BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Discutie intr-un cuplu:

-Stii care-i diferenta intre perdeaua de la dus si hartia igienica?

-Nu.

-Deci tu ai fost, nenorocitule!!

 

 

Doi rokeri prind un tigan. Ii dau un zar si zic:

- Daca dai cu zarul de la 1 la 5, iti iei bataie pana lesini.

- Si daca dau 6? intreaba tiganul.

- Ai voie sa mai dai o data!

 

 

Doi mecanici de locomotivă de la CFR discutau între ei:

- Costele, ia coboară tu în spate și încarcă sina aia de la calea ferată în locomotivă, să avem pe unde ne întoarce, că mi-e că iar ne-o fură ăștia!

[nick67]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi rokeri prind un tigan. Ii dau un zar si zic:

- Daca dai cu zarul de la 1 la 5, iti iei bataie pana lesini.

- Si daca dau 6? intreaba tiganul.

- Ai voie sa mai dai o data!

 

Se pare ca in 24 Iulie Bucurestiul o sa fie oras "Free de tigani".

Cand a fost AC/DC nu am vazut picior de negru prin oras.

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Alo!… Buna iubita, ce faci?

- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?

- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!

 

:ha:

- Dragul meu, te părăsesc!

- ...și tu ți-ai dat seama ca sunt prea bun pentru tine?

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La un interviu:

 

- Buna ziua, domnisoara ! Imi puteti spune varsta dumneavoastra?

Blonda numara pe degete si spune: 22!

- Inaltimea?

Blonda vede pe masa o ruleta chinezeasca de 5 m , o ia, se masoara cu greu si zice: 175 cm !

- Imi puteti spune prenumele dumneavoastra?

Blonda a tacut cateva secunde bune, poate chiar un minut insa in acest timp strangea ochii si misca din cap. Pana la urma insa spune :

- Angi!

Cel ce conducea interviul intreaba contrariat:

- Inteleg ca a trebuit sa numarati pe degete pentru a va afla propria varsta! Inteleg si ca nu v-a interesat pana acum ce inaltime aveti si a trebuit sa o masurati aici. Dar nu inteleg de ce v-a trebuit atata timp ca sa va spuneti prenumele!

- A trebuit sa-mi aduc aminte versurile:

“Cine sa traiasca, cine sa traiasca, La multi ani !…”

 

 

Mai devreme am asistat fara sa vreau la o conversatie dintre fiica mea adolescenta si prietenul ei. N-am inteles prea multe din discutia lor, insa la final pot sa spun ca am auzit clar "69"!

Am ramas socat, pana cand am realizat ca de fapt era vorba doar despre varsta lui.

 

 

Maria și Ioana stau de vorbă:

-Cred că soțul meu mă înșală, zice Maria.

-De ce crezi asta?

-Nu mă mai bate de 3 săptămâni!

 

 

Ei bine, un om merge la doctor şi îi spune:

- Domn doctor, mă doare foarte rău stomacul, nu ştiu ce să mă mai fac!

Atunci doctorul îl întreabă:

- Bine, dar cum ai scaunul?

- Din lemn masiv! Dar de ce întrebaţi?! răspunde tipul uimit.

- Nu, nu m-aţi înţeles! Cum ieşiţi afară?

- Păi din cameră dau în hol, cobor scările şi fac stânga la parter! răspunde omul din nou uimit de întrebare.

- Nu domnule, cum e când ieşiţi afară?!

- Cum să fie, dacă e dimineaţă e frig, dacă e soare e cald, dacă plouă… plouă!

- Domnule! spuse doctorul un pic nervos: CUM TE CACI?!

- A… se lumină omul nostru. Păi domn doctor fac un căcat atât de tare că îţi spargi dinţii în el!

- A, da? Atunci lasă ca îţi dau eu nişte pastile că o să poţi să faci şi gargară!

[mita31]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

În timpul zborului de întoarcere dintr-o misiune de luptă a unui avion cu pușcași marini, se apropie ofițerul și le zice acestora:

- Soldați, am primit ordin de a pleca în Afganistan să luptăm, pregătiți-vă sufletește pentru noua misiune!

