BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[scoro]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele

trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire,

unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele

miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga

sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.

- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu

miinile tot intre picioare.

Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii

desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona

genitala.

- Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat.

- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca

dracu'!

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tigan se prezinta la stomatolog.

Dupa ce se uita un gura lui, medicul zice:

- Domnule nu inteleg de ce ai venit la mine.

Ai toti dintii imbracati in aur.

- Sa-ti traiasca familia domn' doctor

Am venit sa-mi pui o alarma!

 

Iepurașul deschide un magazin de telefoane în pădure. În prima zi leul, ursul și magarul intră în magazin.

Leul: – Iepurașule, dă-mi un iPhone din ăla nou, că am în seara asta întâlnire cu leoaica și vreau s-o regulez.

Ursul: – Iepurilă, dă-mi un Samsung Galaxy S III că am în seara asta întâlnire cu ursoaica și vreau s-o regulez.

Măgarul: – Dă-mi și mie un Nokia 5110, că am întâlnire cu măgărița în seara asta și vreau s-o regulez.

Ceilalți: – Păi cum, măi Magarule, cu telefonul ăla amărât vrei s-o regulezi?

Măgarul: -Mă, eu am cu ce regula, telefonu-mi trebuie doar să-i dau beep să vină la poartă.

Editat Martie 4, 2013 de Tavi D.

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In tramvai o tanara se intoarce spre barbatul aflat in spatele ei si-i spune furioasa:

- Domnule, de un sfert de ora ma tot atingi pe fund...

Barbatul ranjeste spre ea:

- Si, deodata nu-ti mai place, ha?!

 

 

Accident auto: a fost calcata o oaie. Martor, un scriitor...

- Va rog sa ne povestiti cum s-a petrecut

- Domnule politist, atunci cand lumina lunii atingea duios spicele de grau, care dansau in adierea vantului de seara, iar trifoiul isi trimitea in aer mireasma dulce, o oaie...

- Va rog, relatati pe scurt

- Pai stiti, inainte sa treaca masina, iesea oaia din lucerna; dupa ce a trecut masina, iesea lucerna din oaie.

 

 

O blonda merge cu pestisorul la veterinar

- Eu cred ca este epileptic, îi spune ea veterinarului.

Veterinarul arunca o privire si raspunde:

- Mie mi se pare ca e destul de linistit

- Stati, ca înca nu l-am scos din bol!

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi contabili mergand spre casa vad un cacat pe trotuar.

-Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.

Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si zice:

-Daca il mananci si tu iti dau un milion.

Primul contabil mananca si el.

Pe drum au mancat fiecare cate zece cacati si la despartire unul zice:

-Am mancat atata cacat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?

Celalalt raspunde:

-Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane !!!

 

Un caine maidanez, foarte banal, dar cu privire inteligenta, isi facea toaleta intima (adica se lingea pe oua)

Dupa circa zece minute de activitate se opreste si se intreaba nedumerit:

- Da' eu ce dracu fac aici? Dau sau iau?!?...

 

La un azil de nebuni, o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor... In curbe, se inclina si se ridica in 2 roti; cauciucurile fluiera... Pe un coridor, un pacient o opreste si o intreaba:

- Aveti permis de conducere?

Baba ii da un ambalaj de la o ciocolata si merge mai departe...

Dupa primul colt, o opreste un alt pacient si o

intreaba:

- Aveti Verificare tehnica?

Baba ii da un ambalaj de la un pachet de guma de mestecat... si merge mai departe...

Dupa colt, pe dreapta, un alt nebun, gol pusca si cu o erectie puternica...

La care, baba ofteaza cu naduf:

- Off!... Iar trebuie sa suflu in fiola!...)

 

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o rata... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice:

- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia rata!...

Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...

Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere, ungurul spune:

- Acum e randul meu, romane!...

La care, acesta raspunde zambind:

- Lasa, ba', ungure!... Ia tu rata!...

 

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale, cu textul:

'Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si -sincer- sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul 'Camino Real' cu Nicole, frumoasa mea secretara, care are 18 primaveri... Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii...'.

