BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[DaKaR]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:

Sotia il intreaba:

- Unde ai fost, Superman?

- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...

- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?

- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...

- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?

- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da' de ce imi tot zici "Superman"?

- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Care e diferenta dintre un tintar si o blonda ??? ...pai la tintar cand ii dai o palma nu mai suge.

 

Alinuta: -mama, de ce tata e chel?

- pentru ca are prea multa minte!

- dar tu de ce ai asa mult par in cap?

- taci din gura si mananca!

 

Doi tigani s-au dus in Egipt. Dupa ce si-au consumat toti banii in prima zi, s-au culcat.

A doua zi se trezeste primul tigan si il vede pe partenerul sau inghitit de un crocodil pana la gat si zice: -Ce faci ba´, ti-ai tras sac de dormit Lacoste.`

 

Este adevarat ca Funar are sange de ungur?

Da, pe capota masinii.

 

In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:

- Nu va suparati, aici serviti unguri?

- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?

- Mie o bere si lui 2 unguri!

 

Emil Boc intreaba Radio Erevan:

- Un barbat poate sa aibă mai mult de 2 oua?

Raspuns:

- In mod normal nu, dar daca atunci cand te apleci in fata si te uiti printre picioare numeri exact 4, sa stii ca opozitia a venit puternic din urmă !

 

Un american si un roman stau de vorba.

Americanul spune mandru: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!

Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash... .

 

Doi maniaci de calculatoare vorbesc pe mess:

- Uite ninge afara!

- Da un link sa vad si eu.

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Tinerii casatoriti

Ea:

-Draga tu nu te gândesti toata ziua decât la sex; nu am putea sa

discutam putin si despre arta, despre literatura?..

-Bine...ai citit pe Balzac?

-Nu.

-Care e ultima pictura a lui Luchian?

-Nu stiu!

-OK, atunci hai in pat!

[mac01]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ginecologul o intreaba pe sotia unui politician:

- Doamna, de cand spuneti ca sunteti casatorita?

- De 10 ani, domnule doctor.

- Si cum de sunteti inca virgina?

- Apai, domnule doctor, stiti cum sunt politicienii... promisiuni... promisiuni!

[aviv0000]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Radio Erevan emite înca. Ultimele stiri

Radio Erevan raspunde ascultatorilor:

 

Un ascultător: Acum, in capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !" ?

Radio Erevan : Da, dar în forma: "Inhăţaţi ! Inhaţaţi ! Inhăţaţi !

*

Un ascultător: Cine a inventat valsul ?

Radio Erevan : Bineînţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi".

*

Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?

Radio Erevan : Când doarme paznicul.

*

Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?

Radio Erevan : Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.

*

Un ascultător: Ce este statistica ?

Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul !

*

Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?

Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori tot în URSS a căzut.

*

Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?

Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !

*

Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?

Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.

*

Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ?

Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul.

*

Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?

Radio Erevan: In China, când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte.

*

Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?

Radio Erevan : De gât.

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intrebare unică: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza

sunetului ? Argumentaţi!".

 

Primul poliţist:

- A sunetului.

- Fals, dar argumentaţi !

- Păi dacă dau drumul la televizor, mai întâi se aude ceva şi-apoi se vede!

 

Al doilea poliţist:

- A luminii.

- Corect. Argumentaţi.

- Dacă dau drumul la radio, mai întâi se aprinde beculeţul şi apoi s-aude.

 

Al treilea poliţist, geniul grupei, tânără speranţă a poliţiei române:

- A luminii.

- Corect, argumentaţi.

- Furtuna!

- Excelent... ziceţi!

- Tunet, fulger... întâi văd fulgerul, apoi aud tunetul!

- Excelent, argumentaţi!

- Păi, permiteţi să raportez: ochii e mai în faţă decât urechile!!!

[DKW]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania

pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.

 

 

Afacere in Israel...

Un vanzator de Coca Cola se intoarce dezamagit din Israel, unde voia sa inceapa o afacere. Un prieten il intreaba:

- De ce nu ai avut succes la israelieni?

Omul raspunde:

- La inceput am fost convins ca totul va merge bine. Dar am avut o problema. Nu cunosteam limba ebraica. Astfel, m-am gandit sa folosesc un mesaj compus din trei postere.

Primul poster: Un individ zace pe nisipul fierbinte al unui desert, complet epuizat.

Al doilea poster: Omul bea Coca Cola.

Al treilea poster: Se reface imediat si alearga revigorat.

Aceste postere au fost amplasate peste tot in localitate.

- Grozav! Ar fi trebuit sa mearga super! zice prietenul.

- Da, asa este, dar am uitat ca evreii citesc de la dreapta la stânga!

Editat Noiembrie 28, 2012 de DKW

[absolut_0777]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un cangur scapă de la zoo. Urmărire, furişări, în final cangurul e capturat şi adus înapoi la zoo. Directorul pune să fie înălţat gardul arcului de la trei la cinci metri. A doua zi, iar evadează cangurul, iar urmăriri, etc, este din nou adus înapoi şi directotul pune să fie înălţat gardul la şapte metri. Gorila din cuşca de alături întreabă cangurul:

– Cât de înalt trebuie ăştia să facă gardul ca să nu mai poţi evada?

– Pot să-l facă şi de 100 de metri dacă lasă poarta deschisă!

 

Soacra merge in vizita la nora ei si o gaseste goala pe pat.

– Ce faci nora?

– Il astept pe sotul meu in costumul Evei, ca sa-i fac o surpriza placuta. Se duce soacra acasa si isi asteapta sotul goala, pe pat.

– Ce faci ?

– Te-astept in costumul Evei! Nu-ti place?

– Ba da, dar n-ai putea sa-l calci putin?

 

Ruşii au prins un român, un neamţ şi un american… S-au gândit că românii au făcut primul avion cu reacţie, germanii sunt pricepuţi la tehnică şi americanii sunt deştepţi. I-au băgat pe fiecare în câte un hangar plin cu piese de la tancurile defecte rămase din război şi le-au spus:

– Trebuie să faceţi câte un avion.

Dupa o lună iese americanul:

– Am făcut tot ce am putut dar mi-a ieşit tanc.

După trei luni iese neamţul:

– Am lucrat atât, am construit de trei ori şi am stricat de două dar tot tanc mi-a ieşit…

Iese şi românul după şase luni plin de unsoare, deschide uşile hangarului şi înăuntru un avion.

– Cum ai făcut că înăuntru au fost doar piese de tanc? întreabă ruşii.

– Păi şi mie tot tanc mi-a ieşit la început dar l-am luat la pilă…

 

În fiecare casă există o cameră în care orice femeie poate să se distreze aşa cum îi place ei: dacă vrea – face mâncare, dacă vrea – spală vase, dacă vrea – coace plăcinte.

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Vacanta in Caraibe

Sotia pleaca singura in concediu in Caraibe si intalneste acolo un negru sexy cu care decide sa aiba o aventura.

Dupa prima noapte de amor, femeia il intreaba cum il cheama.

- Nu-ti spun, ca razi de mine! ii raspunde barbatul de culoare.

Trece o noapte, trece a doua, dupa vreo trei-patru zile de sex salbatic, femeia il intreaba iar pe barbat cum se numeste.

- Nu-ti spun, ca razi de mine! ii raspunde barbatul.

Trece o saptamana, concediul femeii se apropie de final.

In ultima noapte aceasta ii spune.

- Te rog, spune-mi cum te numesti. Am petrecut cateva zile de vis iar tu nu vrei sa-mi spui cum sa te alint in amintirea mea.

Induplecat, negrul ii marturiseste numele sau nu inainte de a o ruga sa nu rada.

- Ma cheama “Zapada”.

Femeia incepe sa rada in hohote, cu lacrimi in vreme ce negrul o privea trist.

- Vezi, ti-am spus ca ai sa razi de mine!

- Nu, ii raspunde femeia. Ma gandeam ce-o sa isi imagineze sotul meu cand ii voi spune ca am avut parte zilnic de 30 cm de zapada in Caraibe.

 

Marturisire

Patru femei isi petrec concediul impreuna. Destrabalare, sex, aventuri, alcool. In ultima zi, pe una o apuca remuscarile si le spune celorlalte:

- Am sa-I spun sotului meu tot ce am facut!

Reactiile celorlalte:

Prima: - Ce idioata!

A doua: - Ce curajoasa!

A treia: - Ce memorie!

 

Ca in tinerete

Sotul catre sotie:

-Iubito, vreau sa-mi petrec acest concediu ca acum 20 ani.

-Dar noi suntem casatoriti numai de 19 ani!

-Exact!

 

Neintelegeri

Doi prieteni stau de vorba:

- De ce esti suparat?

- M-am certat cu sotia.

- De ce?

- Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine.

 

Concediu medical

Angajatul dornic sa-si ia cateva zile de concediu coace un plan pentru a parea stresat. Se leaga cu picioarele de lustra si asteapta intrarea sefului. Acesta din urma se sperie de el:

- Gigele, ce naiba faci acolo sus?

- Sunt un bec, ii raspunde angajatul.

- Auzi, stii ce? Ia pleaca tu cateva zile in concediu ca ai luat-o razna! ii spune seful.

In vreme ce angajatul pleaca grabit si fericit, secretara il urmeaza.

- Tu unde pleci? intreaba seful nedumerit.

- Da’ ce? Vreti sa lucrez pe intuneric?

 

Cosmar post-concediu

Sotul si sotia pleaca separat in concediu. Se intorc, se baga la culcare. Peste noapte, sotia se trezeste brusc din somn:

- Aualeu! Fugi ca a venit barbatu-meu!

- Am plecat! a tipat sotul sarind pe balcon.

 

Am uitat!

Sotii Ionescu si cei doi copii pleaca in vacanta. Pe la jumatatea drumului, mama exclama:

- Vai, intoarce masina ca am uitat aragazul pornit! Ia foc toata casa!

- Stai mama linistita, ii raspunde baiatul. Nu ia foc nimic! Am lasat eu robinetul curgand la baie.

 

La pescuit

O cuplu pleaca in vacanta la un lac unde el putea pescui si ea putea citi in voie. Intr-o dimineata, femeia pleaca la plimbare cu barca de pescuit a sotului. La un moment dat, se trezeste cu paznicul langa barca.

- Sunteti intr-o zona in care pescuitul este interzis! Va trebui sa va amendez.

- Dar eu nu pescuiesc, ii raspunde femeia.

- Dar aveti tot ce va trebuie pentru a pescui.

- Daca ma amendati, va acuz de viol.

- Dar eu nu v-am violat, raspunde paznicul.

- Dar aveti tot ce va trebuie.

 

 

......o zi buna...!!!....::))))..

[Cleo]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Care e diferenta dintre un tintar si o blonda ??? ...pai la tintar cand ii dai o palma nu mai suge.

 

Alinuta: -mama, de ce tata e chel?

- pentru ca are prea multa minte!

- dar tu de ce ai asa mult par in cap?

- taci din gura si mananca!

 

Doi tigani s-au dus in Egipt. Dupa ce si-au consumat toti banii in prima zi, s-au culcat.

A doua zi se trezeste primul tigan si il vede pe partenerul sau inghitit de un crocodil pana la gat si zice: -Ce faci ba´, ti-ai tras sac de dormit Lacoste.`

 

Este adevarat ca Funar are sange de ungur?

Da, pe capota masinii.

 

In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:

- Nu va suparati, aici serviti unguri?

- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?

- Mie o bere si lui 2 unguri!

 

Emil Boc intreaba Radio Erevan:

- Un barbat poate sa aibă mai mult de 2 oua?

Raspuns:

- In mod normal nu, dar daca atunci cand te apleci in fata si te uiti printre picioare numeri exact 4, sa stii ca opozitia a venit puternic din urmă !

 

Un american si un roman stau de vorba.

Americanul spune mandru: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!

Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash... .

 

Doi maniaci de calculatoare vorbesc pe mess:

- Uite ninge afara!

- Da un link sa vad si eu.

:ha::ha::ha:

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe barbat si pe femeie, isi admira opera.

Intai ii cade privirea asupra barbatului:

- Ce minunatie, ce proportii reusite - o opera perfecta!

Apoi isi indreapta privirea catre femeie:

- Mda, tu va trebui sa te machiezi putin!...

 

 

Suna blonda la politie:

"Alo, mi-au spart masina, mi-au furat tot...volan si pedale si schimbatorul de viteze, tot!!!"

Peste 5 minute, isi da cu palma peste frunte si suna iar la politie:

"Alo, va rog frumos sa ma scuzati, m-am urcat in spate! "

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

I:De ce vorbesc unii barbati de rau femeile?

R:Ptr ca sunt gay!

 

:ha::ha::ha:

 

P.S. Raspuns corect: Pt. ca merita.

 

:h5

Editat Decembrie 1, 2012 de Patrolator

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii da un borcan si-i spune: - Ia borcanul asta si vino cu analiza maine! A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica: - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stanga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat si ea si cu amandoua mainile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat: - Ai chemat-o pe vecina? la care batranul raspunde: - Da, si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

[scaiceanu marian]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Fetiţa de clasa a 5-a vine acasă de la şcoală: - Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele din clasă. N-au găsit decât o singură virgină… - Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu? - Eu? Nu mamă, diriginta !

[absolut_0777]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

– Draga mea,azi am vândut trei saltele şi douăzeci de perechi de chiloţi şi-am câştigat 100 de euro.

– Iubitule, eu în schimb cu o saltea şi fără chiloţi, am câştigat 1000 de euro!

 

El către ea:

– Ai amanţi peste tot… ştii ce înseamna asta?

– Că sunt dezordonată?

 

– Ioane ce are măgaru acela între picioare?

– Doamne Mărio ce proastă eşti! Aaceea este socoteala lui.

– Hmm, chiar aşa!? Dacă ştiam că aşa stau lucrurile îmi alegeam bărbat după urechi nu după nas.

 

Alinuţa se decide să facă dragoste cu prietenul ei. Se duc în camera ei şi el ia iniţiativa:

– Vai ce e asta?

– Guriţă!

– Pot să pup?

– Sigur!

– Merge mai jos…

– Vai dar ăştia ce sunt?

– Sâni!

– Pot să îi pup?

– Sigur!

– Merge mai jos.

– Vai dar ăsta ce e?

– Buric.

– Pot să îl pup?

– Sigur!

– Merge şi mai jos.

– Vai dar asta ce e?

– O păsărică.

– Vai! Dar e moartă de pute aşa?!

 

Ce spune un stomatolog in noaptea nuntii?

- Daca te doare, o scot!

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Daca vedeti pe cineva care sta la geam si se uita cum se imperecheaza maidanezii,nu va grabiti sa il etichetati drept pervers.

E posibil sa fie un abonat RCS-RDS care a ramas fara Animal Planet.

 

 

Merge un tata cu copilul de 3 ani pe strada si o vede pe una cu o rochita extrem de mulata si exclama:

-Mama ce C*R are asta mai nene !

Baietelul intreaba:

-Ce ai zis tati?

-Am spus cucu !

-Ce e aia?

-O pasare fiule.

-Aha...si exista si cuca tati?

-Da fiule !

-Si cucul cu cuca fac cuchiti?

...-Da fiul meu !

-Si un cuchit cu o cuchita fac cuchisori?

-Da mai ,ce atata...

-Si un cuchisorel cu o...

-Ma baiete ,am zis C*R ! Ai inteles ? C*R !

 

 

In sat la discoteca:

-Domnisoara dansezi?

-Nu

-Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

n autobuz, in Alabama.

Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul:

Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit... Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRI. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!

 

 

Ionel, ti-ai facut tema?

- Nu, doamna profesoara.

- Stai jos! DOI!

- George, ti-ai facut tema?

- Da, dar mi-a mancat-o cainele.

- Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!

- Dar tu Bula, ti-ai facut tema?

- Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare...

Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos! Sapte

[Valentin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

El a apucat-o strans de mana. "Ma iubeste!", s-a gandit ea. "Polei", s-a gandit el.

[radu ovidiu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Instructiuni de utilizare a departamentului IT :P

 

Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaiate, flori si cornuri uscate, si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala, si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta...Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa ghicim si singuri mesajele de eroare pe care le-ai primit.Cand spunem ca venim la tine, du-te de bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta ca sa-ti depanam computerul. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver efloare la ureche.Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru.Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare atunci cand calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine zis: cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce ne-ar putea folosi ?Cand trimitem un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Era doar un test...Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji.Cand un informatician ati spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru: " Cam cate luni sa inteleg prin scurt timp?". Acest lucru ne impulsioneaza.Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 de imprimante din retea. Una din ele trebuie sa functioneze!Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia", stim exact ce vrei sa spui.Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui de pe birou, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facute sa reziste la 20 kg.Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt, tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntrul lor.Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure?", fa cat de repede poti click pe butonul Yes. In fond, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu ?!Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare/ programe". Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la domeniul nostru de calificare profesionala ca fiind o porcarie.Cand te intalnesti cu un informatician duminica in parc, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri.In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic". Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele.

[DanB]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei! Unul il intreaba pe celalalt:

- Vrei sa ii sperii?

Celalalt zice:

- Da.

Acesta se duce spre mire si striga:

- Tataaaaa!!!

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Într-o seară, eu şi soţia mea eram în pat.

 

După ceva timp eu am început să mă încălzesc...când ea a zis:

- Nu pot acuma, nu sunt dispusă...aş fi vrut numai să mă ţii în braţe.

Am întrebat:

- Cum? Ce ai acum?

Iar ea a zis cuvinte de care fiecărui bărbat de pe planetă îi este teamă să le audă:

- Tu, pur şi simplu nu înţelegi nevoile mele emoţionale pe care le am ca femeie, ca să pot să-ţi îndeplinesc nevoile tale fizice...ca bărbat!

La privirea mea nelămurită, ea a răspuns:

- Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt, şi nu numai din cauza celor ce fac cu tine în pat?

Înţelegând că în seara acea nu va fi nimic, m-am întors şi am adormit.

În ziua următoare l-am sunat pe şeful meu şi mi-am luat o zi liberă, ca să petrec timpul cu ea. Am luat masa afară, iar apoi am dus-o într-un centru comercial mare la secţiunea cu haine de damă. Am însoţit-o până ce ea a probat câteva costume scumpe. Nu a putut să se hotărască ce să aleagă, astfel că am zis să le luam pe toate. A vrut şi pantofi, care să se asorteze cu costumele, astfel că i-am zis să aleagă câte o pereche pentru fiecare costum.

Am ajuns şi la secţiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.

Ce să vă zic...era tare entuziazmată. Precis s-a gândit că sunt la un pas de faliment. Am crezut că mă pune la probă când a cerut să-i iau şi o fustiţă de tenis deşi nu a jucat tenis niciodată...

- Da, sigur, iubito.

Aproape că era în extaz.

 

Zâmbindu-mi, în sfarşit a zis:

- Cred că asta ar fi totul... Putem merge să plătim la casă.

Eu, abia m-am abţinut când i-am zis:

- Nu pot acuma, nu sunt dispus.

Faţa i-a devenit palidă, falca i-a "căzut" şi a zis:

- Cum?

- Am vrut numai să ţii aceste lucruri în braţe ceva timp... Tu pur şi simplu nu înţelegi problemele mele financiare pe care le am ca bărbat, ca să fiu în stare să îndeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie? Şi tocmai atunci când privirea ei s-a oprit asupra mea ca şi cum ar fi vrut să mă omoare, am adăugat:

- Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt?

[cristi69]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Mai multi emigranti, la angajare, in America .

Printr-un translator, patronul intreaba :

- Face cineva finisari ?

Romanul : - Fac io !

- Face cineva confectii metalice ?

Romanul: - Fac io !!!

- Face cineva faiantari ?

Romanul: - Fac io !!!

Patronul ii spune translatorului:

- Spune-i romanului ca-l angajez , dar daca ma mai injura o data , pleaca

 

 

....In fata portii Raiului, statea un popa si un sofer de autobuz.

Vine Sfantu' Petru si zice :

- Tu, soferule, poti sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta .

Popa, indigat:

- Cum asa? Sfinte Petre eu care mi-am inchinat toata viata bisericii?

- Ei, si?...La tine in biserica, toata lumea dormea, iar la el in

autobuz, toata lumea se ruga . . .

 

 

Trei eroi ai armatei americane se intorc din Afganistan pentru a iesi la pensie. Pentagonul hotaraste sa le dea o prima. In stilul caracteristic, fin, inteligent si plin de umor, șeful Rumsfeld le cere sa-si aleaga doua puncte ale corpului, se va masura distanta in centimetri, se va inmulti cu 1000, rezultatul fiind suma oferita.

Primul spune :

Masurati-mi distanta dintre varful capului pana la brâu… si pleaca cu 180.000$ in buzunar.

Al doilea:

Ridic bratul si masurati-mi distanta de la degetele mainii pana la urechi… si pleaca cu 230.000$.

Al treilea:

- De la varful penisului si pana la testicule.

Ministrul isi zice ca-i cam teleleu de cap și ca n-o sa plece cu mai mult de 5000 $. Doctorul ia un metru, il pune pe varful penisului…

- Dar unde va sunt testiculele?

- In Afganistan!!!

 

 

La stomatolog, doctorul se apleaca asupra pacientei si este gata sa

inceapa procedurile cand, se intrerupe brusc si ii spune:

- Doamna, nu stiu daca va dati seama, dar tocmai m-ati apucat si imi

tineti in mana testiculele.

Doamna ii raspunde:

- Stiu, domnule doctor. Vom incerca amandoi sa nu ne facem rau. De acord?

[DKW]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Programul sărbătorilor de iarnă, all inclusive, adica și Apocalipsa:

- 20 decembrie 2012 – pregătirea pentru sfârșitul lumii

- 21 decembrie 2012 – începutul sfârșitului lumii

- 22 decembrie 2012 – sărbătorirea oficială a sfârșitului lumii

- 23 decembrie 2012 – sfârșitul oficial al sfârșitului lumii

- 24 decembrie 2012 – Mahmureala de după sfârșitul lumii

- 25, 26 decembrie - Crăciunul

- 31 Decembrie 2012 – pregătirea pentru anul nou: brad, sampanie, cadouri, etc…

- 1 ianuarie – începutul noului an…

- 2, 3 ianuarie – mahmureala după anul nou

- 4 ianuarie – pregătirea pentru sfârșitul lumii pe stil vechi…:2dr

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

– Fumezi?

- Da.

- Cate pachete pe zi?

- Tre pachete.

- Cât costa un pahet?

- 12 lei.

- De cat timp fumezi?

- De 15 ani.

- Deci, daca un pachet costa 12 lei , tu fumezi trei pe zi, inseamna ca lunari cheltui 960 de lei. Intr-un an se fac cam 12.800, corect?

- Corect.

- Asadar, daca pe an cheltui 12.800, nemaipunand la socoteala inflatia, in ultimii 15 ani ai cheltuit peste 182.000 lei, corect?

- Corect.

- Stiai ca, daca nu ai fi fumat si ai fi strans banii astia intr-un cont de economii, adunand si dobanzile aferente celor 15 ani, ti-ai fi putut cumpara un Ferrari?

- Tu fumezi?

- Nu.

- Atunci unde dracu’ ți-e nenorocitul ăla de Ferrari?!

[Marse]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Măcar o dată aș vrea să mă trezesc și eu dimineața la fel de entuziasmat ca penisul meu.