BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Patrolator]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sa cad de pe scaun de ras :ha: :ha: :ha:

 

:h5

"Scaun" e cumva obiectul pe care il vad cind ma uit in sus?

:ha::ha:

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Botezatu şi cu Bianca stau la masă.

Deodată, Botezatu se scoală şi îi f**e un pumn în bot Biancai. Bianca se scoală, se şterge de sînge , pune 2 dinti in batista şi-l întrabă pe Bote:

- Bă Cataline, asta o fost în glumă sau în serios?

- O fost în serios, tu Bianca.

- Aha, atunci e în regulă; că altfel, tu mă ştii: eu nu prea înghit glume de-astea!

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

- Cioc-Cioc!

- Cine este?

- Marean.

- Care “Marean“?

- Care este!

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

A German tourist arrives at a French airport's visa check. As he fills out the entry form, the immigration officer asks him:

-Occupation?

The German promptly replies:

-No, no, just visiting!

[csaf]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

*Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul

Educatiei si Cercetarii*

 

 

 

*_Curs special pentru barbati_*

 

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de /a le permite

barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o

ignorau/

 

Program : 4 module - dintre care unul obligatoriu

 

 

 

*Modulul 1 : (curs obligatoriu)*

 

1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)

2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)

3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)

 

 

 

*Modulul 2 : Viata in doi*

 

1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)

2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele

(500 ore)

3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)

4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la

dulap (800 ore)

5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc

(500 ore)

6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)

 

 

 

*Modulul 3 : Timpul liber*

 

1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu

practic)

 

 

 

*Modulul 4 : Curs de bucatarie*

 

1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF

= inchis

 

2. nivelul 2 (avansati)

 

Prima mea supa instant fara sa ard cratita

 

Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele

 

 

 

*CURS INTENSIV*

 

Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea

maxim 8 inscrisi.

 

*Tema 1** *Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat,

pana la dulapul de haine

 

*Tema 2** *Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata

(demonstratie sustinuta de diapozitive)

 

*Tema 3** *Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii

personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)

 

*Tema 4** *Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu

provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)

 

*Tema 5** *De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai

casatorit cu ea.

 

*Tema 6** *Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa

WC.

 

*Tema 7** *Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas

(teleconferinta cu Univ. Harvard)

 

*Tema 8** *Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii

fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)

 

*Tema 9** *Masina de spalat - acest mare mister din casa.

 

*Tema 10 *Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)

 

*Tema 11 *Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca

sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?

 

*Tema 12** *Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la

chiuveta.

 

 

 

*_Curs special pentru femei_*

 

Obiectivul pedagogic al cursului este /dezvoltarea functiunilor

creierului la femeia moderna./

 

Durata _Brunete_ - 1,5 luni / modul; _Roscate_ - 3 luni /

modul; _Blonde_ - 6 luni / modul

 

 

 

*Modulul 1** *

 

1. Acceptarea soartei: m-am nascut femeie

2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria

3. Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)

4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare

5. Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect

6. Curs de programare I (toate categoriile): Folosirea cuptorului

cu microunde

7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele):

Videorecorderul

 

 

 

*Modulul 2*

 

1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.

2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in

masina.

 

3 Partea 1 - Diferenta intre carosabil si trotuar

 

4 Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ?

 

5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia

automata)

 

6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.

 

7 Adevaruri optice : Culorile semaforului

 

8 Curs special : Parcarea in garaj

 

9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule

 

10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.

 

11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc

 

12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da,

este posibil !)

 

13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului

si al apei.

 

 

 

*Modulul 3*

 

1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma

va putea ridica la nivelul barbatului.

 

2. Vocabular I : Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului

"Esti gata ?"

3. Vocabular II : Definita notiunii " 5 minute"

4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport ci o religie.

5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.

6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.

7. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile - de

exemplu " Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?"

 

8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de grup)

9. Adevaruri zilnice II : Mustata - o problema ? Comunicari

stiintifice pe tema " Lama, ceara sau penseta ?"

10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa - Definirea notiunii

"Limita de suma"

11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei " Si eu pot cara

naveta de bere"

12. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ?

(1000 studii de caz)

 

 

 

*Modulul 4*

 

1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup - 4 femei /

telefon (nu uitati sacul de dormit !)

2. Machiajul. Metamorfoza femeii

3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !

4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu

realitate

5. Oglinda - martor obiectiv

[Yonutz]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Maria, pe malul raului, spala rufe. Si cum freaca ea de zor la rufe, din muntele alaturat se desprinde o stanca uriasa care se pravale peste Maria si o face terci. Ion se uita lung spre terci si murmura:

- Inca o masina de spalat distrusa de calcar...