Atunci cand ajunge tipul acasa, pe masa din sufragerie gaseste un biletel, in care scria:

'Dragul meu sot, am primit faxul!... Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi la 'Grand Hotel', in mijlocul unei partide de sex nebun cu Johnny, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani...

Si cum, pe linga faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta faptul ca, desi ne aflam in aceleasi imprejurari, exista o mica mare diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18! Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine... Te saruta sotia ta, singura care te intelege cu adevarat!...'

[DKW]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Jurnalul lui tanti Aglae

 

Duminica, 4 octombrie. Azi prajeam peste, cu usa deschisa la apartament ca sa nu-mi afum carpetele cu Rapirea din Serai, si trageam cu urechea la stiri. Cand colo, ce aud? Martea viitoare se aduc moastele sfintei…aaa… n-am inteles ce sfanta, dar ideea e ca se aduc niste moaste la catedrala de pe deal. Doamne, iti multumesc! Or sa ne dea sarmale gratis! Trebuie sa ma duc!

 

Luni, 5 octombrie. Azi am inceput un program de tonifiere si fortifiere in vederea pelerinajului meu de marti la sarmale, pardon, la moaste. Trebuie sa fiu in cea mai buna forma, ca sa am putere sa-i inghiontesc si sa-i imping pe ceilalti credinciosi care ar putea sa-mi stea in cale. Asa ca m-am inscris la sala, la un program de cardio combinat cu tae bo. Instructorul a cam strambat din nas cand i-am zis ca am 68 de ani, dar cand i-am ars o palma prieteneasca peste spinare, a inteles ca pot face

fata cu brio antrenamentelor.

 

Marti, 6 octombrie. Azi mi-am cumparat niste vitamine Centrum, un tub de unguent anti-artrita si niste ciorapi medicinali negri, decenti. De asemenea, de la magazinul salii de fitness mi-am luat niste batoane proteice si un borcan imens cu praf de proteine. Mai sunt mai putin de 5 zile pana la marele eveniment si mi-am propus sa beau shake-uri de proteine ca sa-mi intaresc musculatura. Se anunta aglomeratie mare!

 

Miercuri, 7 octombrie. Cand am iesit de la sala de fitness, am vazut pe un stalp un anunt pentru cursuri de actorie. Mi-am dat seama ca pelerinajul meu va fi televizat si ca trebuie sa dau bine pe sticla, asa ca am sunat si m-am programat la o sedinta. A fost extraordinar! Am invatat cum sa racnesc convingator "Mi-e rau! Oameni buni, nu mai impingeti!", cum sa-mi dau ochii peste cap artistic, cum sa lesin si sa cad elegant fara sa ma lovesc si cum sa dau interviuri la teve cand or sa ma intrebe aia de ce mi s-a facut rau. Mi-am pregatit si discursul. "Nu mai exista frica de Dumnezeu! Oamenii sunt rai si m-au impins pana am ramas fara aer!" + par ravasit si lacrimi in ochi. O sa iasa minunat!

 

Joi, 8 octombrie. Oare cu ce ar trebui sa ma imbrac? Ultimele haine anti-sfasiere mi-au fost distruse la inaugurarea bisericii din cartier. Mosul ala nenoro…, pardon, Doamne, stiu ca nu e frumos sa vorbesc urat, dar mosul ala cred ca stia karate, altfel nu inteleg cum de m-am trezit in patru labe chiar inainte sa ajung la cazanul cu fasole, cu baticul peste ochi. A ierta e crestineste, dar eu n-am sa-l iert niciodata!

 

Vineri, 9 octombrie. Cred ca o sa-mi cumpar o pereche de pantofi de-astia, Naic, parca asa l-am auzit pe fi-miu zicand. Sau mai bine ii imprumut pe ai lui, n-o sa-si dea seama ca ii lipsesc cateva ore. Da, asa o sa fac. Tot el parca zicea si “Doar fa-o”, asa ca de ce nu, mai ales daca e in numele Domnului. Ciudat, de cand beau shake-urile alea de proteine mi s-au umflat muschii si sunt excitata tot timpul. Ptiu, necuratule, fugi de langa mine, eu ma pregatesc pentru un eveniment pios, da?

