BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La scoala profesoara intreaba:

- Voi stiti cum se fac copii?

Alinuta: - Pe mine m-a adus barza!

Gigel: - Mama a cumparat-o pe surioara mea de la spital!

Bula, hotarat: -Copiii se fac cu feribotul!

Profesoara: - Cum mai Bula cu Feribotul, ca acela e un vapor ???

Bula: - Pai sa vedeti; eu aseara nu ma culcam, numai ma prefaceam, cand tata ii spune lui mama: nu mai feri botul, ca iar facem un prost ca asta!

[ady_petre]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

D-zeu crea tarile. La un moment dat Sf. Petre il intreaba:

- Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba numai paduri, ba numai petrol, ba numai ape, dar in tarisoara asta Romania ai pus de toate, si paduri, si ape, si bogatii, cum vine asta?

- Da, asa este, dar sa vezi ce popor pun...

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sotzul vrea sa-i faca sotiei o surpriza placuta. Se duce in cealalta camera, ridica receptorul, formeaza, raspunde sotia si ii spune :

- Esti minunata, te iubesc, apoi inchide telefonul si se intoarce la sotie.

- Cine era draga la telefon ?

- A, nimeni, o prietena :grin::fk2:pt

 

Francezii au facut sapaturi arheologice si au gasit la 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oamenii de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct

o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana

de fibre optice.. Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 250 m nu au gasit nimic, au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless..

 

:clb

Editat Ianuarie 24, 2010 de plummer

[Vizitator sorinbura]

sal

 

astept un sfat: vreau sa mi cumpar o masina si sa o pregatesc pt off road, intrebarea ar fi ce masina ar fi mai indicata pt off road.:tk

[SilenceDJ]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

bicicleta , dar ai grija sa ii pui si roti ajutatoare , sa fie 4x4 :)))):uameni

[ady_petre]

Re: sal

 

astept un sfat: vreau sa mi cumpar o masina si sa o pregatesc pt off road, intrebarea ar fi ce masina ar fi mai indicata pt off road.:tk

 

 

:ha: cel mai tare banc de pana acum

 

 

si acum serios: frate citeste regulamentul, studiaza putin structura forumului, prezinta-te si apoi intreaba ce vrei

[Patrolator]

Re: sal

 

astept un sfat: vreau sa mi cumpar o masina si sa o pregatesc pt off road, intrebarea ar fi ce masina ar fi mai indicata pt off road.:tk

 

:ha:

Foarte bun. Dar cred ca trebuia pus la bancuri seci.:happy

[cosmir]

Re: sal

 

astept un sfat: vreau sa mi cumpar o masina si sa o pregatesc pt off road, intrebarea ar fi ce masina ar fi mai indicata pt off road.:tk

Cea mai buna masina este Nissan Patrol , cu blocante de Toyota , dimensiuni de Samurai , motor de .... Brasov si fiabilitate de G :jp1:Hr

[atar]

Re: sal

 

astept un sfat: vreau sa mi cumpar o masina si sa o pregatesc pt off road, intrebarea ar fi ce masina ar fi mai indicata pt off road.:tk

Una 4x4 ar fi mai indicata.

[Dan Cilan]

Re: sal

 

Una 4x4 ar fi mai indicata.

Si daca pe deasupra e si 4X4 e si mai buna ! :happy

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un om tragea un cal mort pe strada, la care un betiv vine si îl întreaba:

- Domne' ce faci cu acest cal?

- Daca ma ajuti sa-l duc pâna în fata blocului, îti spun!

Îl ajuta si ajung în fata blocului:

- Domne' uite ce e, a venit alaltaseara dracu la mine si eu i-am spus "Hai sa jucam sah", iar el mi-a spus: "Stiam ca asta ai sa spui" , eu i-am dat sah, el zice "stiam ca asta ai sa spui", îi dau mat , el "stiam ca asta ai sa spui" , ma enervez si îi trag un pumn, el se face de sânge si ma întreaba: "unde ma pot duce sa ma spal", eu îi spun: "în baie", iar el " Stiam ca asta ai sa spui" ...

- Bun domne', zice betivul, dar care e faza cu calul...

- Daca ma ajuti sa urc calul la etaj, îti spun.

Zis si facut, ajung ei la etaj:

- Domne' uite ce e, a venit aseara dracu la mine, si eu i-am spus "Hai sa jucam sah", iar el mi-s spus: "Stiam ca asta ai sa spui" , eu i-am dat sah , el zice "stiam ca asta ai sa spui", îi dau mat , el "stiam ca asta ai sa spui", ma enervez si îi trag un pumn , el se face de sânge si ma întreaba: "unde ma pot duce sa ma spal" eu îi spun : "în baie", iar el " stiam ca asta ai sa spui" ...

- Bine domnule ! Am înteles, dar calul, care e faza cu calul?

- Daca ma ajuti sa îl duc în cada îti spun!

Zis si facut .

- Domne' uite ce e, vine diseara dracu la mine, si eu am sa îi spun "Hai sa jucam sah", iar el o sa îmi spuna: "stiam ca asta ai sa spui", eu îi dau sah , el zice "stiam ca asta ai sa spui", îi dau mat , el "stiam ca asta ai sa spui", ma enervez si îi trag un pumn, el se face de sânge si ma întreaba: "unde ma pot duce sa ma spal" eu îi spun : "în baie", iar el " stiam ca asta ai sa spui", dupa care se duce în baie, se sterge si când se întoarce o sa îmi spuna: " Vezi ca ai un cal mort în cada," iar eu am sa îi spun: "stiam ca asta ai sa spui " .

[zep]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, urca incet si ademenitor pe scari.

Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.

Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai.

Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura k sotul ei parasea lumea fericit? Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa. Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie.

"Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare"

[SilenceDJ]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

bancul zilei, Petre s-a insurat :ha:

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

bancul zilei, Petre s-a insurat :ha:

 

Putea fi si mai rau... sa se marite.:ha:

[cosminhac]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un oltean si un ardelean in tren. Olteanul avea asupra sa o veverita , fapt pentru care ardeleanul îi spune s-o pitească pentru că nu are voie cu ea pe tren şi va primii amendă.

Între timp se aude nasul care se apropia , olteanul propunându-i ardeleanului să pitească veveriţa în pantaloni până va trece controlul. Zis si făcut , ardelesnul ascunde veveriţa în pantaloni , vine controlul verifică biletele , după care pleacă. Imediat Ardeleanul bagă mâna în pantaloni , ia veveriţa şi dă cu ea de pământ.

Olteanul revoltat întreabă de ce a făcut asta , iar ardeleanul îi răspunde :

− Păi cum mama dracului să nu mă răzbun pe ea , deoarece i-am dat voie să-mi facă sexul creangă , ouăle ghinde , dar să-mi facă curul scorbură şi să tragă şi ghindele înăuntru , e prea mult!

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?

 

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.

Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa , secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...

Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.

Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...

Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.

Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei....

:pt

[valim]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

F tare asta de sus :)))))

 

------------------------------------

 

INGINERU SI MANAGERU

 

Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza. La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.

-Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt.

- Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica.

La care tipul din balon nervos zice:

- Cu singuranta esti inginer!

- Ai dreptate,cum ti-ai dat seama?

- Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte.

Si inginerul:

- Tu cu siguranta esti manager!

- Ai dreptate, de unde stii?!

- Pai, e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici incotro te indrepti. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in cacatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e vina mea!

[nellorunner]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Urmarile unei betii crunte

Un tip se îmbata la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineata vorbea cu nevasta-sa.

Ea: Ca de obicei, te-ai îmbatat turta si te-ai facut de c...t în fata sefului.

El: Sa ma pis pe el!

Ea: Asta ai facut aseara si te-a dat afara.

El: Atunci sa-l f..t!

Ea: L-am f....t eu si maine dimineata te poti duce la serviciu, boule!

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cugetari despre SEX... enjoy!

 

Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza

sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o

partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost." Barbara Bush

 

"Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se

simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui

barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei.

Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in

timp ce barbatii sunt doar recunoscatori." Robert DeNiro

 

"Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea

medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au

reactii alergice la prezervativele din latex.

Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si,

care-i problema?" Dustin Hoffman

 

"Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.." Anonim

 

"Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand

vor sa faca sex? Nici eu!" Steve Martin

 

"Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex.

Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca.." Billy Crystal

 

"Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge.

Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.."

Woody Allen

 

"Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma

numi 'son-of-a-bitch'." Jack Nicholson

 

"Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii

pot mima o intreaga relatie." Sharon Stone

 

"Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala,

in special la femei.

Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."

Lynn Lavner

 

"Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru." Oscar Wilde

 

"Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele."

Woody Allen

 

"Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc

engleza, dar viata mea sexuala era perfecta. Acum

engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica."

Julio Iglesias

 

"Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost

cand am vizitat Statuia Libertatii." Woody Allen

 

"Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte

mult singur." Woody Allen

 

"Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care

te poti bucura fara sa te pricepi la ele. Kevin Costner - Tin Cup

 

"Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o

intalnire sambata noaptea. Rodney Dangerfield

 

"Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara

sa ti-o doresti." Brigitte Bardot

 

"Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam,

ne-ar fi facut bratele mai scurte." George Carlin

 

"Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice

femeie pe care am cunoscut-o." Walt Disney

 

"Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare.

Celelalte opt n-au importanta. George Burns

 

"Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie."

George Burns

 

"Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul".

Henry Kissinger

 

"Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost

maritata tot timpul.." Zsa Zsa Gabor

 

"Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin.."

Brendan Francis

 

"De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa ?

Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!"

George Bernard Shaw

 

"In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate." Marlene Dietrich

 

"Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent.

Va face tot posibilul sa iti demonstreze contrariul." Cary Grant

 

"In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi placa si-i dau pur si simplu o casa." Rod Stewart

 

"Munca de programator este ca si sexul.

O singura greseala si trebuie sa platesti pentru ea tot restul vietii."

Michael Sinz

 

"Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex,

indiferent de ceea ce citeste."

Steve Jobs -fondator Apple Computers

[ady_petre]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In avion: un domn si o fetita.

Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand ..

- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?

- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.

http://mail.yimg.com/a/i/mesg/tsmileys2/11.gif

- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?

- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.

- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Se intalnesc 2 babe pe ulita:

- Ce faci tzatzo?

- Vin de la posta.

- Ai luat pensia?

- Eee, am luat o p... .

- Si eu ca proasta am luat pensia!

Doua babe pe bancuta in cimitir:

- Auzi,tu cati ani ai?

- 97!

- Pai si te mai duci acasa?

Doi batranei prin parc:

- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?

- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis si ma cac pe mine, toata ziua...

Doi mosi stateau pe o banca:

- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!

- Da de unde stii?

- Doar n-o sa moara inaintea mea...

In tramvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:

- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.

Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:

- Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam....

Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:

- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?

Doi mosnegi se intilnesc:

- Ce mai faci, Vasile?

- Uite, am fost la femei.

- Si cum a fost?

- Mai curat decit la barbati.

Editat Ianuarie 26, 2010 de plummer

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip dă să traverseze strada… O voce suavă în spatele lui:

- Nu traversa!

Omul nu traversează şi în faţa lui accident groaznic, trece un autobuz pe roşu, pietonii mor toti etc.

Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeaşi voce suavă:

- Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!

Omul nu cumpără, şi a doua zi află că trenul a deraiat şi au murit toţi călătorii.

- Doamne, îţi multumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.

- Nu este Domnul, şopteşte vocea suavă, sint eu, îngerul tău păzitor!

- Îngerul meu păzitor?! (se miră omul), ştii, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o giză , un fluture or something?

Un fluture vine şi se aşează în palma omului.

Omul striveşte în pumn fluturaşul, mormaind printre dinţi:

- Unde erai măi cind m-am însurat??

 

 

 

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere. Si i-am spus:

- Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.

Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea .

 

 

 

 

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste....

- Numele? intreaba Sin Petru.

- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.

Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele....

- Leonardo Di Caprio - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea sa dea inapoi...

Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:

- Sa traiesti, Sefu ! Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?...

 

 

 

Concurs de tras la tinta...

Primul concurent: pune-ti va rog marul pe capul unui spectator si duceti-l la 50m va rog ... pune sageata ocheste , nimereste marul, se duce la juriu si zice:

I'm Robin Hood

 

Al doilea concurent: pune-ti va rog marul pe capul unui spectator si duceti-l la 100m va rog ... pune sageata ocheste, nimereste marul, se duce la juriu si zice:

I'm Wilhem Tell

 

Al treilea concurent: pune-ti va rog marul pe capul unui spectator si duceti-l la 150m va rog... pune sageata ocheste, trage, nimereste capul spectatorului... se duce la juriu si zice:

 

I'm Sorry

 

 

 

Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?

Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.

Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.

Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.

Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.

Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot.

 

 

 

Un fost student la politehnica se transfera la Institutul Teologic.

La un curs, atipeste. Parintele-profesor il vede, se apropie si-l intreaba:

- Ce este forta Dumnezeiasca?

Studentul, buimac, raspunde repezit:

- Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca !

 

 

 

I: Ce a zis Tarzan când a văzut o turmă de elefanţi venind spre el?

R: "Iată o turmă de elefanţi venind spre mine!"

I: Ce a zis Tarzan când a văzut o turmă de elefanţi cu ochelari de soare pe ochi venind spre el?

R: Nu i-a recunoscut...

 

 

 

Un betivan mergea pe strada. La un moment-dat se opreste in fata unei doamne cu un carucior si zice: beeeeee iar m-am imbatat si vad dublu! La care doamna: nu! nu! nu! chiar sint gemeni. Bine, bine da toti 4 ?? zice betivul.

 

Intr-un autobus unu manga de beat se uita la una si zice: Ba da urita esti! La care ea se uita la el si zice: betivule!! Betivul zice inapoi: Da, da mie miine imi trece !!!

 

 

O blonda intra la o benzinarie si ii spune vinzatorului:

- Nu va suparati, nu ma puteti ajuta, ca am uitat cheia înauntru si am inchis usa. Vinzatorul se abtine să nu pufneasca in ris, şi o intreaba:

- Macar ati lasat, cumva, geamul putin deschis?

- Da, ii răspunde blonda.

Vinzatorul ii da o sirma si-i spune sa încerce sa ridice clapeta de la usa. Dupa 15-20 de minute, in benzinarie intra un domn, care rade în hohote Error! Filename not specified..

- Ce s-a intamplat? - il intreaba vanzatorul.

- Pai, afară e o blonda care şi-a uitat cheia in masina si incearca sa deschida usa cu o sirma.

- Si ce, i se poate intampla oricui.

- Da, dar în masina mai e o blonda, care-i spune: "Mai la stinga, mai la dreapta!"

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:

- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?

Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:

- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.

- Bineinteles, dragul meu... Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:

- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune:

- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

[madax]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip se duce la preot :

- Parinte am pacate mari.

- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.

- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.

- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.

- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.

- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.

Intra si il intreaba pe preot:

- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

 

O pacienta ii spune dentistului sau:

- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.

- N-am nimic impotriva. Dar hatarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.

 

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?

R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

 

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?

R. 30 de kilograme.

 

 

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?

R. 30 - 45 de minute.

 

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?

R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

 

I. De ce au femeile coapsele calde?>

R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .

 

Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna ?

“Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...”

[Klez]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta

Omul ajunge si il intreaba pe sofer:

- Ce masina e asta?

- Iveco! zise soferul si pleaca...