Marse Postat Noiembrie 6, 2012 Partajează Postat Noiembrie 6, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala! Din greseală, fetita intră in baie si isi surprinde tatăl sub dus. Văzând ceva nou pentru ea, întreabă: - Tati, ce-atârnă acolo? - Aaa… păi alea-s merele Domnului, cele care dau viață. Normal, îi raportează mă-sii. - Aha… care dau viață… da’ de creanga aia moartă n-a zis nimic? Proaspăt căsătorită, o fată se plânge mamei că soţul i-a făcut o vânătaie serioasă sub ochi. - Sunt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama. - Şi eu! Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe organ. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor. Oare ce este mai rau: Sa descopere amanta ca esti casatorit? Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta acolo? Sau sa descoperi ca organul tau are loc in verigheta…? Imediat dupa terminarea filmului, o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga: - Auzi, nesimtitule, tu esti aici, in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca? O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata: - Cum crezi, ei se vor casatori in final? - Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic! - Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra? - YES!!! Soţia: - Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai devreme, îi pica mamei în cap! La care soţul enervat: - Ţi-am mai spus eu că pendula aia e de tot rahatul, rămâne mereu în urmă… - Care e diferenta dintr-un somn si un cascat? - Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat. Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!! Au mai ramas cateva!!! În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Sora medicală completează fişa şi întreabă: - Căsătorit? - Nu, accident. Scump si prost am tot vazut. Ieftin si bun NU EXISTA! :grin: Prahova 4x4 Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
plummer Postat Noiembrie 6, 2012 Partajează Postat Noiembrie 6, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: - Scumpa mea, vin repede. - Unde mergi, iubitel? intreba sotia. - Merg pana la bar, draga mea. Sa beau o bere. ... Sotia spuse: - Vrei bere, dragostea mea? Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de ber e, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca. Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: - Da, acadeaua mea, dar la bar, stii tu, au halbe inghetate. Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: - Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: - Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok? - Vrei gustari papusel? Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc... - Dar, draga mea, la bar, stii, se mai injura, se vorbeste urat. - Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, coa*e! Bea-ti in pana mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si mananca-ti c*catele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule? Si au trait fericiti pana la adanci batraneti... :ha::ha::ha: ~ Silence is a gift ~ ~ Learn to value its essence ~ Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
dalmatianul Postat Noiembrie 6, 2012 Partajează Postat Noiembrie 6, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) La ginecolog: - Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor? - Langa ai mei.:grin: suzuki samurai 92 golf plus cross 08 Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Marse Postat Noiembrie 7, 2012 Partajează Postat Noiembrie 7, 2012 (editat) Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) -Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târască. -Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi. -Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune. -Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne. -Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului. -Alcoolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie. -Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei. -Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore. -Banii pentru salariile şi pensiile mari... ajung întotdeauna. Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici. -În viaţa este loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el. -Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă. -Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri. -Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie. -Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30. -Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele. -Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate. -Ţara noastră a avut nevoie, de când e ea, de un alt popor. -Furtul ideilor unei persoane este plagiat, iar al mai multor persoane este cercetare ştiinţifică. -Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul. -Copilăria grea nu se termină niciodată. -Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi oricand vândut. -Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua. -Dacă n-ar pune întrebări, co*piii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii lor. -O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt. -Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din toate zilele care au trecut. -De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajun*ge până la sfârşitul vieţii. -Dacă vrei să ai o nevastă deş*teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te insori de... trei ori. -Posibilităţile medicinii sunt nelimitate, limitate sunt doar posibilităţile pacienţilor. -Burta mare nu e de la bere, e pentru bere. -Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar. -Între primul şi al doilea pahar este destul timp ca să mai bei vreo şase. -Ignoranţa este de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie. Editat Noiembrie 7, 2012 de Marse Scump si prost am tot vazut. Ieftin si bun NU EXISTA! :grin: Prahova 4x4 Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
BFG Postat Noiembrie 9, 2012 Partajează Postat Noiembrie 9, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Tocana cu ciolan à la Romania Ingrediente: - Un popor mare, necopt, fara miez; - Mult ciolan; - Trei patru partide mari si cateva mai mici de diverse culori; - O blonda de Plescoi; - Un varf de boc; - O legatura mare de servicii secrete cu urechi fine; - O curte constitutionala moale si bine fragezita; - Cateva cozi de procurori; - Doua trei sindicate stafidite. Condimente: - Apa de ploaie; - Praf in ochi; - Gargara macinata; - Zeama de baliverne; - Tupeu varsat. Mod de preparare: Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea. Apoi fiecare bucata se taie in doua, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici ce pot fi mancate dintr-o inghititura. Se separa apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti, grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata uscaturile. Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un recipient caldut. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda. Se acopera cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putine apa de ploaie. Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta. Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte partide. Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si blonda de Plescoi cu ciolanul in gura, si se lasa la dospit. Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se invelesc cu servicii secrete. Apoi se freaca bine cu cozile de procurori, se trag in teapa si se pastreaza la racoare. Din cand in cand se gusta si se reevalueaza. Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere. Cel portocaliu se pune cu grija in mijloc. Pe langa el se mai presara doua trei partide mici si bine fragezite. Restul de partide se presara dupa gust. Se da totul prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata. Se aseaza totul peste poporul deja bine instruit si se da la copt. Din cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de baliverne cu tupeul varsat. Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata. In caz de probleme digestive sunati la 112. Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