 

Sambata, 10 octombrie. Azi am avut ultimul antrenament. L-am batut pe instructor de i-a sunat apa-n cap, in timp ce strigam "Oameni buni, nu mai impingeti!!!". La final l-am convins pe altul sa-mi arate o miscare de placare a adversarului ca la rugby. Acum sunt, in sfarsit, pregatita pentru ziua cea mare! Mai am nevoie doar sa-mi fac rost de un scaunel.

 

Duminica, 11 octombrie. Azi a fost o zi mareata! M-am trezit de la ora 3 dimineata, m-am incaltat cu adidasii lui fi-miu, mi-am luat scaunelul si m-am postat la coada la moaste. Se stie ca o coada este cea mai buna retea de socializare si nu pierd niciodata ocazia sa ma asez la una sau chiar sa formez eu una. Mda, din pacate, au fost cativa concurenti care au venit inaintea mea. Data viitoare o sa ma trezesc la 2 si o sa fiu prima, ca atunci la coada la bilete la revelionul lui Vanghelie. Vai, ce

amintiri frumoase! Am facut si lista! Mi-aduc aminte ca i-am dat si un upercut unei muieri cu tupeu care a vrut sa se bage in fata mea. Cica era in carje, dar am vazut eu cum le-a aruncat dupa ce a luat biletele si s-a dus in graba la o coada la medicamente unde venea televiziunea si trebuia sa lesine cineva.

 

Dar sa nu divagam. Am stat 7 ore la coada, miscandu-mi scaunelul pe masura ce lumea inainta. A fost si o slujba, dar n-am auzit nimic pentru ca eram prea departe, tanti Lenuta povestea cati mici a bagat in ea la un eveniment electoral din parcul Izvor, iar o tiganca vindea flori si seminte in gura mare. Insa importanta e credinta interioara, nu? Pe la 12, cand coada a ajuns in curtea catedralei, lucrurile au scapat usor de sub control. Lumea a inceput sa freamate. Cineva mi-a dat un sut la scaunel si m-am trezit bajbaind pe jos dupa ochelari. I-am gasit si apoi i-am aplicat nesimtitului o lovitura fulger invatata la tae bo. Individul a inceput sa urle "Oameni buni, nu mai impingeti!" Asta m-a enervat groaznic. Pai era replica mea! I-am dat un cot in gura si l-am redus la piosenie si respect, apoi am profitat de uluirea lui si m-am bagat in fata. Am apucat sa pup ceva, nu mai tin minte daca erau moastele sau poseta unei cucoane care ma calca peste Naic cu tocurile cui, dar ideea e ca apoi m-am trezit la o alta coada, cea pentru sarmalele cu mamaliguta.

 

Aici s-a vazut cat de mult a contat investitia mea in fitness, actorie, medicamente si batoane proteice. Practic, devenisem imuna la durere si nu mai tineam cont de imbranceli si ghionturi. Pe la mijlocul cozii, am tras aer in piept si mi-am tinut respiratia pana m-am invinetit, apoi m-am intins pe jos strigand cat ma tineau puterile "Lesin! Lesin!". Am fost scoasa imediat afara din coada, o asistenta draguta mi-a dat apa si un aspacardin, iar o alta doamna binevoitoare mi-a adus si o portie dubla de sarmale pe care le-am mancat lejer, in cortul de prim ajutor, nu ca fraierii care se calcau in picioare la coada. Ei, cam asta e. Abia astept sa se mai organizeze vreo pupare de moaste, ceva.

Si fi-miu nu s-a prins ca i-am imprumutat Naichii.

Vedeti ce-nseamna sa fii un om credincios!!!

[Marse]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un autobuz aglomerat.

El o priveste…

Și ea îl priveste…

El îi zambeste…

Și ea îi zambeste…

El:

- Ce zici... la prima?

Ea coboara la prima…

El se-aseaza pe locul ramas liber.

 

 

Un domn adevarat trebuie sa stie ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vind aceste lucruri!

 

 

Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:

- Daca nici unul nu cedeză locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu !

 

 

I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?

R: Barman.

 

 

Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.

 

 

Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.

De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.

 

 

Moscova, februarie 1980, ora 3 noaptea, minus 40 de grade, coadă la carne, vreo trei sute de oameni. Pe la 5, apare măcelarul, care le zice:

- N-o să vină multă. Am primit indicaţii de la Centrală să nu dau la evrei.

Fără să protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coadă şi pleacă prin viscol.

Pe la 7.30, măcelarul iese şi zice:

- M-au sunat de la Comitetul municipal. O să fie puţină rău. Cică să nu dau la ăi care nu-s membri de partid.

... Peste o sută de oameni se retrag tăcuţi.

La 11, măcelarul iese iar:

- Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. N-o să vând decât la foştii ilegalişti.

Pleacă simplii membri de partid, rămân doar vreo duzină de indivizi, îngheţaţi bocnă.

Atunci, măcelarul le spune:

- Dumneavoastră o să înţelegeţi: nu e carne deloc. Puteţi să plecaţi.

Ceea ce şi fac, abia mişcându-se. Nişte bătrâni ilegalişti n-o să protesteze! Totuşi, unul îi spune altuia, clănţănind:

- Nu ştiu de ce, dar am senzaţia ca evreii sunt avantajaţi!

Editat Martie 5, 2013 de Marse

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un tip ajunge mort de beat acasă, nevastă-sa îl ia la palme:

-Mai bei mă porcule?! Zi mă, mai bei?!?!

El, cu greu reușind să ridice capul:

-Toarnă...

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:

Care este diferenţa dintre "politician" şi "hoţ"?

Raspunsul unuia dintre repondenti i-a sărit în mod special în ochi.

"Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine".

Iar replica lui Millor fu doar: "Stimate domn, sunteţi un geniu.Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi".

[buhu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Spovedanie pe mess !

 

Păcătoasa69: sărumâna, părinte

Părintele_jaguar: SAL, fiica mea

Păcătoasa69: sal???

Părintele_jaguar: Să Ai Linişte

Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le ştiu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’

Părintele_jaguar: eşti iertată... căci trebuie să iertăm chiar şi online... spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?

Păcătoasa69: păi iubite părinte, aş vrea să mă spovedesc... şi am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie

Părintele_jaguar: înțelept ai gândit... căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. şi mai au şi păcate plictisitoare, fără

un pic de cancan, nimic

Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ţinut post, că n-au stins televizorul când era furtună... din astea

Părintele_jaguar: aşa că e o plăcere să asculți o enoriaşă tânără aşa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândeşti la cele lumeşti...

Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înţelegi

Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plăteşti mai întâi... căci așa e creştineşte... mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat şi netu’, tre să ne luăm şi un router de wireless... să-l ducem la oraş să-l sfințim... sper că înțelegi...

Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?

Părintele_jaguar: fata mea, ştii că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume... cât vrea sufletul tău şi cât poţi... ştim că lumea e săracă, deci cât îţi îngăduie inima

Păcătoasa69: bine părinte... 50 de lei e bine?

Părintele_jaguar: 100 minim

Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu... da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile şi îi bag acolo? sau ţi-i scanez? că nu prea mă pricep...

Părintele_jaguar: ai card?

Păcătoasa69: are bărbatu-meu

Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală şi când vii la biserică, vii cu cardul şi îl scanezi acolo, bagi pinul şi cutia milei îşi ia cât crede de cuviință...

Părintele_jaguar: acuma poţi să-mi zici păcatele

Păcătoasa69: bine părinte... am minţit

Părintele_jaguar: LOL =))

Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?

Părintele_jaguar: adică "lasă odată lăbarelile". zi păcate din alea mai serioase... ceva cu sex n-ai?

Păcătoasa69: aaa... ba da părinte :"> multe... îmi cam înşel bărbatul...

Părintele_jaguar: vai, ce urât...

Păcătoasa69: da, ştiu părinte, e foarte urât... de aia îl şi înşel... nu ştiu cum m-am putut mărita cu unu’ aşa urât...

Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci...

Păcătoasa69: aaa... da scuze :) ştiu... de aia am şi vrut să mă confesez... că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat...

Părintele_jaguar: păi de ce te simţi atât de încărcată?

Păcătoasa69: păi este când îl înşel cu mai mulţi din sat şi ştii cum e părinte... e mai mare încărcătura, că unde-s mulţi, puterea creşte :)

Părintele_jaguar: ai de plm

Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?

Părintele_jaguar: adică păcatele lui Moise

Părintele_jaguar: aşa deci, îl înşeli pe fraier... şi ce alte păcate mai ai?

Păcătoasa69: apoi părinte... de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea... ştii dumneata...

Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!

Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?

Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greşeală!!!

Părintele_jaguar: bine, fata mea... eu tre’ să plec imed... oricum cele mai interesante le-am luat la cunoştință, restul le ştie Domnul oricum, că el ne vede pe toţi prin webcam...

Părintele_jaguar: o să îţi zic ce să faci şi apoi o să îţi dau un canon

Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc... da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?

Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ţi mai dau canon, uite ce tre' să faci acuma

Părintele_jaguar: ai Facebook?

Păcătoasa69: da, părinte

Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, şi dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos şi pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “"sunt o păcătoasă penală, mi-am înşelat bărbatul". Şi după ce primeşti like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card şi ai fost iertată

Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidenţială... dacă pun pe perete vede toată lumea...

Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul şi cu astea...

Părintele_jaguar: eventual îţi setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea... oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai aşa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor şi atât... deci poţi sta liniştită

Păcătoasa69: bine, părinte, mulţumesc

Părintele_jaguar: stf de zdreanță...

Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?

Părintele_jaguar: adică "să te f*t de zdreanţă ce eşti"!

Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele şi zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu şi să râd un pic de proastele din sat..

Părintele_jaguar: şi când colo, surpriză... aflu că tu eşti încărcată de păcate... fir-ai tu să fii...

Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă... poți să te pui să te rogi, că îţi iei canoane grele astă seară...

Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore... am crezut că îi părintele... dacă ştiam că eşti tu nu ziceam atâtea...

Părintele_jaguar: lasă că vezi tu...

Părintele_jaguar has signed out.

Păcătoasa69: Grigore... mai eşti?? Iartă-mă, Grigore...

BUZZ!!!

Păcătoasa69: Grigore, să nu mă baţi când vii!!!

Păcătoasa69 set her status to "idle"

Păcătoasa69 has now signed out...

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Numele Amerindian (Indian American)

Un băiețel indian l-a întrebat pe tatăl său, vraciul șef și mare vrăjitor al tribului,

„Tată, cum se face că avem întotdeauna numele lungi, în timp ce bărbații albi au

nume mai scurte - cum ar fi Bill, Joe sau Sam?” Tatăl său i-a răspuns:

 

„Uite, fiule, numele noastre reprezintă un simbol, un semn, sau un poem pentru cultura noastră,

nu ca oamenii albi, care trăiesc împreună și se repetă numele lor din generație în generație.

De asemenea, aceasta este o parte a noastră şi, în ciuda a tot, am supraviețuit.”

 

„De exemplu, numele surorii tale este 'Luna Mică Romantică Deasupra Lacului', deoarece în noaptea

în care ea a fost născută, era o lună frumoasă reflectată în lac. Apoi e fratele tău, 'Mare Cal Alb al Preeriei',

pentru că el a fost născut pe o zi în care calul mare alb care galopa peste preeriile lumii a apărut în

apropierea taberei noastre și este un simbol al capacității noastre de a trăi și forța de viață a poporului nostru.

Este foarte simplu și ușor de înțeles.

 

Mai ai şi alte întrebări 'Micule Prezervativ Defect Fabricat în China'?

[icXu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un politist opreste în trafic o masina care mergea în zig-zag si-l întreaba pe conducatorul auto, pregatindu-se sa scrie procesul verbal :

- Ce-ati baut ?!?

- Trece acolo 7-8 beri, ca sigur nu stii cum se scrie "sauvignon blanc" ...

