BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Teodor4x4]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- De ce o blonda uda calculatorul cu apa ?

- Pentru a naviga pe internet.

[blackufo]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Federer.

- Baă Vasile, domnu’ ăla nu-i Federer?

- Ba da, măi Ioane.

- Și tu știi tenis, mă?

- Știu mă Ioane, mai bine n-aș ști. No, că iară l-am bătut.

- Apoi cum să face mă, că nu te-am văzut niciodata jucând tenis?

- Du-te în fundu’ grădinii, acolo-i un broscoi ce-ți îndeplinește orice dorință, numa vezi de vorbește mai tare cu el, că-i cam surd.

Găsește Ion broscoiul și-i spune că vrea mult aur. Dar când ajunge acasă, constată că în bătătură avea un taur. Se plânge la Vasile:

- Surd tare broscoiul, am vrut mult aur și mi-a dat un taur…

- Și tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis?

[Marse]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Ştiţi ce parte a corpului se suge cel mai des?

Burta!

Aia la care v-ați gândit voi e pe locul doi.

===

 

- Ieri am agățat o negresă! Superbă! Picioare splendide, corpul - un miracol! Faţa - un vis!

- Şi?

- Păi... Am mers la mine acasă, au băut şampanie, am dansat, ne-am sărutat ...

- Şi?

- Am dezbrăcat-o încet apoi am stins lumina...

- Şi apoi?

- Apoi n-am mai găsit-o!

===

 

Ai observat că toţi cei care conduc mai încet decât tine sunt nişte idioţi iremediabili şi toţi cei care conduc mai repede sunt complet nebuni?

===

 

Sexul are doar 68 de poziţii.

69 se folosește exclusiv pentru a curăţa instrumentele.

===

 

Am îmbătrînit fraților...

Sunetele pe care le făceam înainte în timpul sexului, le fac acum când mă dau jos din pat.

[DKW]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Nu înţeleg de ce doctorii când fac grevă scriu tot felul de pancarte. Oricum singurii care pot să le citească sunt farmaciştii.

[Big.Ursu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Își cumpără ursul mașină, frâne, curbe, claxoane prin pădure! Să vadă lumea că și-a luat mașină!

La o cotitură... vulpea... făcea autostopul! Niște picioare pe vulpe... mamă, mamă! Când o vede ursul, pune o frână de se dă cu capul de parbriz... dar o întreabă așa, în scârbă:

- Ce vrei iubi?

- Ursule nu fi jigodie... du-mă și pe mine până la autostradă!

- Bine iubi, hai urcă-te!

Ursul conduce cu o mână, să o impresioneze pe vulpe! Când ajunge la autostradă, Vulpea:

- Ursule, acum ce fac? Îti dau 100 lei sau îmi dau chiloții jos?

Ursul se gândește puțin și zice :

- Dă suta aia încoace! Și pleacă!

Acum, în timp ce conducea, se gândea ursul:

- A dracu vulpe, ce credea, că mi se potrivesc chiloții ei!

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Leacuri babesti:

 

- Bunico, spune-mi cum te tratezi matale cand esti bolnava?

- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, daca nu am pofta de mancare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna cu un pahar de bere.

- Bine, bunico, si pentru care boala bei matale apa?

- Draga, eu asa boala grava inca n-am avut ...

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi homosexuali într-un avion:

- Am făcut-o în lift, în pădure, în tren, în cinematograf, dar în avion niciodată. Hai să ne-o punem!

- Băi, eşti nebun? Aici chiar ne poate vedea cineva!

- Ei, aş! Stai să-ţi demonstrez...

Şi se ridică respectivul şi începe să strige în gura mare:

- Hei, are cineva un pix? Vă rog să-mi daţi un pix!

Nimeni nu-l bagă în seamă.

- Vezi? Hai la treabă!

Şi cei doi şi-o pun repede-repede. După vreo cinci minute apare stewardesa. Se uită să vadă dacă toţi pasageri au mâncare, băutură, iar în coada avionului dă peste un bătrânel care vomase pe el.

- Vai, domnule! Dar de ce nu m-aţi chemat să-mi cereţi o pungă, ceva?

- Mi-a fost frică domniţă. A cerut unul acum cinci minute un pix şi să vedeţi ce futai şi-a luat!

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

:banana :sht

Editat Februarie 12, 2013 de plummer
postare dubla

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Odată, o maimuţă din neamul Anecdotic ,

 

Venind la sfat pe-o creangă de arbore exotic ,

A zis : Atenţiune ! Sunt foarte afectată !

