BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[adamu]

2 smacheri intr-un jeep si o blonda...

 

la semafor,2 smecheri dintr-un JEEPAN striga dupa o blonda:-Pisi,pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa?Blonda:-Banii,de la fraieri ca voi!...

[adamu]

Re: Bancuri

 

la Bula vine un vecin:Auzi ma Bula,vrem sa ne schimbam toate bucsaraiele,tot ce e cauciuc pe samurai.Tu cand ti-ai reparat capital Samuraiul si ti-ai schimbat toate bucsile,cate bucsi ti-ai luat,ba Bula?-Ba,eu mi-am luat 400.-Multumesc.Dupa 2 saptamani se intalnesc:-Auzi ma,tampitule,am cumparat 400 de bucsi si 200 mi-au ramas in plus.-Pai si mie...

[adamu]

PLUGUSORUL 2009!!!!CU POLITICIENI PENTRU TOTI DE PE FORUM!!!

 

BOC BOC BOC LA USA TA

VREAU SA ITI UREZ CEVA:

ITI DRESC SA FI NASTASE,

SA AI MINIM 4 CASE!

ITI UREZ SA FI VIDEANU SI SA VINZI BORDURI TOT ANU'!

SA FI MAI ISTET CA GEOANA

SA AI BANI PESTE PRIGOANA,

SI SA BEI TUICA CU TOIU CA NEA NICU VACAROIU!!!

LA MULTI ANI!!!

 

SA TE DUCI SA RUPI ASFALTU'

CA AI JEEP 4X4.

SI CA TINE ALTU NU-I,

SUS IN VARFUL MUNTELUI!

PRIN PADURI SI PRIN NOROI,

CA AI CAR CU 4 BOI,

PRIN APE SI PRIN BOSCHETI

CU FETE SI CU BAIETI!

SUS PE DEALURI SI PRIN VAI,

CA AI JEEP CU ZURGALAI!

IA MAI MANATI MAI!!!!!!

LA MULTI ANI VA UREAZA adamu,medias ! :cl

[Klez]

Re: Bancuri

 

Fetele in ziua de azi in liceu invata doar 2 litere si 2 cifre A 4 si X 5, incepand cu facultatea invata inca 2 cifre si o litera Q 7 si X 6. Din cauza crizei financiare incepand cu anul universitar 2009-2010 se va schimba programa la facultati si se vor invata 4 litere. R A T B

 

______________________________________________________

 

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. -Auzi duduie, dar tu cati ani ai? -13! -Aoleuuu!! Strange-ti repede hainele si fugi! Se uita asta urat la el: -Vai, nu stiam ca esti asa de superstitios!

 

______________________________________________________

 

Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul dintre ei spune: - Azi mincam conserve!

[Vizitator wolff]

Re: Bancuri

 

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:

Ei dragii lu bunicului , vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica:

Bunicule ti-ai luat pastilele?

Ia bunicu pastilele si se intoarce la nepotei:

Asa dragii lu bunicu, unde am ramas?

Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...

Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de c*r si am inceput sa ii dau niste limbi ...

[Vizitator wolff]

Re: Bancuri

 

Doua blonde stau de vorba. Prima: Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga? A doua: Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa? Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il intreaba: Tu cine mai esti? Bula: SZABO GONZALES

[Vizitator wolff]

Re: Bancuri

 

La ora de gramatica, învatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile. Bula raspunde:

- Lampa

Profesoara:

- Da' bine, Bula, de ce nu te gândesti putin! Ai auzit pe cineva sa manânce lampi?

Bula:

- Da... Odata când ne-am culcat, tata i-a spus mamei:

"Stinge, fa, lampa si ia-o în gura".

[Filip]

Reclame

 

Reclame de criza

[Filip]

Re: Reclame

 

Altele

[asfalttango]

Re: Bancuri

 

:ha: :ha: :ha:

 

 

 

>1 - Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers

>dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste.

> Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara. Igrijorat,

>barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa

>ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi.

> Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa. "Pe unde ai umblat?" l-a

intreabat

>sotia. "Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut

 

>sex cu ea toata dupa-amiaza" Sotia il masura cu privirea si

>observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci

golf!"

>

>

 

 

 

 

> 2- Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi

> dorea un fiu. Au decis sa mai incerce o data, poate vor face un baiat.

> Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat. Fericit, sotul s-a

> dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat

> copil pe care il vazuse vreodata.

> I-a spus sotiei:"Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu

sunt

> tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat?

> Sotia a raspuns surazand: "Nu si de data asta!"