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O tânără profesoară, cu vizibile tendinţe liberale, explica micuţilor ei elevi faptul ca ea este atee şi-i întreba dacă nu cumva sunt şi ei. Neştiind, de fapt, ce-i ăla un ateu şi dorind să fie şi ei ca şi profesoara lor, micuţii îşi ridicaseră mânuţele în aer.

Dar iată şi o excepţie. O fetiţă pe nume Maria nu se luă după mulţime, şi nu ridică mâna. Profesoara, observând-o, o intrebă de ce s-a decis să fie diferită.

– Pentru că nu sunt atee.

Profesoara o întrebă din nou:

– Dar tu ce esti?

– Sunt creştin-ortodoxă.

Puţin deranjată profesoara se înroşi. O întrebă, totuşi, de ce este creştină.

– Ei bine, am fost crescută să-L cunosc şi să-L iubesc pe Domnul Iisus Hristos. Bunicii au fost creştin-ortodocşi, mama este creştin-ortodoxă, la fel şi tata, aşa sunt şi eu.

Profesoara s-a infuriat:

– Asta nu este un motiv, spuse ea în gura mare. Ce-ar fi dacă maică-ta ar fi o idioată şi la fel şi taică-tău? Ce ai fi tu atunci ? Fetiţa tăcu puţin şi... zâmbind finuţ îi zise:

– Atunci … aş fi atee !

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La început nu vedeam nici o legatura între Totilas (http://www.libertatea.ro/detalii/articol/absenta-olimpiada-10-milioane-euro-403537.html) si Tortillas (http://www.ecuisine.ro/retete/aperitive-salate/sandvisuri-tarte/tortilla-cu-piept-de-rata-salam)

 

Acum însa... . :id

 

Voi ce ziceti?

 

Totilas:

 

Tortillas:

Editat Martie 13, 2013 de Patrolator

[vivasilache]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

" Aseară un țânțar mi s-a așezat pe un testicol… a fost una din cele mai grele alegeri din viața mea..."

[u2_2]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O tânără profesoară, cu vizibile tendinţe liberale, explica micuţilor ei elevi faptul ca ea este atee şi-i întreba dacă nu cumva sunt şi ei. Neştiind, de fapt, ce-i ăla un ateu şi dorind să fie şi ei ca şi profesoara lor, micuţii îşi ridicaseră mânuţele în aer.

Dar iată şi o excepţie. O fetiţă pe nume Maria nu se luă după mulţime, şi nu ridică mâna. Profesoara, observând-o, o intrebă de ce s-a decis să fie diferită.

– Pentru că nu sunt atee.

Profesoara o întrebă din nou:

– Dar tu ce esti?

– Sunt creştin-ortodoxă.

Puţin deranjată profesoara se înroşi. O întrebă, totuşi, de ce este creştină.

– Ei bine, am fost crescută să-L cunosc şi să-L iubesc pe Domnul Iisus Hristos. Bunicii au fost creştin-ortodocşi, mama este creştin-ortodoxă, la fel şi tata, aşa sunt şi eu.

Profesoara s-a infuriat:

– Asta nu este un motiv, spuse ea în gura mare. Ce-ar fi dacă maică-ta ar fi o idioată şi la fel şi taică-tău? Ce ai fi tu atunci ? Fetiţa tăcu puţin şi... zâmbind finuţ îi zise:

– Atunci … aş fi atee !

 

domnu' Nessum, mai suntem si spirite libere pe aici, si nu tin minte sa va fi jignit in niciun fel...

[pantzerrow]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

-Si spuneti ca simtiti intotdeauna daca se intampla ceva grav fratelui dumneavoastra geaman?

-Sigur ca da,insa cateodata apar si mici erori.

-Adica?

-Pai azi noapte am visat ca il manca un lup iar cand l-am sunat mi-a zis ca de fapt il mananca in C*R....

[Valentin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Datorita crizei, m-am pus din nou pe picioare. Banca mi-a luat masina.

[cristi69]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Abilitati dobandite in ani de practica

La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat.

De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat.

Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:

- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?

Domnul ii raspunde:

- Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!

[pitonul]

Re: De ce e minunat sa fii barbat

 

-

 

 

 

 

Super anunturi !

 

 

Nu primim buteliile clientilor care explodeaza. -------------------- Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis. --------------------- Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte. ------------------- Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii. -------------------- Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca. ---------------------- Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta. --------------------- De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi. ----------------------- Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat. ---------------------- Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici. ---------------------- Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea. ---------------------- Vand pat pentru copil cu picioare de fier. ---------------------- Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului. ----------------------- Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune. ------------------------ Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare. ------------------------ Vand masina de cusut mana si picior. ------------------------ Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider. ----------------- Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi. ------------------------- Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat. ------------------------ Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata. -------------------------- Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate. -------------------------- Ofer loc de veci liberabil prin schimb. ----------------------------- Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu. ----------------------------- La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul: - ora 10.00 - prezentarea invitatilor. - ora 12.00 -prezentarea animalelor. - ora 14.00 - masa comuna. --------------------------- Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. ---------------------- In diverse localuri si pravalii: - Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana. ------------------------ - Servim cu frisca clientela bine batuta. ------------------------- - Avem frisca batuta toata ziua. ----------------------- - Nu servim minori sub 18 ani. ---------------------------------- - Nu servim in stare de ebrietate. -------------------------- - Avem ciorapi de femei lungi. ----------------------------- - Lenjeria de corp nu se schimba! ----------------------- - Confectionam costume de dama la proba a doua. ------------------------------ - Croim rochii pentru dame de lux! -------------------- - Confectionam posete si genti si din pielea clientului. ----------------------------- - Nu trimiteti copiii la umplut cu sifoane.

[Alin]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, il vrei, ia-l acasa." 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron." A doua zi cineva l-a furat!

Ei traiesc printre noi!

 

2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste cunoscuti cand deodata cineva a exclamat: ”Uite o pasare moarta!” Unul dintre ei si-a indreptat privirea spre cer si a intrebat: “unde,unde?”

Ei traiesc printre noi!

 

3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat-o pe agenta imobiliara in ce directie este nordul, motivand ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare la nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare la est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea!”

Ei traiesc printre noi!

 

4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii trecute cand mergea spre plaja cu masina. A condus ea decapotata,dar nu credea ca se va arde pentru ca doar era in mers.

Ei traiesc printre noi!!!

 

5. Vecina mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Il tine in portbagaj.

Ei traiesc printre noi!

 

6. Mergeam pe strada cu un coleg de birou cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din ureche. Colegul meu m-a intrebat: ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?” A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent de directia in care va intoarce capul…

Ei traiesc printre noi!!!

 

7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport, asa ca am mers la biroul de bagaje pierdute si i-am spus functionarei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. ” Si acum - m-a intrebat ea - sa incepem, avionul dumneavoastra a sosit?”

Ei traiesc printre noi!

 

8. Cand lucram la o pizzerie, am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este atat de foame incat sa mananc 6 felii.

Da, ei traiesc printre noi!

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?

- Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.

..................

 

EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat?

EA: DA! Normal !!!

EL: Super! Atunci ne vedem Luni!

...................

 

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.

- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.

- În fiecare an!

...................

 

Stewardesa către un călător:

- Doriţi cina?

- Ce pot să aleg?

- Da sau nu.

..................

 

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:

-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?

-O , da! Bineinteles....

-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....

...........

 

"- Ce ai cand seful este neamt?........

- Ai organizare, ai eficienta !

- Ce ai cand seful este evreu?.........

- Ai o afacere !

- Ce ai cand seful este roman?.........

- Ai grija !"..

...............

 

- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...

- Da, nu mi-au tinut franele ......

..............

 

-Nu stii unde mi-am pus creionul ? il intreaba un functionar pe colegul sau.

- Ba da, dupa ureche.

- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?

...............

 

- Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?

Sotul catre sotie:

-Vezi, pana si copilul e surprins!!!

.........................

 

Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.

Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....

.........................

 

El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia !

.........................

 

Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:

-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!

..................

 

 

 

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:

"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

................

 

 

Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:

- Ocupation?

La care neamtul: -

- No, no, just visiting!

..................

 

Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva ....

- Ce!

- Sunt casatorit.

-Pfff,....... ce m-ai speriat........ credeam ca BMW nu-i al tau!

..............

 

Care este flora României?

22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.....

...........

 

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.

Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

..................

 

Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o pastreze......

..................

 

- Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ?

- Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !

......................

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa ?

Elev: Patru elefanti si o girafa.

................

 

Unul a căzut de la etajul 10.

După un timp a căzut şi un smoc de păr.

Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!

 

....................

 

 

Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie.

Bula: - Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?

-Pai, pai, pai am pescuit fara permis ...

Bula: - Si cat ti-au dat?

- 25 de ani.

Bula: -Nu se poate, ai mai facut tu ceva ....

- Pai, am pescuit cu dinamita.

- Si? Ce ai prins?

- Ei.... 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm

SI VREO ..... 6 SCAFANDRII ASA... MAI MITITEI.

...............

 

O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:

-Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!

..................

 

 

O intrebare la Radio Erevan:

- Există la noi mai mult umor decît în alte părţi?

- Da, dar noi avem mai mare nevoie de el.

........................

 

Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".

...........................

 

 

 

Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?

- Vlad Ţepeş!

........................

 

 

Culmea geografiei: sa incui/descui Portile de Fier cu Cheile Bicazului.

Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza.

Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi.

 

Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata.

Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca.

Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!!!

..............................

 

 

Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:

- Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?

- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!

Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:

- Sefu, avem o problema!

- Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?

- Ba da sefu, cam greu da am reusit!

- Pai si atunci care mai e problema?

- Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?

..........................

 

 

- Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?

- Ce iubito?

- Ca vrei sa te casatoresti cu mine.

- Analfabeto!!

............................

 

Un apel telefonic la o agentie de turism:

- Faceti excursii in Egipt?

- Da, desigur...

- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?

- Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba...

- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!

- Când doriti sa plecati?

- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

.........................

 

 

 

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.

- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!

.........................

 

 

Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit.

Nevastă-sa :

- Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii aștia noi? … Lasă că-s buni și tenisii !

- Să-i pun costumul ăsta bun?!… Lasă că-i bun și treningul …

Îl pune în sicriu și începe să jelească:

- Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeeee??!!!

Din sicriu, Ion:

-La stadion, dobitoaco, ca așa m-ai îmbrăcat!!!

....................................................

 

O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.

- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.

- Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!

.........................

 

 

 

O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc:

- Si...ce-ai mai facut? intreaba ce-a de 1 leu

- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pitroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viata ta?

- Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica....

.........................

 

 

O blonda in farmacie:

Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ?

- Da, avem, plasture.

Si unde se pune?

 

- Pe gura!

 

........................

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:

− Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …

− Nu sunt maritata, domnule doctor!

− Atunci, cand va vedeti logodnicul …..

− Nu sunt nici logodita…

− Sa zicem atunci, prietenul …

− Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!

Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:

− La ce priviti atat de atent domnule doctor?

− Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea

[Johnny_r0]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Bula vine acasa intr-o seara si surprinde un tip in pielea goala pe balcon.

Tipul- " Domnule va rog sa nu va enervati, eram cu vecina de deasupra, a venit sotul ei acasa si...din disperare am sarit in balconul dumneavoastra.

Bula-" Bine, stai linistit. Ii da niste haine ba il pune si la masa.

Tipul manaca, multumeste si pleaca. Noaptea pe la 2 bula sare din pat si incepe sa-si bata nevasta.

Nevasta- Ce ai omule, ai inebunit, opreste-te!

Bula- N-am inebunit, mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj.

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:

− Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …

− Nu sunt maritata, domnule doctor!

− Atunci, cand va vedeti logodnicul …..

− Nu sunt nici logodita…

− Sa zicem atunci, prietenul …

− Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!

Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:

− La ce priviti atat de atent domnule doctor?

− Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea

 

Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta.

Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel.

Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.

[pitonul]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi tigani la Portile Raiului.

- Nu stiu ce sa fac cu voi, sa-l intreb pe Dumnezeu!

- Trimite-i la Dracu, Petre, sunt niste hoti!

Dupa cateva minute Sfantul Petru intra iar la Dumnezeu.

- Au disparut, Doamne!

- Cine, tiganii?

- Nu, Portile Raiului!