BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[cobrra]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

AUTOMOMIE

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntii tatal ii da sfaturi:

- Copile cand ajungi in fata ushii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce sa faci.

- Bine tata, zice tanarul

A doua zi tatal il intreaba:

- No. Cum ai facut aseara?

Fiul:

- Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e PUTERNIC, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-s si MANDRU, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e FRUMOS si apoi m-am masturbat in fata ei....

Tatal:

- Ceeeeeeeee! Cuuuuuuuuum! Eshti nebun.De ce ai facut asta????

- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM.

 

 

[cobrra]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

25 de ani de casatorie , intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:

 

 

 

- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 'alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare un TV color cu plasma .Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani, deloc sexy !. Draga mea, cred ca ai o problema ! Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus :

- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din noucu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...

[Marse]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele

La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.

La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla

-De ce urlati in halul asta?

-NOI NU AVEM SOFER !!!

 

 

Doi betivi:

- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?

- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.

- De ce?

- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.

 

 

 

Cafea de crizã.....

 

Se ia o boabã de cafea, se leagã cu o atã, si se scufundã de 2-3 ori în ceasca cu apã fierbinte.

La fiecare 3 cafele se schimbã ata...

 

 

Cum te numesti? Intreaba m edi cul.

- Popopopa Mamamamarin.

- Esti balbait?

- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

[Tomitza]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Se intalnesc 2 prieteni unul roman si unul ungur. Ungurul ii povesteste prietenului ce a patit si ii zice:

-Dus la mine la restaurant si vazut una blondine frumos tare: perul spicul graului, dintii morgoritar, tite sulite.

Dus LA EA SI ZIS: VII CU MINE LA HOTEL DAU LA TINE TOT CE VREI . DUS cu ea la hotel, dus in camera si pus sa se dezbrace si incepe: pune perul spicului in cui, dintii morgoritar in pahar, tite sulite... chirpe!

Io chind vezut la mine una ca asta zis:

-IOI, UITAT PULE ACASA!!

 

In caz de cutremur in Romania

 

Dupa noile instructiuni, fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat cabanos care trebuie tinut in frigider.

In caz de cutremur, trebuie scos repede si tinut strans in mana.

Acest lucru poate ajuta cainii dresati sa va gaseasca mai usor pentru a putea apoi sa fiti ingropat crestineste....

 

 

Dragoste

Un miriapod ii spune miriapoditei:

- Imi esti draga!

Ea-i spune lui:

- Si mie imi esti drag!

Si s-au luat de mana si s-au luat de mana si s-au luat de mana.....

 

In familie

Maria si Ion in pat.. Ion, intins pe tot patul, sforaia.

- Ioane, spuse Maria somnoroasa. Ioane, da-te pe jumatatea ta. Ioane... trezeste-te! Da-te pe jumatatea ta!

La care Ion:

- Jumatatea mea esti tu!

 

Sanatate

Doi microbi:

- Astazi sunt bolnav..

- Da ce ai?

- Penicilina..

 

La scoala

Profesoara:

- Dane, daca ai avea de ales intre bani si inteligenta, ce-ai alege?

- Banii, d-na profesoara..

- Cum, eu cred ca mai importanta este inteligenta.

- D-na profesoara, fiecare cu ce-i lipseste.

 

Emotii

O banana si un vibrator pe un sertar:

Banana: Este pentru prima data?

Vibratorul: Nuuuuuu!!!

Banana: Atunci ce pana mea tremuri asa?

 

Meteo

De ce taifunurile au nume de femei?

Pentru ca vin umede, teribile, fierbinti si pleaca cu masini, case...

 

In tramvai

- E cineva acolo fara bilet, in fund?

- Eu, da-l bag imediat!

 

Sanatate

Care este diferenta dintre doctori si pacienti intr-un spital de psihiatrie?

Pacientii se fac bine si pleaca.

 

- Care e culmea melcului?

- Sa fuga de acasa.

 

In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa

viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura

inchisa.

 

La Radio Erevan , un ascultator intreaba:

- Ce este un "titlu onorific"?

Radio Erevan raspunde:

- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"

 

Do you speak English?

Yes!

Name?

Abdul al-Rhazib

Sex?

Three to five times a week.

No, no...I mean male or female?

Yes, male, female, sometimes camel

Holy cow!

Yes, cow, sheep, animals in general.

But isn't that hostile?

Horse style, doggy style, free style, any style!

Oh dear!

No, no! Deer run too fast...

 

Seful povesteste un banc.

Toti rad in hohote, in afara de unul.

- Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.

