BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[2pac]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Am venit să cer mîna fiicei dvs.!

-Cea mare sau cea mică?

-Cum, nu le are la fel?

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Copiii au o cu totul altă percepţie asupra vieţii, una mai puţin complicată şi de multe ori mai normală.

 

 

 

Nuditatea:

 

O mamă se plimba cu maşina împreună cu cei trei copii mici într-o după-amiază toridă de vară, când o femeie dintr-o decapotabilă s-a ridicat din scaun şi a început să le facă cu mâna. Femeia era total goală.

 

În timp ce mama îşi revenea din şoc şi se gândea să le spună repede copiilor să nu se uite, fetiţa de cinci ani i-a spus inocent:

 

"Mami. Femeia aia nu poartă centura de siguranţă!"

 

************

 

Un băieţel s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică şi a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început să ţipe, să înşface prosoape să se acopere şi să fugă în toate părţile ca să se ascundă.

 

Băieţelul le-a privit uimit după care a întrebat senin: "Ce s-a întâmplat? N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa voastră?"

 

 

 

Onestitate:

 

Un băieţel de patru ani a venit alergând din baie să-i spună mamei că şi-a scăpat periuţa de dinţi în toaletă.

 

Mama a scos-o din toaletă şi a aruncat-o la gunoi.

 

Atunci băieţelul a stat şi s-a uitat puţin gândindu-se, după care a fugit în baie şi s-a întors cu periuţa mamei. A ridicat-o în faţa mamei şi i-a spus cu un zâmbet încântat: "Mai bine ai arunca-o şi pe asta pentru că a căzut în toaletă acum două zile".

 

 

 

 

Şcoală:

 

O fetiţă abia terminase prima săptămână de clasa întâi şi vine nervoasă acasă: "Îmi pierd vremea cu şcoala" îi spune mamei.

 

"Nu ştiu să citesc, nu ştiu să scriu şi nici să vorbesc nu mă lasă!"

 

 

 

Biblia:

 

Un băieţel deschide Biblia ilustrata a familiei. Era fascinat de desenele din carte şi dădea pe rând fiecare pagină. Deodată ceva căzu din Biblie. Era o frunză presată între pagini.

 

"Mamă uite ce am găsit" strigă fericit băieţelul.

 

"Ce ai găsit?" întrebă mama.

 

Fascinat băieţelul răspunse: "Cred că sunt chiloţii lui Adam!"

[cristi69]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sotul si sotia mergeau cu masina. Pe marginea drumului vad un sconcs ranit.

Femeia coboara, il ridica si il ia in masina.

Ea: Vai, draga, ce murdar si inghetat e! Cred ca saracutul e si plin de purici! Ce sa facem cu el?

El: Tine-l intre picioare!

Ea: Si cu mirosul cum ramane?

El: Tine-l de nas!

[Big.Ursu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Merge unu ' intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.

Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:

− Care-i treaba cu borcanu? ?

− Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.

− Si care sunt cele 3 teste ?

− Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.

Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:

− Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.

− Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?

− Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.

Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:

− Unde dracu-i sticla aia de palinca ?

Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:

− Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

:)))

[2pac]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:

- D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?

- Bineînţeles!

- Va fac legătura cu comandantul unităţii.

[teddybear]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru

ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat deoarece suma era

considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.

- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu...

- Hmmm, pai..., da...

- Astazi e sambata si banca mea este inchisa, dar iata cum propun as facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.

Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:

- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara.

Va multumesc pentru colaborare!

[2pac]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:

- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?

- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :

- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!

Sf. Petru a fost impresionat

- Cand s-a intamplat asta?

- Acum cateva minute.

[2pac]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La ora de curs,profesorul intreaba:

-Ce inseamna "abstract"?

O blonda se ridica si raspunde:

-Ceva ce nu poate fi atins.

Profesorul:

-Da-mi un exemplu!

-Fierul incins!

[2pac]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Suna cineva la usa . Ea striga gafaind prin usa inchisa:

- Cine e?

- Proprietarul. Am venit dupa chirie.

- Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent.

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

1. Criza conjugala:

Jurnalul ei:

 

"În seara asta mi s-a parut ca sotul meu se comporta cam ciudat.

Ne-am facut planuri sa luam cina la un restaurant mai dragut.

Toata ziua am fost la cumparaturi cu prietenele mele si am crezut

ca s-a suparat pentru ca am întârziat putin la întâlnire însa el nu a

comentat nimic.

Conversatia parea moarta asa ca i-am sugerat sa mergem într-un

loc linistit sa vorbim. A fost de acord fara sa spuna însa prea multe.

L-am întrebat ce este în neregula iar el a zis: "Nimic".

L-am întrebat daca este suparat din vina mea. Mi-a raspuns ca nu

este suparat, ca nu are nicio legatura cu mine si ca sa nu-mi fac griji.

În drum spre casa i-am spus ca-l iubesc. A zâmbit usor si a continuat

sa-si vada de condusul masinii.

Nu-mi explic comportamentul asta si nu îmi pot da seama de ce nu

mi-a zis "si eu te iubesc".... Când am ajuns acasa am simtit ca l-am

pierdut de tot, ca nu mai avem nimic în comun unul cu celalalt.

Pur si simplu a stat si s-a uitat la televizor, în tacere. A continuat sa fie

distant si absent.

Într-un final, cu toata atmosfera asta tacuta din jurul nostru, m-am dus

la culcare.

Dupa vreo 15 minute a aparut si el. În continuare l-am simtit distras si

cu gândurile în alta parte.

El a adormit, eu am plâns. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt foarte convinsa

ca el se gândeste la o alta. Viata mea e un dezastru".

 

 

Jurnalul lui:

 

"Motocicleta nu mai porneşte.... Nu ştiu ce morţii mă-sii are..."

 

2. Intr-o zi o tanara femeie cauta in tot orasul un cadou pt. sotul ei.

La un moment dat trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice :

"Da' de ce nu i-as cumpara un animalut de companie ?!?"

Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10 000 euro. Intrigata se idreapta spre vanzator intrebandu-l :

- Ce are de special aceasta boroasca pt. a costa asa de mult???

- Costa asa de mult pt. ca fece sex oral mai bine decat o zeita.

Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta.....).

Cumpara broasca si pleaca bucuroasa.

Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza La multi ani si se duce la culcare.

Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea.

Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati)

- Dar ce faci draga la ora asta ???

Barba-su ii raspunde:

- Daca reusesc sa o invat sa faca de mancare ... tu te cari...

[l_stoian79]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

‎- Dragule ce să-mi cumpăr ca atunci când voi apărea pe plajă să întoarcă toți capul după mine?

- Schiuri.

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Din prea mult exces.....

Un polițist vine dimineața pe la ora 5 la serviciu, în pielea goală.

Superiorul îl întreabă:

- Bă, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halul ăsta la serviciu?

-Sefuuuu', am fost cu nevastă-mea la o petrecere și pe la 3 noaptea au început jocurile de societate. S-au stins luminile și o voce a strigat:

- Să se dezbrace doamnele! După câteva minute, din nou:

- Și domnii să se dezbrace! Imediat aceeași voce a strigat:

- Și acum… la lucru!

- Și??? Întreabă șeful…

- Și eu într-un sfert de oră am ajuns!!!

 

 

 

Un european se duce în Africa la vânătoare și își ia și cățelul cu el.

Într-o zi, cățelul se îndepărtează de grup, se pierde și începe să vagabondeze prin pădure.

Deodată, vede cum vine în fuga, de departe, o pantera enormă!...

Crezând că pantera o să-l sfâșie, se gândește repede ce să facă. În acel moment, vede o grămadă de oase de-ale unui animal mort și începe să le molfăie.

Când pantera era cât pe-aci să-l atace, cățelul zice:

- Ah, ce panteră gustoasă am terminat de mâncat!

Pantera, auzindu-l, se oprește brusc și își zice în sinea ei, descumpănită:

- Cine știe ce animal mai e și asta ?! Dacă mă mănâncă și pe mine?!

O maimuță care era într-un copac pe-aproape, vede și aude toată tărășenia și dă fuga după panteră care se îndepărta să-i povestească cum a înșelat-o cățelul :

- Doar nu ești tembelă! Oasele alea erau acolo! și e doar un biet cățel!

Pantera, furioasă, se întoarce în fuga către cățel cu maimuța agățată de umărul ei. Cățelul vede de departe că pantera se întoarce cu maimuță și își dă seama ca maimuța l-a turnat.

Tremurând de frică, își zice : "Și acum ce fac?".

Dar, în loc să fuga, se întoarce cu spatele spre cele două și, ca și când nu le-ar fi văzut, și zice nervos :

- Nenorocita asta de maimuță! Am trimis-o de mai bine de juma' de ora să-mi aducă altă panteră și încă nu apare!

Editat Ianuarie 29, 2013 de Alin

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un barbat savura o cafea la o terasa cand vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita. Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. Intre sicrie mergea un barbat solitar cu un caine pitbull tinut in lesa. In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati. In cortegiu nici o femeie. Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care ducea cainele si l-a intrebat:

- Domnule, stiu cã este un moment nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat ? A cui este inmormantarea?

Barbatul a raspuns:

- Ei bine, în primul sicriu se afla sotia mea.

- Ce a patit?

- Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.

- Si cine se afla in al doilea sicriu?

- Soacra mea. A incercat sa o salveze pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si la ea si a omorat-o.

A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati.

- Domnule, pot sa va cer imprumut cainele , desigur , dupa inmormantare ?-

Sigur ca da... asezati-va si dvs la coada...

[criscretzu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr-un avion pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis! Zice unul:

- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:

- Mancam mai intai. Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat statia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:

- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance...

[Liviu-San]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr-un avion pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis! Zice unul:

- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:

- Mancam mai intai. Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat statia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:

- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance...

 

Foarte tare asta:ha: :br

[wolfman]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Fata: "Voi face un transplant de inimă."

Băiatul: "Ştiu.. "'

Fata: "Te iubesc!"

Băiatul: "Şi eu ... mai mult!"

După operaţie fata se trezeşte şi îl vede doar

... pe tatăl ei: ...

Fata: "El unde e?"

Tatăl: "Cum ... nu ştii cine ţi-a donat inima?"

Fata: "Ce?! nu e posibil ... nu e adevarat" şi

începe să plângă.

Tatăl: "Hoo, fă, nebuno că glumesc , s-a dus să

se pişe.":)))

[l_stoian79]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un prieten de-al meu s-a dus într-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu. Colegii săi, dorind să facă mișto de el, înainte de plecarea acasă i-au aruncat în valiză o cutie de prezervative. Ajuns acasă, soția a început să-i despacheteze lucrurile și respectiv găsește prezervativele. La întrebarea nerostită, ce se citea în ochii soției, prietenul meu a improvizat pe loc: ”Înainte de plecare toți am primit câte o cutie de prezervative, eu pe ale mele nu le-am folosit.”*

Colegii de serviciu o săptămână nu au vorbit cu el, căutând explicații pentru soții, cum au folosit prezervativele.

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Bunico, cum te tratezi d-ta cand esti bolnava?

 

 

- Pai, la raceala cu un paharel de tuica,

 

 

daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac de calitate superioara

 

 

cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu

 

 

lipsa poftei de mancare cu un un pahar de vin alb,

 

 

iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.

 

 

- Bine, bunico, si cand bei apa?

- Draga mea, de o boala din asta inca n-am suferit...

[madiorsv]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cum transformi o gaina in pitbull???

.....O iei de nevasta..!!!

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr-o seara, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:

 

- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.

 

Am intrebat:- Cum? Ce ai acum?Iar ea a zis cuvintele pe care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:

 

- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat! La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:

 

- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?

 

Intelegand ca in seara aceea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.

 

In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare, la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteze cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis, desi nu a jucat tenis niciodata...

 

- Da! sigur, iubito.Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis: - Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.

 

Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispus. Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis: - Cum?

 

- Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie? Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?

[Big.Ursu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ea:Sunt inalta,blonda cu ochi albastri

El: Faci sex?

Ea:Da normal

EL:Si 69?

Ea:Da,peste 2 luni!!

---------------------------------------------------------------------

 

Discutie intre doua prietene bune:

- Stii, eu niciodata nu mi-am inselat iubitul...

- Te lauzi sau te plangi?

 

---------------------------------------------------------------------

 

Un individ cherchelit, intra intr-un bar si lasa usa deschisa. Barmanul se rasteste la el:

- Ba, tu nu ai usa acasa ?

Individul se intoarce clatinandu-se catre usa, apoi nedumerit catre barman:

- Ba am....da aici nu-i casa mea....

 

-------------------------------------------------------------------

 

Ea: Uite....piciorul meu stang este Pastele...

El: Asa....

Ea: Piciorul meu drept este Craciunul....

El: Asa...

Ea: Ce zici...faci o vizita intre sarbatori ?

El: Hm....stiu si eu.....nu-i cam mare distanta intre sarbatori ????

Editat Februarie 2, 2013 de Big.Ursu

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel dela volan... NIMENI!!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoata vreo vorba. Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.

Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.

Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt :

-Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam.

[Big.Ursu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La o inmormantare,o ruda a decedatului ii da unui om mai batran un pahar de vin,la care omu' : Sa traiasca !!!

[Big.Ursu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Șarpele către șerpoaică : ssspune-mi ceva sssexi !

Șerpoaica : sssutien !

Șarpele : ssspune-mi ceva șșii mai ssexi...

Șerpoaica: ssslip

Șarpele : ssspune-mi ceva șșși mai șșiii... mai ssexi...

Șerpoaica : sssula

Șarpele : încearcă cu P

Șerpoaica : sssupa !

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

În replică la trenurile de mare viteză din Japonia, CFR a introdus trenurile de mare întârziere.

Pentru ca trenurile românesti să ajungă la timp, solutia este să plece mult mai devreme.

Ca să meargă mai repede, CFR ia în calcul varianta ca mecanicii de locomotivă să facă si depăsiri.

Pentru siguranta bunurilor personale, CFR recomandă călătorilor să evite pungile ...si ambalajele biodegradabile.

Ce a descoperit Einstein după o călătorie cu CFR-ul? Că timpul e relativ.

Anunt la sfârsit, în Mersul Trenurilor: „Orice asemănare a orarului cu realitatea este pur întâmplătoare.”.

Unele trenuri întârzie atât de mult, încât pasagerilor le creste barba. Dar nu pasagerilor care au plecat de la destinatie, ci copiilor lor, născuti pe drum.

Ca să prevină neplăceri ulterioare, CFR refuză să mai elibereze bilete călătorilor care nu si-au scris încă testamentul.

Se aude că prin 2050 CFR va demara programul „Primul tren ajuns la timp la destinatie”.

CFR Călători a inventat călătoria în timp: pleci azi de la Timisoara si vezi cum va fi Bucurestiul în 2014.

Esec usturător pentru Mark Zuckerberg: românii încă petrec mai mult timp în tren decât pe Facebook.