Tot circulă o vorbă , deloc adevărată

Că omul ar descinde din buna noastră rasă .

Ba chiar ideea asta îmi pare odioasă !

Şi , zău , savantul Darwin , tot neamul ni-l jigneşte

Când spune cum că omul cu noi se înrudeşte !

Aţi pomenit vreodată divorţuri printre noi ?

Copii lăsaţi pe drumuri sau arme de război ?

Am inventat , noi , cipuri şi alte drăcării ?

Însemne sataniste , otrăvuri , şmecherii ?

văzut-aţi pe vreunul , retras în jungla deasă ,

Ca să scornească arma distrugerii în masă ?

Tot ce lăsăm în urmă , când mai sărbătorim ,

E biodegradabil . Natura o-ngrijim .

Iar omul otrăveşte , în fiecare zi ,

Păduri , câmpii şi ape , şi zările-azurii . . .

N-avem starlete porno sau dive-travestiţi ,

Şi , orişice s-ar zice , nu suntem troglodiţi !

Cine-a văzut în hoardă la noi bolnavi mintali ,

Drogaţi , lacomi de sânge sau homosexuali ,

Escroci , bandiţi , gherile sau vreo tutungerie ?

În neamul nostru nobil nu vezi aşa prostie !

Noi n-avem mafii crude în stirpea noastră-aleasă ,

Nici terorişti , nici dogme , nici luptele de clasă . . .

 

 

 

Cât am bătut eu jungla , scuzaţi , n-am observat

În obştea maimuţească vreun cocotier privat .

Urmând calea cea bună şi , evident , corectă ,

Adolescenţii noştri părinţii şi-i respectă .

În ierarhia noastră , cum e firesc şi drept ,

Devine şef acela viteaz , agil , deştept ,

Capabil viaţa obştei s-o ţină , s-o păzească ,

De rele şi primejdii turma să şi-o ferească .

 

 

Adesea şeful nostru îşi riscă mândra blană ,

Ca turmei să-i găsească loc de dormit şi hrană .

Pe când , priviţi ! La oameni , ferească Domnul sfânt ,

 

 

Şefi sunt cei fără suflet şi fără de cuvânt ,

Corupţi , vicleni , jigodii , cu gura cât mai mare ,

Nebuni după putere şi după bunăstare !

De turma lor n-au grijă nici cât un bob de mei ,

Contează doar averea şi înmulţirea ei .

Nu veţi vedea vreodată , cât soarele şi luna ,

O minte de maimuţă dospind în ea minciuna .

La om , tot ce înseamnă minciună , intrigi , ură

Sunt legi de referinţă , a doua lui natură .

Chiar dac-aş fi silită de vreun laborator ,

N-aş deveni vreun Iuda ori vreun informator . . .

 

 

Şi iată înc-un lucru din lumea mea frumos :

La noi nu se întâmplă război religios ,

Nici sfinte inchiziţii , nici libertăţi în lanţuri ,

Nici chefuri după care să ne culcăm prin şanţuri ,

Nici ordine mondială , şi nici naţionalism ,

Şi nici vreo îndoială ce-aduce ateism . . .

 

 

 

E-ADEVĂRAT CĂ OMUL, ACEST BIPED, GUNOI ,

ARATĂ CA MAIMUŢA , DAR N-A DESCINS DIN NOI

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Am coborat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus:

- Ai vrea sa-mi porti numele?

- Nu, a raspuns ea. Nu-mi place sa ma cheme Costel.

 

Doi amici:

- Am auzit că te-ai însurat, de ce?

- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.

- Şi acum?

- Acum vreau!

 

Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte…

-Dar bani ai?

 

Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele linistite...

 

 

 

 

Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.

 

 

Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.

 

Maria il toooot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori.

Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?

El: pentru micul dejun!

 

- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?

- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...

 

-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"?

-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

 

 

 

La usa unei blonde suna soneria

- Cine e? Intreaba aceasta gafaind.

- Proprietarul. Am venit dupa chirie.

- Veniti putin mai tarziu. Acum platesc lumina.

 

Doua pitipoance se intalnesc:

- Draga, zice prima, am fost la doctor si mi-a spus ca sunt gravida.

- Extraordinar! Si cine este tatal?

- Asta nu mi-a spus!

Editat Februarie 12, 2013 de nessum

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia, disperată, il apuca de mână: - Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?