>

 

 

 

 

>

> 3- Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului

> Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire

> uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse

> vreodata."Imi pare rau ...comenta legistul, dar nu te pot incinera cu

 

> tot cu asa o scula impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru

> posteritate".

> Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti

> arat ceva de necrezut!"– ii spuse el sotiei deschizand cutia.

> "Dumnezeule! – exclama aceasta – A murit Schwartz !!!"

>

>

 

 

 

 

> 4- O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa

> apartamentului. "Repede..-ii spuse ea amantului – treci in coltul

> camerei." Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc.

"

> nu te misca, pretindem ca esti o statuie". " Ce e asta?"

intreba sotul

> mirat cand intra in dormitor. " Oh, e o statuie – zise ea –

Familia

> Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru

noi".

> Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat. Peste noapte

> insa, sotul s-a trezit, s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un

> sandwich si o bere.

> "Ia! - l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei –

 

> mananca! Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat

> nici macar un pahar cu apa!"

>

 

 

 

 

> 5- Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere. "sigur domnule, un

cent!"

> a zis barmanul. "Doar 1 cent??!?!?! A intrebat clientul. "Si

cat

> costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?" "Cinci

centi! "

> spuse barmanul. "Cinci centi?!?!?!"

> "Unde e patronul acestui local?" intreba clientul. "Sus cu

nevasta-mea!"

> zise barmanul. "Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba

clientul,

> iar barmanul raspunse:

> "Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in

bar!"

>

>

 

 

 

 

> 6- Jake tragea sa moara. Sotia lui sedea langa el. El Deschise ochii

> si spuse cu vocea slaba...."Am ceva sa iti marturisesc".

"Nu e nevoie"

> raspunse ea. "Ba nu, insist! Vreau sa mor impacat. Sa stii ca m-am

> culcat cu sora ta, cu prietena ta cea mai buna, cu prietena ei cea mai

> buna, si cu mama voastra" .

> "Stiu! - spuse sotia – acum odihneste-te...si lasa otrava sa isi

faca

> efectul"

>

 

 

 

 

>

> 7. La Psiholog. O pereche sta in cabinetul terapeutului.

> Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?

> Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?

> Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cand perechea a fost gata,

> terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit

> la Dvs.. si cere onorariul de 80 € pentru sedinta...

> In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamana

> vine perechea... sex... 80 de euro..

> Peste cateva saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare,

> dar ce incercati dvs sa descoperiti?

> Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt

> casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o

> zi, in Radisson 360€, pe cand, daca venim aici, avem un alibi, costa

> numai 80€ si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi....

[asfalttango]

Re: Bancuri

 

Un tip are o fabrica de carnati.

Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur.

Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona.

In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara:

 

-Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!

Fiul, cascand:

-Da tata, foarte interesant... dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?

 

La care tatal, infuriat:

-Ba da, fiule... pe ma-ta!!!

[Lipoveanu]

Re: Bancuri

 

Doi stirbi faceau sex. Ea: Mufcama de fife!!! El: Cu fe, cu fe?!?

[air_wolf]

Re: Bancuri

 

Un milion in plus la salariu?

 

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire

de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata

banii dati pe transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata.

Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe

acei furnizori din cateva simple motive:

1) Nu-i cad ouale;

2) Cuvantul lui are mai multa greutate;

3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la

varsta temerilor si indoielilor, drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si

reconfirme indoielnica virilitate;

4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui (putini).

L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma de cacat. Si ca

merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui

nici in cele mai negre vise ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai

ceva ca abstractiunile lui Nostradamus.

Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa? buna sa stai acasa, cu

plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare

patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a

precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza

esofagul si plamanii. ?Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?? ?De

unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!?, ne dadeam

noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru nici

macar pt a-si salva hainele. Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. ?Te pomenesti ca a

ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce este,

daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama?. ?Nu va duceti, ca

muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute?, ne-a spus o colega. Si dus a

fost. Nu si consecintele plecarii sale intempestive.

Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane

care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa

facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat.

Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai

era! Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa (compania

e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4×4 si pasase vechea masina

socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum regeste pt munca ?de rahat? pe care o face, ca

ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un

vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai. Restul e istorie. Cand firma e de

cacat, iar tu faci - zice Seful - munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de

rahat. Dar macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile

pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia

a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand

tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost. Domnisoarele de la resurse umane

ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de

10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te paleste

dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si

intamplat.

- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului,

unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei.

- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele

vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat

mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica.

- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de

mahon nobil.

- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice

deseurile. ?Da? ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!?,

ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia.

- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon

iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane.

- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la

banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei

prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis

ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.

- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai

putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui

ca am fobie la electrocasnice.

Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in

plus?

[GMK]

Re: Bancuri

 

De fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie! -... de ce ai rotile asa mari ? -... de ce ai cauciucurile asa late ? -... de ce ai folie ?

[Max]

Re: Bancuri

 

Doamne, zice Sf. Petru, anu' asta romanii n-or îndurat prea mult ? În primavara inundatii în Banat, apoi în Muntenia. N-a trecut mult timp si Moldova a fost sub ape, iar acum în Ardeal mor oameni..... La care Dumnezeu îi raspunde: - Au vrut marinar, acu' le dau apa......

[Max]

Re: Bancuri

 

Din jurnalul de calatorie al unui turist american

 

VENETIA:

Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea, barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

 

LONDRA:

La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

 

MADRID:

Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.

 

PARIS:

Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

 

PRAGA:

La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...

 

BUCURESTI:

Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.

[Dan Cilan]

Re: Bancuri

 

La vizita medicala obligatorie inainte de incorporare , Bula , gol pusca in fata asistentei medicale care-l cantarea.

- Ma , Bula , tu ai branza pe poola !

- Da ce-ai vrea sa am ? Mac ?

[yo2bt]

Re: Bancuri

 

Cica miresele se imbraca in alb pentru ca albul este culoarea standard la electrocasnice.

[soimu]

Re: Bancuri

 

Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si ocobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, cefaci? Il impusc pe manelist. De doua ori

[mirciulica]

Re: Bancuri

 

Ce se intampla daca o blonda trage cu arcul in sus?

Raspuns: Nu nimereste

[marcel]

Re: Bancuri

 

I: Cum stii ca la calculator a stat o blonda???

R: Gasesti joystick-ul pe scaun ...

[mirciulica]

Re: Bancuri

 

I: Cum stii ca la calculator a stat o blonda???

R: Gasesti joystick-ul pe scaun ...

:ha: :ha:

 

 

De ce au femeile picioare?

Ca sa nu lase urme ca melcul

[marcel]

Re: Bancuri

 

Merge Gheorghe prin sat si vede buluceala mare in fata Bisericii. Se apropie sa vada ce se intimpla (ca mort nu poate fi, de maritat nici ase, de botez nici vorba), si afla ca se dau ajutoare. Da din coate pina in punctul in care nu mai poate inainta, moment in care-l vede pe Iuan, si incepe sa strige:

Ma Iuoane, maaa, ie-mi si mie o pareche de bascheti, maa, ai auzit??? Iuan se intoarce catre Gheorghe, da din cap afirmativ si ii arata degetul mare ridicat in sus.

Ma Iuoane, maaa, ie-mi si mie o pareche de bluji, maa, ai auzit??? Iuan se intoarce catre Gheorghe, da din cap afirmativ si ii arata degetul mare ridicat in sus.

Ma Iuoane, maaa, ie-mi si mie o jaca, maa, ai auzit??? Iuan se intoarce catre Gheorghe, da din cap afirmativ si ii arata degetul mare ridicat in sus.

La un moment dat, iese Iuan, imbracat de numa numa. Ajunge in dreptul lui Gheorghe care-l intreaba. No, a mele undes??? Cum unde raspunde Iuan. Pai nu ai auzit cind am strigat sa-mi iei si mie jaca, bluji si bascheti??? Nu te-ai uitat la mine ai dat din cap si mi-ai facut semnul de okei??? Cum undes??? La care Iuan ii raspunde: bine ma Gheorghe, pai cum era sa-ti arat ase :fk ca doara eram in Sfinta Beserica ...

[micu cristian]

Re: Bancuri

 

un vitezoman, pe autostrada.........., la un moment dat loveste o vrabiuta. milos din fire, baga picioru-n frana, da inapoi, culege vrabiuta de pe jos si o duce la veterinar. ii pune doctoru atele, o resusciteaza si o baga intr-o colivie, cu niste frimituri de paine si un dop cu apa.... dupa vre-o 2 zile se trezeste vrabiuta, se uita in jurul ei.....gratii. in stanga, paine...in dreapta, apa. ce gindeste vrabiuta? ''ba sa-mi bag @&%*, sa vezi ca l-am omorat p'ala cu BMW-u!

[Alin]

Re: Bancuri

 

ierarhia...