BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el:

-Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!

-Stați liniștite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.

Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!

*********************************************************************

DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la loto,

ce mașină ți-ai cumpăra?

*********************************************************************

Nu pot sa cred ce tare a batut vantul aseara...

Am iesit sa cumpar niste lapte pentru nevasta-mea, insa deodata a venit o rafala si m-a catapultat direct in carciuma.

*********************************************************************

- Fiule, a venit vremea să vorbim despre filmele deocheate pe internet.

- Ok, tată, spune-mi.

- Cum fac să şterg istoricul, să nu vadă mă-ta că m-am uitat la ele?

[teddybear]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali vizitatori. Au fost postate pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului.

 

I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele? (intrebare venita din UK).

R:

Importam toate plantele gata crescute, iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor.

 

I: Voi putea vedea canguri pe strada? (intrebare venita din USA )

R: Depinde cat de mult alcool veti bea.

 

I: As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney – pot urma sinele de cale ferata? (intrebare venita din Suedia)

R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.

 

I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia ? (Suedia)

R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.

 

I: Exista ATM-uri in Australia ? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns , Townsville si Hervey Bay ? ( UK )

R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?

 

I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?( USA )

R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are…..sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.

 

I: In care directie este nordul in Australia ? ( USA )

R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.

 

I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia? ( UK )

R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

 

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys’ Choir)? ( USA )

R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania , a carei……sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.

 

I: Pot purta tocuri inalte in Australia? ( UK )

R: Sunteti politician britanic, nu-i asa?

 

I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? ( Germania )

R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.

 

I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. ( USA )

R: Serpii cu clopotei traiesc in America , care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensivi, pot fi prinsi in siguranta si transformati in animale de casa.

 

I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. ( USA )

R: Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Il puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In urma schimbarii Guvernului, institutiile din aparatul de stat urmeaza a fi restructurate/reorganizate. Panica mare printre angajati. Pentru ca procesul restructurarii/reorganizarii sa fie inteles mai bine de salariati, directorul unei institutii ia o pusca de vanatoare si aduna toti subalternii in curtea institutiei:

- Dupa cum stiti, urmeaza o schimbare in institutia noastra si va voi explica ...cum sta treaba. Vedeti copacul ala?

- Daaa, zic toti ceilalti......... Directorul trage un foc in directia copacului si toate vrabiile zboara.

Dupa 5 minute, se intorc toate in copac:

- Vedeti, zice directorul, cam asa sta treaba;

- Bine sefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic;

- Baaa... ia uita-te mai atent... Esti sigur ca toate vrabiile sunt asezate pe aceleasi crengi?

 

 

Se intalnesc un rocker cu un manelist si se iau la bataie. Si se bat pana se omoara.

Ajung la Iisus care se uita la ei si ii intreaba:

- Ati fumat?

- Da.

- Ati baut?

- Da.

- Ati avut femei?

- Da.

- Ati injurat?

- Da.

... - Tu, spuse Iisus manelistului, tu te duci in iad. Tu, rockere, tu te duci in rai.

La care manelistu:

- De ce? Aceleasi pacate le-a facut si el! aratand inspre rocker.

La care Iisus:

- Da, da el are plete ca mine!

 

 

Opreşte un tip o gagică pe stradă

- Donshoară, dacă vă dau 100 de dolari mă lăsaţi să vă muşc sanii?

- Du-te dom'le de aici, lasă-mă-n pace

Se duce tipul după colţ şi o aşteaptă..cand apare tipa:

- Domnişoară, dacă vă dau 1000 de dolari ma lăşaţi să vă muşc sanii?

- Hmm...nu dom'le, du-te de aici

Se duce tipul după următorul colţ, apare gagica..

- Donshoară, dacă vă dau 10000 de dolari mă lăsaţi s...ă vă muşc sanii?

- Hmm, bine, dar nu aici că trece lumea...hai aici pe aleea aia că pe acolo nu trece nimeni

Se duce asta cu ea, tipa işi desface bluza şi scoate la iveală o pereche de sani superbi. Tipul incepe să-i mangaie, să-i sărute, să-i lingă, să se joace cu ei etc..la care tipa:

- Da' ce faci dom'le, nu-i muşti?

- Neah, costă prea mult!!

[l_stoian79]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr-o biblioteca universitara, un tip se apropie de o banca in care mai statea o tipa si intreaba discret:

"Te deranjeaza daca stau linga tine?”

 

Tipa raspunde cu voce sonora: "NU VREAU SA MA CULC CU TINE!"

Toti studentii din biblioteca incep sa se holbeze la tipul cel indraznet, care era extrem de jenat.

