canicula si maine e aceeasi

> canicula, inseamna ca de fapt astazi este maine???

> Logica SUA: Daca astazi e canicula si maine e canicula, ne vedem

> nevoiti sa intervenim cu armata si s-o starpim

> Logica chinezului: Daca azi e canicula si maine va fi tot canicula, am

> face bine s-o exportam!

> Logica romanului: Te fac o bere? Cica azi si maine o sa fie canicula.

>

>

> - Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?

> - La betie, dragul meu, la betie.

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Logica neamtului: Daca astazi e canicula si maine va fi aceeasi

> canicula, trebuie sa investim intr-un aparat de aer conditionat care

> sa ne permita sa muncim mai eficient

> Logica grecului: Daca astazi e canicula si maine va fi tot canicula

> trebuie sa mergem in vizita la careva care are acasa aer conditionat

> si sa stam macar o saptamana la ei

> Logica francezului: Daca astazi e canicula si maine e aceeasi

> canicula, inseamna ca de fapt astazi este maine???

> Logica SUA: Daca astazi e canicula si maine e canicula, ne vedem

> nevoiti sa intervenim cu armata si s-o starpim

> Logica chinezului: Daca azi e canicula si maine va fi tot canicula, am

> face bine s-o exportam!

> Logica romanului: Te fac o bere? Cica azi si maine o sa fie canicula.

>

 

Logica rusului : Daca astazi e canicula si maine va fi tot canicula, trebuie sa pun gheata in vodca ! Blasfemieeee !!!

[Oana Jo]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sotul suna la cabinetul medical .

-Doctore cum au iesit analizele sotiei mele ?

-Rezultatul e putin vag : ori are Sida , ori Alzhaimer.

-Si ce ma sfatuiti sa fac ?

-Duceti-o cu masina undeva departe de casa , iar daca se intoarce sa nu faceti sex cu ea. :ha::ha:

[cristi69]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

CUM SA CONDUCI CA UN SMECHER

 

 

I. Oprirea si stationarea

 

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:

a) nu fie vreun politist prin apropriere;

b.) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

 

II.Prioritatea

 

Exista urmatoarele tipuri de prioritate:

a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta;

b.) prioritate de tramvai;

c) prioritate de camion;

d) prioritate de taxi;

e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua".

 

Pietonii NU au prioritate niciodata.

 

III. Alte sfaturi la fel de utile

 

Daca vrei sa fii un smecher veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

 

* Semnificatia culorilor semaforului:

- verde - treci fara probleme;

- galben - repede ca se pune rosu;

- rosu - si mai repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

 

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

 

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

 

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

 

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

 

* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

 

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.

 

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - un smecher poate conduce tinand volanul cu genunchii.

 

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer smecher.

 

* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine.

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

MARTURISIRE

 

Apoi, dragă Mărioară,

Am tot stat şi m-am gîndit:

Io, duminică, pe seară,

Vin cu tata în peţit!

 

...- Înainte de-a mă cere,

Musai, dragu' meu, să-ţi zic

Că nu-s fată, mi-s muiere...

Nu vreu rostu' să ţi-l stric!

 

S-o-ntîmplat la vremea sapei,

Noaptea, cînd veneam din Ştei.

Coboram pe firul apei,

Cînd m-am pomenit cu trei...

 

M-au ajuns la Fundătură,

Şi m-au dezbrăcat pe loc,

Şi mi-au pus năframa-n gură,

Şi tăţi tri 'şi bătură joc...

 

- Numa' spune-mi-i degrabă,

Că pe tăţi îi trag prin şiş!

- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,

Era noapte, n-auzişi?...

 

O umblat şi bietu' tata,

(Şi tu ştii că el nu bea),

Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,

Doar de o afla ceva...

 

Zile au trecut destule,

Si nimica n-o aflat...

Da' io zîc că, după scule,

Nu-s de pe la noi din sat!...

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:

"E tare de tot masina asta sefu'!"

"Ei bine" mi-a spus in timp ce o admiram " daca o sa faci eforturi,

muncesti din greu si o sa stai peste program...la anu' o sa am una si

mai tare."

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Aseară în clubul de noapte, am agăţat o femeie mai în vârstă.

Arăta foarte bine pt. cei 60 de ani ai săi și m-am trezit gândindu-mă că fiica ei ar arăta şi mai sexy.

Am băut puțin (ei bine, puțin mai mult), ne-am giugiulit puțin

şi apoi ea m-a întrebat dacă am practicat vreodată "proba sportivă biatlon".

- Ce-i asta?, am întrebat.

- Păi, faci dragoste și cu mama și cu fiica în același timp...

- Nu, n-am avut parte încă de așa ceva, i-am răspuns și am început să mă întreb, oare cum arată fiica ei...

Am băut puțin mai mult, mi-a făcut din ochi și mi-a zis:

- Hai! Asta va fi noaptea ta norocoasă.

Ne-am dus apoi la ea acasă. Am intrat, ea a aprins lumina în hol și a strigat:

- Mama, ești încă trează?

 

 

 

Sfatul medicului:

 

"Daca va e frica sa nu va îngrasati, beti înainte de fiecare masa, 100g de tuica.

Tuica elimina frica!"

Editat Septembrie 3, 2012 de yo2bt

[Crihan]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

El: pe caldura asta umbli in blugi?

Ea: da!

El: nu umbli si in ai mei putin?

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un fizician îi spune soţiei sale:

- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!

- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!

- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...

 

O baba intr-un tranvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii spune, chipurile, ca sa-i faca educatie:

- Hoo babo, ca ma inghiti!

La care baba ii raspunde:

-Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni!

O cioara survola o cale ferata. La un moment dat vede o surata zdrobita de un tren. Se uita indignata cu un ochi si zice:

- E, ce sa zic, Anna Karenina!

 

 

- Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda.

- Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca...

 

- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!

- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Numai si pt. astfel de momente in care citesti asa ceva, si merita sa fii profesor :

 

Geografie-scris: Scrie 5 orase importante din Romania

-Bucureshti

-Iashi

-Timishoara

-Constantza

-Clujna-Poca

(ce face internetul din om...)

 

1. Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde ii vine numele de marea neagra deoarece petrolul este negru. In marea neagra traiesc multi pesti precum rechinii delfinii si calutii de mare precum si cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de care se bucura tara noastra pt ca untura de balena e foarte scumpa si din ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondial.

 

2. Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.

 

3. O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.

 

4. Dupa moartea parintiilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana in ultimii ani ai vietii lui.

 

5. Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii..

 

6. Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.

 

7. In fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni. insa el foloseste animalute in descriere. in fabula bivolul si cotofana el arata cum o pasarica si un bivol faceau sex, iar un caine pofticios din fire vrea si el dar bivolul nu era homosexual asa ca nu accepta , iar catelul se oftica....................(scrisa la simulare 2006) = SIMULARE DE BACALAUREAT.

 

8. Stefan cel mare era un barbat bine imbracat la costum venea de la un razboi cu o mana in ghips pt ca cazuse de pe cal

 

9. Profesoara:'Sa scrieti cu majuscule'.

Eleva:'Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu...':)

 

10. ... in timpul razboiului secular care a durat 30 de ani

 

11. personaje Toma Alimos:

toma alimos-personaj principal

Manea-personaj secundar

calul(murgul)-personaj animalic

 

12.Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure.Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

 

13. Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de patrunjel.

 

14. Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea

 

15. Descoperirea Americii s-a produs ntr-un moment de neatentie a pazei de coasta.

 

16. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.

 

17. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.

 

18. In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă.

Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă.

La intrare stătea o infirmiera:

- Bună dimineaţa, doamnă.

Aceasta, speriată:

- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă..

- Ahaaaa, atunci ... Guten Morgen!...

[bebesaint]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Majoritatea femeilor vor un bărbat amuzant alături de care să se simtă în siguranță.Nici nu-i de mirare că sunt nemulțumite mereu...

E imposibil să gasești un clovn ninja.

[DXX]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Daca inotul slabeste...... unde greseste balena ????