BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu

camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?

- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??

 

 

Profesoara: Care este opusul rasului?

Bula: Sexul.

Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?

Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!

 

 

La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.

- Nu-ţi face griji, zice soţul, noi împărţim totul.

După câteva minute, camionagiul vede ca soţia nu a ia nicio îmbucătură.

- Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el.

- O să mănânce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.

Mirat, camionagiul o întreabă:

- De ce nu mâncaţi?

- Printre altele, împărţim şi dantura, răspunde acru femeia.

 

 

-Ioane, mă, Ioane, te sun drept de la Ontario, mă!

-Așe, mă, Vasile, no care-i baiul?

-Mă Ioane, zic c-am auzit că Băsescu și-o dat demisia, mă, cum o fo’ treaba asta?

-Chestie mare ce-o fost, mă Vasile! S-o trezit într-o nămiază și-o vorbit ca la război, la radiou, tulai Doamne! O zis că nu-l mai rabdă inima să vadă țara ruinată, mă Vasile, că el mere și că toți piscoșii, zăluzii și floașterii să meară numaidecât cu el.

-Așe, și?

-No, și duși or fost, mă Vasile!

-Ține-i strânși, Doamne! Și cine o rămas să cârmească țara?

-Cum cine, Vasile? Regele nost’! Țara e curată și mintenașse rumenește iară ca o pâinișoară. Și toți merem la lucru ca la horă. Și când e horă, apăi ne-aud și țările vecine, de se minunează și-acușmi-e că dau buzna peste noi!…

-Mă Ioane, tu-ți bați joc de mine!

-No, măi Vasile, dară cine-o început primul?

 

 

Un preot catolic, un păstor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:

- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.

- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.

Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.

- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.

 

 

Bărbatul cântărește 300 kg dimineața,100 kg după-amiaza și 10 g seara.

Dimineața:

-Du-te la muncă,boule!

După-amiaza:

-Iar te-ai îmbătat,porcule!

Seara:

-Fluturaș,hai în pat!

 

 

Vorbeau 3 amici:

-Bă, soră-mea e atât de slabă, încât atunci când oftezi o dezechilibrezi!

-Bă, sora ta nu se compară cu soră-mea. Ea e atât de slabă,încât atunci când bate vântul, o poartă peste mări şi ţări, că trebuie maică-mea să umble prin toate ţările ca să o găsească!

-Bă, da’ ce surori obeze aveţi! Soră-mea e atât de slabă, că maică-mea o plimbă cu feonul pe-afară!

 

 

Un tip se lansează într-o depăşire inconştientă, şi îi zice prietenului

care-l însoţea:

− Bă! cred că ăla m-a înjurat, că avea spume la bot...

PRIETENUL: Stai liniştit! Ţie nu ţi-a zis nimic... Cu mă-ta avea ce

avea...

 

 

Într-o zi, Bulă se întoarce din parcul unde se juca de obicei şi-l caută pe tatăl său.

BULĂ: Tată, tată, azi am făcut sex pentru prima dată!

-Bravo, fiule, dar zi-mi şi mie cine-i fericita!

BULĂ: Tocmai dai mâna cu ea.

 

 

Ora de istorie.

PROFESORUL: Cine a fost Mihai Viteazu?

BULĂ: Amza Pelea.

[vivasilache]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

[ATTACH=CONFIG]168814[/ATTACH]

[Liviu-San]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O tipa merge la un magazin de haine si intreaba:

-Buna ziua,pantaloni de camuflaj aveti?

-Da,avem,dar...nici noi nu stim unde sunt!

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Chelneeeer! În portia mea de lasagne este o potcoava... .

 

Lasagne-le noastre sînt premiate; la Olimpiada din 2008 au luat "argint" la dresura.

 

A sosit momentul cînd o portie de lasagne are mai multi "cai" decît masina dvs.

 

Azi e ziua mea norocoasa; am gasit o potcoava în lasagne.

 

Toti copiii manînca lasagne, doar Bula nu; lui nu-i plac caii.

 

S-au descoperit urme de lemn în lasagne; ...probabil de la un cal de lemn.

 

Vrei un cal ieftin? Ia-ti o portie de lasagne.

 

-De ce e aceasta lasagne asa scumpa?

-La olimpiada a cîstigat aur la dresura.

Editat Februarie 23, 2013 de Patrolator

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?

- Schiuri.

 

Din curiozitatile lumii:

Stiai ca ardelenii se reflecta in oglinda cu o intarziere de 5 minute?

 

Nu dati banii pe prostii, curve si benzinarii!

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii:

- Busteni 17 cm

- Clabucet 21 cm

- Postavaru 28 cm.

Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:

- Care este camera domnului Postavaru?