 

Dupa cateva minute, tipa trece usurel pe langa masa unde era tipul si zice incetisor:

"Sunt la psihologie, si stiu ce gandesc barbatii. Te-ai simtit jenat, asa-i?”

La care el raspunde cu voce sonora: “

1500 EURO PENTRU O NOAPTE? E MULT PREA MULT!”

 

Toata lumea din biblioteca se uita socata la tipa.

Tipul ii sopteste la ureche: "Sunt la drept, si stiu sa fac pe cineva sa se simta vinovat.”

[DKW]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete.

Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma.

Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel.

Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris.

Deodata… nimic. Absolut nimic.

- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!

- Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!

- Cum adica ai terminat???

- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!…

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un homosexual aflat in calatorie cu vaporul, dupa doua saptamani de abstinenta intreaba de un marinar daca nu stie ceva de palit. Marinarul ii spune:

- Ba da, e bucatarul tocmai ce-ti trebuie tie, numai ca te costa 500

- O, e prea mult, nu-mi mai trebuie.

Dupa inca o saptamana, homosexualul il cauta din nou pe marinar sa-i aranjeze intalnirea.

- chiar daca e asa scump, cheama bucatarul ca nu mai pot, insa te rog spune-mi si mie ce faci cu toti banii astia?

- pai 200 ii dau capitanului pentru ca el sigur o sa auda si nu prea e de acord, 100 sunt ai mei pentru ca-ti aranjez treaba dar nu prea sunt nici eu de acord.

- bine dar mai raman 200, ai cui sunt?

- pai aia o sa-i impartim la cei doi marinari care vor tine bucatarul, pentru ca nici el nu prea e de acord.

 

 

Se întâlnesc două prietene:

- Fatooo, ce te-ai îngrășaaat!

- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram și mai grasă!... Arătam așa ca tine!

 

 

- Salut! Uite, știu că tu aștepți un prinț pe cal alb!

- Așa, și?

- Păi, iată, sunt în fața ta!

- Și prințul unde-i?

 

 

Intr-o seara, un tip ii spune sotiei ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la un bar.

Acolo bea citeva beri si intra in vorba cu o tipa, ajunge acasa la ea si petrec o noapte foarte placuta.

 

Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata.

 

- Nevasta ma va omori; da-mi repede niste pudra de talc !

 

El ia pudra de talc si isi da pe maini.

Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptindu-l, furioasa:

 

- Unde ai fost pina la ora asta ?

 

- Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.

 

- Arata mainile ! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc.

 

- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling !

 

 

 

 

In dimineata de Craciun, un politist calare astepta la semafor. Langa el era un baiat pe bicicleta lui cea noua si frumoasa. Politistul ii spune baiatului:

 

- Ce bicicleta frumoasa ai! Ti-a adus-o Mos Craciun?

 

Baiatul raspunde ca da. Politistul ii spune:

 

- Spune-i Mosului la anul sa-ti puna si un semnalizator la bicicleta.

 

Politistului ii scrie dupa aceea baiatului o amenda de 20 de dolari pentru incalcarea sigurantei. Baiatul ia amenda si inainte sa plece ii spune politistului :

 

- Apropo, ce cal frumos aveti! Vi l-a adus Mos Craciun?

 

Dorind sa-i faca pe plac copilului, politistul raspunde :

 

- Sigura ca da!, la care baiatul ii spune :

 

- La anul, sa-i spuneti Mosului sa puna prostia in capul calului si nu pe spatele lui!

 

 

 

O tipă trece prin fața unui magazin în vitrina căruia era un papagal. Papagalul începe să urle:

- Uite-o curvă, uite-o curvă!

Tipa se face că nu aude și trece mai departe. A doua zi la fel, papagalul începe să urle când o vede:

- Uite-o curvă, uite-o curvă!

Supărată, tipa intră în magazin și îi cere proprietarului să facă ceva ca papagalul să nu mai spună așa ceva. A treia zi, în vitrină, papagalul era vopsit negru; tipa trece pe acolo și nu mai aude nimic. Se oprește în fața papagalului și îi spune:

- Acum nu mai spui nimic? Te-a pedepsit stăpânul?

La care papagalul:

- Știi ceva? Când sunt în smoking nu vorbesc cu curvele...

 

 

La o masa intr-un bar, statea un tip care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:

- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?

- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!

 

 

Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează fostilor lui dascăli:

-Stimatii mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsati corijent ???

-Vaaai, se poate, domnule DEPUTAT?!?

 

 

Unui sofer aflat in misiune, plutonier de armata, ii ramane camionul blocat in noroi. La un moment dat trece jeepul generalului care il vede chinuindu-se sa impinga camionul.

- Ce faci, plutonier?

- Am ramas impotmolit si incerc sa scot camionu’ din noroi, sa traiti!

- Hai sa te ajut!

Se chinuie cei doi si dupa doua ore, plini de noroi, reusesc, intr-un final, sa mute camionul.

- Hai ca am facut-o si pe asta! Dar ce transporti, plutonier?

- 30 de recruti, sa traiti!…

 

 

 

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:

- In fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne , moca. De ce ?

- Bai, omul asta mi-a facut numai bine, ii sunt obligat pana la moarte.

-De ce???

-Mi-a fost profesor in Politehnica si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, ajungeam dracu’ vreun amarat de inginer….

 

 

 

O maicuta tinerica, a fost nevoita sa se intoarca la minastire, spre seara, de la oras.

Drumul trecea printr-o padurice.

Pe drum o prind 5 vagabonzi si o violeaza toti. Cum scapa maicuta o ia repejor spre manastire, si incepe sa-si faca cruce zicind: MULTUMESCU-TI DOAMNE CA MI-AI DAT SI FARA PACAT SI PE SATURATE.

 

 

 

Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:

- Ce mărime doriţi?

- Hmmm, greu de spus…

- Este important să cunoaşteţi mărimea…

- Ştiu,… mărimea 77!

- 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?

- Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

 

 

 

Sotia:

– Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta!

Sotul:

– Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta cu care traieste!

Editat Decembrie 19, 2012 de Alin

[DKW]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Program de Apocalipsa – 21.12.2012

 

05.00 – trezirea populaţiei cu clopote de biserici, sirene şi alte semnale acustice puternice

06.00 – sosirea mayaşilor

07.00 – sosirea extratereştrilor

08.00 – sosirea autorităţilor

09.00 – sosirea sfinţilor, îngerilor, martirilor întru credinţă, etc

10.00 – recital live cîntece pentru sfîrşitul lumii –

Chris Rea – The Road to Hell

AC/DC – Highway to Hell

Demis Roussos – Goodbye my Love Goodbye

Scorpions – Send me an Angel

Etc

11.00 – mesajul Papei

11.45 – pauză de cafea şi gustare rece – Bufetul Apocalipsei

13.00 – adunare generală ONU referitoare la sfîrşitul iminent al lumii; adoptarea Rezoluţiei Apocalipsei

15.00 – scurt moment de reculegere în memoria Terrei şi umanităţii care e pe cale să dispară

15.05 – începerea festivităţilor apocaliptice (în sectorul 5 – Hapocalipsa lu Vanghelie, pe persoană fizică)

17.00 – deschiderea bufetului

18.00 – plecarea mayaşilor

19.00 – focuri de artificii şi meci de fotbal Brazilia vs. Reprezentativa Lumii (cu arbitri extratereştri)

21.00 – plecarea tuturor arhanghelilor, îngerilor, sfinţilor, etc

22.00 – sfîrşitul ceremoniilor; băutură pe gratis, la discreţie

23.30 – împărţirea ochelarilor 3-D

00.00 – Apocalipsa (precedată de Europe – The Final Countdown)

03.00 – plecarea extratereştrilor

După sfîrşitul Apocalipsei – aftershow party !

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand si-o punea cu amantul.

"Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa.

"Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul.

"Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!" Tipul

n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu

hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care

avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga

langa el, se uita la el si il intreaba:

"Ati mai participat la maraton?"

"O, da, in fiecare an"

"Si mereu alergati gol?"

"Sigur, imi da o mare senzatie de libertate"

"Si cu hainele in maini?"

"Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina" "Si

purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul "

"Aaa, nu, numai cand ploua..."

 

 

Mosu', pe moarte, zacea in pat.

Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in p**a mea moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.

Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate

pastilele din cutie si pleaca.

Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte?

Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face..

Moshu cosea de zor iarba.

- tataie, ce faci aicea?

- Cosesc si io, ce p**a mea sa fac.

- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte..

- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data.

Cand ma uit in camera o vad pe una cu gluga imracata-n negrula capul patului, cam urata, ce-i drept e drept.

Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul ..........., ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo.

Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.

:ha::ha::ha:

Editat Decembrie 20, 2012 de nessum

[cristi69]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip la spovedanie:

- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.

- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

 

 

Doi prieteni vorbeau:

-Cum e ma sa fii insurat?

-Super tare, ma simt de parca as avea iarasi 16 ani.

-Adica?

-Fumez in toaleta, beau pe ascuns... stii si tu sentimentul...

 

Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre vizitatori intreaba:

-Ce va fi daca vor scapa acel tub?

-In principiu nimic....Pe o raza de 200 km!

 

 

 

Noaptea. Pe o stradă întunecată merge o femeia, iar de ceva timp e urmărită de un bărbat.

Femeia ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă:

- Domnule, de ce mă urmăriți?

- Acum că v-am văzut fața,și eu îmi pun aceeași întrebare.

 

 

 

Un preot la slujba de duminica:

-Copiii mei, nu fumati.... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei....

Si unu‘ intreaba:

-Unde ati spus ca se vind tigarile astea?

 

 

 

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orashul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:

- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta". Chelnerul ramane pereplex.

- "De unde stii, domnule?".

- "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie". Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :

- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar". Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti. Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client:

- "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem". Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:

-"Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?"

[teddybear]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

De sezon:

 

 

Menu

Tuica de Pitesti balaie,

Ce te mangaie la ... limba

Dispozitia iti schimba

Branza buna de Trapista

Scoasa chiar acum din ... lada

Cine vrea, poate sa vada!

Sunca alba ca si-o coala,

Cum mananci, cum ti se ... pare

C-ai pofta de mancare!

Mici facuti cu ardei iute

Cand mananci iti vine-a ... spune,

Doamne, ce bucate bune!

Fripturica de purcel

Cu garnitura de ... varza

La stomac sa nu te arda!

Mere, pere, cozonaci

Sa mananci pana te ... culci

De atatea fructe dulci!

Tort cu nuca cat caciula

Care scoala-n sus si ... masa

Daca nu intreaga casa!

Cui meniul n-a placut,

Apai, mama lui sa-i ... faca

Alt meniu care sa-i placa!

La Multi Ani ! Prosperitate

Si bancuri de calitate.

 

 

 

Cum iţi dai seama că vin sărbătorile de iarnă în Românania?

Simplu, atunci când:

- Leru-i Ler;

- autorităţile sunt luate prin surprindere;

- PROTV-ul transmite pentru a nu 10001 oară seria "Home Alone";

- Bănică Jr. are concert la Sala Palatului;

- reîncep reportajele despre revolutia din '89;

- se golesc rafturile din hypermarketuri si supermarketuri;

- orice costă măcar dublu;

- mama lui Fuego împodobeşte bradul;

- LUXTEN împodobeşte restul...;

- Bucureştiul este invadat de aşi ai volanului din TR, CL, GR, IL, DB etc.;

- toate panaramele din showbiz cântă despre nămeţi;

- reporteri TV transmit de sub nămeti;

- românul se pregăteşte să sărbatorească "aşa cum se cuvine".

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

........

 

 

Cum iţi dai seama că vin sărbătorile de iarnă în Românania?

Simplu, atunci când:

- Leru-i Ler;

- autorităţile sunt luate prin surprindere;

- PROTV-ul transmite pentru a nu 10001 oară seria "Home Alone";

- Bănică Jr. are concert la Sala Palatului;

- reîncep reportajele despre revolutia din '89;

- se golesc rafturile din hypermarketuri si supermarketuri;

- orice costă măcar dublu;

- mama lui Fuego împodobeşte bradul;

- LUXTEN împodobeşte restul...;

- Bucureştiul este invadat de aşi ai volanului din TR, CL, GR, IL, DB etc.;

- toate panaramele din showbiz cântă despre nămeţi;

- reporteri TV transmit de sub nămeti;

- românul se pregăteşte să sărbatorească "aşa cum se cuvine".

 

 

:ha::ha1:ha:

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Suna soneria.

Sotia disperata se roaga:

- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:

- Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa !

Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri.

Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mar…e, impreuna cu toate prietenele ei.

Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.

Femeia iar se roaga:

- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?

La care glasul raspunde:

- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate…

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Menu

Tuica de Pitesti balaie,

Ce te mangaie la ... limba

Dispozitia iti schimba

Branza buna de Trapista

Scoasa chiar acum din ... lada

Cine vrea, poate sa vada!

Sunca alba ca si-o coala,

Cum mananci, cum ti se ... pare

C-ai pofta de mancare!

Mici facuti cu ardei iute

Cand mananci iti vine-a ... spune,

Doamne, ce bucate bune!

Fripturica de purcel

Cu garnitura de ... varza

La stomac sa nu te arda!

Mere, pere, cozonaci

Sa mananci pana te ... culci

De atatea fructe dulci!

Tort cu nuca cat caciula

Care scoala-n sus si ... masa

Daca nu intreaga casa!

Cui meniul n-a placut,

Apai, mama lui sa-i ... faca

Alt meniu care sa-i placa!

La Multi Ani ! Prosperitate

Si bancuri de calitate.

 

:ha::ha::ha:

 

Tare..., însa la purcel nu-i gasesc rima. Pe bune...; efectiv nu îmi vine nici o idee.