nessum Postat Noiembrie 9, 2012 Partajează Postat Noiembrie 9, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: şefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut si cum a iesit sefa pe usa , hop si ele, sa profite de 2 ore libere. Bruneta merge direct la sala de fitness, profitînd de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus lînga sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor si cînd se uita pe furis pe usa , ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptînd sa treaca timpul... A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou. - Haide, tu nu pleci? - Nu, nu plec, ca ieri era cît pe ce sa ma prinda sefa! Toyota LJ 70 Transsylvania Off Road Club www.helpdani.eu Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Patrolator Postat Noiembrie 9, 2012 Partajează Postat Noiembrie 9, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Cum sa faci o manea de succes in 10 pasi simpli: PASUL 1 Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru', Englezu', etc.). PASUL 2 Incultura generala obligatorie. PASUL 3 IQ mai mic decit numarul de la pantofi. Cistigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.:pr PASUL 4 Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei). PASUL 5 Rude-n puscarie. PASUL 6 Imagine I. Bijuterii - lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de jumatate din greutatea corporala. II. Freza - 2 parti gel, o parte par. III. Hainele - cit mai stralucitoare si de haios gust. a. Camasa (alba sau neagra). b. Pantaloni (preferabil negri). c. Pantofi de lac. d. Vesta, manta sau capa. PASUL 7 I. Versuri Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare. Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc. II. Sint admise: a. greseli gramaticale; b. verbe - conjugare si acord; c. substantive - plural la alegere; d. greseli de tipul la toti, lu' copilu' meu si din seria casa - as vrea ca sa te regasesc; e. versuri albe; f. rime cu acelasi cuvint; g. metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativa-n portofel); h. cuvinte straine (bambina, ragazza, etc.). PASUL 8 Subiecte I. iubirea a. relatiile 1. cu mai multe femei 2. reusite 3. nereusite (vezi parasire) b. parasire 1. pentru altul/alta (merge si homo) 2. pentru bani 3. pentru ambele 4. moarte II. familia a. copiii b. nevasta c. fratele d. bunastare, parasire sau lauda III. banii a. detinerea lor in cantitati exagerate b. risipa fireasca c. invidia celorlalti IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale) PASUL 9 Melodia I. instrumente consacrate a. acordeon b. orga proasta c. instrument de suflat d. tobe de sintetizator cu generozitate II. voce a. optionala si/sau chinuita b. ecou c. accent obligatoriu d. rap inclus III. originalitate facultativa PASUL 10 Videoclip I. miscari necesare (pentru manelist) a. stinga-dreapta (maxim doi pasi) b. pocnire din degete c. zimbet cuceritor II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul III. decor haios (sau inexistent) IV. lumini cit mai colorate V. citeva masini decapotabile in care sa cinte barosanu'. Unde-i un PATROL, acolo-i un drum... http://www.youtube.com/watch?v=zkXzSVPkucQ Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Marse Postat Noiembrie 9, 2012 Partajează Postat Noiembrie 9, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Bre, asta nu e banc, e indrumator... Scump si prost am tot vazut. Ieftin si bun NU EXISTA! :grin: Prahova 4x4 Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
nessum Postat Noiembrie 10, 2012 Partajează Postat Noiembrie 10, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda, veti afla la urmatorul plin. ================= Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri. =============== - Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri? - Viciile sunt defectele celorlalti, iar ale noastre sunt obiceiuri! ============= Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe. ============ Pilotul: – De unde vine linistea asta? Copilotul: – De la motoare. ============= Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude. =========== Un tip vede o blonda imbracata in rosu pe strada si-i zice: - Cand vad rosu, devin taur. Blonda: - Cand vad 100 de euro, devin vaca. ============ Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut. ============= Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit. ============= A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile ============ Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza. =========== Daca in timpul actului sexual cu sotia, te gandesti la ea, aceasta este dragoste adevarata! ============= Exista trei tipuri de oameni: unii care stiu sa numere si altii care nu stiu. ============ Groapa de gunoi a Bucurestiului va da in judecata plaja de la Costinesti pentru plagiat ============== -Tata, care este diferenta intre barbat si femeie? -Priveste, marimea piciorului meu este 44, iar la mama 36. Deci, diferenta este intre picioare! ============== Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica! ============ Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu. ============ Motto de firma: “Nu trebuie sa fii nebun ca sa lucrezi aici, dar te ajuta!” ============= I: De ce se uita un olteam pe geam in noaptea nuntii? R: A auzit ca e cea mai frumoasa noapte e noaptea nuntii. ================ Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie! ============= Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire… ============== Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii. ============== Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument ============ Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani. ============== La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9. ============= Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani ============= In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie? - Noiembrie, evident! - De ce? - Mai castigi o luna. ============ Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat. ================ Discutie intre pensionari: - Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni! - Din ce, ba Vasile? Din ce?! ============= Chuck Norris si-a luat extra-optiunea 1500 minute in retea si le-a terminat de vorbit intr-o ora. ============ I: De ce are bucataria geam? R: Ca sa aiba si femeia un punct de vedere. ============ I-am spus nevestei mele ca dupa ce unul dintre noi doi moare, eu ma mut la tara. ============== Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine. ============= Bunica, pe patul de moarte, isi cheama nepotul si-i spune: - Eu pot muri in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea: vila, ferma, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casa plus cele 5 milioane, toate vor fi ale tale. - Wow ! - exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti? Bunica raspunde dandu-si ultima suflare: -Pe Facebook…. ================= Ion si Maria, in pat: - Ma, Ioane, mi-e frig! - Trage o patura pe tine! - Tot mi-e frig... - Si ce sa-ti fac? ...- Stii? Mamuca, cand ii zicea lu taticu ca-i e frig, el o lua in brate... - Si de unde vrei sa-l iau eu pe tac-tu la ora asta?! ================= Un baiat si o fata la cinema. Baiatul incepe sa o sarute, sa o mangaie: - In primul rand sunt virgina… - Bine atunci, hai in ultimul rand! ================= Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor: - Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic. - Ehee, daca as avea si eu asa vointa… Toyota LJ 70 Transsylvania Off Road Club www.helpdani.eu Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
DKW Postat Noiembrie 10, 2012 Partajează Postat Noiembrie 10, 2012 (editat) Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa: - Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... Lasa ca-s buni si tenisii! - Sa-i pun constumul asta bun?! ... Lasa ca-i bun si treiningul! Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca: - Unde te duci tu Vasileeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeee??!!! Din sicriu, Vasile: - La fotbal femeie, ca asa m-ai imbracat!!!! Tăinuiţi sub geana nopţii, ea-l întreabă pe băiat: - Ce sa fac? Îmi scot chiloţii sau guma de mestecat? Editat Noiembrie 10, 2012 de DKW Reading the Owners Manual doesn't hurt. NU RASPUND PE PM LA PROBLEME TEHNICE SAU DE INTERES GENERAL Td4 ESX CommandShift MY02 3Dr (M.O.D.) KV6 CommandShift MY01 3Dr (Măgaru') SD4 S CommandShift MY11 5Dr (Sarah) KV6 XEI CommandShift MY01 5Dr (Phoenix) Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
nessum Postat Noiembrie 10, 2012 Partajează Postat Noiembrie 10, 2012 (editat) Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii: Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost? Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra... DE CE UNII BARBATI AU UN CIINE, DAR NU AU NEVASTA: 1. Cu cit vii mai tirziu acasa, cu atit e bucuria ciinelui mai mare. 2. Ciinele nu remarca cind il strigi cu alt nume 3. Ciinele adora sa iti lasi lucrurile pe jos. 4. Parintii ciinelui nu vin niciodata in vizita. 5. Ciinele accepta sa ridici tonul pt. a te putea face inteles. 6. Nu trebuie sa astepti niciodata dupa ciine. El este 24 de ore din 24 gata. 7. Ciinele te gaseste amuzant, cind esti pilit. 8. Ciinele iubeste vinatoarea si pescuitul. 9. Ciinele nu se trezeste noaptea si intreaba: "daca eu o sa mor, o sa-ti iei alt ciine?". 10. Cind un ciine primeste "baby`s", poti sa dai un anunt in ziar si sa-i daruiesti. 11. Ciinele te lasa sa-i pui o zgarda cu tzepi, fara sa te considere pervers. 12. Cind ciinele tau simte pe tine mirosul altui ciine, nu se supara, ci gaseste asta interesant. 13. Ciinele adora sa fie plimbat in remorca camionetei. Si in final, dar cu atit mai important : 14. Cind te desparti de un ciine, ... el nu iti ia jumatate din bunuri!!! Editat Noiembrie 10, 2012 de nessum Toyota LJ 70 Transsylvania Off Road Club www.helpdani.eu Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
