BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

De ce se tine un pedofil cand se fute?

R: De ghiozdan!!!

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cica era o printesa cam curvulita,dar

ea isi gasi pana la urma un print misto.

Se facu nunta si in noaptea nuntii-printul catre printesa:

-Draga mea, sunt dispus sa uit de futaiurile tale din trecut si, ca sa-ti salvez onorea, uite, io ma tai la deget si las

sa curga sange pe cearceaf.

Totul a decurs bine, poporul a fost prostit,etc.Peste un an,la aniversarea nuntii,noaptea,printesa catre print:

-Iubitul meu,pentru ca acu'un an mi-ai salvat onoarea,acum ti-o voi salva si eu.

Si printesa fleosc,

isi sufla mucii si ii

tranti pe cearsaf. :g

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

"

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera.

Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit.

 

Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc.

Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. Probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni.

Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce ! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene.

Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.

Apropo, ce e un pedofil ?

Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine."

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă.

Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi

pune pe balcon.

Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:

- Ce e cu sacii ăştia?

- A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva...

Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude: - Guiţ, guiţ, guiţ!

Soţul zice: - A, un purceluş... e bine!

Loveşte şi al doilea sac şi aude:

- Muu, muuuuuu!

- A, un viţeluş...

Loveşte al treilea sac şi nimic.

Mai dă un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopată şi începe să dea în

sac cu ea. Deodată, sacul se deschide şi iese tipul revoltat:

- Tâmpitule, dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi!

[csaf]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:

- De ce esti amãrât, Ioanie?

- Cum sa nu fiu amãrãt ,mãi Gheo,daca mi-o murit un bou.

- Eh, uite ashe ne-om duce, unu' dupa altu'.

 

 

Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?

R: Mandru mi-s, fuce-m-as!

 

 

 

O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:

- Bade, sui pe mine pan' la Cluj?

Soferul:

- Sui, sui, dar cine mai mana motorul?

 

 

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:

- Gheo, am sa iti zic ceva...

- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...

Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:

- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...

- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!

In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:

- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.

- Am uitat cheia la receptie!

Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.

- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!

Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung

sleiti la receptie, Ion:

- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

 

 

Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf român care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si dusese vestea in zonã!....

Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face

ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.

Mama zice:

- Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi...

Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund...

Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii

bine la noi!...

 

 

 

 

 

Un cioban ardelean statea pe

iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia

de a bea.

- Nu bea, omule, e otravita !

- Nem to dom.

- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

 

 

 

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.

- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar.

Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:

- Bu-na zi-ua!

- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.

- Da-ti-mi si mi-e o be-re.

- Po-f-tim be-rea.

Dupa primele inghitituri Ion spune:

- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?

- To-t di-n Tu-r-da.

- Na.... pai atunci de ce vorbim nemteste?

 

 

 

Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:

- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi in sat si

toate femeile pe care le prinde le f*te.

- Si... nu ati luat masuri?

- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!

 

 

 

 

Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.

- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in

30 de minute.

Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi,

pune banu pe tejghea si accepta provocarea.. Barmanul ii da sticla,

ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat..

- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti

instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!

Ardeleanul:

- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!

 

 

 

 

De ce sunt ungurii vecini cu romanii?

Pentru ca asa le trebuie !...

 

 

 

 

Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion

instructorul il invata cum sa procedeze:

- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi

de sfoara asta sa se deschida parasuta.

- No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.

Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca

pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'n prejur

si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare

disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot

dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea'

Gheorghe murmurand in capita:

- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece" si nea'

Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.

 

 

 

- Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina?

- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o

luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...

 

 

 

 

La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o

familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:

　- Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.

　- Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.

　- Alături de soţia te ...noma de 4 ani..

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

A prins-o lupul pe Scufiţa Roşie în pădure:

- Unde mergi fetiţă singură prin pădure?

- Eu sunt Sufiţa Roşie şi mă duc la bunicuţa.

- N-ai să mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregăteşte-te că vreau să te mănânc

- Lupule, dacă tot e să mă mănânci, îmi îndeplineşti şi mie trei dorinţe?

- Zi-o pe prima.

- Ştii, eu sunt fată mare şi vreau să văd cum este.

După ce termină lupul treaba, zise frânt de oboseală:

- Hai, spune-o şi pe-a doua.

- Mi-a plăcut. Mai vreau.

După a doua partidă de sex, lupul cu limba scoasă, ochii scoşi din orbite şi stomacul lipit de spate, spuse abia şoptit:

- Ga. .ta. Cc..are-i a tre..ia?

- Ştii...a-nceput să-mi placă. Hai încă o dată.

N-apucă să ajungă sărmanul lup la capăt de linie că-şi dădu duhul.

 

Morala:

Nu te f... nemâncat

[lucian munteanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ion cu Marie se

> prezinta la

> spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la doctor.

> Marie il

> astepta afara. Ion iese cu o prescriptie in mana.

>

>

> Marie: No?

>

>

> Ion:

> Mi-o dat

> niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...

>

>

> Marie: Anala?

> Ce-i aia?

>

>

> Ion:

> Da, nu

> stiu tu Marie...

>

>

> Marie: Pai

> du-te de-l intreaba...

>

>

> Ion

> intra sa-l

> intrebe pe doctor...iese imediat afara.

>

>

> Marie: No?

>

>

> Ion:

> Pai o zis

> ca-i pe cale rectala...

>

>

> Marie: Da' aia

> ce-i?

>

>

> Ion:

> Nu stiu, tu

> Marie, la-s ca vaz acasa...

>

>

> Marie: Ba'

> du-te de-l intreba acum

>

>

> Ion:

> Nu mai

> intru a treia oara...

>

>

> Marie: Ba du-te

>

>

> Ion

> se decide

> sa intre si iese repede:

>

>

> Marie: No?

>

>

> Ion:

> Vezi, acum

> s-a 'nervat si o zis sa mi le bag in cur!!!

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

" Poate ca bautura nu este raspunsul, dar cu siguranta te ajuta sa uiti intrebarea."

 

" Un om inteligent se imbata ori de cate ori este obligat sa-si petreaca timpul alaturi de prosti. "

 

" Intotdeauna sa faci cand esti treaz ceea ce ai spus ca vei face cand erai beat. In felul asta vei invata sa-ti tii gura ! "

 

" Intr-adevar, alcoolul este posibil sa fie cel mai mare dusman al omului. Dar Biblia ne invata ca trebuie sa ne iubim dusmanii... "

 

" Nu-mi trebuie decat o bere ca sa ma imbete. Problema este ca nu-mi amintesc daca este a treisprezecea sau a paisprezecea... "

 

" Berea nu te ingrasa, ci iti da un sprijin. De mese, de pereti, devitrine... "

 

" Daca bei ,mori, daca nu bei tot mori. Atunci bea ca sa stii de ce ai murit! "

 

" Nu beau niciodata apa, mi-e sa nu ma obisnuiesc prea tare cu ea... "

 

" Un dezavantaj al vinului este ca face omul sa incurce cuvintele cu gandurile "

 

" Nu beau niciodata apa; chestia aia rugineste tevile.. "

 

" O sticla de vin contine mai multa filozofie in ea decat orice carte din lume. "

 

" O femeie m-a determinat sa ma apuc de baut, iar eu nici macar nu am avut bunul simt sa ii multumesc. "

 

" Cand bem, ne imbatam. Cand ne imbatam, adormim. Cand adormim, nu pacatuim. Cand nu pacatuim, ajungem in rai.. Asa ca hai toti sa ne-mbatam si sa mergem in rai! "

 

" Nu este adevarat ca bautura schimba caracterul omului. Il dezvaluie mult mai clar. "

 

" Bautura n-a rezolvat nicio problema pana acum. Daca stai sa te gandesti, nici laptele.. "

 

" E bine sa lasi bautura. Dar sa nu uiti unde.

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

:x

Investeste in alcohol. Mai multe procente nu vei gasi niciunde.:2dr

 

:oldNu am probleme cu alcoholul... doar fara.

[Suparici]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un

măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.

- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.

- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?

- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

[csaf]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ceva similar cu al lui @suparici:

 

Un popa facea autostopul. Vine un Aro de politie, opreste, si il ia la drum. In masina, politistii aveau un porc. Tot ei dau sa intre in vorba cu popa:

- Si unde mergi, taica parinte?

- Uite, la Sibiu, la seminarul teologic... Da voi taica, ce faceti cu porcul asta?

- Pai tot la seminar, parinte, sa dea examen de admitere...

- Si, intreaba popa, daca nu intra la teologie, tot in politie ramane?!

[SilenceDJ]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

@Lipovene.......care sirena taica?

Aia din apa sau aia care suna? :top

[greby93]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O doamna la spovedit: Parinte, am pacatuit! I-am facut o laba vecinului meu!

Preotul: Vaai!! mare pacat...duminica in tipul slujbei te duci la raul din spatele bisericii si te speli pe maini.

Duminica la slujba.Vorba mergand intre femei prin sat, biserica ramasese umpluta doar de barbati.

La sfarsitul slujbei preotul catre diac: Unde-s toate femeile?

Diacul: In spate la rau se spala pe maini!

Preotul: Dar preoteasa?

Diacul: Ii mai sus face galgara!:grin:

[asfalttango]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Bancuri cu profesori, elevi si studenti

 

1.Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i aia examen ?

 

- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.

 

- Si daca unul dintre ei este idiot?

 

- Celalalt nu ia examenul.

 

2. La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.

- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?

Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra.

- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.

- ?!?

Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.

- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?

- Imi dau jos bluza.

- Dar totusi va e cald.

- Imi dau jos fusta.

- Inca va e foarte cald.

- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.

- Si daca inca va mai este cald ?

- Dom'profesor, si sa stiu ca ma f.... cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !

 

3.Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni ! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi ! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă : "În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?" şi studentul nostru : "BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!"

 

 

4. Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat – SIBIU 1992-1996

 

Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare !

O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.

Dati-mi o bara metalica din lemn.

Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ?

Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.

Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.

Fa-mi o lista cu el.

Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.

Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.

Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ?

Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.

Lipeste calcaiele pe langa corp.

Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.

Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !

 

 

5.La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...

- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ???

...liniste...

- Atunci o intrebare de nota 5...La ce materie dati azi restanta ???

...liniste...la care o voce de undeva din spate...

- Scarba vrea sa ne pice !!!

 

6.Un student intarzie la un curs.

- Baiete, zice proful, sa stii ca te-am pus absent.

- Va rog sa ma stergeti, dom' profesor, ca am fost la WC.

- Cere-i asta decanului ca eu nu am voie..

 

 

7.Profesoara : Copii, ce ne da porcul ?

Un elev : Carne !

Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ?

Un alt elev : Carne si oua !

Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ?

Un al treilea elev : Teme pentru acasa !

 

 

8.Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : - Da !

- Dormi ?

- Bineinteles ca dorm !

- ...si noi invatam, 'tu-tzi mortii ma-tii !...

 

9.Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului.

Studentul raspunde : - Bine, atunci eu am zburat.

Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba : - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?

- Pe cel cu bani.

- Eu l-as lua pe cel cu minte.

- Fiecare cu ce n-are...

 

10.Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune :

- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!

 

 

11.Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului :

- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ?

- Profesorul : Da !

- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ?

Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.

Studentul raspunde : - Ca dvs. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal ; ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal ; ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

 

 

 

12.La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.

 

- Dintre un barbat si un barbat ? intreaba un elev.

 

- Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.

 

- Dintre o femeie si o femeie ? intreaba o eleva.

 

- Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.

 

- Dar atunci intre cine ? intreaba nedumeriti elevii.

 

- Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.

 

- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.

 

 

13. "Directorul unui internat îi previne pe băieţi :

 

- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro ! Din spate, o voce timidă :

 

- Dom' director, da' un abonament cât costă ?"

 

 

14.Un preot explica la ora de religie : - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.

- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.

- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc in general.....

 

 

 

15. Se spune că s-a petrecut la Politehnica din Bucureşti. Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa. Un grup de studenţi aşteptau şi ei... Vine o tipă faină cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice :

 

- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ. Şi toţi se prăpădesc de râs.

 

Se uită tipa atent la ei şi intră în sală. Studentul în faptă :

 

- Waw ! Am pus-o ! E profa. Sigur mă pică. Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă :

 

- Tu eşti Mircea ?

 

- Eu sunt doamnă. Dau acum sau vin la toamnă ?!

 

16.Profesorul : “Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna ?”

Gigel : “Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...”

 

 

17.Lecţie de gramatică la Târgu-Mureş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple :

 

- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune : frumos, mai frumos, cel mai frumos.

 

- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10 ! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie. Se ridică Anişoara şi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt.

 

- Bravo Anişoara, ai şi tu un 10 !

 

- Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe : adânc, mai adânc, ioi !

 

 

 

18.Clasă de maghiari la ora de limba română : „Gyury, spune, te rog, o propoziţie !”

 

- "Duminică me duc la pedure".

 

- Gyury, dragă, nu-i bine.

 

- "Atunce nu me duc".

 

 

19.Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele :

− Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...

Din clasa se aude o voce: − Uite-o pe diriga - acum e moarta !!!

 

20.Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ?"

Studentul: "Pinci ?"

 

21.Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:

- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor.

Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si’l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:

-Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?

-Ba da cucoana, da' nu pana se ia pielea !

[Silviu4x4]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

CLIENTUL INTREABA:

 

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu

Nevasta 1.0 si am observat ca

programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care

ocupa mult spatiu pe hard.

In instructiuni nu era nimic mentionat.

 

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in

toate celelalte programe si

se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie,

impiedicandu-i executia.

Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3,

Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai

functioneaza.

 

Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza

sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu

reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand

incerc sa lansez aplicatia

Duminica-de-dragoste 3.0.

 

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.:

c:/Sex__sambata_dimineata.exe

nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la

programul anterior Logodnica 7.0

dar procesul de

dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi

se pare complicat iar

riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus

1.0 care chiar imi place.

 

Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

 

 

 

RASPUNS:

 

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori

dar ea se

datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi

utilizatori trec de

la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu

speranta falsa

Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si

utilitati. Dar e

vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating

System complet

creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E

aproape imposibil sa

dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica

X.0 intrucat

exista

sisteme virusate care fac ca si acesta sa se

comporte precum

Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.

 

Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un

program mai vechi din care

deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de

compatibilitate. Cu putin

noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si

dispare in cativa ani.

 

Unii utilizatori au incercat sa formateze tot

modulul si sa instaleze programul

Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari

probleme ( a se citi notita

de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia

copiilor"). Daca instalati Iubita

8.0 nu

incercati sa treceti la

Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari

decat cele cu

Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta

3.0 si Nevasta 4.0, acestea

sunt rezervate specialistilor si avand un pret

ridicat nu le recomandam.

 

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar

ideal e sa

pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat

mai bine posibil intrucat e

foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza

rau la erori de

instalare.Asadar, orice eroare aparuta va fi

considerata ca provenind din

partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim

sa

activati aplicatiile

C:/Scuze/Scuze.exe.

 

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care

necesita ulterior

C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va

sfatuim sa

cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.

Optiunile

Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt

indispensabile. Nu instalati

sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0,

O_prietena 3.1. Aceste

programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot

distruge sistemul. Functia

c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu

c:/Colier_cu_diamante.exe.

[cormosilviu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

bula si cu strula..prieteni.merge bula in germania si cumpara un aparat de facut laba.acasa il vede si strula,merge in germania si ia si el unul.acasa il probeaza,...un,orgasm,doua,trei..aparatul nu se mai oprea,cu toate ca apasa strula pe toate butoanele.il suna disperat pe bula....Cum se opreste..utilajul..?..ca mor aici.. Are un buton rosu? ARE..Are un buton verde? ARE.. Are si un buton galben..?ARE. Atunci e putin problema...ala-i aparatul de muls vaca..si e pe pilot automat...se opreste numai dupa 20 de litri..

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un betiv intra clatinandu-se intr-o biserica catolica, intra intr-un confesional,

se asaza, dar nu spune nimic.

Preotul tuseste de cateva ori ca sa ii atraga atentia, dar betivul continua sa stea in tacere.

Intr-un final, preotul ciocane de trei ori in peretele despartitor.

Betivul mormaie, 'Bati degeaba, nici in partea asta nu e hartie igienica.'

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."

Fiul raspunde:"Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa.

"Morris:"Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.

"Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da. "Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune: "Am gasit un sot pentru fiica ta. "

Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori. "

Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank .."

Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da. " In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune: "Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."

Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar. "

Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates. "

Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da."

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Suna Moartea cu coasa in mina la usa unui tip.

Cind deschide tipul usa, Moartea spune:

- Buna, am venit sa iti iau viata.

Tipul se intoarce si striga la nevasta-sa:

-Viata mea, te cauta cineva

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

După 30 de ani de căsnicie, el moare.

La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai... unde-l vede pe el.

- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!

Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar:

"Până ce moartea ne va despărţi!"

[mirciulica]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In spatele unei cladiri era un automat de f***t, Bula nu sta pe ganduri se scotoceste prin buzunare si gaseste 1 bancnota de 10 $. Pretul afisat pe aparat era de 100 $. A stat el s-a gandit si a decis sa riste si sa bage ce-i 10 $ in speranta ca va putea pacalii aparatul. Baga bancnota cu pricina, isi indeasa p**a in locul special destinat si incepe distractia .

Si incepe si geme, tipa, incepe sa transpire apoi dupa 15 secunde apare un mesaj pe afisaj: De 10 $ ASCUTIM CREIOANE.

[Cristian1]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:

-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?

-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.

-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.

-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.

-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.

-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.

-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?

-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..

 

 

 

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un

profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : -Porcul nu-i este prieten porumbelului.

Studentul raspunde : -Bine, atunci eu am zburat.

Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai

grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma,

profesorul il intreaba :

-Vezi pe drum un sac de minte si unul de

bani. Pe care il iei ?

−Pe cel cu bani.

−Eu l-as lua pe cel cu minte.

−Fiecare cu ce n-are…

[csaf]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Fonduri structurale

 

Idei de afaceri si Modele de management EUROPEAN si mondial:

 

*/CAPITALISM TRADITIONAL

 

*Ai doua vaci.

Vinzi una si cumperi un taur.

Cireada se inmulteste iar economia prospera.

Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

 

*/COMPANIE AMERICANA

*Ai doua vaci.

Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.

Esti surprins cand vaca moare.

 

*/COMPANIE FRANCEZA

*Ai doua vaci.

Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

 

*/COMPANIE JAPONEZA

*Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.

Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

 

*/COMPANIE GERMANA

*Ai doua vaci.

Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

 

*/COMPANIE BRITANICA

*Ai doua vaci.

Amandoua sunt nebune.

 

*/COMPANIE ITALIANA

*Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.

Pleci in pauza de pranz.

 

*/COMPANIE RUSEASCA/*

Ai doua vaci.

Le numeri si afli ca ai 5 vaci.

Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.

Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.

Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

 

*/COMPANIE ELVETIANA/*

Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.

Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

 

*/COMPANIE INDIANA

*Ai doua vaci.

Te inchini la ele.

 

*/COMPANIE CHINEZA

*Ai doua vaci.

Ai 300 de oameni care le mulg.

Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

 

*/COMPANIE ROMANEASCA/*

Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi numai 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5 (care sunt sterpe ), dai faliment si dai vina pe bou.

 

***/ASOCIATIE FAMILIALA OLTEANA/*

N-ai nici-o vaca.

Cumperi doua cu imprumut de la stat.

Apoi accesezi fonduri structurale U.E. prin ADR SUD-VEST si-ti faci vila pe care o declari staul.

Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata.

Muti firma la Piatra Neamt si o iei de la capat cu ADR NORD-EST.

Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei.

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ma uit la luna, luna-i sus,

 

Ma uit pe lunca, boii nu-s,

 

Ma uit la punga, punga-i goala,

 

Ma uit la p..., nu se scoala ...

 

Asta da criza globala.