[csaf]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Cel mai recent banc cu Base:

 

- Ba, se reduc salariile!

[costa]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Pentru a face economie, inafara de reducerea salariilor si pensiilor, Guvernul a mai emis 2 legi:

1. Incepand cu 1 mai, pensionarii au voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului.

2. Daca prima lege nu da rezultate, de la 1 septembrie pensionarii vor fi obligati sa treaca pe culoarea rosu a semaforului.

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit. - Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi. - Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii. - Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

[ised8u]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai :

 

Draga mama si tata,

 

Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.

 

Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile.

 

La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul…

 

Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa.

Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.

 

Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.

 

Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal… Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie…)

 

 

Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede.

Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.

Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.

 

Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.

 

Va imbratisez cu drag,

 

Fiica voastra Maria

[Caphonne]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume.

Primul:

- Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul.

- Cum asa?!

- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci.

- Asta asa este. Aveti dreptate. O sa tinem cont de parerea dvs.

Al doilea:

- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid.

- De ce anume?

- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e.

- Da. Interesant. Apreciem contributia dvs.

Al treilea:

- Eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru.

- Puteti explica?

- Da. Cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina. Adica e ceva foarte rapid. Nici nu-ti dai seama.

- Da. Foarte interesant. Va multumim.

Al patrulea:

- Cum sa va spun eu. Dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru..

- !? (consternare).

- Pai, domnilor, aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina.

[csaf]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

ANUNT UMANITAR :

 

Soarta a lovit crunt Polonia, tara prietena a Romaniei.

In aceste momente grele, ar fi crestineste sa ne ajutam semenii aflati in necaz si sa donam ce nu ne mai trebuie si ce nu mai au ei: presedintele si guvernul!

[asfalttango]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

De pe mail:

 

Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.

Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.

- Nu se vinde, spune functionarul.

- De ce?

- Nu se lipeste.

Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:

- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!

- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca

vor raspunde exact la intrebarea:

"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"

Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.

- Gresit, urmatorul la rand!

Se scoala McQ ueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.

- Gresit, urmatorul...

Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos.

Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi,

cum se face ca evreii il recunosc pe Iisus ca cel mai important om din

istorie.

Raspunsul lui: - Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii

a fost Moise, dar BUSINESS IS BUSINESS!

PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al

bancurilor.

Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Iisus.

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Itic suna la Securitate:

- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne!

- Si ce e cu asta?

- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America , de la fratele lui.

Apoi il suna pe Strul:

- Ma, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!

- Pe cine?

- Pe aia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina!

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Tabloidul german Bild, l-a intampinat in data de 6 martie pe premierul grec, aflat in vizita la Berlin, cu o scrisoare deschisa. Printre randurile ei, se citea exasperarea nemtilor fata de indolenta grecilor:

 

"Daca cititi aceasta scrisoare, inseamna ca sunteti intr-o tara diferita de a dvs. Sunteti in Germania. Aici, oamenii lucreaza pana la 67 de ani, si nu au al 14-lea salariu pentru functionarii publici. Aici, nimeni nu trebuie sa plateasca 1000 de euro mita pentru a obtine un pat in spital. Benzinariile noastre au case de marcat, soferii de taxi taie chitanta iar fermierii nu pacalesc Uniunea Europeana pentru a obtine subventii de milioane cu plantatii de maslini care nu exista. Germania are si ea datorii mari, dar le putem duce. Asta pentru ca ne trezim devreme si muncim toata ziua. Dorim sa fim prietenii grecilor. Din acest motiv, dupa aderarea la euro, Germania a dat tarii voastre 50 mld de euro."

 

Daca am fi Bild, scrisoarea catre delegatia FMI, inca la Bucuresti, ar suna cam asa:

 

 

 

"Daca cititi aceasta scrisoare, inseamna ca n-ati plecat inca din Romania. Ca sa iesim din criza, ati dat tarii noastre 20 miliarde de euro. Noi v-am pacalit cu statistici falsificate, cu surse la buget inexistente sau nerealiste, n-am redus cheltuielile publice si nici n-am concediat pe nimeni. Aici, cei 1.400.000 de bugetari muncesc cateva ore pe zi, patru zile din saptamana, vinerea e zi scurta iar lunea nici iarba nu creste. Aici, oamenii mor in spitale cu spaga cu tot, iar din cei 6 milioane de pensionari, cateva sute de mii au in jur de 40 de ani. Ceva case de marcat avem, chitante la fel, dar banii nu prea ajung in buget, iar cei care ajung sunt repede furati. Daca veti creste taxele sau cota unica, tot degeaba. Banii se vor scurge ca apa in nisip. Asta pentru ca multi dintre noi se trezesc la pranz si muncesc cateva ore. Dorim sa fim prietenii FMI si UE, dar daca ne puneti la munca iese tambalau ca in Grecia".

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Am mai primit una pe mail.....o fi banc , o fi pe bune ? Dar, zau ca ar merita sa le facem asta !:ha:

 

"NE-AM SATURAT:

- sa suferim noi ca sa prospere ei;

- sa fim intaratati unii impotriva celorlalti, cultivandu-ne ura, intr-o tara cu o religie a iubirii;

- sa inchidem ochii la incompetenta, coruptie si dezgustul guvernului fata de propriul popor;

- sa ne vedem parintii, bunicii si prietenii plangand in fata alimentarelor;

- sa vedem profesori, medici, functionari publici tanjind in fata galantarelor din supermarket;

- sa fim stropiti de limuzinele scumpe ale unor analfabeti ale caror unice calitati sunt lipsa de cultura si instructie si apropierea de banul public

Rugam pe toti cei care impartasesc aceste credinte ale noastre sa se alature demersului nostru. Rugam mass-media, partidele politice, organizatiile civice si sindicale sa se alature demersului nostru.E timpul ca acest guvern sa plece impreuna cu primul sau ministru. E deja ceasul al doisprezecelea. Mamaliga nu mai trebuie sa explodeze inca o data.

AJUNGE!

 

Ii invitam pe toti cetatenii liberi ai tarii acesteia ca VINERI 28 MAI 2010 ora 18.00 sa depuna o moneda de 10 bani pe trotuarul din fata cladirii Guvernului Romaniei si a Prefecturilor judetene. Haideti sa le dam ULTIMA SPAGA si apoi sa ne lase in pace!

Programul “Ultima Spaga” este o manifestare a cetatenilor liberi prin care isi exprima dezaprobarea fata de incompetenta, coruptia si cinismul guvernului Boc-Udrea condus de premierul Traian Basescu. Prin aceasta actiune le oferim guvernantilor ultima spaga si ii poftim sa ne paraseasca. "

 

 

:ha::ha::ha:

 

Eu am dat-o mai departe la toata lista mea de mail.....

[AdiOnWeb]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

si ca sa raman in acelasi spirit...

 

Cine-a mai rămas în Bucuresti

Zugravul.

Are o ţigară în colţul gurii şi chef de muncă în colţul îndepărtat al vieţii. Tricoul rupt de pe el nu-ţi dă nici o idee despre onorariul pe care îl va cere la capătul unei zile de spoit în lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sînt alea din reclama de la bere. Nevoile sînt cele naturale, şi în multe dintre ele apare şi un copac, exact ca în cazul cîinilor. Viaţa lui e şi ea o reclamă: la societatea modernă, care a reuşit cumva să elimine selecţia naturală.

Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, după primul cerb desenat strîmb în peşteră, la Lascaux .

Baba urbană .

Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbană a văzut multe şi ştie tot. Îşi urăşte, în ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, oraşul. Paradoxal, îşi iubeşte însă ţara, chiar dacă nu-I poate găsi alte calităţi decît acelea cu care a rămas din cartea de română, 1955. Baba urbană bănuieşte că totul în jurul ei e făcut s-o fure: administraţia blocului, compania de gaze, străinul care tocmai a intrat în hol şi se uită suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-I face în nici un fel viaţa mai bună. Destinul babei e să moară, iar ea acceptă asta şi nu se mai ocupă cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desăvîrşire babele din America , alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Franţa, care merg la mitinguri, cînd nu citesc

literatură de stînga. Babele noastre doar voteaza, maninca mult, birfesc toata lumea si circula gratis cu RATB.

Şoferul manelist.

E rapid, pentru că nu poate fi nimic altceva, în afară de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din viaţa lui e motorul, făcut de un neamţ cu mult mai deştept, însă şoferul nostru nu pare să sesizeze ironia. Îi place să împartă: pumni, muzică, opinii.

Ştie despre tine că eşti prost. Ştie că el e deştept, iar viaţa, în felul ăsta, devine foarte simplă. De-aia şoferul manelist e cel mai relaxat dintre românii care au rămas în ţară . Cînd te întrebi de ce Mazăre a pus palmieri la Constanţa , răspunsul e limpede pe şosea: pentru că maimuţele erau deja acolo. Şi nici n-aveau duşmani naturali.

Inginerul.

A lucrat cîndva în cercetare. Revoluţia l-a prins la planşetă, desenînd clădiri urîte, cu speranţa că într-o bună zi va fi lăsat să

fie genial. Cînd a fost lăsat, a continuat să fie el însuşi, cu program clar: Dimineaţa la 8 la serviciu, la 5 acasă, la 8 la a doua

sticlă de vin. Înăuntrul lui sînt o mulţime de bagaje desfăcute şi lăsate aşa, în lipsă de o nouă destinaţie: literatură SF, poeţi

optzecişti, două-trei iubiri, neapărat consumate la Costineşti, cu Radiovacanţa undeva în surdină. Se mişcă greu printre ele şi de-aia e deprimat. Speră să vină vremuri mai bune, chiar şi cînd apar la orizont, el speră că o să-i bată la uşă, să-l ia de mînă pînă în Germania, unde sigur cineva ştie de lucrarea lui de diplomă, o revoluţie la vremea ei.

Bogatul.

În ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogaţii nu plîng. Nu au de ce, nu au cînd, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai mulţi nu ştiu că sînt bogaţi - pentru că nu se mai măsoară în raport cu tine, ci în raport cu alţi bogaţi. Chestia asta aduce cu sine o situaţie pe care nici psihologul plătit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sînt bogaţi cu Mercedes care suferă că n-au Bugatti. Bogatul român are şi o altă problemă: nu e bogat decît aici. Cînd iese din ţară ,e doar ostentativ.

Băiatul de club.

El e în general fiul celui de mai sus. Ziua lui de muncă e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseală. Exemplarele cele mai robust rezistă fără mîncare o săptămînă şi pînă la două zile fără paparazzi.

Ideile lui sînt simple: moşule, du-te tu la şcoală, dacă n-ai bani de distracţie! Zilele lui sînt numărate: le numără presa de scandal şi poporul odată cu ea, cînd scoate din frigider brînza, la o salată de roşii tăiate repede, pînă nu începe Magda la OTV.

Toţi ăştia au rămas în ţară . Restul au plecat, şi nu în concediu. Or mai fi şi alţii, nu ştiu, e treaba institutelor să ne zică. Ce vreau eu să vă spun e altceva:

Uitaţi-vă la ei şi încercaţi apoi să vă închipuiţi că, din marfa asta, trebuie să facem o naţiune.

 

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

In anul 2010, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in ... si-i zice:

- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!

Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.

- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???

- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ..... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.

Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.

Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.

Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.

Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..

Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copiii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.

Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.

Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!

 

Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.

- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?

- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte..

[nessum]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

A German tourist arrives at a French airport's visa check. As he fills out the entry form, the immigration officer asks him:

-Occupation?

The German promptly replies:

-No, no, just visiting!

 

:ha: :ha: :ha: :ha: :ooo

[csaf]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un italian angajeaza sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa 3 romani. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:

-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?

-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.

Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:

-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!

Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:

-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.

-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…

-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul calului, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.

Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.

-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.

-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.

La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.

-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…

-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

[Lipoveanu]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Dom' doctor, am o mare problema: nu prea ma baga lumea în seama...

- Urmatorul...

[Cristian1]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Sade baciu' in mijlocul mioarelor p'un picior de plai si gandea la necontenirea vietii in toate formele cate sunt.

 

De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa.

 

Sub privirile neclintite ale lu' nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai.

 

In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.

 

Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:

 

"No, apai sa nu'ti f*t eu gatzii matii..."

[Cristian1]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.

Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.

Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:

- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...

- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?

- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?

- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor..

[Astral]

Re: BIBLIOTECA DE BANCURI :)

 

:ha:....Bancul cu ciobanul si OZN-ul l-am auzit prima oara cand eram de varsta ta......interesant cum unele bancuri sunt nemuritoare.........:ha:

 

Impreuna cu bancul asta se mai spunea si cel cu Ion si Maria, care lasati singuri sa se cunoasca, au urmatorul dialog :

Maria, mai indrazneata : -Ma Ioane, da`zi si tu ceva....

Ion : -Hî hî hî......ce sa zic fa ?

Tacere, mai trec cateva minute bune, apoi din nou :

Maria : -Ma Ioane, da`mai zi si tu ceva....

Ion : -Hî hî hî......ce sa zic fa ?

Iar tacere.....apoi :

Maria : -Ma Ioane, da`zi si tu ceva....

Ion : -Hî hî hî......da-te fa in p*** mea !