BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[yo2bt]

Re: Bancuri

 

ALIANTA PD-L - PSD - PC

[niku iorga]

Re: Bancuri

 

Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, dela mana. Osul dela sold este mai tare decat cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura.

Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj.

Barbatii continua sa-si masoare degetul mare. :p

[yo2bt]

Re: Bancuri

 

ALIANTA PD-L - PSD - PC

 

Cei patru muschetari sunt:

BASESCU BOC GEOANA VOICULESCU

[kermit]

maimute dansand sarba

 

IIIIIIIIIIIHAAAAAAAA hai la hora vere... :banana

 

http://www.rascuplans.com/tag/supe-film ... -danseaza/

[marcel]

Re: Bancuri

 

Un reporter acasa la un cuplu casatorit de 50 de ani le ia un interviu cu scopul de a vedea cum s-a putut sa aiba o relatie atit de indelungata. Nu o mai lungesc cu introducerea asa ca reproduc dialogul de la partea cea mai interesanta:

B: Tuchi draga, pai nu faci si tu un cafei pt. domnu' reporter?

F: Ba cum sa nu. Da nu vrei su tu una?

B: Dapai cum sa nu.

Merge tanti face cafa vine cu ea si ii serveste. Dupa o vreme:

B: Pai Tuchi draga nu pui ceva pa masa sa mince domnu' reporter? Io fi fome, da i rusine sa zica.

F: Pui cum sa nu pui. Da sa nu pui si pantru tine?

B: Pune atunci sa mincam tati.

Merge tanti sa puie masa.

Reporterul era fascinat de cit de bine se inteleg dupa atitia ani petrecuti impreuna. La un moment dat, il intreaba pe batrinel de la ce vine alintul nevestei ca nu prea seamana cu numele ei.

B: Apoi, nu stiu cum sa va spui ... vine din tinerete ... da mi cam rusine sa va spui ... vine de la tu chizda.

[Silviu4x4]

Re: BANCURI

 

1.Ce este viata?

Cea mai raspîndita boala transmisa pe cale sexuala...

2.De ce nu fac femeile armata?

Pentru ca la comanda "Culcat" s-ar lasa pe spate...

3.Ce pasarica zboara cel mai sus?

Pasarica stewardesei...

5.Ce indica cravata la un barbat?

Terenul de joc...

6.Stiti cum se recunosc barbatii bolnavi de SIDA?

Mor femeile dupa ei.

7.De ce nu se prea utilizeaza prezervativele de culoare neagra?

Pentru ca subtiaza...

12.De ce în Statele Unite orice mexican care îsi cumpara un autoturism

îsi schimba imediat volanul, punîndu-si unul mic? Ca sa poata conduce cu catuse...

15.Cum scufunzi un submarin rusesc?

Îl bagi în apa...

16.Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia?

Niciuna.Amîndoua înlocuiesc carnea!

17.De ce nu aleargã melcul?

Ca sã nu-i fâlfaie ochii!

18.De ce rinocerul are corn?

Cã n-a gãsit chiflã.

21.Ce face femeia dupa ce face dragoste?

Plictiseste...

24.De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?

Ca sa poata vorbi pîna aparea si Eva.

26.De ce au femeile coapsele calde?

Pentru ca barbatii sa nu faca otita...!

29.Ce îti intra pe o ureche, iese pe cealalta si-ti ramîne si-n cap?

Tîrnacopul.

33.Care e asemanarea dintre o sticla de bere si o soacra?

Pe amîndoua le vrei reci, pe masa, cu spume la gura.

36.Care este diferenta dintre un termometru anal si unul oral?

Gustul!

38.Ce e rosu si vine regulat?

Mos Craciun.

39.Ce e mare, negru si sta bine la gatul unui tigan?

Un doberman!

43.Ce se poate face din 32 de tigani ?

Sapun 8x4 !

45.De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?

Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.

50.Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?

Sa aiba diabet.

51.Cand deshide un barbat usa masinii sa intre o femeie?

Cand fie masina, fie femeia e noua.

52.In cate categorii se impart femeile?

Frumoase, destepte si marea majoritate.

55.Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?

Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata...

58.De ce se tin leii in cusca?

Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca.

60.Cum de stiu femeile sa faca asa de bine sfoara?

Si cartea se deschide unde e citita mai des.

61.Ce e optimistul?

Un barbat care, inainte de a pleca la prima intalnire cu o fata, isi unge fermuarul de la pantaloni.

68.Cine a fost primul barbat care a zis: "E nevoie de o femeie in casa?"