[mac01]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Csaby din Targu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pentru noaptea nuntii tatal ii da sfaturi:

- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa, sa-l iei in brate, se vada che ungurul e PUTERNIC, intri in comera si-l arunci pe pat cu dispret ca se vada che ungurul e MUNDRU, apoi te dezbraci ca se vada che ungurul e si FRUMOS... si apoi stii tu ce trebuie fecut la el.....

- Bine tata, zice tanarul.

A doua zi tatal il intreaba:

- No, cum fecut aseara?

-Am luat in brate in fata usii se vada che ungurul e PUTERNIC,am aruncat cu dispret pe pat se vada che-i si MUNDRU, m-am dezbracat sa vada che ungurul e FRUMOS si apoi fecut labo in fata ei!

- Esti nebun! De ce fecut asta?

- Se vada che ungurul e si INDEPENDENT si AUTONOM !!!--

[absolut_0777]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Astazi am pierdut controlul asupra masinii.

- Cum asa? Ai condus prea repede?

- Nu. Nevasta-mea a luat permisul.

 

Intr-un atelier de reparatii auto:

- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.

 

Chiriaşul îi spune proprietarei:

- Ştiţi, m-am resemnat cu faptul că-mi citiţi toate scrisorile. Dar, totuşi, aş vrea să nu mai răspundeţi la ele!

 

O blondă către alta:

-În jur numai minciună. Mai uit la o uşă, pe ea scrie „Bărbaţi”. Intru acolo, era wc!

[cristi69]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Tiganul lautar si noua clasa politica

Un tigan lautar canta la o sindrofie de parlamentari. La un moment dat, unul mai cherchelit, il intreaba:

- Ia zi tigane, pe vremea lui Ceasca ai cantat pentru aia din UTC?

- Am cantat coane, ca n-aveam incotro.

- Dar pentru aia din securitate?

- Am cantat, ca si aia petreceau si nu puteam sa refuz.

- Dar pentru nomenclaturisti, ai cantat?

- Am cantat coane, ca era belea, nu puteam sa zic nu.

- Fii tu al dracu' de cioara comunista, ce te-ai mai descurcat!

Vine lautarul acasa trist si-n timp ce-si numara banii, piranda il intreaba:

- Ce-ai mo, da ce esti suparat ca uite ce da bani ai loat?.

- Da fa, da' uite ce mi-au zis.

Si-i povesteste. La care piranda:

- Mo , da' nu puteai si tu sa spui ca n-ai cantat?

- Cum fa sa spun asta, ca erau toti acolo.

[oviK5]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două

bănci: banca de spermă şi banca de sânge.

Când vor fuziona, noua bancă se va numi "The Bloody Fucking Bank."

...................................................................

 

Poezie in franceza:

Je m'appelle Vasile Mure

Je venii de la padure

Je gasii nevasta-n pat

A cote cu-n alt barbat

Quand je preparai ciomagu'

Mon ami sarise gardu'

Il tomba dans la urzici

Sur son cur numai basici!

....................................................................

Doi purici au castigat la LOTO

- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.

- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...

...................................................................

 

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:

1. N-au nevasta

2. Au nevasta

...................................................................

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:

- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.

- Dar de unde stii?

- Amandoi sunt la mama, la tara .

...................................................................

Inginerul agronom catre badea Vasile:

- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din

pomul asta...

- Ai dreptate, e prun...

...................................................................

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului.

Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:

- TU, tocmai TU vrei sa intri aici?

- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!

...................................................................

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:

- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?

- Da! - zice ea.

Sergentul se intoarce si striga:

- Companieee, inainteee mars!

...................................................................

- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu

camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?

- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??

...................................................................

- Dragul meu, in curand vom fi trei...

- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.

- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

...................................................................

Profesoara: Care este opusul rasului?

Bula: Sexul.

Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?

Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!

[DKW]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Femeia perfecta:

 

1.Esti sigur ca ai baut suficient?

 

2.Ah, ce plictisita sunt. Hai sa facem dragoste

 

3.N-ar trebui sa fii la bar acum cu prietenii tai?

 

4.M-am decis ca de-acum incolo sa merg goala prin casa.

 

5.Ce sexy esti cand esti mahmur.

 

6.Prefer sa stau acasa, sa ne uitam la un meci si sa bem bere decat sa ma duc la cumparaturi cu prietenele mele.

 

7.Hai sa ne-abonam la revista Playboy.

 

8.Hai sa iesim prin oras ca sa te uiti la curul altor femei.

9.Iubitule, vecina iar face plaja goala pe balcon, vino sa vezi!

 

10.Nu, nu, las' ca ma duc eu cu masina la reparat.

 

11.Mama ta este mult mai buna decat a mea.

12.Stii ce? Sa nu-mi cumperi nimic de Ziua Indragostitilor. Mai bine ia-ti tu un bilet la un meci de fotbal.

 

13.Hai sa inchiriem un film porno, cumparam o lada de bere, un joint, si o invit si pe prietena mea la noi pentru un "menage a trois"

 

14.Nu vreau la cumparaturi, mai bine sa ne ducem la un club de striptease.

 

15.Castig suficient cat pentru amandoi. Lasa-te de servici.

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip se duce la Finante pentru un interviu.

Intervievatorul il intreaba: Esti alergic la ceva ?,

la care i s-a raspuns: Da la cofeina.

Ati lucrat pentru serviciul public inainte ?

Da, am fost in armata. spune el, Am fost in Afganistan de doua ori.

Intervievatorul spune: Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post.

Apoi,il intreaba : Aveti vreun handicap, de orice fel ?

Tipul spune: Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule.

Intervievatorul face o grimasa si apoi spune: OK ! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00. Dar puteti incepe mainela 12.00 - si veti veni in fiecare zi de la 12.00.

Tipul este nedumerit si intreaba: In cazul in care orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vreti sa vin la 12.00 ? Eu nu vreau nici un tratament special...

Intervievatorul spune: Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante,

in fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12.00, ne scarpinam la c--ie. Nu are sens sa veniti de la 8.00 ...

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Gâsca lui Stalin

 

După ce Rusia bolşevică a devenit, cu ajutorul puterilor occidentale, stăpân

pe jumătate din ţările Europei, Stalin - atotputernicul lider comunist - a

convocat la Kremlin pe toţi şefii statelor răsăritene, pentru un instructaj

asupra metodelor de conducere a popoarelor. Drept material didactic, fiecare

participant trebuia să aducă o gâscă.

 

Imediat, noii conducători au procurat câte o gâscă, au pus-o la îngrăşat şi

au făcut o colivie pe măsura situaţiei lor.

La data stabilită s-au adunat în sala mare a Kremlinului toţi cei invitaţi

şi gâştele lor. Cu vreun sfert de oră întârziere a apărut pe uşa care ducea

la tribună şi Stalin, însoţit de o gâscă slăbănoagă, fără nici un fel de

colivie şi care era tot timpul cu gâtul întins la buzunarul de unde îi dădea

din când în când câte un grăunte.

 

După ce s-au ridicat toţi în picioare şi s-au gratulat reciproc, Stalin le-a

cerut să deschidă coliviile şi să dea drumul la gâşte. Acestea, când s-au

simţit libere au plecat care încotro neluând seama de stăpânii lor. Singură

gâsca lui Stalin a rămas credincioasă şi atentă la buzunarul din care i se

dădea din când în când câte un grăunte.

 

 

 

 

În această situaţie Stalin a tras concluzia: "Vedeţi ce se întâmplă dacă

le-aţi dat mâncare pe săturate! nu vă mai recunosc. Gâsca mea, ţinută cu

câteva grăunţe să nu moară de foame, este cea mai credincioasă fiinţă. La

fel trebuie să vă purtaţi cu popoarele dacă vreţi să fie credincioase şi să

nu vă creeze probleme."

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Diriginta unei clase de a-12-a îşi întreabă elevii:

- Copii voi unde vreţi să daţi?

Raspunsul vine fulgerător de la Bulă:

- La buci!

 

Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoși.

La bărbați e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.

 

Barbatul care nu are noroc la femei ,nu stie ce noroc are!

 

Sunt un tip foarte corect şi conştiincios. În fiecare zi mă duc şi vin regulat de la muncă.

Mă duc regulat de nevastă-mea şi vin regulat de şef…

 

Cugetari la locul de munca:

Ceva nu-i in ordine cu mine: o clipa nu-s atent si ma trezesc ca muncesc...

 

Conform condițiilor reality-show-ului fiecare concurent putea să-și ia pe insula nelocuită doar câte un singur obiect.

Ion și-a luat o carte,

Vasile un casetofon, Costel calculatorul iar Bulă o femeie gonflabilă.

Peste o lună Bulă avea și carte și casetofon și calculator…

[DXX]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Gâsca lui Stalin

 

După ce Rusia bolşevică a devenit, cu ajutorul puterilor occidentale, stăpân

pe jumătate din ţările Europei, Stalin - atotputernicul lider comunist - a

convocat la Kremlin pe toţi şefii statelor răsăritene, pentru un instructaj

asupra metodelor de conducere a popoarelor. Drept material didactic, fiecare

participant trebuia să aducă o gâscă.

 

Imediat, noii conducători au procurat câte o gâscă, au pus-o la îngrăşat şi

au făcut o colivie pe măsura situaţiei lor.

La data stabilită s-au adunat în sala mare a Kremlinului toţi cei invitaţi

şi gâştele lor. Cu vreun sfert de oră întârziere a apărut pe uşa care ducea

la tribună şi Stalin, însoţit de o gâscă slăbănoagă, fără nici un fel de

colivie şi care era tot timpul cu gâtul întins la buzunarul de unde îi dădea

din când în când câte un grăunte.

 

După ce s-au ridicat toţi în picioare şi s-au gratulat reciproc, Stalin le-a

cerut să deschidă coliviile şi să dea drumul la gâşte. Acestea, când s-au

simţit libere au plecat care încotro neluând seama de stăpânii lor. Singură

gâsca lui Stalin a rămas credincioasă şi atentă la buzunarul din care i se

dădea din când în când câte un grăunte.

 

 

 

 

În această situaţie Stalin a tras concluzia: "Vedeţi ce se întâmplă dacă

le-aţi dat mâncare pe săturate! nu vă mai recunosc. Gâsca mea, ţinută cu

câteva grăunţe să nu moară de foame, este cea mai credincioasă fiinţă. La

fel trebuie să vă purtaţi cu popoarele dacă vreţi să fie credincioase şi să

nu vă creeze probleme."

 

 

de ce e trecut la bancuri? rog un moderator sa ia atitudine...

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa.

Într-o joi seara domnul o întreaba:

Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?

Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.

Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?

Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si f--e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.

Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râdem, ei f--e pâna ghicim cine fost.

Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!

Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La Mall,o damă bine se suie pe cîntarul cu fise,vîră o monedă şi citeşte:60 kg.

Lasă poşeta lîngă cîntar:58.

Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă:56.

Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete:54.

CLING...şi cîntarul se-nchide.

"Domnişoară,poftim fise!"...se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.

 

I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?

R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.

 

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena...

 

Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este

gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.

Astia striga de sus:

-Crucea rosie si salvamontul sunt aici!

Iar alpinistul din prapastie:

-Nu donez nimic!....

 

Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur?

-Da iubita mea, dar la anul!

-Si anul acesta?

-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!, raspunse tanarul scotian indragostit.

 

 

Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?

-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.

 

Leul cheama toate animalele si le spune:

- cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta.

Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.

- Dar tu ce faci? Intreba leul.

- Ce vrei, sa ma rup in doua?

 

 

 

Se da lege in Ungaria sa se predea limba romana in scoli . La ora de romana profesoara ii spune lui Pishti sa compuna o propozitie in romana ....

Pishti : Duminica me duc la pedure .

Profesoara : Mai Pishti dar nu e bine...

Pishti : Atunci nu me duc .

 

 

 

Bancul zilei

 

Dilemele sotului prins la amanta

Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta....sa mananc un gratar...sa beau un sprit....si ..cine stie...poate sa fac si sex?!?.

Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: Doamne, cum e omul....numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap....

 

***

Concluzii pripite

 

Doua vecine se intalnesc dimineata.

- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?

- Nu, de ce intrebi?

- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau

- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

 

Bancuri faine

 

 

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):

-Anestezie.

-De-a noastra sau de import?

-De import.

-De import s-a terminat.

-Atunci de-a noastra..

-Nani, nani...

================================================

La medic:

-Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?

-Nu, cand merg.

================================================

 

Vine unu' la medic:

-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ...

-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.

-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...

==================================================

 

Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:

-Domnule doctor, ce sanse am?

-Fac operatia asta a suta oara!

-Oh, atunci sunt linistit!

-E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!

===================================================

O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.

-Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.

-Nu! Am un serviciu usor.

-Atunci va obosesc copiii?

-Nu, n-am copii.

-Hmm... Cat de des faceti sex?

-De trei ori pe zi.

-Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente.. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza.

-Nu pot, domnule doctor.. Duminica vine acasa sotul meu.

====================================================

 

Un pacient:

-Doctore am hemoroizi.

-Unde?

=====================================================

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.

-Care medic?

-Cel de deasupra noastra!

Editat Februarie 18, 2013 de pitonul

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Pe un tron de aur, tocmai în Dubai,

Unde merge lumea plină de parai,

Se frământă Gigi şi nu-i vine-a crede,

Când la Al-Jazeera ştirile el vede,

Căci comentatorul spune răspicat

Că, la el în ţară, a fost condamnat.

Îşi face în grabă trei sau patru cruci

Şi, în timp ce-njură, îi apar clăbuci

Pe la colţul gurii, ochii stau să-i iasă

Ambii din orbite. Inima îl lasă...

... Însă camerista i-aduce-ntr-o pânză

O bucată mare, proaspătă, de brânză.

 

Orologiul bate, în alt fus orar,

Oare cine sună pe un celular?

„Eu sunt, fă, tâmpito, ce nu mă cunoşti?

Sunteţi hahalere, sunteţi nişte proşti,

O s-aveţi, de-acuma, rating, proasto, ciuciu

Şi vă lasă Ghiţă fără de serviciu,

Lasă-mi microfonul şi mai tacă-ţi clanţa,

C-o făcu de oaie, în ţară, Instanţa,

Lasă-mi microfonul, să audă Crin

Că, atâta vreme cât sunt peregrin,

Să îşi ia adio, să-şi scoată din minte

C-o să mai ajungă dânsul preşedinte,

Să nu se aştepte să-i trimit „mălai”,

Chiar de-mi prisoseşte aici, în Dubai.

Eu prin România nu o să mai calc,

Nici de mă invită Ţiriac la Balc...”

Când moderatoarea vrea să-l întrerupă,

Răcneşete Becali: „După mine! După...”

„Nu se poate, Gigi, cât eşti tu de darnic,

Intervine unul, pe un ton slugarnic,

Zic că nu se poate să fii condamnat,

Să trăieşti departe, precum un damnat.

Cred că îţi dai seama cine-s, după ton...”

„Te ştiu hahalero, tu eşti Aghaton!”

 

Aghaton se-ntoarce către invitaţi:

„Ăsta este Gigi, vă rog să-l scuzaţi!”,

Zice el atuncea, cu o voce gravă

Şi începe iarăşi să-l ridice-n slavă.

[yitzack]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

CRIZA DIN GRECIA EXPLICATA......

 

Un turist german pleaca in concediu in Grecia. Ajuns in fata unui hotel mai aratos se duce la receptie si roaga respectuos pe hotelier sa ii dea cheile de la mai multe camere pentru ca sa isi aleaga una. Pentru asta ii lasa 100 euro garantie. Hotelierul, ia suta garantie ii da repede toate cheile deoarece nu avea nici o camera ocupata, si il lasa sa isi aleaga. In timp ce turistul vizita camerele, hotelierul fuge repede vizavi la macelar, ii da suta si spune; asta pentru a-mi achita dotoria la tine apoi fuge inapoi la hotel. Macelarul ia suta si se duce la taran, uite asta este datoria pentru porcul de saptamana trecuta si cele 3 gaini. Taranul ia suta si fuge la prostituata satului si ii spune uite suta pentru plata ultimelor doua vizite la tine si ai de grija sa nu afle nevasta-mea!!! Prostituata ia suta si fuge la hotelier si isi plateste datoria pentru camerele ce le inchiriase pe datorie. In acelasi timp apare si turistul care spune ca nu ii place nici o camera asa ca isi ia suta inapoi si pleaca.

 

Acum rezultatul: toate datoriile sunt platite si nimeni nu are bani, Exact asa functioneaza si in UE pachetele de salvare.

 

O fi doar un banc, dar tinde spre realitate...

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :

-Stii ca esti pe un drum gresit?

-Stiu! Nu prea trece mai nimeni pe-aici!...

---------------------------------------------------------

 

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu cel mai bun prieten al său.

Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.

Nevasta-sa:

- Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni.

------------------------------------------------------------------------

 

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine...

... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

----------------------------------------------------------------------

 

 

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost

tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:

-Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta.Vin acum cu ea...

Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:

- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nici o cafeluta!

- Cum draga, ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?!

--------------------------------------------------------------------

 

Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare.

Domingo: - Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga!

Pavarotti: - Eu am cantat la Rio de Janeiro . Iar la sfarsit Iisus a spus "Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga"!

------------------------------------------------------------------------

 

 

 

- Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? -

- Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!

---------------------------------------------------------------------

 

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.Iese duhul si zice:

- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta...

Unul din naufragiati, insetat, zice:

- Transforma oceanul in bere rece !

Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice:

- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!

------------------------------------------------------------------------

 

Mama blonda ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire:

- Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa.