BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Optimus]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Putina lingvistica:

Mai multa lingvistica:

De ras este faptul ca "limba franceza" vorbita pana pe la 1600-1700 era de fapt o romana neaosa. Ea s-a transformat in ceea ce este azi, adaptandu-se jargonul folosit de nobilime pt a nu fi intelesi de prostime. Apoi s-a impus ca limba oficiala. Am avut ocazia sa aud citate din carti ale vremii, in franceza "originala" care nu aveau nevoie de nici o traducere in romana, pt ca erau in... romana...

In limba romana, se regasesc cateva zeci de cuvinte "frantuzesti", in timp ce in "franceza veche" s-au gasit peste 1500 (sau 1700 daca mai retin bine) de cuvinte romanesti ;)

Dupa 1700, in presa vremii, au fost chiar si scandaluri privind "deformarea" "limbii franceze", printre cei mai virulenti critici fiind si Voltaire...

La fel s-a inventat si limba germana, care nu a existat inainte, dar "cetatenii landurilor" nu se puteau intelege intre ei, in principal cand erau chemati la oaste, si atunci s-a impus inventarea unei limbi care sa le permita sa se inteleaga intre ei.

Am fost si eu surprins cand am aflat, mai stiam cate ceva despre subiect, dar argumentele descoperite recent m-au convins definitiv.

O spun lingvistii asta... :rules

 

Clanţa se cheamã clanţã fiindcã face “clanţ”. Serios.

Stiati ca limba romana este singura limba din lume in care se citeste exact asa cum se scrie? Si in urma unor studii realizate de savanti lingvisti romani dar mai ales straini, radacini lingvistice romanesti se cam regasesc peste tot in lume, in limbile asa-ziselor popoare cu civilizatii celebre.

 

Ca tot suntem la bancuri, eu am sa ma cracanez de ras atunci cand vor fi toti nevoiti sa recunoasca asta oficial... :ha:

[Big.Ursu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ultimele 2 postari ar trebui mutate unde le e locul, adica intr-un topic facut "sticky". Recunosc sincer ca am fost surprins de ceea ce am citit acolo, si ar merita sa stie si altii.

K nu e asha kool sa vb rom korect o stim cu totzii, dar tb un efort k in curind o sa n pierdem indentitatea (dc nu kumva am facuto deja).

Ar fi pacat sa ajungem la vorbele "marelui" Guta - iei nu iei bacu, semintele acelasi gust are !

[teddybear]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea:

- Te-ai cam imbatat aseara.

- Termina cu prostiile ca nu eram beat, abia daca am baut 3 beri, i-am zis

- Bine, zice, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului ca trebuie sa ajung la serviciu.

 

 

- Tata, eu de unde am aparut?

- Problema, fiule, nu este de unde ai aparut tu, ci de ce m-am bagat eu acolo!

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

ajutor

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, statea un tip zambind:

- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!

- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?

- Du-te, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.

Sotia il intreaba:

- Cine a fost la ora asta?

- Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!

Sotia se ridica intr-un cot:

- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?

- Bine, zise sotul.

Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:

- Bah, unde esti?

Se aude un glas:

- Aici!!

- Unde aici?

- Aici, in leagan!

 

Dedicatia de la radio

- Alo! Buna ziua! Sunt la radio?

- Da, doamna.

- Adica sunt in direct?

- Da, doamna. Doriti sa faceti o dedicatie?

- Si imi aud vocea si cei din supermarket-uri?

- Da, doamna, spuneti!

- Costele, mama, sa nu mai iei lapte, ca a luat tata...

 

La spovedanie

-Parinte am pacatuit... Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goala....s-a intamplat ce trebuia sa se intample.

Apoi cu a mea viitoarea soacra, parinte... noi singuri, casa goala....s-a intampla ce trebuia sa se intample.

Si asta nu e tot parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala S-a intamplat!

(Parintele o ia la fuga)

Parinte, unde fugi?

- Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!!!

 

Mos Craciun si blonda superba

Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei blonde superbe, care dormea goala in pat.

Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, tulburat:

- Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.

 

Solutii pentru o casnicie armonioasa

Barmanul:

- Sotia dumneavoastra e superba, dar ce doriti de baut?

- Da-mi exact ce-ai baut si tu!