Toți s-au intristat, au început a mormăi, dar ofițerul continuă:

- Dar, pentru capul fiecarui dușman ucis, se oferă o recompensă de 1000$.

Aterizează avionul, ofițerul nici nu reușește să deschidă gura ca deja toți soldații erau plecați. Dupa 30 de minute se întorc soldații cântând și târâind după ei o legatură imensă de capete. Ofițerul lesină de râs:

- Baieți, noi aterizasem în Tel Aviv pentru a alimenta avionul.:ha::ha::ha:

 

Numai bine!

[mihai_vasile22]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua

Culmea cruzimii: sa-ti omori timpul

Culmea norocului: sa te calce o salvare

Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani

Culmea inotului: cu o mana sa inoti cu cealalta sa dai din picioare

Culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a celor de la masa

Culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te ineci

Culmea inocentei: o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face sacuri de dormit pentru soricei

Culmea cea mai incredibila: sa fi ciung de ambele maini si sa ai bataturi in palma de la laba

Culmea yoga: sa-ti tragi un cap in gura!!!

Culmea prostiei: un politist blond

Culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in turcia..

Culmea world trade center: urci cu liftul cobori cu biroul!

Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!

Culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic

Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...

Culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!

Culmea ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la bancpost si sa-i bagi la fni

Culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins

Culmea inutilitati: sa plantezi in sahara placute cu 'nu calcati pe iarba'

Culmea agriculturii: sa ari calea victoriei cu boii din guvern

Culmea durerii: sa-ti creasca un coi in talpa!

Culmea somnului: sa visezi ca dormi

Culmea prostiei: sa fii prost degeaba

Culmea mizeriei: sa aiba puricii paduchi

Culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara

Culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara

Culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras

Culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat

Culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara

Culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune

Culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma ca sa faci economie de timp

Culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi 'goool!!'

Culmea rasismului: sa bei whisky 'black & white' din pahare diferite

Culmea ciudata: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei

Culmea nicotinei: sa fumezi tigara in latime fara filtru

Culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla

Culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii

Culmea matematicii: sa stai de unu` singur si sa te simti in plus

Culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta

Culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi

Culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui adam

Culmea betivului: sa ii lase gura apa

Culmea transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la tv

Culmea saraciei: sa cumperi mancare de la secondhand

Culmea culmilor: culmea ar fi s-o stiu si pe asta!

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala?

- Inchisa, doamna, inchisa!

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un barbat casatorit se hotaraste sa lucreze peste program pentru a

ramane singur cu secretara sa, o tipa foarte sexi.

Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza iar apoi o invita pe secretara la cina.

Seara se dovedeste un succes iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.

Dupa trei ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar ghinion, observa o pata vanata pe gat... rezultat al sarutarilor senzualei secretarei.

Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie.

Ajuns acasa imediat ce deschide usa cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:

- Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine!

-Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa

descheindu-si bluza.

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Tipuri de orgasm:

1. Astmatica: Aahh...ahhh. ..ahhh!

2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!

3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!

4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!

5. Sinucigasa: Mor, mor!

6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!

7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!

8. Majoreta: Da-i... da-i... da-i!

9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh... good...

10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!

11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!

12. Pozitiva: Da... da... da!

13. Profesoara: Da... asa... pe acolo... foarte bine... corect... perfect.

14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?

15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.

16. Clarvazatoarea: Simt ca vine

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Barbatul vine acasa beat. Se taraste pana in dormitor, se dezbraca pe intuneric si-i zice nevestei:

- Cand incepi sa urli? Ca nu pot sa nimeresc patu’......

 

- Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.

- Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.

- Tocmai de asta mi-e teamă.

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ieri l-am întâlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roşia Montană, care face baie în fiecare dimineaţă în lacul de decantare a cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o şi pe prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decât el cu două capete, ambele cu ochi albaştri…

 

 

Anunţ de la primărie: “Bărbaţii cu păr pe piept nu vor primi la iarna subvenţii pentru încălzire”.

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Tipuri de orgasm:

1. Astmatica: Aahh...ahhh. ..ahhh!

2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!

3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!

4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!

5. Sinucigasa: Mor, mor!

6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!

7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!

8. Majoreta: Da-i... da-i... da-i!

9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh... good...

10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!

11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!

12. Pozitiva: Da... da... da!

13. Profesoara: Da... asa... pe acolo... foarte bine... corect... perfect.

14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?

15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.

16. Clarvazatoarea: Simt ca vine

[nomad]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Tipuri de orgasm:

1. Astmatica: Aahh...ahhh. ..ahhh!

2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!

3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!

4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!

5. Sinucigasa: Mor, mor!

6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!

7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!

8. Majoreta: Da-i... da-i... da-i!

9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh... good...

10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!

11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!

12. Pozitiva: Da... da... da!

13. Profesoara: Da... asa... pe acolo... foarte bine... corect... perfect.

14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?

15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.

16. Clarvazatoarea: Simt ca vine

 

Petru,o sa-l repeti tot la 7 zile pana-l intelegem toti?Sau astepti completari la lista?Altfel,foarte fain! :ha:

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Petru,o sa-l repeti tot la 7 zile pana-l intelegem toti?Sau astepti completari la lista?Altfel,foarte fain! :ha:

 

Scuze, dar Postul m-a "debusolat"

[Bkp]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sa inteleg ca ne putem da seama ce profesie are femeia dupa tipul de orgasm? :grin:

[cos]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Profesia e ultimul lucru cu care mi-as bate capul .

Nici nu vreau sa stiu cum e la o autopsiera ( nu autostopista ...) .

[oviK5]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Profesia e ultimul lucru cu care mi-as bate capul .

Nici nu vreau sa stiu cum e la o autopsiera ( nu autostopista ...) .

 

Simplu : dupa ce a "murit" urmeaza a se stabili de ce (cu mijloace specifice) si apoi raportul medico legal !

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cum sa faci fericita o femeie?

 

 

 

 

Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR:

 

 

1. un bun prieten

2. partener

3. iubit

4. ca un frate

5.. ca un tata

6. ca un sef

7. electrician

8. un tapiter

9. mecanic

10. decorator

11. stilist

12. sexolog

13. psiholog

14. exterminator de goange

15. bun ascultator

16. organizator

17. foarte curat

18. simpatetic

19. atletic

20. cald

21. atent

22. galant

23. inteligent

24. simpatic

25. creativ

26. tandru

27. puternic

28. intelegator

29. tolerant

30. prudent

31. ambitios

32. capabil

33. curajos

34. determinat

35. sincer

36. pasional

 

Fara a uita sa :

 

37. faca complimente

38. iubeasca shoppingul

39. fie onest

40. fie foarte bogat

41. relaxant

42. fidel

 

si de asemenea :

 

43. sa acorde femeii multa atentie

44. sa-i acorde mult timp

45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge

 

si FOARTE IMPORTANT:

 

46. niciodata sa nu uite:

* zilele de nastere

* aniversari

* evenimente organizate de ea

Cum sa faci un barbat fericit?

 

1. dezbraca-te!

2. da-i mancare!

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:

- Cu ce ai păcătuit fiul meu?

- Părinte, eu sunt foarte lacom.

- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.

- 50 de euro, unui necunoscut????

- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.

Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:

- Poftim, tineti-i vă rog.

- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100.

- De ce 100??? Părintele a zis 50.

- Păi da, dar părintele e client fidel.

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Vasile Chetroi,se imbatase lemn duminica seara, motivul fiind mai putin important.

Se prea poate ca el sa fi sarbatorit castigarea titlului de catre Steaua, sa se fi imbatat de tristete ca Dinamo a pierdut campionatul sau, pur si simplu, ca fan al echipei locale, sa fi baut din obisnuita.

De asemenea, nu-i mai putin probabil ca Vasile sa fi baut din toate aceste motive. Oricum, cert e ca, pe 10 seara, era deja muci.

Dar iata si filmul evenimentelor:

 

22.00: Vasile plateste si da sa iasa din crasma.

