BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor intrebari:

Unde te duci? Cu cine? De ce? Cu ce?

Ca sa descoperi ce? De ce tu? Si eu ce fac daca tu pleci? Pot sa vin cu tine? Cand te intorci? Ce imi aduci?

Se pare ca ai un adevarat plan, nu??? De ce? Nu ma minti. De ce iti faci asemenea planuri? Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce? Te parasesc. Si nu ma mai intorc niciodata. De ce nu ma opresti?

Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea.

Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis? De ce? E mai frumoasa ca mine?

De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?

Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti... nu pot sa inteleg ce naiba vrei sa descoperi??

[styuk]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Vine profesorul in clasa si le spune elevilor ca el are treaba si-l numeste pe Bula sef de clasa pana se intoarce. Dupa cateva minute profesorul se intoarce sa vada ce fac elevii. Intra in clasa si gaseste toti baietii dezbracati.

- Bula ce se intampla aici ?

- Facem practica la baieti domnule profesor.

Pleaca profesorul si revine dupa cateva minute si gaseste toate fetele dezbracate.

- Bula ce se intampla aici?

- Facem practica la fete domnule profesor.

Pleaca iar profesorul si se intoarce aproape de sfarsitul orii.

Cand intra in clasa gaseste toti elevii facand sex.

- Bula ce inseamna asta ?!

- Le-am dat o lucrare de control domnule profesor.

In a 3-a banca 2 baieti faceau sex.

- Dar cu astia ce este Bula ?

- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.

In ultima banca era un baiat care facea la*a.

- Iar cu asta ce s-a intamplat ?

- Nimic , asta e baiatul directorului si i-am dat mai usor.

[dalmatianul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.

- Domnu’ doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.

- Nici o grija, rezolvam, zice doctorul.

- Suge la piept sau ii dati lapte praf?

- De la piept, domnule doctor.

- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.

Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit,

pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:

- Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!

- Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!

[ADP246]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Vine melcul la urs si bate la usa acestuia.toc toc

ursul:da

melcul:auzi stii ceva ursule..POCCC

..nici nu apuca sa isi termine fraza ca ursul ii trage o laba melcului

Peste 2 saptamani apare melcul din nou la usa acestuia

toc toc!!

melcul:auzi ursule ce a fost cu faza de adineaori?

[adytt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Era un balaur cu trei capete, capetele exterioare il barfeau pe cel din mijloc:

- Ba ai auzit ca asta o su@e

Celalat raspund :

- Ba bine ca nu se fu|e in c|_|r

[ADP246]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr-o discoteca un tanar invita o domnisoara la dans. Danseaza, danseaza, la un moment dat tipa il intreaba:

-Folosesti blend-a-med?

-Da. Ce, am dintii albi?

-Nu, ouale iti sunt tari!

[baghy]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor intrebari:

Unde te duci? Cu cine? De ce? Cu ce?

Ca sa descoperi ce? De ce tu? Si eu ce fac daca tu pleci? Pot sa vin cu tine? Cand te intorci? Ce imi aduci?

Se pare ca ai un adevarat plan, nu??? De ce? Nu ma minti. De ce iti faci asemenea planuri? Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce? Te parasesc. Si nu ma mai intorc niciodata. De ce nu ma opresti?

Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea.

Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis? De ce? E mai frumoasa ca mine?

De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?

Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti... nu pot sa inteleg ce naiba vrei sa descoperi??

 

Asta nu e banc, e realitatea. :))

[f_zoltan]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Asta nu e banc, e realitatea. :))

Suferim alaturi de tine :ha::ha:

 

P.S. Ma uit la varsta ta si imi dau seama ca you don't know the half of it yet :grin:

Editat Octombrie 11, 2011 de f_zoltan

[adytt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, cu faţa plină de ruj şi fond de ten... În prag, soţia furioasă.

- Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn...

[ADP246]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:

- Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde: - Un camion de pompieri!?! - Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva? Maria zice: - Un mar? - Corect! zice profesoara. Apoi Bula zice: - Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???? - Bula !!!...tipa profesoara, noi nu vorbim asa aici!!! La care Bula zice: - Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ganditi!

[ADP246]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:

- Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde: - Un camion de pompieri!?! - Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva? Maria zice: - Un mar? - Corect! zice profesoara. Apoi Bula zice: - Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???? - Bula !!!...tipa profesoara, noi nu vorbim asa aici!!! La care Bula zice: - Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ganditi!

 

Bubulina, vanzatoare de lenjerie intima:

- Avem sutiene talia 3 pentru persoanele cu sanii mari, talia 2 pentru sanii mijlocii si talia 1 pentru sanii mici.

- Dar talia 0, nu aveti? Intreaba o tanara slabuta.

- Pentru cosuri avem alifie.....

[ADP246]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Bubulina, vanzatoare de lenjerie intima:

- Avem sutiene talia 3 pentru persoanele cu sanii mari, talia 2 pentru sanii mijlocii si talia 1 pentru sanii mici.

- Dar talia 0, nu aveti? Intreaba o tanara slabuta.

- Pentru cosuri avem alifie.....

Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea contraceptiei.

Prima spune:

- Pe mine ma doare in c*r! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.

A doua spune:

- Si pe mine ma doare in c*r! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!

A treia spune:

- Si pe mine ma cam doare in c*r! Dar barbata-miu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc.

[adibi]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

:ha:Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier.. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel..

La a treia la fel. Si asa mai departe…

La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens.

In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa..

- Pentru ce-i dolarul ?

- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis:

- “Fuck him, give him a dollar”

- Micul dejun a fost ideea mea…

[adibi]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

:ha:John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite!...

In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.

Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.

Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou !

Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a intamplat.

In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui.

[adibi]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:

- Bai, ce lux avea in casa ala care a dat petrecerea de aseara.

- Ce lux, nene?

- Bai, si buda era de aur!!!

- Du-te d-acilea! N-are cum!

... Pleaca impreuna la resedinta unde fusese “dezmatul” cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului.

- Sarut mana, doamna!

- Buna ziua!

- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs. de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez?

Se aude vocea sotului:

- Cine-i, draga?

- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia. Dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon. :ha:

[adibi]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Pe parintii lui Bula i-a apucat o dorinta nebuna de a face dragoste dar, Bula e tot timpul acasa si nu vrea sa iasa afara sa se joace.

Tatal ii spune: -Bine Bula, daca nu vrei sa iesi afara...... atunci stai pe balcon si te uiti pe strada. Pentru fiecare domn imbracat in negru pe care o sa-l vezi ... o sa-ti dau 10RON. Bine?

Si uite asa Bula sta pe balcon, cauta barbati imbracati in costume negre si parintii fac dragoste in dormitor.

- Pe unul il vad! striga Bula.

- Bine fiule, numara mai departe! striga tatal din dormitor.

- Mai vad unul!, striga Bula...... Si altul, si.... ai..ai..ai.... taticule.... F*t*t*l asta o sa te coste mult, ca trece o inmormantare!

[adibi]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un american si un rus se lauda:

Americanul:

− La noi… cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc…

Rusul:

− La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el… care mai de care…

... Americanul:

− Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin… Il injuram dar mai in soapta… aruncam spre el… dar nu il atinge nimeni…

Rusul:

− Pai si noi am exagerat putin… Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos…

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Dupa un concurs, un pilot a fost întrebat care este cel mai bun offroad-er din lume. Dupa câteva momente de gândire, a spus:

- Suntem mai multi!

[ADP246]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cica merg doi tarani la un hotel de 4 stele ..,se cazeaza in camere diferit...e..,a doua zi dimineata incepe primul a povesti..ba la mine era asa fain in camera cald,curatenie ,televizor ...al doilea:da bai si la mine la fel,dar in plus... in baie....fain ma de numa era si apa calda..da ma de era sambata faceam si o baie ! :)))))))

[radu ovidiu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Acum doua saptamani a fost ziua mea

Cand m-am trezit dimineata, nu ma simteam prea bine,

dar

speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca!"

si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu

mi-a zis nici macar "buna dimineata"...

Copiii s-au asezat si ei la micul dejun fara sa-mi spuna nimic special.

Am ajuns deprimat la birou, iar cand am intrat pe usa , secretara, plina

de entuziasm, mi-a urat "La multi ani!".

M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea.....

Am lucrat normal si, spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude

nu m-a sunat sa ma felicite..

Inainte de pranz, secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:

"Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna?"

I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in acea zi,

si am acceptat.

 

Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune.

In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis:

" Intr-asa o zi deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine

vino la mine acasa si sa continuam sa ne distram!".

"Bine", am zis, "hai, si asa mai bem cate un paharel"...

Odata ajunsi in apartamentul secretarei, ea mi-a spus:

"Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai 'comoda'!".

"Nuuuu, nici o problema!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca

o sa fie o experienta interesanta...

Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit....... cu un tort

imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ... iar eu

stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei...

Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara.

Cu sentimentele mele nu se joaca nimeni.......

[marius dan]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Şedinţă la fermă. Îşi spune păsul Gheorghe:

- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un taur. Într-o zi taurul a f**ut-o pe vaca neagră.

Şefa de fermă:

- Stai jos nesimţitule. Nu puteai să foloseşti alt cuvânt? De exemplu "a regulat-o".

Şedinţa următoare:

- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un taur. Într-o zi taurul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagră.

- Tâmpitule, dacă nu ai ţinut minte "a regulat-o", puteai să foloseşti altă expresie: i-a făcut o surpriză, etc.

Şedinţa următoare:

- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un taur. Într-o zi taurul i-a făcut o surpriză vacii negre.

Toată lumea răsuflă uşurată.

-. A f**ut-o pe-aia albă!:fk2

[marius dan]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Vară, căldură,… se-ntâlnesc doi vechi prieteni:

- Hai la o bere!

- De când s-a mutat soacră-mea la mine nu mai beau!

- De ce?!

- N-am chef s-o mai văd şi-n dublu exemplar.:2dr

[buhu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza.

Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.

- Un barbat mi-a furat floarea.

Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:

- Doamna…nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!

 

Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii...

-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.

Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trez...este si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri...

-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele...

-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange...

-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit...intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:

-AM MANCAT-O!

 

Discutie intre sot si sotie. Ea ii reproseaza acestuia:

- tu te gandesti mereu la sex, sex, sex, vrei sa mi-o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde! Stii, eu am nevoie de atentie...

A doua zi, barbatul intra pe usa:

Atentie!!!! Te fut !

 

Tatal lui Bula vrea sa il dezvete pe acesta de bautura.

El pune un vierme intr-un pahar cu apa si alt vierme intr-un pahar cu alcool.

Viermele din paharul cu apa ramane in viata , in timp ce viermele din paharul cu alcool moare.

− Ei bine Bula , intreaba taica`su , ce ai invatat din asta ?

− Tata , am invatat ca daca beau alcool , nu o sa am viermi

Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea contraceptiei.

Prima spune:

- Pe mine ma doare in fund! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.

A doua spune:

- Si pe mine ma doare in fund! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!

A treia spune:

- Si pe mine ma cam doare in fund! Dar barbata-miu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc.

 

La scoala copiii invata despre cuvantul ?probabil?.

Invatatoarea: Copii! Alcatuiti propozitii cu ?probabil?!

Anisoara zice:

-De craciun probabil primesc o papusica!

Ionica:

... ... -Maine probabil primesc ciocolata!

Bula:

-Mama se duce cu ziarul in gradina!

-Bula! Asta ce legatura are cu ?probabil??

-Pai probabil se duce sa se cace, pentru ca nu stie sa citeasca!

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Aveti mare grija de propria persoana!

Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.

Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.........

Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool.

Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

 

 

Jocul de poker s-a intins pana dimineata.

- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia.

- Scumpo, o linisteste sotul, nu mai e casa noastra !?!

 

 

Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.

Dificil e s-o ascunzi de sotie!

 

 

- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.

- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.

 

 

Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie:

- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?

- Ce zice mama!

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ioska, un baiat tare de treaba, care vorbeste romana aproximativ, este judecat pentru ca a violat o consateana pe nume Roji.

 

Dupa epuizarea procedurilor bine cunoscute, judecatorul acorda cuvintul inculpatului, caruia ii solicita sa povesteasca in amanunt cum s-au petrecut faptele.

 

Ioska :- Onorat instante, onorat Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) si tilnit Roji care fost si el la pedure se culegi nu stie la mine ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag ( flori). Dracu care fost linghe mine venit si spus la mine in urechea: - Ioska du-te, nu fi prost la tine pote che futzi la iel! Dumnezou venit mindghiar (imediat) si spus: - Lase in pace Roji! Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine si eu vezut la iel doi picior dolofan. Dracu iare venit si spus: - Pune mina, munguie, te buta (pampalaule) ! Dumnezou spus: - Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase! Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut che n-are bughii (chiloti) la iel. Atunci Dracu inceput se pinge la mine inainte, Dumnezou se trage inapoi es(si) pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu futut la Roji.

 

Asta fost tot!