marius dan Postat Noiembrie 10, 2012 Partajează Postat Noiembrie 10, 2012 (editat) Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Base in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina. Base: Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga , doar sunt presedintele tarii. Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar. Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc. SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic. Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza. Base. -Ce i-ai spus, ma? SPP-ul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea.:ha Ion stătea pe prispa casei şi fuma. Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă: - Ioaneeee! ... Hai să bem un rachiu la crâşmă. Ion răspunde: - Băi, nu vin. - Hai, mai Ioane! Sau ţi-e frică de nevastă? - Auzi mă, Ghio! Nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră. :ha: Se organizeaza un concurs:"Cine face cel mai mare avion din lume?" Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi) Prima intrebare: - Cit de mare este? Seful de echipaj: - Pai are cam 500 de metri lungi.... - Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam - Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling... etc... - Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina! - Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa... - Nemaipomenit! Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9... Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens) Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile: - Cit de mare este? Seful de echipaj raspunde: - Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime.... - Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele! - Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori...astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie - Uau! nu se poate! altceva? - Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica - Nemaipomenit! Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10... La un moment dat apare un echipaj fara avion Reporterii intreba: - Voi cine sinteti si de unde veniti? - Echipajul roman si venim din Romania . Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint... - Si unde e avionul? Ce s-a intimplat? - Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza...v-am verificat cu Google Earth...nu merge...e locul strimt aici in Nevada...dar am adus schitele... - Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios? - E imens! - Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive...rusii au tancuri...voi ce aveti inauntru??? - Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat altitudine...si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...conditiile meteo excelente...ce putea fi?! Si zice domnu' comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu' din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo." Si scot Loganu', merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania - Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni. Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti ca am decolat! Au mai fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat inapoi spre cabina... Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu' comandant: "Vasile! ia Loganu' din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze." Buun...merg iar in garaj...scot Loganu' si merg in aripa dreapta. Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse... motoare ambalate...normal ca vibra aripa...nu?! Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio...am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare...Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate...daca sarea o schija unde nu trebuie??? AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE: - Uaaauuuuu! Si copilotul Vasile continua: -Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina... si zice domnu' comandant: "Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise" Am luat Loganu'...am trecut pe la statia PECO...ca nu mai aveam benzina... si am plecat spre coada avionului Cind am ajuns...se inserase... si asta era! avea dreptate domnu' comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise...lumina era uitata aprinsa.... si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!! Editat Noiembrie 10, 2012 de marius dan Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
nessum Postat Noiembrie 11, 2012 Partajează Postat Noiembrie 11, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Frizerul il intreaba pe client : Cum sa va tund ca sa fiti multumit ? Gratis ! --------------------------------------- Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile. Care medic ? Cel de deasupra noastra ! --------------------------------------- Doua vecine se cearta la gard : Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta ! Cealalta ii raspunde : Poate la tine doarme ! La mine sta treaz ! --------------------------------------- Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea. Nu domnule, numai de gaina. --------------------------------------- De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa : Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri ! --------------------------------------- Sotul ii spune sotiei : Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa ! Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua? Nu, am inceput direct cu a treia... --------------------------------------- Ce mai este nou, Gigi ? Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala. Bine, da' eu te-am intrebat ce mai e nou ..... --------------------------------------- Un politist intra intr-un magazin de articole electronice. Aveti TV color ? intreaba el. Da, domnule. Atunci dati-mi unul verde ! --------------------------------------- La serviciul 'Personal' se prezinta un barbat. Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii ! Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ? --------------------------------------- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni ! Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani ! --------------------------------------- Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului! Dar poimane sunteti libera ? --------------------------------------- Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada. Ce-ai cautat aici, blestematule!? Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele. Cand? In seara asta ? Nu, acum patru saptamani ! -------------------------------------- O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii: Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost? Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra... -------------------------------------------------------------------- Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul ii explica: Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care reuseste sa il treaca, ii dam drumul. De exemplu, acum am umplut o cada cu apa. Langa cada avem o lingurita, un pahar si o galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada. Ziaristul spuse: Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata! La care doctorul: Gresit, un om normal ar trage dopul de la cada.. Ce pat preferati, jos sau sus? ------------------------------------ Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu. --------------------------------------- Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat. -------------------------------- Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule, inca platesc". --------------------------------- - Tati, este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc? - Asta se intampla peste tot fiule. ----------------------------------- Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu. ---------------------------------- In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!! ------------------------------------- Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta. ------------------------------------- Secretul casniciei perfecte ramane un secret. ------------------------------------- Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup. -------------------------------------- Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene. ---------------------------------------- Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa. ---------------------------------------- Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!" Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!" ----------------------------------------- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa? Da beep la pompieri. ------------------------------------------ Cum trece un EMO fraudulos granita? In mai multe pungi de plastic! ------------------------------------------- Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei: - Ti-am dat bani falsi! La care tipa raspunde: - Tu sa fii sanatos... --------------------------------------------- Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent!!! Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De ce, dai inapoi? ----------------------------------------------- Merge un schelet la medic. Medicul: Acuma se vine? ----------------------------------------------- Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii!!! - Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul. - Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna. Toyota LJ 70 Transsylvania Off Road Club www.helpdani.eu Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