Mesterul Manole.

69.Care barbat din intreaga literatura romana a asezat femeia acolo unde-i este locul?

Tot Mesterul Manole.

71.Ce i-a zis sotia lui Bill Gates in noaptea nuntii?

Acum stiu de ce ti-ai botezat compania "Microsoft".

75.Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?

Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

78.De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?

Pentru ca are soacra cardiaca.

80.Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?

Cand se spovedesc femeile.

81.Care-i culmea inutilitatii?

Sa plantezi in Sahara placute cu "Nu calcati iarba"

85.Cine merge hop-hop-bum?

Un iepure pe un camp minat .

86.Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?

Body-building.

87.Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?

Te muti cu socara si fiecare zi va parea o eternitate.

90.Cum schimba un misogin becul de la bucatarie?

... n-are decat sa gateasca pe intuneric.

91.De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti?

Ca lumea sa le poata citi pe buze.

99.Ce are doua picioare gri si doua maro?

Un elefant cu diaree.

[HAMMER22c]

Re: BANCURI

 

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.

 

Una era sora Matema tica (M) [] , si cealalta sora Lo gica (L). []

 

[] M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.

 

[] L: Sora , ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora? []

 

[] M : Da, ce o vrea de la noi?

 

[] L: Este lo gic. Vrea sa ne violeze.

 

[] M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute . Ce putem face?

 

[] L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!

 

[] M : Nu cred sa functioneze asta !!!

 

[] L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!! []

 

[] M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.

 

[] L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!

 

Atunci, barbatul [] s-a decis s-o urmareasca pe sora Lo gica. Sora Matema tica a ajuns la manastire preocupat a de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Lo gica, dar dupa un timp a sosit si sora Lo gica.

 

[] M : Sora Lo gica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.

 

[] L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.

 

[] M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?

 

[] L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.

 

[] M : Si ?

 

[] L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.

 

[] M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?

 

[] L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.

 

[] M : Dumnezeule, si omul ce a facut?

 

[] L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii

 

[] M : Oh, nu !. Ce s-a intamplat dupa aceea?

 

[] L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

 

 

 

 

 

 

 

 

PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MARI A SI 10 TATAL NOSTRU

 

 

 

:ih :pr1 :pr1

[Lipoveanu]

Re: BANCURI

 

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme. Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:

Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.

Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.

Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:

- Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?

- A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.

- Si?

- Ai vomat de mocheta...

- Si?!

- Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...

- Si?!!

- Si pe urma mama te-a tarat in pat.

- Si?!!!

- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis:

Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.

[cormosilviu]

Re: BANCURI

 

Era o doamna care avea probleme cu sanii. Erau prea mici. Se duce la un vraci si ala o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica “Ala-bala-portocala�. Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea. Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor “Ala-bala-portocala�, sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba: “E ora 5, doamna?� “Da� Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el “Melc-melc-codobelc�…

[Silviu4x4]

Re: BANCURI

 

Era o doamna care avea probleme cu sanii. Erau prea mici. Se duce la un vraci si ala o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica “Ala-bala-portocala�. Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea. Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor “Ala-bala-portocala�, sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba: “E ora 5, doamna?� “Da� Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el “Melc-melc-codobelc�…

:ha: :ha: :ha: :ha: :ha:

si cänd te gändesti cä puteau impreunä sääää

Melc melc ala bala, melc melc ala bala

[foxman]

Moartea Caprioarei de Ion Ion Tiriac.

 

Dupa ultima vânătoare de la Balc a apărut o noua variantă a "Morţii căprioarei"...

 

Moartea căprioarei

de Ion Ion Ţiriac

 

 

 

 

Seceta a ucis orice boare de vânt.

 

Avionul privat s-a culcat la pământ.

 

A rămas lumea bujbe ca la urs.

 

Alaiuri de gipane spre Balc s-au tot scurs.

 

Mă iau după tata. Pădurea străbat.

 

Trag pe nas: ce aer curat!

 

Se văd munţii Carpaţi.

 

Mistreţii-s defecţi sau plecaţi.

 

În bătaia carabinei apar fel de fel de magnaţi.

 

Herr Porsche, Subaru-san, monsieur Peugeot.

 

Umblu de ore întregi. Nu mai pot.

 

Se-aud foÅŸnete, se-aud paÅŸi.

 

Hăulituri de hăitaşi.

 

Ei se mai numesc ÅŸi gonaci.

 

N-ai ce să le faci.

 

Spun tatei că mi-e sete şi-mi face semn să beau.

 

Chelneri în livrele comanda o iau.

 

Apă chioară cu lămâie şi-atât.

 

Din scaieţi apare, de fiară, un rât.

 

O blană ţepoasă se-arată apoi.

 

Se îndreaptă spre noi.

 

Din ale muntelui poale,

 

Remingtoanele sună cu jale.

 

Se trage! Nu poţi fiara s-o clatini.

 

Vine ansamblul „Căluşul� cu datini.

 

Von Rauch, Regele Sucului la Cutie,

 

Bea ţuică şi saltă de bucurie.

 

Stăm roată cu ţoiul sub nas.

 

Căci facem popas.

 

Sosesc caviarul şi codrii de pâine:

 

Von Mercedes, bitte, mai cheamă şi-un câine.

 

Bem. Dansatoare cu fote-nflorate

 

Apar pe neaÅŸteptate.

 

Se rotesc în bătaia de puşcă.

 

Copoiul lătra. „Domnişoară, nu muşcă�.

 

Ne prindem în horă, magnaţi cu magnaţi.

 

Mistreţii aşteaptă să fie-mpuşcaţi.

 

Cuminţi, stând cu râtul pe labe, sfios.

 

Din Rolls, tata zice cu fluier de os...

 

Deodată, desişul se scutură rece.

 

Să fug pentru asta-n cabană? Îmi trece.

 

Tresare un porc.

 

Mă întorc.

 

Pun mâna pe armă, am glonţul pe ţeavă.

 

Trei picoli apar cu trofeul pe tavă.

 

Mă uit cu durere în ochii sticloşi.

 

(Am apă-n galoşi).

 

Strig iute la picoli:

 

Ce-aduceţi aici? Cu nările fragezi, urechile mici?

 

Ce-i asta? Ce faceţi? Ce fiară e ea?

 

Cu glezne subţiri şi la bot catifea?

 

Colţi n-are, nu are nici ţepi, rât – deloc.

 

Hai, să-mi. bag ..., eu nu mă mai joc.

 

În ce, fi-mi-ar greaţă, acum m-aţi vârât

 

Şi m-aţi păcălit atât de urât?

 

Mă duc imediat în parcare.

 

Mistreţul duios căprioară îmi pare.

 

Din pielea-i voi face tulpan la merţan.

 

Parbrizul să-l şterg. Cu Elan.

 

O lacrimă-mi curge muindu-mi obrazul.

 

(Să las vânătoarea - nu-i cazul).

 

Plâng. Ce gândeşte tata?

 

Faceţi plata!

 

O linişte grea rupe parii din ţarc.

 

ÃŽncarc ÅŸi trag. ÃŽncarc.

[foxman]

Re: BANCURI

 

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de

la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care

nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl

anunţă cu satisfacţie că demisionează.

Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani

lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.

Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW

şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.

Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000

primeÅŸte maÅŸina gratis.

Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei

200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.

Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.

Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta.

Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.

Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!"

[Suparici]

Re: BANCURI

 

Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plinge psihiatrului:

- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietoarea de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!

- Dumnezeule, gafiie ingrozit psihiatrul, si ce s-a intamplat?

- Am fost pe loc concediat.

- Si taietoarea de castraveti?

- A fost concediata si ea!

[Vizitator wolff]

Re: BANCURI

 

Doi soţi iau cina într-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tânără foarte sexy care îl salută pe soţ într-un mod foarte intim. Soţia îl întreabă: - Cine e tipa asta obraznică? - Amanta mea, îi răspunde soţul. - Nu ţi-e ruşine? Să ştii că îmi iau lucrurile şi plec la mama! - Foarte bine, îi răspunde soţul, dar să ştii că atunci adio shopping la Milano, schi în Alpi şi croaziere pe Mediterană! Soţii mănâncă în tăcere, iar peste o vreme intră în local prietenul familiei, la braţ cu o tânără blondă, sexy şi foarte elegantă. - Cine-i tipa cu care este amicul tău? întreabă soţia. - Amanta lui. După câteva minute de reflecţie, soţia exclamă: - A noastră-i mai frumoasă!

[marcel]

Re: BANCURI

 

Un manelist la magazin:

- Biscuiti este?

- Nu "este'', "sunt''.

- Da' rahat...sunt?

- Da, esti!

[flyer]

Re: BANCURI

 

atentie cum va platiti mecanicii: http://www.spike.com/video/roadside-ass/3101845

[cretu]

Re: BANCURI

 

Pleaca in aplicatie o grupa de militari si una de politai.

