BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[tony]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

o pereche pe banca in parc

el: draga mea mi-au inghetat mainile pot sa le bag intre picioarele tale sa le incalzesc?

ea:dar urechile nu ti-au inghetat?

Editat Decembrie 24, 2009 de gepetto

[cosmir]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In perioada alegerilor numarul bancurilor cu Geoana a depasit numarul bancurilor cu Bula . Bula a solicitat renumararea bancurilor.

[Vizitator nr. 150]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Culmea somnului: să te culci preşedinte şi să te trezeşti prostănac.

 

Populaţia e împărţită în două categorii: jumătate sunt pro-Băsescu, jumătate pro-stănac. (scuze pt simpatizanţii lu' nea geonu, dar am scris-o doar pt jocul de cuvinte :) )

 

Bucuroşi de reuşită, în noaptea de duminică spre luni Geonă face sex nebun cu soţia sa, care în culmea extazului îl strigă cu apelativul "domnule preşedinte". Care credeţi că a fost prima reacţie a lui Geoană de a doua zi când a aflat rezultatele alegerilor? R: se uită la soţie şi exclamă: "curvo".

Editat Decembrie 25, 2009 de nr. 150

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

. Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:

- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?

- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.

- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

 

 

 

- Sunteţi ginecolog?

- Nu, dar aş putea arunca o privire.

 

 

 

 

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:

- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.

- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.

După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:

- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!

- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

 

 

 

- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?

- Eşti la piaţă?

- Nu, la farmacie!

[PatrolGR]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se usureze la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.

Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.

A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.

Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:

-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.

Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un cioban pastea cele 100 de oi intr-o parcela de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita, vine proprietarul si il intreaba:

- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?

- Nu vezi? Pasc oile!

- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!

La care ciobanul ii raspunde:

- Poti sa le f*ti pe toate ca nu-s a mele, eu doar le pazesc.

[stilgar]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America , diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.

Incepe ora:

- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii..

 

Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?

Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:

- Patrick Henry 1775 Philadelphia .

 

- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?

Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington .

 

Diriginta se uita peste clasa si zice:

- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!

 

Din spate se aude o voce:

- Pupa-ma-n fund japonez imputit!

- Cine a zis? intreaba diriginta.

Suzuki se ridica si zice:

- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.

 

In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:

- Imi vine sa vomit!

Diriginta striga:

- Cine a fost nemernicul?

Suzuki:

- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.

 

Inca un elev se ridica si zice:

- Suzuki asta e un rahat mare!

Suzuki:

- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.

 

In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:

-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!

Suzuki:

- Traian Basescu catre Gheorghe Pogea si cei din Ministerul de Finante la o sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti, 2009

[cos]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

E buna .....dar se termina in umor negru....

[Tavi D.]

de nepretuit

 

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o

> mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o

> petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si

> primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate

> langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir

> rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si

> calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine

> perfecta si luceste de curatenie.

> La fel e si in restul casei. Ia aspirinele,

> se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un

> ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe

> care scria:

> "Dragul meu, micul dejun e in cuptor.

> Eu am iesit la cumparaturi. Teiubesc!!" Se taraste

> gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta

> micul dejun aburind si ziarul de dimineata..

> Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il

> intreaba cu multa precautie:

> -Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?

> -Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3

> dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie,

> ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea lui mama si

> ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa ca sa

> arati ce tare esti.

> -Atunci de ce este totul intr-o ordine atat

> de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si

> micul dejun ma asteapta pe masa?????????

> -Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul.. Mama

> te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos

> pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti,

> sunt insurat!"

 

> Morala:

> Masuta rupta - 300lei

> Micul Dejun - 10 lei

> Trandafirul rosu - 5 lei

> Aspirinele - 0.50 lei

>

> Dar........ Sa spui lucrul potrivit la

> momentul potrivit... de nepretuit!

[valim]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:

- Atentie!!! Atentie!!! Mai mult ulei!!! Avem nevoie de mai mult ulei!!! O sa se arda!!! Atentie!!! Intoarce-l, Intoarce-l!!! Hai!!! Atentie!!! Ai innebunit? Uleiul o sa se termine!!! O, Doamne Dumnezeule, sarea!!! Nu uita sarea!!!Sarea!!!SAREA!!!!

Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:

- Da' de ce tipi draga asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???

Sotul, foarte calm:

- Ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu la volan cand stai langa mine….

 

-------------------------------------

 

A fost odata un print care intr-o zi a intrebat o frumoasa printesa:

- Vrei sa fii sotia mea?

Si ea a spus:

- Nuuu!

.

.

.

Si de atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit, haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.... :banana

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au

casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta..

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,

cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina

de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au

invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa

imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care? ...(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns) ...

 

Bine-nteles ca femeia perfecta. Ea este singura din cele 3 personaje care exista

intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti...

Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.

Puncte bonus pt. barbati:

Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus..

Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.

Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:

Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

[adibi]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

http://http://www.youtube.com/watch?v=zBsstcF9WeA&feature=related Ce parere aveti de astia?

[adibi]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

scuze

[Vizitator SERGHEI-ARO]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Tot un bel de ,,banc" dar altfel..

 

,,.Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.

Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h

Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?

Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.

VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.

Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea

Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)

Ford : Stie cineva un mecanic bun?

Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.

Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?

Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?

Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!

Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?

Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.

Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?

Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.

Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.

BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.

McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.

Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.

Subaru : Cumpar cauciucuri.

Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.

Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.

Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!

-------

 

------------------------

 

Din partea lui Radu, iubitor de 4x4, trimis lui Jan, tot iubitor de 4x4:

 

 

Salut Jan,

 

 

Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.

Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde "nişte colege de la lucru, nu le ştii", când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.

Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, şi cum stăteam eu acolo după masina am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe să mă duc la un service?

 

Editat Ianuarie 8, 2010 de SERGHEI-ARO

[allroad]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Lucruri pe care doar o nevasta te poate invata

 

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede

Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa

Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol

Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni

Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat

Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul

Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia

Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!

Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine

Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata

Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?

Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine

Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…

Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele

Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc

Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi

Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta

Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa

Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

 

 

 

-Care este diferenta dintre o blonda si o barca?

− In barca stai in fund si dai din maini, iar cu blonda stai in maini si dai din fund

 

 

 

 

Fetita vine la tatal ei si intreaba:

− Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?

− Da, dar nu are benzina!

− Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj...

 

 

Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs:

Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul

 

The two beautiful lesbians next door asked me what I would like for my birthday.I was quite surprised when they gave me a Rolex.It was very nice of them but I think they misunderstood me when I said ” I wanna watch”

 

 

Mic dictionar de inteles femeile

 

Da = Nu

Nu = Da

Poate = Nu

Imi pare rau = Iti va parea rau!

Ne-ar trebui = Eu vreau

Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!

Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am pus-o deja!

Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic

Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!

Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!

Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti.

Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?

As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.

Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?

Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.

Nu-i nimic... = Tampitule!

 

Mic dictionar de inteles barbatii

 

Mi-e foame = Mi-e foame

Sunt obosit = Sunt obosit

Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!

Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!

Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.

Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex

Ma cam plictisesc aici... = Vreau sa facem sex

Te iubesc = Vreau sa facem sex

Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar... vreau sa facem sex!

 

 

 

Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui, ungur.

Ion neaga si povesteste intamplarea:

− Pai, am iesit eu afara, cu o banana, ca s-a moara Istvan de ciuda, ca el n-are. Si, dupa aia, am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea, de trei ori...

 

 

 

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.

De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.

Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.

Indignata, si-a sunat imediat medicul:

− Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!

Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:

− M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...

− Si al doilea trandafir?

− Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.

− Dar al treilea trandafir?

Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.

[MagnuM]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana...

"Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA?

Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.

Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.

Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.

Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim.

In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.

Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.

Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort. Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)..."

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Mosu', pe moarte, zacea in pat.

Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai ,in p**a mea ,moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.

Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de (cuvant interzis), vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.

Cand, a doua zi, vin ei iar in vizita , sa vada ce mai face moshu. Asta,ia-l de unde nu-i.

O intreaba pe bunica : mamaie, unde-i moshu, cum se simte?

Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face.

Moshu cosea de zor iarba.

- Tataie, ce faci aicea?

- Cosesc si io, ce p**a mea sa fac...

- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte !

- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a ,asa, dintr-o data.

Cand ma uit in camera, o vad pe una la capul patului, cam urata ,ce-i drept, si imbracata de doliu...

 

Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul ... !, ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo.

 

Dupa care i-am luat coasa si am plecat in deal la coasa.

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un baiat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau:

- Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!

- Ce? intreaba tatal.

- O sa intru in crima organizata!

 

Tatal raspunde:

- La stat sau la privat?

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?

Pentru ca sunt protejati de lege!

 

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:

- Ai si ajuns, scarba?!

 

De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?

-Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca

 

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata. Cand erau

pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca

poate sa li se alature. Prietenii:

- Sigur!

Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce

meserie are tipu' asa ca l-au intrebat. Tipu' le-a spus ca este un assasin

platit, iar ei au inceput sa rada. A spus ca nu glumeste, are pusca in

geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a

hotarat sa verifice geanta tipului. Spre surprinderea lui in geanta era intradevar o

pusca cu o luneta mare. Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite

sa-si vada casa prin luneta. Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si

fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui dezbracata si pe vecinul lui,

deasemenea si el dezbracat. Nervos l-a intrebat pe assasin cat il

costa sa-i omoare.

Tipu' a spus ca 1000$ pentru fiecare foc nimerit. Jack:

- 1000$! Bine, vreau 2 focuri. Vreau sa o impusti pe sotia mea in gura

pentru ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi si pe vecinul meu in p--a

pentru ca a indraznit sa se culce cu sotia mea. Assasinul a spus ca

este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta. Trec vreo 5 min.

Jack de nerabdare l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult. Asasinul:

- Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$.

Editat Ianuarie 18, 2010 de Tavi D.

[SilenceDJ]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită.

Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.

În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi.

Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat:

- Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea?

Bărbatul a răspuns:

- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.

- Ce a pătit?

-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.

- Si cine se află în al doilea sicriu?

- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.

A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bărbati.

- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?

- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coadă...

 

 

 

Medicul catre pacient:

- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti

mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza

si clatite.

- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?

- Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr`un magazin intra un negru cu un papagal imens, viu colorat, pe umar.Vanzatoarea exclama uimita :

- Vai, ce frumos e ! De unde il ai ?

- Din Africa, raspunde repede papagalul.

 

 

Bula , la tribunal :

- Ai avut nerusinarea sa te apuci de furat ziua in amiaza mare ?

- Domnule judecator, noaptea, cu atatia banditi ce misuna prin oras, ma tem sa ies din casa !

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

E mai vechi, sper sa nu fi fost deja...

 

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata logodita a spus:

- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.

Amanta s-a laudat si ea:

- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina.

Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!

In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:

- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi.

Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:

- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un bancher evreu îşi însoară băiatul.

– Simon, fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nunta ta.. Îmi dau brusc seama că nu ti-am spus multe lucruri despre viaţa. De mâine vei fi împreună cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri.

Uite, spre exemplu, cunoşti degetele de la mana?

– Sigur, tata, degetul mare , arătător , mijlociu , etc .

– Nu, fiule, stai să-ţi explic: există degetul călătoriei, al direcţiei, al plăcerii, al căsătoriei şi al distincţiei.

– Ah, nu ştiam asta, tată.

~ Degetul calătoriei este degetul mare, care iţi permite să faci autostopul;

~ degetul direcţiei indexul – îl întinzi ca să indici un anumit lucru;

~ degetul căsătoriei – inelarul – pe care pui verigheta,

~ iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici când bei cafea.

– Am inţeles, tată, dar ai uitat degetul plăcerii.

– Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung şi mai frumos.. Pentru plăcere, fiule. Îl umezeşti cu limba,şi numeri bancnotele.

 

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto… Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15…

Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:

- Bine dom’ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este o eroare ceva ?

- Nu, domne, nu este nicio eroare … hai sa vedem:

… ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte.

… Te-am pus sa-l inchizi…l-ai inchis corect: 5 puncte.

… Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament, fara sa ridici capota!

[MagnuM]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Managerii unei edituri incearca sa afle cum de nimeni nu a observat ca unul din angajati a stat la birou, mort, timp de 5 zile, inainte sa-l intrebe cineva daca se simte bine.

George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectiva, a suferit un atac de cord in biroul pe care il impartea cu alti 23 de angajati (e vorba despre acele "cubicule" tipic americane, spatii largi de lucru impartite in birouri cu ajutorul unor pereti din gipscarton sau sticla).

Desi a murit luni, nimeni nu a observat asta pana sambata dimineata, cand ingrijitorul l-a intrebat de ce lucreaza si in weekend.

Seful lui Turkelbaum, Elliot Wachiaski, a declarat pentru The New York Times:

George era intotdeauna primul la birou primul dimineata si ultimul care pleca seara, asa ca nimanui nu i-a parut neobisnuit ca sta in aceeasi pozitie si ca nu vorbeste. Era mereu absorbit de munca sa si interiorizat."

Un examen medico-legal a relevat ca murise deja de cinci zile la data gasirii lui. George citea manuscrisul unei lucrari medicale cand si-a gasit sfarsitul.

Poate n-ar fi rau sa le mai dati colegilor de birou cate un ghiont din cand in cand !

Morala povestirii: Nu va omorati muncind ! Oricum nu baga nimeni de seama!

Editat Ianuarie 20, 2010 de MagnuM

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ion si Gheorghe in acelasi cort pe plaja la mare. Pe la miezul noptii Ion deranjat il intreaba pe Gheorghe:

I: No Ghoeghe, tu faci laba ?

G: Nu mah, amu lasa-ma sa dorm

Dupa vre-o jumatate de ora:

I: Da zi mah Gheorghe, tu faci laba?

Gheorghe suparat:

G: Da mah! Da mai lasa-ma in pace.

I: No, da simtzi ceva?

G: Amu tre sa recunosc ca nu simt nimic.

i: No, da atunci fa la tine !!

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:

- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?

- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"

- Dar mai jos ce scrie?

- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.

- Dar mai jos?

- Acelaşi lucru în franceză.

- Dar în ungureşte de ce nu scrie?

- Păi voi aveţi voie!

Editat Ianuarie 21, 2010 de Lipoveanu