BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[radu ovidiu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Se trezește dimineața toată familia. Părinții se pregătesc să plece la serviciu, Bulă la grădiniță. Mama e în duș, iar în timpul acesta tatăl intră în baie să-și spele dinții. Văzându-și soția, apetitul sexual crește, și se apucă ei de treaba lor ”părintească”. Când erau în plin proces, intră în baie Bulă și vede toată scena. Tatăl văzându-l pe Bulă se gândește:

- ”Trebuie repede să inventez ceva, să nu șochez copilul.”

Începe s-o lovească pe nevastă-sa peste fund, și în același timp zice:

- Na, altă dată să nu-l mai bați pe Bulișor. Ai înțeles?

Şi continuă s-o lovescă. Bulă, bucuros:

- Așa tati, bravo, dar poate f*ți și motanul, să nu mă mai zgârie.

 

 

Stau în casă tânăra soție, soacra, socrul. Soacra spune:

- Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, doar că casa nu e văruită.

Soția:

- Ce problemă, mamă, avem var?

- Avem, doar că nu avem perii necesare.

Fuge soția la socru, îi taie barba, face din ea perii și văruiesc ele casa.

Soacra iarăși:

- Iată… casa e văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.

- Ce problemă mamă, vopsea avem?

- Avem, dar periuțe nu avem.

Fuge iarăși soția la socru, îi taie mustățile, face din ele periuțe și vopsesc ferestrele.

Seara. Se întoarce soțul acasă de la serviciu, și-l vede pe taică-său cățărat în pom:

- Tată, ce ai pățit, de ce stai cocoțat acolo?

- Păi, fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar nu au ouă.

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Spune-mi, te rog, atunci când un om spune că părul meu miroase frumos, e hărţuire sau nu?

- Nu, în opinia mea este un compliment.

- Şi dacă omul este pitic?

 

- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?

- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

 

Ce se întâmplă când trei gay stau lipiţi unul de celălalt în şir indian?

Cel din mijloc e sărbătorit.

 

 

 

Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!

 

 

Aseară m-am culcat cu soţia celui mai bun prieten al meu. Dimineaţa m-am simţit îngrozitor.

Cred că era răcită sau ceva...

 

Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie...

 

Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.

El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?

Ea: Care lume?

[oviK5]

un "fel" de cugetari !

 

Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)

 

 

Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)

 

 

Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)

 

 

Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)

 

 

Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)

 

 

Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)

 

 

A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)

N-aveti, cumva, un foc? (Nero)

 

 

Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)

 

 

Suntem rude dar foarte indepartate. (Fratii Grimm)

 

 

Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)

 

 

De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]

 

 

Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)

 

 

 

Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)

 

 

Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi)

 

 

Noi vrem pamant! (un extraterestru)

 

 

Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud)

 

 

Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)

 

 

Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)

 

 

Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat.(Pitagora)

 

 

Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin.(Cleopatra)

 

 

Cartea mea de capatai este “Dupa douazeci de ani”. (Silviu Brucan)

 

 

Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)

Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)

 

 

Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)

Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)

 

 

Toti oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)

 

 

De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)

 

 

Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean – R Mazare)

 

 

Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)

 

 

Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han)

 

 

Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)

 

 

Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)

 

 

Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Fidel Castro )

 

 

Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)

 

 

Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)

 

 

Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)

[Marse]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un evreu "uitase" sa-si plateasca impozitele, asa ca fiscul i-a trimis o citatie care il obliga sa se prezinte la o intrevedere pentru a lamuri lucrurile. Omul era destul de ingrijorat. Asa ca i-a cerut sfatul celui mai bun prieten iar acesta i-a spus:" nu prea ma pricep, dar cred ca cel mai bine ar fi sa te imbraci janic, sa te duci nebarbierit cu hainele rupte. astfel, li se va face mila de tine si te vor lasa in pace".

 

Apoi evreul si-a intrebat avocatul iar acesta i-a spus tocmai invers: " te imbraci ultima fita, iti iei ceasul de aur, rolls-ul - trebuie sa ii impresionezi. li se va face frica de tine, de bogatia si influenta ta si te vor lasa in pace".

 

Fiind in continuare nehotarat evreul sa decide sa-l viziteze pe rabin. Ii spune povestea lui iar rabinul ii raspunde: " Fiule, iti voi istorisi una din pildele noastre stravechi, iar asta cred ca va arunca putina lumina asupra problemei tale.

 

Se spune ca era odata o fata frumoasa care urma sa se marite. Nestiind ce sa poarte in noaptea nuntii si-a intrebat mama, iar aceasta i-a recomandat rochia neagra a bunicii, incheiata pana in gat, si o esarfa, astfel incat sa i se vada numai chipul. Prietena ei cea mai buna, pe de alta parte, a sfatuit-o sa se imbrace cat mai sexy, cu lenjerie moderna si incitanta.