 

Neavand mijloace de transport mai multe pleca impreuna cu un autocar supraetajat

 

,la parterul autocarului ereau militari si la etaj politai.

Militari o tineau tot intro veselie bautura si bancuri cat cuprindea,

 

la etaj politai toti cuminti unu nu spunea o vorba.

 

Se duce colonelul de la militari si spune,

-Mai da voi ce aveti uite ai mei ce se distreaza si voi nimic!

La care politai

-Pai ce va pasa voi aveti sofer, noi nu!

[cretu]

Re: BANCURI

 

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie

de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa

vorbeasca romaneste cat mai corect:

- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti

alaturi de sotia me...

- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.

- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.

[cretu]

Re: BANCURI

 

Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:

- Dati-mi numele si prenumele.

- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?

[Vizitator moonshade]

Re: BANCURI

 

In timpul potopului.

Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale..

Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex.

- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!

Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.

- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.

Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:

- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!

Timp de 3 zile ii tot spune:

- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!

Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:

- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?

Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:

- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!

- Pai. Mi-am pierdut fisa cand am jucat poker cu magarul.

[Yonutz]

Re: BANCURI

 

Doi tipi se duc la un bordel si ca oamenii. Ajung acolo dar la usa paznic!

- Scuzati-ne avem si noi o intrebare: ce putem face si noi cu 20 euro?

Paznicul le zice :

- Cu 20 euro va duceti in boschetul ala si vo trageti unu la altul!

Cei doi pleaca si revin dupa 10 minute intreband:

- Si unde se plateste?

 

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.

La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

 

Un betiv urca in tramvai si zice:

- Toate femeile din dreapta sunt niste curve…celelalte femei, din stinga, sunt niste proaste…

O femeie revoltata din randul din dreapta spune:

- Cum domnule, eu sunt curva?

- Bine, bine treci in stanga…

 

Se duce unul să cumpere ţigări. Ia pachetul şi citeşte: "tutunul cauzează impotenţă". Speriat, îi zice vînzătoarei:

- Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?

 

Cînd va începe Foamea Mondială? Cînd vor începe chinezii să mănînce cu lingura.

[allroad]

Re: BANCURI

 

Discutie intre 2 tipe:

-Fata,tu sti cum se cheama gaura curului la barbati?

-Normal fata,anus.

-Dar la femei?

-Cum sa se cheme,tot anus.

-Nu,BONUS.

[pretorian]

Re: BANCURI

 

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz. - Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau. - Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta! - Dar ce s-a intamplat? - Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa. - Si? - Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup... - Si? - Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote. - Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste! - Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail... nici un semn.

...............................................

sot si sotie se intorceau acasa .Intra in bloc si urca scarile....ea in fata si el in spate....el ii zice :"ai facut un fund cat o masina de spalat !" ea nu zice nimik ....... seara ,in pat sotul vrea sa faca sex...... ea ii raspunde : "pentru o rufa asa de mica , crezi tu ca pun in functiune masina de spalat ? spala si tu la mana !!!!! :ha: :ha:

[pretorian]

Re: BANCURI

 

ceea ce urmeaza este atat de aproape de

realitatea informatica incat nu

stiu daca trebuie sa ne amuzam sau sa ne speriem.

 

Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.

 

Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati

numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?

 

Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment.

6102049998-45-54610.

 

Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si

aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance

este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este

xson123@home.net. Corect?

 

Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?

 

Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

 

Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?

 

Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System,

domnule.

 

Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul

All-Meat.

 

Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.

 

Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?

 

Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea

arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului

medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

 

Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?

 

Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de

grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

 

Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

 

Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost

la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.

 

Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.

 

Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru

copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs.

este $49.99.

 

Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!

 

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit

cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

 

Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa

ajunga pizza la mine la usa .

 

Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad

aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.

 

Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani

in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?

 

Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca

va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa

ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati

pizza pe motocicleta.

 

Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

 

Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o

masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati

platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in

plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.

 

Clientul --

 

Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti

din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi

judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca

de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza

pe care o comandati.

 

Clientul -- . (fara cuvinte)

 

Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?

 

Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.

 

Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in

reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....

[pepi3103]

Re: BANCURI

 

> Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat

> tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania

> pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a

> parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau

> rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au

> revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au

> vandut-o drept Honda.

>

> ------------------------------------------------------------

>

> "Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si

> porumbelul - cine nu linge, zboara"

> ------------------------------------------------------------

>

> Cand esti inteligent si cand esti intelept?

> Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce

> auzi; esti intelept daca stii care jumatate!