 

Pasiuni nimicitoare

Merge un tip la psihiatru:

-Dom'doctor! Nu mai pot...sotia mea are 100 de pisici si nu mai suport mirosul! Am incercat sa le otravesc, sa le ard, sa le spanzur dar nimic... se inmultesc ca si iepurii!

-Dar nu ati incercat sa deschideti geamul? intreba psihiatrul intr-un ton batjocoritor...

-Eh... pai atunci ar zbura afara cei 1000 porumbei ai mei!

 

Ruleta africana

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.

- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.

- Adica?

- Va asezati pe scaunul rotitor, va invartiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de sex oral.

- Si care-i riscul?

- Una dintre ele e canibala...

[mac01]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un taran avea si el un magar dar era nemultumit de el deoarece manca mult. Asa ca isi pune taranu in gand sa dezvete magarul de acest obicei si nu-i mai da mancare.

Dupa o saptamana bineinteles ca magarul a murit.

Se uita taranul la magarul mort si zice;

-Uite al dreaq magar, taman acu cand l-am dezvatat sa manance a murit!

[Optimus]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Trei surori batrine stateau impreuna, in aceeasi casa .

Intr-o seara, una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si tipa la celelalte:

- Heeei, eu intram acuma in baie sau ieseam?

Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde:

- Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba:

- Hei, eu urcam scarile acuma sau coboram?

A treia isi zice in sinea ei "Doamne fereste, ce v-ati prostit amindoua" si bate de trei ori in lemn. apoi, cu voce tare:

- Stati sa vad intii cine-i la usa si apoi vin eu sa va ajut.

 

:old:old:old

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Ce v-ar placea?, ma intreaba barmanul.

- Ce mi-ar placea?... Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.

- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"

- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.

- Ce sa fie???..., zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.

- Baiat sau fata... nu conteaza, ii spun.

- Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: "Ce vrei sa bei??!"

- Aaa... ii zic, pai de ce nu spui asa?!... Ce ai?

Barmanul:

- Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Atentie!

Pericol de confuzie:

 

[mac01]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sotia si-a batut crunt sotul. La judecata este intrebata ce s-a intamplat:

-Mai intai m-a chemat acasa in timpul serviciului, apoi m-a dezbracat si m-a intins in pat.

Iar apoi, cu un ranjet de cretin, mi-a spus ca este 1 aprilie!

Editat Octombrie 9, 2012 de mac01

[Kibitz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip intra intr un bar din Mahattan. Cum statea el la bar, intra o femeie... de o frumusetea incredibila si langa ea, un barbat de o uratanie inexplicabila. Tipul sa mira sa vada o asa femeie frumoasa in bratele unui barbat asa urat incat intreba pe barman:

- Auzi, tu o cunosti pe femeia aia ?

- Da, raspunde barmanul; este o prostituata.

Sa gandeste tipul un moment si decide ca poate sa si permita pentru o noapte o asa frumusete. Asa ca revine a 2a zi si asteapta femeia. Aceasta apare in bar elegant imbracata.

- Am auzit ca sunteti prostituata; e adevarat?

- Da dragul meu. 500 $ o laba.

- 500 pentru o laba??? Nu e cam mult?

- Vezi Ferrariul parcat afara? L-am cumparat cash din laba. Crede-ma, o sa ai cea mai tare laba ever. Tipul zice ca pana la urma poate sa plateasca. O duce la hotel si are parte de cel mai tare laba ever. Entuziasmat, omul nostru decide sa revine a 2a zi si cere un sex oral. Asta costa 1000$ dar crede-ma ca n-o sa o uiti.

- 1000 e cam mult zice tipul.

- Vezi cladirea aia de acolo ? zice femeia, am cumparat-o de la sex oral

Ok zice tipul si la hotel are parte de cel mai tare sex oral ever, aproape ca a lesinat de placere... A 3a zi, vrea sa faca sex si o intreaba:

- Cat ma costa sa facem sex ?

... la care femeia il scoate afara si ii arata insula Manhattanului... El zice:

- Sa nu cumva sa mi spui ca... Ea:

- O daaa.. daca aveam vagin... al meu era Manhattanul !!!

Editat Octombrie 11, 2012 de Kibitz

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ce gandesti aceea primesti...

 

Un tip in autobuz, se gandea: "Sefu nesimtit, colegii de tot rahatul, prietenii niste ratati, nevasta curva..."

In spatele lui, cu un carnetel, Ingerul Pazitor isi noteaza si se gandeste: "Ce dorinte ciudate !!!

In fiecare zi la fel, dar ce pot face eu? Dorinta-i dorinta..."

[yitzack]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un politist opreste seara tarziu un Jeep pentru control si face semn barbatului din masina sa deschida geamul. In masina, langa barbat, sta o bruneta superba. Barbatul deschide geamul, calm. Politistul se prezinta ( ca la carte ) si-i cere barbatului permisul de conducere si actele masinii pentru control. "Nu-ti dau (Hac) dom'le nici un act ! (Hâc)"- zice printre sughituri tipul din masina politistului, sufland spre acesta un aer care cu siguranta s-ar fi aprins daca s-ar fi produs o scanteie in acel moment. Politistul se ingalbeneste intai, sufocat de mirosul de distilerie, dupa care se inroseste de nervi ca personajele din desenele animate ( adica de jos in sus ): "Dom'le, dumneata esti beat mort, scoate imediat permisul de conducere. " Facand eforturi vizibile sa-si mentina capul drept, barbatul il priveste pe politist cu ochi tampi si ii raspunde calm dand din umeri a neputinta. "N-am !" "N-ai permis ?"- urla politistul in timp ce culoarea rosie de pe fata lui devine din ce in ce mai inchisa, de parca ar fi fost cameleon, iar venele gatului i se fac cat degetul mic de groase: "Da-te jos din masina nenorocitule !...Puscaria te maninca !" Barbatul, avand pe fata o expresie nedumerita, coboara ascultator din masina impleticindu-se si tinandu-se zdravan de usa sa nu cada. "Uita-te la tine in ce hal esti de beat !"- striga politistul, inecandu-se de revolta. "Recunosc (Hâc)"- zice omul -"eu sunt beat dar tu esti prost!" Politistul ramane un moment cu gura cascata, apoi se face negru la fata in timp ce cu mana bajbaia la brau cautand statia de emisie-receptie: "Asa tupeu n-am vazut de cand ma stiu, esti mort de beat, nu ai permis de conducere si-acuma ma mai si insulti ! Esti terminat! " Intre timp, vazand ca se ingroasa gluma, bruneta coboara din masina si vine langa politist spunand: "Domnule agent, sotul meu este ingrozitor de beat, va rog sa-l scuzati !" "Ce sa scuz doamna, ce sa scuz ? N-are permis, e beat ca abea se tine pe picioare si in plus, nu l-ati auzit, m-a insultat spunandu-mi ca sunt prost." "Domnule, e adevarat- zice tipa -n-are permis si e beat, dar dumneata esti chiar prost, ia vino aici in fata si uita-te,

pe ce parte are masina asta volanul ?"

[DKW]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Moise, Isus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea în mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra în lac, apele se despart si îsi joaca mingea. E rîndul lui Isus .Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot în mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus linistit, merge pe apa si îsi joaca mingea. Micul barbos îsi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat în viata lui golf proiecteaza mingea într-un copac, de acolo ea ricoseaza pe un camion si din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogoleste într-un sant care se varsa în lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm înghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si îl ia în gheare, pleaca cu el zburînd pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact în gaura. Moise se întoarce spre Isus si-i zice acru :

- Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc cu tac-tu.

[SilenceDJ]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Poliția a instalat astăzi 5 radare "în cascadă", pe autostrada A3.

Ar fi pus 6 da' se termina autostrada.

[Max]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O blonda intervievata:

- Cati soti ai avut pana acum ?

- Doar ai mei? Sau asa…in general?

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe - faliment.

- Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.

- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.

- Ah, tu pui şi carne.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Îngheţata

Shloimale ajunge la New York şi e supărat foc când vede, în geamul cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul: "Intrarea evreilor, strict interzisă".

Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte:

- Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să mănânce o îngheţată?

- Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea?

---------------------------------------------------------------------------------------

Explicaţia-rabinului

Iţic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18 ani, va naşte un copil. Nedumerit, merge la rabin.

- Rebă, cum se poate aşa ceva?

După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:

- Uite, Iţic, am să-ţi dau un exemplu. În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche şi stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi şi face "pac!". Şi minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aşa ceva?! Poate că în spatele bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o puşcă faină şi el a tras cu adevărat.

---------------------------------------------------------------------------------------

Vin "botezat"

La Nuhăm, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin.

- Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi.

- 50 de litri, îi spune Nuhăm.

După câteva zile, Marin se întoarce furios:

- Hoţule, nenorocitule! - strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă şi vinul nu mai e de băut.

- Ah, murmură Nuhăm. Şi tu ai adăugat 50 de litri de apă?!

---------------------------------------------------------------------------------------

Evreii şi.frizerii

Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:

- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.

- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.

- Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.

-Ce-întrebare?

- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii.

- Frizerii? De ce frizerii?

- Ai văzu? Şi dumneata!

---------------------------------------------------------------------------------------

Gusturi diferite

- Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.

- Care anume?

- Că nu e soţia mea.

---------------------------------------------------------------------------------------

Escrocherie

- Cum îţi place la şcoală?

- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.

---------------------------------------------------------------------------------------

Bun comerciant

Cohen îşi învaţă fiul:

- Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimişti şi vinzi la optimişti.

---------------------------------------------------------------------------------------

Într-un magazin de confecţii

- Vă rog o cămaşă nr. 38.

- Ca şi cea pe care o ai pe dumneata? întreabă vânzătorul, politicos.

- Nu, mai curată.

---------------------------------------------------------------------------------------

La telefon

E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:

- Introduceţi o monedă;

- Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:

- Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.

---------------------------------------------------------------------------------------

Nu-i mai simplu?

- Ce faci, Moişe, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?

- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!

- Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?

---------------------------------------------------------------------------------------

Acelaşi-tratament

Levi urmează să fie consultat de celebrul profesor de medicină, Hermann. Îi telefonează şi-l întreabă de onorariul său:

- Două sute de shekeli prima vizită, câte o sută următoarele.

Peste două zile Levi intră la medic şi îi spune foarte degajat:

- Bună ziua, domnule profesor, iată-mă venit din nou.

Hermann îl consultă cu grijă, după care îi spune:

- Nimic schimbat, dragă domnule, continuă tratamentul indicat data trecută.

---------------------------------------------------------------------------------------

Boabe de fasole

Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.

A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.

- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?

- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!

---------------------------------------------------------------------------------------

Iankel-stă-de-vorbă-cu-Iossel

- Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă.

- Sunt de acord.

- Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?

- Câţi ani are Sara?

- Cincisprezece.

- Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.

---------------------------------------------------------------------------------------

Viceversa

Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.

-Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.

-Destul de bine.

-Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?

-Da. Dar de ce întrebi?

-Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani.

-Nu are importanţă. Aron avea capitalul, iar eu - experienţa.

-Înţeleg.

- Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul.

-------------------------------------------------------------------------------------

Căsătorie

-Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?

-Nimic mai adevărat.

-Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?

-Spuneam, spuneam.

-Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale?

- Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.

---------------------------------------------------------------------------------------

Moneda

Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:

- Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.

Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20. Ea începe să se enerveze, când - în sfârşit - se deschide uşa şi intră David.

- Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?

- Ba da, dar în întuneric nu am-putut-o găsi.

---------------------------------------------------------------------------------------

Şchioapa

- Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld. este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane.

- Nu zic nu. Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopăta ea totdeauna?

- Aş, numai când umblă.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

5 puncte comune, şi totuşi.

Moşe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi fac politică.

- Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moşe.

- Şi noi, arabii, la fel.

- Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.

- Şi noi!

- Nu mâncăm carne de porc.

- Nici noi!

- Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.

- Şi araba se scrie la fel.

- Ierusalimul e capitala noastră.

- Şi-a noastră.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

La ghicitoare

Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.

- Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.

- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.

---------------------------------------------------------------------------------------

Schimbări-în-căsnicie

D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:

- Cât te-ai schimbat. La începutul căsătoriei renunţai la toată mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine. Iar acum.

- Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă.

---------------------------------------------------------------------------------------

Accidente

Şmil: Săptămâna trecută neveste-mi i-a intrat în ochi un fir de nisip şi a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de şekeli.

Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mi i-a trecut prin faţa ochilor o vitrină cu o haină de blană şi m-a costat două mii de şekeli.

---------------------------------------------------------------------------------------

O fi ştiind doamna ceva?

Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:

- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?

- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?

---------------------------------------------------------------------------------------

Deosebirea

Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:

- Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.

---------------------------------------------------------------------------------------

Datoria

Iossel şi Smil sunt la bancă tocmai în momentul în care o bandă irupe în sala de aşteptare şi îi pune pe toţi să stea cu mâinile sus şi încep să adune banii. După ce termină cu casele de bani, încep să scoată banii din buzunarele clienţilor. Iossel i se adresează celui ce pare să fie şeful bandiţilor:

-Aş putea să-mi las jos mâna? Ştiţi, eu am reumatism..

Banditul, care îşi dă seama că Iossel nu e periculos, şi - la urma urmelor - este şi el om, îi permite. După care Iossel îşi băgă repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci şi îi întinde lui Smil:

- Ţine-i, ţi-i datoram, şi mă gândeam că era cazul să ţi-i restitui.

---------------------------------------------------------------------------------------

Epitaf pe o piatră de mormânt

- Raşela, acum crezi că eram bolnav?

---------------------------------------------------------------------------------------

Între prietene

- Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.

- Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.

---------------------------------------------------------------------------------------

S-a măritat

Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare:

- Mamă, m-am măritat.

- Mazal tov!

- Dar să ştii, mamă, că el e goi.

- Ei şi! Eu n-am prejudecăţi!

- Să ştii, însă mamă, că e şi negru.

- Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.

- Eu, ţie, nu pot să-ţi ascund nimic, mamă. E şomer.

- Înseamnă că ai să-l întreţii tu. O nevastă trebuie să-şi ajute soţul.

- Dar, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuinţă.

- Nu-ţi face probleme, dragă. O să staţi la noi.

- Da, dar voi n-aveţi decât un singur dormitor.

- Tu şi cu noul tău soţ o să dormiţi în pat, iar tata o să doarmă pe canapea în sufragerie.

- Şi tu, mamă, unde o să dormi?

- În privinţa mea nu trebuie să-ţi faci griji. Eu, oricum, în clipa când o să închid telefonul o să cad jos moartă.

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O batranica merge la doctor:

-Doctore,nu stiu ce am,de o vreme am gaze la stomac si trag vanturi.Si vanturile astea,culmea,is si silentioase si nici nu au miros.Uite vreo 10 vanturi am tras de cand is aici.

Doctoru ii da niste pastile si ii zice sa vina peste o saptamana.

-Vai doctore,acum asa suna vanturile.

-Bun,v-am desfundat timpanele,acuma sa vedem ce facem cu sinusurile.

[dalmatianul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un cuplu in varsta au decis sa faca sex. -Ioane,pune-ti prezervativul! -Pentru ce? ti-e frica sa nu ramai insarcinata? -Nu,mi-e frica sa nu iau salmonela,am auzit ca se dezvolta in ouale vechi.

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

-Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?

-Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!

 

Ce poate fi mai trist pentru un barbat decat sa fie frumos si casatorit!?

 

Aparent, Dumnezeu a creat femeia mai tarziu, deoarece nu vroia sa asculte sfaturi in timpul crearii barbatului!

 

Talentul este ca si orgasmul: e greu sa-l ascunzi dar este si mai greu sa-l imiti!

 

 

Tatal si fiul in farmacie:

-Tata, de ce prezervativele se vand cate 3 in cutie?

-Astea sunt pentru oamenii liberi: vineri, sambata, duminica.

-Dar cate 6?

-Astea sunt pentru indragostiti: pentru toata saptamana.

-Dar cate 12?

-Pentru cei casatoriti...pe un an intreg!

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La scoala, la ora de biologie:

- Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale?

Georgica:

- Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de ciocarlie, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele, era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !

-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita!

Ionel:

- Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate, sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si, intra-adevar, dupa ce ne-am ascuns, am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru!

-Bravo Ionel, frumoasa povestire!

Bula:

- Doamna profesoara, bunicul meu, acum 20 de ani, era baci la o stana si intr-o noapte, cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu' a sarit la ea sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si l-a prins pe bunicu cu brantele! Bunicu, nu-l cunosteti pe bunicu dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana!, a prins-o si el in brate, s-a incordat si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant, a si f…t-o !!!

- Vai Bula, interesant!!!! Asa ceva chiar n-am auzit !!!!! Si apoi ? Bunicul tau?!?

- E bine, are 60 de ani, e tot la stana! ... De ursoaică nu ma stiu nimic dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura!

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- De ce traiesc femeile mai mult ca barbatii?

- Pt. ca Dumnezeu, în bunatatea Lui, nu le secototeste timpul pierdut cu parcarea masinii.

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.

- E ora două!

- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?

 

 

Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.

-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.

-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?

-S-a spânzurat cu un elastic..

 

 

Doi tractoristi pe camp, scot pita,slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:

- Voi de ce nu semanati?

Unu dintre ei raspunde:

- Pai... nu suntem frati!

 

 

 

 

De ce te plimbi prin benzinarie?.

- Vreau sa ma las de fumat.

 

 

- Nepoate cum ziceai ca il cheama pe neamtu ala care imi tot ascunde lucrurile prin casa?

- Alzheimer, tataie

 

 

De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop la fereastra si se uita pe geam.

Daca-ncepe sa si viscoleasca,s-ar putea sa-i dau drumul in casa...

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

 

:ha::ha::ha:

[Caphonne]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Vine Bula acasa.

 

-Tata am luat 2 la romana!

 

-Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii, sa iei 2 tocmai la romana?

 

-Ne-a pus profu' sa facem o poezie.

 

-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?

 

...-Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p**a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p**a moarta.

 

Si p**a mea ma tata, mi-a

 

dat 2 prostu'!

 

-Haha, frumoasa poezie. Da-l in p**a de profesor ca nu stie ce e frumos.

 

Ziua urmatoare:

 

-Tata am luat 2 la matematica

 

-Pai cum ma Bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?

 

-Pai p**a mea ma tata, ma intreaba profa: "cat fac 2x3?" . I-am raspuns 6.

 

-Pai si e corect Bula.

 

-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3x2.

 

-Pai si care p**a mea e diferenta?

 

-Tot asta am zis si eu

 

Next day:

 

-Tata, am luat 2 la educatie fizica.

 

-Pai cum ma Bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat

 

-Ma pune profu' sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu' sa ridic piciorul drept.

 

-Pai cum dracu, vrea sa stai in p**a??

 

-Tot asta am zis si eu.

 

Next day vine Bula acasa:

 

-Tata... m-au exmatriculat.

 

-Pai cum ma Bula?

 

-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu' de romana, profa de mate, profu' de educatie fizica si profu' de geografie.

 

-Profu' de geografie ce p**a mea cauta acolo??

 

-Exact asta am intrebat si eu!

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?

R: Barman.

 

Informatii din zootehnie: In vamile din Romania nu mai e nimic de muls!

 

Un grup de turisti viziteaza ruinele unui castel medieval. Privind in jur, un baietel isi intreaba incet tatal:

- Aici a invatat mama sa conduca masina?

 

Multumesc, d-le doctor, ca m-ati vindecat de grandomanie. Acum sunt un om de o exceptionala, neintrecuta, fantastica, ba chiar as putea spune fenomenala modestie.

 

Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.

 

 

I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?

R: Cand se casatoreste.

 

 

O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie scoate din geanta bancnote mototolite si umede.

Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune:

- Sotul a plans. Tare, tare a mai plans.

 

 

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!

 

 

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.

 

 

Discutie intre doua pensionare:

- Ieri, mergand pe strada, am vazut un maniac! Am rupt-o la fuga!

- Si, l-ai ajuns?

 

 

Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine.

 

 

I: Cum face sex o tocilara?

R: Ca la carte!

 

 

Un manelist: Sunt mort dupa trupa Unknown Artists! In special imi plac Track 02 si Track 08, iar Track 15 e genial!

 

 

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.

 

 

Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.

 

 

La raionul audio-video:

- Pot sa va ajut cu ceva?

- Nu, multumesc! Ma uitam ce as mai putea descarca de pe torrente.

 

 

Intr-o agentie matrimoniala:

- Si ce daca are trei condamnari? In schimb, nu are nici un credit ipotecar!

 

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.

 

 

 

Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.

De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.

 

 

In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?

- Noiembrie, evident!

- De ce?

- Mai castigi o luna.

 

Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

 

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...

 

Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier si in baie.

Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei:

- Ai imbatranit, femeie!

 

 

 

I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?

R : Fast food.

 

- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.

- Pai ce face cu atatia bani?

- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.

 

Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria lumii?

- Mesterul Manole.

Ana il itreaba pe Manole:

-Manole ce faci?

Manole: Ia un zid! Te bagi?

 

 

Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.