 

Evreul ramase incurcat. Iti multumesc mult rabi, dar... ce legatura are asta cu mine si cu fiscul? "Fiule, continua rabinul intelegator, nu conteaza cum te imbraci. Oricum te vor f..."

[2pac]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Bulă vine acasă cu ochielari sparți.

Taicăsu:mă ce ai făcut?!

Bulă: păi mi-a spus o colegă să o sărut.

Taicăsu:și???.

Bulă : păi și-a strans cracii...

[2pac]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Soacra lui Bula implineste 60 de ani.

Bula merge la ea cu o pereche de cercei de aur si o pusca .

Soacra zice catre el ca nu trebuia sa se deranjeze...si il intreaba e Bula ce face cu pusca.?

Bula:

-Pai nu ai nevoie de gauri in urechi?

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte,

cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in

tarla la oi! Bunicu' a sarit la ea sa o alunge si atunci ursoaica s-a

ridicat in doua labe si l-a prins pe bunicu cu brancile! Bunicu, nu-l

cunosteti pe bunicu dar e un tip ca bradu', trait numa' la stana!, a

prins-o si el in brate, s-a incordat si a trantit-o la pamant! Si daca

tot era la pamant a si f***t-o !!!

- !!! Vai Bula, interesant!!!! Asa ceva chiar n-am auzit !!!!! Si bunicul tau?!?

- E bine, are 80 de ani, e tot la stana!

- Dar ursoaica?

- Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in

fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura!

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cand si-a vazut nepotelul pentru prima data, soacra dezamagita ii spune norei:

- Nu seamana deloc cu fiul meu.

Atunci nora si-a ridicat fusta si i-a zis:

- Auzi, mama soacra, asta-i p*zda, nu xerox.

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cînd un bărbat are de luat o decizie importantă...închide ochii, îşi cuprinde capul în mîini, şi-ascultă conştiinţa, gîndeşte profund, apoi proclamă hotărît: -Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?

 

Sotia catre sot: - Merg la vecina pentru 5 minute !...Te rog sa mesteci in oala la fiecare juma' de ora!

 

Un medic rezident foarte tânăr şi neexperimentat asistă prima lui pacientă la naştere. La sfârşit, medicul întreabă pe profesorul care l-a asistat dacă s-a descurcat bine. Profesorul a zâmbit şi i-a zis:

- Pentru prima dată v-aţi descurcat destul de bine, doar că pe viitor să ţineţi minte

- loviţi peste fund copilul, nu mama!

 

Un batranel se plimba pe o strada cu prostituate. Una dintre ele il striga:

-Hai, mosule, sa probam!

-Nu mai pot fata mea!

-Nu-i nimic, incercam! Se duc in camera si batranelul presteaza 3 numere de zile mari.

-Parca ziceai ca nu mai poti.

-De f...t mai pot, de platit nu mai pot....

 

- Haide, urca, nu mai sta in frig, ii zic noii mele prietene, deschizand portiera masinii.

- Nu, mi-e frica, raspunse ea. Daca raman insarcinata?

- Nu te teme, mi-am luat "cauciucuri" de iarna...

 

Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei

 

- Fiule, am găsit la tine în cameră un prezervativ.

- Bine,bunicule.

- Cum adica, bunic????

- Pentru că eu ieri,cand aveam nevoie, nu l-am găsit.

-As dori o femeie ca luna!

-Asa frumoasa si calma?

-Nu, sa apara seara si sa dispara dimineata!

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Pintea Haiducu' stătea la umbra unui nuc împreuna cu calul sau si beau "uischi" si fumau dintr'un trabuc...se relaxau...si cum se relaxau ei așa dintr'o data vad venind calare de pe deal înspre ei cu nor de praf in urma lor POTERA!

 

Acuma Pintea ii zice calului:

-Bă calule hai la galop cu noi ca dacă ne ajung aia din urma ne baga la bulau!

-Stai Pinteo linistit ca mai avem timp, cand o fi potera la 100 de metrii de noi te urci pe mine îmi dai pinteni si am tulit'o!

Pintea mai nelinistit ii zice iar calului:

-Bai murgule bai hai sa fugim sa moara mama ca ne ajung astia si pușcăria ne mănâncă...!

-Stai bre linistit n'auzi ca totul e sub control...ne tinem de plan!

Se apropie aia la 100 de metrii de ei, Pintea sare pe cal, ii da pinteni si calul cade lat. Ii ajung astia si ii baga la carcera pe amundoi. Acum ii zice Pintea calului:

-Fi al dreacu' da gloaba dreacu' ti'am zis yo sa fugim,tu nimic sa ne tinem de plan sa iti dau pinteni si o zbughim si tu ce ai făcut??!!

