BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un romancier la moda primeste urmatoarele randuri de la un admirator scotian: "Ultima dv. carte mi-a placut atat de mult, incat eram gata-gata s-o cumpar!"

 

[plummer]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Dictionar de terminologie feminina

 

Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze folosite de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.

" 5 minute "

- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda;

-expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

" rimel"

- un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.

"oglinda"

- dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ' tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!

" lacrima"

- unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitulconstant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

"discutie"

- bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

" posetuta "

- ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile..."; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri,

telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

" Lenjerie intima"

- in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce... una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. .

Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau.

Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la "Acasa tv"... se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..

- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului... poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.

- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui... nume de legenda - centura de castitate.

" Epilat"

- procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru de ceara, topit in haurile iadului, fierbinte se indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si... mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva... si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

" Machiaj"

- proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului) , sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.

" Coafor"

- loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet?" si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti acasa..

" Dieta"

- motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor

- stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult...

" Toc"

- cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge.

Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

" Unghii"

- suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).

" Gheare"

- varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lup ta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

" Permis de conducere"

- bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:

de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;

de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );

de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele

de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)

Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

" Mecanica"

- stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa...), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

" Curatenie"

- una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.

[2fast2]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

:ha::brplummer:br

Acum am o sambata perfecta macar pina mine dimineata cind incepe din nou: machiaj ,curatenie,POSETA ....etc.

Merci .

[FlorinGhimis]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

O blondă întreabă un tip pe stradă:

- Nu vă supăraţi, cît e ceasul?

- 12.15, răspunde tipul.

- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oară cînd întreb azi chestia asta şi de fiecare dată mi se răspunde altceva.

[FlorinGhimis]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un beţiv vede un şofer care încearcă să-şi pornească maşina dînd la manivelă.

- Aha! Tu eşti ăla de învarte strada!

[FlorinGhimis]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un moş intră într-o farmacie şi cere un prezervativ. Se uită la el pe toate părţile şi zice:

- Auzi, cucoană, unul cu miez n-ai, că numai piele am şi eu?

[csaf]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un aurolac cocosat se plimba noaptea prin cimitir. Deodata, o voce tuna in spatele lui:

- STAI!!! CE AI IN SPATE?

- O cocoasa, raspune omul cu voce pierduta.

- DA-O INCOACE!, tuna vocea.

Simte omu o adiere pe spinare, si, ce sa vezi? Nu mai avea cocoasa. Pleaca repede la boschetii in care dormea, sa le spuna celorlalti bucuria. Vazand asta, un schiop din grup il roaga sa ii spuna si lui pe unde se plimba, ce a facut, etc. Omu ii spune, si in seara urmatoare, schiopul se plimba prin cimitir. Deodata, o voce tuna in spatele lui:

- STAI!!! CE AI IN SPATE?

- Nimic, raspunde acesta.

- ATUNCI, IA COCOASA ASTA!

[worldscape]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.

- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.

- Pai am.

- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?

- Pai...nu.

- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.

- Pai mai am.

- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!

- Pai, nu prea.

- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.

- Pai, mai am.

- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?

- Pai...nu

- Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!

- Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava,

ca barbatu-meu zice ca sunt curva..

[allroad]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Vine Bula cu doi iepuri la scoala. Vazandu-l invatatoarea ii spune :

 

Invatoarea -Vai Bula ce iepurasi draguti ai..cum i-ai prins?

 

Bula - Fu****du-se!

 

 

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatie fizica trecuta in carnetul de note.

Tacsu: - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?

Gigel : - Pai vine profu' de educatie fizica si zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior. Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in p**a?". Si mi-a pus 2.

Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!

 

A doua zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:

- Am luat 2 la matematica azi .....

- Ce s-a intamplat?

- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"

- Pai .. e corect.

- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"

- Si care p**a mea e diferenta??

- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

 

A treia zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.

- Pai de ce?

- Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...

- Pai ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?!

- Pai asta i-am intrebat si eu!

[lucian munteanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Poezie

> scrisa de un african

>

>

> Cand ma nasc, sunt Negru

>

> Cand cresc, sunt Negru

>

> Cand stau la soare, sunt Negru

>

> Cand mi-e frig, sunt Negru

>

> Cand sunt speriat, sunt Negru

>

> Cand sunt bolnav, sunt Negru

>

> Iar cand mor, sunt tot Negru !

>

> Iar

> tu, tipule

> Alb,

>

> Cand te nasti, esti Roz

>

> Cand cresti esti Alb

>

> Cand stai la soare, esti Rosu

>

> Cand ti-e frig, esti Albastru

>

> Cand esti speriat, esti Galben

>

> Cand esti bolnav, esti Verde

>

> Iar cand mori, esti Cenusiu

>

> Si tu ma numesti pe mine COLORAT ?!?!

>

> CURCUBEUL

> DRACULUI

> !!!!!!

[yo2bt]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Întrebare unica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului ? Argumentati!".

Primul politist:

- A sunetului.

- Fals, dar argumentati !

- Pai daca dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva si-apoi se vede!

Al doilea politist:

- A luminii.

- Corect. Argumentati.

- Daca dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculetul si apoi s-aude.

Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei române:

- A luminii.

- Corect, argumentati.

- Furtuna!

- Excelent... ziceti!

- Tunet, fulger... întîi vad fulgerul, apoi aud tunetul!

- Excelent, argumentati!

- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fata decît urechile !!!

[FlorinGhimis]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intra o baba intr-un SEXSHOP si se adreseaza vanzatorului:

− Dragu mami,as avea si eu nevoie de un vibrator.

− Sigur mamaie, uite acolo sus pe raft avem toate tipurile

− Pai l-as vrea pe primul din stanga

− Mamaie de la ala incolo ca primul e stingatorul.

[worldscape]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

3 poliţişti primesc case.

- E bine, dar mi-au montat parchet în zig-zag şi îmi sucesc picioarele când merg, zice primul poliţist.

- La mine nu e bine reglată apa, se plânge al doilea. Trag de lanţ şi, până să pun paharul, se termină.

- Eu sunt cel mai afectat, zice al treilea. Stau la 10 şi nu pot să merg niciodată cu liftul, pentru că pe el scrie “4 persoane” şi niciodată nu ne găsim atâţia.

[Suparici]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La veterinar un catel mic tremura din toate incheieturile.

Vede un catel mare si-l intreaba: "Tu de ce esti aici?"

Catelul mare, nimic, nici nu se uita la el ...

Vazand ca nu-l baga in seama ... catelul mic spuse: "Hai sa-ti zic eu de ce m-a adus stapana. Ieri, pisica a coborat tiptil de pe soba, cu coada ridicata, a trecut pe langa mine, si eu ... n-am mai rabdat ... si zdup pe ea ... ! Cand m-a vazut stapana m-a adus aici sa-mi taie "bijuteriile"!"

Auzind acestea, catelul mare spuse :"Eu intr-o zi am vazut-o pe stapana mea in baie, statea aplecata peste cada, spala rufe. N-am rezistat si am sarit pe ea."

Catelul mic: "Oaaa, pai daca pe mine, care am sarit pe pisica m-a adus pentru ... , tu care ai sarit pe stapana ... saracul de tine!!!"

Catelul mare: "Stai linistit, pe mine m-a adus sa-mi taie ghearele!!!"

[FlorinGhimis]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei.

Zice unul dintre ei:

-Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii !

Cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar cand ajung sus ...fac pe tine!

[FlorinGhimis]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: - `Impotentulee!`, dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: `Impotentuleee!`. Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze:

- Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.

A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: `N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.`. Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee!

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei.

Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.

Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale....

Vine vorba de limbi straine.

Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.

Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".

-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!

Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...

Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:

- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste....

In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet domokos polvon"...

 

Ion la spovedanie, în post:

- Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă,palidă, trasă la faţă... Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o 5 ore în şir...

- Vai, Ioane, e păcat...

- Da părinte, ştiu. Imediat după aceea m-am îmbrăcat şi am dat fuga la sfinţia ta să mă spovedesc, da' mi-a răspuns cucoana preoteasă că nu eşti acasă... şi era cam tristă, palidă, trasă la faţă.... Ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o şi ei 5 ore în şir... Dar ce ai părinte?! Te văd cam trist, palid, tras la faţă.....

 

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli

gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.

Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul,

Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"

 

Un tip beat cu o cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada:

- Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ...

Politistul il priveste si-i zice:

- Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare ... si vezi ca esti si descheiat la pantaloni...

La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:

- Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta ...

 

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.

Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.

El se uita la ea, respira adanc si spuse : bine , macar ai incercat !

 

Profesoara de biologie intra in clasa a 6-A si zice:

-Astazi o sa invatam cum se fac copii!

Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba:

-Doamna profesoara, astia care ne-am f---t deja, putem iesi la o tigara?

[Klez]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:

- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?

La care rabinul răspunde:

- Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.

 

 

 

 

Preotul suna la usa . Dinauntru se aude o voce suava:

-Tu esti , ingerasule ?

-Nu , raspune acesta , dar luclam la aceeasi firma.

 

 

Doi betivi rupti in goarna intanlesc preotul satului pe drum si-l iau la bataie.

Dupa ce-l bat bine si-l lasa lat in sant zice unul catre celalalt:

-Ai vazut Vasile ca ninja astia nu-s asa de tari cum se cred?Ce ti-am spus eu....

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

La service vine o blonda si cere un "saptesutezece". Vanzatorii se uita unii la altii mirati si se duc la mecanic.

Acesta o intreaba pe clienta:

- Ce-i acela un "saptesutezece", frumoasa doamna?

- Stiti, chestia aia mica din mijlocul motorului... Am pierdut-o si-mi trebuie alta, raspunde blonda.

Ca sa inteleaga despre ce e vorba, mecanicul ii da un pix si o hartie si o pune sa deseneze piesa.

Femeia traseaza un cerc cam tremurat in mijlocul caruia scrie 710, dar asta tot nu-l lamurste pe mecanic.

Asa ca o duce afara pe blonda la o masina cu capota ridicata si o intreaba:

- La masina asta vedeti vreun "saptesutezece"?

- Desigur, raspunde ea bucuroasa aratand cu degetul. E chiar aici!

 

Daca nu te-ai prins inca ce-i acela un "saptesutezece" deruleaza in jos.

iata:

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

:ha: blond esti tu ca nu te-ai prins imediat ... :ha:

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Într-un autobus unu lemn de beat se uită la una şi zice:

- Bă da urâtă eşti fãh!

La care ea se uita la el şi zice:

- Beţivu' dracu'!!

Beţivul zice înapoi:

- Da, da' mie mâine îmi trece fãh !!!

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un oltean şi un ardelean erau într-un tren.

Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă!

Ardeleanul: No, acuma, iart-o !

[Tavi D.]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Eu am ajuns, in sfarsit, la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.

- Si, sunteti multumiti ?

- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam…

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un african caruia tocmai i s-a recunoscut dreptul de azil in Germania, se plimba fericit prin noul sau oras.

Se adreseaza primei persoane intilnite:

"Multumesc draga neamtule, ca ma primesti in tara ta, imi oferi sprijin, adapost si asigurare medicala."

Cel vizat raspunde: "cred ca ma confunzi, eu sint albanez".

Merge negrul mai departe si urmatorului om intilnit ii spune: "multumesc, pt. ca ma primiti in Germania dvs. frumoasa"

Raspunde celalalt: "eu nu sint neamt, ci roman".

Merge negrul mai departe la urmatorul om, ii scutura mina si-i spune:"Multumesc pt. frumoasa dvs. Germanie"

Celalalt isi retrage mina si spune:"Eu sint egiptean, nicidecum german".

Vede negrul o batrinica simpatica, merge la ea si o intreaba: "sinteti nemtoaica?"

Batrinica: "nu, eu sint turcoaica".

Foarte contrariat si mirat intreaba negrul: "Dar unde sint toti nemtii?"

Batrinica se uita la ceas si raspunde: "probabil la munca".

Editat Februarie 11, 2010 de Patrolator

[theodor777]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cum cere o bloda o bere?

O SCOL !