M-am uitat si aici: http://www.rimeaza.org/rime-purcel.html

 

Daca-i prea obscen pt. a fi postat trimite-mi te rog pe PM. M-ai facut curios :ha1

[noroc24]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Iese Leul nervos din vizuina si se repezi la vulpe:

-Ia spune draga, cine e regele animalelor ?

- Tu, tu, tu esti, maria ta, se lingusi vulpea. .

Mai merge si da peste lup:

- Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu'!

- Doar tu, Maria ta, zice lupul, galben de frica.

Mai merge el... Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:

- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti-o arat .

Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind:

- Frate... daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu'...

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:

- Cât face 7+7?

Un nebun răspunde:

- 1782!

- NU!

Alt nebun:

- Miercuri!

- NUUU!

După care al treilea nebun:

- 14!

- Bravooo! Cum ai calculat?

- Păi am împărțit pe 1782 la miercuri...

 

:care

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

[ATTACH=CONFIG]162098[/ATTACH][ATTACH=CONFIG]162099[/ATTACH][ATTACH=CONFIG]162100[/ATTACH]

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

► De ce vreţi să fiţi preot?

a) pentru că îmi place (10 puncte)

b) pentru că „profesor de religie“ e o meserie penibilă (50 de puncte)

c) pentru că îmi permit taxa de primă înmatriculare în BOR (100 de puncte)

 

► Aţi preacurvit vreodată?

a) nu (0 puncte)

b) niciodată. Eu curvesc moderat, nu întrec niciodată măsura (10 puncte)

c) uneori, dar numai cînd era dezlegare la peşte (100 de puncte).

 

► Etica în comunitate: v-aţi lăsa sedus de o enoriaşă?

a) nu (0 puncte)

b) da (0 puncte)

c) da, dar numai dacă este o enoriaşă de post (100 de puncte)

 

► Că veni vorba: care dintre posturi trebuie respectat obligatoriu?

a) postul Paştelui (10 puncte)

b) postul Crăciunului (10 puncte)

c) postul Trinitas TV (100 de puncte)

 

► Test de perspicacitate: cum deosebiţi o călugăriţă reală de una falsă?

a) călugăriţa falsă are tocuri (10 puncte)

b) călugăriţa falsă are nunchaku în loc de mătănii (10 puncte)

c) călugăriţa falsă nu are gemeni cu un confrate local (100 de puncte)

 

► Credeţi în Dumnezeu?

a) desigur! (0 puncte)

b) da, chiar dacă m-a dezamăgit nasol la pokerul de aseară (10 puncte)

c) staţi puţin, ce treabă are Dumnezeu cu Biserica? (100 de puncte)

 

► Cum calculaţi tariful pentru înmormîntări:

a) pe kilometru (10 puncte)

b) pe oră (10 puncte)

c) pe kilogram (10 puncte)

 

► Care este formula corectă de adresare către un superior ierarhic:

a) sfinţia voastră (10 puncte)

b) preasfinţia voastră (10 puncte 6,66 puncte bonus)

c) să trăiţi, ordonaţi! (100 de puncte)

 

► Unde vă vedeţi peste 5 ani?

a) în mijlocul enoriaşilor (0 puncte)

b) într-o parohie urbană (10 puncte)

c) într-un "4x4" ultimul tip (100 de puncte)

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Acum câteva zile s-a mutat un politician vis-a-vis de mine.

Am vorbit cu vecinii și am hotărât că ar fi frumos să-l invităm la o bere și la un joc de darts.

-Vă muțumesc pentru că mă faceți să mă simt binevenit,dar eu n-am jucat darts în viața mea, ce trebuie să fac?

-Nu-ți face griji, i-am spus,pentru că e prima oară când joci, o să stai în poartă. :grin:

Editat Ianuarie 4, 2013 de pantzerrow

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Asta asa de Sf Ion...

Doi lacatusi stau de vorba:

-M-am angajat la o uzina si chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.

-Pai de ce?

-Am intrat in sectie si am strigat “Ioane arunca-mi o cheie de 32!”

-Asa si?

-Pai si de unde era sa stiu ca in hala aia erau 22 de muncitori pe care ii chema Ion?

 

 

-Draga mea, în 3 ore trebuie sa iesim!

-Dar, dragul meu, abia mi-am spalat parul, nu se va usca pâna atunci!

-Draga mea, pentru cazuri din astea exista uscator. În cazuri exceptionale fier de calcat, iar în cazuri extreme foarfeca. Deci alege!

 

 

Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze:

-Eu, Ramses al II-lea…Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.

-Cel mai mare dintre conducători…Scribul notează.

-Şi cel mai viteaz…Scribul desenează in continuare...

-Şi cel mai viril…Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:

-Prea-Marite, cum se scrie "viril", cu două sule sau cu trei co**e?!?

 

 

-Dv. l-ati accidentat? îl întreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.

-Nu l-am accidentat, fereasca sfântul, nici nu l-am atins! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat!

 

 

La concursul de biliard:

- Stimabile domn, nu avem nici un dubiu în privinţa potenţei dumneavoastră, dar vă rugam ca următoarea partidă s-o jucaţi cu tacul!

 

 

-Tati,tie îti plac mai mult blondele sau brunetele?

-Mie-mi plac tâtele...

-Ok, dar culoarea parului?

-Nu-mi plac tâtele cu păr...

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Replicile copiilor mai bune decat bancurile.

 

 

 

 

 

De departe lumea lor e mult mai plina de culoare si mai vesela!

 

 

 

 

 

 

 

Ce este răscoala?

Răscoala înseamnă, când părintii nostri nu găsesc bani si atunci răscolesc ca sa găsească. (8 ani)

 

Ce este economia?

Economie înseamnă sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul pe care ni-l da seful. (7 ani)

 

Ce sunt amprentele?

Amprentele e când punem mana pe o clanta si rămân degetele acolo si le găseste politia. (8 ani)

 

Ce este tristetea?

Tristete înseamnă când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

 

De ce se bat potcoave cailor?

- Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât calul si ele merg mai repede decât calul. (8)

- La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune frâna, calul se întepeneste în potcoave. (9)

- La cal se pune potcoave ca sa tropăie pe strada, ca daca nu tropăie nu e cal. (7)

 

Ce este respectul?

Respect înseamnă sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)

 

Ce înseamnă cuvântul "modern"?

Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

 

Cum rezista pasările calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?

Rândunicile când pleacă în tarile calde, pe drum se asează pe aripa

berzei si se odihnesc. Pasările când pleacă asa departe îsi iau mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihnească. (7 ani)

 

Daca pământul se învârteste, cum de nu cădem de pe el?

-Nu se învârteste decât Pământul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)

-Pământul este rotund. Noi nu cădem de pe el, pentru ca străzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)

-Pământul are forma rotunda, noi nu cădem de pe el, ca noi nu mergem acolo unde se face el rotund. (7 ani)

 

Ce este Biblia?

Biblia este o carte lăsată de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor. In ea scrie ca vor fi două războaie mondiale si amândouă vor fi câstigate de către romani si chiar asa s-a si întâmplat. (6 ani)

 

Ce este acela un secret?

-Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)

-Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)

 

La ce foloseste steagul?

Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le arătam steagul si după aia ei stiau. (7 ani)

 

De ce ne spălam cu săpun?

Noi ne spălam, ca sa dam săpun în ochi la microbi. (5 ani)

 

Ce este injectia?

-Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are în el otrava de microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne si mănâncă si moare. (8 ani)

-Lichidul la injectie e otrăvicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)

-Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el îl omoară, ca e mai mic. (7 ani)

 

Ce este ministrul?

-Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facă cerere. (7 ani)

-Ministru e un om care a învătat zece clase si s-a dus la serviciul de ministrii. (8 ani)

 

Ce sunt tăranii?

 

 

 

-Tăranii sunt oameni săraci, care nu au ce sa mănânce si vorbesc pe alta limbă, pe tărăneste. (8 ani)

-Tăranii sunt aceia care se ocupă si cu agricultura. (8 ani)

-Tăranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pământ. În al Doilea Război Mondial, ei mai vroiau Pământ, ca s-a fărâmitat la bombe. (10)

-Tăranii sunt oamenii de la tară care n-au iaurt si noi când mergem la tară , le ducem iaurt, cascaval si brânză. (7 ani)

-Tărani înseamnă un om care vrea sa facă buletin în Bucuresti. (8 ani)

 

Ce sunt vecinii?

-Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si când nu au mălai, ei se împrumută. (7 ani)

-Vecinii sunt niste oameni, care tatăl meu si mama mea se împrietenează, ca sa-i dea o sută de lei. (8 ani)

 

Ce este acela un serviciu?

Servici e un om care stă si semnează condica, sau stă ca sa bea o cafea. (7 ani)

 

Ce sunt microbii?

-Microbii sunt niste viermisori, stă la măsea, mănâncă, se satură si p'ormă iese afara, se asează pe trotuar si când trec oameni le intra lor în gura. (7 ani)

-Microbii sunt niste gândăcei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumpărat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)

-Microbii intra înăuntru la om si acolo lasă fel de fel de murdarii, ca ei sunt murdari pe picioare si îl îmbolnăveste pe om. (7 ani)

 

Cum luminează licuricii?

-Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde.

-Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care visează si se uita la ei, cu lampa, ca sa vadă ce visează. (7 ani)

 

De ce au cruce pe spate unii păianjeni?

Unii păianjeni au cruce, ca ei sunt popa la păianjeni. (7 ani)

 

De ce îsi fac oamenii cadouri?

Oamenii îsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)

 

De ce găina nu zboară pe sus, ca celelalte păsări?

Găina nu zboară pe sus ca celelalte păsări, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, când ii vine sa-l facă. (10 ani)

 

De ce unii oameni donează sânge?

Oamenii care au calorii grase, probabil ca ăstia sunt oameni grasi, donează sânge la aia care le curge sânge din nas. (7 ani)

 

Pe unde tot zboară avioanele, unde se tot duc, toata ziua si toata noaptea?

Avioanele merg în Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)

 

La ce folosesc sprâncenele?

Sprâncenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)

 

Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?

Cravata e făcuta sa se spânzure unii bărbati si sa le ia altii gagicile lor. (9 ani)

 

De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?

-Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare. (11 ani)

-Mult mai usor învată un mecanism cu roti dintate sa zică: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani)

-Mesterul care a băgat prima data cucul în ceas s-a gândit ca nu poate sa strâmteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a rămas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)

 

De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata încăltămintea sau haina noua?

Obiceiul ca trebuie udata haina sau încăltămintea noua vin de la prietenia omului cu băutura. (14 ani)

 

Chiar nu se poate învăta fără note la scoala?

Profesorii nu renunta la note în scoala, pentru ca s-ar lipsi de plăcerea pe care o au când unii elevi ii implora sa nu-i lase corijenti. (12 ani)

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

În autobuz, două prietene stau de vorbă:

- Ce ai, dragă, că nu arăţi prea bine?

- Păi, aseara am facut 39 cu 1.

- Curios, eu am făcut 69 cu 2 şi mă simt minunat !

 

M-am dus la prietena mea acasa cu un buchet imens de trandafiri. A deschis usa, a vazut florile si m-a tras inauntru. S-a intins pe canapea, si-a dat fusta jos, si-a smuls chilotii si mi-a zis :

- Asta-i pentru flori !

-Termina cu prostiile draga, i-am zis, trebuie sa fie o vaza pe undeva....

 

 

 

 

La psihiatru: - Am venit pentru nevastă-mea. Are o idee fixă: cineva vrea să-i fure rochiile. - Cum aşa? - Păi, a angajat un individ să-i păzească hainele. L-am găsit ieri în şifonier -

 

Ce se întâmplă când un psiholog şi o prostituată petrec noaptea împreună?

- Dimineaţa amândoi zic: 100 de euro, te rog.

 

La ora de Religie:

- Câte porunci există, Vasile?

- Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.

- Şi de ce mă rog doar nouă pentru femei?

- Păi, “să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă.

 

Întrebare la Radio Erevan:

- Care este cea mai placută despărţire?

- Despărţirea cracilor…

 

Două prietene şi vecine :

− Vai dragă, dar ai avut azi noapte multe orgasme, te-am invidiat. Ce metodă ai folosit ?

− Vai tu, a venit Mirciulică al meu, cu o nouă metodă, este mortală.

− Spune-mi repede şi mie, cum e ?

− M-a pus pe masa din bucătărie şi el în piciore, eu fiind cu cracii după umărul lui . Este perfect, nemaipomenit.

− Am să încerc şi eu.

A doua zi, a doua o întreabă pe prima vecină.

− Cum nu a fost bine? Am auzit urletele lui Gicu al tău.

− Ba da dragă…. a fost foarte bine…. până când Gicu şi-a prins coaiele în sertarul de la masă.

 

-De ce este creţ părul pubian ?

- Să nu-ţi înţepe ochii !

 

O blondă îşi arată tatuajul, o scoică, pe partea interioară a piciorului… Prietenul ei o întreabă de ce şi-a făcut tatuajul tocmai acolo. Ea îi răspunde:

- Dacă-ţi lipeşti urechea de tatuaj o să simţi… mirosul mării. “

 

 

” O frumoasă blondă vine la ginecolog. Dupa ce o întinde pe masă, cu picioarele larg desfăcute, ginecologul începe să o consulte cu atenţie, apoi zice:

- Fantastic, fantaastic, fantaaastiiic!

- Orice aţi fi văzut, era suficient să ziceţi o singură data fantastic!

- Pai eu o dată am zis, restul a fost ecoul…

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa

lui Bulă

şi-l întreabă:

- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?

- Nu, eu am cerut pui cu smântână.

 

Balenoiul către balenuță:

- Dragă, ceva astă seară?

- Mă doare capul, scumpule.....

- Păi de aceea suntem pe cale de dispariție.........

 

Un polițist și-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar după o

săptămâna a venit și el la mare.

În prima seară zice:

- Nevastă, am mare chef sa facem dragoste!

- Și eu am, dar dacă se scoală copilul și ne prinde? Hai să

mergem mai

bine la plaja.

Ajung ei pe plajă, încep treaba aia faină, când deodată apare o

patrulă de politie.

- Va rog sa va îmbrăcați,s vă dăm amendă pentru ofensă de

moravuri ușoare.

Tipul zice:

- Nene, stai ușor, și eu sunt polițist, uite legitimația!

- Bine, dumneavoastră puteți pleca, dar pe asta nu scapa de amenda,e a 7-a oara cand o prindem pe plaja in aceeasi postura.

 

Se duce o blondă la Poliţie şi se plânge:

- Domnule ofiţer, azi noapte am fost violată!

- Unde? o întreabă ofiţerul.

- În fund! răspunse ea.

 

Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?

Prostituata: De s-ar termina odată!

Amanta: Aşa repede?

Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul!!!

 

Încearcă să te dai într-un tobogan cu apă atunci când e uscat şi atunci vei înţelege de ce e atât de important preludiul…

 

Dacă seara te întorci acasă iar soţia te anunţă bucuroasă încă din usă că i s-a mărit salariul, nu te grăbi să o săruţi pe buze.

 

Un preot o întreabă pe o prostituată:

- Mama ta ştie ce faci?

- Sper că nu. Asta este de fapt zona ei.

 

Eu niciodata nu merg beat.

De fiecare data beau atat de mult incat nu pot sa ma mai ridic de pe jos.

 

Copii, hai sa ne jucam de-a cetatenii Romei antice:

- Eu sunt Cornel adica Cornelius

- Eu sunt Liviu, adica Livius

- Eu sunt Aurelian, adica Aurelianus

- Eu sunt Adrian , adica Adrianus

- Eu sunt Ana si nu-mi place jocul asta!

 

‎- Astăzi la birou şeful ne-a împărţit atribuţiile la fiecare şi, în spirit de echitabilitate,

ne-a legat la ochi şi ne-a pus pe toate trei să tragem câte un număr dintr-o urnă,

spuse o secretară blondă soţului ei.

- Aşa, şi?… Tu ce-ai tras? întreabă el curios.

- Unul scurt, oricum…

 

 

- Dragii mei colegi, azi este vineri, hai să cumpărăm o vodcă și să o amestecăm cu suc.

- De care suc?

- Gastric.

 

Se duce unu' cu un cocos la targ si incearca sa-l vanda cu 2000 EUR.

Un client scandalizat il intreaba:

- O fi de rasa cumva?!

- Nu domnule, e obisnuit, mai am vreo zece acasa, raspunde proprietarul.

- Sau e o rasa pentru lupte?

- Nici vorba.

- De prasila!?

- Nu omule, e un cocos si atat.

- Bine, da' de ce-l vinzi la pretul asta?!!!

- Am nevoie de bani.

Editat Ianuarie 10, 2013 de nessum

[2pac]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

-Cum se numesc oamenii care nu mananca carne?

-Pensionari.

[2pac]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O blonda vede un broscoi pe sosea. Bucuroasa, se da jos din masina ia broscoiul in palme si zice :

-Nu-i asa ca daca te sarut, te transformi intr-un print frumos ??

-Ala e frate-miu, mie trebuie sa-mi sugi p..a!

[pretorian]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr-o zi Superman era plictisit..si s-a gandit sa faca o petrecere.

L-a sunat pe Batman ca sa-l intrebe daca vine

- Vrei sa mergem la vreun club sa bem cateva pahare?...

La care Batman ii raspunde:

- Robin e bolnav si trebuie sa am grija de el, nu-mi pot abandona prietenul la nevoie.

Superman il suna pe Spiderman sa vada daca el vrea sa mearga dar Spiderman i-a spus ca nu poate pentru ca are o intalnire cu Cat Woman.

Superman trist ...a zburat pan' la apartamentul lui Wonder Woman sa vada daca e libera.

Atunci cand a aterizat pe balconul ei ... a vazut-o goala, culcata pe pat si cu picioarele deschise...

Statea si se gandea: ''Cum eu sunt asa de rapid...as putea sa intru, sa o f*t si sa plec si ea nici macar nu si-ar da seama

Zis si facut.

Intre timp ... în pat ... Wonder Woman

se uita ciudat si spune: ...

- Ai auzit ceva?

-Nimic! zice omul invizibil...

-Dar ma doare fundul!!!