Atunci calul zice:

-Pai da ma Pinteo, dar la operatie se da ma bulangiule? :uameni

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

De ce va intra Olanda în criză? ...

Nu pentru că bancherii sunt hoţi şi-i jupoaie pe cetăţeni prin credite şi guvernele prin taxe ci ...din cauza bicicliştilor !

Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu-şi cumpără maşină, deci nu ia credit pentru bicicletă, nu cumpără benzină, nu cumpără cauciucuri de iarnă, nu apelează la auto service, nu plăteşte asigurare, nici rovinietă, nici taxa de poluare, nici amenzi, nu foloseşte parcarea cu plată, nu-şi dotează bicicleta cu tehnică audio de ultimă generaţie.

În plus nu suferă de obezitate. Deci este sănătos! Oamenii sănătoşi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpară medicamente să înflorească farmaciile, nu plătesc analize, nu merg la medicii privaţi să-i ghiftuiască, una peste alta, nu cresc PIB-ul!....

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un homosexual ajunge, suprinzator, in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:

– Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.

Ingerul se apleaca, iar homosexualul il „executa” pe la spate. Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna. Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata. Contrariat, intreaba:

– Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?

Dracul sef raspunde furios:

– Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!

 

 

 

Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumuseţile

naturii:

- Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale drăguţe!

La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui

zgomote ciudate.

Când se întoarce, vede un urs ca-n poveşti: mare, frumos, sănătos

şi cu poftă de mâncare.

Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiţie fizică, aşa că îl

urmează conştiincios...

Tipul era atât de îngrozit, încât la un moment dat se impiedică şi

cade.

Ursul îl apucase deja de un picior, aşa că omul, paralizat de frică,

răcneşte:

- Doamneeee!

În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheţă în poziţia în

care se afla, pădurea rămase neclintită şi o lumină se revărsă din

cer.

Tipul, şocat, auzi o voce:

- Mi-ai negat existenţa toată viaţa, le-ai explicat şi altora că sunt

un mit, ai pus toata Creaţia Mea pe seama întâmplării cosmice...

Vrei acum să te salvez? Cum să te consider credincios cu adevărat?

Ateul se uită fix în lumină şi răspunse:

- Aş fi ipocrit să îţi cer brusc să mă consideri credincios, dar poate

ai reuşi într-un fel să devină ursul creştin?

- Foarte bine, răspunse vocea.

Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni.

Ursul îl eliberă din ghearele sale, îşi împreună labele din faţă şi

spuse:

- Doamne, binecuvintează aceste bucate... Amin!

 

 

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad.

A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori. Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman.

Dumnenezu ii ia la intrebari:

- Rusule cu cat imi faci gardul?

Rusul raspunde:

- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.

- Americanule cu cat imi faci gardul?

Americanul raspunde:

- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.

- Romanule cu cat imi faci gardul?

Romanul raspunde:

- Pai cu 15000 de euro.

- Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.

- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatie, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam rusului sa faca gardul.

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Prima basina.... :))))

 

Hai sa o luam cu inceputul:

Ne imbracam frumos, ne pregatim cu 5 ore inainte …

Iesim din casa, dam fuga la florarie, cumparam un buchet de trandafiri, ne oprim la spalatorie sa curatam masina interior-exterior si iata-ne pregatiti de marea intalnire.E fata pe care o dorim cel mai mult, ne-am indragostit rapid, e frumoasa si fluturii iti rup stomacul! Parcam masina strategic,nu oricum, undeva mai departe de scara ei, astfel ca atunci cand iese, sa mai vedem odata ce cur frumos are! Se urca in masina, noi mai timizi, incercam sa-i zambim cat mai sarmant si demaram. Urmeaza restaurantul, o cina romantica, discutii pe diverse teme. Ii dai ei dreptate in mai toate cazurile, te prefaci ca si tie-ti plac pisicile, ca sunt atat de dragute (stiind ca si ea are una), si ca ai 2 prin fata blocului si le dai mereu mancare, desi iti aduci aminte in sinea ta, ca ultima pisica pe care ai intalnit-o n-a primit de la tine decat o bricheta in cap sau un fum de tigara in ochi. In loc de “p…a mea” spui “puii mei”, ii explici ca unii barbati sunt chiar porci si ca tu nu esti unul din misoginii aceia care considera ca femeia la volan e o catastrofa, ii mai spui ca nu prea iti place berea, desi tu stii ca bei si 20 de halbe daca te enervezi.O “avertizezi” ca tie iti plac plimbarile romantice pe malul marii, sa inteleaga ca esti un romantic incurabil, ca iubesti copiii, ca asculti numai si numai muzica buna, desi cand te imbeti rupi pantofii pe Salam.Vine mancarea, ti-ai comandat ceva sofisticat, un ficat de gasca, ceapa caramelizata si rulada de piept de curcan cu sunca de Parma si sos de branza cu garnitura de lasagna ca tu nu esti un fraier, dar te-ai cam pacalit cu alegerea facuta, tot mai buna era o ceafa de porc. Te chinui sa mananci ca la carte, nu primitiv cum mananci mici cu baietii la targ la Vitan. Vine nota de plata, te miri la misto ca a costat atat de putin, lasi baccis gras ospatarului, va indreptati catre masina, ii deschizi portiera, si te indrepti catre blocul ei. O lasi la 2-3 metri de scara , ca sa-i mai poti admira curul inca odata, va sarutati 4-5 minute fara oprire, cu p…a atat de sculata incat iti rupe chilotii aia buni! Un moment de fericire maxima si de implinire, apare atunci cand se da jos din masina si i se vad bikinii aia roz, de regula! Sau de regulat.Urmeaza o relatie frumoasa, plina de iubire, nopti de dragoste nebuna, va bagati si la un 69 dupa un timp si in paralel, de-a lungul timpului incepe sa iasa si fiara din tine. Esti in perioada de tranzitie in care “puii mei”, “pusca mea” sunt inlocuite de “p…a mea”, la semafor scoti capul pe geam si te adresezi unei pertenere de trafic cu “ce mortii tai faci fa proasto? te bagi in fata mea?”.

Vine insa si un moment mai delicat ptr noi toti.. Esti cu ea acasa si iti vine sa te besi. Nu te mai poti abtine..e deja a nu stiu cata oara cand te-ai oprit la fix, ba intr-o zi chiar ai fost la un pas sa rupi pantalonii si cu ma-sa de fatza. Acum esti din nou in impas, si te gandesti profund “sa ma risc ma si s-o dau? ce dracu sa zica? poate se supara! Fie ce-o fi!Si o dai, in speranta ca e mai putin zgomotosa, dar te-ai inselat! A sunat ca la revolutie. a fost un sir lung de impuscaturi, artificii, petarde si cred ca a lasat si ceva urme de nicotina pe chiloti! Apoi te uiti in ochii ei, si razi fortat, te scuzi si ii spui ca n-ai mai putut.Ea iti spune ca esti nesimtit si tu o iei repede in brate si-o saruti. Asta a fost prima basina, dintr-o serie de alte sute. Dupa un timp, ajungi sa te besi si s-o bagi cu capul in plapuma si sa o tii acolo, pana se inverzeste la fatza. Doar te iubeste, n-are ce sa zica! Doar nu te-o parasi ea pentru o basina nevinovata!

 

:clb

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Prima basina.... :))))

 

Hai sa o luam cu inceputul:

Ne imbracam frumos, ne pregatim cu 5 ore inainte …

Iesim din casa, dam fuga la florarie, cumparam un buchet de trandafiri, ne oprim la spalatorie sa curatam masina interior-exterior si iata-ne pregatiti de marea intalnire.E fata pe care o dorim cel mai mult, ne-am indragostit rapid, e frumoasa si fluturii iti rup stomacul! Parcam masina strategic,nu oricum, undeva mai departe de scara ei, astfel ca atunci cand iese, sa mai vedem odata ce cur frumos are! Se urca in masina, noi mai timizi, incercam sa-i zambim cat mai sarmant si demaram. Urmeaza restaurantul, o cina romantica, discutii pe diverse teme. Ii dai ei dreptate in mai toate cazurile, te prefaci ca si tie-ti plac pisicile, ca sunt atat de dragute (stiind ca si ea are una), si ca ai 2 prin fata blocului si le dai mereu mancare, desi iti aduci aminte in sinea ta, ca ultima pisica pe care ai intalnit-o n-a primit de la tine decat o bricheta in cap sau un fum de tigara in ochi. In loc de “p…a mea” spui “puii mei”, ii explici ca unii barbati sunt chiar porci si ca tu nu esti unul din misoginii aceia care considera ca femeia la volan e o catastrofa, ii mai spui ca nu prea iti place berea, desi tu stii ca bei si 20 de halbe daca te enervezi.O “avertizezi” ca tie iti plac plimbarile romantice pe malul marii, sa inteleaga ca esti un romantic incurabil, ca iubesti copiii, ca asculti numai si numai muzica buna, desi cand te imbeti rupi pantofii pe Salam.Vine mancarea, ti-ai comandat ceva sofisticat, un ficat de gasca, ceapa caramelizata si rulada de piept de curcan cu sunca de Parma si sos de branza cu garnitura de lasagna ca tu nu esti un fraier, dar te-ai cam pacalit cu alegerea facuta, tot mai buna era o ceafa de porc. Te chinui sa mananci ca la carte, nu primitiv cum mananci mici cu baietii la targ la Vitan. Vine nota de plata, te miri la misto ca a costat atat de putin, lasi baccis gras ospatarului, va indreptati catre masina, ii deschizi portiera, si te indrepti catre blocul ei. O lasi la 2-3 metri de scara , ca sa-i mai poti admira curul inca odata, va sarutati 4-5 minute fara oprire, cu p…a atat de sculata incat iti rupe chilotii aia buni! Un moment de fericire maxima si de implinire, apare atunci cand se da jos din masina si i se vad bikinii aia roz, de regula! Sau de regulat.Urmeaza o relatie frumoasa, plina de iubire, nopti de dragoste nebuna, va bagati si la un 69 dupa un timp si in paralel, de-a lungul timpului incepe sa iasa si fiara din tine. Esti in perioada de tranzitie in care “puii mei”, “pusca mea” sunt inlocuite de “p…a mea”, la semafor scoti capul pe geam si te adresezi unei pertenere de trafic cu “ce mortii tai faci fa proasto? te bagi in fata mea?”.

Vine insa si un moment mai delicat ptr noi toti.. Esti cu ea acasa si iti vine sa te besi. Nu te mai poti abtine..e deja a nu stiu cata oara cand te-ai oprit la fix, ba intr-o zi chiar ai fost la un pas sa rupi pantalonii si cu ma-sa de fatza. Acum esti din nou in impas, si te gandesti profund “sa ma risc ma si s-o dau? ce dracu sa zica? poate se supara! Fie ce-o fi!Si o dai, in speranta ca e mai putin zgomotosa, dar te-ai inselat! A sunat ca la revolutie. a fost un sir lung de impuscaturi, artificii, petarde si cred ca a lasat si ceva urme de nicotina pe chiloti! Apoi te uiti in ochii ei, si razi fortat, te scuzi si ii spui ca n-ai mai putut.Ea iti spune ca esti nesimtit si tu o iei repede in brate si-o saruti. Asta a fost prima basina, dintr-o serie de alte sute. Dupa un timp, ajungi sa te besi si s-o bagi cu capul in plapuma si sa o tii acolo, pana se inverzeste la fatza. Doar te iubeste, n-are ce sa zica! Doar nu te-o parasi ea pentru o basina nevinovata!

 

:clb

 

A doua incearca s-o dai pe laturi. N-o mai da pe forum.

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:

- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.

 

 

Ea: Nu inteleg de ce nu pot slabi ?!

El: Pai e normal...ai cateva kg de machiaj pe tine.

 

 

Care este diferenta dintre MITA si DAR?

- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!" , iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".

- O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!" , iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".

 

- Relatia noastra merge ceas. Ea tic si eu tac.

 

 

Într-o discotecă, un tânăr invită o domnişoară la dans. Dansează, dansează, la un moment dat tipa îl întreabă:

- Foloseşti Colgate ?

- Da. De ce, am dinţii albi ?

- Nu, ai ouăle tari!

 

Cum se justifică un preot:

“Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”

 

În timp ce mă pipăiam pe testicule, soţia vine la mine şi îmi spune:

- Ce faci?

- Ce să fac, tocmai am citit într-o revistă că trebuie să-ţi verifici testiculele de noduli în fiecare zi.

- Şi trebuie să faci asta cu pantalonii în vine? mă întreabă ea.

- Desigur, i-am spus.

- Aici în piaţă?

 

 

Întrebare la ora de istorie:

- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?

- Mă-sa.

 

Cum arată diavolul?

- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

 

Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol.

De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi… nu comentează când sunt beat.

 

 

De ziua prietenei mele, i-am cumpărat o sticlă mare de şampanie, pe care însă, până la urmă am băut-o eu aproape pe toată.

De ziua mea, ea mi-a dăruit un vibrator. Ce răzbunatoare…

 

 

Ieri l-am întâlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roşia Montană, care face baie în fiecare dimineaţă în lacul de decantare al cianurilor.

Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o şi pe prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decât el cu două capete, ambele cu ochi albaştri…

 

Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:

- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească...

 

Discutau doi tătici:

- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.

- Şi se conformează?

- Cu ora, da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…

 

 

Doi marinari discută:

- Când cobor pe uscat, în două minute am două femei pe braţe!

- Nu te cred. Nu există tatuaj aşa rapid!

 

 

Noaptea,un tip puţin luat se ușura sub un felinar. Un polițist îi atrage atenţia:

- Doi metri mai încolo,e un WC public. Puteți să ajungeți până acolo.

- Doi metri?... Arată asta a furtun de pompieri?

 

 

Noaptea târziu un bărbat în vârstă vine acasă de la poker. La uşa soţia indignată îl primeşte cu ocară.

- Nu trebuie să te mai impacientezi, spune soţul, împachetează lucrurile tale, te-am pierdut la o partidă.

Ea rămâne cu gura căscată:

- Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?

- Ei bine, nu a fost atât de uşor, a trebuit să zic “pas” cu patru aşi!

 

 

Dacă mărimea nu contează, de ce nimeni nu a văzut vibratoare cu lungimea de 7 cm?

 

 

Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans...

 

 

Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:

- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.

Chelul îşi mângâie capul şi spune:

- Tu ştii că ai dreptate?!

 

 

Am găsit azi un flyer în cutia poştală: “Dacă eşti alcoolic sună la numărul ăsta...”

Aşa că am sunat, era un bar deshis non stop...

 

 

– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?

- Da.

- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmalele de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?

 

- Parcă voiai de acum trei ani să divorţezi.

- Da, dar pentru că aveam trei copii am mai aşteptat un an până am mai făcut unul ca să-i putem împărţi.

- Şi?

- Şi nevastă-mea a născut gemeni.

 

 

Anunţ de la primărie: “Bărbaţii cu păr pe piept nu vor primi iarna aceasta subvenţii pentru încălzire”.

 

 

Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă:

- Cât e mă, ceasul?

- Două.

La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi.

- Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui.

 

 

Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?

 

 

Ea se-ntoarce pe neanuntate si-l gaseste pe el in pat cu o ... pitica .

- Pai bine, ma nenorocitule, nu te-ai jurat tu acum doua saptamani sa n-ai sa ma mai inseli?

- Draga, nu pot asa, dintr-o data ... dar vezi bine, incerc sa reduc.

 

 

- Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine.

- Şi tu ce i-ai spus?

- Nimic, că este mai solid decât mine.

 

 

Fiul către taică-su:

- Tatiii! M-a violat un gaaaay!

- Dar de ce nu ai fugit de el?!

- În tocuuuri!?

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In autobuz un ardelean si o domnisoara. Ardeleanul statea pe scaun si domnisoara langa el. Si dintr-o data ardeleanul incepe sa rada. Domisoara se simtea oarecum stanjenita si il intreaba:

-Dar ce-i domnule, ce s-a intamplat? De ce radeti?

-NU NU NU domnisoara, am avut un necaz si ca sa ma inveselesc imi spun bancuri in gand...

Dupa cateva secunde zbufneste asta intr-un ras de se prapadea, de data asta domnisoara nu mai rezista si spune:

-Domnule, spuneti, radeti de mine?

-NU NU NU stiti, eu imi spun bancuri in gand si, stiti, tocmai mi-am spus unul pe care nu-l stiam.

 

 

Trimite sultanul pe pasa sa ia birul de la romani. La intoarcere il intreaba:

- Ce fac romanii?

- Plang de suparare, injura, se zvarcolesc pe jos.

- Du-te si mai ia birul.

Se duce pasa. Cand vine inapoi il intreaba sultanul:

- Ce fac romanii?

- Isi smulg parul din cap, isi bat copii, etc

- Du-te si mai ia birul.

Se duce pasa. Cand vine inapoi, intrebare:

- Ce fac romanii?

- Pai stau pe la porti, sparg seminte, rad, beau, fac misto de sultan.

- Bine, nu te mai duce. Nu mai e nimic de luat.

 

 

Cum sa ingenunchezi un barbat in 3 pasi:

1. Intoarce-i spatele.

2. Dezbraca-te.

3. Stai capra.

 

 

Doua oi, una italianca si una romanca, se intalnesc. Cum se saluta cele doua?

Oaia italianca: Bbbeeerrrllluuussscccooonnniii

Oaia romanca: Bbbeeecccaaallliii

 

 

La Urgenţe, medicul dictează asistentei:

- Scrie - traumă craniană...

- Dle doctor, nu vă supăraţi, dar e traumă cranio-cerebrală...

- Care dracu cerebrală, dacă avea creier crezi că venea la ziua de naştere a soţiei cu amanta???!!

 

 

Discutie intre doi amici:

-Auzi ma ,daca te intreb ceva imi raspunzi sincer !?

-Da ma !

-Crezi ca am faţă de manelist?

-Pai de unde pana unde asta?

-Ieri am fost la Mega Image şi casieriţa m-a întrebat:"Bună ziua, pun guţă?"

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

A doua incearca s-o dai pe laturi. N-o mai da pe forum.

 

Sa inteleg ca nu ai simtul umorului? Se poate si mai rau :h5 :x

[sop]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un afiş la intrarea unei bănci:

 

Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.

 

 

PROCEDURA "BĂRBAŢI"

 

> 1. Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.

> 2. Coborâţi geamul portierei.

> 3. Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.

> 4. Tastaţi suma dorită.

> 5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.

> 6. Ridicaţi geamul portierei.

> 7. Continuaţi-vă drumul.

 

 

 

PROCEDURA "FEMEI"

 

> 1 Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.

> 2 Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.

> 3 Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei

> 4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc în poşetă.

> 5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.

> 6 Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului

> 7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia în care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.

> 8 Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.

> 9 Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.

> 10 Căutaţi în poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .

> 11 Introduceţi PIN-ul.

> 12 Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.

> 13 Tastaţi suma dorită.

> 14 Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.

> 15 Luaţi banii şi chitanţa.

> 16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.

> 17 Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel.

> 18 Verificaţi-vă înca odată machiajul.

> 19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.

> 20 Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.

> 21 Recuperaţi cardul din Bancomat.

> 22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.

> 23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră.

> 24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.

> 25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.

> 26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.

> 27 Deblocaţi frâna de mâna.

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Soția își întreabă soțul:

- De ce iarăși ciorapii sunt împrăștiați prin toată casa?

- Aceasta este o nouă promoție: strângi 10 perechi și primești bani pentru un Rimel!

 

La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave.

Seful, enervat la culme, intra in camera si striga la subaltern:

- Care din noi e idiot - tu sau eu?

Subalternul, linistit:

- Sefule, oare cu experienta si precautia dumneavoastra ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot?

 

- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.

- Cu cine?

- Cu Janos.

- Imposibil, Janos e ungur.

 

Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?

- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.

- Pai ce, tatal tau e miliardar?

- Nu, si el viseaza.

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:

- Dom'le, dacă dai banii înapoi îţi voi micşora pedeapsa!

- Auzi dom'le, dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!!

 

 

O blondă stă foarte concentrată în fața oglinzii. Începe să se atingă pe față, pe nas, își pune mana pe frunte, își trece mâna prin păr. După vreo 10 minute o strigă maică-sa de pe hol:

- Ancaaa!!!

Blonda se plesnește cu palma peste frunte:

- Așa, mă! Anca mă cheamă!!!

 

 

- Tăticule, ce este o ciocănitoare?

- O privighetoare după un an de la căsătorie...

 

 

Jurnalistul inflacarat, incercând sa descopere pasiunile truditorilor patriei, ajunge la o stâna izolata, in crestet de munte.

- Bace, ce pasiuni ai mata? Cu ce iti mai imbunezi sederea departe de lume ?

- N'apoi dom'le draga, mie imi place sa fumez!

- Si puteti fuma in crestet de munte cu toate treburile pe care le aveti de facut?

- Ba bine ca nu! Doara cand ploua mi se stinje tigara ,ca altfel ii tare fain sa sezi la o tigara si sa privesti mioarele.

- Alte pasiuni mai ai, bace?

- N'apoi dom'le draga, mie imi place mult si pi*da! Ii asa de faina de m-as arunca cu totul in ea, numai capul mi l-as lasa afara.

- Dar de ce, bace?

- N'apoi dom'le draga, ca sa fumez!

 

 

Draga salariule

A trecut mult timp de cand nu te-am mai vazut. Ce s-a intamplat cu tine? Imi dai impresia ca ma ocolesti.

Suna ciudat si mi-e jena sa recunosc, dar am nevoie de tine si sper sa te vad cat mai curand. De data asta, sper sa stai mai mult de 2 zile in portofelul meu.

Ceea ce-mi aminteste de momentele in care zburdam fericiti prin Metro sau Billa, iar eu aveam frigiderul bagat in priza.

Dar cum timpul nu-mi mai permite, ma tem ca trebuie sa inchei.

 

Cu drag,

Un sclav

 

P.S.: Sper ca ai mai crescut

[teddybear]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:

- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie…! Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse:

- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face s*x salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al s*xului, asa incat il intreaba pe vanzator:

- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?

Pakistanezul a replicat:

- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?

Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani – putere s*xuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:

– LE-AI PUS INVERS!!! LE-AI PUS INVERS!!!

 

Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat… Sf. Petru il ia de-o parte:

- Ce-i fiule? Care-i problema?

- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit… seara ma culc linistit, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!

- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem… cum zici ca te cheama fiule?

- Manivela, Grigore Manivela…

- Si ce meserie zici ca ai avut?

- Mecanic auto…

- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta… pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!

- De batranete? Cum de batranete?

- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!

 

Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit, intr-un accident de masina.

Ajunsi la poarta Raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in Rai.

Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic, pana vine cu raspunsul.

Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca, odata casatoriti, nu se vor mai intelege.

Dupa inca o luna, Sfantul Petru se intoarce:

- Am vesti bune, copii! Puteti sa va casatoriti in Rai!

- Bine, dar exista si posibilitatea divortului? intreaba tinerii.

La care, Sfantul Petru:

- Mai, lasati-ma in pace! Trei luni am cautat sa gasesc un preot in Rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?

 

Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

 

Draga primitorule!

Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul ca în Afganistan nu sîntem înca atît de avansati, acesta este un virus manual. Asa ca te rog frumos sa trimiti tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunosti si sa-ti stergi tu singur toate fisierele de pe hard disk!

Multumesc frumos.

Abdullah. Hacker Taliban.

 

- Mamico, gainile beau benzina?

- Nu, Bulisor!

- Si atunci de ce se scumpesc ouale de cîte ori Guvernul scumpeste benzina?

 

- Acuzat, recunoaste ca ai gresit.

- Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.

 

Datorita crizei economice mondiale, Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati; Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati; Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati.

Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.

 

Profesorul de religie:

- Bula, cate porunci sunt?

- 10 domn profesor!

- Si daca incalci una dintre ele, ce se intampla?

- Raman 9 d-le…

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Vulpitza, super sexy, pe tocuri, cu fustita scurta si decolteu , mergea prin padure.O vede iepurasul si inebuneste:

-Vulpitzo, ce buna esti....vino sa ti-o trag si eu o data!

-Nu, iepurasule, ca eu sunt virgina!

-Hai, vino, ca stiu eu pe cineva , te duc la el , te coase si esti ca noua.

-Bine iepurasule...daca e asa...hai ca stau.

I-o trage iepurasul, apoi o duce la arici, o coase ariciul si vulpitza e ca noua.

Aude si lupul ...o vede pe vulpitza, si o cheama sa i-o traga si el:

-Vulpitzo ce bunaciune esti....stai sa ti-o trag si eu o data.

-Nu, lup...e, ca eu sunt virgina!

-Vino, ca mi-a zis iepurasul ca ti-a tras-o si el si te-a dus la arici sa te coasa.Hai ca te duc si eu tot la arici.

-Bine, lup...e, hai ca asa stau.

I-o trage si lupul, o duce tot la arici, o coase din nou ariciul si vulpitza e iar virgina.

Aude si ursul ....se duce direct la vulpitza, si ii spune:

-Vulpitzo....am auzit ca ti-au tras-o prostii aia doi....vino sa ti-o trag si eu.

-Nu, ursule, ca eu sunt virgina!

-Vino vulpitzo ca tot la arici te duc si eu sa te coasa.

-Bine ursule, hai ca asa stau.

I-o trage ursul de o zapaceste, si o duce la arici sa o coasa.

Cand o vede iar ariciul isi pune mainile in cap si spune:

-Sa moara mama.....daca stiam ca esti asa panarama, de nu iti puneam fermoar!

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Rugacinea unei nimfomane :

"Da Doamne sa am un baiat,

Si fa-l Doamne sa ajunga mare fotbalist,

Si mai fa-l Doamne sa ajunga in echipa nationala,

Si da Doamne sa ajunga sa joace finala Campionatului Mondial,

Si da Doamne ca in minutul 89 la scorul de 0-0 sa scape singur cu poarta goala,

Si fa-l Doamne sa rateze,

Si tot stadionul si toti telespectatorii sa strige ... 'Bagami-as p**a-n mata' " !

 

Un tantar zbura prin padure. La un moment dat vede o caprioara si isi zice:

- Bai ce as f**e-o pe caprioara asta, are niste buci de mori!...

Zboara el pana la caprioara, pandeste momentul si ii intra in p***a. intre timp un vanator ocheste caprioara si o impusca. Tantarul iese din p***a caprioarei si isi zice:

- Alta care mi-a murit in p**a!

 

Ursul si marmota din reclama de la Milka se cacau in padure, unul langa altul. Stand ei asa ursul o intreaba pe marmota:

- Auzi, fa tampito pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste cacatul de blanita?

- Nicidecum, raspunse marmota.

Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la cur.

[2pac]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

''O blonda suna la informatii CFR:

-Nu va suparati, cat face trenul de la Bucuresti la Tulcea?

Centralista:

-O clipa…

Blonda:

-Multumesc! '' :))))

[cristi69]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip era angajat la circ. Numarul lui era sa sparga o nuca cu organul intim. Dupa cativa ani el inlocuieste nuca obisnuita cu o nuca de cocos.

Directorul zice mirat:

- V-au crescut puterile?

- Nu, ma lasa vederea!

 

 

 

1. Mă trezesc

2. Ies din casă

3. O văd

4. Mă duc înspre ea şi o îmbrăţişez

5. O sărut

Bine, bine, ordinea corectă e 2, 3, 4, 5, 1...