[EDI OPREA]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip intra intr-o banca,se duce la ghiseu si se adreseaza functionarei :

-Buna ziua,vreau sa pun niste bani de cacat in banca voastra de cacat.

Functionara zice:

-Domnule limbajul dumneavoastra este total inadecvat,noi ne alegem clientii cu grija o sa-l chem pe seful meu.

Vine seful:

-Buna ziua, ce s-a intamplat?

-Domnul doreste sa faca o depunere,dar are un limbaj cel putin deplasat.

Seful il intreaba pe tip ce doreste.

Tipul zice din nou:

-Vreau sa pun niste bani de cacat in banca voastra de cacat.

-Despre ce suma este vorba? intreaba seful.

-Doua milioane de euro.

-Si ce,nu vrea curva asta sa va ajute?

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

90% dintre femei au recunoscut că nu le plac bărbaţii îmbrăcaţi în roz. În mod ironic, 90% dintre bărbaţii îmbrăcaţi în roz au recunoscut că nu le plac femeile.

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip intră într-un magazin şi vede o blondă belea, îmbrăcată în roşu. Se duce mai pe lângă ea şi îi zice:

- Când văd roşu, devin taur!

- Dacă văd 100 de euro, devin vacă!

 

Sunt două luni de când am cunoscut-o pe prietena mea .

Mi-a spus de la început că nu vrea să-şi piardă virginitatea cu mine.

Până la urmă am convins-o. I-am promis că i-o dau înapoi după ce termin.

 

O blondă se adresează unei brunete:

- Cine spune că sunt incultă, face o mare eroare! De curând, am fost angajată la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificaţi şi trifazaţi pentru crestomaţie purulentă semantică.

- Şi ce faci acolo?

- Păzesc reactivii izopropanici cuantificaţi, pentru că se fură ca-n hiperglomeraţiile clorofiliene angiospermice şi gimnospermice perene,cărora voi, brunetele, le spuneţi “codru”.

 

 

O gagica super la doctor.

- Domnişoară, unde va înţeapă?

- În maşina, dar mi-a promis că, în curând, închiriază o garsonieră.

 

 

Doi iubiţi, la zoo. El zice:

- Vezi, acolo, după gratii, hipopotamul acela? Şi uite ce gură mare are...

- Da, da, văd!, spune ea, admirativ.

- Şi vezi, totuşi, că tace...

 

Poliţistul îl chestionează pe conducătorul auto internat în spital:

- Cum a avut loc accidentul?

- Conducătoarea autoturismului din faţa mea a semnalizat schimbarea direcţiei de mers către stânga.

- Şi?

- Şi, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stânga...

[cristi69]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Top 9 indicii că ai mîncat cal

Te-ai întrebat întotdeauna dacă mîncarea pe care o cumperi conţine cal? Ai vrut mereu să întrebi un specialist, dar ţi-a fost prea frică să ştii adevărul? Iată 9 metode simple prin care poţi afla singur, din confortul propriului cămin, dacă ai mîncat cal.

 

1. Şaorma de vită cu de toate, pe care tocmai ai cumpărat-o, are un gust neobişnuit de sănătos faţă de mizeria pe care o mănînci de obicei.

 

2. Uneori, noaptea, lasagna din frigider nechează şi tropăie pe raft.

 

3. Un ţăran a bătut la uşă şi a cerut dacă poţi să-i returnezi şaua şi căpăstrul chiftelelor.

 

4. Într-un mic ai găsit un tricou galben de jocheu.

 

5. Măcelarul ţi-a zis că, dacă nu-ţi convine carnea lui tocată, n-ai decît să te duci la altul, dar calul de dar nu se caută la dinţi.

 

6. Ţi s-a părut ciudat să găseşti o potcoavă legată de salam, dar ai crezut că ai cîştigat la un concurs cu premii ciudate

 

7. Pachetul cu mîncare de la părinţi, pe care de obicei îl ridici de la şoferul unui microbuz, a venit singur, la trap, pînă la Bucureşti

 

8. Ai în bucătărie un mînz care se freacă cu boticul umed de muşchiul de vită la grătar şi scînceşte încetişor

 

9. Ciorba de burtă ţi-a mîncat toate muşcatele.

[Land Niva Luci]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O tipa din Europa de Vest vine în Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor români. Se duce la o stâna si îl roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul îi spune: − Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus ? − Nu. − Apai du-te si vezi, ca minunatie mai mare greu gasesti. Dupa o luna se întoarce gagica: − Am vazut Ceahlaul, e într-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva. − Dar Muntii Apuseni i-ai vazut ? − Nu i-am vazut. − Mergi si vezi, ca e o priveliste minunata. Dupa ce o plimba ciobanul prin toata România, gagica nervoasa îi spune: − Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atâtea peisaje. − Apai bine, ca de-acum, 3 luni nu o sa vezi decât tavanul.:ha:

[Land Niva Luci]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Zalutam rezbekt vechi, Jefu. Aderizat Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.. Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut la cap cind vind bate. Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam.. Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei… Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica! Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba!

 

 

 

 

.Varsta femeilor in raport cu produsele din struguri: 15-20 de ani: MUST DULCE (placut, dar nu renteaza sa bei prea mult) 20-25 de ani: TULBUREL (fierbe, pisca, te ameteste, dar nu te imbata) 25-35 de ani: VIN ROSU (are buchet, grade, aroma, te infierbanta si te imbata) 35-45 de ani: SAMPANIE (vita ajunsa la apogeu, noblete, finete, rafinament, spuma si dulceata, parfum, te imbata si te da gata) 50-55 de ani: DROJDIE (amara, toxica) 60-70 de ani: OTET (acru, bun pentru muraturi)

Editat Februarie 26, 2013 de Land Niva Luci

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cum recunosti un motociclist fericit?

Are muste intre dinti.

 

Cum stii ca a mers cu viteza mare?

Lacrimile si mucii i se unesc in urechi.

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

– V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?

- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

 

– Măi Mărie, spune drept, m-ai înşelat tu vreodată?

- Să-ţi spun drept, o dată nu!

 

 

 

Doi prieteni se intalnesc:

- Bravo ma, felicitari! Am vazut ca te-ai impacat cu nevasta-ta!

- Ba nu ne-am impacat, ce-ti veni?

- Dar v-am vazut ieri impreuna, spargeati lemne in curte!

- Ah,nu . . . faceam partajul … imparteam mobila!

 

Un scotian la o toaleta isi face nevoile. Din neatenție, din buzunarul lui cade o lira in toaleta. Se uita la lira… si se intreaba daca merita sa-si murdareasca mainile. Dupa un timp de gandire… scoate 10 lire din buzunar si le arunca in toaleta.

“Acum, da… merita sa-ti murdaresti mainile pentru 11 lire.”

 

Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului, se așează la rând, când aude vocea Sfantului Petru:

- Furnizorii merg la rampa din spate…

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală.

- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.

- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.

- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III...

- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!...

[2pac]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O blondă merge cu peştişorul la veterinar.

- Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.

Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:

- Mie mi se pare că e destul de liniştit.

- Staţi, că încă nu l-am scos din bol!

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș.

 

În cele din urmă o veche zicală englezească a devenit realitate: ” I’am starving, I could eat a horse… ”

 

- De ce țin englezii lasagna în mână, după ce o cumpără din supermarket?

- De căpăstru!

 

Un nou scandal pe piaţa alimentelor! Carne de căluţ de mare, descoperită în

peştele românesc.

 

- De ce nu zbura puiul din reclama de la Carrefour?

- Pentru că era cal…

 

Degeaba se supără francezii pe noi. Doar nu era să venim la Paris, iar caii să ni-i lăsăm de izbeliște, singuri în casă.

 

McDonald’s a anunțat că scoate piață un nou sortiment: calburgerul.

 

Zootehniștii români din sectorul 5 lucrează din greu la o rasă de cal cu mai multe oase, ca să pară pește.

 

Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piață și "telemeaua de murg".

 

Se pare că, în Occident, cea mai scumpă carne este cea de "cal românesc

crescut cu ficus de sufragerie".

 

Mai bun decât "vita cu gust de cal" nu e decât "mielul cu gust de câine".

 

Din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia, cetățenii au gasit copite in supa.

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Dupa terminarea orelor,profesoara il opreste pe

Bula:

-Bula,iti dau un bilet sa il dai lu' taica'tu. Dar sa

nu il citesti.

Profesoara sa se asigure ca Bula nu citeste

biletul ii da 5lei si un pachet de biscuiti.

Bula bucuros accepta oferta profesoarei si

pleaca. Pe drum,foarte curios nu sa putut

abtine si citeste biletul.

In bilet scria:

,,Ne vedem la ora 3 sub pomul nostru"

Zis si facut.....

Bula se duce inainte cu 5minute si urca in pom.

Dupa ce profa si tatal ajung si ei se apuca sa

faca dragoste. In timpul actului tata o intreaba

pe profa:

-Daca te las gravida,copilul cine il va creste?

-Cel De Sus! Raspunde profa.

Bula nervos tipa...

-Cu ce p**a mea sa-l cresc fa?!? Cu 5 lei si-un

pachet de biscuiti?!?!??

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Dupa terminarea orelor,profesoara il opreste pe

Bula:

-Bula,iti dau un bilet sa il dai lu' taica'tu. Dar sa

nu il citesti.

Profesoara sa se asigure ca Bula nu citeste

biletul ii da 5lei si un pachet de biscuiti.

Bula bucuros accepta oferta profesoarei si

pleaca. Pe drum,foarte curios nu sa putut

abtine si citeste biletul.

In bilet scria:

,,Ne vedem la ora 3 sub pomul nostru"

Zis si facut.....

Bula se duce inainte cu 5minute si urca in pom.

Dupa ce profa si tatal ajung si ei se apuca sa

faca dragoste. In timpul actului tata o intreaba

pe profa:

-Daca te las gravida,copilul cine il va creste?

-Cel De Sus! Raspunde profa.

Bula nervos tipa...

-Cu ce p**a mea sa-l cresc fa?!? Cu 5 lei si-un

pachet de biscuiti?!?!??

 

 

:ha1:ha1:ha1 Tare de tot!!!

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Vine Bula intr-o zi batut la scoala.invatatoarea il intreaba ce ai patit, mai?bula raspunde:m-a batut politistul.A doua zi la fel, a trea zi la fel, invatatoarea il intreaba:cine te-a batut? Bula raspunde:m-a batut politistul.Invatatoarea intreaba:de ce te-a batut? Bula- i raspunde ca l-am chemat la mine acasa. Se duce invatatoearea la politist si il intreaba:de ce l-ai batut pe Bula?numai ca te-a chemat la el si sa il bati in asa hal? Politistu:intrebati de ce m-a chemat la el?invatatoarea:Da, de ce?Politistul: sa-i regulez cateaua sa-i faca un caine politist

[cristi69]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?

-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.

Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.

Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.

-Sa vedem Thomas:3x4?

-12

-- si 6x6?

-36,domnule director.

-Capitala Japoniei?

-Tokio!

Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!

La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:

-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?

-Picioarele,doamna.

-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...

-Buzunare,doamna

-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:

-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.

-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:

-Oja pt unghii,doamna.

-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?

-Genunchi,doamna!

-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.

-Patul,doamna!

-Care parte a corpului meu este cel mai des umeda?

-Limba dumneavoastra,doamna!

-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii

adora sa-l priveasca?

-Cerul!spune Thomas

Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:

-Nu o sa te trimit la liceu; o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!

[mac01]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Traian Basescu - VAND ROMANIA !

 

Stare tehnica:

Are probleme cu alimentarea, o mica defectiune la mecanismul de directie, ca nu tine linia dreapta, si merge cam înfrânata.

Cutia de viteze e blocata în marsarier. Este înmatriculata în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o luna.

Istoric:

Este fabricata acum 2000 de ani, sub licenta romana. A fost avariata în repetate rânduri. Prima data a fost condusa de niste ciobani, dar au mai calarit-o si altii. A fost reparata numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioada a fost condusa bine de niste nemti, Carol I si Ferdinand, dar apoi a încaput iarasi pe mâna unor idioti care au bagat-o prin toate gropile.

Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este înca plin de rugina. A mai avut câteva reparatii capitale, în 1600, 1859 si 1918, dar a mai si pierdut o parte din piese.

Combinatii:

Predau leasingul, mai sunt de plata la ea câteva zeci de rate FMI. Accept si variante de schimb cu o tara similara din Africa, oricât de mica ar fi dar sa functioneze.

De ce o vând:

Sincer sa fiu, o vând ca m-a lasat în drum si nu ma pricep la ea. Plus ca îmi consuma cam mult, si ca s-o repar ma costa cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de tara, asa ca sa o conduca cine s-o pricepe. Daca nu o vrea nimeni, o dezmembrez si o vând pe bucati (ca flota). E pacat de ea, va spun. Sper sa o ia cineva care stie sa o aprecieze.

 

_________________

[DKW]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cateva din dorintele ascunse ale barbatului:

-Sarbatoarea de 8 martie sa fie mutata pe 29 februarie. O data la patru ani este suficient.

-Operatiile de marire de sani sa fie incluse in programul de asigurare de sanatate obligatorie.

-Pentru conceperea unui copil sa fie nevoie de un barbat si 4 femei.

-Pentru simplitate, toate femeile sa aiba acelasi nume.

[scoro]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O gagica avea sot un comis voiajor. Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica isi chema amantul si .... toata saptamana, pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de la servici si-si intreaba sotia:

-Ce-i chestia aia pe hol?

-O statuie, ce, nu stii ca si Georgeasca are una la fel? Barbatul aproba si se duse sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:

-Hai, bea.

Nimic.

-Hai ma, bea daca iti dau.

Nimic. Statuia nemiscata.

-Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa....