BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tigan cumpara un teren de casa langa un medic. Cheama un inginer, un arhitect şi le spune ca vrea sa construiasca o casa identica cu a medicului. Zis si facut. Cand casa a fost gata, tiganul striga de la balcon la medic:

- Doctore , doctore!

- Ce este tigane, spune medicul

- Ma pot compara cu tine, ca avem aceasi casa!

- Nu, spune medicul, deoarece nu avem si acelaşi mobilier ...

Angajeaza tiganul pe cei care au decorat casa medicului si le da ordin sa ii faca mobilierul intocmai ca al medicului. Cand totul a fost gata, tiganul iese la balcon si striga:

-Doctore, doctore!

-Ce este tigane?

-Acum avem si aceasi mobila,deci ma pot compara cu tine!

- Nu, nu vezi ca nu avem aceasi masina, spuse medicul aratand catre

Mercedesul sau...

Tiganu' face comanda de un Mercedes la fel ca al medicului. Iese la

balcon si striga:

-Doctore,doctore, sunt mai "bine" decat tine!

- De ce mai tigane, spune medicul

- Pentru ca avem aceasi casa,aceasi mobila, aceasi masina!

-Asa si? De ce esti mai "bine" decat mine?

-Cum de ce? Eu am vecin un doctor,pe cand tu ai vecin un tigan!

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tanar lucreaza in Spania la raionul de legume si fructe intr-un super-market.

Vine un tip bine si-i cere o jumatate de salata.Pustiul il roaga sa astepte putin, ca trebuie sa-l intrebe pe sef. Se duce la biroul sefului si-i spune: E un idiot care vrea sa cumpere o jumatate de salata... chiar atunci observa ca tipul era in spatele lui... atunci zise : " si acest domn s-a oferit sa cumpere cealalta jumatate" . Seful e de acord, pustiul ii da aluia jumatatea de salata si se intoarce in biroul sefului, care ii spune: - Era s-o faci de oaie, dar ai reactionat foarte bine, ai gandit rapid, ne plac asemenea oameni. De unde esti ? - Din Brazilia. - Da? Si de ce ai venit in tara noastra ? - Nu ma simteam bine in Brazilia, acolo sunt numai curve si fotbalisti. - Ce vorbesti? Si sotia mea e brazilianca. "- Nu mai spuneti ! Si la ce echipa a jucat ? "

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

-Cum sa scapi de vizitele neamurilor si prietenilor insistenti?

-Le dai ceva bani imprumut !

 

 

-Tati,eu de unde am aparut pe lume?

-Problema fiule ,nu este de unde ai aparut tu ci, de ce dracu m-am bagat eu acolo !

 

O blonda merge cu pestisorul la veterinar

-Domnule doctor,eu cred ca este epileptic !

Se uita doctorul la el si dupa examinare spune:

-Nu va faceti griji,este perfect normal si chiar e linistit

-Da, ati incercat sa il scoateti din apa?

 

Il sun azi pe sefu si ii zic:

-Sefu,nu pot sa vin azi la munca deoarece mi s-a stricat masina

-Ia autobuzul ,raspunde acesta

-Hai ca esti culmea sefu,eu nu am autobuz

 

Dupa ce am pus pe mine 3 perechi de sosete,6 pulovere,3 perechi de pantaloni ,2 geci si 1 pereche de bocanci am iesit afara.

Zece secunde mai tarziu m-am trezit pe jos cu capul in zapada si imobilizat fiind aud:

-Unde crezi ma ca te duci ? mi-a spus bodyguardul de la Kenvelo .

 

Ce ii spui ursoaicei atunci cand te intalnesti cu ea pe munte?

-I am a dead man walking !

 

Vorbeau 2 amici:

-Bai nene m-am scos! .Am cumparat astazi inca 10 hectare de pamant .

-Da stiu am vazut .Calul tau tocmai s-a spanzurat in spatele grajdului

 

Un tigan ajunge in Egipt .Cum era el de capul lui pe acolo vede o camila,apoi alta si apoi alta...si zice:

-Sa moara mama ,ce isi bat astia caii pe aicea...

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cu adanca durere în suflet anunţăm dispariţia, dintre noi, a celui ce a fost şi nu mai e... Doru D. Muncă!

 

 

Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.

De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.

 

 

E bine să ai amnezie.

Nu te doare nimic şi în fiecare zi afli numai lucruri noi.

 

 

- Care e femininul la tren?

- Tunel.

 

 

La sosirea în România, spaniolii au fost întrebaţi de reporteri:

- Ce credeţi despre civilizaţia din România?

- Cred că ar fi o idee bună.

 

 

Pe un şantier din România:

- Șefuuu! Mi s-a rupt lopata. Ce să fac?

- Sprijină-te şi tu pe betonieră, că lopeţi nu mai avem.

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Bulisor a avut niste vise urate in ultimele zile si părinţii l-au luat să doarmă în patul lor. În timpul nopţii, pe ta-su il "manca" instalatia si o tot pipaia pe maica-sa.

"Nu acum", spune ea "Bulisor e inca treaz. Du-te jos şi bea o bere."

Merge la bucătărie, bea o bere şi vine înapoi sa "rezolve cazul"

"Nuu.." spune sotia "Bulisor este inca treaz Du-te si mai bea o bere.".

Merge iar la bucătărie, bea o bere şi se întoarce, acum disperat cu adevărat....dar reacţia este aceeaşi, il trimite iar la bere.

"Dar nu mai e bere!!!" zice asta nervos

"Uite ce.. " zice nevasta-sa " ap ro ape a adormit E o sticlă de şampanie în frigider.. .deschide-o că o sa beau si eu un pahar"

Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de şampanie, si dopul de plută p ro duce un zgomot puternic.

Atunci Bulisor se ridica din pat si spune "Vezi mama daca nu l-ai lasat sa te f......, acum s-a împuşcat."

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Campanie electorala...

 

- Nu aveti drum? Va facem drum! Nu aveti apa si canalizare? La anul o sa aveti. - Va aducem apa, gaz, va facem poduri. - Dar noi nu avem râu, zise cineva. - Va facem noi, nicio problema. Se ridica un batranel din multime: - Eu nu am pula! - Se rezolva, zice candidatul la primarie. Cineva din spate il trage de maneca: - Sefule, dar asta nu putem sa-i dăm. - Taci mă, ca dupa alegeri asta o sa le dăm la toti.

 

Particularitatea ochilor feminini consta in faptul ca ei sunt capabili sa vada un fir de par pe sacoul sotului de la cinci metri,dar nu sunt in stare sa vada usa garajului de la un metru.

 

- Doamna ... Nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?

- Eheee! .. Banuiam eu ceva ... dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga.

 

 

‎-Cum se spune in engleza "a cauta"?

-To google!

 

 

Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi? Hm...Te-a trosnit cineva vreodata peste mecla cu un dovleac?

 

 

Am intrebat un prieten din Coreea de Nord cum ii merge. Mi-a zis ca nu se poate plange.

 

 

Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!

Editat Septembrie 19, 2012 de nessum

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cum va explicati ca toti castigatorii medaliilor olimpice la tir erau albi iar toti castigatorii olimpici la alergari erau de culoare?

 

Chestie de antrenament... de veacuri, nu ??

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un ofiter greţos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra “Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale”

“Nici o problema” i-am zis “poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta” Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:

“Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!!Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?”

“Bine, ma scuzati” i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura.Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura “Ajutoooor, ajutoooor!!”

Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:

-“Legitimaţia, arata-i legitimaţia, tu-ţi morţii ma-tii!!!”

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Primarul Parisului era foarte ingrijorat in privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Elysees. Nu putea nicidecum sa-i alunge din oras. Intregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau calca pe alei, nici sa conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere sa tot cureti strazile si trotuarele. Intr-o zi intra in primarie un om care-i face primarului o oferta.

 

- Iti pot scapa frumosul oras de plaga columbeasca fara nicio plata. Dar trebuie sa promiti ca nu-mi vei pune nicio intrebare. Sau, imi poti plati un milion de euro si sa-mi pui o intrebare.

 

Primarul cantari oferta si o accepta rapid. A doua zi, omul se catara in varful Turnului Eiffel, isi descheie redingota si elibera un porumbel albastru. Porumbelul albastru dadu de cateva ori din aripi si apoi se pierdu in inaltul cerului parizian. Toti porumbeii din Paris au vazut porumbelul cel albastru si s-au adunat in aer in urma acestuia. L-au urmat cu totii intr-un nor urias spre Rasarit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a intors complet singur la omul ce-l astepta inca in varful Turnului Eiffel.

 

Primarul era in extaz. A considerat ca omul si porumbelul albastru au infaptuit o adevarata minune scapand Parisul de plaga porumbeasca. Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a inmanat un cec cu un milion de euro si i-a spus ca, intr-adevar, voia sa-i puna o intrebare. Chiar daca s-au inteles ca nu-l costa nimic pentru curatarea orasului, se hotarase sa plateasca un milion pentru a putea pune O INTREBARE.

 

Omul accepta banii si-l invita pe primar sa-i puna UNICA intrebare.

Primarul intreba:

- Aveti si un tigan albastru??

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Academia de militie. Examen final. Proba de fizică. Întrebare unică: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentaţi".

Primul poliţist:

- A sunetului.

- Fals, dar argumentaţi!

- Păi dacă dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva şi-apoi se vede!

Al doilea poliţist:

- A luminii.

- Corect. Argumentaţi.

- Dacă dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculeţul şi apoi s-aude.

Al treilea militian, geniul grupei, tînăra speranţă a poliţiei române:

- A luminii.

- Corect, argumentati.

- Furtuna!

- Excelent... ziceţi!

- Tunet, fulger... întîi văd fulgerul, apoi aud tunetul!

- Excelent, argumentaţi!

- Păi, permiteţi să raportez: ochii e mai în faţă decît urechile!

[marius nasa]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O blonda aflata pe malul unui rau, striga la o alta blonda aflata pe celalalt mal!Draga cum sa fac sa ajung pe celalat mal?Cealalta blonda raspunde nedumerita...Dar tu esti pe celalalt mal ......

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un

ceas expus. Intra in magazin si spune:

- Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.

- Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!

- Nu, multumesc... as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un

ceas foarte frumos..

- V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va

facem 2 circumcizii la pret de una!

Tipul se enerveaza si izbucneste:

- Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!

Vanzatorul ofteaza si spune:

- Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.

Tipul intreaba:

- Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?

Vanzatorul:

- Pai... ce era sa punem?!

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Rabinul, dupa o viata intreaga de post isi pune in gand sa guste macar o data din carnea de porc. Merge la un restaurant si comanda o friptura de purcel. La o masa alaturata se aflau cativa enoriasi de-ai lui, care cum l-au observat, au si venit sa se aseze la masa rabinului. Nu peste mult timp i se aduce comanda: un purcel intreg prajit la cuptor cu un mar in gura... Simtind privirile acuzatoare ale comesenilor rabinul mirat zice:

- Sa vezi minune! Am comandat un mar prajit si ia uite cu ce garnitura m-i l-au servit!!!

 

*

 

Am picat examenul la biologie....

La intrebarea "Ce intalnim cel mai des in celule" se pare ca "Tigani" nu e raspunsul corect...

 

*

 

Sper ca elevii care au picat bacul să se răzbune și, peste 2 ani, când vor ajunge toți chelneri, să ne dea tuturor numai note mici.

 

*

 

Mesaj catre soacra:

Draga mama-soacra, nu am nevoie sa ma inveti cum sa-mi cresc copiii. Locuiesc deja cu unul dintre copiii tai, si el necesita inca multe imbunatatiri.

 

*

 

Un inginer agronom, suparat ca recolta de cartofi din acest an este compromisa, da un interviu pentru TVR.

- Sunt foarte suparat, anul trecut am pus cartofi pe 4 ha, dar gandacii de Colorado mi-a distrus toata cultura. Anul acesta am pus pe 8 ha si am patit la fel.

- Ce masuri veti lua la anul? intreaba reporterul TVR

- Am sa pun cartofi pe 15 ha, sa se sature odata, lua-i-ar naiba sa-i ia!

 

*

 

Ieri seara un amic mi-a dat niste pastile care cica o sa ma ajute s-o fac de 5 ori pe noapte!

Ticalosul, mi-a dat laxative!

 

*

 

Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:

"E foarte tare masina asta, sefu'!"

"Ei bine" mi-a spus in timp ce o admiram "daca o sa faci eforturi, muncesti din greu si o sa stai peste program...la anu' o sa am una si mai tare."

 

*

 

La un antrenament colonelul intreaba pe soldati cum trebuie sa procedeze in cazul unei explozii atomice.

Soldatul Ionescu:

- Trebuie sa ne inchidem ochii, dl colonel!

- Bravo soldat. De ce?

- Pai ca sa nu ne curga casca topita in ochi...

 

*

 

Un suporter il intreaba pe antrenor:

- Stii diferenta dintre Casanova si fotbalistii din echipa ta?

- Nu stiu.

- Casanova stia sa valorifice toate ocaziile…

 

*

 

Din jurnalul unui tap de munte:

Coarnele imi cresc in fiecare zi. Am inceput sa-i suspectez pe alpinisti!

 

*

 

Într-o sală de licitație: -Cineva dintre noi și-a pierdut portofelul care,pe lîngă acte,mai conține și peste 2 000 de lire.Se oferă găsitorului o recompensă de 500 de lire. Din spatele sălii,o voce: -Ofer 550!

[Optimus]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Azi noapte, nevastă-mea mă întreabă:

- Şi ce altceva ai vrea să mai faci cu trupul meu?

- Să-l identific în prezenţa poliţiei!............

 

 

Când am aflat că nevastă-mea mă înşeală am fost distrus, dar credinţa m-a ajutat. M-am convertit la Islam şi am omorât-o cu pietre a doua zi….......

 

 

- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine.

- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!

 

 

O doamnă la psiholog este anunţată la sfârşitul şedinţei: - Săptămâna viitoare vom lucra cu inconştientul! Ea răspunde: - Nu cred că soţul meu vrea să vină!

 

 

Şi bărbatul căsătorit poate fi fericit, totul e să nu afle soţia !

 

 

- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere! - Şi? - A luat Premiul Întâi!

 

 

Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit. Într-un fel a fost şi vina mea pentru că aveam viteză…

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi piraţi, la o sticlă de rom. Unul dintre ei, cu un cârlig în loc de mână, cu un picior de lemn şi cu un ochi de sticlă. Celălalt, curios, îl întreabă:

- Unde ţi-ai pierdut piciorul ?

- Am căzut peste bord şi, până să mă tragă baieţii mei din apă, un rechin m-a şi lăsat fără picior.

- Dar cu cârligul ăsta în loc de mână?

- Un inamic mi-a tăiat mâna cu sabia.

- Şi ochiul cum l-ai pierdut ?

- Mă uitam după o pasăre care zbura deasupra corabiei şi ea s-a cacat exact pe ochiul meu !!!

- Şi cum, ţi-ai pierdut ochiul de la un cacat ?

- Eh, era prima mea zi cu cârligul...

 

O blondă se plimba cu o coală de hârtie prin intersecţie.

Un poliţist o opreşte şi o întreabă:

- Ce faceţi domnişoară?

Ea îi răspunse:

- Conduc un A4.

 

Vorbesc două prietene:

- Fato, tu de ce nu te măriţi? Aştepţi prinţul cu merţan alb?

- Nu fată, eu nu sunt din alea, pentru mine nu contează ce culoare are merţanul!

 

O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:

- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.

- La ce să se asorteze?

- La un miliardar gras, chel şi scund!

 

După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă unei tinere:

- Mergi cu Domnul!!

Privind derutată în jur, aceasta întreabă:

- Cu care din ei?

 

Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulţimea de călători ajung până la urmă să stea faţă-n faţă, fără posibilitate de răsucire. Una din ele îi spune celeilalte:

- Cum e tipul din spatele meu?

- Tânăr!

- Asta o simt! Dar cum arată?

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ardeleni !!!

Femeia bate cainele in curte , si-l batee ...

Iese omul ei :

- nu-l mai batie , tu !! insora-l, ca more singur !! :ha:

[Optimus]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tânăr cumpără un inel de logodnă:

- Vă rog, scrieţi pe el "Pentru Maria de la Ion".

Vânzătorul:

- V-aş sfătui să scrieţi mai scurt: "De la Ion". Nu poti sa ştii...

[giorgel]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

despre electricitate:

 

- te trezesti dimineata in tensiune

- opui rezistenta mersului la munca

- daca ai ajuns totusi la servici, te misti impotriva curentului

 

 

 

in zilele noastre este foarte greu sa fii cel mai prost. concurenta este imensa!

 

 

 

 

stramosii nostri mancau doar carne bio, legume si fructe bio, nu fumau, nu beau alcool, faceau multa miscare.

 

si cu toate astea, media lor de varsta era de 35 de ani:ha:

 

 

 

a gandi este permis tuturor. insa multi fac economie din plin.

 

a trecut moda Rolex-ului. acum se poarta la incheietura mainii....bonul de benzina:ha:

 

intr-o carciuma din Germania intra o nemtzoaica, un barbat intr-un carucior cu rotile, un vietnamez si un homosexual.

carciumarul exclama: "ce trupa haioasa"

nemtzoaica raspunde:"mai nestiutorule, noi suntem guvernul federal":ha:

 

abia ce m-am rasucit pe canapea, si mi-a crescut pulsul instant la 180. urasc sportul!

 

te ingrijorezi cand constati ca ti-a fost furat cardul de credit.

te bucuri cand constati ca hotul cheltuie mai putin decat sotia.:ha:

Editat Septembrie 29, 2012 de giorgel

[ginerica]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.

- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!

- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.

 

O organizatie terorista a executat un atac in Romania, prin plasarea unei valize incarcata cu explozibil in aeroportul Otopeni - Henri Coanda.

Valiza a explodat in Ferentari.

 

Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:

- "Ati putea vă rog să ma însoţiti la sectie?"

-"De ce domnule politist? N-am făcut nimic" i-am raspuns.

- "Stiu” zice “ Dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari".

 

M-am dus la o discoteca in Ferentari,si la intrare,ma ia bodyguard-ul:

- "Ai ceva arme la tine?"

- "Nu vai"

- " Ia cuţitul asta” zice “mai spre dimineata se incing spiritele aici".

 

 

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de "buna" il cunoaste , asa ca o intreaba:

-Scuzati, ne cunoastem cumva?

- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.

- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ... in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda ?

- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra...

 

Incepand de anul acesta , festivalului "Cerbul de aur" i se v-a schimba numele in

"Capra de silicon" din juriu facand parte Daniela Crudu , Oana Zavoranu ,

Oana Roman si Bianca Dragusanu .

 

În pauza de masă, Bulă dă o fugă până la bancă.

- Bună ziua, zice Bulă, aş dori să plătesc o factură.

Casieriţa, plictisită, zice:

- Vă rog să vă întoarceţi la coadă şi să vă aşteptaţi rândul, ca toată lumea.

Bulă, mirat, iese din bancă şi mai intră o dată. La ghişeu nu era nicio coadă. Supărat, se apropie de ghişeu şi-i trage o palmă zdravănă casieriţei.

- Cine-a dat? întreabă revoltată casieriţa.

La care Bulă:

- Nu ştiu, doamnă, nu vedeţi ce aglomeraţie e?

[criscretzu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

-Ieri am fost in padure sa culeg ciuperci pentru mama soacra....

-Si daca sunt otravitoare?

-Cum adica "daca" ?

[wolfman]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

"VAND NEVASTA !!!! AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona. CULOARE: roscata. DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente. STARE FUNCTIONARE: foarte buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult). CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie). STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil. Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani. ROG SERIOZITATE"...:))...

 

 

‎"Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel.

Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă.

Mărul: Eu arăt ca o inimioară.

Banana: Haideţi să schimbăm subiectul"..:)..

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un baiat si o fata la cinema. Baiatul incepe sa o pupe, sa o pipaie:

- In primul rand ...sunt virgina…

- Bine fa, atunci hai in ultimul rand!

 

Doi betivi, reparau o masina.

- Uita-te daca functioneaza semnalizarea.

- Acum da, acum nu , acum da, acum nu...deci nu ...

 

Gaina penala vine in oras… Toata lumea da navala sa o tavaleasca! Ursul, lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca o “vizita” gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti: pentru ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc. Asa ca intra el la gaina si… dai, si… lupta!!!

Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai spuma pe el.

E data dracu` gaina asta; m-a terminat!

Lasa-ma, ca intru eu la ea si-i fac felu`- se lauda lupul.

Intra tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behainddecat schelalaind:

Ai avut dreptate, frate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu asa “pasarici”!

La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua… iepurasul nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a-ntamplat.

Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!!

Ce faci ma, esti nebun, ce te-a apucat? – il intreaba cei doi.

Nu va suparati ca asteptati atata, da` eu pana nu o vad goala nu mi se scoala…

 

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri. Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:

- Fii ba atent!!!

Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:

- De ce? Dai inapoi?

 

 

Intra un grasut intr-o sala de fitness pentru fitosi si intreaba antrenorul:

-Care este cel mai bun aparat ca sa impresionez o fata?

Antrenorul:

-Bancomatul.

[teddybear]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.

- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.

- Cu Dinamo! raspunde romanul.

- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!

Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte sa-si revina.

- Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.

- Cu Steaua!, raspunde romanul.

- Aaa... a luat Cupa Campionilor... Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.

Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin.

Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova.

- Aaa... asa, Craiova, da, stiu, Balaci si Rednic, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.

- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!

- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?

- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Putina lingvistica:

 

 

Oricât de neaoş ar pãrea, mujdei vine din francezã, de la mousse d’ail (spumã de usturoi). Sã nu vã mai prind, aşadar, spunând “mujdei de usturoi”.

 

Cravata a fost iniţial croatã, fiindcã o purtau mercenarii croaţi din armata lui Ludovic al XIII-lea, pe la o mie şase sute.

 

Şmecher vine din germanã, de la Schmecker, care era degustãtorul de vinuri. Actualii şmecheri, sãracii, nu fac diferenţa între Veuve Clicquot şi cãpşunicã de Vârteşcoiu.

 

Chirpiciul vine tocmai din Persia, unde însemna cãrãmidã.

 

A dezmierda vine din latinã, de la dismerdare, adicãtelea a şterge la fund. Pentru cã mamele pruncilor lui Traian aşa-şi dovedeau afecţiunea.

 

Oraşul Giurgiu se chema pe vremuri San Giorgio, cã-l înfiinţaserã nişte genovezi aventuroşi care fãceau comerţ. Tot mai bine decât oraşul de vis-à-vis, care s-a transformat din Sexaginta Prista în Ruse .

 

Pogãcile (nişte turte foarte simple, rustice, din grâu sau mãlai) au ajuns la noi prin austrieci, care le ziceau Pogatschen, dar se trag din focaccia italianã, care vine de la focus, care înseamnã mijloc, centru, buric. Buricul casei era cuptorul. Voilà.

 

Tradiţionala damigeanã vine din franţuzescul damme-Jeanne, adicã tanti Ioana. În Argentina i se zice şi acum dama Juana, în timp ce englezii au fãcut-o demijohn, iar Vestul sãlbatic a transformat-o în jimmyjohn.

 

Jobenul se cheamã joben fiindcã un nene pe nume Jobin îl vindea pe vremea când încã nu era limpede cum ar trebui sã se cheme în româneşte. Memoria colectivã a avut de ales între numele pãlãrierului şi “ţilindru”, care sunã ca palaria.

 

Clanţa se cheamã clanţã fiindcã face “clanţ”. Serios.

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Profesoara se plimba in clasa printre elevi, intrebandu-i pe fiecare ce si-ar dori sa ajunga cand vor fi mari. Cand veni randul lui Gigel, acesta raspunse:

- Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o curva buna careia sa-i daruiesc o multime de haine scumpe si bijuterii, sa o iau in vacante si sa o port in jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o sa-l cumpar special pentru ea, apoi sa fac sex cu ea de 5 ori pe zi pe propria noastra insula exotica din mijlocul desertului...

Socata si neavand nici o idee ce sa-i raspunda lui Gigel, profesoara se indrepta spre urmatorul elev, complet bulversata:

- Bine...Hmmm, si tu, Alinuta? Ce-ai vrea sa ajungi cand vei fi mare?

- Curva lu‘ Gigel... raspunse ea.