nessum Postat Noiembrie 11, 2012 Partajează Postat Noiembrie 11, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gãsesc o pesterã. Intrã, o viziteazã, totul era foarte fain, numai cã mirosea îngrozitor. Cînd ies afarã, se întîlnesc cu un baci. Îl intreabã "Dom'ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasã, dar de ce pute asa rãu înãuntru ?" "Apãi dragii mei" rãspunde baciul, "cu pestera asta frumoasa e o întreagã legendã. Pe vremuri, înãuntru trãia un cãpcãun. De douã ori pe an cobora în sat si rãpea cea mai frumoasã femeie. Tot asa pînã cînd au rãmas sãtenii numai cu urîtenii de femei, si deci satul era în pragul disparitiei. Atunci s-au adunat sãtenii sã se sfãtuiascã cum sã scape de cãpcãun. S-au gîndit sã îl cheme pe Fãt Frumos. I-au dat un fax si dupã o sãptãmînã a venit. A intrat Fãt Frumos în pesterã, l-a luat pe cãpcãun si l-a înfipt pînã la glezne în pãmînt. Cãpcãunul s-a enervat si l-a bãgat pe Fãt Frumos pînã la genunchi. Ãsta ce, sã se lase mai prejos ? Îl ia pe cãpcãun si-l bagã pînã-n brîu. Cãpcãunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Fãt Frumos si-l bagã pînã la subsuori. Fãt Frumos, nervos ca dracu', îl ia pe cãpcãun, îl bagã pînã în gît, scoate palosul si-i taie beregata. Sãtenii, foarte fericiti, au tras un chef de pominã - vreo douã sãptãmîni au tot bãut. Ca rasplatã pentru Fãt Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasã dintre urîtele pe care le mai aveau. Ãstia doi s-au cãsãtorit si au trãit pînã la adînci bãtrineti în pesterã." "Bine dom'ne, da' tot n-am înteles, ce pute asa în pesterã?" "Apãi nu stiu, s-o fi cãcat vreunul pe acolo ! Toyota LJ 70 Transsylvania Off Road Club www.helpdani.eu Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Kibitz Postat Noiembrie 13, 2012 Partajează Postat Noiembrie 13, 2012 (editat) Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba: - Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus? - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma? - Da, da. - Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica. - Si ce s-a intamplat? - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa. - Si, si ?? - Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat :ceula de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens. - Si ce s-a intamplat? - I-am tras un picior in gura… - Aseară i-am tras cel mai fierbinte sărut nevesti-mii. - Cum aşa? - Am uitat să-mi scot ţigara din bot. O tînără soţie are trei calităţi: 1. Zgîrcită la cheltuieli; 2. Artistă-n casă; 3. Drăcoaică-n pat. După cîţiva ani, calităţile-i rămîn, doar că devine: 1. Artistă-n cheltuieli; 2. Drăcoaică-n casă; 3. Zgîrcită-n pat. Un politist opreste un sofer noaptea... - Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este? - O masina... - Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este? - O motocicleta... - Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !! - Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, balcoane, tot tacamu'; ce este? - O curva, ce sa fie? - Bine, dar mai exact: ma-ta? sor-ta? nevasta-ta? O femeie se duce la doctor, batuta mar, plina toata de vanatai negre si albastre. Doctorul : "Ce s-a-ntamplat?" - "Doctore, nu stiu ce sa mai fac. De fiecare data cand barbatu-meu vine beat acasa, ma bate de ma usuca..." Doctorul: " Cand vine barbatul acasa, sa ai pregatit un pahar cu ceai de menta. Cum apare, tu incepi sa sorbi incetisor din pahar. Si soarbe, soarbe, pana-l vezi ca s-a dus la culcare." Doua saptamani mai tarziu, vine iarasi femeia la doctor, proaspata si renascuta... "Doctore, ai avut o idee minunata. De fiecare data cand vine barbatu-meu acasa beat, eu sorb ceai de menta, sorb si sorb, iar el nu se atinge de mine. Poti sa-mi spui cum influenteaza ceaiul de menta chestia asta?..." Doctorul: "Ceaiul de menta n-are nici o treaba... Sorbitul iti tine gura-nchisa." Editat Noiembrie 13, 2012 de Kibitz aka v1tara aka Sorin (__\≡≡≡$≡≡≡/__) Vitara 1.6 16v [__]\≡≡≡\≡Ө≡/≡≡≡/__] Patrol Y61 2.8 Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Marse Postat Noiembrie 14, 2012 Partajează Postat Noiembrie 14, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) - D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac? - Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3! Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard "Papagal rău!" Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal. Când îl vede, papagalul strigă: - Azorel, şo pe el! Vorbesc doi prieteni: - Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei! - De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta? - Problema mea este că eu nu sunt pe listă! Un criminal la ancheta: - Am aruncat coaja de banana iar victima a alunecat si a cazut in propriul cutit. - Si? - Si tot asa de 15 ori! Cum se numeste stiintific fundul barbatilor? - A n u s. - Dar al femeilor? - Bonus. I-am cumparat lui soacra-mea un sejur in India... - De la ce firma? -"Turist". - Astia sunt sarlatani. Te duc pe aeroportul din New Delhi si te lasa acolo... - Ce bine ar fi! O moasa intreaba o tanara mama: - Tatal copilului va fi prezent la nastere? - Nu cred. - De ce? - Pai, nu se afla in cele mai bune relatii cu sotul meu. De ce pe masina de politie scrie “112″? Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate. - Tata, tata care e diferentza dintre confident si confidential?! - Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential. O femeie in farmacie: - Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit? - Da, avem, plasture. - Si unde se pune?! - Pe gura! De ce nu poate fi considerat sexul un sport? Deoarece in sport castiga cine termina primul! - Ionescule, tu crezi in reincarnare? intreaba seful de echipa... - Nu stiu sefu ce sa zic... nu prea cred.. .dar de ce ma intrebati? - Pai...te cheama la telefon... bunica ta, la care ai fost la inmormantare, acu trei zile!! -Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea. -Hm... Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea alta femeie! Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia: -Cine a fost? -Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?" Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa: - Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani! La audieri, suspecta blonda: - Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei? - Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”! Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice: -Scuza-ma, dar datoria ma cheama… -Bine, dar tu nu esti pompier voluntar! -Eu nu, dar sotul Silviei, da! Luati loc. Ce va supara? - Nu e vorba de mine. - Dar de cine? - De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sunt sanse sa dureze. Vine una la supermarket, pune in cos ce are nevoie, merge la casa si da sa platesca. - Doamna, imi pare rau dar acesti bani sunt falsi. - Da ? Inseamna ca azi noapte am fost violata - Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba: - Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii? - Nu ma intereseaza! Eu sunt rus... Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice: - Ce faci, păpuşă, mai merge una mică? Şefa, indignată: - Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi? - Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună! - Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa. - Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru… Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala. - Bula, ce cauta papagalul aici? intreaba invatatoarea. - Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis: "Imediat ce pleaca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!" Fiul discută cu tatăl sau: - Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine! - Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva! - Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km! Doi nebuni: - Lasă-mă să-ţi bat un cui în cap! - Nuuu, că dacă dai pe lângă îmi spargi capul cu ciocanul! Un inginer german îi spune colegului său italian: - Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion! La care italianul: - Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!... - Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei? - Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine! Doua blonde : – Auzi fata, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec? – Cum vine asta fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde? O babă merge la farmacie: - Daţi-mi vă rog un Acid Acetilsalicilic. - Vreţi o aspirină nu? - Asa-i maică. Că tot îi uit numele!... Fata cea mare catre tata: – Tata sunt lezbi! – Bine, pot intelege. Fata cea mica: – Tata sunt lezbi! – La naiba si tu? Nu e nimeni in casa asta caruia sa-i placa barbatii? – Ba da tata, mie imi plac!, raspunde fiul Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie. - Suntem pierduţi! - Nu-ţi face griji, ne găsesc ei! - Crezi? - Sunt sigur! Am datorii de peste 100 de milioane de dolari! De ce bei, prietene? - Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate... Scump si prost am tot vazut. Ieftin si bun NU EXISTA! :grin: Prahova 4x4 Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
pitonul Postat Noiembrie 14, 2012 Partajează Postat Noiembrie 14, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) 19 motive să rămâi în România. 1) Pentru că din România poţi să pleci, totuşi, oricând. Nu te ţine nimeni cu forţa; 2) Pentru că aici ceilalţi sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din maşină, gripa din autobuz şi nevasta de acasă; 3) Pentru că aici marinarul a ajuns preşedinte. Îţi dai seama unde poţi să ajungi ca pompier sau mecanic auto? 4) Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milio-nari şi mai mulţi milionari decât firme; 5) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb; 6) Pentru că România e singura ţară în care numai dacă priveşti la cei care muncesc, primeşti un spor de spectator numit "indemnizaţie de conducere"; 7) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii; 8) Pentru că suntem singurul neam la care "hoţule" este o vorbă de alint; 9) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni. şi să fim consideraţi haioşi în acelaşi timp; 10) Pentru că avem cea mai bună şaormă, chiar dacă arabii sunt minoritari; 11) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno; 12) Pentru că avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci între doi sâni din Dorobanţi; 13) Pentru că aici poţi să devii şofer, fără să dai vreun examen; 14) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruţe, gropi, câini morţi de foame, beţivi morţi de beţi); 15) Pentru că pe meleagurile româneşti zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer. Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni; 16) Pentru că în România se iau pauze înainte de a începe munca; 17) Pentru că românii sunt foarte ataşaţi de noţiunea de politeţe. Atât de ataşaţi, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu "bună ziua"; 18) Pentru că doar aici parfumul se cumpără după nume, nu după miros; 19) Pentru că atunci când toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinaţia de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiţi de cheltuielile de transport. 1 Rubicon 2.8 Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Marse Postat Noiembrie 14, 2012 Partajează Postat Noiembrie 14, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Nu toata lumea uraste tiganii. O serie de insecte, cum ar fi: mustele, paduchii si plosnitele, ii gasesc chiar foarte atragatori ! Oftalmologul catre pacient: - Citeste aceste litere! - Nu pot. - Dragul meu, esti miop! - Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop! Eu niciodata nu intreb "scuzati, unde este WC-ul?". Eu sunt roman. Singur hotarasc unde este WC-ul! Maxima zilei : Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile. Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei - crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba: - Voi ce fel de crestini sunteti? - Noi? Crestini-democrati! Ora de religie în scoala. Profesoara: - Si copii amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti ? Bula: -Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?! La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii: - Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?" O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba: - Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?Si daca a fost o ora continu?Si daca se mai poate repeta? 1 Scump si prost am tot vazut. Ieftin si bun NU EXISTA! :grin: Prahova 4x4 Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
pitonul Postat Noiembrie 15, 2012 Partajează Postat Noiembrie 15, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Curriculum Vitae Am fost Director la o mare întreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la serviciu cu Dacia neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormântarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus, ca, cu atâtia bani aş inmormânta intregul Comitet.... .... Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica. Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in vârsta, la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur.... .... Din acest moment am lucrat ca maistru. La serviciu mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Ginei Lolobrigida. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete? Am luat poza lui Ceausescu.... .... Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri. Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid de la Bucuresti. Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat .............. .... din acest moment am ramas fara lucru... .... o vreme am fost şomer pana la schimbarea oranduirii ... M-am reabilitat, am intrat in partid, am intrat in politica... Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi A6 cu sofer personal. In rest îmi tin gura si din cand in cand ridic mâna sa votez .... Rubicon 2.8 Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
pitonul Postat Noiembrie 15, 2012 Partajează Postat Noiembrie 15, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) - De ce rochia de mireasa este alba? - Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele. Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!? - Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist. - Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta... Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colţ al Pământului. După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul...rotund! ......... - Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul! - Unde e cutiuta? Ora de Zoologie: - Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica? - Leoaica, doamna profesoara. - Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele. Tatal se intoarce catre sotia sa: - Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta... - Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa. - Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele - Căsătoria este o LOTERIE? - Nu, la LOTO se mai şi câştigă! Un poliţist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte. Soţiei nu-i mai rămâne timp să-şi ascundă amantul. Cu o voce plângătoare se adresează soţului: -Te rog drăguţule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul. Soţul grijuliu se dezbracă pe întuneric. Când vrea să intre în pat, soţia îl roagă: -Te rog scumpule, du-te până la farmacie şi adu-mi nişte antinevralgice !Omul se îmbracă din nou pe întuneric şi alearga să aduca ce i s-a cerut. -De ce mă priveşti aşa ciudat ? îl întreabă el pe farmacist, observând privirile acestuia. Nu mă mai cunoşti ? -Cum să nu te cunosc ? Eşti poliţistul John Malvin, dar mă întreb de ce un poliţist aleargă noaptea prin oraş, în uniformă de poştaş ....... O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa: - Mama, noi am putea trai intr-un mar? - Da, fiule, am putea trai intr-un mar. - Mama, noi am putea trai intr-o banana? - Da, fiule, am putea trai intr-o banana. - Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!? - Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule. Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice: - Oof! Pe la Sibiu al doilea zice: - Oof! Oof! Pe la Alba-Iulia al treilea zice: - Oof! Oof! Oof! Ajung la Cluj si primul zice: - No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica! Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva în gramajoare mici. Il intreaba pe pusti cu un aer sever: - Ma, ce faci tu aici? - Vand samburi de mar domnule! - Si la ce sunt buni astia? - Fac minte domnule! - Bine da-mi si mie de 2 lei. Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care i-a dat baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost: - Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi! - Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea! Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde: - Era unul la vreo 200 m , care se c..a pe calea ferată, ce era sa fac?! Pasagerii: -Trebuia să-l calci, in morţii mă-sii! Mecanicul: -Păi tocmai in lucernă l-am ajuns! I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin? R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme. - Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inima - Uitaţi doamnă, în primul rând nu sunt doctor: sunt ospătar, în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată şi în al treilea rând aveţi o ţâţă în scrumieră. Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze: - Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus..... - Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta? - Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu c...t in el - De unde sa iau eu atunci c...t? - O sa ai, o sa ai... Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea: - Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste... Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam si... : - Da-te jos, futu-ti crucea ma-tii! - De ce rochia de mireasa este alba? - Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele. Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!? - Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist. - Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta... Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colţ al Pământului. După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul...rotund! ......... - Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul! - Unde e cutiuta? Ora de Zoologie: - Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica? - Leoaica, doamna profesoara. - Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele. Tatal se intoarce catre sotia sa: - Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta... - Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa. - Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele - Căsătoria este o LOTERIE? - Nu, la LOTO se mai şi câştigă! Un poliţist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte. Soţiei nu-i mai rămâne timp să-şi ascundă amantul. Cu o voce plângătoare se adresează soţului: -Te rog drăguţule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul. Soţul grijuliu se dezbracă pe întuneric. Când vrea să intre în pat, soţia îl roagă: -Te rog scumpule, du-te până la farmacie şi adu-mi nişte antinevralgice !Omul se îmbracă din nou pe întuneric şi alearga să aduca ce i s-a cerut. -De ce mă priveşti aşa ciudat ? îl întreabă el pe farmacist, observând privirile acestuia. Nu mă mai cunoşti ? -Cum să nu te cunosc ? Eşti poliţistul John Malvin, dar mă întreb de ce un poliţist aleargă noaptea prin oraş, în uniformă de poştaş ....... O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa: - Mama, noi am putea trai intr-un mar? - Da, fiule, am putea trai intr-un mar. - Mama, noi am putea trai intr-o banana? - Da, fiule, am putea trai intr-o banana. - Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!? - Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule. Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice: - Oof! Pe la Sibiu al doilea zice: - Oof! Oof! Pe la Alba-Iulia al treilea zice: - Oof! Oof! Oof! Ajung la Cluj si primul zice: - No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica! Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva în gramajoare mici. Il intreaba pe pusti cu un aer sever: - Ma, ce faci tu aici? - Vand samburi de mar domnule! - Si la ce sunt buni astia? - Fac minte domnule! - Bine da-mi si mie de 2 lei. Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care i-a dat baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost: - Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi! - Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea! Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde: - Era unul la vreo 200 m , care se c..a pe calea ferată, ce era sa fac?! Pasagerii: -Trebuia să-l calci, in morţii mă-sii! Mecanicul: -Păi tocmai in lucernă l-am ajuns! I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin? R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme. - Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inima - Uitaţi doamnă, în primul rând nu sunt doctor: sunt ospătar, în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată şi în al treilea rând aveţi o ţâţă în scrumieră. Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze: - Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus..... - Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta? - Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu c...t in el - De unde sa iau eu atunci c...t? - O sa ai, o sa ai... Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea: - Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste... Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam si... : - Da-te jos, futu-ti crucea ma-tii! Rubicon 2.8 Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
nessum Postat Noiembrie 17, 2012 Partajează Postat Noiembrie 17, 2012 (editat) Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui: - Uite, domnule, ce reflex conditionat are mosu' asta.... cand se aprinde becul, imi aduce de mancare...! * * * * * * * Un nazist alerga un polonez.Il prinde ii pune arma la tampla si il ameninta ca-l impusca. La un moment dat se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu. -Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa. La care nazistul : - Si eu ? - Si tu. * * * * * * * - Draga mea, vrei sa petrecem un weekend minunat ? - Daaa, ce idee buna ! - OK, atunci ne vedem luni. * * * * * * * Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut. * * * * * * * Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o grămadă de bani. * * * * * * * O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana: - D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele? - Da, domnisoara, intra si mai mult. - zice chelnerul. - Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino. * * * * * * * Domnișoară, îşi întreabă șeful secretara, ce faceți de obicei duminica? − Mai nimic, răspunse secretara. − Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică. * * * * * * * - Spuneți-ne doamna, soțul dvs. are ceva semne particulare? Altfel nu-l putem găsi. - Inca nu, dar o sa aiba imediat ce-l aduceți acasa. * * * * * * * O blonda in troleibuz. La un moment dat ii suna telefonul mobil. Ea incepe sa-l caute: in buzunar, in geanta - nu-l gaseste. In cele din urma spune: - La naiba! Sigur l-am uitat la serviciu! * * * * * * * - Trebuie, neapărat să-mi comand câteva rochii noi. - Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale! - Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii.! - În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi mult mai ieftin. * * * * * * * - Cum, tu joci poker, acasă. cu soția? - Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu ! * * * * * * * Pe strada era un barbat orb, care cerșea: – Aveți mila, sunt orb si am 15 copii! O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat: – Băiat sărman, cum de ai 15 copii?! – Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac? * * * * * * * Sotul si-a uitat telefonul acasa. cand s-a intors de la serviciu, a gasit doua mesaje: 1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. A ta Marie. 2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu! * * * * * * * Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut. - Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi? - Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit! * * * * * * * Secretara deschide cu piciorul uşa directorului: - Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 € şi voi avea 4 zile de odihnă! Directorul: -Cine ţi-a zis asta, draga mea? Secretara: -Ginecologul şi avocatul! * * * * * * * Doi îndrăgostiți în parc. - Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc? - Cu nimeni. - Serios?!? - Pai toți aveau BMW ! * * * * * * * Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6. - Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân. - Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr. - Cam cu 200 de euro ! * * * * * * * De ani de zile, femeile îşi doresc egalitate între sexe dar din păcate, nu toţi bărbaţii au sexul la fel de mare. * * * * * * * Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici! * * * * * * * -Nu mai exista loialitate pe lumea aceasta. Ieri am aflat ca ambele mele prietene ma inseala ! * * * * * * * Timpul nu tine cu tine.. In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8: 45. La serviciu: Este 1: 30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1: 31. * * * * * * * Tainuiti, sub geana noptii, Ea-l intreaba pe baiat: Cum preferi? Dau jos chilotii Sau guma de mestecat? * * * * * * * Ce fac barbatii dupa sex: - 20 % merg sa fumeze pe balcon, - 20 % merg la culcare, - 60% apasa Alt + F4 * * * * * * * Gandurile unui psihiatru: – Nu există oameni sănătoşi, există neconsultați ! * * * * * * * Evolutia invatamantului dupa 1989 1991. Ora de educaţie sexuală. Profa jenată povesteste, copiii asculta cu respiraţia tăiată. 2011. Ora de educaţie sexuală. Copiii se întrec să povestească, profa ascultă cu respiraţia tăiată. * * * * * * * Prima data te casatoresti din dragoste, a doua – din interes, iar a treia – din obisnuinta! * * * * * * * Se spune că nemţii au mâini de aur, românii – inimă de aur, evreii – creier de aur, iar ţiganii – dinţi de aur. * * * * * * * Stari de stres 1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant. 2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte … stresanta. 3. Asadar …ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat. 4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai. ACUMA SA VEZI STRES! * * * * * * * Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor. - Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani… - Ce, esti tampit!?… pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani? Editat Noiembrie 17, 2012 de f_zoltan Toyota LJ 70 Transsylvania Off Road Club www.helpdani.eu Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Marse Postat Noiembrie 19, 2012 Partajează Postat Noiembrie 19, 2012 (editat) Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Intrebare:- De ce sunt dolarii verzi? Raspuns:- Pentru ca ii culeg evreii inainte sa se coaca. Sotia si-a batut crunt sotul. La judecata este întrebata ce s-a întâmplat: - Mai întâi m-a chemat acasa în timpul serviciului, apoi m-a dezbracat si m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat sa fuga spunându-mi ca este 1 aprilie! Daca dimineata esti trezit de cuvintele "Trezeste-te, dragul meu, am facut mic-dejunul tau preferat", inseamna ca: 1. Ai dormit la amanta. 2. Inca nu te-ai trezit. 3. Seara, in ajun, ea si-a cumparat o geanta Louis Vuitton 4. Pranzul ti-l va servi mama-soacra, care a venit in vizita pentru o luna. 5. Ati avut o noapte de pomina. 6. Seara ai venit acasa beat-mort, iar cand ea a vrut sa-ti scoata pantalonii, tu ai injurat-o si i-ai spus ca esti casatorit! 7. Afara ploua iar tu trebuie sa iesi la plimbare cu catelul. 8. Daca ai asigurare de viata, miroase mai intai cafeaua si convinge-te ca nu primesti otraval! Judecatorul il intreaba pe politist: - Persoana pe care ati vazut-o era vie sau moarta la momentul respectiv? - Domnule judecator, nu stiu daca era vie sau moarta, pentru ca nu sunt medic, dar la intrebarile mele raspundea. Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta? Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?". Client: "Era pe usa companiei" Operator: "Domnule, acela este programul nostru" Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butonul pe care scrie 'OK'?" Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?" Vine intr-o zi un vechi prieten in vizita pe la mine si-mi zice: - Cum o mai duci, Costele? Te descurci aici? - Destul de rau, prietene, ii zic, deschizand gemuletul. Sunt condamnat pe viata. - Ingrozitor! Imi pare rau sa aud asta. Totusi, trebuie sa fii optimist, intre timp se pot schimba multe. - Nu cred, ii spun. Sentinta a fost clara: "Pana cand moartea va va desparti"... Aseara i-am aratat lu' nevasta-mea ca mi-am pus ca screensaver la telefon o poza cu ea de pe la nunta. Dupa ce priveste ea poza zice : -Alta mai frumoasa nu gaseai si tu???? ....................Cred ca la poza se referea. Sa te trezesti dimineata si sa zici: Baaai, ce am mai tras-o ieri! Rau de tot! Apropo, a cui zi de nastere era? Cum adica nunta? Cum adica a mea?! Trei fete discuta la petrecerea în pijamale: - Cum va dati seama ca va place un baiat? - Eu, spune prima, daca vad un baiat care ar putea sa-mi placa, îmi iau batistuta, o arunc în sus si daca atunci când ajunge pe pamânt este cu initialele în sus, înseamna ca îmi place baiatul respectiv. - Eu, spuse a doua, când vad un baiat care ar putea sa-mi placa, îmi iau fularul, îl arunc în sus si daca atunci când ajunge pe jos se aseaza în forma de inimioara înseamna ca îmi place mult baiatul respectiv. - Eu, spuse a treia, când vad un baiat care ar putea sa-mi placa, îmi dau jos chilotii, îi arunc în sus si daca ramân lipiti de tavan înseamna ca îmi place nemaipomenit de mult de baiatul respectiv! Contrar reclamelor, cea mai buna solutie de spalat vase ramâne nevasta. Eu niciodata nu intreb "scuzati, unde este WC-ul?". Eu sunt roman. Singur hotarasc unde este WC-ul! Proful de geografie intreaba: -Capitala Germaniei? - Berlin . -Capitala Poloniei? - Berlin . -Capitala Frantei? - Berlin . -Bravo Adolf! Un fermier din Australia bate la usa casei vecinului sau (casa aflata la catva mile departare). Ii deschide un baiat de vreo noua ani. Fermierul il intreaba: - Tatal tau este acasa? Pustiul raspunde: - Nu, tata si mama sunt in oras! - Dar fratele tau Howard, e acasa? - Nu, e in oras cu mama si tata! Fermierul se leagana stingher de pe un picior pe altul. Pustiul incearca sa il ajute: - Daca aveti nevoie sa imprumutati o unealta, pot sa va dau, stiu unde sunt. Sau, poate doriti sa ii dau tatei un telefon... Fermierul, vadit jenat: - Stii... e o problema pe care trebuie sa o discut cu tatal tau. E vorba de faptul ca fratele tau, Howard, a lasat-o insarcinata pe fiica mea, Susie. Baiatul sta un moment pe ganduri, apoi spune: - Da, cred ca e mai bine sa vorbiti cu tata. Stiu ca incaseaza 550 de dolari pentru taur si 50 pentru vier, dar nu stiu cat o sa va taxeze pentru treaba pe care a facut-o Howard. Un marinar este întrebat de un reporter: - Ati avut vreo situatie în care sa va fie foarte frica? - S-a întâmplat odata sa transportam 50.000 de papusi. Tocmai se pornise o furtuna, iar nava s-a înclinat la babord si în acel moment toate 50000 au strigat în cor ”Mama”. În acel moment am facut pe mine de frica. Sta Nostradamus si îsi dojeneste motanul: - Cine, s-a c*cat aici pe covor peste o jumatate de ora? Cica facebook creeaza dependenta. Cum naiba se scoate de la home page? Preotul nu i-a putut ierta pacatele manelistului. Erau fara numar... Astazi când ma plimbam prin parc, am vazut agatat de un cui batut în copac, un abonament la meciurile lui Dinamo. Am zis "îmi bag picioarele, îl iau! ... nu stii niciodata când ai nevoie de un cui!" Seherezada le povesteste prietenelor ei: - M-a vizitat Aladin, ala cu lampa fermecata. A început sa frece, sa frece si iar sa frece si toate dorintele mele s-au îndeplinit! - Ti le-a îndeplinit Duhul Lampii!?… - Cine a zis ca Aladin a adus si lampa cu el?! precizeaza Seherezada. Daca gandacii pot supravietui unei bombe atomice sau unui razboi chimic, ma intreb atunci: Ce pana mea poate fi intr-un spray Raid?... - De Craciun, doresti unul din acele lucruri care testeaza tensiunea arteriala? ma întreaba sotia mea. - Cred ca ai luat-o razna de vrei sa o inviti iar la masa pe ma-ta?!… i-am raspuns. Un cuplu în vârsta a decis sa faca sex: – Ioane, pune-ti prezervativul! – Pentru ce? Ti-e frica sa nu ramâi însarcinata la vârsta ta? – Nu, mi-e teama sa nu iau salmonela, am auzit ca se dezvolta în ouale vechi. Copilul, la 4 dimineata, intra in dormitorul parintilor: – Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu ochii rosii!!! – Stai linistit puiule …e ma-ta, sta pe Facebook! - Spuneti domnule, cum v-ati dat seama ca în apartament se afla cineva strain? - Pai, Onorata Instanta, la noi în familie nu exista obiceiul sa fii lovit pe la spate cu scaunul în cap. Sotul catre sotie: - Spune-mi cinstit, de cat timp ai nevoie pentru a fi gata in 15 minute? - Domnule,am venit sa cer mâna fiicei dumneavoastra. Desi, e doar o formalitate… - Si cine ti-a zis, ma rog, tie, ca asta ar fi doar o formalitate? - Ginecologul ei… Un tip era într-un avion Concorde si avea nevoie urgenta la toaleta, dar mereu este ocupat. Însotitoarea de bord îl îndruma spre toaleta femeilor, vazându-i anxietatea, dar îl avertizeaza sa nu atinga nici-un buton. Înauntru, neputându-si stapâni curiozitatea, apasa pe butonul “A” si un jet de apa calda îi atinge fundul. Interesat, apasa în continuare butonul “AC” si o briza de aer cald îi usuca posteriorul. Deja încântat, apasa al treilea buton “P” si o fina pudra îi “mângâie” fesele. În al noualea cer, nu se poate abtine si apasa si ultimul buton… Se trezeste în spital: - Ce s-a întâmplat doamna doctor? Îmi amintesc ca eram în avion, la toaleta femeilor… - Da… si o duceati minunat pâna a trebuit sa apasati si al patrulea buton… “EAT – eliminare automata tampon”. Penisul dumneavoastra e sub perna… - Mama, mama, cumpara-mi te rog un motanel… - Nu, pentru ca atunci când va creste mai mare se va ca*a prin toate colturile. - Atunci ia-mi un tigrisor… - Nu, pentru ca atunci când va creste mare, prin toate colturile o sa ne ca*am noi. Un tip sapa o groapa in padure. Trece un politist si il intreaba: - Pentru ce sapi groapa asta? - Pentru prietena mea! - Aha, ai omorat-o si vrei sa ingropi cadavrul! - Nuuu, e cocosata si asa sta mai bine pe spate in timp de facem sex... O broscuta testoasa se plimba prin padure. Cu chiu cu vai, se suie ea într-un copac. Cam într-o ora ajunge si ea în vârful copacului. De acolo, scoate piciorusele în afara carapacei si îsi da drumul în gol. Cade si dupa ce îsi recapata cunostinta, o ia de la capat: iar se urca, ajunge în vârf, iar îsi da drumul în gol. Cade ca bolovanul, îsi recapata cunostinta, iar îi trebuie o ora sa se urce pâna în vârf, iar se arunca. Si tot asa… În acest timp, doua pasari stateau pe o craca si dicutau: - Auzi draga, crezi ca e momentul sa îi spunem micutei noastre ca a fost adoptata? Un francez,un italian si un român calatoreau cu acelasi avion pe locuri apropiate. La un moment dat, dupa câteva coctailuri, francezul si italianul au început sa se laude: - Noaptea trecuta am facut dragoste de patru ori cu sotia mea, spuse francezul. Dimineata, când m-am trezit, ma asteptau niste clatite delicioase iar ea mi-a spus ca ma adora. - Eu am facut dragoste cu sotia mea de sase ori noaptea trecuta, spuse italianul. Dimineata ma astepta o omleta gustoasa, iar ea mi-a spus ca eu sunt singurul barbat din lume cu care ar face dragoste. Românul tacea… - Tu de câte ori ai facut dragoste cu sotia ta noaptea trecuta? întreba dispretuitor italianul. - O singura data, raspunse românul. - Si ce-a zis sotia ta dimineata, rânji francezul? - Nu te opri, Jenele !! - Tu ai vreun vis? - Da - Care? - Sa ma las de bautura. - Pai, lasa-te. - Si pe urma cum sa traiesc fara vise? - Ce faci acolo? ma întreaba nevasta-mea. - Uite, zic, tocmai ma uitam la un film nou pe DVD. - E misto? - Bestial, ar trebui sa-l vezi si tu neaparat. - Dar cum se cheama? - Eh… Titlul e în engleza si oricum nu cred ca ai sa întelegi daca-ti spun… - Cum sa nu înteleg?! raspunse ea frustrata. Spune-mi macar primul cuvânt din titlu si îti voi demonstra ca o sa-mi dau seama imediat despre ce e vorba! - “The”, îi raspund. Daca seara te întorci acasa iar sotia te anunta bucuroasa înca din usa ca i s-a marit salariul, nu te grabi sa o saruti pe buze. - Domnisoara, pot sa va servesc cu un martini? - Nu, am prieten. - Tu ai prieten?? Iar eu am apartament, masina si o gramada de bani. Domnisoara de ce plângeti? - Tocmai m-am despartit de prietenul meu. -De cand v-ati casatorit ti-a impus sa nu mai fumezi, sa nu mai bei, sa fii vegetarian, sa asculti numai muzica clasica. Cred ca te-ai saturat, inteleg de ce vrei sa divortezi. -Nu astea ar fi motivele, insa, in felul asta, am devenit un barbat mult prea bun pentru ea... Lectia de limba româna. Profesorul întreaba. - Ion ce este dezamagirea? - Dezamagirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fata ta merge o fata frumoasa, iar cînd sa te apropii de ea, apare un autobuz si ea pleaca. - Bine, bravo Ionele. - Vasile ce este dezamagirea? - Dezamagirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fata ta merge o un baiat frumos, iar cînd sa te apropii de el, apare un autobuz si el pleaca. - Hmmm... - Bula ce este dezamagirea? - Dezamagirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz. O pereche de tineri însuratei. Sotul se apuca sa instaleze o polita pe perete. - Este suficient un sigur surub pentru a monta aceasta polita, a doua gaura este complet inutila. Sotia: - Daca sunt facute doua gauri, trebuie sa le folosesti pe ambele. - Bine, astazi înainte de somn, am sa-ti aduc aminte cuvintele astea. Aseara, in timp ce ma harjoneam cu nevasta-mea in pat, i-am bagat degetele "acolo". Excitata, mi-a spus: - Mai baga inca unul, te rog! - De unde? zic. Nu am decat 10... In fata unui magazin de materiale de constructii se opreste un Mercedes ultimul model. Din masina coboara un domn îmbracat la cinci ace si se adreseaza vânzatoarei: - Aveti la vânzare distantiere în forma de cruce pentru realizarea rosturilor la faianta? - Desigur. - Dati-mi vreo 20 - 30 de mii. - ???? Pentru ce atâtea? - Sefului i-au murit albinele si ne-a ordonat sa le îngropam crestineste. Maria la discoteca. Ion o întreaba: - Marie, dansezi? - Nu stiu… sa o întreb pe mama! - Întreab-o si daca te f*ti, sa nu faci doua drumuri. Bunicul a înteles ca nu este asa de grav bolnav, dupa ce a vazut câte pastile a luat nepotul înainte de a pleca în club. Profesoara merge în vizita la domiciliul elevilor, suna îndelung la casa lui Bulisor. În fine, apare Bula: - Ma scuzati c-am întârziat, eram pe veranda! Va pot servi cu o cafea ? Profesoara, placut surprinsa: - Da, multumesc! la care, Bula întoarce capul si striga: - Verandaaa ! Doua cafele! Un soarece speriat striga catre un altul: -Atentie! Vine o pisica neagra. Celalalt calm, raspunde: - Nu-ti fa griji, nu sunt superstitios. Un manelist, pe banca-n parc, vede doua tinere alergand si vrea sa le agate: -Ce face fetele, joaca jogging? El: Ce-ai spune daca te-as cere de nevasta? Ea: Nimic. Nu pot sa vorbesc si sa rad in acelasi timp. Bula la doctor: - Dom' doctor, sunt hermafrodit! - Hm, ia sa vedem. Se uita doctorul, un penis absolut normal, ca toate penisurile. - Bula, nu esti hermafrodit, ai doar penis! - Acolo jos da, dar in cap, doctore, am numai p**da! La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil: - Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc! - Ce este o molusca? - Molusca, substantiv feminin = persoana care frecventeaza mall-urile si te "usca" de bani… Nu mai stiu ce i-am promis sotiei... Ca beau 2 pahare si vin la 9 sau... 9 pahare si vin la 2! Editat Noiembrie 19, 2012 de Marse Scump si prost am tot vazut. Ieftin si bun NU EXISTA! :grin: Prahova 4x4 Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
nessum Postat Noiembrie 20, 2012 Partajează Postat Noiembrie 20, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Un cuplu, intr-o masina, pe serpentine.. - Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta... El, calm, mareste viteza... - La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare... El mareste viteza... - Bine, dar tu nu-ti doresti nimic? - Am tot ce imi trebuie acum... - Bine, dar ce ai tu si eu nu am? - Airbag ! - Tata, tu crezi in fantome? - Nu, fiule. Nu exista asa ceva. - Dar servitoarea mi-a spus ca ele exista. - Atunci impacheteaza cat de repede poti. Ne caram de aici. - De ce? - NOI NU AVEM SERVITOARE! Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice: - Oof! Pe la Sibiu al doilea zice: - Oof! Oof! Pe la Alba-Iulia al treilea zice: - Oof! Oof! Oof! Ajung la Cluj si primul zice: - No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica! 4 studenţi în Regie, seara, înainte de somn, stau în paturile lor şi discută: Primul: - Fraatee, mooor de foame, ce naiba facem? Al doilea: - Am o idee, hai să creştem un porc! O să avem şi carne şi salam, de toate! ... Al treilea: - Băh, eşti nebuuun? E prea multă murdărie! Al patrulea, uitându-se la dezordinea din cameră, vesela nespălată, ciorapii aruncaţi prin toată camera...: - N-are nimic, se va adapta! Toyota LJ 70 Transsylvania Off Road Club www.helpdani.eu Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Marse Postat Noiembrie 20, 2012 Partajează Postat Noiembrie 20, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) Un cerșetor a dat un anunț la ziar: "Caut de lucru.. Cerșesc impecabil în sapte limbi." Romania este tara in care portofelul coboara cu cel putin o statie inaintea ta. Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si ochii bulbucati spune: - Bai fraiere, cum sa nu bei cu faţa asta ??? La Vama:Masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune: - Cocaina ? Cocaina ? - Nu, antrax...........! Ea catre el: - Logodnicul lui Lili este mult mai tandru decat tine, ii spune mereu "perla mea"! - El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun? Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în doua picioare si-i spune: - Stapînul nu e acasa.. Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine: - Pai, daca esti cîine, de ce nu latri? - N-am vrut sa te sperii ! Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva. Sotul: - Unde pleci? - La curse! La hipodrom ! - Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori. - Hai, somnorosule, scoala-te! - Oana, lasa-ma sa dorm... - Nu sunt Oana. Sunt sotul ei... Doi prieteni stau de vorba: - De ce esti suparat? - M-am certat cu sotia. - De ce? - Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine... Un tip se plange unui vecin: - Ioane, l - am prins din nou pe feciorul tau la mine in beci! -In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in curte ! O blonda la spovedanie: -Parinte am preacurvit. -De cite ori fiica mea.......? -Parinte , am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud! Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă... A femeilor - precum grădina zoologica: bou, magar, gibon ... O blonda la interviu ... - Cati soti ai avut pana acum ? - Doar ai mei? Sau aşa...in general? El: Dacă te ating, ce faci? Ea: Îl strig pe bunicu... El: Dacă te sărut, ce faci? Ea: Îl strig pe bunicu... El: Dacă te dezbrac, ce faci ?... Ea: Îl strig pe bunicu... El: Dar de ce tocmai pe bunicu? Ea: E surd Politistul opreste un preot pe autostrada : - Parinte, ai baut ceva ? - Doar apa ! - Dar eu simt miros de vin. - Doamne iti multumesc, ai facut-o din nou! Am fost foarte supărat zilele astea. Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește. Nici măcar asta nu m-a înveselit !!! Ce s-a ales din lumea asta, domnule!Stăteam duminica în biserică la slujbă linistit şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze.Inadmisibil ! Mai să-mi scape berea din mînă, nu alta! Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor: - Doriti lapte sau ceai ? Pasagerul: - In care este lapte si in care este ceai ??? Scump si prost am tot vazut. Ieftin si bun NU EXISTA! :grin: Prahova 4x4 Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Marse Postat Noiembrie 22, 2012 Partajează Postat Noiembrie 22, 2012 Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :) In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune: - Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista. Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici! Scump si prost am tot vazut. Ieftin si bun NU EXISTA! :grin: Prahova 4x4 Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Postări Recomandate