BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[zep]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

visul asta o sa ti se indeplineasca peste niste ani :ha: :ha:

atunci o sa iti doresti exact invers

[teddybear]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Iubito, ai fost alături de mine la prima gripă...

- Da, iubitule, doar ştii că te iubesc...

- Iubito, ai fost alături de mine la acel groaznic accident de maşină...

- Da, îngeraş, doar ţin la tine atât de mult...

- Pisicuţo, ai fost alături de mine când mi-au murit ambii părinţi...

- Da, iubi...

- M-am gândit mai bine, îmi porţi ghinion!

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un individ se duce la medic cu problema urmatoare:

-Domnule doctor la primul numar pe care i-l dau neveste-mii mai e cum mai e dar la al 2lea numar transpir rau de tot!

Il controleaza medicul si afirma:

-Sunteti sanatos,dar veniti maine cu sotia ...poate ea este cauza!

Se duce omul acasa si a doua zi vine cu nevasta-sa.

O controleaza medicul si ajunge la concluzia ca si ea este sanatoasa,La care sotia adauga:

Domnule doctor,stati ca va spun eu care este problema,Primul numar este in ianuarie iar al doilea in august.

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Trei ardeleni fugeau după un tren care tocmai plecase din staţie. Cu chiu cu vai, doi dintre ei reuşesc să se agaţe de scara trenului, în timp ce al treilea rămâne în gară, pe linia ferată. Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a început să râdă ţinându-se de stomac.

- De ce râzi omule, îl întreabă el. Tocmai ce-ai pierdut trenul.

- Apăi cum să nu râd, că eu trebuia să fiu în tren. Ceia doi numa m-or condus!

 

 

Un reporter şi un cameraman de la un post TV merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum îşi petrece ziua badea Ion. Ajunşi acolo, îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.

- D'apoi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă...

- Stai, bade Ioane, că nu-i bine să apară pe TV că bei de dimineaţă. Zii mai bine că citeşti ziarul...

- No, atunce... dimineaţa mă scol, cetesc ziaru'. După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înc-un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo două-tri cărţi. La masă mai cetesc vro două reviste, iar sara adun fânul de pe câmp şi cetesc în acelaşi timp presa de sară. După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toată trupa la Pătruţ, că el are tipografie!...

 

 

Doi ardeleni stăteau la o masă şi beau bere. La un moment dat, din senin, vine un oltean supărat la masa celor doi şi îi trage unuia o palmă .

- Asta o fost în serios sau în glumă? întreabă ardeleanul.

- În serios, zice olteanul.

- Noa, aşe, că mie nu-mi plac glume din astea!

 

 

Un oltean i se lăuda unui ardelean:

- Bre, făcui o palincă de 38 de grade.

- Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă.

 

 

Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.

- Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.

- Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne!

- Hai, numa, că nu-ţi face nimic!

- Nu mă bag că mi frică.

- Hai, dacă-ţi spun!

Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion:

- Bă, Ioane, rău câne ai!

- Aşe-i cum zâci - rău tare.

- Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?

- Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!...

 

 

Badea Ion către badea Gheorghe:

- Bade Gheorghe, am auzit că te-or bătut nişte huligani în gara din Dej.

- Mă, omule, apăi aceia-i gară?

 

 

Pe o bancă, într-un orăşel din Covasna, stăteau un el şi-o ea. Un ardelean care trecea pe acolo îi întreabă:

- Nu vă supăraţi, nu ştiţi să-mi spuneţi unde-i gara?

- Nem tu dom, răspunde bărbatul.

După ce ardeleanul plecă, femeia i se adresează bărbatului:

- Măi Pişta, de ce ai fost neam prost şi nu i-ai spus unde-i gara?

- Tot se laudă că de doi mii de ani aicea şi nu ştie unde suntem gara?

 

 

Doi ciobani stăteau sprijiniţi în bâte pe un deal, de aproape şase ore. Unul dintre ei:

- Tu nu te-ai plictisit?

- Ba.

- Atunci, hai să zâcem ceva.

- Ce ză zâcem?

- Io ştiu, hai să zâcem ghicitori.

- Bine, dară. Începe tu primu'

- Noa, fii atent... Ce-i mic şi negru?

- Mă, da mic-mic?...

- Mic, dară...

- Micuţ, micuţ?...

- Aşe, da.

- Miculuţ, miculuţ?

- Da, mă, miculuţ de tăt.

- Mă, călcal-ar, doară nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?

 

 

Doi ardeleni:

- Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pă tată-tu?

- Noa, da' ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum adică aproape?...

- Apăi tată-tu nu lucră la gară?

- Ba da.

- Şi nu are o salopetă cu număru' 44?

- Ba da.

- Noa... Eu l-am văzut pă 43...

 

 

Ion către Gheorghe:

- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da' n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?

- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui, care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

:ha:....:ha:.........:ha:

[mac01]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

 

 

Doi ardeleni stăteau la o masă şi beau bere. La un moment dat, din senin, vine un oltean supărat la masa celor doi şi îi trage unuia o palmă .

- Asta o fost în serios sau în glumă? întreabă ardeleanul.

- În serios, zice olteanul.

- Noa, aşe, că mie nu-mi plac glume din astea!

 

 

 

Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.

- Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.

- Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne!

- Hai, numa, că nu-ţi face nimic!

- Nu mă bag că mi frică.

- Hai, dacă-ţi spun!

Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion:

- Bă, Ioane, rău câne ai!

- Aşe-i cum zâci - rău tare.

- Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?

- Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!...

 

Doi ardeleni:

- Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pă tată-tu?

- Noa, da' ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum adică aproape?...

- Apăi tată-tu nu lucră la gară?

- Ba da.

- Şi nu are o salopetă cu număru' 44?

- Ba da.

- Noa... Eu l-am văzut pă 43...

 

 

La astea trei bancuri am ras cu lacrimi. Tare de tot.

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

NICI-O NOUTATE.

 

 

 

 

- Bulă, ştii că există câini mai deştepţi decât stăpânii lor?

 

 

 

 

- Nu-mi spui nicio noutate. Şi eu am avut unul din ăsta.

 

 

 

 

DISCUŢII ÎN PARC.

 

 

 

 

Bulă pensionar stătea de vorbă cu alţii ca el:

 

 

 

 

- Ai văzut că Ionescu a murit după şase luni de la pensionare, Popescu după trei luni, Georgescu după două luni.

 

 

 

 

- Or fi băgat ăştia ceva în pensie! răspunde Bulă.

 

 

 

 

DOVADA.

 

 

 

 

Bulă, destul de trecut, face curte asiduă unei tinere văduve.

 

 

 

 

- Spui că mă iubeşti, îi zice ea. Dă-mi o dovadă.

 

 

 

 

- La vârsta mea, scumpă doamnă, trebuia să fiu crezut pe cuvânt!

 

 

 

 

ŞI DE OCHI ŞI DE URECHI.

 

 

 

 

Bulă pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier!

 

 

 

 

- Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.

 

 

 

 

- Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie?

 

 

 

 

- Pentru că una văd şi alta aud!

 

 

 

 

PROSTATITĂ.

 

 

 

 

Pe-o bancă, în parc, Nae care se bâlbăie întreabă:

 

 

 

 

- Măi, măi, măi, Bu, Bu, Bulă, ce mai, ce mai, ce mai fa, fa, faci?

 

 

 

 

- Sunt necăjit, am prostatită.

 

 

 

 

- Ce, ce, ce, ce-i aia?

 

 

 

 

- Cum vorbeşti tu, aşa mă piş eu!

 

 

 

 

ÎN TRECUT.

 

 

 

 

- Bine mai era în trecut, măi Nae. Aveam trei amante şi nu-mi ajungeau, acum am o nevastă şi nu ştiu pentru ce!

 

 

 

 

VÂRSTA TREIA.

 

 

 

 

La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă. O dată, acesta o mângâia pe genuchi, apoi spuse:

 

 

 

 

- Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.

 

 

 

 

- Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să atingi, dar să nu priveşti.

 

 

 

 

FIECARE ARE DREPTUL.

 

 

 

 

- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.

 

 

 

 

- Te referi la viaţa dumitale sexuală? Da. Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest fenomen.

 

 

 

 

- Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face dragoste cu vecina, de trei ori pe zi.

 

 

 

 

- Şi pe dumneata cine te opreşte să spui?

 

 

 

 

UMBRELA.

 

 

 

 

Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o.

 

 

 

 

- Când ai observat că n-o mai ai?

 

 

 

 

- Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!

 

 

 

 

RACHETA.

 

 

 

 

Bulă îl întrebă pe un prieten:

 

 

 

 

- Măi, e adevărat că o rachetă cu focos atomic costă un milion de dolari?

 

 

 

 

- E adevărat.

 

 

 

 

- Unde aş avea şi eu norocul să cadă una la mine în ogradă!

 

 

 

 

SALUTĂRI.

 

 

 

 

- Măi Bulă, îţi transmit salutări de la un fost coleg de şcoală primară.

 

 

 

 

- Cum îl cheamă?

 

 

 

 

- Nu-mi amintesc. Dar e unul mic, negricios şi cu chelie mare.

 

 

 

 

- Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut în clasă nici unul cu chelie!

 

 

 

 

LA BAR.

 

 

 

 

Bulă a fost pentru prima dată la bar.

 

 

 

 

- Auzi Nae. Cânta la chitară în pielea goală.

 

 

 

 

- Un băiat sau o fată?

 

 

 

 

- Nu ştiu. Ţinea acolo, chitara!

 

 

 

 

ACUM AM AFLAT.

 

 

 

 

Bulă şi Şandor sunt vecini şi prieteni, de când se ştiu. Într-o dimineaţă, Şandor îl vede pe Bulă că-şi ascute cuţitul.

 

 

 

 

- De ce faci asta, Bulă baci?

 

 

 

 

- Ca să te tai.

 

 

 

 

- Apăi, de ce să mă tai tu pe mine?

 

 

 

 

- Fiindcă voi l-aţi omorât pe Mihai Viteazul.

 

 

 

 

- Dar asta a fost acum trei sute de ani, Bulă.

 

 

 

 

- Poate, dar eu numai acum am aflat!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

MAI MERGE?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Bulă, mai merge?

 

 

 

 

- Da, anul trecut o dată!

 

 

 

 

- Şi anul ăsta?

 

 

 

 

- Mai rar!

 

 

 

 

 

 

CRITICĂ NEDREAPTĂ.

 

 

 

 

- Bulă, nu te-am auzi niciodată spunând o vorbă bună despre cineva. Tot timpul bârfeşti.

 

 

 

 

- Nu-i adevărat. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni.

 

 

 

 

- Când?

 

 

 

 

- Când le trimit flori, la înmormântare!

 

 

 

 

ÎN VECINI.

 

 

 

 

- Am un câine extraordinar, se laudă Bulă la vecinul lui. Mă simte de la 1 kilometru de casă. Ce spui?

 

 

 

 

- Cred că trebuie să faci baie mai des!

 

 

 

 

SLUJBĂ.

 

 

 

 

- Ai auzit de Bulă?

 

 

 

 

- Ce-i cu el? Ce i s-a întâmplat?

 

 

 

 

- Şi-a găsit o slujbă.

 

 

 

 

- Pentru bani, ăsta e în stare de orice!

 

 

 

 

ORAŞ NATAL.

 

 

 

 

Bulă este Bucureştean prin excelenţă. Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă. Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă.

 

 

 

 

Dacă ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ.

 

 

 

 

NATALITATE.

 

 

 

 

- Bulă, se poate planifica natalitatea?

 

 

 

 

- Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului.

 

 

 

 

MOTIV.

 

 

 

 

- Bulă de ce nu faci afaceri cu Ionescu?

 

 

 

 

- Nu pot.

 

 

 

 

- De ce?

 

 

 

 

- A fost logodit cu prima mea nevastă!

 

 

 

 

- Ei şi?

 

 

 

 

- Nu pot intra în afaceri cu unul mai inteligent ca mine!

 

 

 

 

FERICIT.

 

 

 

 

- Ascultă-mă pe mine, Nae, ca să fii fericit în viaţă trebuie să ai o sănătate de fier şi un serviciu bun.

 

 

 

 

- Bulă, tu eşti fericit?

 

 

 

 

- Sigur că da, sunt sănătos tun şi nevastă-mea are un serviciu bun!

 

 

 

 

CAUZA.

 

 

 

 

- Bulă, de ce nu lucrezi?

 

 

 

 

- Nu găsesc de lucru.

 

 

 

 

- Cărei cauze îi atribui faptul că nu găseşti de lucru?

 

 

 

 

- Şansei!

 

 

 

 

ALE VIEŢII VALURI.

 

 

 

 

- Unii oameni îşi leagă o aţă în jurul unui deget, ca să nu uite.

 

 

 

 

- Da, şi alţii îşi leagă o funie în jurul gâtului, ca să uite!

 

 

 

 

BULĂ LA DOCTOR.

 

 

 

 

Doctorul vrea să afle antecedentele medicale ale pacientului.

 

 

 

 

- Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?

 

 

 

 

- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

 

 

 

 

ALCOOLUL.

 

 

 

 

Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.

 

 

 

 

Bulă: - Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine!

 

 

 

 

BULĂ LA DOCTOR.

 

 

 

 

- Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.

 

 

 

 

- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?

 

 

 

 

- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!

 

 

 

 

INTERDICŢIE DE ALCOOL.

 

 

 

 

Medicul:

 

 

 

 

- Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.

 

 

 

 

Bulă.

 

 

 

 

- Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!

 

 

 

 

BULĂ LA DENTIST.

 

 

 

 

- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?

 

 

 

 

- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?

 

 

 

 

- Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!

 

 

 

 

GĂINA.

 

 

 

 

- Domnule doctor, am început să cred că sunt găină.

 

 

 

 

- De când ţi s-a năzărit asta, Bulă?

 

 

 

 

- De vreun an.

 

 

 

 

- Şi de ce n-ai venit la mine, până acum?

 

 

 

 

- Nevastă-mea nu s-a îndurat să renunţe la ouă!

 

 

 

 

RUGĂMINTE.

 

 

 

 

La dentist, mama îşi imploră fiul:

 

 

 

 

- Bulă, te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura şi fă "AAAA",

 

 

 

 

pentru ca doctorul să poată să-şi scoată degetele!

 

 

 

 

DOCTORIA.

 

 

 

 

- Spuneţi-mi, v-a ajutat doctoria pe care v-am prescris-o?

 

 

 

 

Bulă:

 

 

 

 

- Ce să vă spun, domnule doctor, e un medicament minune!

 

 

 

 

Eu mi-am vindecat reumatismul, băiatul meu nu mai tuşeşte, iar cu ce mi-a rămas,

 

 

 

 

mi-am lustruit toată argintăria, de zici că-i nouă!

 

 

 

 

SE POATE.

 

 

 

 

- Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului.

 

 

 

 

Dumnezeu ştie de ce! sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.

 

 

 

 

- Hm! zice psihiatrul luând o reţetă. Şi de mult sunteţi aşa?

 

 

 

 

ÎNTREBARE CU TÂLC.

 

 

 

 

Psihiatrul către Bulă:

 

 

 

 

- Boala de nervi a soţiei dumneavoastră nu este gravă. Poate trăi până la 120 de ani.

 

 

 

 

- Bine doctore, dar eu?!

 

 

 

 

COŞMAR.

 

 

 

 

- Domnule doctor am în fiecare noapte acelaşi coşmar.

 

 

 

 

- Da, şi ce visezi?

 

 

 

 

- Că sunt însurat.

 

 

 

 

- Da, cu cine?

 

 

 

 

- Cu nevastă-mea!

[yitzack]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Lecția de limbă română. Profesorul întreabă.

- Ion, ce este deznadejdea?

- Deznadejdea e atunci cand mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar cand să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.

- Bine, bravo Ionele.

- Vasile, ce este deznadejdea?

- Deznadejdea e atunci cand mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar cand să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.

- Hmmm...

- Bulă, ce este deznadejdea?

- Deznadejdea e atunci cand mergi seara pe drum, în urma ta vine repede Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Din pacate, nu-i banc

 

http://www.libertatea.ro/detalii/articol/andreea-tonciu-perle-paris-426292.html

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Din pacate, nu-i banc

 

http://www.libertatea.ro/detalii/articol/andreea-tonciu-perle-paris-426292.html

 

Da` cine n-ar trage apa dupa ea ?!?? :ha:

[buhu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Din pacate, nu-i banc

 

http://www.libertatea.ro/detalii/articol/andreea-tonciu-perle-paris-426292.html

 

e plina tara de jenante din astea, dar mai nasol e ca sant si promovate pe tot felul de posturi de tv si in tot felul de reviste de rahat :ang4 , lasa cate vreun penibil o besina si in Ro se numeste '' breaking news '' :uameni :bleah

[wolfman]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Daca nu exista cerere, nu apareau asa bombe (de prostie, ca dupa parerea mea e urata ca dracu) in presa si la tv. Deci unora dintre noi le place.

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Daca nu exista cerere, nu apareau asa bombe (de prostie, ca dupa parerea mea e urata ca dracu) in presa si la tv. Deci unora dintre noi le place.

 

Man....nu e asa......e exact pe dos !

Mintile stramte ale redactorilor de stiri de la tv ne-au tot bagat pe gat kkturile astea pe toate programele, in prime-time, si deci varianta "schimba programul" nu mai exista.....

[wolfman]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In cazul asta, trebuie oprit TV-ul si intram pe forum :cl

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In cazul asta, trebuie oprit TV-ul si intram pe forum :cl

 

Pai la mine, asa e.....:ha:.....Pe tv fac zapping, dar acuma ca m-a faultat RDS cu canalele alea, trebuie sa vad cum conving UPC sa traga cablu si la blocul meu......mortii lor de monopolisti.....

[buhu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Pai la mine, asa e.....:ha:.....Pe tv fac zapping, dar acuma ca m-a faultat RDS cu canalele alea, trebuie sa vad cum conving UPC sa traga cablu si la blocul meu......mortii lor de monopolisti.....

 

pai cam asa fac si eu...zapping

[DKW]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

-Tata, da-mi 100 lei,-spune fiul.

-Si mie 200, - spune fiica.

-Eu am nevoie de 2000, - zice sotia.

-O, Doamne, ce aveti astazi toti?

-Ai uitat? Maine e ziua ta de nastere!

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un om era la pescuit. Avea într-o mână o undiţă, iar în cealaltă o cărămidă. O blondă trece pe lângă lac şi se miră:

- Pescar?

- Pescar!, zice el.

- Auzi, da' ce faci cu cărămida aia?

- Dacă te f*** cu mine îţi zic!

- Ei, na. Nici poveste!, râde blonda şi pleacă...

A doua zi la fel; a treia zi la fel. Blonda era tot mai intrigată. În a patra zi se hotărăşte să o facă cu respectivul numai ca să afle care e socoteala cu cărămida. Dupa ce termină "treaba", tipa îl întreaba:

- Ei, acum zi-mi şi mie ce faci cu caramida aia!

- Păi la undiţa n-a tras nimic, dar la caramidă eşti a 4-a!

 

:fh

[f_zoltan]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Daca nu exista cerere, nu apareau asa bombe (de prostie, ca dupa parerea mea e urata ca dracu) in presa si la tv. Deci unora dintre noi le place.

Si eu sunt de parerea lui Astral. S-a investit mult in educarea publicului cu cacaturi. Investitia e rentavbila, e mult mai ieftin spre gratuit sa promovezi boarfe, grobieni si prostie, televiziunea de calitate costa multi bani.

[Big.Ursu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Si eu sunt de parerea lui Astral. S-a investit mult in educarea publicului cu cacaturi. Investitia e rentavbila, e mult mai ieftin spre gratuit sa promovezi boarfe, grobieni si prostie, televiziunea de calitate costa multi bani.

 

@Zoly - te contrazic nitel. Porcariile sunt scumpe, calitatea are pret corect.

De ce sunt scumpe porcariile ? Pentru ca generatia care acum este in plina crestere le ia drept modele. Si asta ne va costa scump rau de tot.

De ce calitatea are un pret corect ? Nu-i usor in jungla asta sa-ti cresti plodul decent, insa daca se reuseste, castigurile "este" multe.

 

Poate ca ar fi mai bine sa mutam discutiile astea altundeva, pe un topic dedicat. Nu de alta, aici se presupune a fi locsorul de amuzament....

[DKW]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ion către Maria:

- Fa, tu esti neam de boomerang? Eu te trimit la ma'ta şi tu vii inapoi?

 

Doctorul:

- Nu-mi place deloc cum arătaţi.

Pacienta:

- Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.

 

-Bula, tu garantat o sa iei o nevasta bogata si proasta!

-Cum asa, tata?

-Pai tu nu ai lua decat una bogata si pe tine nu te-ar lua decat una proasta!

 

Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la

munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu,

rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il

impresiona.

In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern

si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):

- Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!

Fiul, cascand:

- Da tata, foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?

La care tatal, infuriat:

- Ba da, fiule...pe ma-ta..

 

 

 

Draga Mos Craciun,

Probabil anul trecut n-am scris corect cuvantul Роrsсhе...

Editat Decembrie 13, 2012 de DKW

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tânar intra în discoteca de la Caminul Cultural din sat, se apropie

de o tipa si o întreaba:

- "Domnisoara, dansezi?"

- "Nu."

- "Atunci hai sa ne ajuti sa împingem un tractor..."

[radu ovidiu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:

"Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimit o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "De-a v-ati ascunselea". Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am "zburat" din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,

Antoaneta

 

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul."

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest.

Ea: Buna, cu placere, eu am 30 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina!

[SilenceDJ]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Femeile moderne poarte peruci, isi schimba culoarea parului, isi pun gene si unghii false, fac corectie si lifting facial, isi introduc silicon pe unde apuca...Iar apoi se plang cat este de greu sa gasesti un barbat adevarat!