- Pai, eu oricum ma gandeam sa-mi dau maine demisia ...

 

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:

- Gica! Repede, se ineaca mama!

Gica raspunde:

- Degeaba, nu mai am spatiu pe card...

[lucian]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Se intalnesc 2 prieteni, unul roman si unul ungur. Ungurul ii povesteste prietenului ce a patit si ii zice: - Dus la mine la restaurant si vazut una blondine frumos tare: perul spicul graului, dintii morgoritar, tzitze sulite!

Dus la ea si zis:

- Vii cu mine la hotel dau la tine tot ce vrei.

Dus la hotel, dus in camera, ea pus sa se dezbrace ... si incepe:

Pune perul spicului in cui, dintii morgoritar in pahar, tzitze sulite - chirpe!

Ioi, chind vezut la mine una ca asta zis:

- Uitat pule acasa!!!

 

 

 

]Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!" A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!"

Editat Mai 4, 2011 de f_zoltan

[Land Niva Luci]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:

- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.

Tiganul:

- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.

- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?

- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

[Land Niva Luci]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

intrebare...

 

Ce e mic,rosu si scuipa rumegus?????

 

raspuns:

 

scufita rosie dupa ce i-a facut sex oral lui Pinnochio!

 

 

 

doua babe de la tara vorbeau:

-auzi fa Marie ..stii ca ieri s-a dat pensia?

-ee...s-a dat o p--a!

-ce proasta sunt...si eu am luat pensia...!

[tmc]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

suuper tare

[woodoo]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

De cand a luat nevasta-mea permisul, Ioana si Marcel din iGo 8 nu mai vorbesc, se roaga.

[yitzack]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip mahmur merge intr`un bar dimineata la ora 10.00, se aseaza pe scaun si`l intreba pe barman:

-Auzi, eu am fost aseara aici?

-Da

-Si am baut?

-Da

-Am baut de 10 milionane de lei?

-Da

-Ah, m`am linistit acum, credeam ca i`am pierdut!

[flaviu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

El si ea, partida nebuna de sex. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba: – Ce faci?

– O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama “buffering“…

[Marse]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un moldovean întreabă o colegă:

- Știi limba engleză?

- Da, spune colega.

Atunci zice moldoveanul:

- Zi și mie cum se spune : gheață, ceai, picior ?

- Ice, tea, foot

- ...... Hai!!!

[ADP246]

cura de slabire ;)

 

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:

 

Dezbracarea (ei):

- cu consimtzamantul ei 12 calorii

- fara consimtzamantul ei 187 calorii

 

Desfacerea sutienului:

- cu amandoua mainile 8 calorii

- cu o singura mana 12 calorii

- cu dintii 85 calorii

 

Punerea prezervativului:

- cu erectie 6 calorii

- fara erectie 315 calorii

 

Pozitzii:

- misionarul 12 calorii

- 69 culcat 78 calorii

- 69 in picioare 112 calorii

- roaba 216 calorii

- pe la spate 326 calorii

- candelabru italian 912 calorii

 

Atingerea orgasmului:

- adevarat 112 calorii

- fals 315 calorii

 

Dupa orgasm:

- stat in pat 18 calorii

- ridicare imediata 36 calorii

- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

 

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:

- 20 - 29 de ani 36 calorii

- 30 - 39 de ani 80 calorii

- 40 - 49 de ani 124 calorii

- 50 - 59 de ani 972 calorii

- 60 - 69 de ani 2916 calorii

- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

 

Imbracatul de dupa act:

- cu calm 32 calorii

- in graba 98 calorii

- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii

- cu sotul ei batand la usa 3415 calorii

- cu sotia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.

[Land Niva Luci]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Vecina de alaturi bate la usa.El deschide si ea zice:

--"Auzi?..abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez,sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea in toate pozitiile cunoscute ...plus sex oral.....tu esti ocupat diseara????"...

--NUU..!!...,nuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!

--Atunci imi tii tu cainele?????:top:op

[Land Niva Luci]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

2 barbati se intalnesc...

-auzi mai ?..tu stii ca acum nu mai trebuie sa iei viagra cu apa??

-poi...???

-toata compozitia e bagata intr-o guma de mestecat pe care o iei cu 30 min inainte..

-poi si cum e???

-....ma nu stiu...dar stii ce lung e balonul...??!!??...:ha:

[Marse]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:

- Mmmmm ce bine miroase, spune ea...........

- Daca vrei mai trecem odata !

 

La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:

- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?

- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.

 

I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?

R: Ii dai telefon si-i spui!

 

Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!

 

- Draga mea! Am decis, te parasesc!

- Ai gasit una mai buna?

- Mai buna nu. Mai ieftina !

 

Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.

 

Intr-un bar intra un tip foarte multumit:

- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!

- Ce greutate?

- 4 kg!

- Lungime?

- 53 cm!

- Cum se simte sotia?

- Ea inca nu stie!

 

- Fetelor, va place pestele?

- Nu, ca ne bate!

 

I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?

R: Ca sa vada frontul.

 

De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.

 

Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:

- Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.

[Tomitza]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Domnule Vanghelie, aţi fost la Grădina Zoologică?

- Da, bineînţeles.

- Câţi ani?

 

=========

 

- Alcoolul ucide.

- Si ce? Apa te face nemuritor?

==========

O profesoara de franceza isi intreaba elevii: − Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"

La care un baiat din spate: − "Monsieur"!

 

============

 

Moare Ion.

La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:

- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?

Ea explodeaza in hohote de plins:

- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...

 

=============

 

Leul cheama toate animalele si le spune:

- Cei frumosi in stanga, cei destepti in dreapta.

Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.

- Dar tu ce faci? Intreba leul.

- Ce vrei, sa ma rup in doua?

 

=============

 

Vanatorul amator :

Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:

- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…..

- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?

- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.

- De unde sa iau eu atunci cacat?

- O sa ai, o sa ai…

 

============

 

Maicute :

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea:

- Da-i cu aghiazma!

Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo.

- Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste…

Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:

- Incearca cu crucea!!!

Scoate maica capul pe geam:

– Futu-ti ............... matii, da-te jos !

 

============

 

Spune-mi draguto… Ce inseamna sex ?...

- Sex este cand te fardezi putin, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani.

- Si ce insemna sex bun ?...

- Sex bun este cand te fardezi putin, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa o multime de bani.

- Si-atunci .. ce insemna dragostea ?...

- Aaaa,... dragostea?!... dragostea e o inventie evreiasca... ca sa nu-ti plateasca !

[Tomitza]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Se facea ca un ginecolog se gandeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici.

La examenul final Ionescu ia 8 puncte, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru ia 15 puncte. Uimit se duce si el la prof si intreaba cum se poate ?

- Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie, si inca 5 ca bonus ca ai

lucrat prin teava de esapament !

 

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:

- Domnisoara, doua bilete.

- Da, sigur, pana unde?

- Gheo, ii spunem?

- Nu.

- Domnisoara, doua bilete, va rog.

- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.

- Gheo, ii spunem?

- Apai, spune-i.

- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!

 

 

Un rus,un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare.

Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.

In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.

- Azi mancam pulpa!

A doua zi americanul isi taie din coaste.

- Azi mancam costita!

A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:

- Asta seara mancam carnacior.

Tiganul:

- Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare!

 

Directorul unui internat ii previne pe baieti :

- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !

Din spate, o voce timida :

- Dom' director, da' un abonament cat costa ?

 

 

O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga:

- pis, pis, pis!

Ea raspunde:

- peace, man!

Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.

La un moment dat se aude un urlet infricosator.

- UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.

Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind:

- La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.

Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.

"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"

 

 

Cum asezi 4 blonde pe un taburet? Il intorci.

 

De ce nu mananca blondele banane?

Pentru ca nu le gasesc fermoarul.

 

 

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.

- "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"

- "Da' ce e aia amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:

- "Aaa, pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."

- "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?"

Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...

- "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere ??

- "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"

 

 

Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat tinerelul se da la gaini. Cocosul batran:

- Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?

- Bun.

Tocmai cand cocosul tanar era sa-l ajunga pe batran, apare stapanul care-l insfaca, spunand cu naduf:

- Fir-ar al dracului, al 10-lea cocos homosexual!

 

Un inginer sta pe un pod si arunca caramizi in apa. Se apropie altul si il intreaba:

- De ce arunci caramizi in apa?

Acela raspunde:

- Incerc sa inteleg...

- Ce sa intelegi?

- De ce o caramida patrata, face cercurile in apa... rotunde?

 

 

Leul iese dimineata nervos din casa si da cu ochii de vulpe:

- Cine e regele animalelor?

- Tu, tu, tu esti, maria- ta, zice vulpea infricosata.

Mai merge si da peste lup:

- Ia zi, cine e regele animalelor?

- Maria-ta, zice lupul galben de frica.

Mai merge el si intr-o poiana da peste elefant, care manca linistit niste iarba:

- Ia zi, ma, umflatule, cine e regele animalelor?

Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului.

Dupa vreo jumatate de ora, leul se ridica anevoie de jos:

- Ei, daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!

 

Trei vulturi faceau bungee jumping.

Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile.

Sare al doilea, sare al treilea...

- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.

Sus apare ursu.

- Bai ce faceti voi aici?

- Bungee jumping.

- Vreau si eu!

- Pai hai sari. Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:

- Ba da tu ai aripi?

- Nu, n-am...

- Mama ce cool e ursu'!

 

 

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.

Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.

Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.

Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.

Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.

Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!

 

 

Michael si Larry s-au casatorit in California.

 

Nu-si puteau permite o luna de miere, asa ca s-au suit in avion si au aterizat

la casa parinteasca a lui Michael din Calgary.

 

Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezeste si o intreaba pe

maica-sa daca Michael si Larry nu s-au sculat inca.

 

Ea raspunde:"Nu."

 

Zice Johnny:"Stii, ce cered eu?".

 

Maica-sa:"Nu vreau sa stiu. Mananca repede si du-te, ca intarzii la scoala!"

 

In pauza de pranz, Johnny vine sa manance acasa. O intraba pe maica-sa:"Michael

si Larry nu s-au nu s-au trezit inca?".

 

Maica-sa:"Nu."

 

"Stii ce cred eu?"

 

"Nu vreu sa aud ce crezi tu... Mars inapoi, la scoala"

 

Dupa scoala, Johnny se intoarce acasa si o intreaba din nou:"Michael si Larry

n-au coborat inca?"

 

Maica-sa, nervoasa:"Nu."

 

"Stii, ce cred eu?"

 

"Of!... Hai, spune in fine, ce crezi tu?..."

 

Pustiul zice:"Noaptea trecuta, Michael a venit la mine in camera dupa niste

vaselina si... cred ca i-am dat cleiul meu pentru avioane."

[radu ovidiu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Mergi pe o autostrada cu viteza constanta.

In stanga ta este o prapastie.

In dreapta ta este un avion care zboara la joasa altitudine cu aceeasi viteza ca tine; nici nu te depaseste, nici nu poti sa il depasesti.

In fata ta ruleaza o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine, dar nu o poti depasi, iar in spatele tau... un elefant.

Ce faci ca sa iesi din aceasta situatie????

Raspuns: te dai jos din carusel si altadata nu mai bei ca porcu`..

[radu ovidiu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Erzsi era servitoare la domni din Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o Intreaba:

- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?

Erzsi:

- O, domnu’, noi joi Intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul:

-Cum e jocul asta, Erzsi?

Erzsi:

- Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si fote la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei …...pana ghicim cine fost.

Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!

Erzsi:

- Veniti domnu’, ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

[Land Niva Luci]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

‎3 barbati morti ajung la poarta raiului.

Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:

– Ia zi,tu cum ai murit?

– Pai mi am cumparat un ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 360 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.

– Bine, poti sa intri.

...Al doilea,un german:

– Tu cum ai murit?

– Mi am luat un porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri,explozie mare, am murit pe loc…

– Bine, poti intra si tu.

Al treilea, un roman:

– Tu ce ai patit?

– Mi-am luat un X5 si am murit de foame ...

 

 

 

cum se saluta somalezii??? ..ce vant te-aduce???

[auriciu2003]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

2 pitzi la cafeaua de dimineata stateau la taclale la care una dintre ele :

Auzi fata tu vb cu sotul tau cind faci sex !?da fata,daca ma suna ...vorbesc!

[Ile Dacian]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

sper sa nu se repete bancul (nu am apucat sa citesc toate bancurile-respect!)

Pisti cu Ion merg la pescuit si la un moment dat prind pestisorul de aur care le indeplineste o dorinta .

PISTI

vreau ca in jurul tarii mele sa se faca un zid mare si gros

ION

zidul are geamuri?

PESTISORUL

nu!

ION

zidul are usi?

PESTISORUL

nu

ION

no atunci umple-l cu apa!

[woodoo]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Soţia se duce la Poliţie să îşi declare soţul dispărut.

- Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi?

- Spuneţi-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!

 

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/29481/#ixzz1NWaOid5M

[BFG]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip negru, gol, se urca in ziua de carnaval intr-un taxi.

Soferul se uita mirat si apoi intreaba:

-Dumneavoastra in ce v-ati deghizat?

Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:

-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese .

Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.

-'Tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua!

Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.

-N-au cirese! Foloseste asta!

-Si eu ce sa fac cu marmelada?

-Ti-o bagi in c…r si zici ca esti gogoasa .