22.03: Vasile nimereste, in sfarsit, usa.

22.04: Se opreste la primul gard, sa urineze.

22.04: Constata ca nu mai e nevoie. Urinase deja.

22.06: Iese pe ulita si se indreapta spre casa lui socru-sau.

22.10: Reuseste sa iasa din primul sant si sa revina pe ulita.

22.30: Ajunge in batatura lui socru-sau.

22.30: Petru V. il intreaba ce dracu’ cauta in tarla lui, ca socru-sau sta doua case mai la vale.

22.30: Cainele lui Petru V. il intreaba acelasi lucru si-l conduce, politicos, pana la poarta lui socru-sau.

22.30: Vasile ajunge la socru-sau si intra in mare viteza in curte, fara sa-si ia ramas-bun de la cainele lui Petru V.

22.31: Bucuros de oaspeti, socrul lui Vasile trage zavorul pe dinantru.

22.33: Vasile vrea doar sa discute, asa ca il roaga frumos pe socru-sau sa-l lase inauntru: "Deschide, ‘tu-ti mortii ma-tii !“.

22.34: Oamenii se pregatesc de miting: Vasile cauta in sura un topor, iar socru-sau isi pregateste parul.

22.40: Vasile descuie usa cu toporul.

22.40: La fortarea usii, se declanseaza alarma - soacra lui Vasile deschide geamul si incepe sa strige: "Sariti ca ne omoara !“.

22.41: Ca orice ginere-model, Vasile nu vrea sa iasa din cuvantul soacra-sii. Inexplicabil, socrii se refugiaza in ultima camera, blocand usa cu patul.

22.43: Vasile le reproseaza faptul ca nu i-au dat nici un ban din vanzarea unui tractor.

22.45: Socru-sau se apara, spunand ca i-a batut deja pe tema asta.

22.46: Alarma inca mai tiuie, alertand cativa vecini.

22.47: Seful de post soseste in goana, batandu-si joc de toata munca lui Vasile, care tocmai reusise sa sparga si usa asta.

22.49: Seful de post il potoleste pe Vasile. El se dovedeste a fi un bun psiholog, convingandu-l pe Vasile sa lase toporul dupa ce-l loveste cu un scaun in cap.

22.55: In timp ce Vasile iese pe poarta insotit de seful de post, socru-sau ii multumeste ginerelui pentru seara antrenanta, amintind-o pe cuscra cu inca vreo cateva rude si anumite perversiuni specifice filmelor pentru adulti.

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

El: - Bună, scumpo! Ce-ai mai făcut azi?

Ea: - Am citit ceva foarte interesant.

El: - Serios? Ce anume?

Ea: - E-mailurile tale.

 

- Nu pot sa cred ca te duci la prostituate pentru sex! tipa nevasta-mea la

mine.Sunt profund dezamagita!

- Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund. Tu nu-mi poti satisface

toate fanteziile mele erotice, esti constienta de asta, nu?

- Stii ceva? Asta e numai vina ta! Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi dispus

sa platesti pentru asta!

 

Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta. Eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul...

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Instructorul de parasutism:

- Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si trageti de inel. Ardelenii sa

numere doar pana la 3

 

-Nevasta-mea imi cere bani pe fiecare zi: ba 100 de lei, ba 150, ba

200, ba 300...

-Si ce face cu atatia bani?

-Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata

 

- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?

- Da, nu mi-au tinut franele...

[cristi69]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.

- Vai, dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?

Sotul:

- Am sa vin sa te iau!!!

[DKW]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip suna la Radio Erevan:

Intrebare: - Am o mare dilema si vreau sa ma ajutati! Am 2 tipe cu care pot sa ma insor: una e mai uratica dar este virgina iar una e foarte frumoasa dar s-a cam culcat cu toti prietenii mei. Ce sa fac?

Raspuns: - Va vom raspunde tot printr-o intrebare: Preferati sa mancati un cacat singur? sau un tort impreuna cu prietenii?

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Întrebare la Radio Erevan:

- Dacă soţia mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întâmpla ceva?

- Atât timp cât merge, nu :grin: